Когда я был мальчишкой, я был большим плутишкой...

   Когда моя жена была ещё мне не жена, а бойкая востроносая девчонка, — жила в её доме, в квартире напротив соседка–бабуля. Основной жизненной задачей этой бабули было торчать у входной двери и в приоткрытую щёлочку (глазка не было) наблюдать за жизнью лестничной клетки. Ну, что тут скажешь: не смертельно, конечно, — но и не бог весть как приятно.
   И вот однажды у означенной бабушки–старушки распух нос; да не так, чтоб мелкий какой прыщик вылез, а "распух–так уж распух", — раза в 2 в объёме увеличился, да и богатством расцветки намного превосходил палитру светофора.
   Выходит моя востроносая девчонка на лестничную клетку, лифт вызывает — а распухшеносая бабка со своим замком чегой–тось там ковыряется. Победив замок, она разворачивается и слышит: "Ой!!!" — ну, при первом созерцании мега–носа, наверное, и впрямь трудно удержаться, да ещё когда практически вплотную (нос к носу!) столкнулись.
   Бабка-то не дура, сразу поняла природу этого возгласа, — ну и начала объяснять: "Вот, дескать, это мне нос…" Замялась. (Как сказать-то? Разнесло? Раздербанило? Расколдобило?) Тут моя будущая супруга и рубанула:

   — ПРИЩЕМИЛИ?


Рецензии