Открытие

   Я на редкость нецелевой человек, никогда не только не могла идти к цели напролом,  жертвуя всем   и наплевав на всех, кто находится на пути, но даже поставить перед собой какую-то цель и то было сложно. Всегда точно знала, чего мне НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, чего я НЕ ХОЧУ  что – точно НЕ МОЁ.  А вот, что именно делать, чего хочу  что - МОЁ, как-то всегда было туманно, загадочно и неопределённо.

     Нет, конечно, желания были (и есть!))), их немало, но вот чтобы сказать себе: « хочу так - и трава не расти!», а  потом  к этому долго и целенаправленно идти, это – не моя  история.  Для кого-то другого или для чего-то на самом деле важного, расшибусь, но сделаю ( чувство ответственности !!!), но для себя лично -  нет. Зачем? Значит, не судьба… Значит, не дано… и т.д. Я лучше осознаю в очередной раз собственную ничтожность,  поплачу, чего-нибудь грустное напишу… Короче, здесь я в своей тарелке, знаю, как себя вести, а вот с целями как-то не сложилось. Да к тому же все цели, которые ставят себе нормальные люди, казались мне всегда какими-то мелкими: выйти удачно замуж,  продвинуться по карьерной лестнице, приобрести недвижимость… Нет, это, безусловно, должно быть, но как-то само по себе ( если уж судьба), а не в виде целей, на достижение которых надо потратить пол-жизни и кучу эмоций и нервов. А уж если не судьба, то хоть на «нет» изойди, всё равно ничего не получится. При этом я не спокойная, довольная собой, уравновешенная особа, а напротив - ОЧЕНЬ эмоциональная, вечно в метаниях, сомнениях и нервных срывах. Может, именно поэтому организм противится тратить эмоции ещё и на то, без чего можно обойтись…

     Так или иначе, диагноз именно такой : размазня. Там, где кто-то другой выжал бы по максимуму, я умудряюсь  выйти абсолютно «сухой».
     Но ничего, я привыкла.  И к всегдашним ( с детства) призывам энергичной мамы ( я – в папу) посмотреть на ту или эту, которая…., и к усмешкам более приспособленной к жизни младшей сестры , и отношению остальных, которые вроде как делают вид, что относятся ко мне серьёзно, а на самом деле считают как минимум странной.
Привыкла.

     И тут вдруг во время уборки наткнулась на дневник, точнее, что-то вроде дневника: лет пять назад мне на день рождения подарили рабочую тетрадь «Когда тебе грустно»  Бредли Тревор Грива, там всякие фото смешные и вопросы, на которые надо ответить. Так вот, был такой вопрос: перечисли  дерзкие поступки, которые бы ты сделал, если бы тебе хватило на это смелости.
     На тот момент я указала : сделать пирсинг в пупке; согласиться на предложение одного человека полететь с ним куда-нибудь на отдых; сказать всем недоброжелателям всё, что о них думаю; и срочно подать в отставку.

     И о, чудо!!!  Оказывается, всё не так плохо! Оказывается, и я могу добиваться поставленной цели!!!  И пусть мне хватило смелости только на один из пунктов, и пусть  мой ребёнок считает, что только такая неамбициозная и непрактичная идиотка, как я, могла это сделать, не подумав о дальнейшей реализации, не обеспечив своё дальнейшее существование, не решив хотя бы части проблем , не дождавшись, пока он прочно встанет на ноги….  Пусть всем остальным моим коллегам проще было бы выполнить другие пункты, а этот – НИКОГДА :у меня-то всё получилось  случайно, само собой, очень рано, а вообще туда приходят, как на вершину, примерно  в том возрасте, в котором я ушла,  считают это наивысшим карьерным ДОСТИЖЕНИЕМ,   и уходят только «вперёд ногами». И даже если их пытаются "уйти", сопротивляются и цепляются до последнего.

 Но «Yes!!!»,  я СДЕЛАЛА ЭТО!!!  Ушла в отставку. Без всякой видимой причины, просто потому, что НЕ МОЁ, не ИНТЕРЕСНО и морально некомфортно.
 Остальные пункты мне оказались не по силам, а этот – запросто. Правда, чуть позже, чем написала.