Как быть? Мужики! Посоветуйте

    Не моей жене посвящается

       Мудрость о том, что мужчина готовит лучше, так как готовит, чтобы поесть, а женщина, чтобы покормить, родилась в моей голове,  будто бы сама по себе, но оказалось,  подобные мысленные роды случались у многих, что, естественно, только подтверждает мою правоту.
       Но ведь не должно быть так!
Во все века женщина была, есть и будет кормилицей. А тут, вдруг -  мужики лучше готовят.
       На голодный желудок всегда всякая всячина в голову лезет, вот и вчера, завалившись в постель,  начал анализировать и, уже засыпая, всё понял. Виноваты-то мы, мужики, сами.

        Сел за стол. Слюна  гейзером, желудочный сок как в жерле вулкана, скорее ложку в рот…, а там пересоленная кислятина, переперченная преснятина или что-то в том же духе.
Что в таком случае говорит любящий или хотя бы немного обременённый интеллектом муж? Особенно если жена смотрит  в глаза и спрашивает: - Ну как?
- Вкусно! Дорогая.  Ты где  такой  рецепт взяла? – И подавив рвотный рефлекс,  с трудом успокоив начавшиеся судорожно дёргаться мимические мышцы лица, продолжаешь закидывать эту пищевую массу, уже не разжевывая, так легче,  прямо в желудок. Появление слёз маскируешь под  «поперхнулся» или  «перчик попался». -  А сама что не ешь?
- Да что-то не хочется.
- А пробовала?  – Попытка  намекнуть на то, что не плохо бы знать, чем мужа пытаешься покормить.
- Потом. Что-то, пока готовила, совсем расхотелось есть.
        При первой же возможности всё, что осталось в тарелке, в унитаз.
        Если нет обременений,  прием пищи может пойти по другому сценарию. От просьбы дать соли, перца  до желания дать повару по  башке,  или, опять имея в виду различный уровень воспитания или обременения, типа «что-то есть расхотелось»,  до прямых замечаний, оскорблений или чего ещё круче. Короче - обида, слёзы.
        Вот тут-то  и понимаешь, что путь к твоему сердцу, тот, что через желудок, жёнушкой уже пройден, участок застолблён и явно стал ей неинтересен.
        А большинство из нас, любят своих жён, или хоть немного уважают, ну, или совсем, в крайнем случае, боятся обидеть. Себе дороже будет. То есть, всё-таки, обременены, если не интеллектом, так чувствами, или страстным желанием  избежать ссоры.
        Помнится как старательно, в начале семейной жизни, готовила жена. Как вкусно. Ну, бывали промахи, так это иногда. Делал вид, что не замечаю. Надеялся, что  научится.  А вот на самом деле….
        Мужики! Предупреждаю! Наша забота  о нервной системе любимой жёнушки может обернуться самым неожиданным  образом.  И пробовать её заставлять приготовленное не стоит. Попробует и решит, раз ест такое,  и нравится, значит, сойдёт и так, что, со временем, может войти  у неё в привычку.
        Какая там рецептура! Если раньше жена иногда не пробовала свою стряпню, то теперь   вообще перестала. Что-то поест на работе в обед магазинное, или оставшееся от завтрака, а ужин, согласно народной мудрости -  врагу.
- Слабые вы мужики какие-то. То гастрит, то язва. Хиляки. Вымирает мужское племя. – Обжаривая неимоверное количество лука с  таким же ненормальным количеством  моркови и свеклы  в  термоядерной, кровавого цвета томат-пасте, отмахивается от моих советов жена.   И, в довершение, чтобы окончательно пресечь мои робкие советы или заткнуть ручеёк недовольства, с  проворством профессионального  кочегара, швыряет в кастрюлю полную ложку соли. Кастрюля всего-то на два литра, а ложка как совковая лопата.  Значит, сегодня, что-то опять ей ужинать  не захочется.
        Ну, с пересолом первых блюд  я  бороться я научился. Как в рекламной  песенке: «Просто добавь воды!».  Постоянно в наличии таблетки от изжоги. Отличный помощник в борьбе за существование - активированный уголь. В конце  концов - «Мезим», который для желудка не заменим.
         Но в настоящее время стали продавать такие приправы, что никакой активированный уголь их не берёт. Наверно раньше этим  тараканов  травили. Нам на беду тараканы повсеместно вывелись. Не закрывать же предприятия, нельзя из-за отсутствия каких-то там усатых многоногих жителей подплинтусья  плодить безработицу. Перепрофилировались и всё тут. Была отрава, стала приправа. Конверсия называется.
- Изжога это как? – Как-то «убила» наивным вопросом жена. Чуть не заплакал.
         А  в последнее время, меня вообще  кормить-то  стали забывать.
- Что он инвалид?  Сам поест. – Услышал я  ответ жены по телефону подруге. – Пусть спасибо скажет, что первое и второе в холодильнике есть. Могло быть и хуже.
Разве бывает хуже? Оно-то в холодильнике есть, это и «первое»  и «второе». Полная кастрюля изжоги и сковорода жуткого месива из того, что раньше называлось продуктами. Кушать страшно.
        Вот у меня приятель, сидя за столом, повернул голову к жене и тихо, но достаточно ясно произнёс:
- Гав!
        Она тут же, осмотрела стол. Представляете? Молча,  вскочила и, извинившись, принесла соль. А я всё с поцелуйчиками, всё спасибо, да спасибо. Может ну её на фиг, любовь эту? Здоровье-то дороже!