Бункерня

(Идет 27 день Апокалипсиса. Москва. В подземных бункерах  Кремля, к которым медленно, но верно подбираются монстры, порожденные резким всплеском радиации и сменой климата, партия, формально оставшаяся у власти не смотря на то, что большинство ее избирателей рассыпалось в прах от ядерного взрыва, пытается провести очередное заседание правительства во главе с Президентом и НЕ Президентом)

Министр обороны: Ничего себе, как вас много! Не зря мое ведомство все-таки свой хлеб ело, конец света настал, а мы выжили.
Министр сельского хозяйства (ехидно): Количество употребленного хлеба оценить не получится, потому что в ядерной войне, которая началась меньше месяца назад, российские вооруженные силы испарились. В прямом смысле этого слова.
Министр здравоохранения: Зато я слышал, что в районе «Черкизовской» хищно мутировала до огромных размеров шаурма. Она заманчиво пахнет и гипнотически приманивает к себе всех бродячих кошек и собак, поэтому сколько ее не ешь, она все не кончается. С пропитанием проблем не будет.
НЕ Президент (мрачно): Глава Центрального избирательного комитета где?
Секретарь заседания: Едет!
НЕ Президент: Почему так долго? Дороги пустые, не осталось ни одной машины!
Министр Транспорта: В том-то и проблема, господин НЕ Президент. Приказали ГАИшникам перекрыть трассы, но на улицах ни души, запрещать ехать по своим делам просто некому, полицейские растерялись, топчутся на месте, не понимают, что происходит, плачут…
Президент: Пусть глава ЦИК просто проедет с мигалкой, я же ему разрешил…
Министр природных ресурсов и экологии: Никак нельзя, господин Президент. Режиссер Михалков уже пытался пересечь город с мигалкой, но она привлекла внимание гигантского двуглавого орла, он спикировал прямо на машину… Короче, теперь режиссер хочет снимать «Унесенные ветром 3», фильм будет основан на реальных событиях.

(За пределами бункера раздаются возня и шум. Министры и Президенты оборачиваются в сторону бронированной двери в дальнем конце зала)

Голос главы ЦИК: Я на 146% уверен, что эта ползучая тварь за моей спиной не хочет меня съесть, но все-таки впустите меня внутрь! Что? То есть как это за моей спиной министр образования??

(Возня продолжается, глава ЦИК вваливается в бункер)

НЕ Президент: Наконец-то… Начинаем заседание, нам есть что обсудить. Страна в разрухе…
Министр иностранных дел: Это американцы виноваты!
Президент: В коем-то веке это, действительно, правда…
НЕ Президент: Большинство зданий и сооружений стерты с лица земли…
Министр архитектуры и строительства: … (давится рыданиями и рвет на себе редкие волосы)
НЕ президент: В общем, я считаю, что самое время сейчас провести выборы!
Министры (одновременно): Кого?
НЕ президент: Меня! Президентские выборы!
Президент (скромно): Но я еще свой срок на посту главы государства не досидел, нано-технологии не развил…
Министр энергетики: В стране электричества нет. Ваши нано-технологии без электричества работать не будут.
Президент (обижено): Это еще почему?
Министр транспорта: Потому что автомобиль, не потребляющий бензин, проект которого вы предложили, ездит только на длину своего шнура, воткнутого в розетку…
Секретарь заседания: Снимается вопрос.
Президент: Меня выбрали! Мне еще 2 года быть главой России! Это нечестно.
НЕ Президент: Апокалипсис случился, очнись! Все начинаем с нуля! Или ты хочешь сейчас выйти к людям и объяснить, почему конец света настал именно в срок твоего правления, подкрепив это доказательствами, что ты в этом не виноват?
Президент (в шоке): Пожалуй, что нет…
Глава ЦИК: Выборы! Ура! Ко мне вернулся смысл жизни!
Министр здравоохранения: Да, я слышал, что один успешно проведенный день голосования продлевает вашу жизнь на 4 года. Просто вампир какой-то.
PR администрации президента: Вы даже не представляете, сколько людей считают так же… (показывает распечатанные фото обломков зданий в Кунцево, на которых отчетливо видны надписи баллончиком «Глава ЦИК – упырь!» и «Глава ЦИК сосет!»)
НЕ Президент: Я хочу выборы!
Министр внутренних дел: Простите, но зачем? На дворе постапокалиптический период, месяц смертябрь, к чему кого-то выбирать? Выходите на улицу прямо сейчас, там бегает горстка недобитых россиян, половина из которых – религиозные фанатики, а другая половина думает, что все происходящее очень круто и играют в ролевые игры, воображая себя орками и гоблинами на развалинах.
PR администрации президента: Это точно! (показывает фото стены общественного туалета с надписью «Глава ЦИК – гоблин!»)
Министр внутренних дел: Так вот, вам, уважаемый НЕ Президент, достаточно просто покинуть этот барак и снаружи назвать себя либо Христом, объявив свое пришествие на новый срок, от чего религиозные фанатики тут же вас полюбят, либо огласить, что конец света устроили вы, лично, по собственной прихоти, что сразу поднимет вашу популярность среди ролевиков, думающих, что великие чародеи существуют.
НЕ Президент: Нет, так нельзя… (качает головой) У нас демократия. И пусть больше сейчас ничего нет…
Министр культуры: Вот ведь жизнь-то. Ни хрена нет, зато демократия есть!
Министр финансов: Давайте обсудим детали. Организация выборов потребует средств из бюджета. Нужно подкупить конкурентов, проплатить СМИ, запустить машину пропаганды…
Министр архитектуры и строительства (шмыгая красным от слез носом): Может, для начала избирательный участок построим? Хотя бы один? Ни какого же не осталось.
Президент: Вы уверены?
Министр архитектуры и строительства: Когда на здания, построенные таджиками из картонных перегородок на пластилине, сначала падает ядерная бомба, а потом прилетает метеоритный дождь, да, я уверен, что устоять они не смогли.
Президент: Жаль…
Министр архитектуры и строительства: У меня и этот бункер вызывает опасения. Судя по тому, как трясутся стены, снаружи собирается нехилая толпа монстров. Прогнозирую, что они ворвутся сюда в течение часа.
Министр обороны: Твою мать! (прячась под стол)
НЕ Президент: Я монстров не боюсь, я с ними 12й год подряд работаю. Что они хоть из себя представляют?
Министр природных ресурсов и экологии: Около 2х метров в холке, тело покрыто шипами, плотоядные, перемещаются стаями…
НЕ Президент: По описанию напоминают ежиков. Я уложу их на зимнюю спячку своим примером, как раньше неоднократно делал с журавлями-стерхами. Кстати, где они сейчас?
Министр природных ресурсов и экологии: Тот самый гигантский двуглавый орел, унесший Михалкова вместе с машиной…
Президент: Этот один из тех самых стерхов??
Министр природных ресурсов и экологии: Нет, это его новорожденный птенец.
НЕ Президент: Акцию по усыплению стаи мутантов-хищников обсудим позднее! Вернемся к выборам! Мне нужны оппоненты!
Министр здравоохранения: Да, вон, в 20 метрах от нашего бункера лежит окоченевший труп какого-то малоизвестного кому-либо мужика, возьмите его. У вас всегда такие оппоненты были, народ хавал, ничего. Молчит, не перечит, сидит там, куда посадишь. Чем не народный кандидат в президенты от оппозиции?
НЕ Президент: Кстати, об оппозиции. Ни одного члена партий, кроме правящей, мы в этот бункер не пустили, а тех, кто прятался тут заранее выгнали. Неужели «КПРФ», «Справедливая Россия» и «ЛДПР» стерты с лица земли ядерным ударом?
PR администрации президента: Да, ну что вы! Разве этих сотрешь? Зюганов просто вечный, в него 3 боеголовки прилетело, а он, как не в чем ни бывало, встал и снова пошел землю крестьянам раздавать. Когда он умрет-то уже? Неужели его даже ядерная война не погубит?
Министр обороты (осторожно): А Жириновский чего?
PR администрации президента: От этого разбегаются все мутанты и зомби. Говорят, сколотил сам себе трибуну из остатков американского посольства в Москве, залез на нее и уже 8й день вещает без остановки. Грозит США ответным ударом, обещает, что российская армия будет атаковать на гигантских слизнях, одного Владимир Вольфович даже уже приручил…
НЕ Президент: Ну, и отлично, значит, нынешние выборы ничем не будут отличаться от предыдущих. Подумаешь, Апокалипсис наступил.

(стальная дверь бункера сотрясается от множественных ударов, снаружи рев и бессвязное бормотание. Министр обороны забивается дальше под стол, свернувшись у ног НЕ Президента)

Министр внутренних дел: Это министр образования, мы забыли его впустить…
Президент: Бедняга, как мне его жаль… Откройте дверь!
НЕ Президент: Тебе всех жаль. И министра обороны жаль, и 40 его любовниц жаль… куда только из бюджета на развитие страны деньги деваются?
Президент: Так у министра с любовницами и надо спросить…
Министр обороны (резко вылезая из-под стола и направляясь к двери бункера, бегом): Да я уже ухожу! За границу!
Министр юстиций: За границу дозволенного?
НЕ Президент: Вы мне надоели! Впустите министра образования, пока он нам бункер не разнес, и давайте продолжать заседание.

(вваливается министр образования, изрядно мутировавший, с вросшим в правое плечо словарем русского языка)

Министр образования: Здрасте, дарагие! Щастья всем! Кофе есть? ОНО МОЁ!!!
НЕ Президент: его контузило Апокалипсисом?
Министр внутренних дел: Нет, он всегда так общается, страстно мечтая, чтобы российские школьники делали тоже самое.
Министр образования (пытается отодрать словарь от своей кожи, но тот щупальцами врастает обратно): Я пака к вам шел, решил внести письменнае предлажение. Вот, у меня в пОртфеле есть… (пытается достать бумагу, всю заляпанную пеплом и грязью) Короче, после всего, что случилось, предлагаю установить правила написания слово «Апокалипсис». Чтобы людям из глубинки, типа меня, было проще, и они не чувствовали себя неграмотными, нужно чтобы слово «Апокалипсис» писалось как угодно. «Апокалипсись»! «Опакалепсиз»!
Министр социального развития: Люди из глубинки все умерли…
НЕ Президент: Тем более, им это просто необходимо. Вернемся к выборам! Мне нужен пиар! Какой-нибудь восхитительный ход, от которого избиратели охренеют и будут за меня голосовать!
Министр культуры: Скажем, что Апокалипсис устроили в сговоре ваши конкуренты, а вы теперь, вернувшись к власти, будете поднимать страну с колен?
PR администрации президента: Где-то я это уже слышал…
Секретарь заседания (деловито): Мне поискать? У меня стенограммы всех заседаний за последние 20 лет хранятся, обещание поднять Россию с колен прозвучало, в соответствии с моими данными, 70 тысяч двести тридцать четыре раза…
НЕ Президент: Ну, хватит!!! (помолчав немного) Действительно, про страну на коленях – это уже немного избито, да и несколько жестоко. С учетом уровня радиации в районе Замоскворечья, у некоторых наших граждан коленей уже штук 6, не меньше, в самых неожиданных местах… Нужно что-то другое.
Министр энергетики: Просто объявите, что у вас есть спички и соль. Что-то подсказывает мне, что за ними светлое будущее.
НЕ Президент: Еще что?
Министр природных ресурсов и экологии: Может быть, снять пиар-ролик? Что-нибудь воодушевляющее и эпическое? Вы в космосе, руками останавливаете астероид, на котором написано «коррупция»!
PR администрации президента: Я дико извиняюсь, но проблема в том, что астероид-то на нас все-таки упал, в чем юмор?
Министр финансов (ворчливо): Какая уж тут коррупция теперь? От вилл на Багамах остались одни ошметки! На счетах в Швейцарии миллионы евро, но Швейцарии больше нет!!!!!!
Министр здравоохранения: А на моем «лексусе» вчера какой-то мутант укатил! Никакого уважения. Хотел его пристрелить, да вспомнил, что у нас все патроны холостые, мы ж революцию креативного класса ждали, а наступил конец света.
Министр транспорта: Страна оказалась не готова к ядерной зиме, снегоуборочные машины не справляются с грудами черепов и «глохнут» от радиации…
Президент: И тебе хочется быть главой такого государства??
НЕ Президент: Конечно! Это ж какой простор для деятельности! Все передохли, хуже теперь некуда, кто обвинит меня в том, что я разрушаю великую державу, когда даже вывеска ресторана «Великая Держава» покрылась копотью и наполовину обуглилась?
Министр внутренних дел: Не забывайте про внесистемную оппозицию, господин НЕ Президент, она вас не любит.
НЕ Президент: Эти люди еще живы?? Конец Света наступил, почему они не попали в Рай, со своими праведными лозунгами в защиту детей и пенсионеров, со своими митингами за свободу слова? Пусть сидят себе на облаке, пью манну и не скапливаются, мешая проходу граждан…
Министр культуры: Есть подозрение, что в Рай всех погибших оппозиционеров не пускает Патриарх, вроде как «если не мне, тогда никому»…
НЕ Президент: Его тело так и не нашли?
Министр внутренних дел: Нет, то казино практически испарилось во время бомбежки, извините. И все-таки оппозиция, господин НЕ Президент!
Не Президент: Она мне не страшна. Глупые дети, что они могут сделать? Пусть попробует кто-то из них выйти сейчас на Красную площадь, там из Мавзолея, спасаясь от радиации, труп Ленина убежал!
Министр внутренних дел: Понимаете, с последнего времени протестующие немного… мутировали. Радиация им теперь пофигу, глаза горят по-настоящему, а не от праведного гнева. У них есть стратегический запас печенек, а белые ленты более им ни к чему, потому что они сами бледные, как снег. Большинство из них вполне теперь может на практике осуществить популярный лозунг «Порвем за Конституцию»…
НЕ Президент: Что же, они так страшны?
Министр архитектуры и строительства (смотрит на часы): Сейчас узнаем… Помните, я говорил, что бункеру остался где-то час? Так вот, прошло 59 минут.

(27 день Апокалипсиса подходил к концу. Непроверенными на прочность оставалось еще 4 бункера)