Кайфуево. Часть 3. Глава 2

предыдущую главу читайте здесь:  http://www.proza.ru/2013/02/04/196


               Детишки против старпёров:
                Кто выигрывает? - Наши!
 
 

 - Да не хочу я вашего пива! Сами пейте. Вон, командор спалил все банки - пусть сам  теперь и давится.
 Хотя о чём я говорю! Для командора четыре банки пива всосать - а больше нам и не  надо - сущие пустяки. Я даже подозреваю, что он специально все пустые банки с утра в  костёр покидал, чтобы мы ему этакий „штрафной квартет“ в жаркий полдень выделили. Всё ведь рассчитал, подлец! Лучший способ саботажа, знаете, какой? Под дурачка косить. Этот способ ещё Шолохов в „Поднятой целине“ описал, за что и получил нобелевскую премию. А вы думали за что? За высокохудожественный стиль, деда Щукаря и ярко раскрытые образы коммунистов?! Или вообще за „Тихий Дон“?  Да бросьте!
 Сам, мол, не ведал, что творил! Я ведь старался как лучше, для пользы дела... Простите  меня, старого склеротика! - вот способ, достойный международных оваций - и не надо меня там всякими своими высокими художествами лечить!
 Вы посмотрите вокруг: все, все поголовно, от мала до велика, пользуются этим способом. Только сильные мира сего применяют его профессионально - не иначе, у них там при  министерствах семинары специальные проводят, как юридически грамотно хотеть лучше, чтоб получилось как всегда; а плебс, вроде нас с вами, тоже ведь не лыком шит. На курсы  и лекции мы конечно денег не наскребём, как ни старайся. Но так смекалка нам, спрашивается, на что?! Казалось бы, задачи у всех разные: им обязательно с „как всегда“ какой-то интерес в радужных купюрах иметь - иначе к чему вообще дурака  включать? А мы, в свою очередь, „гуся из-за печки выводим“ - лишь бы они от нас отстали и не мешали водку пить. На самом деле цель у всех, и у нас и у них, одна. Как в том анекдоте - лежать себе под пальмой и есть банан. Но у них путь посложнее, поэтому и банан у них подороже. Не-е-ет, ребятишки, не зря у нас Иван-дурак в национальных героях ходит. Наш дурак - всех умных умнее.
 - Ты чего распалился-то так, старик? Из-за пива?! Да насрать на пиво - хочешь, я сам его выпью? (Ха! А кто бы сомневался!). Нашёл из-за чего переживать, старина.
  Действительно, чего это я, люди?! Солнце голову мне что-ли напекло? Я всего лишь хотел объяснить важность для нас этих четырёх пустых пивных банок, но ни с того ни с сего на  уважаемых людей вдруг наехал. Подчёркиваю, именно пустых банок, чтоб вы невзначай  не подумали, не приведи господь, что для меня пиво важнее дружбы и водного поло. Да тьфу на него, на пиво! Конечно, насра... - нет, у меня язык не повернётся повторить за  командором.
  Объясняю, для чего банки. Я уже привык, что вы меня постоянно подгоняете, поэтому,  видите, на сей раз справился без понуканий. Смотрите: дети отыскали в прибрежных  кустиках четыре длинные палки. Поняли зачем? Правильно, это штанги. Они легко воткнули их недалеко от берега на равном расстоянии, пока я вас сказками отвлекал. Ребятишки у нас все смышлёные - им даже помощь не понадобилась. А потом хвать - а банок-то и нет. Они конечно не сказали, что командор сука, они вообще никого не обвинили - такие вот они у нас добрые и деликатные, наша ребятня. Они просто сказали:  У-у-у, а банок-то и нет! Что же мы теперь на штанги насадим?
 Некому им было посоветовать самого командора на один из кольев посадить: я, как вы  прекрасно помните, вам в те минуты по ушам ездил.
 Сообразили теперь, - да? - что банки первостепенно необходимая вещь. А ну как кто-то в пылу сражения на штанги наши глазом наткнётся - что получится? В лучшем случае -  Кутузов или Нельсон, но это со временем, это ещё заслужить надо. А пока что на языке докторов-травматологов это называется бытовая травма.
 Без глаза кому хочется ходить? Никому! Вот и нужны нам, получается, пустые банки ну просто позарез.
 Всё - как я и обещал, Мишаня-командор ни разу не поперхнувшись все четыре баночки в один присест приговорил. Поле готово - можно, стало быть, начинать. В этом году мистер  Справедливость - а это его неизменное кредо - формировать команды по справедливости, выставил экспериментальные составы. Старые против малых. Молодость и опыт - кто кого? - так, наверное, озаглавят свои репортажи спортивные  обозреватели в утренних газетах. Но мы их не прочитаем, потому как завтра мы всё ещё будем в Кайфуево, а с почтальонами в Кайфуево напряжёнка. C недавних пор, правда,  наладили мобильную связь - интернетом хоть в палатке пользуйся, но все гаджеты - тьфу,  слово-то ещё какое противное! - мы сознательно оставили дома. Нефиг природу  оскорблять - так ведь?
  Команды построились друг напротив друга. На турнирах покрупнее в такие мгновения звучат гимны и взвиваются ввысь разноцветные флаги. Флагов-то у нас навалом - вон, все  кусты полотенцами пёстрыми увешаны - а вот с гимном напряг. Точнее как: мелодию вроде все помнят, а со словами не очень. Взрослые хотя бы „Союз нерушимый“ с  тетрадок своего детства промычать могут, а с молодёжи что взять? - им на тетрадных  обложках ещё слова не успели напечатать, не подсуетились новые идеологи. Поэтому мы тупо молчим и тяжело дышим от волнения.   
 Взгляды наши встретились. Звери, ну просто звери! - порвут и не заметят. И плакала моя машина! Хотя нет - мы же с командором нынче защищаем цвета одного флага!  Интересно, какую на этот раз уловку он придумает, чтобы отжать у меня средство  передвижения?
 Ну да ладно, об этом после будем думать, а сейчас надо сосредоточиться на борьбе. Напротив нас - настоящая махина. Как бразильская сборная супротив незабвенного  „Газмяса“. Или даже, вернее, уже „Газмясочки“.
 В команде напротив тоже две девочки, да. Но вы взгляните на пожар в их глазах. Каков азарт! Завалят, растопчут и здрассьте не скажут. А наши-то две хохотушки, вы только гляньте, даже в такую ответственную минуту - всё о тряпках и мужиках - кудах-тах-тах! Пока они там ха-ха-ха, в ворота по пять мячей залетает! Мишаня, почитай, одноногий - горячие точки подкосили нашего бравого вояку и только на следующий год он снова  полноценно займёт место в спортивном строю. Я вам обязательно расскажу, как его вернули к жизни и почему он скоро будет играть за двоих, но пока в нашей команде, по моей арифметике, игроков, увы, только двое. Мишаня за половинку, четвертинки - сами  понимаете кто - и пусть благодарят ещё, что не восьмушки - это им аванс в честь зарождения в моем организме здорового аппетита: дело-то к обеду! Получается только  одна полноценная боевая единица - я. Да и то лишь в сравнении с нашими  четвертинками. Сами понимаете - к старости и дыхалка уже не та, и реакция хромает, и глаз - не алмаз. Расстановка сил, выходит, ясна, как божий день: один нападающий, один  полузащитник и два четвертьзащитника.
 Э-э-эх, нам бы сейчас Данечку или хотя бы Костика! Хотя что значит „Хотя бы“! Костян ведь только лишь в футбол играет в модных лаковых остроносых ботинках, не забывая между таймами тщательно специальной щёточкой восстанавливать их чёрный лоск. Однако в водное поло он просто незаменим! Потому, наверное, что жалеет он свои модные ботинки в воду обувать. А Данил, как и Витёк, во всех спортивных  соревнованиях - мастера экстра-класса. Без них, скорее всего, мы только в „Пузыря“ и играли бы. Нет, пузырь - это не мяч на дворово-футбольном жаргоне. Есть такая больше весёлая, чем умная, игра в карты. Простенькая - чтоб и малым детям было интересно. Дядя Миша научил всех на свою голову. И поделом ему. Конечно, будет теперь всем весело, когда продувший в очередной раз дядя Миша загудит басом на всю округу: Я пузы-ы-ы-ирь! И эхо от разных берегов вразнобой: Ы, ы, ы... Того и гляди, у проходящего мимо егеря - того самого, местного - от страха свой собственный пузырь неожиданно развяжется. Каково ему тогда будет с мокрыми штанами по лесам ходить, а?
 Однако нет с нами в этом году ни Костика, ни Данила, ни Лерунчика. Не смогли. Или, как Данечка, просто ещё не появились в нашей жизни...
  Но послушайте, друзья мои! Мы же с вами творцы - так? И воображение у вас хорошее, я в этом уже убедился. Давайте отступим разок от нашего строгого правила: правду, правду и ничего кроме правды? Давайте представим, что они все к нам все разом сегодня подъехали. Мы же легко себе можем это представить, не так ли? Ну дела их какие-то задержали - ну мало ли что? Вот на чём бы только им доехать, а? Машины-то пока даже у Костика нет! И электричка ближайшая в полусотне километров аж!
 Эврика! Вспомнил: тут когда-то по реке теплоходик на воздушной подушке ходил. От железнодорожной станции ... - дай бог памяти - „Переводчиково“, что ли, или, на современный манер, „Транслейтерово“ - как-то так... Да, точно, помню: на букву „Т“,  именно! - ровнёхонько досюда четыре часа ходу.  Именно на нём мы с родителями сюда  доехали в годы оны и на нём же с Танюхой первый раз к здешним берегам причалили.  Как же я сразу не догадался! Мы с вами его со свалки достанем, подлатаем и сызнова в рейс по маршруту запустим. Чем мы хуже Иванова с Рабиновичем, а? Даже ещё и лучше: мы ведь ещё и денег с попутчиков желающих срубим - здорово я придумал?! Как вам мой бизнес-план?
  Хотя нет - давайте-ка мы лучше два рейса пустим. От Лерунчика сейчас всё-равно мало толку - наоборот, только свежими сплетнями наши и без того недочетвертинки  ухахатывающиеся от дела отвлечёт. И тогда дела наши совсем швах. Пусть парни одни дневным рейсом приезжают. Мы детей только победим с их помощью и пусть себе  уматывают обратно, если у них такие уж неотложные дела. А вот Лерунчик как раз к  ужину кстати будет. Она привезёт нам новую игру „Контакт“, от которой наш добрый знакомец-егерь снова полночи не заснёт - так истошно мы будем орать. А может, мы это после кальяна так вопили - его ведь тоже Лерунчик с собой привезёт. Кто её знает, чего она туда подмешала, в кальян свой. Хотя, возможно, так и должно быть после кальяна - не знаю. Я вообще эту дымовуху первый раз в жизни попробую. Мне ведь после  мухомора уже и сам чёрт не брат.
 Я же вас предупреждал уже, помните, что эта семейка на достигнутом не остановится, нас в покое не оставит. Так и случилось: командор нас огненной водой сдабривает, Лерунчик  табаком ароматным дурманит, а Ксюха с Юрцом так вообще без подручных средств, как заправские миссионеры, нас на ха-ха разводят. Про Пусичку лучше умолчу. Не будем о грустном, ладно? Как говорят в Одессе: не давите мне на здесь!.. Один только Витёк молодец - молчит.
  Итак, команды готовы. Жаль, наши воинственные лица и жаркие баталии сегодня не может запечатлеть видеокамера - ой, как жаль! Телерепортажа сегодня не будет. И я вам сейчас скажу по какой причине. Всё потому, что чья-то дырявая башка - не буду  показывать на неё пальцем - в пылу сборов позабыла о самом главном. И в этот раз очередная страничка нашей летописи останется незаполненной. Что ж, вам придётся  положиться исключительно на мою честность - других доказательств, по милости этой  растяпы, я не имею, увы.
 Вы законно заметите, что для полноты ощущений недурно бы увидеть на стадионе ещё и арбитра. А лучше троих. И желательно международной категории, никак не меньше. Ну  или хотя бы, на худой конец, егеря того, вашего заочного знакомого, позовите - пусть  посвистит.
 Желание ваше, друзья, понятно. Более того, оно абсолютно справедливо и я целиком и полностью на вашей стороне. Но, что касается судейства, братцы, вы разве забыли, что здесь, в Кайфуево, всю власть - и первую, и вторую и третью, которая как раз и есть судейская власть - узурпировал один человек. Счастье ещё, что этот человек сегодня играет за мою команду, так что хоть какой-то шанс победить у нас есть. Мизерный, правда, совсем. Совсем никакой, я бы сказал, этот шанс. Почему? Да потому что за подрастающее поколение играет Юрец - неужели непонятно?! Нет, он не Марадона от водного поло. Он гораздо круче, он - достойный сын своего папаши. Единственный игрок,  которому дозволено спорить с судьёй и которому за это ничего не бывает. Не только не дисквалифицируют до конца сезона, но даже самой малюсенькой жёлтой карточки не покажут. Так-то…
 Некоторым из вас наверняка приходилось слыхивать о так называемых играющих тренерах. Может, кто-то даже видел подобное чудо воочию. Но сегодня вы станете очевидцами ещё более невероятного события - на поле вышли целых два играющих арбитра. И они друг друга стоят, поверьте. А мне, значит, придётся совмещать роль центрфорварда с непростой участью спортивного комментатора. Не судите строго -  сегодня мой дебют...
  Внимание, внимание, дорогие любители спорта: прозвучал свисток к началу матча и команды в едином порыве ринулись в атаку… - Что, пока неплохо у меня получается,  согласитесь?
  - Ах, да! Совсем забыл вас с правилами познакомить. С нашими собственными правилами нашего собственного, едва даже нами не запатентованного, водного поло. А то получится, как будто бы я сам слушал чей-то комментарий, допустим, бейсбольного матча по радио. То есть, даже если вживую на бейсбол пялиться, один бы хрен ничего не понял, но я, оказывается ещё и с чужих слов должен удовольствие от неведомого действа с непостижимыми для меня правилами получать. Нет, братцы, у меня доброе сердце и я подобным образом издеваться над вами не намерен. Надеюсь, вы это оцените…
 И начать, полагаю, всё же следует с самого начала. Тем более - помните? - я вам предложил теорию эволюции освоить на примере кайфуевского водного поло и вы с радостью согласились. Не хотим, мол, жениться, а хотим учиться - помните? Давайте, пока команды присматриваются и изучают тактику соперника, я вам коротенькую справку дам. А случись на площадке чего интересное, - мы с вами легко успеем своевременно встрять в самую гущу событий, я вам обещаю.
  Вы с Дарвином знакомы? Лично, я имею в виду. И я нет. Видите - а теория его живёт и процветает. И каждый из нас в школе мог к ней прикоснуться, если учился, конечно, не в  церковно-приходской. Там с Дарвином почему-то не дружат. Странно, с мобильниками и интернетом подружились, а с Дарвином - нет. В общем, мирские все зубрили наверняка. А как она работает, никто не понимает. И тем не менее - спорим, что вы были  свидетелями эволюции в природе на наших вот с вами глазах не далее как в самые последние пару десятков лет? Какие там тысячелетия - что вы такое говорите! На наших  глазах всё началось.
  Чайки. Вспомните, ещё во времена нашего детства они питались исключительно рыбой. Пуще того - исключительно свежепойманной рыбой. Собственным зорким глазом в толще воды высмотренной и собственным клювом схваченной. А теперь где мы чаек чаще видим? Кто наблюдательный? На городских свалках и помойках мы их видим, где же ещё! Нет их вины, что мы рыбу в водоёмах загубили. Но если так дальше пойдёт, то через несколько поколений у чаек пропадёт перепонка на лапах. За ненадобностью. А вы, кто доживёт, обязательно мне потом расскажете, прав ли я был, ладненько?
  Нет, кажись, не все просекли. Хорошо, тогда пример попроще…
 В давние - стародавние времена, когда Плешь Командора ещё не была такой плешивой и на месте нынешнего футбольного полюшка мирно, никому не мешая, росла берёзовая  роща, жил-не тужил в Кайфуево футбол пляжный. И всё бы хорошо - да вот беда. Вернее, две беды. Мячик в воду улетает постоянно - раз. Приходится его доставать и сушить. Вдобавок жара страшная - два. Что делать - периодически отвлекаемся на купание. А пока купаемся, иной раз и счёт забываем. Приходится все сызнова начинать. Но мы же не бессмертные - силы когда-то кончатся, а мы так и не знаем, на чьей машине домой  поедем. Беда!
 Тут мы призадумались: как нам от этих неудобств избавиться? И что бы вы думали? Мы нашли гениальное решение - мы столкнули эти две проблемы лбами и одна нейтрализовала другую. Теперь мы окунались и обливались, доставая мячик - приятное с полезным. Но это, всем понятно, был только первый, самый робкий шажок по спирали эволюции: как бы первобытный человек уже взял в руки палку, но ещё не догадывается, что с ней делать. Потом решили: ну и шут с ним, если мячик недалеко в воду упал. Там же мелко, а посему - игру не останавливать, мяч в руки не брать - продолжать ногами на  мелководье мячик пинать. Пока его на берег вытолкнешь, знаете, сколько брызг подымешь? То-то. Теперь вроде ни к чему и купаться специально. По ходу игры охлаждаемся - лепота!
 Дальше - больше: узаконили, что из воды поглубже можно пас рукой делать. А это уже  принципиальное отличие - согласитесь! Будто питекантроп наш уже на мамонта палкой замахнулся. И-и-и пошло-поехало! Сперва ворота к самой кромке воды перенесли, чтоб, значит, и с берега ногами забивать можно, и из воды - руками. Потом и на берегу тоже разрешили руками играть. А после и вовсе полностью в воду перешли. И уже, наоборот, на берег выбегать можно было лишь в качестве исключения. Получился этакий водный  гандбол на мелководье. Глубоко мы не забирались. Так - где-то не выше этих вот самых...  э-э-э ... плавок. И на этом первый этап эволюции закончился. Дальше - правильно историю  знаете - ледниковый период. Всё застопорилось. А как вы ещё хотели - мы ведь не будем  зимой в воде мячик гонять!
  А на следующий год приезжаем - О, боже ж ты мой и пресвятая богородица! - залило всё так, что даже родник, спаситель наших желудков, оказался погребённым под толщей  озерно-речной взбаламученной воды. Пришлось нам кипятить эту гадость.
 Но главное не это. Главное - то, что как оно и в природе часто бывало, этот катаклизм  вызвал мощный эволюционный скачок нашей водной забавы. И играли мы уже почти в настоящее водное поло, едва касаясь ногами дна - так было в тот год глубоко, - и борясь с обезумевшим течением, которое даже у берега давало почувствовать свою мощь.
  Ещё через год река вошла в своё обычное русло и наша игра приняла свой современный вид. Стала такой, какой вы её и застали в Турции: по пояс, максимум по грудь, в воде, с  визгами, смехом и улюлюканьем и с обязательным стягиванием плавок соперника под  водой. А как же - иначе не выиграть. На войне все средства хороши. Но все же, братцы, я вам должен похвастаться: турецким лазутчикам не удалось украсть у нас очень важную  штуку. То ли они недоглядели чего от недостатка времени или боясь быть захваченными на месте преступления, то ли они просто тупые. Но факт остаётся фактом - наше поло  лучше! Пусть у них ворота не из пивных банок, а почти настоящие, всамделишные - с  сеткой. Но, ребята, мы играем на чистейшем и нежнейшем речном песочке, а это, согласитесь, лучше, чем скользить ступнями по турецкому кафелю. Бррр - как вспомню, так вздрогну!..
 Упс! Нет, что вы, у меня и в мыслях не было ругаться. Это я так на иностранном языке „Ой“ сказал. Нет, не в смысле „Ауч“. „Ауч“ - это когда вам больно сделали. Ну там,  иголкой кольнули или в ухо съездили - вот только тогда вы ойкаете „Ауч!“. А сейчас  наоборот: я, боюсь, вам больно ненароком сделал, поэтому я, как бы осознавая свою  оплошность, осторожно так говорю: Упс!
  Мол, товарищи мои дорогие, я дико извиняюсь, но, пока мы тут с вами ля-ля-ля, матч, оказывается, уже давно закончился. Вы ведь не станете меня бить? Ну что вам это даст, а? И к тому же, кто вам тогда расскажет про мухомор?! Вы не расстраивайтесь. Всё равно победила дружба и все остались при своих средствах передвижения. Вон, глядите, недавние злейшие соперники-арбитры, первостатейные жулики один другого пуще, отец  и сын, совсем недавно так оравшие друг на друга и на всех вокруг, рвавшие друг другу глотки и ломавшие спинные хребты - глядите, они уже мирно сидят на песочке в обнимку и делятся впечатлениями от недавних событий:
 - Па-ап, ну ты бы провёл воспитательную работу со своей женой, а? Чего она постоянно меня за руки хватает, а? Один раз даже чуть не утопила!
 - Это ещё что, сынок. Вот твоя мамаша два раза в собственные ворота мяч забросила - вот это да! Венера, блин, Милосская!
 Причем здесь Венера Милосская? Не иначе, Мишаня знает какие-то неизвестные никому интимные подробности из прошлого этой самой Венеры. Всем ведь известно, что в  настоящее время у этой девушки рук нет. Чем она, спрашивается, мяч забивала?!
 - Папик, ну что ты - вмешивается в разговор Ксюха - зато как красиво! Это были лучшие голы матча! Вот тебе и Танюшечка подтвердит. Да, Танюш?
 - Я даже думаю, Мишель, что такое дело надо срочно запить - добавляет вдруг Ксюша и  хитро подмигивает неизвестно кому.
 Она знает, чем можно купить своего папика. Недаром они прожили бок о бок столько лет в совместных горестях и радостях. Видали бы вы, с каким энтузиазмом и нежданно  снизошедшей на него грацией, совершенно забыв про свою хромоту, командор  вприпрыжку и пританцовывая поскакал в лагерь, на бегу мурлыча нараспев:
 - Запить, запить, запи-иить! Какие там у нас запивки име-еются-а-а?
  Вот алкаш! А шмотки твои что, Пушкин понесёт? Но какое там! Командора уж и след простыл…


Следующую главу читайте здесь:   http://www.proza.ru/2013/02/07/228