Сайт знакомств. Любовь из Риги

Когда регистрируешься на сайте знакомств, то заполняешь анкету. И в ней, для успешности, следует разместить свое удачное фото. И здесь каждый умудряется проявить изобретательность. Одна моя приятельница разместила фото почти десятилетней давности. Этакая юная нимфа с лучезарной улыбкой, еще неиспорченной предклимактерическими  симптомами. Другая посетила профессионального фотографа, который превратил ее просто в фотомодель(хотя, надо отдать должное, она итак выглядит прекрасно), подретушировав мелкие недостатки. Третья нашла фото в полутьме, в котором в отдалении виднелась ее фигура, в темноте весьма стройно смотрящаяся.
Я разместила обычное. Но тоже применила маленькие уловки. Темные очки, которые придают всегда загадочный вид. И декольте, которое должно было просто притягивать взгляды предполагаемых поклонников.
Под фотографиями народ обычно пишет всякие милые пустячки.
"Красотка", "Чаровница", "Мне б такую..." или просто смайлики...
А еще фотографии участвуют в разных рейтингах, где за тебя голосуют.
И вот однажды мне написал мужчина из Риги, пожелав доброго утра красивой женщине.
Как говорит моя подруга "Доброе слово и кошке приятно"
Завязалась переписка ни о чем. Как в Питере, как в Риге.
Русский. 35 лет. Не женат. Грамотно пишет, интересно. Музыку хорошую слушает. В общем, несмотря на то, что я категорически была против общения с иногородними, здесь не устояла. Хотя внешность у моего нового друга была весьма на любителя. Не красавец, словом.
Сначала мы писали друг другу вечерами. Потом стали заходить на сайт и в течение дня, отвлекаясь от работ. Я сразу вспомнила роман "Одиночество в сети". Почти такое же увлечение.
В какой то момент разговор стал заходить уже в сферу интимную. Оказалось, что нас тянет друг к другу не только душевно, но и как это ни странно на расстоянии, физически.
Мы болтали часами по скайпу. И это при двух часах разницы во времени. я стала ложиться позже, чем раньше. Хронически хотела спать, но героически держалась. Мы говорили о дружбе и любви. Он очень разумно рассуждал о будущем. Мы оба хотели жить в загородном доме. И мы часами смотрели на сайтах фотографии домов, обсуждали их достоинства и недостатки. Мы рассматривали друг друга в скайпе и на фотографиях, и уже знали каждую черточку во внешности. Он каждую ночь желал мне ангелочков, которые будут оберегать мой сон. такого не желал мне никто ни до, ни после него.
Мы начали строить планы как можно увидеться примерно через месяц общения.
Я предложила нейтральную территорию- Нарва. Выходные. При моем графике работы подходили только они.Но у моего рижанина вечно что-то не получалось. А я все верила, что вот-вот и он скажет- я еду, родная.
В какой то момент я дозрела до авантюры. На работе выпадало на ноябрьские праздники три дня. И я решилась- заказала через интернет билеты до Риги и обратно. О чем и сообщила совершенно счастливая. Небольшая растерянность быстро сменилась планированием моей поездки. Мы смотрели вместе квартиры на съем, я выбирала места в Риге, которые точно хотела посетить. И я мечтала о море в Юрмале, которое помнила еще с детства. Белый песок, чайки, соленый воздух.
И вот я села в автобус, следующий "Петербург-Рига". Мы переписывались всю дорогу. И я немного нервничала- вдруг не понравлюсь тому, о ком грезила последние два месяца. О том, что мне может не понравится он- я даже не думала.
Напряжение нарастало.
Я вышла из автобуса. Народ разошелся... И я осталась стоять одна...
Паника охватила меня. Абонент не отвечал. И в моей голове уже проносились мысли о том, что попала я конкретно. Радовало то, что предусмотрительно я взяла с собой деньги и записала адреса отелей в центре города, а также телефон двоюродного брата подруги, которого, правда, последний раз видела в глубоком детстве.
И вдруг меня кто то взял за плечо:
"Прости, я опоздал"
Передо мной стоял невысокий худощавый мужчина, в очень непритязательной одежде. Не слишком, как мне вначале показалось,красивый, но очень виновато и радостно улыбающийся. Он притянул меня к себе и приобнял "Ну, здравствуй, дорогая"
Я немного поворчала, но через пять минут мы уже гуляли по вечерней Риге,и я забыла все свои обиды. Его улыбка, непосредственная радость, когда он смотрел на меня начинали очень нравится. да и какая женщина устоит, когда "весь мир бросают к ее ногам"
Город напоминал просто средневековую сказку. Таинственную, но очень открытую для гостей. Я смотрела по сторонам. А мой проводник увлекательно показывал наиболее примечательное.
Когда мы садились в маршрутку до его дома, я почти перестала напрягаться. вот он- рядом. Человек, с которым так хорошо было вечерами. Он держал меня за руку так, словно знал всю жизнь, как то по-хозяйски, словно имел на это полное право.
Три дня пролетели как один на одном дыхании. Мы целовались везде, где  только можно было. Мы пили коньяк на перекрестке дорог в Юрмале и на белом песчаном берегу Рижского взморья...Мы смеялись и молчали, мы обнимались и снова смеялись. И было просто прекрасно.Он снял большую квартиру, из которой не хотелось выходить. Потому, что с ним было тепло и уютно. И я впервые за последние годы позволила себе поверить, что действительно влюбилась.
И когда настало время прощания на автовокзале, я плакала от ощущения, что кусочек моего сердца остается рядом с ним... И скулы на его лице ходили в напряжении. Я просила, чтобы он ушел, но он стоял напротив моего окна. А я улыбалась ему, но он видел ручейки, вытекающие из моих глаз. И он писал мне почти всю дорогу. Как понял, что я та самая, кого он искал всю жизнь, что как со мной удивительно легко и спокойно. И я вторила ему как эхо. Что мне легко и спокойно как никогда в жизни. А потом пошел еще месяц ожидания. Потому, что он обещал приехать.
Я договорилась, что дочка поживет у друзей, распланировала дни. Мы болтали часами. И это был просто накал страстей. Я не хотела и думать ни о ком из других мужчин. Я постоянно писала ему, и зачитывалась письмами в ответ. Я дышала только им и своими страстями о нем.
Наступил назначенный срок. Любимый сообщил, что не приедет. Потому, что хочет завязаться с бизнесом  в другом регионе России.
Я расстроилась, плакала вновь. Но настроилась на то, что в новый год то он точно приедет. Но за две недели до праздника, он сказал мне, что не сможет выбраться. Мол, материальные трудности. Никак. Наши разговоры по ночам стали напряженнее. Потому, что иногда я срывалась и спрашивала :"Милый, когда?" И я снова плакала. И слезы стали частью наших отношений.
И он вновь обещал. И даже намекал, что переедет вообще ко мне. В итоге я узнала, что"Маме гадалка нагадала последний год жизни. И он должен праздник встретить с ней". Я приняла и это. Но ведь дальше была неделя выходных. И он будет со мной.
Наступали праздничные дни. И я услышала то, что никак услышать не ожидала. Что болеет старый пес, что нет денег на поездку, что надо помочь брату - многодетному отцу . И тогда я предложила: "Но ведь я могу к тебе приехать, раз тебе не выбраться". И вдруг поняла, что он молчит. Что он не рад. И я сказала "Забудь. Проехали". Я даже не попыталась его услышать...
Он обещал быть со мной на связи в мой новый год.
Я сидела в скайпе. Словно издевалась сама над собой. Но он так и не вышел на связь. Я чувствовала это, но мне нужно было убедиться во всем окончательно.Просто прислал смс на телефон, где восторженно поздравлял с наступившим событием.
А я пила вино, одна в квартире и ощущала себя Галей из фильма "Ирония Судьбы", которую бросил жених. И это был самый спокойный новый год в моей жизни. Я пила за уходящую любовь, за то счастье, которое теряла.
И я поняла, что все. Все закончилось, на самой красивой стадии когда ради чувств можно пойти на безумства.
Я плакала потому, что четыре месяца я жила и дышала этой любовью. А теперь мне снова стало нечем дышать. Мои крылья вновь подрезали.
Я поняла, что не нужна была ему в реальности. Что ему нужен друг на расстоянии. Любовь из интернета. Желание заполнить вакуум.
И я написала ему на сайте знакомств, где мы познакомились:
"Знаешь, мне очень жаль, что ты так как-то странно завершил общение. Мне казалось, что за те месяцы, что мы знакомы, я ничего не сделала такого, за что можно было так неуважительно со мной не попрощаться. Всегда во всем должна быть поставлена точка. Если ты не готов к отношениям, то надо так и написать. Я же человек, и все пойму. Но исчезнуть, не сказав ни слова...
Я желаю тебе разобраться в самом себе. пусть все будет хорошо. Да и спасибо тебе за ангелочков. Это было лучшее пожелание в моей жизни".
Он написал мне через неделю, что был в больнице. И что я все решила сама. Но он даже не попытался бороться за то чувство что промелькнуло между нами. Не дал мне возможности поговорить.
И я до сих пор по нему скучаю. Я все время думаю, что Судьба иногда нам дает шанс на встречу со своей половинкой. И я очень боюсь, что по глупости, мы потеряли с ним друг друга. И иногда на   меня накатывает тоска. И я смотрю тогда фотографии с той поездки. И я закрываю глаза и вижу как над моей головой пролетает жирная чайка, как пахнет йодом тина, в которой мы искали мне волшебный янтарь. Как он закрывал меня собой от ветра. Я снова переживаю то ощущение глубочайшей гармонии, которая была между нами.
Как жаль, что все проходит. Старик- мудрец Соломон был прав. И это пройдет...
Но теперь я точно знаю, что никогда не буду больше знакомиться из человеком из другого города. Даже если мне будет казаться, что роднее его никого нет на свете.