Ждать утра

   Нудные серые будни закомпостировали и завязали душу в узел. Так наверное я бы охарактеризовала  своё состояние последнего месяца , а может даже и чуть больше. «Ты перестала понимать мои шутки!»-обвиняла меня дочь. Но что с этим возможно сделать? Когда жизнь обложила со всех сторон. И уже сил «отстреливаться» просто нет. Не радуют ни друзья, ни родные, ни близкие. Уровень моральной выдержки упал ниже дозволенной нормы. Нервы не к чёрту. Состояние комнаты наполненной газом — не дай бог, кто-то искрой чиркнет. От этого полная закрытость и панцирь брони духа. Когда нет слов : хочу иль не хочу. Есть одно слово НУЖНО. Нужно держаться, чтоб не свалится в бездну невежества. Безъисходность и невозможность найти силы для продвижения по жизни вверх. Зацепиться и держаться из последних сил.
   Понимание того, что нужно быть на плаву, дотерпеть-дождать до отпуска, время наступления которого тянется неимоверно долго. И среди всего этого небольшая информация: «Скоро будет концерт.»  Что я почувствовала? Не знаю. Всё так было давно, что уже поросло былью и травой забвения.
   Чем ближе подходило время к концерту, тем чаще во мне возникали сомнения и думы: «А нужно ли мне это? А не будет ли опять той душераздирающей физической  боли, через некоторое время после?». Сомнения, страхи мучили меня. Всё это на фоне общей моральной усталости. За день-два желание видеть-слышать пропало вовсе — главным на поверке был страх боли.
   Боль врезалась в память. Непонимание от чего и почему вдруг с тобой это произошло. Она ворвалась внезапно без спроса, мучая и терзая в течение часа выкручиванием, выламыванием всех частей тела. Ныло и болело всё. Но как внезапно она на меня накинулась, так же внезапно она отошла. Осталось чувство, что из меня вырвали что-то необходимое и жизненно-важное. Далее жизнь потекла обычным укладом, но уровень душевной чувствительности резко понизился. А в последнее время появилась внутренняя жесткость и непреклонность, как щит. В итоге в последний вечер решила: «Утро вечера мудренее». Проснувшись подумала : «Почему бы и нет! Лучше сделать и ошибиться, чем не сделать и сожалеть».
   Рабочий день тянулся. Он просто вяз во времени  монотонно, долго, медленно. Ближе к обеду загорели щёки, редкое явление у меня. Чувствительнее как правило другое место... Всё имеет начало и конец. Вот и рабочий день приблизился к своему завершению. «Чему быть - того не миновать! Была - не была.»
   Собираюсь, еду по направлению к месту концерта. Времени в запасе вагон.    Прогулялась пешком по улицам города. В этот день с утра падал очень мягкий снег и покрывал грязно-чёрные мостовые тонким белым покровом. Люблю зиму, люблю снег за его белоснежно-девственную чистоту. Последние годы редко можно увидеть город в белом покрывале. А если такое и случается, то это покрывало безжалостно сдёргивают снегоуборочные машины сметая снег к краям дорог, а потом посыпая улицы неизвестной химией. После чего город превращается в темно-серую массу различных грязно-снежных валов, прямоугольников-зданий, трапеций и линий дорог, сплетённых проводами-паутинами. Раскиданной по обочинам дорог и на домах ярко-пестрящей  навязчивой спам-рекламы. Мечущихся по улицам чёрно-серых машин , и таких-же мрачных прохожих-людишек.
   Не смотря на всю мою неторопливость на концерт пришла достаточно рано. Вошла, сняла верхнюю одежду. Подошёл Сам, поздоровались. Обнимашки... Ожидание начала концерта на лице дежурная улыбка, а внутри тишина.
   Начался концерт. Приятно. Узнаю знакомые ноты, знакомые слова и божественный голос. Он врезается, вонзается, бУдит. Периодически вылавливаю себя из состояния забвения, переставая понимать слова, улетая куда-то на нотах. Возврат в реальность , улыбка на лице, слёзы в душе. Попытка выглядеть и чувствовать себя счастливой - не получается, ибо внутри ничего нет. И если скинуть с себя броню, то тебя просто не останется- исчезнешь, растворишься за ненадобностью. Песня-полёт, реальность-слёзы очищения в душе. На него смотреть не могу. Что говорить, когда в принципе не смотрится, нет желания. Не из-за того, что не хочу, а не могу, не смею.  Состояние когда тяжесть не даёт взлететь на крыльях песни и быть там в Нирване. Громкие ритмичные песни производят впечатление, что  меня трясут как грушу, колотят молотом, бьют по щекам. Рыща и пытаясь найти ту ничтожно малую искру жизни позабытую и позаброшенную, которая находится далеко на дальних закоулках души. Ритм сменяется спокойной музыкой. Которая  сдувает, веет, обволакивает, успокаивает, гладит принося с собой покой и уМироТворение. Благоговеение окутывает лишая желания шевелится и хлопать после окончания песен. Превращая в покорное существо, готовое идти в след за музыкой. Состояние гипнотическое, как в известной сказке, где мальчик Нильс спас город от крыс, утопив их  играя на дудочке. Кстате, забавно по году рождения я крыса.
Понимаю что Его фраза в перерыве песен обращена ко мне. Она отстреливает где-то в районе пупка, чуть выше. Безусловно приятно, что меня коснулись вниманием. Это срабатывает как включатель внутреннего света. Всю первую часть концерта можно по ощущениям сравнить , как откалупливание, отшелушивание, отскребание, отмывание , очищение от наростов жизни, которые схватили мёртвой хваткой и повисли тяжёлым грузом. И рождением меня обновлённой.  Реанимирование в первой части прошло успешно.
   Вторая часть прошла на бОлее повышенном жизненном тонусе. Уже удавалось плыть по мелодии песен над поверхностью реалей. Ощущение непередаваемой лёгкости, мягкости, прозрачности, радости, наполняемости. Далее небольшое дополнение состава музыкантов из слушателей в зале.
   Это молодой паренёк из КАргополя, что близ Златоуста Архангельской области, который вызвался сыграть на барабане. Неожиданное и сказочно-волшебное сочетание инструментов в квартете: гитара, флейта, виолончель и барабан. Барабан производил магические звуки. Сидела крутила головой не понимая откуда происходит этот шаманский звук раскатывающийся по всему помещению. Звук окутывал, заполнял, наполнял, насыщал своей магией каждый уголок не только помещения, но и моё внутреннее пространство. Соцветие, созвучие звуков инструментов рождали необычайные переливы музыки. Рождаясь, вырастая и расцветая непередаваемыми ощущениями. Душа играла и пела. Смотрела на всё действо завороженно. По окончанию концерта народ также, как и я сидел абалдевший в ожидании «продолжения банкета». Разбегаться в разные стороны, явно никто не хотел. Отметила это. Не знаю во сколько всё началось и во сколько закончилось, по ощущениям один миг, один вздох.
   Купила диск. Подарила свой рисунок, плоды уже моего творчества, Его верному напарнику и соратнику.  Собралась в сторону дома.
   На выходе из здания стоял Сам и курил. Честно говоря , не могу сказать, что мной руководило в тот момент. Наверное безоговорочное чувство счастья и радости. Готова была обнимать и целовать до безконечности. В промежутках между нашим разговором. Немного даже неловко от таких проявлений моих чувств, трудно было контролировать эмоции, которые переполняли и цвели во мне. На тот момент состояния «здесь и сейчас» -  я была абсолютно счастлива. Как мало оказывается для счастья нужно. Слова, взгляд, прикосновения. Просто быть, видеть, слышать, просто иметь возможность коснуться. Как это мало, и как это много!
   Я ошибочно ранее думала, что можно быть на расстоянии. И ничего от этого не меняется. Меняется! И очень сильно! Это просто перестаёт быть. Это просто исчезает и растворяется. Сознанием заталкивается в самые глухие задворки. А там за ненадобностью хиреет и затухает.  И ты превращаешься в автоматизированную машину по выполнению своих разнообразных обязанностей. В общем и целом внешне всё хорошо, а внутри ..... пустота. Эмоции есть, но они не те, по своему качеству они совершенно другие. Они поверхностные. Как мыльные пузыри надуваясь из важности и лопаясь разлетаются в пыль.
Получается, что нельзя в этом мире питаться только духовной, или только материальной пищей, со временем перестаёшь чувствовать вкус жизни. Невозможно сделать так , чтобы костёр горел без дров. Так-же как и без воздуха пламя потухает. 
   Гармоничное соединение материи и духа, дров и кислорода.    .....
   Верно, в этом заключается главная задача человека.