Одноклассники. ru - неоконченный рассказ

       Если писать этот рассказ не выкидывая
       событий из моей жизни,
       получится целая книга.
       Но я не уверена, что это будет
       интересно моим читателям.
       Впрочем,пишу я больше для себя,
       поэтому буду редактировать
       по мере сил и времени, добавляя
       события тех и этих лет...


….Привет, меня зовут Катрина..Ураган Катрина, если быть точной... Ну, вот с этого, пожалуй,  и начнём.. На самом деле в паспорте всё намного прозаичней - Екатерина, а Катриной я стала не так давно, примерно пару лет назад. Может и больше, но думаю, это не играет такой уж большой роли в моём рассказе. Гораздо больше отступлений придётся делать в прошлое. Но это необходимый шаг, так будет проще составить полную картину. Заранее должна сказать, что все события реальны. Возможны маленькие неточности, только потому, что человеческая память, увы, не совершенна. Итак.. с чего всё началось.

   Вот никогда не понимала людей ужасно много времени проводящих в интернете. Серьёзно, такое ощущение, что им в реальной жизни заняться нечем! Да и что можно делать на всех этих сайтах -   вероятно, это просто не для меня.. Так я всегда думала. И уж точно не могла даже представить себе, что могла бы вот так сидеть и «общаться». Общение это ведь реальная жизнь! Все поголовно были зарегистрированы на «Одноклассниках», в «Контакте». «Твиттеры» там всякие и подобная фигня. В итоге как то и я прошла регистрацию на «Одах» ну так, для какого то разнообразия что ли.. Типа - все сидят, а я то что, хуже? Но редко там бывала, у меня ещё тогда скорость модема была совсем никуда. Терпения не хватало ждать, пока страничка загрузится, а про то чтобы нормально переписываться вообще речь не шла. Да и не интересно было.. Так шло время.. Помнится у меня даже где - то есть та первая страница.. Если набрать в поиске моё имя и фамилию, то можно её найти. Правда зайти на неё я не могу, давно забыла пароль и логин. Да и не нужна она мне…  И это было давно. Потом всё изменилось..

   Помню повторно прошла регистрацию после того как у нас в селе появилась сеть 3G.. Сначала всё шло по старой схеме.. неинтересно. С чужими людьми как то не общалась, а с теми, кого знала, говорить то было особо не о чем. Гораздо проще по мобильному поболтать. Вообще по натуре я человек очень-очень общительный. Прям болтушка. Ну а тут на сайте простор для разговоров и фантазии. Группы, темы, люди., не мне вам объяснять, как затягивает. Кстати, перейдя на мобильный интернет получила гораздо больше свободы - не надо быть привязанной к компьютеру.. Ну и есть ещё один момент конечно - мой муж очень неприязненно относился всегда к тому что я заходила в интернет, а мобильник здорово прятался в кармане и в нужный момент легко оттуда доставался)). Знаете, те, у кого всё в личной жизни хорошо, на самом деле даже будучи зарегистрированными в социальных сетях времени в них проводят невероятно мало.. А вот такие как мы…..это своего рода наша другая жизнь в которой мы можем жить так, как мы этого хотим. Можем спрятать свои недостатки, принимать решения и выбирать!! Главное это выбирать, причем всё и во всём. Ну, вот в итоге появились новые друзья. Как вы понимаете, на каждую женщину найдётся свой мужчина.. Я вряд ли особенно отличаюсь от других и меня это не обошло стороной. Так началась новая глава моей жизни..
  Перед тем как я вам расскажу, что произошло, мне необходимо сделать отступление и рассказать о моей реальной жизни. Это до сих пор играет огромную,чуть ли не самую главную роль в описываемых событиях.

  Я живу в маленьком селе на Кавказе. Нет, не в каком – то горном ауле, или селении, а именно простое русское село. Раньше жила я с мамой, со старшим братом и младшей сестрой. Когда я училась в седьмом классе, мы ещё жили с отцом. Всё время он искал лучшей жизни, и нам пришлось часто переезжать. Покидало нас тогда по России. Мы все были ещё детьми, и нам нравились вокзалы, поезда и суматоха. Однажды, когда мы жили в Тульской области, мой брат серьёзно заболел. Это была желтуха, или по медицинской терминологии болезнь Боткина. Брата госпитализировали. Сестрёнка тогда ещё ходила в детский садик. Я каждый день перед школой посещала местный медпункт,для прививки, ну или что - то такое. Из - за болезни брата я находилась в группе риска. Как-то, придя домой, я почувствовала себя плохо. Мне было двенадцать, ребёнок совсем. Мама и отец работали, и я прилегла отдохнуть. Я должна была вечером забрать сестрёнку из садика. Времени было предостаточно, и я уснула моментально. Когда отец вечером пришёл домой, он увидел меня спящей, а сестры дома не было. Не разбираясь в причинах, папочка скинул меня на пол с кровати и стал бить. Ногами. Видимо, он вошёл во вкус и не смог сразу остановиться. Когда я почти потеряла сознание, он перетащил и поставил меня в угол. Вернее, почти поставил. Там я и отключилась. Потом пришла мама, она нашла меня практически без признаков жизни и сразу вызвала скорую. Очнулась я в реанимации, но тогда ещё не знала, что моя мама пережила за эти дни. Много лет спустя она рассказала мне, как врачи не дали мне шансов выжить. Так и сказали ей в тот день, что девочка умирает, и сделать они ничего не могут. Однако, жизнь дала мне шанс. И не один, как вы ещё узнаете.
 
  После этого случая мама не обращалась в милицию, но с отцом разошлась через некоторое время. Уже без него мы решили вернуться на Северный Кавказ, откуда и приехали. Мама стала жить с мужчиной, который нам, детям, очень нравился. В таком составе наша семья переехала в небольшое село в Ставропольском крае. Здесь я и живу до сих пор.. Так началась наша новая жизнь. Рассказывать не стану, не интересно. Только пришло время, и Сергей, так звали отчима, стал пить. Мама была беременна, а он уехал в ближайший городок и стал жить и пить с одной женщиной. Из роддома мамочку с новорожденной сестрёнкой я забирала сама. Нашла машину, цветы и поехала в райцентр, где она лежала. Шёл 1993 год, июнь месяц. Узнав о рождении дочери, Сергей приехал домой и стал пить уже тут. Вроде как на радостях… Через неделю малышке стало плохо. Она задыхалась, и врач, вызванный на дом, решила везти ребёнка в районную больницу. Я собрала комплект пелёнок и распашонок для сестрички, но когда приехала машина, найти его не смогла! Пришлось срочно собирать новый. Маму и Верочку увезли в ночь. Было 28 июня, одиннадцать ночи. Пьяный отчим решил, что я уже взрослая.. И меня нужно-как бы это сказать-приласкать. Настойчиво, по-взрослому.
Я отбилась, повезло, очень уж пьян был. Спряталась в кухне, и он уснул. Насилие не случилось. По моему, он тогда даже не знал, что происходит. Что его жену и дочь увезла скорая. Вдруг поднялась страшная буря. Ветер гнул деревья до земли,  ливень бил со страшной силой. Всего лишь раз потом я видела такую же летнюю бурю, ровно через семь лет, 28 июня 2000 года, в одиннадцать часов ночи….

  Я очень переживала за сестру, но мне самой было только 16 лет, и я уснула прямо на кухне. Разбудила меня мама. Было ещё темно, и я сразу даже не поняла, что происходит. Мама жестом позвала меня с собой, потом сказала:
-Пойдём, поможешь.
На руках у неё был какой то свёрток. Там была моя мёртвая сестра. Всё остальное я помню очень смутно. Утром девочка лежала на столе, усыпанном цветами.. Шёл дождь, такой тихий и серый. Соседки готовили, а мы поехали на кладбище и там оставили нашу малышку, которую не успели спасти врачи. Когда той ночью её привезли в район, дежурные, которых заранее предупредили по телефону, пили! И пока они бежали на третий этаж за кислородом, моя сестра задохнулась. При выписке из роддома, её накололи лекарствами, они дали отёк лёгких. Двойная врачебная ошибка или человеческий фактор, я не знаю. Да и это не имеет уже значения. Никто не был наказан, насколько мне известно. Так я потеряла сестру. Тот пропавший комплект пелёнок мы так никогда и не нашли..

  И снова мама не смогла простить..теперь уже отчима, который продолжал пить, только на этот раз уже от горя. Они расстались. Шло время, мой брат ушёл в армию, а я в 1994 году закончила одиннадцатый класс школы. И мы с мамой поехали в город Нальчик на присягу к брату. Военная часть стояла в яблоневых садах Кабардино-Балкарии. Красота невероятная! По утрам хорошо было видно далёкий Эльбрус. Мы  несколько дней провели около воинской части, как и другие родители, приехавшие на присягу из разных областей и районов страны. Однажды, на проходной я разговорилась с парнем, который там дежурил. Слово за слово, познакомились. И вдруг входит его командир, а посторонним находиться на КПП запрещено. Я растерялась, но мой новый знакомый даже глазом не моргнув, доложил начальству, что к нему приехала жена. То есть я! С тех пор так он меня и называл. Выяснилось, что он из города Георгиевска нашего же Ставропольского края. Когда мы уезжали, я обещала его ждать и писать.  А он сказал, что обязательно приедет ко мне. Вот так у меня появился парень. Там он впервые поцеловал меня, проведя ночью тайно на территорию части.
  Уезжала я со смесью восторга и грусти. Снова бежали дни. И мы действительно писали друг другу постоянно! Всё время ждали его демобилизации и нашей встречи. Я готовилась поступать в профтехучилище в городе Будённовске. Там жили родители моей мамы. Брат тоже учился там до армии и жил у них. Эта же участь ждала и меня. К осени я уехала и мама осталась в нашем селе только с моей сестрой. Новые друзья, учёба и относительная свобода немного вскружила мне голову. Но я всё так же писала своему парню и ждала его. И вот весной 1995 года он написал, что скоро приедет ко мне в город! Мой дедушка был категорически против, но бабушка меня поддержала. И я стала ждать. Когда пришёл этот день, я мчалась на железнодорожный вокзал, встречать своего жениха. Мы провели вместе день, затем он уехал к себе домой. Теперь уже мы все знали, что Максим будет моим мужем. Он этого не скрывал. Через некоторое время я, с разрешения моей мамы, отправилась к своим будущим родственникам в Георгиевск. Макс встретил меня на вокзале и закружил, обняв! Классическая сцена кинофильма)). Остальное тоже нет смысла пересказывать, всё как у всех. Знакомство со свекровью, с младшим братом и куча романтики. Ночные прогулки по городу и город с высоты птичьего полёта...

  Всё хорошее когда-нибудь кончается, и через пару дней я уехала назад,к бабушке. Шла подготовка к экзаменам, наступило лето. Занятия закончились, мы посещали только факультативы. Четырнадцатого июня 1995 года я приехала домой рано, к обеду. Пошла на кухню и приготовила себе кофе. Бабушка и дедушка жили в самом центре города, в пятиэтажке на третьем этаже. Окна кухни и моей комнаты выходили во внутренний двор, а спальня бабушки с дедушкой на проезжую часть и на здание администрации. Я стояла у кухонного окна, когда услышала странные хлопки на улице. Заинтересовавшись, я стала смотреть внимательнее, и увидела, как женщина, которая продавала семечки на углу, быстро катила свою тележку к дому. Заскочив вовнутрь, она, очевидно, закрыла засов. За ней быстрым шагом шёл мужчина в военной камуфляжной форме. Меня привлекло оружие у него в руках и чёрная борода. Хотя беспокойства, тем не менее, это не вызвало.. на тот момент. Подёргав калитку, человек вдруг размахнулся и выбил стекло в окне прикладом автомата! Я обомлела. Вдруг над головой пронёсся вертолёт! От страха я даже присела! Ах, да, я ведь под крышей. И надо мной ещё два этажа.. Но даже я понимала, что вертолёт в обычной ситуации не может лететь так низко в городе! Тем временем хлопки ясно оформились в выстрелы. Сомнений не было – в городе стреляли, и, причём уже со всех сторон! Я побежала в комнату к бабушке, рассказать о том, что увидела. Но она уже стояла у своего окна и со странным выражением на лице смотрела на улицу. Я подошла ближе и просто застыла на месте. По улицам ехали машины полные людей в военном камуфляже, стекла у машин выбиты, у всех мужчин автоматы. И все как один кавказской внешности и с чёрными бородами. Именно тогда я поняла, что это не учения. Произошло что-то страшное. Вот только осознать истинный масштаб событий мне пришлось несколько позже. Через какое-то время меня просто "выдернули" из квартиры и забрали с собой! Это были чеченские боевики под предводительством Шамиля Басаева. Под дулом автомата я шла как неживая, всё время ожидая выстрела в спину. Думала тогда только об одном – больно будет, или я этого не почувствую? На небольшой заасфальтированной площадке позади администрации полулежали люди. Дойдя до них, я буквально рухнула вниз. Сил совершенно не было. Так как это рассказ не о тех конкретных событиях, то не стану дальше слишком вдаваться в детали. Коснусь лишь коротко. Шесть долгих и страшных дней провела я в захваченной больнице. Об этой трагедии  знал и за ней следил весь мир. Моей маме сообщили о том, что я была в заложниках лишь тогда, когда я оттуда вышла. Мой дядька, разыскивая меня был на опознании в морге, когда ему сообщили о похожей по приметам погибшей девушке. Это были ужасные дни, но и они многому научили меня, сделали сильнее. После всего пережитого я не смогла оставаться больше в городе и уехала доучиваться в районный центр. Нашла квартиру у одной интересной бабули, замечательнейшая женщина, вот только материлась как сапожник! Я стала учиться в колледже (вы не подумайте ничего хорошего, простое ПТУ)) . И вот именно с тех осенних дней можно начинать отсчёт моей нынешней непростой истории.

  Я замужем 18 лет на данный момент. Если точнее, живу в гражданском браке. Правильно говорила моя мама - хорошее дело браком не назовут. Хотя, начиналось всё сразу очень не просто. Однажды, придя домой из училища, я увидела на кровати в зале незнакомого мужчину. Он вёл себя, как дома - банально смотрел телевизор. Я, конечно, внимание обратила, но особого значения ему не придала. Вечером этот мужчина появился вновь, но уже с бутылочкой модного тогда аперитива. Хозяйка моя была не прочь выпить в компании, так за столом мы с ним и познакомились. Человек оказался чеченцем, который раньше много лет квартировал у этой бабули. Он часто навещал её, отношения сложились приятельские, что ли.. Всё шло как всегда, вот только появляться у нас этот квартирант стал всё чаще. Мне он сразу тогда понравился, хотя можно было и подумать ещё тогда своей головой, что к хорошему это знакомство вряд ли приведёт.  Но у молодой девчонки она (голова) редко бывает на плечах, кто не любил, тот не поймёт. В общем, полюбила я мужчину не просто старше себя на 10 лет, но ко всему ещё и другой веры. Поясню что я христианка. Ну, это так, для справки. Максиму я честно написала, что мы расстаёмся. Но он приехал, чтобы уговорить меня передумать. И встретился с моим новым парнем. Ситуация была сложная, просто охренеть, на что способны мужчины... опустив подробности скажу, что мы всё же расстались. Так начались новые отношения.
   По началу, мы жили просто как любовники. Много посещали различные компании и очень неплохо выпивали. Отрывались по полной, в общем. Тогда-то я и столкнулась с первыми проявлениями жестокости моего нынешнего мужа. Когда он пил, то мог делать страшные вещи. Однажды, например, он чуть не утопил меня. Спасли находившиеся рядом люди. Потом, когда я ушла из этой пьяной компании, сама, не будучи трезвой, он догнал меня на «Камазе» и сбил. Не знаю, как это оказалось возможным, но я вообще не пострадала. Меня отбросило на обочину, и через некоторое время я просто поднялась. А меня ведь уже решили куда-нибудь отвезти закопать, как потом выяснилось. Вот так мы и жили.
   Затем я поняла, что беременна. Узнав об этом, мой муж пришёл в какое-то неадекватное состояние. Он стал обращаться со мной как с животным. Это был настоящий ад.. При этом я очень тяжело переносила беременность, и мне даже передвигаться было очень сложно. В общем, он повёз меня на аборт. Срок был уже не маленький, и врач отказалась его делать. Представив свою дальнейшую жизнь в роли «девочки для битья»-(он говорил что отвезёт меня к своим родителям на кошару и я буду всё время только работать, не видя людей)- я пришла просто в ужас и, выйдя к мужу, стала его умолять договориться на аборт. У меня даже началась истерика от страха. Он молчал какое то время, затем велел сесть  в машину и мы уехали из этого жуткого места. Перемена была неожиданной и кардинальной. Муж ухаживал за мной, как будто я была маленьким ребёнком! Все мои желания исполнялись.

 28 июня 2000 года, в одиннадцать часов ночи я родила дочь. Именно в эту ночь я второй раз в своей жизни видела такую же страшную бурю, как и семь лет назад.. Но всё обошлось, и мы были счастливы. Только вот  временами, когда мой любимый неплохо выпивал он становился другим..  Жестоким и страшным человеком. Ещё тогда произошёл случай совсем уж невероятный, после которого я хотела уйти от него.Тогда ещё можно было..
 Был мой день рождения, и муж выпил. Много.. С нами жила моя сестрёнка, у которой не сложилась личная жизнь и на руках осталась крохотная дочурка. Моя мама уже давно переехала в Будённовск, так как дедушка умер, а бабушка сильно болела. Но ко мне она тогда приехала. Было поздно, сестра спала с грудной дочерью, наша дочка тоже уснула. Я очень устала и ушла к себе в комнату, прилегла. Спать не получалось, так как муж очень громко говорит в состоянии опьянения и любит спорить. Я слышала, как он стал кричать на мою маму, которая по натуре человек мирный и спокойный. Когда я поняла, что дело принимает серьёзный оборот, я выбежала к ним! Но того, что произошло дальше, я не могла себе представить. Мой муж схватил маму за горло, ударил по лицу. Затем на моих глазах приставил ей к горлу шампур от шашлыков. Мама хрипела и молча плакала, я дико кричала, а он бешено смотрел на маму и орал:

-Жить хочешь, сука?!!! Скажи, что хочешь!

Мама..моя любимая мамочка посмотрела на меня глазами полными слёз и я поняла, что она не скажет. Как ни крути, она сильная и гордая женщина. Я сейчас помню всё очень спутано, сами понимаете. На крики прибежала сестра. Мы вместе пытались удержать его руку, и я умоляла  именем его матери, не трогать мою маму. Обе мы становились на колени и молили его. Прерываясь и задыхаясь от слёз, я просила маму:

-Скажи, что хочешь жить, ради нас, мамочка!

Она не хотела.. в тот момент, и я это видела. Наверное, огромное усилие пришлось сделать ей в ту ночь над собой, прохрипев:
-Хочу…

Он отпустил её, не сразу, но отпустил и вышел. Мы обнялись все трое и плакали навзрыд. Утром мама уехала, пока он ещё спал. Я решила уйти, тогда это ещё было возможно. 
Не смогла.. Остановила меня именно мама. Она знала, что я всё-таки люблю его и попыталась сохранить нашу семью, пойдя на мировую. Ради меня. Со временем острота притупилась, но никто из нас никогда не сможет забыть эту ночь.

  Прошло 9 лет, и мы решились ещё на одного ребёнка. Я родила мужу сына.. Пройдя через оскорбления и унижения при этой беременности, я всё ещё ждала, что он изменится..даже когда он ударил меня,носившую его ребёнка..только за то, что я расплакалась. Ну как же,ведь у нас семья! Дочь, и скоро будет сын..
  Когда моему мальчику было около 5 месяцев я поняла что снова в положении. Что делать?? Муж настаивал на аборте. Вроде того что мне будет очень трудно, ну аргумент конечно, да, но ведь это РЕБЁНОК!! И когда он мне сказал -смотри сама -я решила рожать. Роды были быстрыми и страшными. В семье мужа как раз произошла страшная трагедия, и, вероятно это отложилось и на моей нервной системе. Не знаю. 28 апреля 2010 года, в три часа утра я чуть не потеряла ребёнка и не умерла сама. Только сломав ключицу, мой сын смог родиться и задышал после длительной реанимации. Этим же вечером мой муж вернулся из Чечни с похорон.
 Мне было очень трудно!! Двое малышей, да и дочке было нужно уделять внимание. Рядом не было ни мам, ни тёть. Всё сама. А муж вскоре стал пить всё чаще и больше. Оскорбления не прекращались, я уходила подальше, чтобы ни он, ни дети не видели меня.  Там я плакала навзрыд, не понимая, за что он так со мной. Всё склонялось к тому, что я якобы гуляла направо и налево. Знал он прекрасно, что никогда я ему не изменяла! Знал, но, наверное, ревновал так или что-то ещё, может ему просто доставляло удовольствие доводить меня до слёз. Зимней ночью я выходила из дома, раздетая, босиком. Чтобы не слышать его и не видеть. Шла в гараж по снегу и смотрела на огромные деревянные балки, мысленно накидывая на них верёвку. Представляла, как утром он находит меня тут и понимает, что натворил. Но у меня же дети! И я снова возвращалась в дом.
Время шло - дети росли, муж пил. А я молча плакала в подушку. Так шла моя жизнь. Пока не появился этот чёртов интернет..

  Если кто-то частенько зависает в сети и рассказывает вам что « не был, не имел, не привлекался» и в «связях порочащих не замечен», не надо слепо этому верить. Все мы люди и ищем чего-то хорошего, пусть даже виртуально. И все готовы поддаться кому то, кто наполнит нашу жизнь новыми чувствами, ощущениями и смыслом. Так я влюбилась. Взрослый мужчина, на АВЕ лицо в хоккейной маске, интересный, с таким близким мне чувством юмора. Мы  чем-то сроднились, легко понимали друг друга. Я стала ждать его на сайте. Скучала. Пряча мобильный в кармане и занимаясь домашними делами, я переписывалась с ним тайком. Разговоры были совершенно разными - обо всём. От мировых катаклизмов до секса. Не скрываю, что это был мой первый подобный опыт.. Разговоры на интимные темы очень сильно влияют на женщину - никогда бы не поверила если бы кто то рассказал! Было лето, с мужем отношения были всё напряжённей и я стала всё время что только могла проводить в «Одноклассниках». Мне много предлагали дружбу, я легко общалась со всеми по разным темам. При этом в реальной жизни очень сильно изменилась. Раньше я всё время ходила в платке и носила длинные юбки и платья, практически не пользовалась косметикой. В общем, была серой мышкой. Настолько серой, что сама себя не видела. Не ощущала женщиной. А мужу вообще было без разницы. Хотя как то даже он стал говорить мне, что бы я сняла платок хоть на время. И я его послушала.
 Я сняла этот чёртов платок, покрасила волосы, одела платье выше колена, в обтяжку, накрасилась и плюс тёмные очки. Это был рыночный день в селе, я приехала в новом образе за продуктами. Меня никто не узнал!! Только когда я снимала очки, шок узнавания был на лицо, и мне понравилось! Я всё чаще стала появляться в подобном виде на людях.. Стала больше следить за собой, неплохо похудела..у меня красивое тело без всяких там растяжек и целлюлита. Неплохо выделяется талия. Правда грудь очень маленькая, зато не висит, ну и попа тоже не радует глаз формами. Маленькая, хотя общее впечатление, если меня раздеть,думаю всё же радует глаз. Я ОЧЕНЬ изменилась, поверьте. В итоге это заметила не только я сама, но и мой муж. И в отличии от меня ему это не понравилось! Ревность стала проявляться во всём. До абсурда. Да, кстати, я забыла упомянуть о своей работе. Мы с мужем перекупщики и сами понимаете, что подобная работа связана с машинами и…мужчинами. Машины на авторынок чаще всего приходится выгонять мне, так как муж пьёт, и ехать 100 километров с транзитными номерами.. в основном это грозит потерей прав. Впрочем, ему и это, по-моему, пофиг!! Вот и приходилось выслушивать снова и снова что я сплю со всеми подряд. Угрозы убить меня стали всё чаще. И я снова уходила в интернет..

  Я не знаю, чего я ждала от виртуальных отношений. У того мужчины таких как я было, вроде как, коллекция. Но к его чести скажу, что он этого и не скрывал. Мы откровенно говорили о его похождениях, о жизни в наших семьях, о детях. Он понимал меня и не раз говорил, что я при моей сексуальности зря храню верность своему вечно пьющему мужу. Он хотел меня. В реале. Очень.. И я тоже.. Сколько слёз в подушку я пролила, понимая тщетность нашего инетного романа. Плюс был только в одном - я не замкнулась в себе и продолжала общение с другими пользователями. Познакомившись при этом с одним молодым парнем. Ну, он пацан совсем, и я воспринимала всё как игру, тем более, мечтала о другом. Знаете, я нарочно стала заигрывать с этим мальчиком. Дразнить его, провоцировать. Я хотела отвлечься от своих чувств с другим. Всё что узнала от того - испытывала на этом. И у меня получилось. Да так как я и представить себе не могла. Время и внимание многое способны излечить. Мой первый виртуальный герой как раз признался мне, что любит другую женщину. Помню как уткнувшись в подушку, я молча кричала от боли! Слёзы не могла остановить, да и не хотела. В ту ночь что то сломалось во мне. Я поняла, что он принадлежит сердцем другой женщине. И поняла что должна отпустить его.. Назло ему и себе я переключила своё внимание на того мальчика- 22 года.. Закрутила с ним, соблазнила что ли даже в каком то роде.. И сама увлеклась, не сразу, незаметно. Я снова полюбила - такого молодого! Этот раз стал ещё хуже. Всё затянулось намного сильней. Мы договаривались о встрече, и вроде бы оба безумно мечтали об этом, и ждали, когда же наступит тот день, когда мы сможем увидеть друг друга и коснуться реально. Часто рассказывали друг другу о том, как произойдёт наша первая встреча. При этом варианты всегда были абсолютно разными. Такими манящими, тёплыми, они доводили до экстаза! Он всегда просил написать или рассказать ему в деталях наши встречи естественно необратимо переходящие в пламенное сексуальное свидание. И я не стесняясь и реально всё представляя, писала ему как мы любили бы друг друга, как то незаметно и всё чаще скатываясь к животному сексу. Но в этом определённо была своя прелесть! Я безумно хотела его, хотела увидеть и любить. Затем начались ссоры. Я стала понимать, что не я одна с ним живу виртуально. Спросила его прямо. Ох, какая была сцена! Я прямо чуть не почувствовала себя виноватой. Он с обидой уверял меня, что других для него не существует, а я хоть и чувствовала ложь, но не так хотела верить что не могла долго злиться и прощала.. Верила.. И снова тёплые разговоры и переписка. Слова любви и секс по интернету. Ну и по телефону тоже. Я не чувствовала за собой вины перед мужем. Затем всё закрутилось ещё сильней.

Что греха таить - я влюбилась. Умом понимая, что это всё несерьёзно, но ничего вот не могла с собой поделать! Параллельно словно сознавая, что он мною играет я тоже стала общаться с другими мужчинами, и нередко дело доходило до виртуального интима. Хотя всё это было как то так..шутя что ли.. Ну, в общем, время шло и сейчас уже не буду особо то и напрягать память, да и ваше внимание, что бы рассказать вам как в итоге мы расстались. Просто вот не было выбора. Опущу детали, лишь скажу что у меня была необычная переписка с той, кого я и подозревала в общем то в инет романе с моим мальчиком.. Ох, как же она мне глаза то открыла! Я не могла слёзы остановить, читая скопированную ею для меня их переписку. Он любил её… Может конечно и это было игрой, но в таком случае у парня явно был талант! Да что там - талантище! Ведь я поверила его словам, когда читала, что он без неё жить не может, как ждал её и называл любимой. При том, что я тянула максимум на «солнце» и на «милую»… Бррррр.. Ну да ладно. Прощание было уже само собой окончательным. Больше мы с ним не общались, и к его чести скажу, что он не стал искать моего общества более. И на том, как говорится, спасибо. Дооолго я не могла отойти от своих чувств и от предательства. Вот вам и интернетный роман! Я прекрасно поняла что надо переносить в реальную жизнь своё общение и вот однажды…
 
 Была зима. Знаете, я если сказать по правде комплексую по поводу своей дикции - у меня мягкое произношение буквы «Р». В общем - смущение и частое молчание, автоматический подбор слов-синонимов).  Не самое интересное поведение. Так..на чём я остановилась? А, ну да - реальная встреча.
  Мы договорились встретиться в городе после того как я уеду с авторынка. В определённом  месте. Я была на «Ниве», и подъехала вовремя. Блин, мандраж был просто непередаваемый!! Ну вот значит, сижу я в машине, жвачку жую лихорадочно, и тут звонок на мобильный. Отвечаю на звонок, а он мне и говорит что видит как я сижу щас в машине! То есть за моей спиной, зараза! Вышла я из своего драндулета и вижу его через дорогу. Идём мы, значит, параллельно друг другу, а я чувствую- краснею уже. Я как то вперёд дорогу перешла и за угол то и свернула, стою, жду.. не оборачиваясь.

Он..Дима..ой, я же и представить вам его забыла!! Крупный такой мужчина, военный.Познакомились мы, разумеется, в интернете.. Общались какое-то время. Потом захотели увидеть друг друга.

 Так мы встретились.. Сначала глаза  я прятала и безумно смущалась, потом немного успокоилась. Предложение пройтись по аллее обоих устроило абсолютно и вот так мы шли. Разговаривали обо всём понемногу. Представляете, мы почти полгорода так прошли, по- прямой! Затем назад.. Мне понравилось.. Вот одно немного напрягало - накануне перед нашей встречей Дима сказал мне что поцелует меня. А я даже и не знала, как реагировать! В общем-то ждала, конечно, но вместе с тем и боялась немного. Ведь меня семнадцать лет не целовал никто, кроме мужа. Так вот, погуляли мы, к машине вернулись. Я ему и говорю, что мне ехать пора. А кругом то люди! Значит, не поцелует… Ага, как же! Спрашивает в какую сторону я еду и само собой нам по пути оказывается)).. Подъехав к маминому дому, я предусмотрительно машину поставила так чтобы мама случайно не смогла увидеть из окна. Снова сидим, разговариваем, а время идёт и мне давно пора уже. Говорю ему…пора. А сама - то думаю - поцелует или нет?? Ну, вот вроде и дверь открывает, но медлит чего-то, и тут спрашивает можно ли меня поцеловать? Сказать «Да» не могу, стыдно невероятно, опустив глаза только молча делаю кивок - согласна. И он меня целует..губы тёплые и сильные. Но сказать что желание накрыло или чувство какое то испытала от поцелуя - не могу.. Мы прерывались, я прятала лицо уткнувшись в его плечо. Но он снова и снова начинал меня целовать!.

  Второй раз мы с ним встретились тоже этой зимой.. выехав за город, я позволила ему более откровенные ласки. Но так и не смогла переступить тогда черту. Дело шло к весне, мы продолжали общаться.
 А в это же время у меня был и ещё один очень близкий друг. Парень из Германии, необычный. С каким-то странным мышлением и отношением к жизни. Мы понимали друг друга с полуслова! Стороннему человеку наша переписка наверняка показалась бы полной чепухой, иногда просто шифром каким то. Но мы всё понимали, часто даже без слов. О сексе как то не заморачивались. Просто дружили.. Начали встречаться в скайпе. Смешной такой он был тогда.. Но видимо правду люди говорят, что дружба между мужчиной и женщиной сильно слабеет с наступлением ночи.. И смех и грех - мы стали много времени проводить вместе. Пришёл май..теплынь как летом! Дима хотел меня..я знала это. Испытывая определённое возбуждение от мыслей, что я с ним, и он меня ласкает, я понимала что это просто здоровая реакция организма. А вот его лично как мужчину я не хочу. Ну не хочу и всё тут! При этом твёрдо решила изменить мужу..а с кем? Как кандидат на роль любовника он подходил прекрасно.
 И я приехала к нему, об этом мы договорились заранее. Выехали в лес и там всё как то и произошло. Смешно наверное звучит - как то.. Но это так и было. Не возникло никаких ощущений кроме мысли - блин, что я делаю???? Видела себя и его будто со стороны.
  Домой я ехала с совершенно разбитыми чувствами, заливаясь слезами. Я испытывала страшный стыд..

Вечером перед компьютером пила пиво и плакала. Мужа дома не было, дети спали. Парень из Германии был со мной на связи в скайпе, и зная, что я собиралась изменить мужу, он сразу всё понял.. Что я это сделала. Чёрт, почему ещё тогда я, видя в его глазах тоску, не поняла ничего?? Просто плакалась ему в жилетку.. Мне ведь некому практически было всё рассказать. Только два близких человека - он и моя подруга, Альвина.. Единственная настоящая подруга, самая чистая душа которую я знаю в своей жизни. Об этой девушке мы поговорим и ещё не раз. На протяжении всей моей дальнейшей истории лишь она всегда была рядом со мной, хоть и не реально. Лишь она одна знала и знает сейчас всё что происходит со мной. Ведь мой рассказ не имеет пока завершения. Вернёмся к Диме. Я поняла тогда что больше не смогу с ним встречаться. Он как то очень ко мне прикипел что ли, не знаю. Всё время просил о встрече, но я находила отговорки. Я не ощутила с ним ничего, да и просто в глаза ему теперь стыдно было смотреть. Мы переписывались на сайте..и не более. Когда муж уезжал, я вечерами проводила время в скайпе  на  связи с Германией, имя его я не стану называть. Этот человек мне до сих пор дорог. У нас двухчасовая разница во времени. Когда у меня полночь, у него только 10 вечера.. Очень часто мы не ложились спать вообще. И вот, как-то  раз после бутылочки пива, а пью я вообще редко и мало, я стала с ним общаться на сексуальные темы. И понеслось …остановиться ведь всегда сложнее, чем начать. Мы могли вместе ужинать, пили чай и кофе. Одновременно убегали в туалет. И болтали абсолютно обо всём! И я соблазняла его, раздеваясь перед камерой и лаская своё тело.. Кто бы смог устоять?? Он не смог. Хотя как то предупреждал меня, что к хорошему это не приведёт, и пытался даже меня остановить. Бесполезно..бессмысленно, ведь он сам этого безумно хотел. Он сдался, и даже, в каком-то роде, отдался мне, хотя обычно всё бывает наоборот. И я в ответ отдавалась ему, с каким-то бешеным исступлением! И засыпала, вымотанная удовольствием, прямо перед камерой. А он смотрел на меня, лаская взглядом и тихо что то шептал, зовя еле слышно меня по имени. Сонная, я спрашивала его, что он говорит, но в ответ получала лишь – «Спи, ничего.» И я засыпала, зная, что он рядом.
 Вам, наверное, смешно, да? Я понимаю. Не будь это моей собственной историей  я бы,  пожалуй, первая бы покрутила пальцем у виска. Мне до боли не хватало тепла и ласки дома, и я даже не уверена, что во всём этом интернетном похождении была лишь моя вина.. Я хотела чувствовать себя желанной и нужной. Не только обед сварить и носки чистые подать, но и что бы во мне нуждались душой.. Вот не знаю про мужчин, но если эти строки читает женщина, представьте себе следующую сцену……
  Сплю… Ощущаю сквозь сон что в комнату ко мне заходит человек. Естественно просыпаюсь. Муж.. Молча снимает нижние части одежды и идёт ко мне не зная что я уже не сплю. «Будит» меня… Я «просыпаюсь»… сама снимаю также нижнее бельё, если оно есть в тот момент на мне, и молча раздвигаю ноги. Вас возбуждает? Нет? Тогда я добавлю - он пил перед этим и сейчас вместе с ним в комнату вошёл стойкий и тошнотворный запах - хотя какой там к чертям запах- ВОНЬ перегара. Хорошо ещё если он хоть купался не неделю назад.. И это всё наваливается на меня слава Богу не пытаясь даже ласкать, просто тупо входит и получает своё удовольствие.. Как верно выразилась одна моя подруга, использует меня что бы просто «слить».. Фффффуууу… Не выношу это слово, но следует признаться к своему стыду что это так и есть. Вот как проходит моя интимная жизнь. А, да! Это в лучшем случае.. Хуже когда «оно» приходит абсолютно пьяное и не контролирует себя. Тогда это превращается в пытку. Длительную и болезненную. Я, конечно, понимаю, что это вряд ли служит оправданием моему поведению, но, тем не менее…Кто то возможно скажет что я сама виновата, должна же я была мужа как то соблазнять, начинать какие то игры, ласки. Да, несомненно, вы правы! Ведь так и было у нас раньше, когда я ещё любила его, несмотря на постоянные унижения и обвинения. Я могла вроде как случайно интересно наклониться, или пройдя мимо, зацепить его своим телом. Так, что он не мог оставаться равнодушным и мы тут же предавались любви. Но я сделана из крови и плоти, а не из железа! И нервы, заметьте, не стальные канаты у меня. Столько лет терпеть.. Я не просто перестала чувствовать к мужу что то хорошее, временами я его ненавидела. Когда он переходил совсем уж все границы.. Просто  тихо ненавидела. Ведь даже высказать ему всё, что накопилось я не могла. Уж тогда точно никто не дал бы за мою жизнь и ломаного гроша. В том, что муж способен убить меня, как зачастую грозился, я не сомневаюсь до сих пор.
 Хотя вернёмся к интернету.. Жизнь продолжалась. Как бы там ни было, мои детки росли и значит ,всё остальное имело второстепенное значение. Лето.. Хорошая пора. Я продолжала своё общение в сети, и ещё - очень ждала предстоящей поездки в Воронеж. Там у меня жили брат и сестра со своей семьёй. Её старшая дочь, моя племянница, летом была в гостях у нас на Кавказе. Преимущественно у моей мамы в городе Будённовске. И к нам приезжала, но не на долго. Моя мама не хотела лишний раз её отпускать сюда именно потому, что мой муж пил, зачем девочке всё это видеть? Младшую племяшку я видела только по скайпу, и очень хотела поехать к родным! Заодно увидеть и большой город, оторваться от мужа и его вечных возлияний. Билеты были уже куплены на 7 августа. Дочка моя уже была там в прошлом году, ездила с бабушкой в гости. Ну а в этот раз она собиралась в Чечню, а я с мальчиками, племянницей и мамой в Воронеж. Никто даже представить себе не мог, как я ждала этих дней!
  Теперь сделаю небольшое отступление. После Буденовских событий я стала часто болеть. У меня с детства были слабые бронхи, и частенько я лежала в больнице.  Со временем ситуация стала не настолько часто обостряться, но переросла в более серьёзную. У меня был хронический бронхит, плюс ко всему эмфизема лёгких. Не смертельно, слава богу, но неприятно для меня. Частый кашель замучил. Приходилось временами подлечиваться до нормального состояния. Ну а тут уже и более серьёзно хотела провериться. И 10 июля я поехала с краевой клинический центр, за 350 километров от моего села. В это время я очень тесно общалась на сайте с одной подругой, она жила недалеко от той больницы. И мы решили встретиться. Рита приехала сама, и забрала меня к себе домой. По пути мы заехали к одной её знакомой гадалке. Рита как-то обращалась к ней и была невероятно удивлена результатом. При этом излишне доверчивой её назвать было точно нельзя! Так что, я тоже хотела узнать, можно ли увидеть реально мою настоящую жизнь? Ведь тогда и в предсказанное будущее тоже можно поверить. Сама я давно гадала на картах ТАРО, за много лет не ошибалась пока ни разу. Хоть и понимала, что когда-то это произойдёт. Но ясно увидеть СВОЁ будущее не могла. Входила я со смесью страха, интереса и надежды. Много времени мы провели у этой женщины. Когда она начала говорить о том, как я живу, она сама была удивлена. Мужа описала довольно жестко, но, пожалуй, точно! Она сокрушённо качала головой и смотрела на меня с грустью. Многое мне было не в новинку из её слов. Теперь больше всего интересовало, что она может сказать про моё будущее. И она сказала:
-В жизни твоей будет второй муж. А этот уйдёт.
Я спросила её, как это – уйдёт?
-Умрёт. И это тебя освободит! Что-то страшное будет перед этим – дом будто рушится. Всё изменится кардинально. И ты освободишься.
Я почувствовала, как защипало глаза от спрятанных слёз. Слёз облегчения и радости. Что есть шанс, пусть призрачный и крохотный, шанс жить! – но он ведь есть! Она просто дала мне надежду на будущее. И назвала цифру – четыре срока пройдёт, прежде чем моя жизнь станет другой. Эта четвёрка могла обозначать всё, что угодно – дни, месяцы, годы. А я готова была ждать.
  Постепенно проходили дни, я загорала топлесс во дворе, что неизменно приводило к неприятным репликам мужа. Но осознание и ожидание предстоящего отдыха давало силы перетерпеть многое.. И вот, как то в инетной переписке одна из моих хороших знакомых, подруга которая живёт именно рядом с городом так сильно меня манящим, в разговоре вроде шутливом поначалу, предложила познакомить меня с одним мужчиной. Если быть более точной, речь шла о том что бы повстречаться с кем-то в интимном плане. Я, не долго думая, согласилась. Таким образом, знакомство состоялось и мы с этим мужчиной стали общаться на «Одноклассниках». Не знаю почему, но, понимая что если мы с ним реально встретимся то только для секса, меня это не оттолкнуло. Он показал мне свои реальные фото и понравился чем-то неуловимо. По большей части мы говорили с ним именно на сексуальные темы, открыто, прямо. Многие интересы совпали. Может даже слишком многие.. Созвонились, услышали голоса друг друга. И теперь уже оба ждали реальной встречи! Я стала больше следить за своим телом, мне ведь хотелось оставить о себе приятное впечатление. Загорать стала регулярнее, снова крутила обруч и выполняла кое - какие упражнения на пресс. Как то в инетном разговоре  я узнала, что этот мужчина был отставным военным. Мы здорово посмеялись когда он предложил мне угадать звание в котором вышел в отставку и я просто так, наобум сказав - подполковник, что-ли?, попала прямо в самую точку! Легко было с ним.. Но чего-то всё равно не хватало. Вроде как ощущение у меня было, что он относится ко мне как к очередной бабе решившей сходить налево так же просто как в магазин за хлебом. Почему то мне этого очень не хотелось. Тогда у меня была на сайте своя группа и я скопировала туда историю своей жизни. Довольно коротко пересказанную. Я рассказала её в одной из групп, где пишут разные рассказы, преимущественно выдуманные. А потом перекинула в свою группу.. Отрезок истории начинался Будённовской трагедией 95-го, а заканчивался..ну в общем он и не заканчивался ещё. И эту писанину я дала прочитать моему новому другу и, вероятно, будущему любовнику. Знаете, тогда я об этом не подумала, но он то - военный человек! А тут война в моей жизни… И ещё - он узнал почему я дошла до того что была готова на измену мужу. (То, что было с Димой я выкинула из сознания и сама не верила что это вообще было..) И он изменился.. Мы стали ближе. Стали больше говорить про обычную жизнь, про дела. Хотя оба всё также сильно ждали нашей встречи. Что ж…это своего рода, новая глава моей жизни. Память о которой останется надолго..
 Вот и пришло время поездки.. Я летала как на крыльях! Заранее были куплены и у мамы спрятаны новые мини-мини шмотки, увидь их мой дражайший, и ноги бы выдернул к чёрту.  А вот мама понимала, и мне очень нравилось, я совсем другая в них была! Куда и годы то делись.. Всё собрано, на сайте статус - «Встречай, Воронеж!» И вот, утром 7 августа я с мальчиками выехала сначала к маме, затем в Мин-воды на поезд, и в путь… Мысли в голове менялись со скоростью звука! Ах, да! Я же снова  не сказала…. Андрей - так его зовут, собирался встречать меня прямо на вокзале! Мы придумали с ним целую легенду ,как его маме представить! Я собиралась встретиться с той подругой, что меня с Андреем познакомила. Лена.. Мама знала о ней, конечно. Вот и придумали , что Андрюха её муж вроде как), и приедет мне от неё симку местную передать. Ну, вот так нам хотелось встретиться, ведь фото это одно, а реальный человек совсем другая песня. В поезде мы ехали почти сутки, мальчики были очарованы обстановкой - в новинку всё! А у меня в голове совсем каша - как да что.. Поезд прибывал в обед.. На какой путь, я написала Андрею на мобильный. Но не было ещё гарантии стопроцентной ,что Андрей приедет. Работа, как ни крути. Он так и сказал – Если смогу.. Я вроде и ждала, а умом понимала, что вряд ли. Моя сестра с мужем и малышкой, которую я ещё не видела никогда, должны были уже ждать нас на вокзале. Мы подъезжаем..всё собрано, я пощла переодеваться в туалет. Юбка-мини джинсовая, серебристые босоножки на шпильке - а-ля мама не горюй!, блузка очень интересная, открывает плечи..в общем, ничё так девка)), сама себе нравилась! Поезд останавливается, боже, страшно то стало как! А вдруг, правда, приехал? И вот видим уже сестру с мужем, как же я соскучилась! Слетела прямо с подножки! Родная моя…на шесть с половиной лет она младше меня.. Давно не виделись. Мы обнимались, как дурочки!! И тут взгляд в сторону.. Ох чёрт- всё таки приехал! Я  наверное выглядела идиоткой! А он ел меня глазами! Подошла к нему…пряча глаза:- Привет.
-Привет!
-Приехал.
-Ну да, вот вырвался.
И понимаете, глаз не отводит от меня. Я, скрывая смущение, к своим повернулась. Они решали, как добираться будем домой. Сами на машине втроём и нас пятеро. Сумок чёртова куча.. Никак не влезем. Тут Андрей и предложил свою помощь. Он  то на машине, и как то так вышло, разумеется, что я с мальчиками к нему попала. Пошли мы все от перрона к автостоянке. Мы с Андреем - к «Тойоте» белой, мои все к «девятке». Жара- жесть, а у нас кондиционер в машине, все удобства. Только руль правый, непривычно мне сидеть,  вроде как и на своём месте, но вот руля нет! Мальчики забрались назад, и мы поехали..города то не знаю, впервые тут, смотрю во все глаза. А он неожиданно так руку мою берёт и не отпускал, пока не приехали. Гладит нежно…и смотрит. Ну.. Понравился он мне очень… Во всём. Дети маленькие, не понимают ещё ничего, говорить с ним могли свободно. Спросила, как узнал меня, а он:- По очкам. Я солнцезащитные очки на всех последних фотках в «Одноклашках» носила так, знаете - вверх подняв на волосы. И приехала точно так же. Даже смешно было.. Ну так вот, едем и разговариваем с ним вроде ни о чём. А думаем то о другом! Симку он мне, кстати, привёз. Я сразу её поставила, говорит, набери меня, что бы номер сохранился. Я набираю - ноль эффекта! Не идёт звонок. Оказалось, ,что там денег нет на счету. Андрей говорит, номер продиктуй, я тебе сейчас перекину со своего. А я застыдилась что то, ну не могу я что бы на меня деньги тратил мужчина! И не назвала..  Дурочка, с симки коробочка у него осталась же, я домой только когда зашла, он мне счёт пополнил. Ну да ладно, это детали.. Едем мы, как вы помните. Он руку не отпускает, ладонь гладит, запястье..хорошо мне, спокойно так. Даже не о возбуждении речь, просто приятно. Решили что созвонимся, решим по поводу встречи. Приехали, к самому подъезду привёз, тут и наши подскочили. Адрес ему заранее сказали, вот мы их и опередили! Так я приехала в Воронеж 8 августа, в обед.

  Первый день, ну точнее полдня пролетели быстро очень. Пока разобрались с подарками, насмотрелись да наговорились.. И вечер уже. Правда, легли мы поздно очень. Была среда.. Ночью как всегда в интернет, там Андрей. Эмоции через край, вроде бы понравилась я ему. Стали о встрече говорить. Я-то воспринимала всё как то несерьёзно, в себе неуверенность, да и куча комплексов. А он мне - хочу тебя, хочу встретиться! Давай завтра! Я и говорю - Давай. Всё я понимала, для чего эта встреча - не чай попить где-нибудь, хотя он и обещал меня кофе с мороженым угостить)). Но хотела. Встал вопрос как маме сказать, куда я собираюсь одна в незнакомом городе. Тут снова на помощь Лена пришла. Решили, что встреча у меня вроде как с ней будет. А ей до Воронежа шпарить час! В общем, сошлись на шести часах вечера мы с Андрюхой. Утром дома у сестры составили примерный план мест и мероприятий, которые собирались посетить. Затем распределили когда что.. Так я уже знала, когда у меня будут «окна» свободные и могла что то планировать. Сестре я рассказала всю правду. Маме - нет.. Симулировав телефонный звонок от Ленки, я «договорилась»  с ней о встрече вечером. Как же я готовилась! В ванной провела почти час, платье было оригинальное очень! Короткое, но не слишком, юбка по бокам присборена, что создавало интересный эффект, приспущено плечико, и спина сеткой..до самой талии. Классический чёрный цвет, но из тонкого летнего трикотажа. В общем- эффектно! Макияж очень умеренный, ведь знала, куда иду.. И последний штрих - босоножки, те самые, серебристые, в которых я приехала. Время торопило, я вышла на улицу. Так как мне уже приходилось выезжать в город на маршрутном такси, я примерно ориентировалась на местности. Тут позвонил Андрей. Сказал, на какой маршрут мне сесть и где выходить. Он ехал с другого берега и так мы экономили время для нашей встречи. Дело в том, что город Воронеж разделяется судоходной рекой на два берега - левый и правый. Берега соединяются тремя большими мостами. Мы жили на левом берегу, а Андрей на правом. Переезд занимает довольно много времени, минут сорок, тем более, что время было послерабочее, час пик.. Движение - сами понимаете.. Андрей ехал ко мне, на левый.. Так вот, пока я ехала в автобусе, я была вся мокрая и от жары и от невероятного волнения! Руки дрожали..ноги тоже. Выхожу я на оговоренной остановке. Ничего же тут не знаю! Звонок..
  - Ты где?
  - Не знаю, на остановке вышла и стою.
 -А что рядом видишь? Здания какие?
Я начинаю рассказывать про самое приметное здание которое увидела. А он мне и говорит, что уже видит меня! Так мы встретились во второй раз. И снова я смутилась. Машина была припаркована немного в стороне, мы сели и поехали..я ещё не знала куда именно. Перед встречей, ещё днём, Андрей рассказывал мне по телефону, что очень сложно найти место для встречи. И когда нашёл, сразу сообщил. Но вот где -  я ещё не знала! В общем, мы ехали, куда-то ближе к окраине города.  Я не могу объяснить почему, но совершенно не боялась его! Не возникало даже мыслей никаких плохих. Я просто доверяла. Чувствовала абсолютную безопасность..и уют. Пока мы ехали, Андрей всё так же не отпускал мою ладонь, при этом лаская её. Мы разговаривали, но, пожалуй, он ощущал моё смущение. Я опускала глаза и отворачивалась… В разговоре я узнала куда мы едем - в это время удалось найти только место в сауне на самом краю жилых районов. Как раз, рассказывая мне о пункте нашего конечного путешествия, мой будущий любовник подъехал к упомянутой сауне. Я осталась сидеть в машине, а он зашёл внутрь. У меня с собой была только небольшая сумочка-косметичка. Взяв её, я решила выйти и прогуляться на воздухе. Кругом были деревья, лесопарковая зона.. Только успела покинуть машину, как из помещения вышла девушка довольно грубоватая на вид. Она присела и закурила. Окинув меня оценивающим взглядом - спросила:
 -Это вы звонили и заказывали комнату на шесть часов?
Бог мой! Я чуть со стыда не сгорела! Замешкавшись с ответом, я вздохнула с неимоверным облегчением, когда вышел Андрей и позвал меня внутрь. Комнатка была небольшой.. В ней поместилась большая двуспальная кровать, аккуратный столик и два кресла, а на верху находился телевизор. О! Там была ещё дверь в душ! Как хорошо.. На кровати лежала пара комплектов постельного белья. Андрей достал из пакета принесённый с собой сок и ещё что-то, уже и не помню - мысли были заняты несколько другим. И попросился отлучиться в душ, на минутку. Уфф.. это дало мне время немного осмотреться и  успокоиться. Я пока постелила бельё и присела за столик, налила сок. Только если честно, пить-то нормально не могла. Андрей вышел, обернув только полотенце вокруг талии. Как хорошо он был сложен! Мне нравится такое подтянутое, худощавое телосложение. И при этом невероятный загар, который я видела ещё на фото в «Одноклассниках»! Я просто реально дрожала, когда он подошёл и прикоснулся ко мне. Умный и деликатный, он сразу всё прекрасно понял и предложил выключить свет. Ведь ещё раньше я рассказывала ему, что очень сильно стесняюсь своего тела. Включённый телевизор создавал небольшой полумрак и определённый шумовой фон, который, впрочем, абсолютно не мешал нам слышать друг друга. Мужчина рядом со мной – это возбуждало! Горячие губы ласкали меня, по-моему ,он что то шептал , но я забылась.. Я словно раздвоилась – тело ощущала будто со стороны. Мысли же наоборот были резкими и ясными.
 Сейчас, когда я пишу эти строки, я заново переживаю те моменты.. И это хорошо. Это не даёт мне сойти с ума.
 Поцелуй был бесконечным, руки бродили по телу. В какой-то момент я поняла, что полотенца на нём уже нет. Между нами было только моё платье. Андрей опустил меня на кровать и попытался избавиться от преграды. Но лучше женщины снять платье не может никто! Ведь только она знает, как его одевала. Он спросил всё же, каким образом от него можно избавиться. Я молча его оттолкнула, тихонько так, словно играя. В темноте было видно мой силуэт.. И он видел, как я стянула одежду через голову, затем сняла бюстгалтер и упала в его объятия в тоненькой полоске чёрных кружевных стрингов на бедрах. Что было дальше, детально описывать не стану. Уж извините.. Это была просто безумная игра тел. Всё перепуталось, руки, губы, нууу…и всё остальное, как вы понимаете. Я впервые узнала оральные ласки. Жалею только об одном, что моя закомплексованность не дала в полной мере расслабиться. Я всё время балансировала на какой то грани стыда и бесстыдного  удовольствия. Могла прижимать Андрея к себе и вдруг резко оттолкнуть! Бороться с ним, будто не хотела. А потом подчиниться.. И вновь отдаваться ему, останавливая, когда была уже на грани. Не знаю почему. Что-то тормозило меня, и сказать, что я вот прямо улетала, я не могу. Да, хорошо было. Мы позволяли себе всё, без комплексов. Это меня мало смущало. Наверное, дело в психологии ,но в тот момент я об этом не думала. Он не видел меня полностью обнажённой, и это меня устраивало вполне. Постель была абсолютно мокрой от пота. Мы тоже.
- Пойдём в душ, обмоемся?
Я с радостью согласилась! Оп-паа!!! А там освещение по полной программе! Я как ведьма, с перепутавшимися волосами и вся мокрая от пота! В общем, стыдно. Но куда деваться? И вот тогда, впервые меня мыл мужчина. А я его.. Это была своего рода тоже – игра. Вода прохладная, привела в тонус и смыла все следы любовной игры. Я вышла первой и успела перестелить постель,  пока вернулся Андрей. Предусмотрительно захваченный им сок был как раз кстати. Ещё до встречи ,Андрей предложил привезти вина или шампанского ,но я отказалась. Потом немного пожалела об этом – он знал, что говорил. Лёгкое спиртное могло бы немного  снять напряжение от  первой встречи в постели. Знаете, я ни о чём не жалею! Мы снова были в постели и это просто здорово! Такой нежности я никогда не ощущала. В тот момент Андрей любил меня не только телом, но и душой. И, не важно было, что будет потом, после этой эйфории. Я была счастлива. В себя меня привели стук и слова за дверью:- Молодые люди, продлевать будете?
Ого, как быстро пролетело время! Нам пора было. Мы вежливо отказались и стали собираться. Андрей включил свет. Мне уже было всё равно, хотя старалась прикрыться, ну вот такая я дурочка. Оделись, вышли. В тот момент снова стало как то не по себе. Все знают, чем мы там занимались, и ясно ведь что не муж и жена. В общем, мы уехали. Время ещё оставалось до моего возвращения домой. Я ведь как примерная девочка обещала быть к девяти. Почти час..и мы поехали по городу. Мой любовник(блин,как странно так называть!) решил показать мне мосты. А их в Воронеже через судоходную реку целых четыре. И только один недоступен – он для поездов. Остальные были просто великолепны!! Я глазела по сторонам, открыв рот! А Андрей снова не отпускал мою руку и при этом удивлялся, что я всё ещё смущаюсь. В какой-то момент мы ехали мимо набережной. Там, оказывается, проходили все мероприятия города. Рядом был храм и почему то собрались люди. Я сразу даже не поняла в чём тут дело. Но Андрей сразу среагировал и остановил машину. Там запускали огромные фонарики!!! Мы взялись за руки и побежали смотреть..как дети. Он обнял меня сзади и так мы стояли. Вместе. И я не помню лучшего момента с мужчиной в своей жизни, понимаете?! Мы стояли какое-то время и просто смотрели. У меня даже сохранились фото тех летящих огней – фонариков.. А перед глазами они будут всегда..
  Уже темнело, и мне пора было домой. Андрей повёз меня к сестре, уж адрес то он знал прекрасно! Как грустно мне стало! Очень не хотелось уходить, и мы сидели в машине у подъезда. Ноги на каблуках устали, он это заметил. Я даже среагировать не успела, как мне преподнесли сланцы в фабричной упаковке! И тут же тоже впервые в жизни, мужчина стал передо мной на колено и снял с меня босоножки ,одевая на их место сланцы. Это обалденное ощущение! Золушка..твою мать)). Он снова обнял меня и целовал долго. На прощанье..потом я ушла. Не оглядываясь. Так закончилась наша вторая встреча.
  Дома мы долго болтали на кухне в реально тёплой семейной обстановке. Перед мамой я как то легко отмазалась, рассказывая с лёгкостью про время проведённое с «Леной». Сестра то знала всё и улыбалась тихонько..деталям. Спать снова легли поздно. Хотя кто то лёг, а кто то вышел в интернет. Там на «Одноклассниках» поговорила с Леной. Она так жаждала подробностей)) но я молчала как партизанка! Потом вышла в скайп. Мой друг из Германии был там и ждал меня. Сначала мы просто переписывались ни о чём. Потом как то резко он спросил отдалась ли я? Я ответила коротко и честно. Вы не представляете ,что он стал мне писать!! Я так явно ощутила тогда его боль! Он писал что я дура! Много ещё чего что я даже представить себе от него не могла. Что порвал бы его ,того с кем была! А потом добавил:- Жаль что не я был на его месте. И тогда я заплакала. Попросила выйти на видео связь. Со мной в комнате спали мальчики и я ушла на кухню ,закрыла двери и нажала на видеозвонок. Он ответил.. Просто смотрел на меня ,курил и молчал. Потом встал и включил музыку. То что произошло далее до сих пор я воспринимаю как сон. Ощущение было нереальное! Он повернулся ко мне спиной ,немного отошёл ,полностью попадая в объектив камеры и стал….танцевать. Вы представить не можете как это выглядело. Сначала мне было смешно ,я улыбалась ,затем поняла что он прощается со мной. Так отчётливо поняла!!! И плакала уже не останавливаясь. Резко прервав такой необычный танец ,мой парень вернулся к экрану ,снова молча закурил и смотрел на меня. Я плакала и молчала ,не остановившись даже тогда ,когда он отключил связь.. Уснуть в ту ночь я смогла лишь под утро.
 
  Наступило утро пятницы. Планов было много ,и весь день мы провели в походах по городу и его интересным местам. Вообще намечены были зоопарк ,аквапарк (от которого нас впоследствии отговорили) ,цирк ,прогулка на речном трамвайчике ,которую мне посоветовал Андрей. А ещё собирались поехать в Сити – парк. Огромнейший развлекательный комплекс. Ну может ещё что забыла ,не могу прям так сразу сказать. Только вот довольно спонтанной получилась экскурсия по галерее Чижова. Но зато одной из наиболее запоминающихся! Так же хотелось побывать в 3D ,я ведь колхоз совсем ,не была ни разу. Короче ,насыщенная программа. Первым делом поехали в зоопарк. Мальчики были в полном восторге! Ну рассказывать не буду ,животные ,они и в Африке животные. Затем собрались к невесте моего брата ,так сказать ,на смотрины. Знакомиться в общем. Или это не тогда было.. Не суть важно ,нам она понравилась сразу и прямо очень. Прекрасно всех приняла и после обеда мы рванули погулять в парк «Алые паруса». Замечательное место! Запомнилось и тоже очень понравилось. А в это время ,а точнее параллельно ,Андрей сказал мне ,что в субботу очень хочет провести со мной больше времени и заранее договорился на работе. Я хотела..тоже. Договорились на два часа дня ,маме я сказала что мы с Леной собираемся в 3D.  Хорошая отмазка ,только вот я поняла ,что мама мне не слишком верит. Особенно после того как я была в ванной и на звонок Андрея она ответила. Надо было срочно что то придумать.  А пока мы поехали ночевать на правый берег к моему брату. Там и собирались остаться до воскресения. Вечер мы провели конечно оторвавшись по полной! Взяли себе мартини и брату пива. Ну и закусить всё ,что только можно было пожелать. Мальчиков совсем избаловали.  У них даже глаза разбегались от изобилия! Мама и брат заодно купили билеты в цирк на воскресное представление Будапештского цирка! Так что я знала – воскресение вечер -ЗАНЯТО! Ночью как всегда на «Одноклассники». Ну тут я как с Андреем поговорила , извелась вся! Спросила его напрямую ,что во мне ему не слишком понравилось или же просто было неприятно. Ждала то я ответа отрицательного ,мол ,всё нормально. Думаю ,соврёт гад конечно ,но не скажет. А он возьми да ляпни ,что есть один момент такой. Представьте моё состояние!! Стала всё вспоминать что да как и ничего не могу предположить! Прошу сказать что не так ,а он в отказ! Встретимся ,говорит ,тогда и скажу! Честно говоря ,сон мой был тогда неспокойным..Ну вот и наступила суббота. С утра мы с мамой занялись уборкой по мелочи ,затем оставили детей с братом и пошли по магазинам купить кое-что в дом : тазики разные ,подушки и подобные необходимые вещи. В обед детей спать уложила и пошла в ванную ,купаться и наводить красоту. Время к двум летело стремительно. На этот раз я одела совсем уж мини –всё равно же раздеваться))- сиреневую тунику с маечным верхом и оригинальным низом. Не рассказать –это надо видеть. Просто, но со вкусом. Вроде бы.. С собой конечно косметичка. Вышла на улицу я заранее ,позвонила и сообщила ,что готова и жду.  Тут Андрею добираться проще, он на этом берегу где –то и живёт недалеко. В общем ,дождалась я своего ненаглядного. В машину села чуть ли не под окнами квартиры ,хорошо не видел никто что за рулём мужчина. Поехали мы ,ну вы помните ,рука в руке..всё как положено)). Начинаю прямо с места пытать человека –что же со мной не так?? Он смеётся ,зараза! А я то совсем уже в панике ,понимаете? Мысли самые разнообразные ,прямо мировая катастрофа). Наконец до него дошло ,что это важный момент для меня и признался он в моих «недостатках». Всё вроде отлично ,только я слишком неопытна. Не совсем тогда я поняла ,что он этим хотел сказать ,но от сердца отлегло тем не менее. За разговорами и спорами я не заметила ,как мы приехали. Это был обычный дом –типовая многоэтажка. Андрей позвонил.. Через какое – то время к машине подошла женщина средних лет ,немного суетливая и повела нас в подъезд. Квартира на первом (слава богу) этаже ,однокомнатная и очень скромная ,но чистенькая. Хозяйка показала постель и бельё ,ванную комнату ну и остальную мелочёвку. И ушла..Времени было до шести часов ,а мы собирались ещё в кино. Я снова занялась кроватью ,постелила а Андрей пошёл на кухню. Сначала мы реально поприкалывались ,открыли холодильник и посмотрели что оставили там до нас. Посмотрели книги на полках и просто завалились на кровать. Затем он встал и начал раздеваться. Я смотрела на него ,свет пробивался через пришторенное окно. Видно было хорошо. Он лёг ,я отвернувшись сняла вещи которых почти и не было ,и пошла к нему. Глаз он не отвёл ,смотрел не отрываясь ни на секунду! Я уже тогда хотела его и он знал это! Теперь снова только в общих чертах.. Всё было даже лучше ,чем в тот ,первый раз.  Была более открыта для него и мне самой это очень нравилось! Верите ,попробовали немало.. Затем снова в душ и тут уже мне пришло в голову немного там пошалить. Устали мы? Ничуть! Всё только начиналось! И мы снова и снова сходились в этой сладкой схватке. Я уже не прячась за вещами ходила голышом по комнате. И прыгала к нему в постель забыв свои комплексы. А время шло.. Я посмотрела на часы и просто обалдела! Какой там кинотеатр ,ребята? А вот Андрей расстроился. Он же обещал меня сводить.. Я даже рассмеялась ,видя его огорчённое лицо. Потом мы просто тихо лежали рядом обнявшись и я слушала рассказы о его службе. Он умел рассказывать ,так интересно и с юмором! Нам не хотелось расставаться ,но надо было ,как ни крути. Снова в душ.. и вот мы стали собираться. Теперь Андрей немного показал мне правый берег. Так как он обещал ещё раньше отвезти меня к сувенирным рядам ,мы поехали к ТЮЗу. По пути заскочили в кинотеатр и я нахватала там афишек с анонсами фильмов. Мне ведь надо было как то отмазаться дома! Рядом с ТЮЗом был памятник легендарной собаке Бим. Говорят ,что можно погладить его нос и загадать желание. Я так и сделала – мало того ,я прошептала своё желание ему в ухо. А вдруг сбудется? Андрей сделал пару фото – я рядом с Бимом. Жаль что они пропали ,когда я удалилась с «Одноклассников». Но это было уже потом… Мы пошли по сувенирам ,как он мне и обещал. Глаза мои разбегались и сделать выбор было достаточно сложно! В итоге я приобрела матрёшку для дочки и несколько разнообразных магнитиков. Они и сейчас у меня висят на холодильнике и напоминают о том лете. Когда поводов остаться вместе уже не было и время давно вышло ,Андрей вёз меня домой ,а я отвернувшись прятала слёзы. Именно в тот момент я отчётливей всего ощутила ,что это просто сказка и она закончится слишком скоро. Навсегда.. Даже когда мы подъехали к дому ,я долго не могла уйти. Как будто понимала ,что больше интимного свидания у нас не будет. И это было так – в постели мы больше так и не встретились. Суббота заканчивалась, и наша третья в общем встреча тоже канула в Лету. На следующий день мы покинули брата, который определённо вздохнул с облегчением, и уехали к сестре. День прошёл быстро за различными прогулками и настало время ехать в цирк. Помните я говорила, что надо было убедить маму в том ,что все мои встречи проходили именно с Леной? Так вот, сообща мы с Леной и Андреем придумали выход. Они вместе должны были встретить меня, маму и мальчиков у цирка как муж и жена. Андрей рассказал Лене кое какие детали наших поездок по городу, что бы она могла поддержать разговор.
 Цирк был выше всяких похвал! Дети пришли в полный восторг, да и не только они. Мы с мамой также были безумно захвачены зрелищем! А я при этом поглядывала на часы и думала о предстоящей встрече. Знаете, я скучала по нему.. Когда представление закончилось, мы купили детям сувениры и пошли к выходу. Тут я маме и рассказала ,что на автобус нам не надо (цирк был на правом берегу). Что нас встретит Лена и отвезёт домой. Заодно и познакомится с мамой. Мы вышли, и я стала искать их глазами. Вдруг звонок, оказалось, что мы рядом и настал момент встречи. С Леной первая,с Андреем четвёртая. Она мне понравилась сразу – такая прямая и жизнерадостная девчонка! По пути мы все болтали, кто о чём.. Договорились, что я уложу детей спать,  а сама выйду к ним на улицу, посидеть у подъезда. Почти час я не могла выйти! Ну как назло!! Вниз с четвёртого этажа летела через ступеньки как на крыльях. Они ждали меня. Андрей сразу поцеловал и обнял меня, прижавшись сзади, и мы так стояли. Ему пора было уезжать домой, но мне безумно не хотелось отпускать моего мужчину. Мне просто было хорошо и тепло с ним рядом. Лена смотрела на нас  и улыбалась. Так легко, что моя душа пела! Тем не менее, через какое-то время Андрей, всё же, уехал. Мы здорово тогда поговорили с Леной обо всём. Я гадала ей на картах, (ой, я же забыла вам об этом рассказать)! В общем, это отдельная тема. Я ей и раньше-то гадала, но дистанционно. А это совершенно другое и для меня и для неё. Короче, мне с ней тогда очень понравилось. Хотя и нам тоже пришло время разбегаться. Ей ехать домой поболее часа! А мне только на четвёртый этаж подняться. Вот так прошло воскресение в Воронеже. Уезжать нам надо было домой в субботу, в обед. За это время мы успели поругаться с сестрой. Ну, бывают разногласия. Что поделать, все мы ошибаемся. Тогда мы обе были неправы. Кто-то пошёл на принцип, кто-то просто нереально психанул. Так отношения были испорчены  примерно на три дня. Дурочки, итак видимся редко! За это время мы тоже много где успели побывать. Долго собирались покататься на речном трамвайчике, и вот однажды собрались. Я со своими почти не разговаривала, обида не прошла ещё, слишком много упрёков сразу я получила. Не скажу, что всё прям не обоснованно, тем не менее, утрировано. Телефон перед этим тоже отключила на два дня и на сайт не выходила. В итоге, Андрей и Лена меня потеряли и не знали, что происходит. Когда мы поплыли по реке, я включила мобильный. Он сразу же зазвонил. Разумеется, это был Андрей. Он чуть не кричал на меня, спрашивал, что случилось и где я. Я в общих чертах рассказала ему, что произошло. И поставила в известность, где сейчас нахожусь. Прогулка занимала примерно час, и он также знал эту деталь. Почему я об этом говорю? Да потому, что когда мы причалили, и пошли по набережной от пристани, он снова позвонил. И сказал:
-Обернись… Я хоть посмотрю на тебя.
Я просто ОФИГЕЛА, ребята!!. Он приехал, чтобы издалека увидеть меня! Зная, что не сможет подойти, не сможет обнять. Зачем?? Я не могла понять, но мне было очень хорошо от этого. И я обернулась. Наверное, это можно считать нашей пятой встречей.
  За оставшиеся дни мы побывали везде, где только успели. Даже на экскурсии в галерее Чижова. Это самое высокое здание города, и со смотровой площадки видно оба берега. Красота невероятная! Я ещё не уехала домой, но уже безумно остро ощутила, что не хочу расставаться с этим городом. Я была ДОМА! Но остаться не могла, и не было смысла даже думать об этом.
  Наступила пятница. Это был наш последний полный день, который мы проводили в Воронеже. Андрей просил о встрече, но как? И я нашла выход. В обед уложила детей спать, а сама поехала в торговый центр «Максимир», за подарками для родных. Его, разумеется, предупредила. Я не знаю как, но он примчался раньше меня. Хотя ехал с другого берега, а мне было довольно близко. Он ждал меня у входа, и повёл за покупками. Я ведь ещё не слишком хорошо ориентировалась в конкретных магазинах. В какой-то момент мне даже подумалось, что мы выглядим как муж и жена. Смешная мысль, только ведь, извините, не я себя так вела! Хотя нравилось мне это всё нереально.. Вероятно в обычной нормальной жизни так всё и должно быть. Но, для меня подобное взаимодействие было чем-то из ряда вон выходящим! И невероятно тёплым и хорошим. Так вот, мы купили всё, что намечалось, и мне уже было пора ехать домой. Но так не хотелось!! И вдруг, Андрей говорит, что ещё одно моё желание он всё же выполнит. Я растеряна – о чём речь? А он сажает меня в машину, и мы едем медленно так по улице. Наконец останавливаемся у небольшого кафе-паба под необычным названием «Гвозди». Тут до меня стало доходить – ещё до моего приезда Андрей обещал угостить меня кофе с мороженным. Я как-то говорила ему, что всегда хотела попробовать подобное сочетание. И вот, моё желание исполняется! Девушка-официант принесла наш заказ, и я наслаждалась. Но на душе было невероятно грустно. Это была наша последняя встреча. Именно в тот день и в том кафе, мы с Андреем сделали совместные фото. Две штуки. Тут же перекинули друг другу на мобильный. Когда потом, уже приехав домой, я показала эти фото своей подруге – помните, Альвина, - она поразила меня невероятно! Её первой реакцией было, что это семейное фото. Сотни раз пересматривая их, я поняла, почему она так сказала. Но теперь они утеряны. Так жаль!!
  Однако, я ещё была в Воронеже. Андрей отвёз меня домой, и больше мы с ним не встречались. Но день ещё не закончился, хотя основные вещи в дорогу были уже собраны. Ближе к вечеру мы решили выйти на улицу и погулять с детьми. Погода была прекрасная! Только кроме меня никто тогда не знал, что Лена, моя подруга, приготовила мне ещё одну интересную встречу. Вернёмся к началу моих интернетных романов. Вспомните мужчину в хоккейной маске, которого я тогда любила.. Вспомнили? Да, именно с ним мы должны были увидеться! Немного подстроив обстоятельства, я с мамой и детьми оказалась намного дальше от дома – в «Максимире». Туда через некоторое время должны были приехать и они. Не стану долго вас томить – встреча состоялась. Лена деликатно удалилась ненадолго. И мы смогли свободно поговорить. Он был даже лучше, чем на фотографиях. Как хорошо, что я больше не страдала по нему! Это дорогого стоит, поверьте. Красивый, уверенный в себе мужчина, очень высокий и крепкого телосложения. От него исходило ощущение уверенности в себе и своей притягательности. Человек, избалованный вниманием женщин и знающий себе цену. Он таким и был в полной мере. Мои родные ждали меня  в сторонке, намекая взглядами, что нам пора. Потом мама подошла сама, и, извинившись, напомнила, что нам надо уходить. Как не было досадно, пришлось расстаться. Уже уходя, я окликнула его. И попросила сделать фото – с ним вдвоём. Реакция была интересной – отказать мне он, разумеется, не мог. Но при этом отпустил реплику, что фото делается «для отчёта». Ну, да и бог с ним – его рука скользнула чуть ниже моей талии. Лена исполнила роль фотографа. Затем мы разошлись, что бы также, вряд ли когда-то встретиться вновь.
  На следующий день, садясь в поезд, я искала Андрея глазами на перроне. При этом прекрасно понимала, что он не приехал. Всё, сказка закончена, на ногах те самые сланцы, в мобильном фото. Это всё, что я увезла с собой домой, на Северный Кавказ.
  Утром 19 августа мы прибыли в Минеральные Воды. Затем на маршрутном такси в Будённовск. Бабушке сегодня был день рождения, я привезла для неё иконку с образом её святой – Евдокии. Мой муж уже ждал нас у подъезда и был чернее тучи. Оказалось, что только что у него умер отец. В городе мы, разумеется, не задержались и срочно выехали домой. Муж сразу же уехал на похороны – в Чечню. Дочка была на тот момент ещё там. Я с мальчиками осталась дома. Через несколько дней, после похорон вернулись из Чечни мои старшие члены семьи.
  Постепенно жизнь вошла в свою колею, и всё было как раньше. Я занималась домом и детьми, продавала машины. А муж, пригнав очередное авто, продолжал сильно пить. И Воронеж он мне припомнил, и много чего ещё – реального или выдуманного. Одно было хорошо – теперь его обвинения в моей измене были обоснованы. Но вот в интернете всё пошло как-то не так. Большинство вины за произошедшее я до сих пор возлагаю на себя. А произошло вот что..
  Я решила оборвать своё общение с Андреем в сети. И удалила его из друзей. Профиль у меня закрыт, и он не мог мне написать. А «хоккеиста» вообще в друзьях не было давно! Когда мы встречались, я обещала подумать над принятием его дружбы на сайте. И он сразу же стал забрасывать меня предложениями, которые я упорно отклоняла. Затем сдалась, и мы снова стали общаться на «Одноклассниках». Андрей же стал писать через Лену, он искренне не мог понять, за что я его удалила. Немного поколебавшись, и поговорив с Леной на эту тему, я снова приняла Андрея в друзья. Мы продолжали наше общение, но зря! Он так искренне расспрашивал о том месте, где я живу, строил планы о новых встречах. Даже говорил, что приедет сам. Я не знаю, зачем было так себя вести и зачем врать? Хотел дать мне какую-то надежду? На что? Сплошные вопросы и ни одного ответа. Я верила ему, ведь так хотелось ощутить себя нужной! Наивная дурочка… И вот тогда то и произошёл неприятный инцидент. «Хоккеист» был знаком с Андреем лично в реале. Ну, кое-что их связывало, это их дело. И он знал, что мы с ним встречались для секса. При том, что ему-то я отказала! Был ли в его словах подтекст или это просто был «базарный разговор», я не знаю. Но я получила про Андрея очень неприятную информацию. Мне было обидно и больно тогда. Узнала также, что Лена тоже не прошла стороной и знала всё. Я, по понятным причинам не могу вам рассказать конкретно, что за информацию мне «поднесли».Только не стройте предположений, что мои друзья были, к примеру, любовниками. Всё было намного сложнее. И дело-то было, вроде, не моё!  Но просто не реагировать я не смогла. Спросила прямо и Лену и Андрея. Они не стали мне врать и всё подтвердили. Я была разбита. После этого я ушла с сайта «Одноклассники». Именно тогда были потеряны фотографии, сделанные в августе, в городе Воронеже. Они хранились в закрытой папке на моей страничке. Только для меня. Теперь я потеряла и их. Очень долго я совершенно не хотела никого видеть и слышать. Настроения не было, осталась только обида. Альвина ни на день не оставляла меня, звонила или писала. Её поддержка мне дала очень многое. Дала силы всё перенести и переосмыслить. Время тоже лечит, а ещё больше – общение, которого мне так не хватало! Незадолго до этого я зарегистрировалась на сайте знакомств. Но редко заходила туда. Теперь же, уйдя из «Одноклассников», я с головой окунулась в новый мир. Сама находила и выбирала, кому написать. Или же просто провоцировала мужчин, засветившись на их страничке. Недостатка в заинтересованных я не испытывала. И мне это очень даже нравилось. Несколько встреч состоялись в реале. Но для меня это было просто баловство, интима с этими мужчинами я не хотела. Как правило, после встреч общение я обрывала. Вот тогда я ощутила свою женскую привлекательность! Так ясно, впервые за 35 лет, я стала женщиной, которую желают. После этого я решилась найти мужчину для тела, но при этом и для души. Что уже было сложнее. Один из посетителей сайта неоднократно писал мне, что ищет любовницу. Но мне не понравилась манера его общения и фото тоже как-то не впечатлило. Мне Бельмондо не нужен, главное, что  бы человек был приятен. А с этим Андреем – да, его тоже так звали – не возникло какого-то притяжения. Да и он предложил мне стать «спонсором», что меня здорово задело. Он даже как-то положил мне деньги на мобильный телефон! Только парень просчитался – я их вернула. Поэтому мы просто иногда писали друг другу и всё. Тогда же я стала переписываться с мужчиной, который сразу захотел встречи. Фото хоть и не слишком располагало, но не отталкивало. Да и общаться, что важнее всего, мне с ним было легко. Как-то я приехала в Будённовск, и мы встретились в маленьком кафе. В реальной жизни это был совершенно другой мужчина. Весёлый, общительный..смотрел на меня так пристально, что я терялась и опускала глаза от смущения. Чашка с кофе уже остыла, я не могла нормально даже пить. Но уже тогда поняла, что мы ещё встретимся. У меня было очень мало времени, я попрощалась. Николай просил остаться ещё немного. Но, увы. Он вышел меня провожать, и я ощутила, как он хотел меня поцеловать. Но, слава богу, не решился. Общаться мы стали всё чаще. Снова встретились, снова кофе в кафе)), и поцелуй в машине. Мне было приятно с ним, хотя снова я не ощутила безумного возбуждения. Просто приятно, но трусики намокли, тем не менее. Он понял всё, но остановиться, к его чести, смог. Я не могу точно сказать, что он чувствовал ко мне. Только всё время просил о встрече. Как-то очень уж настойчиво, и он признался, что хочет меня. В момент очередного упадка настроения, я предложила ему сделку. Эта тема нуждается в некоторых подробностях..
  Я не люблю вешать ярлыки на людей и ситуации. Но именно мой жизненный путь дал мне уверенность в том, что мужчины хотят от женщин только секса. Разумеется, речь о малознакомых людях. И уж точно я была уверена в следующем -  мальчикам надо переспать, и по-быстрому слинять. Что - бы не прилипла очередная пассия. Может быть, мне просто не встречались настоящие мужчины. А может, их и нет вовсе. Ну так вот, созрел у меня в голове план такой, странный. Точнее, сначала-то я ляпнула абсолютно импульсивно. Потом только по полочкам разложила – для самой себя. Предложила я Николаю ни много, ни мало – себя. Что сказать – он был в полном восторге! Первоначальная радость несколько утихла, когда я поставила его в известность об условиях нашей сделки. Выбрав день, когда моего мужа дома не будет, мы встречаемся. Там, где он хочет. Я ужасно не хотела секса в машине, но вида не подала. По моей интонации, Николай всё же видимо понял этот момент. И остановил выбор на гостинице. Далее – я приеду туда, и отдамся ему. До этого момента всё нас обоих устраивало. Когда же я заявила, что это будет концом наших отношений, он резко возразил! Я настояла на своём – хочешь меня, буду твоей! Но один раз, а потом - ни СМС, ни звонков, ни встреч, само собой. Что он сделал, как вы думаете? Он отказался. Мы даже поспорили слегка, но к определённому решению так и не пришли. Я решила оставить всё как есть, и дала ему время подумать. Менять условия сделки я отказалась наотрез! Прошло время. Не много, ведь события, которые я вам описываю, вплотную подобрались к настоящему времени. Был ноябрь 2012 года. Много раз Николай то соглашался на сделку, то вновь отказывался. В нём боролось желание обладать мной и страх потерять как друга. Однажды, переписываясь на сайте знакомств, я неожиданно для самой себя, приняла предложение Андрея – «спонсора», и мы договорились встретиться. Для секса. Да, вот так сразу! Очень плохо мне было в тот момент. Муж довёл до очередного тихого срыва, который никто так и не видел. Нельзя, говорят, держать столько боли в себе. Надо хотя бы кричать, или плакать навзрыд. А я и этого не могла себе позволить. Только молча размазывала ночами слёзы по лицу, и знала об этом лишь Аля. Моя родная душа. Но помочь мне не мог никто.  И я поехала на эту встречу. Первое же впечатление оттолкнуло меня. Но отступать я не могла, мы выехали за город, он сказал: -Приступим? -и прямо в моей машине всё произошло. И никаких ощущений. Будто проститутка – отработала и всё. Даже возникло желание взять деньги.))) Не обращайте внимания – это истерика, не более. Я высадила своего временного пассажира и уехала. Твёрдо зная, что я не стану его любовницей никогда! Приехав домой, написала ему прямо, но тактично. Он ответил сразу же. Расстроено и вроде даже с обидой, впрочем, возможно мне показалось. Сказал, что я в любой момент могу изменить своё решение. Была пятница.. Воскресение – мой рабочий день, и я погнала машину на авторынок. Дима, тот военный, помните? – написал мне смс и просил встретиться. Я согласилась. Если честно, то просто от скуки. После работы, а точнее, время препровождения на рынке, мы с Димой всё же встретились. Поговорили обо всём понемногу. Я ощущала стыд и вместе с тем какое-то отчаянное превосходство! И когда пришло время расходиться каждому в свою сторону, я сама спросила его, хочет ли он меня поцеловать? Он смутился. И поцеловал, ведь я сама подставила губы. Всё было просто прекрасно – снова ничего! Никаких ощущений. Только тепло мужчины, который безумно тебя желает.
  В понедельник я собралась снова поехать в город. Что там – сто километров? Знакомый парень перекупщик хотел показать, заодно, мою машину знакомым. Скорость я люблю, дети были в саду и в школе. А я ещё хотела поехать к одной гадалке. О которой, кстати, вчера рассказал Дима. Николай вечером в переписке уже знал, что я приеду. И ждал меня. Мы встретились и вместе поехали к той женщине. Очередь была нереальной!!  А мы сидели в машине и целовались. Наконец я смогла к ней зайти. Она спросила моё имя и имя мужа. Потом начала говорить…
  -А кто ещё на тебя гадает?
Это были самые первые её слова. И выглядела она удивлённой. Я немного не поняла – гадает? Кто? А потом сказала ей, что возможно, она меня увидела. Я ведь сама гадаю, в том числе и на себя. Женщина не ответила, только мне показалось, что говорила она о другом.. Потом всё почти в точности повторилось, как с той гадалкой. К которой возила меня Рита.
-Моя девочка, как же ты живёшь?? Он ненормальный. Он издевается над тобой. Зверь, а не человек. Будто болен он, страшно с ним.
Только теперь я не смогла сдержать слёз. И молча плакала. А она продолжала говорить. Всё остальное было как в тумане. Гадалка рассказала, что я не останусь с мужем. И что выйду замуж за мужчину из города, который далеко. И рожу ему дочь. А вот тут я уже заинтересовалась! Часто и от совершенно разных людей я слышала шутливое предсказание, что у меня родится дочь. Вроде как для равновесия. Ну как же – два сына, надо две дочери! Только мало кто знал, что я сама об этом очень мечтала! И готова родить ребёнка ещё! Потерять фигуру я не боюсь, похоже, мне это не грозит. Да и что терять, если её не было никогда. А рожать ненормальному алкоголику я не собираюсь. Так что, снова надежда на счастье мне была дана. Счастье с другим. Тогда я снова прямо спросила – он умрёт? Она не отводя от меня глаз кивнула и сказала : - Да.
Не сумев остановиться, я спросила её, когда это произойдёт?
-Сколько ему сейчас?
-Сорок четыре..
Молчание длилось несколько секунд, но я его как-то особенно ощутила. Затем она ответила:
-Сорок шесть ему не будет. Никогда.
Я уехала от неё со спокойной душой, да простит меня бог. День рождения у мужа в мае. И я буду ждать, ведь теперь у меня есть надежда. И где-то есть тот человек, который будет любить меня нормальной, а не смертельной, больной любовью. Что у нас будет всё как у семьи – дети, отдых и постель. Я умею ждать.
В тот день у меня купили машину. Ну повезло вот так сразу. А домой ехать было уже не на чем. И я позвонила Коле, попросила отвезти меня домой. Знаете, я ждала каких-то отговорок – типа не могу, занят. А он сразу приехал! Дорога не близкая, разговаривали обо всём, а он рукой гладил мои ноги. Потом я предложила срезать путь, по грунтовой дороге. Экономилось и время, и расстояние. Николай согласился, и мы свернули с трассы. Кругом поля и ни души, лесополосы делят всё это на части и прикрывают линию горизонта. Обстановка располагала к теме секса, и разговор вновь зашёл о сделке. Я вновь предложила ему согласиться. Видели бы вы, как он метался!! Несколько раз останавливал машину, затем снова трогался с места. Было просто интересно наблюдать, как человеку в прямом смысле «и хочется, и колется». Наконец он спросил, хочу ли я секса. Какой умник! Мог бы поставить вопрос иначе – хочу ли я ЕГО. А тут врать я не стала, и ответила утвердительно. Разумеется, я хочу секса – я ведь живая женщина. Он больше не выбирал, и свернул к деревьям. Так я снова изменила мужу. Когда мы приехали домой, я поблагодарила Николая, и он понял, что больше мы не встретимся.
  Вот и подошла моя история к нулевой точке. Многое ещё будет дописано, я надеюсь. Да, кстати, с Максимом мы встретились летом на «Одноклассниках». Его жизнь так и не сложилась. Он уехал работать в Москву, несколько раз женился, но забыть меня так и не смог (по его словам, конечно). Парень из Германии  написал мне потом, что всё, что было у нас, было простой проверкой «на вшивость». Как быстро я раздвину перед ним ноги. Я слишком доверяла ему, и услышать такое было безумно больно. Я ушла, оборвав все контакты. Он пытался писать мне на мобильный, что так было надо, что он соврал и всё не так. Говорил, что я должна понять его, и нужна ему. Но поверить больше я не смогла. Мы не общались несколько месяцев, а вчера он снова появился. Зачем? Ничего не вернуть. Но мне снова было больно. С сайта знакомств я давно ушла, это всё было не для меня. Я очень явно это поняла. На Новый год муж, как и всегда, напился, и накричал на меня, когда часы били двенадцать. Что меня совершенно не удивило. Так и будет дальше, крики, оскорбления. Пожалуй, единственное хорошее, что произошло со мной недавно, это новые друзья. Сейчас только Альвина и ещё несколько хороших людей, с которыми я общаюсь в скайпе, поддерживают меня. Эта поддержка дорогого стоит, поверьте. И я не сдамся. Я буду жить и ждать.


НЕ       К О Н Е Ц


Ну вот, пришло время немного добавить. Да нет, ничего серьёзного не случилось, вы не подумайте. Просто мы снова стали  общаться в СКАЙПе с этим парнем, ну помните, тот,  из этой долбаной Германии? Вроде бы и поговорили (эмоций былооо-мама не горюй!), и решили остаться просто друзьями. Что-бы не потерять друг друга. Созвонились по видеосвязи. И снова болтали ночи напролёт, пока мужа не было дома.
И вот в какой-то момент мы поругались и я с СКАЙП не заходила дня три. А когда вернулась, его там не было. Я ждала день, два, затем написала ему. Он..в общем он написал мне что-то непонятное, но общий смысл был жутко обидным!
Всё бы ничего, но я поняла, что он мне нужен. Пусть так, виртуально, но нужен безумно! Но что я могла дать ему? Я старше и у меня трое детей, которые ему были, разумеется, не нужны – всё было тупо и бессмысленно. В реальном мире.. Но ведь мы могли видеться в сети!
В общем, его нежелание выйти в сеть меня здорово подкосило морально. Вот и сейчас я не сплю и пишу, хотя на часах уже почти пять утра..
Вот и всё, что могу добавить пока.


18.02.2013.

Всё так сложно..я удалила всех из СКАЙПа, кроме Альвины. Я снова больше не общаюсь с моим дорогим человеком, из Германии. И мне от этого очень плохо и больно. Но ему тоже, я знаю. И мы оба справимся..

Николай, к его чести, больше мне не писал и не звонил. Надеюсь, что я никогда его больше не увижу. Скоро я собираюсь снова поехать к той гадалке, у которой была в последний раз.

Алечке 6 февраля был день рождения, и у меня получилось устроить для неё сюрприз. Я заказала ей цветы через интернет магазин в Краснодаре и курьер доставил ей от меня этот «привет»!

На сайте стихов я познакомилась с парой хороших людей, переписываюсь с ними на электронке..

Вот пока что и всё..и я не прощаюсь)

Итак..прошло время.

За окном весна полным ходом, кукушка вот прямо сейчас кукует...долго. Наверное это хорошо... а послезавтра 1 мая. Потом второе, но это ещё не тот срок, которого я так сильно жду. Ещё год...

Люблю май- не жарко, но уже всё зелёное и тепло..

Ладно, это всё лирика. Поговорим о деле.
Вернулась я на Одноклассники. Решение было каким то спонтанным. Вот просто взяла и вернулась. Так что бы не узнали-с фото блондинки на АВЕ, с идиотским НИКом...
Вообще-то если честно, я туда пришла больше из-за Альвины. У неё сложный период, не имею права рассказывать. И ей я была нужна..
Знаете, я правда старалась ей помочь. Только всё это не в моих силах. Тем более на картах было многое показано-сказано о том, что её ждёт. И хоть она сама предпочла отвергнуть предсказание, я верила тому, что видела...увы.
Знала о моём возвращении ещё и Лена. Профиль свой закрывать я не стала, я ведь уже не была Ураган Катрина..ищи ветра в поле! Набрала для маскировки кучу групп, стала общаться. Но вот тут-то меня и ждал сюрприз-мне было не интересно! Сама не могу понять, что произошло...я ведь общительная, просто живу этим..а тут тоска..

Конечно сложно признаться себе, что ждёшь определённых людей..или одного человека. И я тоже сразу не смогла.
С одной стороны я пряталась..нет меня, не ищите! С другой обида брала, что никто обо мне вроде как и не помнит!

Короче, всё как в сказке: долго ли, коротко, а только нашли меня..старые друзья. Кто чужими молитвами), ну вернее с чужой помощью, кто сам спалил. И вот я окончательно вернулась со своим старым НИКом. Катрина снова была в строю. Вот только фото я уже не показывала всем тем, кто случайно заходил ко мне на страницу. Создала свою группу, в которой была моя реалка-с фотографиями и друзьями.
Постепенно общение снова начало радовать, но всё же не так, как раньше. Возможно это был груз прежнего опыта в интернете...довольно болезненного. Какое то самоограничение..
Возможно...

Когда я окончательно вернулась, мне написал тот парень "хоккеист" ..моё первое увлечение. Мы и сейчас общаемся с ним. Разумеется, как обычные друзья!
А вот Андрея я ждала.. Когда он узнал, что я на сайте, то пытался сам меня найти), но уж точно увидеть меня в "блондинке" не мог! Потом ему немного подсказали.. Мужчина...логика напрочь отсутствует)-ищи я его, быстро сложила бы 2+2...
Неважно...написал. Чувства сложно передать.. С одной стороны я его не любила и чётко это всё осознавала. Это было хорошо..
С другой всё сложнее-я начала всё вспоминать отчётливее. С ним мы говорили о тех днях в Воронеже, что провели вместе. И это начинало греть меня....а я этого не хотела!!

Я больше вообще не хотела любить...

В реальной жизни почти ничего не изменилось. Была пара встреч с мужчинами. Но я поняла что больше ни с кем не хочу знакомиться. Как то не так всё...
Дома тоже веселье продолжалось. Муж пил как и раньше, но допиваться стал уже до чёртиков. Вот этот момент меня пугает.

А случилось следующее...

Я заболела. Грипп, который я "поймала" оказался жестоким и страшным как немцы в 41 году. Свалил меня без предупреждения. Пару дней я провела в безсознательном состоянии.. Временами совсем отключалась, потом приходила в себя ненадолго. Сил не было вообще ни на что. Затем всё стало ещё интереснее. Накрылись и дали сбой все системы организма. Открылось кровотечение по женской части. Я ещё не отошла от болезни и даже ходила с трудом. А тут ещё и большая кровопотеря. Честно говоря было так плохо, что жить вообще не хотелось!
И вот я в таком состоянии сама еду в районную больницу за 35 километров. Там сразу кинулись меня госпитализировать, но я отказалась. Ведь детей оставить было просто не с кем. Написала отказ, выслушала нотации, получила назначение по лекарствам и поехала домой. Меня реально шатало..и уже подъезжая к дому я стала засыпать от слабости. Трижды глаза закрывались..помню хорошо. Но так как скорость была очень маленькой, всё обошлось. Я приехала.
Почти всё время в течении 3-х следующих дней я лежала. Постепенно мне становилось легче и я оживала.
Зато у моего мужа праздники не кончались! Пил он с каким-то ожесточением. До того что засыпал прямо в кресле. Но с ним происходило что-то страшное, странные разговоры, всё время оскорблял меня на совершенно пустом месте! Нёс просто полнейшую чушь! И снова угрозы убить...теперь уже за то, что я израильская шпионка...

Но оказалось, что всё это цветочки... В один из дней он напился ещё до обеда. Резко и сильно. Когда пришла домой дочь, он привязался и к ней.
Опущу подробности с чего  всё началось, просто расскажу, как здоровый мужик с пьяными и бешеными глазами кинулся бить 12-тилетнюю девочку. Я успела... Кинулась под его руку, отбила. Его пальцы слегка задели дочкины волосы в ударе. И тут он снова кинулся на неё. И оттолкнула его, упала на колени и умоляла не трогать.. Получилось..
Самое страшное было в том, что повода у него не было вообще.
Именно тогда я поняла, что "белка" бывает не только у трезвых алкашей...но и у пьяных. И это страшно вдвойне! Сознание того, что он может причинить вред детям меня просто добило морально! Теперь я боялась всё время..не за себя.

Сейчас я пишу, его нет дома..мне очень хорошо и спокойно! Но увы, завтра он приедет и снова его подругой станет бутылка.

А ведь есть на свете нормальные мужики. Или может их нет, просто они чужие и кажутся хорошими. Я не знаю. Только одно могу  сказать-общение с Андреем тут, на сайте меня отвлекает от проблем. От мыслей про парня из Германии..
Только меня  страшно пугает его забота и внимание. Я не привыкла чувствовать себя кому то нужной, желанной..быть женщиной..не привыкла. А с ним всё это есть. И ещё-я просто разучилась верить. Поэтому часто отталкиваю его грубым словом..стараюсь выглядеть пошлой и стервозной. Но он разбивает эту маску...чёрт побери, мне это нравится!!

Сейчас я жду....просто жду, я ведь умею.

Сегодня началась моя собственная война-против меня самой.
Оттолкнула...
Молча вышвырнула из друзей и закрыла профиль. Сука? Да, наверное.
Вы ведь не знаете, как мне стало страшно, когда общаясь с Андреем я вдруг поняла что влюбилась. Он? Нет, с ним всё в порядке, он живёт также как и раньше. Трахаясь и не любя. Я ему даже завидую, если честно. Ну никак у меня не получается так!

Он ничего не понял. Даже забавно.. только не смешно.
Я снова ушла с сайта. Нет, я не удалила свою страницу. Просто попрощалась со всеми на неопределённое время и ушла. Только что. 22 июня, в 2 часа ночи.

Но я ему написала...извинилась. Хотя сказать о любви, разумеется, не решилась. А зачем напрягать человека-это моя проблема и я сама с ней справлюсь. Тоже мне-беда. Ну пореву, со временем всё притупляется. Может даже найду себе кого нибудь..

Хотя это сомнительно. Чувство виртуального азарта у меня здорово притупилось. А может вообще атрофировалось.
Не суть.

Рассказать о реальной жизни? А что? Всё как обычно, даже не переживайте. Муж пить меньше не стал и моя жизнь спокойнее не стала.
Всё тот же пьяный трах.

Что то я замёрзла...накинула кофту на плечи и так плакать хочется. Но не буду.



******************************



Время так быстро идёт. И что-то обязательно происходит. Но самое страшное, когда тебя предают те, кому ты абсолютно доверяешь. И не можешь в это поверить никак, и душа плачет..ощущая физическую боль..
Меня предали..
Аля..Альвина..моя подруга. За что? Я не знаю, правда. Не могу понять, не могу поверить до сих пор.

Катрины больше нет. Её, Алиными молитвами. Я навсегда удалила тот профиль, потеряв при этом всех своих друзей.
Аля меня просто подставила. Ради кого или чего? Не важно. Я ей верила как никому на свете. Теперь благодаря ей, я пересмотрела свои понятия и ценности.
Мы общаемся.. Редко. Она пишет мне на почту и я отвечаю..
Не знаю почему, но дозвониться мне она не может ни на один номер телефона, хотя я ничего не предпринимала для этого... не вносила в чёрный список мобильного.. Наверное бог есть..
Мне и правда не о чем с ней говорить.

Я создала другую страницу, но при огромнейшем желании с кем то пообщаться из старых знакомых, я создала другой мир. С новыми друзьями, которым я не доверяю так, как тем....как раньше.
С другим отношением к жизни, с резкими выражениями и фразами.. Этакая сука....
Другой я теперь уже не стану..

Тот мой друг из Германии написал мне смс на мобильный..я не ответила. Зачем?
В скайпе он снова кинул мне приглашение.. Я долго думала, потом приняла.. Мы поговорили..немного.. Через несколько дней ещё...он сказал что ему очень нужна моя дружба!
Но я понимала, что быть с ним обычными друзьями мы не сможем. Написала ему это.
И я его заблокировала...навсегда.

Я очень скучаю, но я справлюсь, правда-правда!!!



Скоро осень, хотя у нас ещё очень жарко. Я живу одной надеждой, что сбудется гадание..иначе я просто сорвусь.


********************************

3 октября, в день рождения моей мамочки, ко мне приехала подруга. Вы даже не представляете, как всё вышло! Почему я об этом пишу? Да потому что это как раз вс Одноклассниками и связано!
Её зовут Зоя, она живёт в городе Луганске, на Украине. Познакомились мы с ней абсолютно случайно и сразу нашли общий язык. Хотя вряд ли Зоя может его с кем то не найти!
В общем если уж совсем честно, её приезд ко мне был полностью её заслугой. Сорвалась никому ничего толком не говоря и приехала!

Легенду для мужа моего мы заранее обдумали, так что всё прошло хорошо... Правда провели мы вместе всего дня полтора, ну почти два..
Теперь у меня появилась реальная подруга..
И я точно знаю, что мы ещё с ней встретимся!!!


Осень..пока тепло ещё, но уже скоро ноябрь. Сегодня 18 октября. Я дома одна..пью кофе..прекрасный кофе. Мне его подарил один хороший человек. Только это уже новая история..с Одноклассниками не связана.
А может переименовать рассказ в Мамба.ру?))) ведь дальше всё происходит именно там. Вернее, "ноги оттуда растут"..

Ладно..расскажу немного вам о том, что произошло..

На сайте знакомств я стала общаться с мужчиной.. Как говорится-не мой типаж... Это когда я фото увидела. А в общении просто вот что-то такое близкое, такое тёплое!
никакого хамства, навязчивости..при этом чувствовалась внутренняя сила. Этого не отнять..
В общем, типаж-не типаж, решили мы встретиться. А ему ехать далеко ко мне!...

Приехал..

Встретились мы, поговорили..разбежались..

Да нет, общаться не перестали! Скорее наоборот, стали ждать друг друга на сайте, планировали новую встречу.. Ах, да! Кофе.. Он мне его и привёз тогда....невероятный аромат..и это был подарок, от которого отказываться было глупо..
Мы продолжали наши разговоры, и вот вчера смогли встретиться снова. Я решилась на интимное свидание без всяких там конфетно-букетных встреч...не маленькие. Это было нужно нам обоим.

Детали? Пардон, их не будет..говорю же-не любовный роман пишу!
Впечатления? А вот это всегда пожалуйста... Хорошо с ним было. Именно этого я и ждала. Внимание, ласка, нежность, обалденный массаж..
И никакой, знаете ли, спешки...

Мне так нравится, когда он говорит мне что я красивая...верить в это, конечно, сложно..но слышать очень приятно!

Ах, эта истина, что мы, женщины, любим ушами... Верно подмечено. Только у меня доверие немного подорвано к людям. Или много..
В общем, встреч я очень хочу с ним, он меня чувствует..это важно. И с другими я общаться перестала. А зачем? Бегать по мужским рукам в мои мечты не входит. Осталось двое друзей-мужчин..ну вы понимаете, разговоры обо всём, кроме "о нас"...я для них как консультант по отношениям с женским полом..психолог, блин!
И нас это устраивает.. Что у меня есть теперь мужчина я сказала сразу. Да и в анкете на сайте информация изменена.. Я уже не в поиске.




Вчера был День Святого Валентина, 14 февраля.
Что произошло за это время? Ну что же, я расскажу...

Я зову его моим Ромео, мы продолжаем встречаться и нам очень хорошо вместе. Каждое свидание мне даёт воспоминания до следующей возможности быть рядом друг с другом. Вот и вчерашний день мы провели вдвоём. А сейчас мне грустно немного. Я думаю, что это моя женская жадность-ну мало мне того что было! Хочется больше времени проводить с ним.
Прекрасно сознаю, что я не люблю его в обычном смысле слова, нет вот этого безумного чувства, мать его так! Любовь....к черту!
Только что нет её я тоже не могу вот так прям соврать.Он мне очень нужен.
Недавно на эмоциях я наглупила, признаюсь....и мы чуть не расстались.
Сейчас я рада что мы всё-таки вместе.

А дальше время покажет.

Дома всё как всегда, ничего не меняется. Иногда становится совершенно невыносимо, но изменить я пока ничего не могу. Может быть пора привыкнуть, но я не могу и не хочу!!

И просто жду, ведь скоро весна, и я не одна теперь.



********************************************************
********************************************************



Скоро весна....только не та, о которой я тут писала, а другая. Почти год прошёл, изменилась вся моя жизнь.
О ней читайте в продолжении рассказа, который скоро появится на сайте.


Наверное...скоро)