Мстительная утка

 
 

Этот понедельник у Кузи начался ужасно. Сначала ему приснилась резиновая желтенькая   уточка. Уточка резво плескалась в большой глубокой лужице, что располагалась  рядом с их подъездом. Она  весело крякала, звонко смеялась, размахивала крылышками  и смешно шлепала коротеньким хвостиком по грязной маслянистой водичке.
 Эта дурацкая утка снилась ему давно. Точно такая же была у него в детстве. Потом Кузе она надоела, и он отпилил у неё голову. В обезглавленную уточку он напихал камней и утопил её в речке. Отпиленная  голова ещё долго покачивалась на волнах, строя ему глазки. Потом и она скрылась в камышах, не попрощавшись. С того самого дня утопленница стала   ему сниться. Вначале   появление во сне обезглавленной гостьи заканчивалось для Кузи мокренькими простынками. Видимо, так убиенная душа мстила своему бессердечному убийце. Когда  живодер подрос и перестал лить в кроватку, мстительная утка  изменила тактику  и просто стала  делать ему разнообразные   гадости. Очень злопамятная была  игрушка.
 
Теперь  Кузя,  в компании родителей,  сидел рядом с кабинетом директора и смотрел на дверь. Блестящая, белая, ужасная дверь, с холодной металлической  ручкой. В центре стеклянная табличка с надписью «ДИРЕКТОР». Коротко и ясно, как приговор. Обычно те несчастные, которые попадали за эту дверь, живыми оттуда уже не выходили. Их потом выносили через черный ход и складировали рядом с угольной кучей. Они потом как дрова лежали всю зиму, засыпанные тяжелым  снегом.

 -Заходите- позвала их секретарша. 
Директор сидела за столом, чем то сильно напоминая крупного морского слона, в очках. Когда они вошли, Кузя мог бы поклясться, что заметил торчащий у неё изо рта серебристый рыбий хвост. Но может быть, это ему только показалось.
 

 -Садитесь, - пригласила  директриса, вытирая  рот платком.
-Вы знаете, -  она  раскрыла классный журнал. - На вашего сына все учителя жалуются и я хотела...
-Позвольте, товарищ директор, чтобы  не  тратить время, я его прямо здесь, сейчас и удушу!
 Грозный отец решительно шагнул к любимому сыну. - Силов больше нет, с ним бороться!
-Здесь душить, никого не надо, - директриса брезгливо пожала плечами.
-Тогда я дома его задушу. Позже.
Кузе показали страшный кулак.
-И дома тоже не к чему. Ребенка надо воспитывать, прививать ему хорошее.
Она  взглянула на Кузю, угрюмо грызущего ногти.
Давайте поговорим о его поведении.
-Ну, вы извиняйте нас, канешна, товарищ директор, - возмутился батя.
 -Это какой же изверг ребенку своему плохое-то прививать будет! Обидно даже. Что же мы его, не привитого-то, в школу бы отпустили?- 
 -Да я не об этом, ну да ладно…
 Директриса вздохнула и поправила прическу.
 -Вот вы его к чтению приучаете?
-Да весь день, с утречка как проснется, так и приучаем.
-Вот вы у супруги спросите. Скажи, Тань?
 -Ой! Я вам как женщина женщине, всю правду тут и скажу.
Она наклонилась к директрисе, полностью накрыв письменный  стол своей огромной грудью.
  - Приучаем!  Читай! Читай! Читай скотина! И так ему прям кулаком по лбу!
-И что, читает?
-Ну да, страсть как читает! Не успеваем даже книги подтаскивать!
 -Ага, - вмешался батя. - Только и слыхать, как страницами шуршит и шуршит, шуршит и шуршит!
-Шуршит? - директриса взяла со стола тетрадку.
-А вы знаете, что он на последнем сочинении написал?
-Чего   плохое, да? Ты чего, паразит, опять напакостничал?
-Чего я написал то?
 Кузя ловко увернулся от подзатыльника.
-Вот вы послушайте - она открыла тетрадку и прочитала:
"Граф А. Балканский, несовершеннолетняя Наташа и Пер Без Ухов встретились в  баре!"
- Ну и?- родители Кузи переглянулись.
-А где они встретились-то?- возмущенно закричал Кузя.
 -Вы сами-то читали? Я всё правильно написал!
-Сядь, Кузмин!- директор стукнула авторучкой по столу.
-Вот вы, родители, представляете, ЧТО пишет ваш сын!?
-Это все Рябушкин! - мамаша вскочила со стула и схватила Кузю за ухо.
-Сколько раз, я тебе, мерзавец, говорила - не шляться с ним, а? Сколько?
 Ухо неестественно вывернулось в обратную сторону.
-Ааааа!! - завыл Кузя.
 Директор, молча, с полуулыбкой, наблюдала за экзекуцией. Когда ухо, наконец, оторвалось, она тихо заметила.
 -Физическим насилием  вы от ребенка, не чего не добьетесь!-
-Ну, это как сказать - не согласился с заявлением батя.
-Меня папаня этим самым, как вы выразились физическим  насилием, так насиловал, что я неделями потом  сидеть не мог!  Учись, говорит сынок, учись родной!
Кузя хмыкнул.
-Чего ты  городишь-то идиот!? - ужаснулась супруга, прикрывая   руками  Кузины  уши. - При ребенке!
- А чего?
-Вы его не слушайте товарищ  директор! У него травма была на фабрике, мозговая! Сам не знает, чего несет.
-Ну почему  -  восхитительная история! - директриса мило улыбнулась. 
- Такие яркие, красочные  воспоминания детства.
 -Ну ладно,  -  она закрыла тетрадку. - Меня другой вопрос сейчас интересует.
Кузя беспокойно заерзал на стуле.
 - Вот  вы знаете, что ваш сын в туалете курит?
- А чё, нельзя в туалете, да? Ты чего, пакостник, в туалете то куришь, а? Ты чё,   на улице  курить, что ли, не можешь?
-Кто курит то!? - Кузя вытянул шею. - Вы видели?
  - Пожалуйста, вы как увидите в следующий раз, что он в туалет собрался, так вы его оттудова в шею, в шею!
 - Понятненько, - сказала Директриса, и что-то написала у себя в тетрадке.
- Кстати, а как у мальчика с режимом?
- С режимом? Режим-то  у него, как раз, ужасно строгий! Да! Не побалуешь, какой режим! 
- А когда же вы его спать отправляете?
- Спать? А как стемнеет, сразу и отправляем. Чего в потемках то сидеть, глаза портить.
- Серьёзный режим! - похвалила директриса.
 - Спасибо. Да, но это только когда он дома ночует. А когда где-то шляется, кто же за ним уследит-то!
- Можно в туалет? - неожиданно  поднял   руку  Кузя.
- Курить?!  Во тебе туалет! - мамаша сунула Кузе под нос кукиш.
-Чего курить-то? Я просто хочу!
- Ничего, потерпишь, не ребенок! Вон, папа с тех пор, как пришли, терпит,  а ты!
-Терплю! - сказал папа.
-У меня вопрос непосредственно к тебе, - директриса повернулась к Кузе, полностью проигнорировав просьбу.
-Скажи мне, зачем ты на девятое мая учителю труда, ветерану и инвалиду без ноги, из фанеры выпилил ногу?
-Ну я... - начал Кузя.
-Погодь, погодь сынок! - вмешался отец.
-Вы же сами сказали, что учитель без ноги! Сказали?
-Да, но я...
-Так это спасибо надо говорить ребенку, а не ругать! Он погладил Кузю по голове.
-Он же ему ногу эту выпилил, а не отпилил, ей богу!
 -Действительно! - вступила мамаша. - Чего нога, плохая что ли, размер не тот, или шо?
-Ну знаете, это уже не смешно, честное слово! - директриса разозлилась.
-Вручить инвалиду фанерную ногу с издевательской надписью: "Нога мужская, правая, второй сорт". Это что, по вашему, нормально !?
-Знаете, - сказал батя поднимаясь. - Мне тута всё понятно. То написал не так, то курит не там!  Ногу подарил, тоже плохо! Такое впечатление, что наш сынок самый поганый, что вы к нему так придираетесь!
 Он открыл дверь. Пойдем, жена, отседова.

Выйдя на улицу, батя закурил, взял Кузю за шкирку и спросил.
-Ты чего, придурок, первого сорта, что ли, ногу не мог выпилить?
Кузя поднял бледное лицо. Высоко в небе, там, где рождается весенний дождь, весело кружила безголовая утка.
               

 END