Посвящение

Счастливое ,Советское детство...Наивное,озорное,какое-то правильное..и очень
одинаковое..для всех..Не знаю уж..хорошо это или плохо..Октябрятский значок с
изображением Маленького Володи Ульянова с кудрявой головой,пионерский
галстук,потом комсомольский значок, с повзрослевшим Лениным..И каждая
новая,обязательная ступенька-новая клятва,в чем-то кому-то
зачем-то..Правильные,заученные слова..,мы даже не задумывались,что может быть
другая жизнь,другие мысли..Все хорошо у нас,главное,чтобы войны не было.Моя
семья в отличии от многих в те годы не была сочувствующей или хотя бы
равнодушной к нашему политическому строю.Все,что происходило воспринималось
с долей иронии и критики ..Папа несмотря на свою докторскую степень и
профессорское звание не вступал в партию.Не знаю уж как ему это удавалось..По
вечерам родители и их друзья с замиранием сердца ловили вражеские
радиостанции,слушали Высоцкого,рассказывали сомнительные политические
анекдоты..При этом мне объясняли,что я не должна повторять нигде то,что я
слышу дома,а то у нас могут быть неприятности..Хорошо,что сейчас уже не
Сталинские времена,повторяли они мне..Я все понимала и слушалась,но уроки
политинформации для меня были просто пыткой,мучением.Пионерские
сборы,линейки,клятвы,хождение строем-все это было чуждо мне. Но
безусловно,если абстрагироваться от политической подоплеки,было в этом
какое-то здоровое,светлое,доброе начало,была организация детей,было внимание
к ним именно то,чего так не хватает сегодня.Меня же тогда еинственное что из
всего этого интересовало-это конкурсы художественной самодеятельности.Там
можно было развернуться И песни выучить с ребятами и танец поставить..или
сценку..Жаль только,что репертуарчик тоже был по плану..И про любовь петь не
разрешали,а так хотелось.И это понятно..ну сколько можно петь о войне,о
славных подвигах,о дружбе? Хотелось уже чувствовать себя причастной хоть в
пении к взрослой жизнии чувствам.
Сколько себя помню я всегда была занята и у меня было очень мало времени на
гулянье во дворе и сладкое ничегонеделание. Я всегда знала,что стану
музыкантом и даже не сопротивлялась.Моя бабушка была пианистка,она уже с 5 лет
начала учить меня музыке..Это вошло в привычку,стало естественным как
неотъемлимая часть жизни.Как день и ночь,например.Почему-то способные дети
очень часто бывают ленивыми.И мне часто говорили,что если бы я при моих
способностях занималась с утра до ночи,то......Дальше было немного
непонятно,чтобы бы было,если бы...Свою сущность не исправишь и я так и не
узнала что бы такое было..если бы...Всю жизнь я слышала от родителей,что нужно
трудиться,,что тогда все получится и все обязательно будет хорошо.Нужно быть
первой,лучшей,нужно все успевать и много-много заниматься.Все эти слова и
напутствия я слышала в основном от папы и это вполне объяснимо.
Мой папа был настоящий трудоголик.,человек одержимый своей работой,обожающий
ее,честный и принципиальный.Он был очень веселый и заводной,человек взрывного
темперамента,просто вулкан,как называла его мама.Жили мы в небольшом городе
недалеко иот Москвы.Переехали мы туда с Кавказа несколькими семьями,остатки
которых и их дети до сих пор дружат между собой и считают себя
родственниками.Мои друзья детства,мои мальчишки..самые верные,самые настоящие
мои друзья,родные,близкие люди.жизнь разбросала нас..,но я точно знаю,что они
со мной,что мы вместе и так будет всегда.
Так получилось,что у друзей родителей были только мальчишки.Меня это
нисколечко не расстраивало,скорее наоборот.Мне нравилось управлять ими,быть
заводилой и пользоваться своим привелегированным положением.Представляю как
они бесились,когда им все время говорили..ну уступи ей,она ведь
девочка..или..не обижай,не давай сдачи,она же девочка..Но это и есть школа
общения..Мы очень любили друг друга и с удовольствием общались,играли,просто
болтали.Все наше детство мы были вместе,обрастая новыми друзьями и расширяя
свой круг. Родители напротив довольно настороженно пускали в свой круг новых
людей..Наверное это естестенно,ведь с годами это становится все сложнее.И все
же,то было очень хорошее время..Беззаботное,веселое,полное надежд,радости и
какого-то казалось бесконечного созидательного счастья.
И вот 1 апреля(насмешка судьбы) это счастье разлетелось на мельчайшие кусочки
наша жизнь в одночасье и навсегда изменилась. Мы пришли с мамой домой и
увидели в нашей квартире незнакомых людей,которые вели себя так,будто они тут
хозяева.Это был обыск.Кто-то ,как выяснилось,из тех,кто не хотел или не мог
так работать как папа,кто был безмерно завистлив и чувствовал рядом свою
ничтожность написал донос в прокуратуру,что папа берет взятки со
студентов.Папа-который всегда был паталогически честным и щепетильным
человеком.....Завели уголовное дело,пришли с обыском..Вытряхнули на стол все
что у нас было..Я стояла,смотрела и мне хотелось вцепиться в их отвратительные
лица и сделать им больно..
Как это ужасно,когда твое слово ничто рядом со словами нескольких
подлых,ничтожных людей..Как доказать,что ты не виноват? Какое
отчаяние,граничащей с сумасшествием,должно быть овладевает человеком,который
не может доказать свою невиновность.Тем более если это относится к
законопорядку и грозит тебе статьей и арестом.Я часто спрашиваю себя как он
смог это выдержать?.Как не заболел? Как остался жив?Наверное чтобы
доказать,чтобы доказать,что он не виноват..Наверное это желание,вернее
потребность давала ему силу жить и бороться.И еще то,что у него была семья,то
есть мы.В этот же день вечером мы пошли к нашим друзьям,где собралась вся наша
компания.И в горе и в радости они всегда были вместе..Встреча была невеселой
Сидели и думали..как жить и что делать? Мы забрали из дома все вещи,все ценное
и принесли на хранение друзьям,потому что не знали что будет дальше.
А дальше папа оказался под следствием,на него завели уголовное дело,которое
длилось почти 2 года..Город в котором мы жили был небольшой,в нем было всего 2
ВУЗА и конечно,эта история очень быстро стала достоянием гласности.Я была
тогда ребенком и конечно не могла в полной мере понять и почувствовать весь
ужас этой ситуации.В последствии,эта тема у нас в семье была под запретом и мы
не говорили об этом вслух,потому что это причиняло боль и заставляло заново
переживать те дни.Нет дыма без огня...так кажется говорят в народе..Наверное
так думали многие,те,кто недостаточно хорошо его знал..Бог им судья.
Потянулись безрадостные,тусклые,страшные дни..Дни ожидания и полной
неизвестности..Внешне все было как раньше..Я училась,папа работал,и работал
рядом с теми людьми,кто так сильно постарался испортить ему жизнь..
Я уже писала,что папа был человеком обожающим свою работу и преданным ей..Он
был яркой личностью в науке,человеком очень одаренным,ищущим и ко всему этому
безумно работоспособным.Таких не любят..Не любят и главное,страшно
завидуют.Завидуют самой лютой,черной,липкой,отвратительной завистью..Завидуют
потому,что ТАК не могут,потому что не хотят ТАК работать,потому что им просто
это не дано..А вот очернить этого человека ,втоптать его в грязь,просто
убрать с дороги,чтобы не чувствовать свою серость , не портить себе этим
настроение , не занижать свою самооценку..убрать,гораздо проще..Убрать,чтобы
можно было ничего не делать..и наслаждаться своей мелкой,убогой,серой жизнью..
Нужно было что-то делать..это было очевидно..События развивались..папу
вызывали на допросы,очные ставки..Приходил он оттуда совершенно больной..Не
мог ни общаться,не работать..
Мы обратились за помощью к друзьям в Москве..Пообещали помочь..Кто были эти
люди?..Не знаю....Наверное потом эти люди стали
предпринимателями,бизнесменами..А тогда..их способности и связи вообщем были
наверное вне закона..Пообещали помочь,думая наверное про себя,что конечно не
просто так все,что так не бывает..Обидно..больно..Наняли адвоката..молодую
женщину,эффектную,умную,красивую..Стоило это каких то огромных денег.Деньги
пришлось занять...Обещали,что скорее всего все закончится до суда..Много чего
обещали..Вообще все было как-то странно..Как-будто эти люди..следователи,сами
понимали,что он не виноват..А творили всю эту нелепость просто чтобы
поиздеваться,чтобы унизить..Работа у них такая..Время тянулось
невыносимо..Обещания,обещания......мы ждали,надеялись...Суд все-таки
состоялся..Бедный папа..тогда я не могла понять что ему пришлось пережить...Я
конечно там не была..Но странный это был суд...,очень странный..По таким
статьям он должен был получить хороший срок...,а получил 3 года
условно..Да,получил все-таки..Хотя обещали,что будет оправдательный
приговор..Но не получилось..Я не знаю почему..3 года условна-это смешное
решение суда по таким статьям..Но это положительное решение суда-ДА
,виновен..Это позор,клеймо,это запись в трудовой книжке,это огласка .Он был
раздавлен и уничтожен..Наверное он верил ,по-детски верил до последнего в
справедливость..в то,что добро,обязательно победит зло.Казалось бы эта история
на том закончилась..Но ..оставаться в городе,продолжать там жить и работать
было невозможно..Значит
уехать..Я не могла смириться..я все понимала..,но уехать-звучало страшно для
меня..Это был город,в котором я выросла..Здесь жили мои друзья,здесь я знала
каждую улицу,здесь я училась и собиралась поступать в Московский
ВУЗ..Уехать-это значит нарушить такой привычный,теплый,комфортный уклад
жизни..Хотелось зажмуриться...а потом открыть глаза и понять,что все как
прежде,а это был дурной сон..Но как-то на уроке по обществоведению,я
поняла,что уехать придется и нет другого выхода..ПРеподавательница наша,
говоря о какой-то статье конституции вдруг сказала..Был у нас один
профессор-сказала она глядя на меня...-,который брал взятки,непонятно только
как ему удалось так лекго отделаться...Дальше я уже ничего не слышала..Кровь
прилила к вискам,к щеками мне стоило невероятных усилий сдержаться,сделать
вид,что я не поняла,не расслышала..Господи,как мне хотелось ее ударить,..мне
кажется я могла бы убить ее в этот момент..И тогда я поняла,что уехпть
придется..Потому что здесь нам жить не дадут..Я закончила 2 курс муз училища и
мы уехали на Урал.Папа уехал раньше.Мы обменяли нашу квартиру и папа устроился
там на работу к своему институтскому другу,потому что с такой записью в
трудовой книжке ни один бы начальник не взял его.Я очень тосковала .Писала
друзьям письма,делилась впечатлениями,узнавала новости.Мысленно я продолжала
быть с ними.Я перевелась в муз училище этого города,но даже еще не начав
учиться,мне уже там не нравилось.Я отучилась 2 месяца и на ноябрьские
праздники попросилась у родителей поехать к друзьям в гости,в тот город,откуда
мы уехали..Это была моя первая самостоятельная поездка в жизни.Пообщавшись с
друзьями,я загорелась идеей вернуться .Объясняла я это тем,что хочу поступать
в Москву,а оттуда это будет сделать проще,потому как мой педагог была из
Москвы..Чего мне стоило уговорить родителей...До сих пор не понимаю как они на
это согласились..Наверное напор такой был,что выдержать его было
невозможно.Так началась моя самостоятельная жизнь Она оказалась совсем не
простой и не такой как хотелось бы.По многим причинам..Моя жизнь была жизнью
за спиной родителей..Я не знала никаких проблем и забот Все что я должна была
делать-это заниматься и учиться.Тут же пришлось еще и заботиться о себе по
полной программе,решать кучу бытовых проблем,сосуществовать в общежитии с
другими людьми.А это с непривычки очень не просто,особенно для избалованного
ребеночка,привыкшего,что о нем заботятся и опекают. Но..когда-то это должно
было произойти И 17 лет -это вполне подходящий для того возраст.Поселилась я в
общежитии с подружками.Надо отдать мне должное.Я не ударилась в разгул и
разврат,не перестала учиться и стремиться к покорению музыкальеых высот.Мне
было трудно,но я очень хотела учиться и научиться..Чтобы расти дальше,чтобы
поступить,чтобы сбылись мечты и амбициозные планы на будущее.Заниматься было
непросто Инструмента в комнате не было и приходилось в 5 утра приезжать в
училище и занимать класс,чтобы иметь возможность поработать..Особенно тяжело
было зимой,когда в это время утра еще полнейшая темнота и невыносимо хочется
спать.Но все это были уроки жизни и я рада,что мне пришлось пройти их.Я
многому научилась и многое поняла..
Мама часто приезжала ко мне ,папа никогда..Казалось он никогда больше не
сможет приехать в этот город..Три года пролетели..Мне кажется,что все это
время,каждый день,каждую минуту он помнил о том,у него условный срок.Он не
знал покоя и все время как-будто чего-то ждал,каких-то неприятностей и
проблем..Прошло время,эти три года и судимость сняли.но рубец на сердце
остался навсегда.Прошли годы,прежде чем он смог спокойно слышать название
этого города и приезжать туда..Правда,только по делам и на 1-2
дня..Воспоминания и непроходящая боль не давали ему там находиться.Все
проходит...Конечно...со временем,и не проходит,а притупляется..Папа был
человек очень жизнелюбивый и веселый..душа любой компании,на всех праздниках
он был в центре внимания..Рассказывал,шутил,пел.От него исходила
необыкновенной силы светлая энергия ,которой он заряжал тех людей,которые
были рядом.
Где бы он не работал,че бы не занимался-он был лидером,человек неуемной
работоспособность,который ,казалось,собирается жить вечно и никогда не
стареть.Прошло время,я уже жила в Москве и родители переехали ко мне.Папа
начал искать работу в столице.Это было сложно,несмотря на то,что везде его
знали как ученого.В то время ему было уже 65 лет.А это тот возраст,когда на
работу берут неохотно..Как же он переживал..Не нужна ему была Москва и не
нужна была вообще жизнь,если он не может заниматься любимым делом,если он не
может ощущать себя нужным,быть в гуще событий.Он готов бросить все и уехать
отсюда,лишь бы работать.Но работа нашлась и они остались тут.За годы жизни в
Москве он сделал очень много..Я вообще не помню папу не работающим..Это я про
то,что даже находясь дома,он постоянно работал,писал,считал,печатал..И масса
всяких идей,планов..Маша,ты не знаешь сколько у меня дкл-часто говорил он..Мне
кажется,на осуществлении их не хватило бы и нескольких жизней..Да,наверное
непросто работать с таким человеком,рядом с ним..Потому что нужно быть на
уровне...За эти годы очень изменилась жизнь и он с радостью принял
ее..Конечно,он был достоин большего..Фанат своего дела ,он понятия не имел как
протолкнуть,продвинуть,это было не его дело..Поэтому периодически у него
воровали идеи или просто его книгу издавали,но с соавтором,который к ней не
имел к ней никакого отношения,но мог содействовать выходу этой книги..Он все
это понимал и шел на это.
Только теперь,когда его не стало,я поняла удивительную вещь. Его
необыкновенная индивидуальность и энергетика была настолько сильной,что
передалась и мне и моим детям.Мои дети,его внуки..Он их обожал..Папа всегда
мечтал,чтобы кто-то из нас пошел по его стопам и стал заниматься
наукой.Но..судьба распорядилась по-другому.Я стала музыкантом..Была у него
надежда на внука..Он безумно переживал,когда у него что-то не ладилось в школе
с алгеброй Увлечение внука театром он не понимал..Вернее не считал,что это
то,что может стать делом его жизни..Но это был ЕГО внук,просто его фанатизм
был в другой области. Андрей поступил в институт раньше своих сверстников Ему
было всего 15 Путь к поступлению был долгим и очень
тяжелым..Прослушивания,отборочные туры,экзамены...Сначала папа отнесся к этой
идеи с недоверием..и очень настороженно Все обижался,что с ним не
посоветовались.Но потом,когда увидел,что внук двигается по этой лесенке,что
преодолевает эти барьеры,он был счастлив..Он смог понять,что у каждого своя
дорога.Наверное никто так не радовался ,что сын поступил,как он..Его просто
переполняла гордость и счастье..Я счастлива,что папа успел увидеть это и
испытать такие чувства.
Когда звонили старые знакомые и спрашивали как папа..они удивлялись..Как? Еще
работает? Ездит в командировки? Быть такого не может..Я всегда знала..папа
будет работать пока будет жить..Потому что другая жизнь ему была не
нужна,потому что он мог жить только полной,насыщенной жизнью..и
МОЧЬ.Работать,любить,быть активным участником всего,что происходит вокруг.А
по-другому-для него-это была не жизнь.Конечно возраст давал о себе знать,но он
не хотел с этим мириться..Когда ему стало плохо,приехали врачи..Я его никогда
таким не видела..Они сказали,срочно в больницу..Он еле говорил...,но сказал..Я
не поеду..Мне нужно работать,а больница-это надолго .Когда сделали
кардиограмму,сказали,что у него повторный инфаркт..Повторный? Но мы никогда не
знали,что был первый..Инфаркт-это рубец на сердце..И я думаю,что его первый
рубец..это ТА,та история,которая в конце концов стоила ему жизни.
Это удивительный,светлый человек продолжает жить в своих детях и
внуках..Учиться,работать,радоваться жизни и излучать потрясающую
энергию,которая освещает все вокруг.Папочка,мы тебя очень любим.