Puddle Of Mudd- Blurry

если описывать мое состояние сейчас, мне - одиноко. так безысходно и отчаянно одиноко и хочется почувствовать любовь. и чтобы во мне снова нуждался кто-то, и чтобы этот кто-то не молчал об этом
дорогой друг, до нового года осталось не так уж и много времени. хотя, это смотря с какой стороны посмотреть. мне все чаще хочется что-то написать, и все реже у меня получается. у меня такое чувство, такое странно чувство, как будто я хочу, чтобы меня избили. я хочу чувствовать эту боль. чтобы мои синяки ныли. я не знаю от чего это, но я никак не могу провести хотя бы один день без этого времени, когда я себя чувствую отвратительно плохо. мне очень хочется с кем-то поговорить об этом, но все мои попытки заканчиваются тем, что "это не проблемы", может, я просто не умею словами выражать то, что внутри ? забавно, ведь только недавно ко мне приходила идея стать журналисткой или хотя бы работать в этой сфере. дорогой друг, меня окружают замечательные люди. но почему-то все они закрыты ко мне. почему-то никто не хочется делиться со мной этим внутреннем состоянием.. почему-то все продолжают скрывать от меня свои проблемы, или.. от этого так неприятно и скучно. от этого пропадает желание рассказывать что-то о себе и начинают раздражать эти вопросы "что случилось?", в то время как когда я спрашиваю, меня просто игнорируют и переводят тему! это возмутительно и обидно. как можно открываться людям, когда они сами закрыты к тебе? какое к черту "нормально" или "я тебе всегда рассказываю" ?! я наблюдаю за людьми и их поведением и мне все больше это нравится. такое чувство , что я начинаю жить не своей жизнью, а этим наблюдением. мне очень хочется быть хорошим другом. мне очень хочется быть любимой кем-то. мне очень хочется, чтобы меня не боялись, чтобы мне доверяли. но ничего такого я не чувствую. ничего подобного не происходит ,и я не знаю, не понимаю в чем заключается проблема данной ситуации.
дорогой друг, за окном уже давно лежат сугробы снега. и мне все реже хочется выходить погулять, потому что со 2-ой минуты становится жутко холодно и больно дышать. мне все реже хочется оставаться наедине с собой. мне хочется, чтобы не оставалось места для мыслей. чтобы не оставалось свободного времени. чтобы не оставалось времени скучать и чувствовать это
понимаешь? мне надоело раскрывать свои внутренности каждому, кому я начинаю доверять, потому что все это нелепо ,наивно и глупо. я чувствую это отношение ко мне со стороны людей. как же мне хочется, чтобы меня обнимали, как же мне хочется снова это.. эти искренние улыбки. и знаешь, я поняла, что соскучилась больше не по конкретным людям. я соскучилась по этому чувству.. друзей. по этому вместе проведенному времени с ними. мне так не хватает людей, которые бы правда относились ко мне, как к человеку. настоящему. которые бы раскрывались мне и отдавались.. не жалели бы ничего и не отдалялись. которые бы делились и понимали, как мне важно, чтобы они рассказывали мне всякие глупости. как же мне важно делать с ними глупые вещи и смеяться, смеяться, смеяться.. дорогой друг, совсем скоро новый год, а я все пытаюсь придумать интересные подарки людям, которые правда очень многое значат для меня. за этот год очень многое поменялось. и если честно, я бы не хотела что-то менять. наверное, кроме одной вещи. дорогой друг, мне кажется, что мне очень не хватает моих старых друзей. что люди, которые окружают меня сейчас - это все не серьезно. дорогой друг, я так и не придумала, что попросить у санты. наверное, времени. побольше времени с людьми, которых я люблю. в последнее время мне его очень не хватает.