Поражение человеческого одиночества

Верно говорят – одна голова хорошо, а две – лучше!
Есть такое понятие – мозговой штурм. В его смысловой основе лежит принцип неспособности всеобъемлющего восприятия мира отдельным сознанием. При решении проблемы гораздо эффективнее совокупная агрегация различных сознательных установок. Действительно, в любом явлении или вещи каждый склонен видеть что-то свое – это может быть либо общий вид, или функция, или перспектива развития, или отношение к субъекту и пр. И я постоянно замечаю, как взгляд или мнение другого человека моментально может решить сложную задачу. Ниже описанная история – иллюстрирует эту идею.
Кошку приучали к сортиру с первого месяца жизни. Как только мы замечали ее тревожно-сосредоточенные приседания в углу, то тут же бросали ее в специальное туалетное корытце. Все вскоре получилось, но только в смысле «по-маленькому». Все что касалось «нормы» (этот термин был выбран, благодаря одноименному роману В.Сорокина), то ее выполнение происходило исключительно рядом с мишенью. Приучали, приучали и так и эдак, даже два корыта поставили – все без толку. Переставляли как наперстки по-разному, в разных шахматных комбинациях - ноль полный. Катышки покоились где угодно, только не в границах кошачьего гальюна. Со временем это стало раздражать и злить.
Бывало сидим за столом, беседуем за чаем и раз – опять трет (такой характерный сухой звук лапы о кафель). Дашка срывается в туалет и кричит:
- Мааам, она опять сделала!
- Ах ты зараза такая! – отзывается хозяйка.
- Вот бляииин, ссцууко! – трескаю о стол кулаком я.
А то хорошее дельце, по Шарикову, – ухватили животную… за шкирку и носом, носом в норму с текстом следующим:
- Ах ты гадина! Нюхай, сволочь!
Бросаю кошку в корыто:
- Вот где ать надо, дура!
Без толку. В конце концов кошку для Даши приобрели – вот пускай дочь и ухаживает.
Но уехали мои погостить к родителям, и оставили нас двоих наедине аж на цельные две недели.
Как-то похолодало в доме, оскудело и омертвело сразу. Мне одинокому от дома требуется койко-место и компьютер. Кошак уж никак не нужен. А эта зараза все орет и орет. И лезет ко мне, лезет…
Думаю, что делать-то? Тут халявы не жди. Мысль шла так: «ежели ты, засеря, гадишь мимо, то какого лешаго я буду в магазине выбирать и покупать тебе корма? Так? В детстве у меня был кот. Ел морковь и чистил куриные кости… но и попадал точно в цель! Вот это был образец аскетического благородства. За то и играли мы в индейцев – я был ковбойцем, а кот – индейцем. И как здоровски весело было! А тут что? Кормишь ее вискасами-фигискасами за 60 рупий, а опосля бумажкой с пола собирать! Ну уж нет! Раз ты такая гадина, неблагодарная, значится будешь питаться объедками… со стола, то бишь…»
Вытащил я из глубины холодильника кастрюлю с макаронами липкими и шмакнул в кошачью миску. Жри мол, мне не жалко!
Первый день ор и скрежет когтевный. Не вижу, не замечаю, держусь. Второй день истерика и метание духа кошачьего. Сижу у компа в наушниках – щупаю электрогитару – не вижу, не воспринимаю. Третий день – вся туалетная бумага размотана и обгрызена, цветок с окна повален, земля на полу, а в ванной – дымится свеженькое. Вот сука! Беру за шкирятник и носом, носом… потом мы учились лапами собирать и относить по одному кусочку в мишень.
- Вот куда надо, дрянь такая! – приговаривал я.
Ну вот что это такое? Может что-то нарушено в сожительстве человека и животных? Ведь кошка – это симбионт. Ее первая задача – чистота и порядок в доме. Мышей раньше ловили кошки, но теперь нет мышей. Теперь вискас, ешкин кот! И нормы лежат около двух корытцев. Какое-то неправильное развитие симбиоза пошло. Я бы сказал, что домашние животные – это рудиментарный симбиоз. А рудимент – это недоразвитый остаточный орган не выполняющий своих первоначальных функций. И собаки ныне уже далеко не охотники. Однако психический инстинкт продолжает работать. Поэтому на рынках предприимчивые хохлы и цыгане рубят бабло на полуживых щенках и котятах. А на самом деле мы платим за реализацию древнего инстинкта-связки. Связки двух взаимовыгодных видов.
Конечно Дашеньке интересно с кошкой. Но лично я кошек не люблю, моя задача – воспитать засерю. Поэтому я продолжаю подкидывать в ее миску куски хлеба, остатки сметаны, вбиваю яйцо, килечные головы и прочее. Но крик стоит и скрежет о двери, о стены. И у ноги, падла, трется – только успевай откидывать. Уж скоро и мои вернуться, а результата ноль. Лишь упавшие предметы, размотанные рулоны и завывания, мешающие здоровому сну. Миски с объедками полны – знай отдирай, да мой, пока мухи-тараканы не завелись чего доброго! Ор на всю квартиру, только пропустишь-проглядишь дверную щель – тут же прыг под кровать и все – не достанешь. Теперь будет орать оттуда. Все вискаса-китекета просит, гадина! Вот уже и спать пора, а стоны из-под койки-места все только усиливаются. Беру швабру и туда! Туда! Вылезает – я за ней, а она уж обратно, тварюга! Кое как достаю ее и запираю в сортире. Сам вырубаюсь и через мгновение встаю под дуэт будильника и кошки. «Будь проклят этот день!», или «добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!» - вот с такими мыслями я пробуждался последние 3-4 дня одиночества.
Отработав с ужасным напрягом и тягостью, захожу в парадную. Домой уже, честно говоря, не хочется. Заглядываю в почтовый ящик – квитанции, рекламы, газеты и… маленькая карточка: «Быстрое усыпление домашних животных. Выезд на дом, не дорого…». Это знак, думаю… не дорого, говорите?
а Даша? Ладно, прячу карточку в карман. Дома все так же – в унитазе плавает освежитель воздуха, все что на столе, на подоконниках – на полу, в мисках присохший рис, а в ванной – свеженькие белые катышки. Видимо зараза, подкрепляется рисом втихаря. Но только для того чтобы издеваться надо мной! Сволочь! Сволочь! Сволочь!...
Иду за пивом. Беру мойвы холодного копчения. Включу интересную передачу, расслаблюсь, кошку закрою, наушники одену. Купил, вошел… звонок телефона. Это мои. Дашенька спрашивает как там Мушка:
- Хорошо, Дашенька! По тебе соскучилась!
Но разговор затягивается и я затягиваюсь, погружаясь в другой мир. Уже и улыбаюсь и смеюсь, а тем временем…
В общем сложно описать каких немереных усилий мне потребовалось, чтобы не выкинуть гадину из окна со словами чего-то такого из Меладзе: «Прощай кошак засээрооо! Были наши встречи гадкие как…». Эта паразитическая дрянь вскрыла упаковку ароматной истекающей жиром мойвы и растянула содержимое по всему коридору, отомстив еще и маслянистыми бликами на чистом полу. Нервно озираясь на меня и трепеща всей своей жалкой и ничтожной кошачьей сутью, она хрустела мойвиным черепом, готовясь к спасительному прыжку под шкаф.
- Будь ты трижды проклята, тварюга! – заорал я и со всей дури метнул в мерзкого кошака ботинком.
Судя по мощным ночным прыжкам по всей квартире и увесистой исходящей вонючим дымком утренней норме прямо в центре коридора, мойва прошла тест на усвояемость на пять баллов. До спасения оставалось всего три дня.
Но я сдался, черт возьми. Я до сих пор не понимаю как?... Как и какому идиоту в голову могла прийти мысль о том, что человек «венец творения»? Это что за бред? Человек ничтожен и слаб и лишь иллюзиями спасается от ужаса собственного ничтожества.
Я просто сдался, дорогие мои товарищи, друзья, братья и сестры. Я ведь с начала так решил – вот будет кошак нормировать мимо – будет хавать со стола. А как только попадет в цель – я бросаю все дела и лечу в продмаг за вискасом, или даже за тунцом. Потом, естественно, лобызанья типа «ути-пути» и все такое. Но моя нервная конструкция рухнула под наглым, равнодушным и настойчивым напором кошачьей энтодермы, прикрытой бионадстройками издающими мерзопакостный ор и скрежет когтевный. Ее кишка волеющая к вискасу победила.
Я очень хотел спать в тот день, но под подушкой дышать тяжело. Я выругался, сбросил одеяло, чего-то надел и зашагал в магазин. Взял сайры за 30 рублей – пусть подавится. Да и вообще плевать, кошак, мне на тебя – жри, давись, гадь, раз договориться с тобой невозможно. Вот Дашенька завтра приедет – она тебе даст дрозда. А не будет за тобой ухаживать – минус мороженое. А это стимул ох какой мощный!
Так и уснул… в тишине и полном разочаровании в этом мире.
***
Но вот и мои в аэропорту. Рассказал про житуху одинокую, про дела наши скорбные, посмеялись. Но моя умница жена что придумала-то! Вот молодец! Ее идея была легка и изящна. Она происходила из народной конструкции типа «где живет, там и с..т». Отсюда можно сделать справедливое диалектическое следствие - «где с..шь – там и живи!».
Вечером в туалете все было устроено с тонким расчетом. У стены напротив – два корыта, там не промахнешься никак, а ближе к дверям кошачьи миски и ее койко-место. Все расставлено так, что попасть можно либо в корытце либо в собственную еду, либо в собственную постель. По другому никак (можно конечно в сам горшок наловчиться – но это уже для сверхкотов).
И вот теперь большую часть времени кошка проводит в сортире. Не орет чего-то… как будто думает о чем-то. Чудеса!