Медовый месяц одиночества

Прошлый год был високосным. Хорошо, что таких годов мало. Энергия этого лишнего дня, которая копится,  как не реализованная эмоция, в течение трёх лет, заряжает такой год чем-то не понятным и не изученным до сих пор. И многих, кто был на грани, этот год «косит» и оставляет строкой своей истории на очередном полированном гранитном камне… В других людях эта энергия копит зло, и стоит им открыть рот, как из них польётся это зло, ругательства по любому поводу, удар локтем под ребро при выходе из автобуса, облитый из под колес авто пешеход в светлом плаще и не слитый бачек в общественном туалете. Но вот прошёл этот злой год.  А я всё ещё здесь, правда зло во мне накопилось. Прошёл и очередной конец света, намеченный на 21 мая, а потом и самый знаменитый конец света 21 декабря. И теперь спекулянты кричащих статей отсиживаются некоторое время, что б развернуть новую агитацию ожидания всеобщей гибели. Что б продать побольше газет и журналов, подкопить деньжат, и после окончания этой очередной «последней» даты, заслуженно отдохнуть несколько месяцев на заработанные, до новой военной компании против слабонервных.
Сами того не сознавая, мы всё больше оглядываемся в прошлое, к культу обряда смерти. Смакуем его. Превращаем придорожные деревья на шоссе, увешанные венками, крестами и фотографиями, в «праздничные аллеи смерти». Постепенно эти аллеи приходят в город. Вбирают в свои ряды столбы, ограды, остановки и даже стены домов! Венки становятся всё пышнее и навязчивее, будто напоминают не горе, а праздник с лентами и цветами…Живое участие заменяется этими искусственными цветами. А люди становятся все злее и равнодушнее. И если уронить перчатку в переходе метро, но быстро это заметить и вернуться, то можно увидеть, как несколько прохожих успели подпнуть её ногой, поближе к грязной луже. О чем думают эти люди в подобный момент? Кому они мстят в лице одинокой перчатки? И что потом они подумают, когда кто-то так же отомстит их перчатке?
Ведь все в этой жизни движется по замкнутому кругу, заранее спроектированному и имеющему свой логический конец. Как в поговорке – первый год совместной жизни влюбленные выбирают мебель, второй делают перестановку, а на третий делят мебель - при разводе…
И это мое одиночество по закону замкнутого круга начиналось тоже с одиночества, когда я начала свою охоту на удачное знакомство, искала того самого замечательного человека, который бы раскрасил это мое одиночество А то, как это страшно, открыть почту и увидеть, что даже спам не прислал тебе письмо!
Перелопатив огромное количество сайтов, забрасывая фотографии и информацию о себе, я терпеливо ждала. Перебирала сотни мужских анкет как овощи на рынке. Иногда пачкалась морально прочитанным в анкете очередного экземпляра, как о гнилой помидор, а иногда с усмешкой перелистывала попавшуюся анкету элитного «фрукта» мне не по карману, отдыхающего по Куршавелям и разъезжающего на ПрошЕ.
Этот слишком молодой, а этот уже потрепанный. Этот похож на пьянчугу. А у этого улыбка как у мартовского кота. А этот ростом не вышел. Этот хам и тупица. Этот какой-то тормозной. А этот просто не впечатлил меня. Наконец, тот самый, как казалось мне человек, появился. Человек этот мало что указал о себе, но зацепил как-то душевно. Человечески зацепил и остановил мой взгляд на своей страничке. Завязалась переписка. От письма до письма, от буднего послания ранним утром, до весточки в выходной в середине дня, от очередного поздравления с 8 марта и днем рождения, до нового прощания на отпуск и так круг за кругом.
Первый год мне было страшно. Страшно, как поведу себя, если увижу этого незнакомого человека. Если он появится в реалии моей жизни. А может это все вранье? Все что он пишет. Все, начиная от его возраста и пола, заканчивая интересами и отношением ко мне. Или он скрывающийся под добродушной личиной маньяк, втирающийся в доверие к новой жертве? А может он не из далекого Приморского края, это отговорка что б не встретиться, и работает грузчиком в соседнем универсаме, или чистит снег возле моей парадной. Может я вижу его каждый день сама того не зная, и он не вызывает у меня нежных чувств с его дворницкой лопатой. Но главное на тот момент было то, что он все же есть у меня. Что я открою почту – а там долгожданное письмо. Как ребенок в ожидании подарка, не зная, что именно ему купили, трепещет от восторга своих ожиданий.
На второй год я устала бояться. И я ждала. Подобно джинну из бутылки, я обещала себе – появись этот самый человек, я сделаю его счастливейшим на свете. Я окружу его заботой и любовью. Оставлю все свои дурные привычки. Будет нормальная семья, дети, отдых в заснеженном домике горнолыжного курорта на новый год, дни рождения в респектабельном ресторане или как он захочет.
На третий год, я вдруг с ужасом поняла, что уже прошло два года. Что мне уже давно не 25, что моложе не становлюсь, что скоро совсем зависну в социальных сетях. Что такими темпами меня ждет заслуженная пенсия за выслугу лет, плед и ленивый домашний кот. А может вовсе мне морочат голову? Никто не торопится ко мне. За три года можно бы было бы что-то сделать. А может он урод, какой-нибудь гоблин из «властелина колец» или просто мотает срок в далеком поселении. Тогда подобно джину я прокляла тот день и час, когда зарегистрировалась на сайте, попала на его страницу. Когда ответила на его письмо, когда стала думать о нем, ждать неизвестно чего. И хотя я не могла сделать его самым несчастным человеком на земле, я поклялась себе вычеркнуть из своей жизни, стереть как грязное пятно все, что было связано с обманщиком моих надежд. Озлобление мое постепенно перешло за грань нормального. Все возможные недостатки, какие бывают у мужчин, проросли в образе далекого незнакомца. И даже если бы сегодня, сейчас, он прибыл на белоснежном лимузине, то для меня бы был ненавистным гоблином, обломавшим все лучшие надежды.
Один, два, три года. Круг замкнулся.
Постепенно переживания стали забываться. Рабочая круговерть, проблемы с деньгами, здоровьем, гонка за благосостоянием. Жизнь вошла в новое спокойное для души русло. Устав охотиться, я не оглядывалась по сторонам. Взгляд мой не был ищущим. И посторонние мужчины, чувствуя это, уже не распахивали передо мной двери в метро и не предлагали донести тяжелую сумку. В социальные сети я тоже выходила только по надобности отправить почту, да и то почту по работе. Правда отправляла редкие ответы, потому что уж очень мне не хотелось сознаться в своем большом женском горе, на письма далекому незнакомцу. Притормаживая привычное желание сразу открыть, прочитать и ответить. И воспитывая в себе новый порядок – не забыть ЗАБЫТЬ ответить. Злой джинн, появившийся во мне на 3ий год не унимался.
Подруги, стремящиеся найти «кого-нибудь» вызывали у меня усмешку. Будто трудно найти, - возражала им я. - Да выложи побольше фоток. Он рассмотрит сквозь вырез кофточки кусок оголенной груди и ему этого хватит, что б захотеть познакомиться.  А что ещё, по твоему, интересует мужчин?. У большинства мужчин после 30ти наступает такой момент, когда, погуляв, они решают – надо жениться. Почему надо? Потому что пора. Почему пора? Потому что все женятся, потому что это повод собраться и выпить. Потому что это статус, потому что мама уже стареет и скоро не сможет стирать носки и рубашки. Потому что так принято, и каждый должен жениться.Вопрос только в том, что у меня, как и у многих так или иначе одиноких женщин, пропало стремление работать у кого-то по вечерам, придя с основной работы, кухонным комбайном с накрашенными ресницами и функцией стирки белья.

Тут то и произошло это самое событие. По закону замкнутого круга. - Когда один круг замыкается на его место приходит новый круг. Не связанный с предыдущим.
На мой телефон, необдуманно когда-то забитый вместо логина страницы Контакта, раздался звонок. Незнакомец уловил в сочетании цифр номер, и так как уже почти потерял меня из виду не выдержал.
- Я приехал. Давай общаться. Давай встретимся. Я привез тебе сувениры из родного города. Давай сходим куда-нибудь вместе. Давай ты мне покажешь свой город. А можно я приду к тебе на работу. А ты познакомишь меня со своими родственниками? А может…, а что...., а если…. И тд и тп
Как будто все, что накопилось за три года, можно по ускоренному трафику перекачать в чужую жизнь. Нет! Не прокатит!, - подумала я.
Отвечала вяло. Даже мой злой джинн устал уже злиться, и мне неохота было даже сделать этого человека несчастным. Мне просто было неохота все, связанное с ним. Вот и все. Прошло то время, когда нужно было участие. Понимание. Сочувствие. Да. Я сама теперь могу прожевать и выплюнуть свои проблемы. Прошло время злости, мести, обиды. Круг замкнулся. А в новый круг эта история уже не вписывалась.
Была осень. Она как нельзя лучше отражала упадок. Упадок в природе. Увядание трав, листьев. Серость, равнодушие каменных плит города. И грусть по стираемому из памяти моменту цветения.
В тот день шел дождь. Пальто с зонтиками и куртки с капюшонами зябли на открытой остановке. Кроссовки напитывались водой, цветные кожаные сапоги линяли мокрыми пятнами и теряли новизну и оттенок. Замшевый ботинок брезгливо шагнул через лужу из Мазды.
Я пришла в кафе заранее, так как таиться и выглядывать из-за угла – кто придет на встречу, по такой погоде было совершенно лень. Собеседник появился "онлайн" во время. То есть уже в реалии. А в общем не важно где. У меня было отведено на эту встречу вежливости давно знакомых, но как бы давно не видевшихся людей, два часа из распорядка моего напряженного дня. А номинально выходило даже меньше. Так как 30 минут из этой встречи было потрачено не в пустую на болтовню, а на дело – на обед. Обед затягивался. Собеседник все так же старался общаться по ускоренному трафику. Задавал кучу вопросов. Заваливал меня ответной информацией. И на мое вежливое предупреждение, что затянувшийся обед пора оборвать, и что мы уже и так превысили на 20 минут лимит, отведенный на общение, отреагировал ужасом в глазах. Стал хватать меня за руку и выражать бурную радость как он давно хотел меня увидеть. Я не придала значения этой вспышке эмоций, вела себя непререкаемо. Отвязалась от навязчивого ухажера, но он таки умолил проводить меня до работы.
Следующий день был рабочий, но, переработав допоздна накануне, из-за потраченных двух с излишком часов, я решила дать себе немного отдыха. Поспать подольше. И ехать на работу позже обычного. Но отдых мой был грубо прерван звонком – Я так ждал, когда наступит утро! Я провожу тебя на работу. А когда ты освободишься? Куда мы пойдем вечером. А сможешь ли ты освободиться пораньше? Я вежливо попросила НИ-КОГ-ДА не беспокоить меня звонками по утрам. – Да-да-да! Конечно, как скажешь. Так что? Когда мы встретимся?
На вторую неделю этих преследований я плохо высыпалась. Телефон приходилось с вечера выключать. Я боялась, что будильник в выключенном телефоне не сработает, и я просплю на работу. Вечерами тоже было не сосредоточиться на работе, потому что меня беспрерывно донимали смски ждущего бесцельно возле проходной. А чем больше меня ждали, тем дольше не хотелось выходить из рабочего укрытия. А всё это лишало меня возможности пораньше принять душ и выпить чашечку кофе дома под теплым пледом.Потом из-за выключенного через раз посредине дня телефона у меня были выговоры от начальства. Потерянные сделки из-за не дозвонившихся по работе коллег.Как-то раз помогла шуба. В ней я была не узнана, и спокойно добралась без провожатого. Но это был редкий случай. Шуба выручила только раз. А потом и она попала в список узнаваемых, не смотря на роскошный капюшон, скрывающий лицо.
Я регулярно не могла послушать любимую передачу по радио, когда ехала домой, потому что вынуждена была слушать его рассуждения. Я не могла прихрамывать, если подвернула ногу, и должна была терпеть боль, чтоб он не пытался подхватить меня на руки. Я не могла забыть зонтик, чтоб не идти под руки с ним под его зонтиком. Я не могла жить как я хотела!
По законам жизни это мое искреннее равнодушие и завершило этот прошлый уже для меня, но ещё длящийся для него, круг жизни. Несмотря на весь свой пыл, появившийся в виде реального человека далекий странник из бесконечного Интернета сдался. Наступившая зима. Лед моего равнодушия. Обида. Все это сломило его. И когда я уже стала привыкать к этому навязанному мне человеческому участию, он попросил о встрече. О последней. Обещал не грузить меня, не поучать как нужно жить, где и с кем. Обещал, что уедет на следующий день и останется далекой Интернет страницей в моей жизни. Я испытала облегчение. Так же как приятно оказаться после рабочего дня в одиночестве. Скинуть давящие ноги туфли на каблуке. Закурить сигарету в неразрешенном по пожарной безопасности месте. Так же приятно мне было, что по дороге домой я буду наедине с моими мыслями. А может, меня немного мучила совесть, что тот злой джинн все-таки сделал свое дело в несчастье другого человека. Но кто виноват, что я не люблю цветы от нелюбимых?
Я призывала одиночество, которое так проклинала когда-то. Когда начинался круг моих приключений. И утомительный гость исчез из моей жизни.
Так начался он – медовый месяц одиночества. И если верить в круговую закономерность нашей жизни, то я не знаю, чем он должен заканчиваться. Или бывают круги горького одиночества и позитивного одиночества? И когда-нибудь я почувствую себя потерянной. Пойму, что главный круг замыкается, жизнь подходит к своему логическому завершению. Опять прокляну это одиночество, когда у меня будет оставаться только сегодня и половина завтра. Ведь после "половины завтра" из этого списка останется только "ничего". Ничего будет уже не успеть, в последний день медового месяца одиночества.