Слон

Я вспоминаю Его.
Часто.
Моего Гуру и Учителя. 
Он был немного старше, не похожий ни на кого.
Умный, в чем-то безумно занудный..
Очень мудрый.
Всепрощающий. Терпимый. И очень хороший.
Настолько хороший, что мы не могли бы быть долго вместе.
Я не смогла. Сломалась и ушла.
В силу возраста ли, максимализма или темперамента. Наверное, все вместе. Без доминант.
Whatever.

Он меня учил.
Но не воспитывал.
Я часто злилась на него, давила на слабые места.
Мы ссорились. Часто и громко. 
Я плакала. У него на плече.
Этот мужчина плакал вместе со мной.
Он брал меня на руки и нес.
Он носил меня на руках, прижимая к себе и успокаивал.
Говорил, что что бы ни случилось, он будет рядом. Что решаю здесь я. Что я должна быть сильной.
И я была, как мне казалось, сильной. Или просто воинственной. Самоутверждающейся.
Я знала, в чем его уязвимость.
И что он никогда не сможет по собственной воле отказаться от меня.
Моя любовь была очень сильной. Настоящей. Очень искренней и эгоистичной.

Сколько ран на его сердце, столько сожаления в моем.

А потом я "повзрослела".
Он провел меня в мир, который на короткий промежуток времени заменил мне мою тоску по отсутствию человечности в жизни. Искренности. Справедливости.
Мир Ее Величества Тусовки.

Постоянные поиски какой-то иной, чем у всех, истины привели именно туда.
Конечно, было интересно чувствовать себя псевдоVIP.
Мне доставляло удовольствие проходить в обычных джинсах и белой майке мимо выставки из ряженых, стоящих в длинной очереди в Опиум или Онегин, говорить "Добрый вечер" фейсконтрольщику и единолично удаляться в Ночь.

Мне всегда нравилось наблюдать за людьми.
И за ночными людьми тоже.

Мне хотелось тусовать с точки зрения наблюдателя.
А ему не хотелось вообще.
Ему было это неинтересно.
Он особенный.

Тогда он решил, что тусовать мне искренне нравится.
Или сделал вид, что поверил, что так и есть.

Прошло несколько лет.
И до сих пор кусочек моего сердца всецело принадлежит этому Человеку.
С благодарностью, уважением и глубокой платонической любовью.

Тогда я осталась в клубах.
Наедине с фальшью, с обертками, фантиками.
В центре нескончаемого маскарада, выставки лиц, общения манекенов. 
Мне стало среди них комфортно, ведь с ними не нужно было разговаривать, не нужно было слушать их предсказуемости, не нужно было ничего.

Они мне не нравились. И фальшь и поверхностность.
Их лицемерие.

Полярность. Вот ее плюсы.
Встреча лицом к лицу с пустым помогает осознанию глубины.
Изучение.
 
Мне было спокойно. Одинокое спокойствие. И спокойное одиночество.

Мне нравилось ночью приехать одной на Садовую и прийти в Опиум как к себе домой.
Не зная никого, через час ты уже чей-то мнимый друг.
Все пустое.

Но музыка.
 
Манекены разговаривают ни о чем.
Тачки, проститутки, рестораны, Бали, сигары...
На столах пластиковые карты и кокаин.
И им это все так нравится.
 
Я делаю барам выручку на кофе и Перрье с лаймом.

Не слушаю. Только слышу.
Мне неинтересно, но поразительно спокойно.

Можно думать обо всем. И никто не мешает.
Только красивый deephouse и глубокие басы.
Да, звук был хороший.

Чувство знания всех. Кто что скажет. Кто чем будет крыть.
Это чувство пришло от Него.

Его интеллект исключителен.
Его утомляют люди.
Он знает все про всех.
И научил меня этому.

Я не открывала карт никогда. Молчала, улыбалась.
Смеялась впопад над шутками.
Человек-футляр в образе.

А он знал про меня все.
Даже то, чего я никогда не озвучивала.
 
Я не скучала очень долго. Или мне так казалось.

У меня давно начались другие отношения. 
В которых было много больше секса.
Но гораздо меньше духовного родства. И мне становилось тошно.
Каждый раз меня тошнило от понимания, что не понимают меня.
Моей логики, моих слов, моих настроений, моих мыслей и поступков.
Меня воспринимали часто как куклу.
Пусть умную, но все равно куклу.
Внешность? Не знаю.
Дорогие аксессуары?
Выражение лица?
Меня сводили с ума попытки поумничать, пошутить.
Эти душные small-talks, повсеместный fake.
Тупенькие мальчики-модельки.. да, красивы как боги, но здесь не встречают по внешности.
Глупые девочки, мечтающие о папочке. Они тянут свой стакан сока по два часа и гуляют строго по трем улицам в городе.

Я уничтожАла всех.
Своими высказываниями.
Своей прямолинейностью. Ох, как же меня за нее не любили.
Я выжигала свою боль. Я чего-то хотела.
Но не могла этого иметь. Потому что не могла понять, чего.

Короткий этап жизни. 
Много размышлений, анализа и самокопания в псевдопафосных местах.
Но музыка, музыка..

Затеряться в толпе. Стать похожей на массовку.
Что-то решить.
Уйти.

А потом мы как-то встретились случайно.
Центр города, солнце жгло мне плечи..
В огромных серых глазах я увидела радость и сожаление одновременно.

-Привееет!!!, - кричала я, понимая, как же отчаянно соскучилась. 
-Ты такая же красивая. Но уже другая.

Я ловлю каждое слово. Каждое честное, взвешенное и правильное слово. Его слово.

-Почему?
-Ты больше не Слон, - многозначительно сказал Он.

Контрольный в голову. Я больше не Слон.



Я смотрела на его руки.
На его красивые руки.
На его смешные ботинки.

Мне хотелось взять его за руку и сказать, что я все тот же Слон.

-Да. Я изменилась, - соврала я.

Не краснея. Думая о том, что мне не нравится врать. Особенно Ему.

-Ты теперь сучка с сумочкой. Ну как, тусуешь?
-Тусую.
-Нравится?
-Угум.
-А глаза до сих пор грустные. Опять врешь. Чая хочешь?
-Хочу, - я вздыхаю и пытаюсь почему-то не заплакать. 

Он берет меня за руку и ведет в какой-то ресторан.
Мне так тепло, мне так хорошо.
Я иду и пытаюсь не разрыдаться прямо здесь, на этой мощеной улице.
Я чувствую радость. Я чувствую искренность.

Мы будем разговаривать. Часа два или три. 
Он так спокоен.
Только глаза выдают, что нервничает.
Он умеет разговаривать глазами.
Я сижу напротив. Просто смотрю и просто чувствую.

Я начинаю знать, что он меня еще любит.
Спрашиваю напрямую.
Получаю отведенный взгляд и кивок. 
"Вот дура..", думаю я.
Зачем спрашиваю. Ведь я уже нет. Или да?
Я же просто хочу с ним дружить. Или не просто?
Я судорожно пытаюсь остановить бесполезный внутренний диалог и насладиться моментом.

Мы здесь. Здесь и сейчас.
Он - Самый Хороший Человек на Этой Планете.
Самый Искренний и Добрый.
Я всегда буду его любить.

И я не сучка... Хотя и с сумочкой.

И вот мы сидим за большим красивым столом.
Пьем какой-то баснословно дорогой чай и я исповедуюсь.
Я превращаюсь в маленького беспомощного ребенка и жалуюсь, жалуюсь, жалуюсь.
Как меня не любят, как про меня распускают сплетни, как, как, как...

А он слушает и улыбается.

И я знаю, что он мне скажет.
И очень хочу, чтобы он это сказал.
И он знает, что я хочу.
И говорит.

Говорит, что я очень глупая, несмотря на то, что очень умная.
Что это, конечно, парадокс, но у меня - так.

Что я неправильно себя веду с людьми.
Объясняет, но не уличает и не обвиняет.
Говорит, что я в маске. Что я - футляр.
Что так будет очень долго.
Пока я не повстречаю Прынца.

-Да какого еще прынца?, - удрученно фыркаю я.
-Такого, Ricci, которого ты полюбишь всей душой.
-Как тебя?
-Нет... Не как меня. По-другому.

И я смотрю в его говорящие глаза, на его пухлые как у ребенка, изогнутые губы.
На длинные ресницы.
На красный свитер с полоской.
И мне хочется полюбить Его так, как он говорит.
Хочу. Хочу безумно.
Но не могу. Не могу. Не могу. Не могу.

-Господи! Не могу!!! 
-Ricci, не кричи.
-Не могу!!! Не могу! Я! Не могу!
-Ricci, успокойся. Все хорошо.
-Отвези меня домой. Пожалуйста.

Я снова стараюсь не заплакать.

Он снова это видит, но тактично делает вид, что не замечает, только за руку держит крепче.
Я наполняюсь благодарностью.

И он везет меня домой.
Мы поднимаемся и я завариваю чай.
 
-Хочешь шарлотку?
-Хочу.

И я пеку ему шарлотку.
Мы молчим.
Как же хорошо.

Потом я молча смотрю, как он ест.
И пьет чай, прихлебывая.
Меня передергивает от каждого звука. 
Не люблю его эту привычку.
И люблю его своей какой-то извращенной любовью, полной эгоизма и готовности любого убить за него.
А вокруг мишура, фантики...
А в висках стучит.
И хочется видеть его чаще.

Вот он сейчас дожует последний кусок, встанет и пойдет в коридор.
Оденется, поцелует в лоб и уедет.
А я буду представлять, как он садится в такси... как грустно смотрит в окно... как приедет домой, откроет дверь, стянет смешно свитер, застряв в рукавах, и пойдет мыть свои теплые руки.
Как он откроет ноутбук и будет работать полночи. 
Как создаст что-то очередное гениальное, и как я буду восхищаться им потом.
Как он будет отдельно счастлив без меня.
А я без него.
И как мы незримо будем присутствовать в жизнях друг друга.
_Всегда_
 
Так, в своих размышлениях, я проведу пару часов.
Уже поздно и пора спать.

Я долго думаю, лежа в кровати, но все-таки пишу ему смс. "Спокойной ночи".
А он отвечает: "Спокойной ночи, Слон."
И я радостно целую экран телефона, наконец расплакавшись, и засыпаю как самый счастливый слон.

Он снова видит во мне Слона.
Значит, я делаю все правильно.

31 августа 2008