рвотное

Я столько всего читала, и радио-передачи слушала, и осуждала, и даже плакала как то раз. Но теперь. Аборт. Я сама его шла делать и это не понарошку. Это не одна из тех странных фантазий, знаете, когда мы стараемся проиграть в голове какое нибудь событие чтобы понять, как себя вести, если все таки накроет. Я была спокойна, наверное. Но это была адская дорога. Это весна, и было уже почти не холодно, но я представляла себе все: мне казалось что я почти иду на голгофу, я видела людей, проклинающих меня, я видела розовато-бело-фиолетово-красные куски моего ребенка, то есть зародыша (интересно, у него была душа? а у меня?), которого вытаскивали щипцами почему-то, льющуюся из меня потом несколько дней кровищу, и знаете, лучше бы в меня кидали камнями. я знала, что пожалею. да я бы в любом случае пожалела, что бы я ни выбрала. я думала о том, куда их выкидывают, не сжирают ли их бездомные собаки, все эти медицинские отходы, очень четко видела все эти вытащенные отвратительные куски людей. но мысль почему то не доходила до верха. как будто мне переломили шею и это дерьмовое дикое чувство не могло подняться выше груди. голова была автономна. я шла и шла. я думала о том что наверное у меня больше не будет детей. я думала о том что я потом не смогу с этим жить. но горше всего было то, что я думала о том что все это наверное сон. что я сейчас проснусь в слезах и пойму что все нормально, что никто внутри меня не сидит, и что не надо никого выковыривать и убивать. я так его ненавидела, что стала относиться к нему как к паразиту. я боялась его, пыталась нащупать и ощутить, едва ли не выдернуть, представляете. но почему то никак не удавалось проснуться. никто со мной не пошел. я даже не знала что так можно, думала как в фильмах, меня должны по регламенту сопровождать. Плевали все на этот регламент, может его вообще не существует. Я была абсолютно одна. Вернее моей целью было остаться абсолютно одной. Представляете, я сознательно шла убивать какой то гадский живой пульсирующий внутри меня отросток (именно таким я его себе представляла, хотя ничего не чувствовалось). Опухоль какая то. Болезнь. Зараза. Дрянь. Отрежут и все тут. Опять куски мяса в голове. Да кусок оно и есть.
Мне кажется, я эту ненависть сама вырастила, сама себе внушила и очень старалась подстегнуть. чтобы низачто на свете не повернуть назад. чтобы быть твердой, чтобы доучиться, чтобы было проще, в общем-то. на самом деле подействовало. было так мерзко, что это правда сложно передать..ну представьте что вы открываете холодильник чтобы взять что нибудь вкусненькое, а там сотни тысяч склизких копошащихся земляных червяков, розовых таких, жирных и блестящих, они шевелятся и перетекают туда-сюда, туда сюда, некоторые выпадают из холодильника и шевелятся бешено на полу. такое чувство. представляете, что человек может себе внушить. сейчас мне кажется я даже запах почувствовала..ведь они непременно должны вонять. непременно.
каждое мое слово, каждый мой шаг в больнице, каждая пройденная дверь были для меня чем то вроде игры в "слабо" или каким-то осознанием того что "вот, уже скоро, уже вот-вот и пути назад не будет. 40 минут наверное, не больше"
я опущу описание физиологических ощущений и подробностей..или мне так уж повезло или еще что, но мне было больно, как будто во мне копался экскаватор, что то всё время тянуло и болело и ныло, и я представляла что они тянут мне кишки. или ему. или у него еще не может быть кишков? вся эта разделка длилась часа 2. может больше. может меньше. признаться меня изрядно обдолбало наркозом. я кстати ожидала что буду спать. но мне вывернули ноги на дурацких подставках и завесили всё ширмой. ничего не было видно. почти. значит и спать наверное необязательно. я стеснялась что врач - мужчина..он был симпатичный. кошмар, из меня ребенка по кускам вытаскивали, а я думала о том что мой врач красивый. я даже ждала какого то дикого, совсем уж дикого ужаса. типа крика боли этого маленького существа или хоть хруст. в общем ничего такого. он наверное мягкий пока еще был, весь в пузырях и сосудах и пленочках каких то, почти прозрачный. мерзость. интересно, маленький? я не видела. неужели тело способно производить такой гадкий суповой набор? Остальные два дня у меня прекрасно слились в один. Я много спала и тоже все пыталась нащупать, ощутить изменения. Всё внутри ныло и давило какое то время. В больнице очень интересная аппаратура кстати для таких гинекологических штук. Но в сторону это. потом я вышла и жизнь стала обычной вроде.
и все хорошо сейчас. я здорова вроде.
но если бы вы хоть на секундочку могли представить, как я себя ненавижу, какие ужасные кошмары мне снятся, как дико и беззвучно почему то я кричу, какие судороги меня сводят, когда я посмотрела на каком то медицинском портале видео с записью аборта. сколько раз я задавала себе вопрос "что же я наделала?", как мне страшно сейчас и как мне стыдно. непонятно перед кем правда. я разрушила свою жизнь, понимаете? я не представляю как женщины с этим живут, ведь кто то делает не раз, не два..
ужас настольно неосязаем, он настолько огромен и настолько он мой личный, мой собственный, что очень сложно не потерять реальность, не просрать этот здравый смысл, не начать рыдать, поддаваться эмоциям и не отпускать, не прекращать эту игру в "слабо". я так по нему скучаю. он бы бегал, он бы смеялся, он бы меня любил. что мне остается? "каюсь, святой отец, ибо я согрешила"? да разве есть бог в таком мире? разве остался он во мне? разве он когда то был? ну не глупо ли это все звучит от меня?
и вот я здесь
а слабо ли мне умом не тронуться?
Товарищи, это всё конечно аллегория и вы должны это понимать. я, может быть скверно излагаю, но вы, вы то осознайте, продумайте. пусть вам будет слабо.
да даже просто подумайте
п о д у м а й т е
а? прошу

(2013)