Говорите ДА

Нам всем приятно общаться с человеком соблюдающим этикет.
[Этикет - (от фр. ;tiquette — этикетка, надпись) — нормы и правила поведения людей в обществе (Википедия)].
Используя правила вежливости и этикета вы часто соглашаемся с собеседником. Например при
вопросительной фразе о погоде типа «Холодно сегодня, правда?», которые служат приветствием или приглашением к разговору, всегда следует давать ответ, но этикет также требует, чтобы в своем ответе вы выразили согласие с суждением собеседника.
В случае с правилом согласия основной вариант традиционного ответа-подтверждения обычно содержит ссылку на личный вкус или иное восприятие. Вы должны непременно согласиться с «констатирующим» замечанием о предмете (оно почти всегда выражено в форме вопроса и, как мы уже установили, требует просто ответной реакции, а не точного ответа), даже когда это замечание неверно. Однако при этом вы вправе сказать о своих вкусах, не совпадающих со вкусами ваших собеседников, или выразить несогласие, сославшись на собственные причуды и неадекватное восприятие.
Намеренно нарушив правило, вы сразу почувствуете, как атмосфера вокруг вас накаляется, увидите, что ваши собеседники смущены и даже обижены. Никто вас не одернет, не устроит сцену (у нас есть правила, запрещающие выражать недовольство и скандалить), но ваши собеседники будут оскорблены, и это опосредованно проявится. Возможно, что ваши собеседники изменят тему разговора или продолжат обсуждение темы между собой, с холодной вежливостью игнорируя вашу бестактность. В кругу особенно учтивых людей кто-нибудь, наверное, попытается загладить вашу оплошность, дав вам возможность пересмотреть свое мнение, так чтобы вы сформулировали ответ не как констатацию факта, а сослались бы на свой вкус или особенности своего восприятия. Еще более обходительные люди, услышав ваше несогласие — на долю секунды смутятся, а потом кто-нибудь скажет: «Наверно, вам просто с нами не уютно с нами".
 Если вам важен диалог то вы выразите согласие с собеседником.
 И участливый вздох столь же эффективно способствует процессу социального взаимодействия и укреплению дружеских взаимоотношений, как и разделенный оптимизм, совместные размышления или переносимые вместе тяготы.
 Однако при этом вы вправе сказать о своих вкусах, не совпадающих со вкусами ваших собеседников, или выразить несогласие, сославшись на собственные причуды и неадекватное восприятие.
В данном случае этикет соблюден, а этикет гораздо важнее логики. Но если вам трудно выдавить из себя традиционное «Да», тогда просто произнесите с утвердительной интонацией «Мм» и кивните. Это слабо эмпатическое, но все же выражение согласия.
Гораздо лучше прозвучал бы традиционный дипломатичный ответ: «Да (или «Мм», сопровождаемое кивком).
Вариант ответа со ссылкой на личный вкус/восприятие — это все же скорее, модификация правила согласия, а не исключение из него: категоричное опровержение по-прежнему табу, действует основной принцип согласия. В реплике просто содержится указание на различие во вкусах и восприятии, и, если это выражено ясно, ответ не звучит как грубость.

Виды ТДА
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/vidy_tda
Основные разновидности тотального ДА - это Базовое Да, Мирное ДА, Конструктивное ДА и Активное ДА.
Базовое ДА - учебное упражнение, первый шаг в освоении Тотального ДА. Задача этого учебного упражнения - научиться отслеживать, а потом убирать частицы "нет" и "не" в начале фразы.
Мирное ДА - уже важный коммуникативный навык: умение в словах собеседника находить хотя бы мелочи, с которыми вы согласиться можете. Это бывает очень важно, чтобы обходить многие острые углы и поддерживать с собеседником добрые отношения.
Если мирное ДА - это внимание к мелочам, то конструктивное ДА, напротив, на мелочи не обращает внимание. Глупо копаться в мелочах и спорить по пустякам, которые могут вас отвлечь от главного. Конструктивное ДА ищет главное, с чем согласиться можно и нужно.
В режиме Активного ДА вы берете инициативу в свои руки и не ждете, пока собеседнику будет говорить что-то вам, а опережаете собеседника: строите свою речь так, что собеседник соглашается с каждым из ваших пунктов, задаете вопросы так, что он отвечает на них утвердительно. Такое тотальное ДА уже не столько средство взаимопонимания, сколько средство влияния.
Тотальное ДА имеет и другие свои разновидности. Например, психологическая амортизация - неожиданное немедленное согласие с доводами партнера, ставящее его в тупик.
Базовое ДА
Тотальное ДА – это коммуникативный прием, запрещающий использовать в общении с собеседником возражения, и предписывающий искать разумные варианты согласия с ним.
Базовое тотальное ДА – это первый этап в освоении данного приема. Он посвящен работе с наиболее распространенным шаблоном возражения, когда человек использует слово «нет» или частицу «не» в начале фразы. Этот шаблон широко распространен в обиходном общении и является для многих незаметной привычкой, манерой общения.
Использование «нет» и «не» в начале фразы для некоторых людей является настолько стандартным, что даже свое согласие они строят как возражение: «Нет, я согласен», или «Не, ну, это так».
Обычно человек не замечает использование «нет» и «не» в своей и чужой речи. Но неосознанно данные слова воспринимаются как маркер возражения, сопротивления. А возражения, как правило, настраивают собеседника на негатив: ты против моих слов, ты против меня, ты мой враг, с врагом надо бороться. В результате мирная беседа переходит в спор, и главной целью общения становится желание победить оппонента, показать ему, что он не прав.
В основе базового тотального ДА лежат два умения:
• Отслеживание «нет» и «не» в начале фразы.
• Построение фразы без «нет» и «не» в начале.
Отслеживание «нет» и «не» в начале фразы
Прежде всего нужно научиться замечать, когда происходит употребление «нет» и «не» в начале фразы. Начать лучше с наблюдения за речью других, а затем заняться собой.
Отслеживание «нет» и «не» в речи других людей
Выделите себе специальное время и послушайте, как общаются окружающие. Это можно делать дома, на работе, на улице. При этом желательно в разговор не вступать, направив все свое внимание на слушание речи других. Ваша задача находить в речи людей «нет» и «не» в начале фразы.
Данный навык считается освоенным, когда вы начнете в повседневной жизни, без отработки упражнения замечать в речи окружающих «нет» и «не».
Время освоения навыка: 1-2 недели.
Отслеживание «нет» и «не» в своей речи
Отслеживать «нет» и «не» в своей речи сложнее, поскольку во время общения часть внимания уходит на восприятие реакции собеседника и построение самой речи. При этом не всегда удается вспомнить, что нужно еще и избегать возражений.
Для отслеживания ваших «неток» рекомендуется воспользоваться помощью окружающих. Объясните вашим знакомым суть упражнения, и попросите их следить за вашей речью. А чтобы им было интереснее помогать, пообещайте за каждое «нет» и «не» в начале вашей фразы платить небольшую сумму денег, например, 10 или 50 рублей. Это поможет и вам более ответственно следить за своими фразами.
Данный навык считается освоенным, когда вы начнете в повседневной жизни, без отработки упражнения замечать в своей речи «нет» и «не».
Время освоения навыка: 1-2 недели.
Построение фразы без «нет» и «не» в начале
Параллельно с наработкой умения замечать свои «нетки» можно начинать решать задачу построения ответа без возражения. При этом вы пройдете через три этапа:
• Сначала вы будете замечать свое возражение уже после того как оно произнесено.
• Немного попрактиковавшись, вы научитесь замечать свои возражения в момент их произнесения или даже немного заранее. Однако, для построение ответа без "нет" будет требоваться много времени. В речи, прежде чем ответить правильно вы будете на какое-то время "подвисать"
• Через некоторое время вы все реже и реже станете отмечать у себя желание «неткать». И даже если заметите, что сейчас собираетесь произнести «нет», то сможете быстро и незаметно для окружающих построить и произнести ответ без «нет».
В начале построение ответа без возражения может оказаться очень творческим процессом. Но постепенно вам это будет даваться все легче и легче. В помощь воспользуйтесь следующими примерами:
- Закурить не найдется?
- Бросил.
---
- У вас будут мелкие деньги?
- Только крупные.
---
- Вы на следующей остановке выходите?
- Я вас пропущу.
Критерий выполнения данного упражнения задайте себе сами. Он может звучать, например, так: "Во время общения с людьми я допускаю не более 3-х неток в час".
Время освоения всех трех этапов при активной работе составит 2-4 недели.

Овладение «Тотальным ДА»
Исходное состояние, исходный уровень в отношении конструктивного слушания, это неосознанная некомпетентность. Не задумываясь о стиле своего общения и не слыша себя, большинство людей привычно некает, даже в согласии из них вылетает «Не, ты прав», а способность возразить обычно на порядок опережает способность понять и согласиться; впрочем, от этой неспособности слышать другого мало кто страдает ровно потому, что о возможности другого стиля общения люди попросту не догадываются или необходимость его — не понимают. «Нет, а что, я со всеми должен соглашаться? Что за бред!» И привычно, не утруждая извилин, народ бодается налево и направо.
Человек в общении некомпетентен, но этого не осознает. Человек возражающий похож на трактор с широким зацепистым плугом: трактор прет, задевая сарафаном плуга все подряд коряги и зарываясь по уши во все канавы. Есть дорога рядом, но дикий водитель, похоже, не ищет легких путей.
Если рассматривать состояние неосознанной некомпетентности внимательнее, то внутри его можно различить свои этапы. Совсем вначале свое коммуникативно-дикое состояние человек не видит и проблемы не понимает — хотя бы за счет того, что возникающие в своей жизни проблемы он полностью списывает на окружающих: «Уроды!»
Позже, на следующем этапе, у него все-таки возникает ощущение, что он здесь все-таки — при чем. Осознанностью это назвать трудно, но появляется интерес в эту сторону думать. С человеком на эту тему уже можно разговаривать. В этом пункте можно спросить себя: «А в чем я — такой же дикий? Чего я еще не умею, ответственность за что сбрасываю на окружающих?»
Следующая фаза, второй уровень в выработке нужного умения —осознанная некомпетентность. Например, почитав соответствующую литературу и пообщавшись с умными людьми, вы свою колючесть разглядели и свою привычку возражать замечаете: впрочем, гораздо легче на первом этапе замечаются ошибки чужие. «Да нет, послушай…» «Нет, ты прав…» «Нет, конечно…»
Способность замечать свои собственные ошибки вырабатывается обычно позже, и многие на этом этапе начинают серьезно напрягаться: действительно, раньше свои «нетки» вы не замечали (замечали редко) и беседовали расслабленно, теперь каждое ваше «нет» бьет вам по ушам и сбивает с темы.
На самом же деле переживать тут оснований нет, напротив, можете за себя порадоваться: вы уже серьезно знаете, чему вам нужно учиться.
Третий уровень — осознанная компетентность. Вы уже привыкли слушать свою речь и строите ее, внимательно отслеживая свои внешние и внутренние «Да», однако на первом этапе эти успехи «уравновешиваются» серьезными минусами. Во-первых, это неестественность речи. Думающий над каждым своим словом человек беседует очень правильно, даже слишком правильно, что создает не очень естественное впечатление, кроме того, часто приходится делать паузы и зависать, прежде чем находится нужное позитивное продолжение. Вы говорите фразы правильные, но с задержкой, и производите впечатление «тормознутого»: «У тебя это не выйдет!» — «…Верно, мне очень пригодится твоя помощь. Я смогу на нее рассчитывать?»
Дополнительная трудность еще и в том, что, если постоянно думаешь о том, как ответить правильно, ни на что другое ни ума, ни внимания не хватает. Именно поэтому иногда отрабатываемый, слишком энергоемкий, навык имеет смысл отключить и общаться естественно, так, как вы умеете наилучшим образом. Не каждый собеседник готов вам простить, когда вы не самым уклюжим образом отрабатываете на нем новые навыки и приемы.
Впрочем, эти трудности характерны только для начального этапа уровня осознанной компетентности, на заключительном этапе слова уже подбираются легко, и, хотя внимание еще занято построением правильных фраз, его вполне хватает и на общее схватывание ситуации, и на считывание подтекста, и на милые улыбки. Особенно выручают уже наработанные к этому времени полезные шаблоны, помогающие в типовых ситуациях реагировать, практически не задумываясь:
– Вы выходите?
– Я вас пропущу!
– Это «Витязь»?
– Вы ошиблись номером.
– Закурить есть?
– Бросил!
Четвертый этап ;— неосознанная компетентность;. Это то, к чему стремитесь. Когда культура общения в вас уже «встроилась», вы ведете разговор легко и без задержек, думаете уже не о формулировках, а о деле и смотрите на собеседника, а не в себя. Речь вообще перестала вас занимать, вы обращаете на нее внимания не больше, чем на собственное дыхание или «пододвинуть стул». Действительно, вот во время еды вы попадаете себе ложкой в рот, не задумываясь над тем, под каким углом держать этот столовый инструмент…;;
И если на первом этапе этого уже мастерского общения вы говорите еще несколько формализованно, то в конце концов к вам возвращается изначальная свобода и озорство, вы снова разрешаете себе говорить «нет», но это происходит настолько изящно, настолько на другом уровне, что только подчеркивает естественность вашего понимания и поддержки собеседника.
Есть еще высшее проявление: неосознанная компетентность с возможностью объяснить технологию. Это позволяет почти мгновенно менять привычное действие в изменившейся ситуации. Плюс учить других.
Кроме того, со временем и опытом расширяется веер направлений использования этого приема. «Тотальное ДА» в руках универсального бизнесмена оказывается не только способом понимания партнера, но и способом формирования ситуации, средством максимально эффективного продавливания своей позиции, когда это действительно необходимо. Сильный руководитель умеет всегда так согласиться с вами, что нужное ему мнение в вас формируется автоматически. Когда таким руководителем становитесь вы, ваше «тотальное ДА» работает на вас в качестве секретной смазки, позволяющей без скрипа сдвигать позицию собеседника.
Резюме
• Любое новое дело, пока вы его не освоили, кажется длинным, страшным и противным.
• Начиная учить себя новому и лучшему, на некоторое время разучиваешься делать по-старому и поэтому делаешь все только хуже.
• Новое умение будет тем лучше сформировано, чем лучше оно было развернуто и осознано на этапе формирования и лучше свернуто на этапе отработки.
• Хорошо освоив новое дело, начинаешь удивляться всем окружающим: почему же они не пользуются этим, таким простым и полезным, навыком?



Тотальное ДА в мелочах
Тотальное ДА - коммуникативный прием, запрещающий использование возражающего "Нет" и предписывающий искать разумные варианты согласия с собеседником. См.;
Ответ «Да» и согласие с собеседником создают в разговоре позитивный настрой - ощущение поддержки, единства взглядов, своего человека. Обычно это воспринимается неосознанно, так же как неосознанно нам начинает нравиться человек с улыбкой. При таком настрое гораздо легче находить общий язык и договариваться с партнером.
В то же время ответ «Нет» и возражение создают конфронтацию - для собеседника вы становитесь оппонентом, противником, врагом. При таком отношении даже при самых логичных доводах договориться будет сложно. Ваш собеседник начнет придираться, видеть подводные камни, там где их нет.
Поэтому важно следить за позитивным настроем беседы, создавая его через Тотальное ДА. Проще всего это делать, соглашаясь с собеседником в мелочах, в том, что для вас не является значимым, в том, что вам легко сделать.
Тотальное ДА в малозначимых вопросах
Если поднятый собеседником вопрос не является для вас значимым, то согласитесь с собеседником. Если высказанное суждение для вас не важно, поддержите собеседника.
Например:
- В древние времена царил матриархат, и мужчины подчинялись женщинам.
- Да, удивительные были времена.
Спорное высказывание, но к текущей реальности оно имеет малое отношение. Так нужно ли тогда устраивать здесь спор? Лучше согласиться, удивиться, восхититься эрудированностью собеседника и продолжить разговор на позитиве.
Еще пример:
- Наши футболисты обязательно выиграют на следующем чемпионате!
- Да, мы победим!
По-факту, выигрыш наших футболистов достаточно спорный вопрос. Но стоит ли сейчас это обсуждать? Нужно ли ввязываться в спор и доказывать собеседнику, что вообще-то футболисты могут и проиграть? Если для вас данный вопрос малозначимый, то согласитесь со спорным высказыванием, поддержите энтузиазм и веру вашего партнера.
Тотальное ДА в малозначимых делах
Также можно соглашаться в мелочах по поводу каких-то действий. В том, что вам сделать просто и быстро, а для партнера может быть значимо.
Например, в автобусе ваш спутник предлагает:
- Давай пересядем на другие места.
- Да, давай.
Вы уже обустроились на текущем месте, и разницы между старым и новым никакой не видите. Но вам же не сложно потратить 15 секунд, а человеку это по какой-то причине может быть важно. Ему будет приятно, а вы легко приобрели его расположение.
Тотальное ДА наставлениях
Часто наши родные и близкие могут авторитарно учить нас жить, говорить, что и как нужно делать. Если это делается на уровне только разговоров, без дальнейшего контроля за исполнением сказанного, то с такими нравоучениями можно безболезненно соглашаться.
Например:
- Тебе обязательно нужно прочитать эту книгу!
- Да, мама, спасибо!
По факту, полезность данной книги может быть весьма сомнительной, и читать ее вы совсем не планируете. Да, и некоторая категоричность тона мамы вызывает желание возразить. Но применив позитивный перевод слов мамы, можно увидеть ситуацию в более светлом ключе. Мама проявила о вас заботу (может быть и весьма своеобразную), уделила вам время, рассказала о значимой, по ее мнению, книге. Так согласитесь с ее мнением и поблагодарите за ценную информацию.
Мирное ДА
Мирное ДА - умение в словах собеседника находить хотя бы мелочи, с которыми вы согласиться можете. Это бывает очень важно, чтобы обходить многие острые углы и поддерживать с собеседником добрые отношения.
Приобретая в лице собеседника союзника, а не противника, можно получить от него новый опыт и новый взгляд на вещи, которым он рад поделиться с союзником.
При отработки тотального Да, человек приучается отслеживать свою речь: что и как он говорит. Сколько раз согласился с собеседником, а сколько противоречил. Узнает к какому типу людей относится - к тому, кто вечно всем перечит или может быть наоборот ведет согласительную политику в ущерб каким-то своим интересам и может осознанно изменить свою слабую сторону.
Научается внимательнее определять согласен ли он на самом деле со сказанным или же не согласен. Становится легче и проще говорить прямое нет, так как оно настоящее, более осознанное. Благодаря тотальному Да научается говорить нет, смягчяя отказ, показывая, что есть нечто с чем можно все же согласиться в словах оппонента.
Становится чаще лидером общения, так как его мнение оппонент будет слушать, заведомо зная, что не получит равнодушного отказа. А будет ответ в котором будет учтено его мнение. Это дешевое по усилиям вложение в отношение с другим человеком на будущее.
Научается слушать не только других, но и себя. Начинает находить в своих конфликтных желаниях то с чем он может согласиться и находить компромисс между разными желаниями. Принимать в себе то, что значимо ему и важно, снимая тем самым внутренние конфликты и экономя деньги на психологах. (Например, хочу спать и хочу по утрам заниматься зарядкой - что выбрать? скажи себе - выспись и занимайся зарядкой и там и там применяется тотальное да).
Обретает привычку в словах другого человека находить мысль очень близкую оппоненту, произнося которую становится ближе и значимее для человека, авторитетнее. Начинает принадлежать к кругу авторитетных для оппонента людей (собственное мнение для любого человека очень значимо).
Конструктивное ДА
Конструктивное ДА - коммуникативный прием, разновидность Тотального ДА. Если мирное ДА - это внимание к мелочам, то конструктивное ДА, напротив, на мелочи не обращает внимание. Глупо копаться в мелочах и спорить по пустякам, которые могут вас отвлечь от главного. Конструктивное ДА ищет главное, с чем согласиться можно и нужно.
У тех, кто использует конструктивное ДА, разговор перейдет на новый уровень. Вместо споров и бодалки - конструктивный разговор и совместный поиск смысла (взаимодействие).
В КДА настраивает себя на контакт с другим человеком, на то, чтобы выстраивать с человеком конструктивную беседу.
Начиная разговор с согласия настраивает другого человека на то, чтобы он слушал, а не начинал тут же прерывать тебя, утверждая, что ты не прав, не дослушав до конца свою мысль.
Активное ДА
В режиме Активного ДА вы берете инициативу в свои руки и не ждете, пока собеседник будет говорить что-то вам, а опережаете собеседника: строите свою речь так, что собеседник соглашается с каждым из ваших пунктов, задаете вопросы так, что он отвечает на них утвердительно. Такое тотальное ДА уже не столько средство взаимопонимания, сколько средство влияния.
Три дня по три часа (можно вразбивку) стройте фразы таким образом, чтобы собеседник отвечал вам «Да».

Тотальное ДА Н. И. Козлов
Мы можем поменять свое и чужое отношение к существующим событиям
Когда все вокруг обволакивает вас негативом, когда, казалось бы, весь негатив хочет проникнуть в ваше сердце и разум и руководить вашей жизнью, давай
изменим наш ракурс и вместо того, чтобы ждать от других что-то приятное и вдохновляющее.
Пусть это будут краткие, но положительные изречения о вас самих, вашей жизни, вашем будущем.
То любой комплимент или доброе слово, которое вы произносите, мгновенно потонет в огромном хоре отрицательных поступков, негативных эмоций и мыслей!

В сиянии яркого света положительных слов меркнут все темные негативные настрои. Наши позитивные слова обязательно повлияют на подсознание ученика и обретут свою магическую силу.
Прошлое: нельзя поменять сам факт, но можно поменять "окрас" события , свое и даже чужое отношение к нему, переосмыслить, сделать из прошедшего события новые мысленные заключения.
В.Франкл понял одну простую вещь: «Если мы не можем повлиять, на окружающие нас события, то мы можем поменять свое отношение к этим событиям».
С помощью грамотно построенного управления мыслями и контроля за ними, можно управлять окружающей действительностью, менять ее по своему "разумению", т очнее, исправление возможно в нашей памяти и в сознании окружающих людей.
Тотальное ДА .Разработан Н.И.Козловым
Тотальное ДА - коммуникативный прием, запрещающий использование возражающего "Нет" и предписывающий искать разумные варианты согласия с собеседником.
В режиме учебы - это жесткий запрет на любое "Нет" в начале фразы, в режиме естественного общения - стремление уйти от противостояния и поиск возможности с собеседником согласиться.
Когда вы ищите и говорите в первую очередь «Да» всему, с чем согласиться возможно, вы создаете условия достичь своих целей в общении самым безболезненным (для обеих сторон) способом. Как привычка соглашаться с разумным, тотальное ДА - элемент синтонного общения.
Вы не просто услышали разумное (и промолчали), вы сказали собеседнику, что он говорил не зря, что он - услышан. Обычно людям это важно и приятно.
Тотальное ДА - не бездумное соглашательство. В таком подходе вы принимаете, что собеседник — не враг и не дурак, что в его словах есть какой-то здравый смысл и вы готовы его слышать. Как умение слышать собеседника, слышать разумное и видеть смысл в чужих мнениях, тотальное ДА - это техника конструктивного слушания.
Рассказывает одна женщина: "Раньше, когда я разговаривала с мужчинами, я все время им возражала, хотя бы внутри себя. А поскольку я живая и сообразительная, я делала это обычно успешно, и в результате у меня все мужчины оказывались людьми неумными. Теперь я стараюсь услышать в их словах смысл. А поскольку я сообразительная, у меня это получается также, и вокруг меня появилось много умных мужчин!"
Тотальное ДА - одно из обязательных упражнений на Дистанции. Где можно освоить это упражнение? В первую очередь в Синтоне на Базовом тренинге, на Летних тренингах Синтона и на Дистанции.
Пользуясь Тотальным Да, рекомендуется оставаться в рамках здравого смысла и не доводить ситуацию до абсурда.


Освоение ТДА

Тотальное ДА легче осваивать поэтапно. Вначале свою стоит речь очистить от случайных, мусорных "неток", далее убирать внешние смысловые "нетки", без которых также можно обойтись, после чего имеет смысл начать работать по двум направлением - с направлением "нет" и направлением "да". Направление "нет" - это работа с внутренними "нет" и внутренними протестами в целом), работа с "да" - это выработка собственно привычки к разумному согласию, умение находить разумные компромиссы с собеседником. Негативная работа (работа с собственными возражениями) должна быть дополнена работой позитивной, работой по выработке умения разумного согласия.


Тотальное ДА легче осваивать поэтапно. Вначале свою стоит речь очистить от случайных, мусорных "неток", далее убирать внешние смысловые "нетки", без которых также можно обойтись, после чего имеет смысл начать работать по двум направлением - с направлением "нет" и направлением "да". Направление "нет" - это работа с внутренними "нет" и внутренними протестами в целом), работа с "да" - это выработка собственно привычки к разумному согласию, умение находить разумные компромиссы с собеседником. Негативная работа (работа с собственными возражениями) должна быть дополнена работой позитивной, работой по выработке умения разумного согласия.

Итак, пойдем по этапам:
1. Мусорные Нет. Вы очистили свою речь от бессмысленных отрицаний. Чаще всего это «Нет» в начале фразы («Нет, послушай», «Нет, я понимаю», «Нет, ты прав»).
2. Смысловые Нет. Вы убрали из своей речи все «Нет», вне зависимости от того, по делу они или мусорные. На этом этапе нужно на внешнем, речевом уровне найти замену отрицаниям.
– Будешь суп?
– Спасибо, я сыт.
– Может, все-таки поешь?
– Поем обязательно, просто попозже.
– Иди сейчас, пока горячий.
– (значит, все-таки нужно подойти. Подошли, попробовали.) Да, вкусно. Я его разогрею попозже, мне пока нужно нагулять аппетит...
3. Внутренние Нет. На этом уровне нужно не только внешне подобрать оборот без «Нет», но и внутри согласиться с тем, с чем Вы согласиться можете.
4. Мастерское владение. Вы снова можете пользоваться «Нет», но используете его только по делу и с пониманием, зачем.
Следующие приемы работы помогут вам в освоении ТДА.
Повтори, согласись, добавь...
Когда услышали что-то, с чем вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику собеседника ваша первая фраза: «Я услышал, что ты сказал...». Повторите дословно, потом своими словами. Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите собеседника повторить сказанное. Следущая ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласен с ...» - согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами. И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что ...» - Дополните мысль собеседника, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Например,
- Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.
- Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?
Сразу «Да»
Общаясь с кем-то, если речь идёт не о глобальных жизненных выборах, на любой вопрос отвечайте сразу «Да», не раздумывая. Если вопрос мелкий, то зачем по нему спорить, а если глобальный и если всё-таки хотите не согласиться, сказанное вслух «Да» даст возможность подумать и направить разговор в нужную сторону.
- Пойдём в кино?
- Да, можно сходить... (подходя к окну) А на улице такая погода хорошая, может, на воздухе погуляем сегодня?
Пауза «Раз, два, три»
Если хочется возразить - не торопитесь с возражениями. Мысленно сосчитайте до трёх, также мысленно (а, может, когда-то и вслух) скажите партнеру «Спасибо», и только потом отвечайте. Возможность в течение трёх секунд подумать над тем, что сейчас скажешь, стоит порой очень многого.
Клише
Ищите шаблоны и клише, которые позволят, не задумываясь отвечать на вопросы без слова «Нет», даже если вы выражаете несогласие. Тогда не придётся на ходу выдумывать ответы без «Нет».
- Алло, здравствуйте, Лёша дома?
- Здравствуйте, он будет позже.


Перепроговаривание

Если всё-таки сказали фразу с «Неткой», после окончания разговора мысленно проговорите ту же фразу, но так, как её можно сказать без слова «Нет». Постепенно перепроговаривание сделает свою работу, и однажды «Нетка» будто застрянет на языке, даст возможность сказать фразу по-другому.
Повтори, согласись, добавь
Повтори, согласись, добавь - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе.

Процедура

Собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить.
Повтори тезис собеседника по возможности дословно.
«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером». (Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко).
Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.
«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей». (В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать).
Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.
«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей - неправильно».
Теперь аналогично делает собеседник.
Повтори тезис собеседника по возможности дословно.
«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером - мало».
Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.
«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».
Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.
«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов - вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, - больше времени, проведенного с родителями вместе».
И так далее…

Подсказки
Частая ошибка - дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговоров, являющимся очевидным дополнением.
Примеры

Несколько достаточно живых, реальных примеров использования этого упражнения для нахождения взаимопонимания можно посмотреть здесь
Что дает это упражнение (практика)
· Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.
· Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться - это происходит.
· В плане развития личности - эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

Границы применения этого формата
· Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту - этот формат не подойдет.
· Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.
Повтори, согласись, добавь - примеры.
Примеры, как может происходить обсуждение в соответствии с техникой "Повтори, согласись, добавь".
- Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.
- Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?
www.psychologos.ru/