долг родене

песали што хатити аба мне узнать питушьки ну штожы вот вам ис первый узт росказ

(авт. - Е. Смородин)

Никогда не думал, что придется изложить эту историю на бумаге. Всегда она хранилась в самых сокровенных тайниках разума моего, но, думаю, пора пролить на нее чашу света. В NNNN году меня призвали в армию. Я никогда даже не думал о том, что попаду туда. Не успев, как говорится, оглянуться, я оказался в седьмой мотострелковой бригаде войсковой части NNN г. Архангельска. Вскоре после курса молодого бойца моя жизнь резко изменилась из-за одного человека - в нашей роте был очень необычный офицер - капитан Славянский Николай Варфоломеевич. Ребята чаще всего звали его Славянин, Русич или Фетиш (за то, что он, нарушая устав, носил под шинелью кожаные штаны на подтяжках и кеды). Капитан Фетиш оказался удивительным человеком - такого мудрого знатока народного фольклора России я не видел никогда, и не ожидал увидеть в глууши дергадировавших служивых. Он сразу рассадил всех новичков и спросил, что мы знаем о своих предках. Когда мы не смогли рассказать свой род дальше прадедов, Фетиш приказал нам учить его фамильное древо по отцовской линии до 14 века. Когда мы спросили его о материнской линии, он сказал:

"БАБ НАДО УВАЖАТЬ, НО НЕ ЗАПОМИНАТЬ"

Это была одна из первых его легендарных присказок, что мы увидели. Зимой мы разгребали завалы снега возле столовой, и внезапно из сугроба выкатился капитан Фетиш в парадных штанах и борцовке. "Что же, смотрю, снежка мне в карманы завалилось!" - громогласно возвестил он и пошел к палатке с фруктами. Я очень боялся его потому, что он очень неразборчиво писал, а мне как раз выпала честь быть его писарем.

"ПИСАТЬ ПИШИ, А РОТИК НА ЗАМКЕ ДЕРЖИ"

Так он говорил мне минимум три раза в день. Я иногда его тайно ненавидел, но позже проникся симпатией к этому одинокому мудрецу. Он умел делать интересные вещи - стоять на голове по полдня, выкручивать форточки на 360 градусов и отжиматься на одном пальце (не своем). Однажды мы с ним писали отчет об упражнениях для зарядки, и вдруг он приказал мне принять форму ноль - то есть раздеться догола. Сгорая от стыда я повиновался приказу, и стоя в неглиже, пытался не смотреть в его глаза, в которых читалось удовольствие от увиденного. Неспешно садясь на свой стул, он нежно пролепетал:"В наше время такое не только в Израиле возможно, как я погляжу!" Потом посмеялся, и, поглядывая на мои причиндалы, вдруг попросил меня не смущаться и громогласно проревел:

"МЫШКА-НОРУШКА ПОРОЙ И В КИТА ПРЕВРАТИТЬСЯ МОЖЕТ!"

Ближе к дембелю мы очень сдружились с капитаном Русичем. Он часто травил байки и роту, а меня морил голодом. Помню, отскребали мы машину одного полковника от листьев, прилипших в октябре, и это вызвало в Коле агрессию. При всем батальоне он взял машину в руки, подбросил в воздух и поймал уже ногами, стоя на голове. Такой акробатики никто не ожидал, а он принялся ее еще и крутить. Позже, поставив автомобиль на землю, он крикнул "Такой вертолетик бы владельцу этой ***ни устроить - купил машину - езди, а не в кабинете ****уй!" Все очень смутились, а Коля пошел в стройбат за каким-то инструментом. Однажды он увидел на территории полка кошку. Ребята из роты очень обрадовались - прямо весточка с воли! Но капитан Славянский не растерялся, и, подойдя к животному сзади, со всех сил ударом ноги адресовал его в окно командира роты музыкантов.

"В АРМИИ КИСКАМ МЕСТО ТОЬКО РЯДОМ С ПЕТУШКАМИ!"

- был его комментарий. Он любил физкультуру и часто доводил роту до изнеможения упражнениями со штангой. Однако мы все набрались сил и дури, а он продвинулся по служебной лестнице после того, как мы избили спецназ-роту из-за порции вареников. Так что не шутите с Фетишем и внимайте его произведениям тяжело - он дело пишет, ребята!