Что есть я?

                Не путайте автора с лирическим героем и будет вам счастье. (с)

Что есть я? Вспомогательная пауза между вдохом и выдохом, некое существо, которое быстро забылось по причине своей дальнейшей ненужности. Моя роль была весьма проста и скупа – стать хранителем не столь сокровенного, не столь важного, но все же рвущегося наружу потока слов и откровений, высказав которые, ко мне пропал всякий интерес.

Действительно: я – самый простой механизм, который можно было придумать. Ты – все, от чего начинается отсчет. Я – вспомогательное устройство, которое должно было дать тебе энергию начать новый цикл. На этом моя скудная роль закончилась, мое существо опустошилось, а ты воспрянул и расцвел в своей новой, безупречной жизни.

Все, что окружало тебя – было мной. В той или иной форме проявления. Я никогда не чувствовала себя героем, который вытаскивает тебя из бездны сожалений, страданий и воспоминаний. Я просто жила от звонка до звонка, от слова до слова. С тех пор, как мы познакомились, изменилось многое: у меня появился человек, которого я начала ждать. Этим человеком стал ты.

Кем стала я для тебя? Сначала я была чем-то неземным, незаменимым, непонятным и недоступным. В твоих глазах я стремительно росла и возвышалась, хоть я и не ставила перед собой таких целей. В какой-то момент были даже попытки культивировать мою личность – ха! – как громко сказано. Культивировать. Мою личность. Знаешь, теперь у меня нет личности. Как и меня нету больше.

После интерес стал пропадать. Все, что можно было из меня выудить, было словлено. Я стала завершенной историей в твоей жизни. И вот сейчас ты держишь меня в руках, силясь перевернуть страницу. Но тебе жалко терять столь ласый, но уже до боли надоевший кусочек своей жизни.

Я не могу смотреть на это все без слез. Моя жизнь сошлась в один никому неизвестный материк – пангею. Мое начало начал. Я осознаю: все, что было до тебя, определенно, имело значение. Но теперь потеряло смысл. Во мне что-то оборвалось, защемило, затрепыхалось. Это не надежда в привычной для всех нас форме. Это отчаяние. Глубокое и бескомпромиссное.

В какой-то момент оно действительно напоминало мне надежду. На любовь, светлое будущее. Все, что казалось простым со спины, обернулось на меня, и я увидела монстров. Мне страшно. В который раз. Все так изуродовано, искалечено. Все обернулось совсем не тем, чем ожидалось. Я в растерянности.

Теперь мне кажется, что весь мир воспрянул против меня. Я не понимаю, чем я заслужила столько боли, страданий. Неужели за свое желание быть кому-то нужным, человек должен платить такой ценой?

Быть кому-то нужным… что значат эти слова для тебя? «Любить нельзя использовать»? Где запятую поставил бы ты? Трудный вопрос. И трудность заключается не в том, чтобы дать на него ответ. А смириться с этим ответом. Ты ведь и сам прекрасно знаешь, что творится в твоей душе на самом деле.

Попытки не причинить мне боль вовлекают меня в еще большее лоно боли. Я не могу больше кричать, не могу больше говорить об этом. Все мое существо противится. Я понимаю, что все делаю не так. Понимаю, что все подходит к концу, но не могу оторвать себя от тебя. Я боюсь, что не выживу без той огромной части меня, что ты унесешь с собой.

Я не могу видеть никого другого рядом с собой, кроме тебя. И это и есть та крайняя точка, от которой я буду стартовать. Точка саморазрушения.

Знаешь, каждый раз переживая очередную жизнь под накатом боли, я прихожу к мысли о том, какие же все-таки дети сидят внутри тех, кто причиняет эту боль. Глупые советы о том, чтобы просто «веселиться, не грустить и жить дальше». Это настолько смешно, что меня накрывает внутренняя истерика, ужас и страх.

Самое страшное, это когда тебя не могут понять. Когда ты стучишься в сердце, в душу всеми возможными способами, но ты видишь лишь глухую стену. Без понимания, без сочувствия и интеллекта. Тебя просто проигнорировали. Не словесно, а где-то там, внутри. Ничего не шелохнулось.

От меня отдаляются по принципу маятника: когда твое общество вновь отвергнет тебя и выплюнет из своего круга, ты вновь придешь ко мне. Так как я твое единственное спасение. А не боишься ли ты, что я тогда не буду готова принять тебя?

Не боишься ли ты потерять то, что ты пока не в состоянии оценить по достоинству?
 
Для тебя сейчас это лишь самонадеянные слова. Но на самом деле – вдумайся, вспомни: все, что я тебе говорила, сбылось. От точки до точки, от края до края. Тебя не пугает перспектива стать таким же предсказуемым? Да ты и так им стал. Просто непонятно зачем отрицаешь очевидное.

Я не хочу быть игрушкой в твоих руках. А ты слишком высоко ценишь свою значимость. От любви до ненависти – один шаг, помни это. Ты сам рушишь то, что с таким трудом строила я. Тебе не пришлось прикладывать руки к тому, что ты сейчас имеешь. Все сделала за тебя я. Тебе все слишком просто досталось. Потому и не ценишь ни черта.

Я не заставлю тебя ценить этот труд, а уж тем более любить меня. Но я прекрасно вижу следующее – недалек тот час, когда ты настолько увлечешься своим миром, что потеряешь тонкую нить между этим миром и мной.

Я не уверена  в том, что ты будешь счастлив, избавившись от меня. Напротив – возможно, какое-то время тебя будет охватывать мимолетная грусть.

Поймешь горечь своей утраты только когда ТЫ, ты лично столкнешься с тем же, с чем столкнулась я – с безысходностью. Я не предрекаю тебе горестные скитания, я не желаю тебе зла. Я и не могу тебе этого желать. Ты прекрасно знаешь почему.  Я просто говорю о том, как устроен мир – все, что ты отдаешь, рано или поздно ты принимаешь сам. Только приходит эта «посылка» всегда именно в тот момент, когда уже забываешь имя адресата…

Я – большое и неисчерпаемое Ничто в твоей жизни. Ничто с большой буквы. Потому, что после всего, что было, я не могу быть кем-то другим. Все те «обозначения» меня, которые ты даешь, в моем понимании действительно делают из меня великое Ничто.

Ничто без имени, голоса и права на счастье.

Спасибо тебе за все.