Сатира и Юмор - 369

               
кому интересен видео кастинг
детского и взрослого юмора
наберите в гуугле так:
"ютуб цветы юмора на кастинге"

а также наберите в ютубе так "комиксы маруева"

и ещё, на сайте "стихи.ру" -- есть сатира в стихах
- наберите "Пётр Маруев"
а там так "сатирические стишки Маруева"
                "портреты в перьях чёрного юмора"
                "рифма под закуску маруева"




                ПОД  УГЛОМ  УЛЫБКИ


      
                ЛЕТУЧАЯ  ФРАЗА (сатира призвана задумываться - а не смеяться) 2010-2011

После дурнейшей телепередачи "давай поженимся" все ЗАГСы мира срочно заказали
телепередачу "а давай разведёмся - а". Замучанные мужья настояли...

Когда Филя влип таки - получилось имя: Филипп.

После фильма с А. Пугачовой "пришла и говорю", Филя снял свой фильм - "пришла так помолчи"!

Мотя села таки на диету и больше не встала - не смогла!

                СОБРАНИЕ в ЖЭКе

Ну а ещё мнения будут. Вот ты Илья, наш дорогой сантехник что скажешь, почему мы проиграли выборы? Илья поставил стакан с недопитой водкой и молвил казённое слово:
- Тык... э... эти суки... как их... э...вертящие... ой... падловаляющее большинство...
- Стоп! Не падловаляющее, а подавляющее большинство преодолело барьер идиот, садись!


               На трибуне один глашатай орёт!
- Братья! Долой суку, ой - скуку! Айда на фуфлоаль, ой - фестиваль...

        В очередях Одессы и не такое говорят:
- А, вас тут не воняло, ой, а вас тут не стояло!

                ПОЧТА - отдел ПОСЫЛОК

- Скажите у вас можно послать: Юзика, Гену, Арнольда, Аллу и Сару? Ой, и ещё дворника!
- Можно. Только не плюйтесь. С вас 12-ь рублей и 30-ь копеек.


                ЖЕСТЫ
                (умная  беседа  дворовых зевак)

- Смотри Васька опять иностранцев бьёт. Странно? Они его внимательно слушают, и не убегают. Как же они его понимают? Головами трясут, подпрыгивают... Странно?
- Да это он с ними уважительно беседует специальным "языком жестов". Они оба, бедолаги, аптекари из Америки, а он же английского не учил, вот и спрашивает у них о лекарствах как умеет. По - скромному... кулаками. Вон смотри опять ударил ногой по печени, и американец даёт ему аллохол. А вон, по голове стучит, то пятернёй, то каблуком... видишь, и он даёт Ваське аспирин. О, рыжий опять встаёт, он ему ась ещё по горбу, урной глаголит, и, глядь, иноземец протягивает ему мазь для спины... Во! Учись!

                СТРАШНЫЙ СОН министра МВД Украины
               (в Киеве еле поймали поджигателя пяти "таврий")

Под утро его "разбудил" холодный пот и странный шум за окнами. Вскочив он тихонько отвлёк штору и увидел огромную тень с канистрой в руке. Взяв наган министр резво выбежал на улицу, с криками "стой гнида придавлю" и... ахнул выронив револьвер. Перед ним стоял голый Янукович, и ловкими кручёнными движениями бодро обливал семейную "таврюшку".
- А... это вы шеф?! Помощь нужна?
- Да, спички есть?
- Нет! Но вон девочка с косой, в белом идёт, сейчас спрошу.
Гром небесный! Это была сама Юлия Владимировна. Чего ей не спится? И он... проснулся... На улице пахло гарью и мандаринами. В ГПУ спешила фигура с плетёнкой на голове.

                НАЗОЙЛИВАЯ   ЛЮБЕЗНОСТЬ
                (исповедь-отчёт иностранца)

Вчера, шеф, иду не спеша. Смотрю, а меня настойчиво преследует весьма порядочный, на вид, и очень добродушный человечек. Я от него - он за мной. Я бегом - и он рысью. Я остановился и тяжко дышу. А он догнал меня, и, мило улыбаясь и кланяясь, хрипло прошипел мне на ухо:
- Ну позвольте голубчик, со мной откушать, очень прошу вас мой иноземный друг!
Я, дурак, взял и согласился?! Так вот: он откушал у меня кошелёк, золотой перстень, часть задницы, ухо и кусок одежды. Вообщем хорошо пообедали! Весьма гостеприимно! Жуть! Говорили же мне, что любят славяне зарубежных гостей...
     А недавно с удивлением узнал, что у русских все кони одетыми по улицам ходят. Спрашиваю у одного:
- Ты кто? (а он)
- Кто... кто! Конь в пальто!
- Вы куда торопитесь?
- Та спешу замочить там одного...
- И каким порошком?
- Топорным или пистолетным.

- Что такое "прикол", - спросил я у одного унылого крестьянина. Он долго думал. Потом бодро вскочил. Бросил окурок. Взял вилы и загнал их мне в "пирожки". И, пока я пищал, он поднял меня, вонзил в кирпичную стену, и ушёл. А,я висел до утра и думал - ничего себе "прикол"...

                ШКОЛА  УПРАВЛЕНЦЕВ
                (диктант)

Глухота - есть главный аргумент советских чиновников! Просит народ денег или зарплату - косите на ухи, мол а...что...что... говорите громче! Какие деньги, я вам не банкир и т.д. Или - работать надо не за деньги, а за идеи. А зарплата скоро будет - очень скоро!


Вульгарный вопрос: вы в контакте? - Нет, я сегодня спал один... в прихожей.
- А чего грустный такой?
- Да... вчера в автобусе напился и показал всем своего лохматого сына... Так одна дура сказала что он ещё маленький для езды! Во сытница!

Кабмин Азарова срочно выделил средства, в США, для производства сериала "Бензопила Януковича" и "Витя Крюгер".

- Уй... ты... матом! Опять её придавил, и не жалко?!
- Да не придавил, а предъявил - ультиматум! Придурок!

                САЛОН  СТРАХА

Он подстриг её чёлку острым тесаком. Ничего. Вполне топорная работа. Половины лба - как и не бывало!

                ОШИБКА ОБЪЯВЛЕНИЯ

Педерация, ой, федерация "чёрных голых кроликов" предлагает всем соединиться в "комитет размножения", и далее прослушайте анус, ой, анонс...

                - на вокзале в динамике -

- человек с луком на голове вас ждут возле туалета, и не прячтесь - я вас вижу...

                ВЕЗУТ УГОЛОВНИКОВ НА КАТОРГУ

В трюме капеллан-монах читает братве проповедь:
- Да светится имя твоё...
Вдруг из глубины хриплый голос его обрывает:
- Слышь братан харе базлать, в натуре, я ночью смотрел в паспорт нихрена оно не светится!

Она с удивлением узнала пол своего будущего ребёнка. А пол у него был бетонным, глаза стеклянные, пряди соломенные, уши - землянистые! Жуть!

У него было таки призвание артиста. Жаль только, что таланта не было. То выл как барбос, то скулил как налоговый инспектор, то задом проходил - пропахши.

                ОДА  КИЕВСКОМУ  ПОЗОРУ

Там на неведомых сторожках
Культура на ветвях сидит
Поплавский на коротких ножках
Страну позорит - горлом теребит

                ОН   БЫЛ   КОТ

В дождь она прилезла к нему под крышу, на голубые ветки любви и задрала исподнее хвоста. Он тут же покинул чердак страсти, и сладко отмяучил её "в кошелёк", под звуки водяных струн, и пошёл себе... Мораль:
- Не все чердаки спасают от дождя. Некоторые служат для любви с-котовой, - сказал он стряхивая остатки любовного крема.

                ТРЕТИЙ  ПОЛ 

Итак, есть женский пол и мужской. Но есть и третий пол. Эти существа появляются на свет при скрещивании "гомиков" и "лизби" - и получаем "гомолизбиса". Гомолизбисы - есть гладкошерстные безбородые особи. Без органов размножения и деления. Они любят помаду, парики, пудру, сладости, тушь, зеркальце, шоколад и чулки.

                ДУРНЯ

- Ты чего плевок за плевком швыряешь на пятки прохожих? Чай они могут и копыта твои укоротить, и зад отвинтить замашками.
- Да... час назад подходит ко мне заблудшая дама, двойного уродства, как внешнего так и духовного, и стала накрывать меня матёристой полюбкой, ковыряясь в моих ноздрях и ушах. Потом вся изошла требованиями и замерами моего кошелька, роста, веса, причёски и всех нижних органов... ух! А когда я испустил дух, залила мне в зад бензин и завела мотор...
- Так чего же ты стоишь, давай убегай!
- Не могу - горючка закончилась... 

                КОЛХОЗНИКИ

Вертолётная площадка под Киевом. Толпа селян с собаками и салом. Кругом воняет.
- Ой, вы к кому грязные господа? - спросила голая престарелая секретарша, с пистолетом на груди.
- Тык... мы к правителю нашему голубому, барину единокровному.
- Правильным курсом идёте товарищи. А чего скукожились, чай испугались иль обосрались?
- Тык... мы впервой на постой, вот и кишка изошла, заодно и обмочились.
- Ну параша у нас там, в поле, идите и срите, а сюда не ходите, тут вам не уборная...

О! Она очень любила какого-то "пестеля" в нём. И он, по вечерам, по пятницам и четвергам,  всё пествовал и пествовал её, пока она не откусила этот его лепесток, от ревности, и не cдала в подшивку в больницу, для гербария.
   Но он снова нападал на неё яко коршун, и давай её хотеть... хотеть... До утра хотел... потом сползал и шёл к жене...

                ВСТРЕЧА

О! Здорово! Это ты Мотя? Не узнал тебя, моя семирукая, трёхгубая, ушами половозрелая! Давно не видал твоей однозубой челюсти, многобедренная ты моя синюшная животинушка!

                И  О  ПОГОДЕ
                (стоят  двое)

- Слышал, в Украину идут дожди!
- Да ты шо, и много их?
- Человек сорок, и все в плащах с автоматами!
- Да... хана задницам!

                СОН и НАРЫ  2013

Сижу я значит на нарах. Ну сижу себе да сижу. Декабрь. Скучно. Вдруг в мою хазу входит сам наш елдовый бригадир - Явнух! В руках у него две шапки и словарь матёрых выражений для укров, а за поясом пучок крапивы - от чумного ректора "культуры"...

                МЕЧТА

Он долго искал его. Очень долго. И вот они встретились. И он, с радостью, сел ему на голову - и раздавил её...  Всё!

                КАК снять  СТРЕСС за 10 секунд

О, очень просто! Подходишь к блуждающей бабе и громко орёшь:
- А ну стой! Давай снимай свой стресс! Дура! Быстро! У тебя всего десять секунд! Гадюка!

                ГОСТЬ  ЛЮБВИ

Лакей стучит в спальню хозяйки и робко сообщает:
- Он приехал мадам.
Она:
- А мальчик-гигант при нём, Фёдор?
- Да, но скорее всего это мальчик-карлик...

Всё видел у русских, но чтобы "бабай" был у них ещё и "ёханный" - не знал?!

                НОЧНОЙ  ГЛАШАТАЙ

Я хотел было, обогнуть его устрашающе огромное тело, прошмыгнуть жалкой мышью в узкий проход, но не смог, он гордо загородил мне путь и размахивая ручищами, с наколками, самодовольно произнёс:
- Да человек это звучит гордо, особенно если ты боксёр! Но если торгуешь на рынке ты - червяк! - сказал он и завернул мне сапогом по животу, и с ходу же всунул кулак, между моим левым глазом и поникшей щекой!  Я тут же согласился с его красными доводами, лёжа  ничком, и отдыхаючи с размазанной рожей, на мостовой.

                ПОХОТЛИВЫЕ  НАМЁКИ

Хлипкозадый, с угрюмыми ягодицами, он подошёл к ней и стал быстро-быстро шевелить "нямликами". Она.., кисло осмотрела остатки его былой мощи. Сплюнула. Схватила дурака за его "нямлики", да так, что он громко запел "марсельезу", вереща на всю округу, и скучным тоном произнесла:
- Вот что заморыш гунявый, купи себе у Бори М. колготки, и мни свои нямлики с ним напару, идиот!

                АНКЕТА. Изолятор № 6

                (дежурный ведёт опрос нового зэка)

ПРОФЕССИЯ - хороший милый человек
РОД ЗАНЯТИЙ - плохой вредный человек
НАПРАВЛЕНИЕ - топор, кинжал, удавка
МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА - тюрьма, камера №5
СТРАНА - колыма, остров нужды елдовой
ВОЗРАСТ - подающий голубые надежды
ВЗГЛЯДЫ НА ЖИЗНЬ - бери чужое, сохраняй своё
ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ - мочить, хапать и мочить
ОБРАЗОВАНИЕ - две тетради и три чернильницы
ОСНОВЫ ТАЛАНТА - вор рецидивист - шалун
САМОЧУВСТВИЕ - пять гирь, восемь штанг
ЦЕЛЬ АРЕСТА - в натуре повязали в кассе
МЕЧТА - зарезать барана который меня оформил

               
                УЖАСТИК – 66
                (из записи в журнале)

… Под вечер нам подали жареные пальцы негров и обезьян. Пальцы негров были сочнее и вкуснее… А,  вымя Зои пахло молоком и мёдом, ох и поели… 
      Затем пришла какая-то дура, с признаками  сыра на лице и говядины на языке, и стала обкладывать всех речами блуда и полной профанации… у-ух… 

                ЛОГИКА – 2012

… И почему в партию принимают только одни члены? А, что другие органы нельзя? Как бы красиво звучало: печень партии, желудок партии, ухи партии, губы партии, кожа партии… и т.д.  Ведь головы уже – есть! И, что значит – почётный член (партии)? Это что же, ежели я не состою у них, так мой орган – без почести?

                СОН – 2012-13

Сплю и вижу, как вдруг шестипалый Азаров бегает по улицам и тянет свои огромные лапы к кошелькам покорных, зайцеподобных рабов-укров, и раздаёт им увесистые ценовые пинки… чтобы радовались и восхищались… 

                НОВОСТИ  КИНО

Срочно! Сенсация! Смотрите на экранах страны триллер, ой, блокбастер под названием «Челюсть доктора в зубах свирепого дворника»!..
В ролях:  Янукович, Ющенко, Азаров, Тигипко… и мать родная…
В эпизодах:  Анна Герман – осеменила работу… 

               

                В  ДОМЕ  БАНДИТОВ – 2012

Гуляет Луценко по грязным задворкам СИЗО, и наблюдает со вздохами небо в клеточку. Вдруг видит, волокут Юлю, видимо воздухом мандаринов подышать, и подводят к нему в кандалах и удавке на шее. Он обрадовался и гуторит ей в лицо:
- Я же говорил, ещё в 2004-5, что бандиты будут сидеть в тюрьме! Вот оно и свершилось! Ну, здорово братуха!  Вот и посадили нас! Судьбу не обманешь.  Пошли, пора по фене побазлать, да помечтать, чай соскучилась с 2001-го!..



              ВАЖНЫЙ благотворительный правительственный концерт 2011 - КИЕВ

В зале только народ и простолюдинов тьма. Все ждут начала. Волнение и улыбки. Вот и занавес откатился. Тишина. На сцену выходят, с автоматами, атаман Азар, дед Тигип и комиссар Явнух, с пулемётом. Наводят в зал оружие и хрипло рычат по головам зрителей:
- А ну бегом кошельки и бумажники, кольца и серьги, цепи и браслеты айда на сцену кидать. Быстро. Шевелитесь - это не эстрада, это классика. Это поборы. Гниды органные. А то сейчас пулями запоём и гранатами затанцуем, мочилово протрубим и стихи пророялим... И полетели, к ногам мытарей, добровольные радостные трусливые сборы последних сбережений...


                ОСТАВИЛИ

- А почему улицу Воровского в Киеве сохранили не меняя названия?
- Ты шо - дурак! У власти кто - воры и казнокрады!  А они своих не трогают. Понял.

Вчера одна дура всем, кому не лень, показала своего ребёнка. Я возмутился от такой наглости, и пригласил её в подворотню, растегнулся, и тоже показал своего ребёнка... Так она милицию вызвала, курва!

                ЛЮБЕЗНОЕ  ОБСЛУЖИВАНИЕ
                (приключения иностранца)

Забегаю вчера в магазин. Весёлый такой. И прошу показать золотое колечко, для Нюры, хатницы моей. Вдруг подходит габаритный охранник и кисло гутарит мне на ухо:
- Ты что опять пришёл жаренный... жирный... негроид... а!.. - прошипел он.
- Я не негр а белый, худой и тут впервые, а вы наверное меня перепутали с..?
- Ах... перекрасился уже... ну ничего, я тебя сейчас провожу, хвощ голубой!
- Не надо я сам выйду... - но было поздно, он вдохновлённо и мягусенько "отвёл" меня, своей кирзовой ногой  под зад, да так учтиво и ласково, что я прокатился по мостовой, словно изорванный мяч, метров десять, а заодно и поздравил прохожих зевак с днём ювелира.

                ДАЛИ
                (стоим  мы  на  крыльце  офиса)

- А эти чего тут стоят? - спросил начальник у дежурного.
- Чёрт их знает?
- Ладно, дайте каждому по морде и пусть уходят.
Мы подумали - бить будут, но нет, мне дали морду Иванова, Генке морду Сидорова, а Галке морду Сёмы. Так она с ней в туалет и пошла. И чего это?

                ЗНАКОМСТВО САТИРОЙ

Всех безвкусных и брюзгливых женщин он отшивал представляясь так:
- Гоня - гомик! Кокошник-гадливый! (они)
- По прозвищу?
- Нет по призванию. А тем, которых неистово желал, отвечал запросто:
- Гоня - гигант!
- По званию или по полу?
- По полу и тяге! Пошли... Коза...

- Вы слышали? Сегодня утром Гоню Селянинова застукали с любовницей!
- Как застукали?
- Да лопатами, граблями и мотыгами...
- А кто верховодил забоем?
- Да колхозная мудильщица, ой лудильщица из кузни, в сиреневом пальто.
- Педикуратура установила, ой, прокуратура. Ага...
- А ты где?
- Я?.. Ото ж спариваюсь пока... в лесопосадке...
- А как её зовут?
- Да махер или мойхер...
- Что, твой хер!?
- Да нет - Мэйхер, немка она, пьяная...

                СТОЯТ  ЗЕВАКИ

- О! Смотри, вон, узнаёшь её. Ну это же областная красавица Сильвия Семенная.
- Да? И чем же она сейчас занимается?
- А, уже пятый год баранов разводит.
- Да ну! Ты шо! И где? У себя на ферме?
- Нет у себя на квартире. То Гену разведёт, то Митю, а то и целую роту солдат...

                В  БУФЕТЕ  КОНСЕРВАТОРИИ

Изрядно принявший "на грудь" пристаёт к тучной даме, в разорванном розовом декольте:
- О! Мадам, вы наверное хорошо пьёте, ой, поёте!? (звучит шлепок по морде и она уходит)
Потом она вернулась, глянула ещё раз на него, но уже с высоты поцелуя, а он, слащаво,  на её булочки за белым лифчиком, и укусила его за нос. Всё. И пошла губы мыть...

                МЕКСИКАНСКОЕ  КАФЕ

Мы с Соней сидим уже целый час в кафе, и ни одного мужлана. Где это они? Вымерли? Подходит бровастый официант и картавит знойную речь:
- Чай с мо-о-чой бу-ди-те пить?
- Ты чего болван офигел, телок сучкастый! Какой мочой, идиот!?
- Да не с мочой, а с МАЧО, вон скучает за столиком, вас зазывает...


                СОСЕДИ  ГРОМКО  ВОЗМУЩАЮТСЯ  МЕЖ  СОБОЙ

- Что! Он опять жарит её! Сколько можно! Нельзя дождаться ночи, пока мы не уснём!
- Жарит... и жарит... и не стесняется! Да ещё окна открыл, хам!
- Да... я так не умею, а у него получается!
- Да... Гоша гигант... по часу по два жарит их, и не устаёт...
- Да что вы все подурели! Это он курицу жарит идиоты! Он же с работы только пришёл!

                ГОЛОЖОПИЕ

Страшное особое женское молодёжное заболевание, эпидемия - это когда мозги, современных брачующихся по тусовкам девиц, обнаруживаются не в голове, а в ягодицах! Пандемия века! Жуть! Это ж надо - синдром сракастой любви шествует по СНГ!

Если быстро повторять слова: ну - да - звон, слышно другое слово - мудазвон! Странно?

                НОВОСТИ  СЕЛА

- Слышала, Василиса, вчера в зоопарке зебра понесла и родила от осла.
- Тю. Тоже мне новость. Вот я в прошлом годе, тоже родила от одного осла. Двуногий
 мерин. Половодел. Гнида. Его теперь наш зоотехник найти не может. Коровы стоят. Ждут суку.

                ЗВОНОК  В  МАГАЗИН  КЕРАМИКИ

- Алё! Гришаня, ты сотню разбить сможешь?
- Сотню? Смогу. Всего и осталось. Для завмага ничего не жалко, раз велели.
- Хорошо я сейчас приеду, давай готовь, заберу в любом виде.
- Ладно приступаю одна, две, три.., девяносто девять...(она входит, а он вазы бьёт)
- Стоп!!! Идиот! Что ты делаешь! Сто гривен мне надо разбить, а не вазы! Сто гривен!
- Так гривны ж не бьют, а меняют мадам?!

                ЧТО обозначают ЛЮБИМЫЕ СЛОВА

ПОЗИЦИОНИРУЮСЬ - выставляю свой фэйс (по-русски: рожу или морду) где только могу,
                лишь бы не "заехали по носу"
АЛКОГОЛИРУЮСЬ - пью и пью, и только пью, с кем могу и не могу, и сколько влезает, пока
                в бревно не превращаюсь
ВЫКОБЫЛИВАЮСЬ - хожу с протянутой грудью, с синим задом, и с удлинёнными ягодицами,
                вдоль грязных стен рынка
ПРИЧИХВОСТИЛ - долго причёсывал, в тёмном подъезде, любимую соседку-сплетницу,
                грязными ржавыми ногтями
ОБДУРМАНИЛСЯ - нагло убеждал начальника, с ходу, повысить мне зарплату, когда он меня
                разбудил на моём рабочем месте
ЗАВЕРНУЛСЯ - с дуру попал в подворотню, где раздают "по трусам", наливают по "головам",
                и вычёсывают по задам
ОБМАТЁРИЛСЯ - высказал приятные доводы, молчаливому контролёру, в красном автобусе,
                выворачивая карманы
ЗАПАХНУЛСЯ - обдал перегаром в метро, всех желающих, освобождая себе проход,
                своей свиной физиономией
РАСПИЛИТЬСЯ - принимать безотказных блиц-подруг, неделю подряд, без сна, и не умереть

               

                ЖУРНАЛИСТ

- А, в каком жанре  вы работаете на эстраде?
- Я, работаю в сортире! Ой, простите, в жанре сатиры.


                КАК  Я  УВИДЕЛ  КОНЕЦ  СВЕТА

21.12.2012-го  года я, озверело, выскочил на улицу, и давай ждать капец света. Жду... жду... жду, а его всё нет да нет! Не приходит гад!..  Вдруг вижу, идёт странный тип... Неужели он и есть свет? Я за ним... Смотрю, а он воровато оглядывается... Сука!..  Ну, точно он... полный пипец-лединец… Хромает уже!..  Навожу резкость, а он резво забежал за гараж, и давай громко сопеть, скулить и выдыхать...  слышу, потекло... Я к нему, и вопрошаю:
- Что это у вас? Мил человек!
- Ты что не видишь! Хмырь! Конец!..  Света конец!
- Боже уже началось?! Этот сухарь, и  есть конец света?!
- Да, но  уже всё отошло, не переживай мужик, - сказал он  застёгивая ширинку!
- И это всё!  Тю!.. Тоже мне - потоп!..


                S - СИМВОЛ СНГ

- Вон смотри опять Гоша девок обходит.
- А чего, он же в прошлом году был местный секс-символ павлин.
- Да был, так ему, многорукие бабы, символ оторвали на фестивале, и приморозили в борделе. А одна английская поклонница предложила ему сесть ей на колени "ситдаун плиз", так он обидился и пояснил ей, что он не "даун", а "шлангоподобный вертихвост колючий".
- А сейчас что с ним?
- Как что - он расстался с любимым.
- Чего?
- Да он ему штопор загнал в заднепроходное место... не того калибра.

                ГАЗЕТНАЯ  НОВОСТЬ

Японское правительство срочно наградило создателя НУКИ - спидом, ой, спидолой и он обомлел!.. Несчастный!
- А он что такой тупенький, а?
- Да нет же, просто он - дегенератенький!

Недавно учёные установили что человек не мог произойти от обезьяны. Жаль. А так похож!

                ЧУДО  ОЖИДАНИЯ

Стоял я долго. Очень долго. До тех пор пока не явилась фронтовая уродка, и не засветила мне по морде своей волосатой ногой, потом добавила кулаком по челюсти, и пошла...

                ТУАЛЕТНЫЕ  НОВОСТИ

По ВУЗам Киева расползалась странная весть... Сижу в общаге, в уборной. Прихватило, малость. Туго, но сижу. Слышу, заходят - новости?! И давай шмагать перегородки ногами. А я один в пахучем розарии. Они ко мне. Взломали дверь, и мягко рапортуют мне в нос отчёт:
- Вот что родной (странно... никогда не видел их в нашей семье), тебя приняли в колорадский университет. Радуйся гунявый!
- Ага... вот радуюсь... но можно я докакаю?!
- Можно. Докакивай.
И они стали мне заботливо помогать готовиться. Кто по затылку. Кто по горбу. В общем я тут же, на месте, сдал им все экзамены. Еле бумаги хватило. 

И ещё. В мае 2011-го, в Украине отменили психосмотр, ой, техосмотр...

                подпись: заместитель мошенника, ой, министра МВД

                УКРАИНЕЦ и ШЕФ

- Микола, вон смотри со стороны туалета идёт наш гость из Англии, приведи его сюда. Микола бойко выскочил на улицу, подошёл к иностранцу и как гаркнул на бедолагу:
- Цэ вы сэр, чи нэ вы! (тот удивлённо отвечает)
- Нет! Я не сэр... Я с самого утра не ходил в туалет...


                ЖАЛОСТЬ

Уборщица Юзя педантично пересчитала все члены партии, а головы - забыла! И её уволили!

                НАДПИСЬ  В  КЛИНИКЕ

Внимание! Врач дерьмотолог обга.., ой, дерматолог обмажет вашу кожу до самых пяток...

               

                = КИЕВСКИЙ   ЦИКЛ =



                ЯЗЫКОМ   САТИРЫ  -  2

               (жёсткость - есть главное свойство сатиры, а мягкость - юмора)



                "ПРОСЬБА  ДАТЬ  В  ДОЛГ"

Сегодня смело захожу к своему начальнику и бодро напоминаю ему:
- Егор Борисович, вы вчера мне обещали дать...
И тут вижу как его огромный крепкий кулак взлетел и сильно дал мне по морде!
- На дорогой! Обещал - получи! Бери ещё!
Я отлетел метров на пять. Лежу за дверью, перекатываюсь и думаю, мол нахрена мне этот долг? Зубов что ли много?..
               

- Вы почему голый домой возвращаетесь?
- Да, дура одна предложила снять с меня порчу. И таки сняла. Всё сняла: трусы, часы,
  цепочку, одежду, парик... Но когда захотела снять ещё и член "моего георгия" - я убёг!

                Опять  ГМО

Захожу в магазин строительных материалов и читаю скудные строки.
Цемент - 300. Без ГМО.
Красный кирпич - без ГМО.
Песок речной - без ГМО.
Да, что они совсем подурели! И тут ГМО. Сказано же у Маруева, что такое ГМО - это:
- Граждане Мясо Отсутствует!

Жена опоздавшему мужу сообщает:
- Сегодня, час тому, приходили "гутен с моргэном". Спрашивали тебя, очень им шея твоя понадобилась, топор проверить и плаху испытать. Заодно отрубить твою нижнюю чакру - Мария попросила, гад блудливый. Нина пообещала натянуть её на барабан, для сук дворовых.

Что такое: КАПЕЦ  -  странное маленькое наглое плюгавое гадючее существо,  которое
                никто никогда не видел - потому что подкрадывается незаметно! Сука!

                ЗАГАДКА

Кучма был президентом Украины. Янукович стал вождём Украины. То кто же народ - племя?

Янукович послал Ливию на... ой в Ливию десантный корабль, омаров ловить. Во но как.

                ГДЕ   ГАРРИ

- А где Гарри Поттер?
- Как где - в суде.
- Да, а за что?
- Да не за что, а по што. Его Голубой Маг Ян послал Тимошенку судить мобилкой. Палочки закончились в Украине. Вот он и страдает - кнопки изучает...

                ГЛУХАЯ  МОБИЛКА

- Это ты Марфа, что ты хотела? Что... что..?
- Аджарь меня... и... я... рия...
- Я... да нет же... я не... смогу... что ты несёшь... как тебе не стыдно..!
- А... не аджарить... а... ты где... что... а... ты в Аджарии сейчас... тьфу... ты..!

                ВНИМАНИЕ

В Украине обнаружили странную ползучую холеру!? В роли вирусов обтестировались некие: кучма+, ющенко+, тимошенко+, янукович+ и азаров+...

                ЕЩЁ  РАЗ  ПРО  ЛЮБОВЬ

- Дорогой ты любишь меня?!
- А ты что - колбаса?
- Нет?!
- Нет?!! Так пошла вон!


               
                СТРАННОСТИ

Смотрю, а мне на встречу, мужик идёт, с авоськой полной при полной колбасы. Я, к нему и вопрошаю с любопытством:
- Это у тебя, откуда?  Так  много! (а он мне отвечает)
- Откуда! Откуда! От  верблюда!
- Странно? - задумался я, -  и,  когда это верблюды  колбасой  срать  стали?


                ПРОЗРЕНИЕ

Нет! Нет! Что вы! Вы меня не обидели! Вы открыли мне глаза в том, что являетесь подонком и негодяем! Спасибо вам! Я, ваш должник!


                РЕЦЕПТ

Вот вам лекарство. Принимайте его два раза в день. Больная оглянулась и увидела, у стены, плотного сантехника, со вздутой промежностью и вялыми ушами…


                СЛЕПОТА

Утром она смыла краску, а заодно и нашу любовь - ибо за макияжем я узрел у неё черты верблюда с пятнами половой жабы, и немедленно выехал к директору зоопарка дабы подарить ей вольер. Но заведующий предложил  разместить её только в "крокодилярий"...

- Скажите вы член профсоюза? - Нет, я его орган! - А...

                "ВЫПИСКА  ИЗ  СЛОВАРЯ  МУДИЗМА"

РАЗОБЛАЧЕНИЕ - таможенный досмотр до трусов и рваных носков
СОСЕДИ - бочковидные существа, сующие нос в щели ваших дверей и карманов
ВОР АЗА (газа) - читая с конца получаем АЗА РОВ
ГОВЯДИНА - огромная дама, круговидной формы, торгующая мясом возле кабмина
МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ - страстно доказывать одуревшему мужу, что в норковой шубе,
                зимой, гораздо теплее
ГНИДЫ - утренний крик и вой покидающего вытрезвитель трезвенника
ОРГАНЫ - особо ответственные части тела для размножения
ВЫДАЮЩИЙСЯ - тип живота у генералов и прокуроров
ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО - удар шваброй в пах блудливого мужа
НЕПАЛ - состояние бодрой потенции у голубого брата
ПОДПИСКА - расстояние между промежностью и коленями у мужлана
ДЕРЬМО - ежипроходное вещество с запахом зада, ну, у очень хорошего человека
ПИХАНИНА - попытка совокупления  вусмерть пьяных любовников
КОЗЛИК - лживое выражение "любви" провинившийся жены
ПОЛОВОХВОСТЫ - тип пройдох и прохвостов, обещающих жениться
ШЕЯ -  вытянутая часть тела, для аргументов намыливания
КИРПИЧ - любимый предмет для головы, что с крыш, что в подворотнях
МАТЬ и ТОМ - семейные существа которые объясняются только матом
ОБМОРОЗИТЬ - раздеть до гола, в лютую стужу, прохожего в подворотне
ЗАСТЫТЬ - принять удар рельсой по голове и слегка задуматься
ШАМКАТЬ - пытаться что-то произнести, пока пальцы бандита у вас на горле
ПОП-ДИВА - служащий церкви с гармошкой на груди в среде двинутых
МОЧИТЬСЯ - попасть под дождь после ограбления плаща
ТУГОЖОПИЕ - внезапный запор перед сдачей экзаменов
ЧЛЕНСКИЙ ВЗНОС - механизм для ночных бесед с особями женского пола
МАЦАТЬ - ощупывать в аэропорту голодными руками
ТОЛЧОК - пахучее место в углу рынка для упражнения ягодиц
ТАЗОИДЫ - люди у которых таз в центре тела и чуть позади фигуры
РАБОТА - утреннее сползание с кровати, с возгласом "а нахрена оно мне надо"
ПОДНОС - особое устройство плоского вида, для перемещения еды, и головы мужа
                при длительных семейных разборках
СУКИ - вид дворовых женщин покидающих, по утрам, чужие квартиры
УДОВОЛЬСТВИЕ - бойко уклоняться от кирзовых сапог избивающих вашу
                голову, живот и грудь
УТЮГ - удивительный предмет для сглаживания долгов и сытых животов
КОЗЁЛ - обозначение статуса членовредного похолюбивого мужа
ЛОМБАРД - сдача золотого лома ошарашенными бардами СНГ
ПОЛОВОЙ КОНТАКТ - встреча затылка с паркетом, после жуткого застолья
АРА - МАНЬЯК - не бойтесь, это напиток такой - арманьяк
ОБЛОЖИЛ - сонная разминка дворника на рассвете, недовольным матом в спину прохожего
РАЗГОН - вид стремительной пробежки, после смачного и доброго пинка
ПИНОК - добровольная услуга, ниже спины, для ускорения движения, при неторопливом
                выходе из автобуса
КРИК - дикое выражение эмоций учителя после кнопки на стуле
ПОДСКОК С НОЖОМ - приятная ночная встреча с милыми зубастыми парнями, убеждающих
                вас, что кошелёк - есть предмет лишнего ношения
ЗУБЫ - прицельное приспособление (мишень) для ночных тренировок пофигистов
КУЛАК - пятипалый аргумент для интереснейших бесед в подъездах
POPCORN - утоление голода, с кляпом во рту, через заднепирожковый проём
               
                СТРАШНОЕ ДТП               

В Киеве, на улице Мануковича, очевидцы видели как на голубом запорожце, на бешеной скорости, человек из кабмина, дерзко и злобно, с ухмылкой, сбил высокого гражданина, прыгающего по пенькам, в туфлях и костюме. Потом водило выскочил и стал свирепо орать:
- Свободу оранжевым! Юля - есть, ум, совесть и честь революции!..
Сытые прохожие обступили оратора, и с ужасом узнали в нём самого Азарова. Глянули под колёса, а там отец народов Янукович?! (тьфу ты... и Азаров проснулся... спальня... за окном строй сосен и дачная тишина... охрана моет иномарку и никаких проблем... отлегло)
 

                ИДЕЯ
- Ты в штанах?
- Да.
- Ну давай доставай свою машинку.
- Зачем?!
- Пойдём девок стричь.., в баню.

                ДАЛА

Стою у рынка. Подходит губастая девица. Вся украшенная грудью и пышной частью бёдер. Её итальянские плечи взывали к объятию, а вульгарные колени к - поцелуям. Она смело подпёрла меня своим колбасным торсом и заговорила шампанскими речами:
- Хочешь я тебе дам!?
- Но у меня нет денег.
- И не надо! Я дам тебе бесплатно! Совсем бесплатно! Так!
- Точно бесплатно?!
- Ещё как точно, пойдём же тут не место для раздачи...
И мы направились к лесу. Шли долго, пока я не спросил:
- Так может здесь... на этой поляне... а...
- Ну что же. На этой так на этой. Выбрал со вкусом...
И она мне дала! Точно дала! И как дала! То ногами, то плетью, то булыжником, то ломиком!

                СОК
                (отчёт  иностранца)

А сегодня я узнал, дорогой шеф, что русские изготовляют соки, по ночам. Мы днём, а они ночью. Странно. Так вот, иду сквозь глухую тёмную арку. Путь себе сокращаю. Как вдруг вырастают двое, очень похожие на довольных слонов, и с ними толстая усатая девица, с пустой банкой и гаечным ключом. Я нашёлся, и со страху, нагло, спрашиваю у небритого и нечёсаного богатыря:
- Ты кто, златоглавый рыцарь?! (он)
- Кто! Кто!  Томатный сок, вот кто!..
И они так меня отжали, обкрутили, и по карманам прошлись, с печенью, и по кумпалу... в общем такой сок пустил, что неделю помидорами мылся и мясом питался. Ух!   

                УКРАИНСКОЕ  ДОНОРСКОЕ  ЧУДО

Ба!!! Сегодня один блаженный, благовертлявый, благовольный и благохульный депутат Гулькин Танцующий (культректор) узнав, что доноров уменьшилось в два раза, предложил изымать кровь у всех депутатов страны. При этом он подчеркнул, что у них крови много ибо и так, задарма, пьют её у народа! И за это его, как благовернейшего, схватили и закопали у ворот рады да написали "тут лежит вампир"! Бедняга.

                ПОХОТЬ

Под вечер он пришёл к ней. Резво достал свою "репку", и хотел было взобраться на огромное тушевидное тело Моти... и обмяк! Ибо понял что его "овощ" уже отсох, и вот вот отвалится! Все дальнейшие попытки Ильи, возбудить в нём дерзкого павиана, ни к чему не привели, и Илья, сидя на кровати, загрустил слушая храповое пение спящей вдовы... Бедолага! Бедняга!

                ЖУРНАЛЬНЫЙ  КРАХ

- Что с ним? Куда его везут в суровой ржавой клетке?
- Да... этот болван полностью обнажился для журнала "МУДАКИ  ВСЕЛЕННОЙ", так его теперь везут в зоопарк, к голодным павианам...      

Почему ГАИ запрещает тонировать окна авто? - Да киллеры жалуются, мол не видно в кого стрелять!

Стоя перед зеркалом в ванной он тешился званием "народного артиста", но возмущался тем, что народ его не назначал "главным гламурщиком", и не знал паяца блудливого.


                8-е  МАРТА
                или
                ВАМ  ПОНРАВИТСЯ

                (приключение любезного иностранца и письмо-отчёт шефу)

По случаю праздника вынужден, шеф, писать вам из больницы, после полёта вниз. Где лечусь от назойливого благородного женского русского внимания. А дело было так...
       Поднимаюсь я в лифте, на шестой этаж, к моему знакомому. Вдруг, на пятом этаже лифт остановился. Открывается дверь и чья-то голая нога "тормозит внутрь". Гляжу стоит миловидная девица, с прыщом но носу, и вольяжно обращается ко мне:
- Слышь, мужик зайди ко мне, тебе понравится, очень понравится! Ведь сегодня 8-е марта! Я дам тебе! Всё что пожелаешь дам! И это тоже!..
Ну я, дурак любвеобильный, аж выскочил из лифта! А она, на радостях запрыгала и завизжала... Я пшыкнулся и, вываливаясь, дал понять ногами что всегда готов! Отчего и она стала размахивать своей грудиной и похлопывать себя по бёдрышкам... Я бесился как мавр, медленно наползая, своим возбуждённым торсом, на её шустрый образ... И, тут чуть не обос... обгадился в штаны!..
    За углом шахты лифта нас поджидала ещё одна огромная и свирепая тётка-медведица. Упругая и молотобойная, с челюстью астронавта и волчьими зубами. Её здоровые очи говорили, что мол у них всё получилось, а её многослойная лагерная одежда внушала такой страх, что я и не заметил как пустил пузыри... Вдвоём они оттащили моё, неожиданно усохшее тело, за лестничный пролёт, и стали ловко, по "науковичу",  общипывать мои последние карманы. Я же не сопротивлялся ибо "попрыгунья-сушилка" мощно, как кузнец, сжимала свои костлявые лапы на моём оробевшем горле, не давая мне шансов на последнее слово...
   Обшарив все мои наряды и присвоив мой бумажник, часы и перстень, в качестве сувенира, они остановились и призадумались? Мол что делать со мной дальше?
    Думали они недолго, и пошептавшись постановили, как я понял с кляпом во рту, сбросить меня в окно вместо мусорного мешка. Я оторопел... но они уже подхватили меня, за ценные органы, и с силой штангиста зашпандорили, как мяч, в соседский кустарник... И, пока я летел то успел подумать, а действительно - понравилось ли мне? Может ещё на лифте прокатиться? И, ничего себе восьмое марта празднуют русские бабы!


                ВРАЧИ

Они долго определяли идиот я или не идиот??? Очень долго определяли! И наконец определили, что - полный идиот, и закрыли дело.

                ЧУХНЯ

- Скажите, а что 2011-й год - кролика? Нет - житомирской жабы. Идиот дуросракий!

                ПРИЯТНОЕ   НЕДОРАЗУМЕНИЕ

Нескромная но знойная туристка-мулатка, из солнечной Африки, перепутала вход в метро с мужским туалетом, и смело зашла в оазис запахов и ароматов хлорки. Увидив там мужика, обильно поливающего жерло унитаза, она не растерялась и весело спросила:
- О! Это и есть ваш конец? (он вяло отвечает)
- Нет, что вы мадам, это наше начало! - и они удалились в лесопосадку блуда...

                ВЕСТИ В УШАХ

- Вы слышали Соня Яркая ждёт второго ребёнка, а он всё не приходит и не приходит, гад!
- А.., а чем закончилась история конских красавиц?
- Да не конских, а каннских! Уши помой! Ага!
- Ой, вчера сообщили что Анфуся Чех показала всем своего нового друга.
- Ну и как?
- Да ничего нового. Такой же лохматый, коротковатый, и подпёрт двумя элипсами...
- А ты чё сейчас делаешь?
- Да, алкоголируюсь!
- Как это?
- Да пятки вылизываю жене, у половичка, и кости чухаю, один из болттейших людей мира, ой,
         богатейших, очень меня попросил...  (что  за  бред) 

                ЧИСТКА   ПК - ПАПКУ

Сегодня прихожу в офис. Весь под градусом. Примерно 42-45. Принял душ. Сел за ПК. Гляжу мутным водочным взглядом на монитор и читаю "очистить попку". Что такое только же помылся, и опять читаю "срочно очистить попку". Ну думаю повело, протёр глаза и отлегло, ведь там написано "ОЧИСТИТЬ ПАПКУ". Да... пить меньше надо...

Работаю я на СТО. Уже года два. Заходит один парень, с перегаром шишек хмеля,  мудрует мне на ухо и мычит языком принявшего на грудь:
- Автопомойка тута, ой, автомойка?
- Тута! Залази, шлангом будешь! Прикинь! А!

                ОНО

Стою себе на вокзале и думаю где купить мороженное. Подходит один. Вороватого вида, и тычет мне странный пакетик. Поняв что я иностранец он громко пролепетал:
- На - на! Ну - на! Бери - это оно! (я)
- Что оно?
- Ну оно... оно, всего пять гривен... - нахально и утвердительно машет перед носом. Я нехотя даю ему пятёрку и он отбегает, но возвращается и ещё раз лукаво произносит:
- Что... что... гавно это... вот что... - и убежал.
И тут до меня дошло, осенило, все русские так любят своё заднеприводное отверстие, что только через него всё и делают! Через жп...

                ХОТЕЛКИ

Иду ночью, по Москве, с мыслями о ней. О постельной подруге. Вдруг к ногам моим пархает ночная бабочка, бульдожьей внешности но, весьма эротичного статуса. Прижалась ко мне откровенной, мягкой, грудной частью тёплого тела, и страстно зашептала рулады:
- Хочешь меня? Голодающий брат. Ну хочешь? Я же чувствую, что он уже поднялся и вот... вот... войдёт весь в меня...
- Хочу, но я не взял с собой аргументы платы, так мелочь одна.
- Ну тогда давай я тебя смачно ударю, один разок, вместо денег, и бери меня, и хоти... хоти... до утра хоти...
Я согласился, и она ударила. Теперь вот лежу в больнице и клизму хочу, и ещё клизму, и ещё, а женщин уже не хочу - никогда не хочу. Нет. Нет. Она отбила мою хотелку навсегда!

                ИЗ  ПРОШЛОГО

Вчера мой старинный приятель Женя, знатный юморист, узнав что я собираю народную сатиру, обронил, восвояси, древний анекдот:
- Заходит в страховую приличную компанию интеллигентнейший мужчина, и мило вопрошает "а застрахерте меня".
Кассирша, подняв очки, возмущённо реагирует:
- Вы, что? Как вам не стыдно так выражаться в государственном учреждении?! (он)
- Мадам, а что лучше будет если вы меня застрахуете!? А!?   

                ЛЮБОВЬ - 2

- Вы меня точно любите, а?!
- Да, ещё как!
- А чем докажите!
- Ну пойдём сама увидишь, на всю жизнь запомнишь!
Зашли они за угол. И он доказал. Так её отдубасил, что она поверила в его любовь, штаны и вставшие намерения. 

                БЕСЕДА С ПАРАПСИХОМ

- Почему вас называют паронормальным, вы же один ненормальный в институте, где другой?
- Паро! Это от слова - пар! Когда я колдую энергией у меня из двух ушей парит сразу, во!
- А! У меня тоже, когда домой прихожу пьяный, от тумаков жены такой пар из чухонь валит!

                ЛЕКТОР  В  КЛУБЕ

Он вдруг включил свет и полез палкой, на виду у всех, ковыряться в области паха, и тем напугал крестьянку Нору, да так, что та тревожно спросила, полагая что можно уходить:
- Ой, это конец? (он)
- Нет, это указка! Но машинка колхозника должна быть надёжна как развод, как обещание депутата, как рост цен! Как стог сена для женской консультации!
- А суть этого в том... (его обрывает хохол и говорит)
- Тык... воны жэ сцуть у тому у чому их маты родыла...

                КИЕВСКИЙ ужас 2011

Внезапно киевляне стали замечать, что по улицам бродит - ужас! Огромного роста, с лохматой челюстью и зубастой улыбкой. У него за плечами мешки для сбора податей и шапок. Он смело заходит в гости к дрожащим жителям и отбирает всё что ему по душе наймётся. А недавно забрал у пенсионера флакон вертолётного масла и средство от моли. С ним рядом, всегда семенит верный оруженосец, по прозвищу "азартный" для сбора гречки и соли, в помощь китайским голодающим воинам. А по утрам ужас сильно потел - ибо много прыгал по веткам и пенькам. И когда к нему заталкивали покорных журналистов, без зонтиков, он задвигал их в беседку, хлопал бровями и слушал оды в свою честь...

Подкатывает один на шикарном пьяном авто к СТО и вопрошает:
- Скажите где тут "траховка"? Ой - парковка, и эта, как её - пиховка, ой страховка!?

                ЧУШЬ

- О! Ты что присел за будкой, что ты делаешь?
- Да отхожу задним местом. Уже целый час отхожу!
- А чего?
- А... спросил у дуры одной где мой билет на самолёт. Так она сказала, что в заднице...

                ГРУСТЬ

- Ты почему такой печальный? Что, ты таки был у неё?
- Да! Она послала меня к другой!
- И что?
- Он упал и больше не поднимется!
- Простите кто упал?
- Да доллар, сволочь!

                ПРИЗНАКИ  ПОЛА

У них была вполне стандартная, разнополая, украинская  семья:
-) муж - мужчина
-) жена - женщина
-) тёща - вепрь
-) свёкр - змей

              ОДА от 27.07.2011

Падшие жёны! Обращайтесь к Алке!
Видать она ведьма! Коль смогла найти ключи!
К самой малой Галке!

                КАСТИНГ

- Эй ты, кто тут противный или портативный директор? Я роль принёс.
- Не противный, а креативный. Давайте. И нос утрите - ноздря сопливит на ширинку.

                ХОЛОДНЫЙ   ПОТ

...Наступило утро. Я спешно проник в газетный ряд и купил десять любимых газет. Вернулся домой и под запах кофе развернул одну, другую, третью... и ахнул! На первых страницах пестрело фото обнажённого Януковича и Азарова! Внизу подпись "они дали полное согласие раздеться для мужского журнала, вот он поступок голого патриотизма"... и я проснулся! Ух!

                УЧТИВОСТЬ

- Ой сосед, чего это у вас нос перебинтован?
- Та... обучал одного в лесу, по его настоятельной просьбе, недельной грамоте.
- Как это?
- Ну вышел я на поляну. Вдруг подходит громила и просит, мол "вразуми" меня, очень прошу.
- Я к нему, мол как это "вразуми"? Так он с размаху долбанул меня, и я почувствовал что поумнел аж до четверга. Теперь вот колёса ему мою, очень уж понял я его...

                АМЕРИКАНЕЦ  И  РУССКАЯ  РЕЧЬ

- Смотри чего этот янки, уже второй час, всем заглядывает под юбки и позади пиджаков?
- Да... он утром потерял важную папку и напоролся на сантехника, и спросил, мол тот
  случайно не знает где она? А Гоша злой, после вчерашнего застолья, ну и выдохнул ему:
- Где - где? В заднице! 

                ЖАЛОБА  СВОЕМУ  ЖЕ  ЛЮБИМОМУ  НАЧАЛЬНИКУ
                (заявление)

Георгий Борисович! Я не понимаю?! Вы два года обещаете мне повысить зарплату - а даёте только по морде! Так может мне подкраситься?!
                подпись:  Сёма  Штырь

Важное газетное сообщение "МАШУ  БАРБУТИНУ  будут пилить, ой, будут судить". И за шо это?

                РЕЧЕВОЙ  ХРЕН

- О, ты чего это... азиата бьёшь... или японца?
- Да понимаешь, стою я тута... со своей девкой... мило беседую... подходит этот низкорослый, тычет мне в харю свой бумажник и орёт "ХУН...ДАЙ"... "хун... дай"... Я с ходу ему рожу измазал пятернёй, поправил челюсть ломиком, и говорю:
- Я тебе не гомик! Хуны раздавать! Узкоглазый импотент! Ширинка барсучья! Ну, потом передумал и вот даю, ногами!.. Пусть берёт...
- Оставь ты его! Это же он спросил, как на авто фирму "хондай" ему попасть, понял!? А...

                НА  РЫНКЕ

- Бараны ваши по чём?
- Это не бараны, а бананы да-ра-гой!
- Я уже не дорогой - я дешёвый, купишь а?

                КАРТИНА  маслом 2011

Важное событие отметили сегодня в парламенте Украины! Художник Бредов и Чумной завершили фронтальное полотно, по случаю 20-летия счастливого братского управления страной! На картине изображены: в жарком поцелуе - губа к губе, леди БЮТ и отец народов Янукович, апельсиновый Ющенко танцующий с женой Януковича, Кравчук лукаво поливающий сиропом волосы Кучмы, Тягнибок на танке в лагерном клифте, Азаров с мешком китайской гречки и с капустой на голове, а также с искажённым свирепым лицом Луценко ломающий ломом решётку в СИЗО, и ещё, министр Табачник, тайно моющий ноги студентам, яко Христос на вечере...
 
                ПИСЬМО   ШЕФУ
                (исповедь  иностранца)

Уважаемый шеф, уже вторые сутки почиваю на больничной койке, ибо "поймал глухаря", как тут говорят о тёмных подворотнях, и вот почему. Третьего дня, я, помня о вашем задании про сбор народного фольклора, попросил одного шалапая поведать мне, за деньги, что есть у русских "понимание счастья"? Так этот дурак ночью вывел меня в поле, на избитую дорогу, и велел стоять там, до тех пор пока счастье, мол, само не прийдёт... Стою  впотьмах. Мёрзну и жду. Вдруг всплывает огромный детина, этакой мясной внешности мужик?! И ко мне?! Я обмер но, в истерике и испуге, пискляво вопрошаю у него:
- Вы, что и есть счастье?!!  (он)
- Ну что ты, голуба моя, счастье - это когда тебя понимают. Во-о! А ну снимай пальто мудак вертлявый! Ты понял меня? Иноземец задрыпанный! Куст чумавой пришибленный!
  Я в ужасе стал снимать одежду и запутался в рукавах... Но разбойник любезно вызвался мне подсобить, и подсобил! Огрел меня предметом, похожим на кувалду, да так что я выскочил из штанов... выпрыгнул из трусов, и сладко шлёпнулся об пенёк у обочины. Очухался я уже в больнице, и стал выть на Луну! Пока кляп не вбили!..
P.S.
А сегодня в курилке я подслушал, на свою голову, разговор двух сантехников. Один из них, самой яркой наружности, весь час "чухаясь" повторял одно странное выражение "главное это вовремя упасть на хвост"... Я тут же к нему - за разъяснениями, типа что это обозначает? А он с удивлением отвечает:
- И, ты хочешь, мудень козлиный?! Ну пойдём за угол.
Я радостно повиновался его воле и засеменил, петушком, за его быстрыми шагами. Мы зашли за корпус и он вдруг пригнулся и зашептал:
- Вона, видишь два охранника пьют пиво?! Тихо, крадучись, подойди к ним и спроси мол "можно упасть вам на хвост"? Понял? (Ага!) А я тута пока постою и понаблюдаю.
- Я так и сделал. Так они, радостно меня отметелили, под хохот сантехника, да ещё кол вставили в задницу, утверждая что это и есть хвост! Гады!


                автор: МАРУЕВ П.С.