Парикмахерская

               
Возле стула стоит мужчина, поворачивается к входу.

ПАРИКМАХЕР: (разминая пальцы рук)  Так, кто там, стричься ?! Следующий!
Входит клиент, робко подходит к креслу.
КЛИЕНТ: Уже  можно?
ПАРИХМАХЕР:  А почему нельзя?
КЛИЕНТ: Так у вас, здесь кто-то кричал?
ПАРИКМАХЕР: Кричал? Ах, да, кричал…Не обращайте, внимание, это он от радости, что приобрел новую прическу!
КЛИЕНТ: И так сильно?!
ПАРИКМАХЕР: Сильно? Ну, да - она ему сильно понравилась! Садитесь же!
Берет за плечи клиента и насильно усаживает на стул.
КЛИЕНТ: (пытается оказать слабое сопротивление) Может не надо, я в туалет сходил бы…
ПАРИКМАХЕР: Потом и сходите! А сейчас, мы будем стричься! Сейчас, я вас поплотнее привяжу.
Делает вид, что обвязывает человека, (второй ему помогает, притягивая  руки).
КЛИЕНТ: (пытаясь пошевелить притянутыми руками) А зачем Вы, мне руки привязали?!
ПАРИКМАХЕР: Руки? Ну, на всякий случай, я знаете вообще-то не руки, буду стричь, а волосы. А там как получится…
КЛИЕНТ: А побрить меня можно, только, без привязывания головы?
ПАРИКМАХЕР: Конечно, можно! Вы, кстати, можете повернуть голову и вон на той стеночке (показывает рукой) выбрать себе причесочку.
КЛИЕНТ: Любую?
ПАРИКМАХЕР: Любую.…А там уж как получиться…
КЛИЕНТ: Что Вы, сказали?
ПАРИКМАХЕР: Говорю, лучшую выбирайте!
КЛИЕНТ: А можно, мне вот эту, как  у Гоши Куценко…
ПАРИКМАХЕР: Ага, вижу вкус! (в сторону) Тетя Маша, значит так сто грамм коньяка!
КЛИЕНТ: Я не пью…
ПАРИКМАХЕР: И не надо, это мне. А для клиента, нашатырный спирт, три килограмма ватных шариков, и зеленки, пузыречка два…
КЛИЕНТ: (пытается подняться) Это зачем, я не понял…
ПАРИКМАХЕР: Так как это зачем? Йод у меня уже закончился, будем из Вас зеленого колобка делать… (работает пальцами, как с ножницами) Ну, приступим …И еще, ради бога, прижимайте уши. Ножницы такие большие, а уши-то маленькие…