with no one else to blame

мне запредельно сложно уезжать, садиться, отходить, расставаться, убирать руку, отворачивать голову, отводить взгляд. мне запредельно грустно, омерзительно неприятно снова делить свое одиночество с самой собой, так отвратительно чувствовать себя наивной идиоткой, у которой в голове - ни черта. у которой внутри - пусто, и все вылетает из меня ,и вылетает. и хочется сказать - постойте, подождите, но очередной нож в спину не дает мне уснуть, и еще одну ночь суждено мне проваляться, мучиться, думая и думая, понимая, как много всего не того, как много всего ненужного, как плохо я делаю сама себе. и почему-то смеясь, не смешит меня совсем мой друг. мне хочется плакать и грустить, только почему-то не получается, сейчас - я смотрю в одну точку и сказать нечего. я глупый безответственный человек, и мне жутко хочется путешествовать. что-нибудь еще? мне хочется уйти отсюда куда-нибудь, где никто никогда не найдет меня, даже ты. потому что я страшно не люблю привязываться, потому что я никогда не буду бояться потерять тебя и потому что я, черт возьми, без ума от тебя. у меня в голове - ни черта. я хочу все бросить и быть с тобой. мне запредельно сложно говорить тебе "пока", быть может поэтому я молчу, и до самого тамбура, до самого окна смотрю тебе вслед, и так хочется выйти, крикнуть "подожди!я люблю тебя!". и жуткие чувства, скажу я вам, поедают меня, пока я направляюсь к своему дому. к 4 стенам, которые видели все виды моего состояния души. и хочется закрыть дверь и остановится, но я не могу. мне почему-то нравится играть в самообман. и постоянное само убеждение, что все хорошо. что я все делаю правильно, что все люди вокруг - ничего плохого не хотят, и вообще, никому не все равно! ах, как же мне самой не смешно, право, я бы застрелилась в ванной, не имея такого огромного желания жить. еще одна грустная правда за последнюю неделю - я жуткий эгоист. я думаю только о себе, а если о ком еще и думаю, когда встает выбор, в финал выходит всегда моя персона. увы, все становится так уныло, что не остается ничего. даже слушать музыку не хочется.. хотя нет, вру, музыку мне слушать хочется всегда. главное найти правильную песню.
я ,все-таки, глупая. мне так хочется верить людям, особенно тебе. но видя, что ты не переживаешь так сильно, я оставляю все при себе. точнее теперь стараюсь подавлять в себе эти перескоки, когда хочется выпрыгнуть. я не знаю заслужила ли я вообще чего-то в этой жалкой графике с животными, которых все почему-то называют людьми, но одно я знаю точно - меня начинает тошнить от всего этого. я соскучилась. это чувство во мне вдоль и поперек , и я ничего не могу поделать. мне не нужно телефонных разговоров, мне просто хочется, чтобы кто-то был рядом. нет, не кто-то. чтобы ты был рядом. пожалуйста? мне так плохо, мне правда так невероятно грустно снова засыпать одной. и не только это. ну, ты знаешь. я хочу разделить с тобой каждую секунду своей дурацкой жизни, но мне видите ли это не позволено. какая жалость. ненавижу! я плачу, потому что я ничего не могу поделать.вру. в большей степени, тебе просто все равно. в смысле моих переживаний, ведь как можешь утверждать обратное, если не приезжаешь, даже когда я звоню ночью и рыдаю в трубку ,говоря, что люблю тебя больше жизни? я знаю, все это наивно и глупо, и ,быть может, все зря, и до невозможности невероятно, по-детски, и все такое, но можно я завтра никуда не пойду? я так соскучилась по тебе, хотя мы виделись сегодня. я снова вру тебе, ведь меня не волнует то, что я скажу остальным. я не знаю почему я так раздражаюсь по мелочам, причем почти всегда. просто.. я не знаю, честно. прости меня, пожалуйста. и все-таки я глупый человек. точно говорю вам, глупый!