Моё лето в конце света!

Иногда, мы совершенно случайно встречаем людей, в чьих глазах тонем...и спасаться не хотим. Не хотим, наверное, из-за того, что достало все или просто из-за того, что хочется чувствовать это безумие, от которого все внутри переворачивается. Ты прекрасно понимаешь, что это волшебство скоро закончится и потом будет больно, но все равно делаешь, потому что он твое безумие. Безумие целоваться посередине улицы, на морозе. Безумие держать его за руку и понимать, что это скоро закончится, но ведь с ним так хорошо. Безумие убегать ночью из дома, лишь бы увидеть в последний раз, как он спит и провести с ним как можно больше секунд. Безумие привыкать к нему, к его чайным глазам и сладким губам. Безумие забывать все и всех ради него. Сходить с ума медленно и нежно, страстно и безмятежно. Каждый раз, когда он меня целовал или прикасался, я понимала, что может быть это последнее, что останется мне на память и больше такого не будет, никогда. В те моменты я не хотела отрываться от него ни на минуту. Делать все так, чтоб быть рядом, наблюдать за ним, слушать его, просто быть с ним. Я понимала, что как наступит утро, то наша ночная сказка будет лишь жить в воспоминаниях. Я не ждала его. Он так внезапно появился в моей жизни, и так нагло разрушил все мои планы, принципы и приоритеты. Прошло достаточное колличество времени, а я до сих пор не могу встать на свой путь и внедрится в свою прежнюю атмосферу. Я запрещаю себе думать о нем, но постоянно думаю. Если б кто-то знал, что со мной происходит, когда я остаюсь одна. Это не истерики, это просто поглащение самой себя, изнутри. Всех вокруг я достала тем, что он был в моей жизни, но если бы они знали, что на самом деле внутри у меня все выжжено и убито, но мысли о нем не хотят умирать. Умерло все внутри, кроме него. Я запрещала себе думать о нем, но постоянно думаю, я запрещала скучать за ним, но постоянно скучаю, я стараюсь не говорить о нем, но говор., иногда даже его фразами. Я сошла с ума и это страшно. Но я. наверное, никогда не пожалею о том, что было с ним. Если б у меня были возможности повторить это, то не задумываясь я снова б окунулась в омут с головой. Пусть бы это было пять минут или несколько дней, но я была б счастлива, потому что с ним. Переспать с человеком - это одно, а вот когда просыпаешься утром, смотришь на него сонного, и сразу уже знаешь ответ, что ты "Попала, девочка, конкретно попала. Ты втрескалась, вмечталась, влюбилась в него." И это прекрасно. Прекрасно то, что я никогда не пожалею, что сошла с ума. Я сейчас отрицаю, то что безумно хочу его снова, но так и есть и если я услышу его голос, я, словно, наркоманка побегу куда угодно за ним, забив на гордость и рамки приличия. Это, безусловно, аморально, но по-другому у меня не выходит. Я все время говорю ему, что он космическо-фантастический - и это правда. Был бы он нормальный, б не сошла так с ума, не потеряла бы голову и гордость. И сколько бы я не пыталась почувствовать это сново, с кем-то, я как в фильме, больше никогда не поднимусь на три метра над уровнем неба. Нас разделяют разница в пару часов времени, километры и разбитые надежды, но я привыкла к нему очень. Но одно я знаю точно, что мы можем не слышать друг друга день, месяц, год, не общаться и не принимать участие в жизни друг друга, но если судьба приподнесет нам встречу, то мы сойдем с ума оба, безвозвратно и безповоротно. И пусть от него веет холодом, но он мое лето в конце света!!!