Будильник...

Будильник запищал с жуткой настойчивостью комара. Хотя уже сам минут как десять не спал. Просто лежал с закрытыми глазами и слушал утреннюю тишину в комнате. Это были десять минут самой благоговейной тишины. Той самой, когда можно побыть один на один с собой. И вот так, кутая замерзшие ноги в одеяло, которое предательски сползло на самый бок кровати, понимаешь, что вот сейчас и именно сейчас наступает самая удивительная пора. Пора принимать решения. Потому что именно сейчас, твое прошлое в виде отступающей за окном ночи совмещается с твоим настоящим, лежащим на мягком или не очень матрасе, и они вместе дожидаются твоего будущего в виде ненавистно пикающего хронометра. И вот если заглянуть в это самое недавнее прошлое, то окажется, что там было неплохо. И вроде бы, даже как-то изнутри и доволен всем, и что менять это все глупо. Но тут приходит озарение. То самое неожиданное предрассветное озарение, вносящее суматоху, а подчас и ужас, в стройные миры ночных грез. Потому как это была не жизнь. Точнее жизнь, но ненастоящая. И не своя, а чужая. И от этого становится не по себе. Край сплошь упущенных возможностей. Потому что мог сделать больше, сказать больше, больше дать, больше получить взамен, больше заслужить у капризницы-фортуны. Но все эти «больше» обошли тебя стороной и примкнули к соседу по песочнице, по парте, по  лестничной площадке наконец. К кому угодно, но только не к тебе. И вот теперь собственное прошлое уже не кажется таким радужным и беззаботным. Да, ночь потому и темна, что не дает увидеть всего и сразу и потому следует стараться, чтобы вырвать из него цельную картину своей настоящей жизни. Без пелены и предрассудков. Но когда это удается, прошлое вдруг резко обрывает нити, но при этом намертво прибивая тебя гвоздями эмоций к настоящему. Сплошные эмоции, которые лижут голые пятки, заставляют дрожать тело под одеялом и нашептывают на ухо  единственный вопрос – что делать? И ты повторяешь этот вопрос про себя как мантру, практически нараспев, «что делать, что делать, что делать…» И ворочаешься, ворочаешься на своем славном матрасе настоящего, которое вдруг резко становится очень неудобным. И что, неужели все, что остается сделать - просто смирится с этим «неудобством» и продолжить свое существование в полудреме и в само неудобном положении? Что, так и жалеть себя все время и пытаться забыться, держа глаза постоянно закрытыми? Нет, так не годиться. И вот будильник взрывает тишину и вырывает тебя и из твоего настоящего. Будущее рвется через слуховые проходы в глубины твоего сознания. И бьет по нему, бьет, как может, зажмурившись и наотмашь! Ничего не остается сделать, кроме как пробкой выскочить из анабиоза и вырваться из этой душной комнаты. Вот так, босиком, закрыв дверь в ночь за собой и выбросив ключ в неизвестность. При надобности в него все равно можно заглянуть через замочную скважину. Зато оно никуда уже не выберется, это самое темное прошлое. И не говорить ему «До свидания!», но кричать «Прощай, прощай навсегда!». И бежать по покрытой росою траве навстречу рассвету. В пижаме. В любимых семейных трусах. Да хоть вообще голым. Но бежать навстречу новому дню.
Бежать не останавливаясь. И только так, поднявшись с «пятой точки», пробудившись и устремившись к утренней заре можно принять свое счастье новой жизни из рук Авроры.