Приколы нашей школы

                Голос за кадром:

-  Студия « Воргашор 67 параллель Школамаунд – 38»  представляет один день из жизни школы.
Открывается дверь, вбегает стайка учеников, толкаясь, открывают дверь и не хотят проходить внутрь:
- «Только после тебя»…
- «Только после тебя»…
И, наконец, распахиваются двери и все вламываются в коридор.
( Ускоряется темп записи, все бегут на уроки).
Звучит музыка из «Каламбура»

На уроке литературы:
Учитель сидит  за столом:
- Вызываю дух Михаила Булгакова…
Вспышка света,  у учителя и учеников появляются рожки. В класс заходит директор.
- Слышал гром, что происходит?
- Проходим «Мастера и Маргариту».
- Похоже Мастер здесь,  а что за Маргарита с рогами.
- Это веяние времени, против наших учеников эффективное средство – рога и копыта.
- Второй том «Мёртвых душ» не сгорел?
- Рукописи не горят.
Появляется Николай Гоголь:
- Кто тут меня вспоминал?
- Ой, актёр Александр Лыков в нашем классе, мечты сбываются. Можно  автограф ?
Подбегает к Гоголю за автографом
- А это мент Нилов?
Выскакивает отличница в очках, отталкивает двоечника.
- Отойди, неадекватный, это великие русские писатели - Гоголь и Булгаков.
Учитель произносит фразу:
-  Женя, ты бальзам на мою душу.
Булгаков в ответ говорит:
- Не  обмельчала Русь, пока есть такие ученики в 38-й школе.
 Откуда ни возьмись, выскакивает актёр Джигурда.
Класс в шоке.
- Ой, первобытный человек сбежал из кабинета биологии…
- Меня, Никиту Джигурду, и не узнали.
Гоголь крестится и произносит:
- Вампиры и вурдулаки  меня преследуют, изыди, сатана.
Джигурда прикрывается гитарой и удаляется за дверь.
Ученики в восторге:
- Вот это да!!!
В дверь заглядывает Никита Джигурда:
-Джигурдааааа…
 
На уроке истории:
-Мудрая  Гера, позволь молвить слово…
- Больше нет времени, вы – жертва, цель – тройка.
- Можно прейскурант на амброзию?
- Если я сделаю тебе 10 %- ную  скидку, то от твоей тройки останется 2 целых 0 десятых.
- А давайте послушаем исповедь Афродиты
- Боюсь, Даша, твой рассказ не понравится.
-  Зевс просит слово.
- Юра, перестань на меня молнии метать.
- Пригласить Гефеста в кабинет истории, пусть куёт оценки.
- Прометей против, Геракл в 38-й ещё не родился.
- На свет не родился, но уже на что – то сгодился
- Откуда здесь Илья Муромец?
- Легендарная история.
- Очередной Соловей – разбойник?
- Он в прошлом году школу закончил.
- А в штате Коннектикут рассматривается дело о незаконном перелёте Соловья – разбойника.
Раздаётся громкий свист и звонок на перемену.

На уроке химии.
Учитель вкратце проводит краткий инструктаж перед практической работой:
- Смешивать произвольно вещества нельзя, пробовать на вкус вещества запрещается.
Чтобы определить вещество на запах, гоним ток воздуха на себя. Приступаем к выполнению практической работы.
Два ученика ведут обсуждение:
- Практическая работа намного интереснее, чем простой урок химии.
- Паршивый супер – герой из тебя, Коля, о страховке позаботился?
- Пара пустяков: наливаем, смешиваем, бросаем и наблюдаем.
- Давай,  сначала ход работы почитаем.
- Нашёл что читать, это не инструкция по приёму лекарств.
- Ты что других книг не читал?
- Издеваешься, я на книги просто смотрел.
Девчонки – соседки по парте заинтересованно слушали:
- Надя, ты слышала этих великих химиков?
- Я выпадаю в осадок.
- Хорошо, хоть других признаков химических реакций не наблюдается.
- Признаков реакции не наблюдается, но результат на лице…
Коля услышал последнюю фразу:
- О чём ты?
 Надя подносит ему зеркало к лицу, он  видит отражение, и восклицает с восторгом:
- Я совершил научное открытие: получил чёрную пыль для косметического грима.
- Такого грима у нас на шахте «Воргашорская» хоть отбавляй.
- Надь, ты слышишь, вспомнили закон сохранения массы.
- Какой закон, лучше бы придумали мозгонакопитель.
- Что за бред?
- Давай дождёмся окончания работы и полюбуемся на этих гениев.
Раздаётся взрыв, ученики падают на парты. Поднимается  двоечник, звучит фраза:
- Нахимичились…

На уроке математики:
В быстром темпе все вбегают в класс. Учитель:
- Быстрее, быстрее, быстрее…
Ученики сели за парты.
- Вспомним теорему Пифагора.
Класс затих в ожидании.
- Каждый уважающий себя человек должен знать теорему Пифагора.  И   это ученики претендующие на пять?
- Иванов, к доске, изложи доказательства.
Ученик выходит к доске, пишет ахинею, на что учитель говорит:
-Убери свои глупости с доски, позорище! Соберись, как ты будешь сдавать экзамены?
- Кто –нибудь знает теорему Пифагора?
К доске выходит ученик, рисует штаны и произносит:
- Пифагоровы штаны на все стороны равны.
- Я такого ещё не видела.
Ученик в ответ:
- Всё когда – то происходит впервые.