Для чего нужны отношения

На первый взгляд кажется, что ответ лежит на поверхности: люди разные, у них возникают различные потребности, в зависимости от этого они ищут для себе партнёров и создают отношения, удовлетворяющие их потребностям. Но на практике так происходит совершенно не всегда. Попробуем разобраться, какими мотивами люди чаще всего руководствуются при создании отношений и выборе партнера.

Всё как у людей

На первом месте стоит догмат, внушенный нам воспитанием, социумом, а также классическими произведениями и средствами массовой информации. Заключается он в том, что полноценное и гармоничное развитие индивидуума единственно возможно в паре, желательно с лицом противоположного пола. Совсем будет замечательно, если союз будет скреплён также государством и церковью. Если у кого-то нет пары, то в глазах общества такой человек выглядит в чём-то не полноценным, а потому не способным найти себе партнёра и обречённым влачить одинокое существование. Этот канон давит на мозги очень сильно, внедряется помимо воли на ранних стадиях становления личности и полностью вытравить его из сознания чрезвычайно сложно. Руководствуясь этим подходом человек ищет партнёра, чтобы социализироваться и самоутвердится, а построив отношения – держится за них, как за показатель своей успешности или, по меньшей мере, нормальности. Есть ли в таких отношениях счастье, удовлетворение, развитие, при таком подходе не важно.

Решение проблем

Более материалистичным мотивом для создания отношений является решение каких-то конкретным проблем и задач. Наделённые привлекательной внешностью представительницы «прекрасного» пола могут, грамотно выбрав партнёра, решить материальные проблемы, продвинуться в интересующем направлении деятельности, значительно повысить качество досуга. Для мужчины материальными выгодами в отношениях чаще всего является решение бытовых проблем и неудобств, создание уюта, избавление от рутинных домашних хлопот.

Поиск «половинки»

Существует красивая идея, идея-сказка, идея-мечта, о том, что где-то на свете есть идеальный партнёр, созданный именно для меня, однажды встретив которого и слившись с ним в головокружительном вихре чувств. обретаешь счастье на всю жизнь. Не смотря на то, что в реальной жизни таких примеров мы не встречаем, идея живёт и вдохновляет продолжать поиски

«Наркотики»

Тем, кому знакомо состояние влюблённости, не нужно долго объяснять преимущества этого чувства над всеми известными способами стимуляции сознания и нервной системы. Состояние влюблённости характеризуется ощущением эйфории, чувством полёта, высокой работоспособностью, пиком творческой активности. Только что завязавшиеся отношения провоцируют нас быть более гибкими, заботливыми, внимательными, сочувствующими. Перспектива грядущего счастья наполняет энергией, достаточной, чтобы свернуть горы. Однажды попробовавший эти «наркотики» их вкус никогда не забудет, а скорее всего будет стремиться вернуть эти ощущения, осознанно или нет.
В эту же категорию попадает и поиск других ярких эмоций и сильных переживаний – ревность, выяснение отношений, ярость, отчаяние, злость, раскаяние, раздражение, уныние. Отношения в паре - это идеальное средство испытать всю гамму чувств и эмоций, на которые только способна наше нервная система.

Эти и многие другие мотивы заставляют нас образовывать пары, а в дальнейшем – семьи. Но что же происходит потом? Получаем ли мы то, к чему стремились? Так ли, на поверку, хороши отношения, как это кажется на первый взгляд? К сожалению, не всегда.
Влюблённость уходит, бытовые удобства и социальные преференции приедаются, теряют свою прелесть, а супруг вот он, тут как тут, всегда рядом. Хорошо, если встретился человек адекватный, порядочный, добрый, позитивный и знающий, понимающий, что происходит и знающий, хотя бы в общих чертах, чего хочет. С таким и уживаться комфортней, да и возникающие проблемы решать легче. Но так бывает, увы, не часто. Чаше, очнувшись от эйфории и благости, мы обнаруживаем рядом совершенно постороннего человека, со своими проблемами и комплексами, ждущего от нас определённого поведения, а также помощи в решении его проблем, проявлений любви, да ещё и на протяжении всей оставшейся жизни. При этом мотивация о нём заботиться и желание ему сопереживать ушли ещё вчера. Такое положение вещей способствует началу вполне себе глубокой депрессии. Нужно что-то делать, что-то предпринимать, и выбор сводится к одному из двух: изменить ситуацию, или изменить своё к ней отношение. В первом случае происходит расставание или развод (в том или ином виде), в втором – действия, направленные на «спасение» отношений. Направлений для этих действий масса – психология, психоанализ, философия, религия, эзотерика и так далее. Здесь нужно сразу поставить точки над I – все попытки «вернуть былое» в отношениях, скорее всего, обречены на неудачу. Эта задача сродни поиску философского камня или вечного двигателя. Но найти оправдания существующему положению вещей и смириться с ним эти средства вполне помогут. Для этого за многие годы сформирована большая доказательная база. А сводится всё к одному: отношения – это вовсе не для того, что вы там себе придумали, а для смирения, служения, для общества, для детей, для бога, ну или ещё для чего-нибудь. И если вы будете всё жизнь самоотверженно и преданно грызть и грызть этот кактус, пилить и пилить эту гирю, то в конце пути непременно обнаружите, что она золотая. Придёт «божественная любовь», такая же как была, или даже лучше, наступит гармония, всепрощение и полный катарсис. А почему у остальных не наступило? А они просто неправильно делали… или недостаточно долго. Вообще, путь служения высшим (читай – чужим) ценностям, характерен тем, что идти по нему можно самозабвенно всю жизнь.

А можно отказаться?

Да, к счастью, можно. Но ошибкой было бы утверждать, что это просто. Во-первых для этого нужно достичь и удерживать высокую степень осознанности – понимания того, кто я? что я хочу? что я делаю и что происходит вокруг? Эти, простые, на первый взгляд, вопросы помогают сориентироваться в жизненной ситуации и сделать правильный выбор.
Если вы хотите встретить партнёра, то заранее, ещё до начала поисков, определите для себя, что вы хотели бы найти, какие отношения? Понятно, что с конкретикой под час сложно угадать, жизнь преподносит нам сюрпризы, но обрисовать в общих чертах весьма полезно. Что вы ищете? Партнёрских отношений «на равных» или отношений зависимости в стиле «куда же я без тебя»? спокойствия или надрыва? ревности и собственничества или свободных отношений? холодный расчёт или бушующие страсти? На какой период планируются отношения? На всю жизнь для совместного воспитания детей? На две недели отпуска? На пару месяцев или пару лет?
Чем яснее будут ответы на все эти вопросы, тем больше вероятности, что вы окажитесь в отношениях, которые будут удовлетворять вашим склонностям, приносить радость и удовольствие. Пренебречь такого рода подготовкой значит обречь себя на отношения, построенные по принципу «так вышло». Дело в том, что зачастую мы очень мало защищены от внешний воздействий и манипуляций нашим поведением. Иными словами, другой человек может в какой-то момент заставить нас повести себя так или иначе, играя на честолюбии, нормах морали, влечении и т.д. А в след за этим включается уже другой механизм – действуя определённым образом, мы склонны оправдывать своё поведение, искать доводы в его защиту и соглашаться с ними. Так можно оказаться втянутым в чужую игру, заняв в ней совершенно не выигрышную роль, и надолго застрять в ней теряя драгоценное время. В этом случае хорошо ещё, если партнёр знает, что он делает, но ведь и он может действовать неосознанно, копируя своих родителей или героев любимого телесериала.

Прелести одиночества

Если появилась определённость, для чего нужны отношения, какие отношения вам подходят, а какие – нет, и какой нужен партнёр, то следующим шагом будет поиск любимого человека или ожидание, пока он в вашей жизни появится. Успешность этого этапа напрямую зависит от того, насколько комфортно вы можете переносить состояние «одиночества». Суета и беготня в поисках, равно как и напряженное ожидание, не прибавляют вам привлекательности в глазах потенциальных партнёров. Правильное состояние на этом этапе: мне одному (одной) – хорошо! На самом деле грустный ареол одиночества – это тщательно поддерживаемая иллюзия, а на поверку это состояние может быть вполне комфортным и иметь массу достоинств. Одиночество – это мобильность. Можно приступать к реализации своих планов и идей непосредственно после того, как они появились. Не их согласовывать с партнёром, доказывать их целесообразность и актуальность. В одиночку легче путешествовать, можно выбрать вид деятельности связанный с разъездами. Больше возможностей для общения, больше внимания лиц противоположного пола. Сама возможность заниматься тем, что хочешь, тогда, когда хочешь, и столько, сколько хочешь – это важное достоинство, которое мы зачастую недооцениваем. Если нет необходимости тратить время на улаживание внутрисемейных конфликтов и заботу о супруге, то появляется время для полноценной заботы о себе, для развития и совершенствования, для творчества. Встав на эту платформу, вы научитесь высоко ценить свою свободу, повысите свою привлекательность у противоположного пола, и многократно увеличите вероятность встретить по-настоящему достойного партнёра.


23 ноября 2012 Ермаков Михаил

Другие мои статьи на gedonist.agropeople.ru