Сказки - рассказки

РАЗСКАЗКА

Здравствуй, мой маленький дружок!
Сегодня я расскажу тебе сказку о лопоухом мальчике. Сядь, пожалуйста, поудобней и внимательно слушай. Если уснёшь, это тоже хорошо - спать полезно для здоровья.
 
Итак: в давние-давние советские времена в одной простой советской семье родился простой советский мальчик. Мальчик получился забавный - длинный и лопоухий. За это простые советские родители как могли любили мальчика.Через некоторое время выяснилось, что, конечно, папа любил мальчика, но не очень, то ли за длину, то ли за лопоухость; а может быть, резонно рассудил, что мальчик достаточно большой и скромно удалился в неизвестном направлении. А мальчик почти этого не заметил, видимо потому, что рано научился читать и книжная трясина засосала его глубоко и надолго. С дворовой шпаной он почти не водился, а по большей части сидел себе тихонечко дома и всё что-то перелистывал, судорожно слюнявя бледные пальчики. При редких встречах шпана обижала мальчика, но не сильно, так как он хоть и был лопоухим, но росту немаленького, да к тому же, если ему делалось отчего-то слишком обидно, близорукие глаза мальчика пугающе быстро становились из голубых серыми. В простой советской школе из всех замечательных кличек к нему прилепилась наименее интересная - «профессор», хотя, если честно, особым умом он не блистал, так, слизывал верхушки, как кремовые розы с простого советского торта. К окончанию школы мальчик был чуть-ли не медалистом, к чему отнюдь не стремился. Впрочем, буде ему дадена медаль, в ней была бы изрядная доля бронзы. Даже по поведению у мальчика неизменно была пятёрка, несмотря на мелкие шалости, как то: прыжки из окон второго этажа прямо во время уроков, нечаянное разбивание длинных носов девчонкам-ябедам и собственною же головою откуда-то взявшихся стёкол в коридорах, взрывание унитазов посредством натрия, сэкономленного на химии и всё такое прочее.
Учителя, похоже, любили мальчика и прощали ему всё, запивая чёрствые таблетки невкусной водой из женского туалета. Наивные, они почему-то считали его одарённым (интересно, чем?) и «надеждой школы». В старших классах он попал под нехорошее влияние взрослых дядек-археологов, а в экспедициях быстро научился пить, курить и кое-как играть в преферанс. До окончательного падения дело, правда, не дошло - коварное предложение студентки с журфака дружно жить в одной палатке мальчик гордо отверг (ну, и о каком уме может идти речь?). После таким образом пройденных им полевых университетов и окончания простой советской школы мальчик двинул было в простой советский МГУ, но там его почему-то совсем не ждали (наверно не знали о его одарённости). И хотя профильный предмет - историю он сдал на 5, а сочинение написал на 4 (самонадеянно выбранную им тему выговорить невозможно), экзамен по английскому жирно перечеркнул эти великие достижения. Совершенно неожиданно оказалось, что досконального знания творчества BEATLES, DEEP PURPLE и PINK FLOYD тут явно недостаточно.
Тогда мальчик смело пошёл и сдался Советской Армии (хорошо ещё не Военно-Морскому Флоту). В армии мальчику понравилось, но не очень. Зато он научился красиво ходить строевым шагом, командовать взводом и определять завтрашнюю погоду по интенсивности сегодняшнего северного сияния. Оставшись живым и почти невредимым (один зуб и обмороженные руки не в счёт), мальчик по дембелю красивым строевым шагом пошёл прямо на истфак.
Но там, видимо, ещё не успели по нему соскучиться, а строевой шаг оценить не смогли (а ещё интеллигентные люди!). Мальчик был так удивлён этим обстоятельством, что, рванув на себе китель с орденами, опять же строевым шагом пришёл на простой советский завод очень тяжёлого, можно сказать, тяжеленного машиностроения и за 45 секунд переоделся в новенькую, изумительных чёрных тонов спецовку, из которой не вылезал целых тринадцать лет. За этот период своей жизни он ничему хорошему не научился, и даже наоборот, разучился - например, совсем перестал ходить строевым шагом, что, конечно, было весьма огорчительно.В свободное от работы время мальчик обзавёлся женой, детьми, квартирой и всякими нужными в квартире вещами: палаткой, гитарой, тушёнкой, корзиной, картиной и картонкой.
В общем и целом мальчик окружающим хоть чем-нибудь, да импонировал: начальству с ним всегда было удобно, друзьям иногда хорошо, детям временами забавно, собакам неизменно интересно (оттого, видимо, что он их боялся, а собаки приходят от этого в восторг, говорят). Женщинам же он нравился видно потому, что в целях самосохранения ушки его испуганно прижались к голове, поскольку совал он её куда ни попадя. Но внутренняя лопоухость осталась, так как женщин он почему-то боялся, и даже больше, чем собак, очевидно полагая их существами высшего порядка (не собак, а женщин, конечно), и позволял себе лишнего с ними, только будучи надёжно припёртым к стенке (опять же здесь речь идёт о женщинах, а не о собаках).
Когда всё простое советское кончилось, а страна поплыла в лучшее будущее, сильно качаясь и зачерпывая бортами, ошалевший от такого счастья народ дружно бросился искать каждый своё Эльдорадо, снявшись с насиженных рабочих мест. Мальчика тоже сорвало этим течением, хоть он и не проявлял страсти к собирательству казначейских билетов. То, чем ему приходилось заниматься, достойно отдельного издания (кому интересно, недавно вышло такое. «Моя трудовая книжка. Избранное.» называется).
Со временем всё перебродило, утряслось, осело. Горная река, в верховьях бьющаяся меж скал, прыгающая на порогах, постепенно перетекла в низовья, по берегам потянулись тихие заболоченные ламбины. На смену прежним стихам, мечущимся в горячке, пришли другие:

Ни беды, ни горя, ни утрат -
Ничего со мной не происходит.
Сплю спокойно с ночи до утра.
А потом весь день не сплю я вроде -
Ничего со мной не происходит…

Тут бы всплакнуть слегка, да разучился. Тут бы расправить крылья, да улететь куда-нибудь на фиг, да лень всепобеждающая. Тут бы в запой радостно отправиться, да нет таких способностей. И уши к голове плотно прижаты, не надувает их бродяга ветер, как паруса.  На том бы и сказочке конец, но проскакал по стенке солнечный зайчик (тоже,видимо,лопоухий).
«Значит, есть где-то само солнце!» -- вполне логично подумал наш герой.
«Эх, лопоухий, какое же солнце в конце осени?!» -- вполне логично подумаем мы - «Нам все расписания-календари хорошо известны, не бывает в такое время солнечных зайчиков, это у тебя, скорее всего, инфекция какая-нибудь!».

PS. А всё-таки, может, лопоухость - не так уж и плохо? Даже если это инфекция.

До свидания, мой маленький дружок. Завтра я расскажу тебе другую сказку.
ДВАСКАЗКА

Приветствую тебя, мой маленький дружок! Вот и настало время для очередной сказки. Вижу, как не терпится тебе её услышать.Но не торопись - сказка сегодня будет не обычная, а развивающая, сказка - кроссворд.. Ты уже знаешь много слов на букву «А». Арбуз, антилопа, нет, агурец пишется через «О». Аперитив, арманьяк, алкоголик - да, есть такие слова. Адюльтер, алименты, аборт, аморалка - где ты такого нахватался? В телевизоре? Это нехорошие слова. Нет не ругательства, но есть же лучше - апельсин, например, абракадабра. Нет, не ругательство. Ну, это…Сам потом поймёшь. А то не успеем про «Б» поговорить. А вот это нехорошее слово! Да, ругательство! А теперь слушай и развивайся. Итак: были у отца две дочери. Одна умная, а другая красивая. Или наоборот. Вобщем-то он и сам часто путал, кто из них кто, и поэтому сильно огорчался. Бывало назовёт одну из них умной, а другая думает: а я дура, что ли?! А первая думает: если я умная, то значит, некрасивая?! Или наоборот. И тоже огорчаются. Такая вот «Б» по горизонтали, четыре буквы. Ну четыре же, и по смыслу не подходит. А я говорю, не подходит. Четыре. Правильно. Вот так они огорчались все и не знали, что делать. Можно и так сказать, но тут такого слова нет, хотя тоже на «Б». Пропустили, наверное. Нет, не ругательство. Просто обидное.
И тогда отец решил: буду я их обеих звать и умными, и красивыми. Но из этого тоже ничего хорошего не вышло. Потому что, во-первых, так не бывает, а во-вторых, как же разобраться теперь, кто умный, а главное, кто красивый ? И ещё больше всё запуталось. Одним словом - шесть букв по вертикали, первая, понятно, «Б». Нет! Ну и что, что по смыслу подходит, букв то шесть! Теперь правильно. Пригорюнились все и ну давай огорчатся. Видит отец, совсем как-то некультяписто получается (или наоборот, культяписто) и говорит: "Дщери мои единоутробные, цветы жизни моей! Кровиночки мои первой группы, резус положительный! Ласточки золотые, рыбки чешуйчатые, кенгуры сумчатые, ёлки-моталки лапчатые, двери в будущее двустворчатые…"а дальше то и забыл! Стал бить он себя по голове чем попало, к примеру, ёмкостью пять букв, первая «Б». Что ли других слов не знаешь??? Но уж точно не это! Хорошо, подскажу один раз.
Всю бадью расколошматил, а что сказать хотел, вспомнить не может. Нет, байда - это всё что угодно, а это только ведро. Или большое ведро. Или деревянное, как некоторые.Огорчились дочери и тоже стали его бить, сначала умная, а потом красивая. Или наоборот. Били-били, но так и не разбили. Плачут все, огорчаются. А тут мышка мимо бежала по своим делам, вся в чёрном и с рожками, шесть букв по горизонтали, первая «Б». Шесть, я сказал! Не спорь со старшими, я сказал шесть!! И говорит она, то есть, наоборот, он человеческим голосом, семь букв, первая «Б»: … Да что ж такое, вот здесь то оно к чему?! Не говорил он этого! Семь букв! Ладно, проехали! И говорит этот, на «Б»: чего плачете то, эти, как вас там - восемь букв, первая «Б»?
Ну, вообще! Может ты считать не умеешь?! Я ж говорю русским языком - восемь букв!! До пяти только? Вот оно что! А я тут!..Ну, бес с нею, арифметикой, десять, первая «А»,..Тьфу ты, блин! НЕТ!!! Именно блин! Бес с нею, но родную речь надо знать. Нет! Не знаешь! К твоему сведению, русский язык гораздо богаче, чем ты думаешь! Чем? Во! Точно, сейчас угадал. Пять букв, первая «Б». Только ты себе льстишь, у тебя вместо неё ёмкость, пять букв, первая «Б»! Нет! Нет!! Да!!! Так, всё! Знаешь ты кто? Шесть букв, первая «Б»! Что? А и ладно, если тебе так нравится, пусть будет пять! Какую сказку? Да пошёл бы ты в…! Или наоборот!
Ответы на кроссворд:
Беда. Бестолочи. Бардак. Бадья. Бэтмен. Баритон. Бедолаги. Башка. Балбес.
ТРИСКАЗКА

Здравствуй, мой маленький дружок! Ну вот мы и опять с тобой встретились, и сегодня, как и обещал, я расскажу тебе ещё одну сказку - сказку об одном человеке. Я надеюсь, что ты уже вымыл ноги и почистил зубы перед сном. Если ты этого ещё не сделал, то сейчас же сделай. Ничего, я подожду. Заодно проверь, сложил ли ты аккуратно свои вещи, убрал ли со стола, вымыл ли посуду и выключил ли свет в туалете. Ну, а теперь укройся хорошенько одеялом и слушай.

В некотором царстве, некотором государстве жил-был один человек. Жил-жил, да и умер. Вот такая сказка. Спокойной ночи!

Кстати, умер он с невымытыми ногами и нечищеными зубами. Очень некрасиво получилось.
---------------------------------------------------------
ЧЕТЫРКАЗКА

Ты опять здесь, мой маленький дружок? Я то думал, ты уже спишь…Что же такого тебе рассказать то?..Расскажу, пожалуй, сказку о волшебном клубке.
Ты, конечно, знаешь миф о Минотавре? И, конечно, помнишь, что Тесей выбрался из Лабиринта благодаря клубку ниток, который дала ему Ариадна? Что было потом с Тесеем известно, а вот что было потом с нитками, мало кто знает. Вышел наш герой на свет божий, а нитки, естественно, забыл в Лабиринте, балда. И долго они там валялись, но не сгнили, потому как волшебные. Сто лет туда никто не ходил - больно уж дух тяжёлый шёл от дохлого Минотавра. А потом решили его скелет в палеонтологическом музее выставить. Да только не нашли, как ни искали. То ли собаки растащили, то ли и не было никакого чудища вовсе. А дух тяжёлый, может и от помойки шёл - приспособились местные жители всякую дрянь в Лабиринт кидать. Среди этой дряни и нашёл кто-то нечаянно нитки волшебные. Нашёл, и на местный блошиный рынок принёс продавать. Вот тут-то всё и началось по-настоящему - попал клубок в руки одной глупой тётке, стала она нитками носки мужу штопать, надел он эти носки, вышел из дому и пропал.
Уж она его искала-искала, ходила-бродила, да только его и след простыл. Тогда обратилась она к оракулу за помощью, чтобы сказал он, что, где и когда. И с кем. Такого наговорил ей оракул, что лучше бы и не спрашивала! Откуда оракул знает? Да ничего он не знает, говорит только, что знает. А на самом деле слухом земля полнится. Оракул с бубном попрыгает, поскачет, а потом шмяк с катушек, как бы в трансе, а сам ухом к земле и слушает. А про мужика того, в штопаных носках, столько уже слухов, ни в сказке сказать, ни пером описать. Будто бы он… Уснул наконец-то. Я пожалуй пойду, пока не проснулся.
А вот и я, мой маленький дружок! Ну, что, ждёшь новую сказку? Давешнюю? А давешнюю я что-то не помню. Ну, если ты подскажешь, то конечно. Мужик ушёл в штопаных носках? Оракул с бубном бубнил? А, припоминаю, кажется.
Так вот, этот самый мужчина, по слухам, такую проявил ловкость, что вскорости о его великих подвигах стали стихи слагать, да кино снимать. И очень его женщины за эти подвиги стали любить и уважать, хоть даже и понаслышке. А мужчины не очень, особенно мужья этих женщин. Завидовали, наверное. Какие подвиги? Тебе, пожалуй, об этом ещё рановато. Да и не главное это. То есть, может, и главное, но сказка не про это, а про волшебный клубок. Неужели тебе не интересно, что с ним дальше было? Про подвиги интересно? Ну, про подвиги когда-нибудь потом, лет через… Вообщем, когда женишься.
Итак, мужик в штопаных носках домой не вернулся, а жена его в сердцах клубок из окна выбросила. И то правда, зачем он ей -- штопать то нечего стало. Проходили в это время под окном три брата. А младший, как водится, дурак. Поднял он клубок и взял его с собой. Долго ли, коротко ли, пришли они, куда направлялись, а то есть в тридевятое царство. Что им там надо было, неизвестно, а только очутились они в кабаке. Сидят, такие, меды пенные дегустируют, хлебным вином запивают, икрой рыбьей заедают. А как пришла пора расплачиваться, говорит старший брат, самый умный : « Что-то плохо мне от икры этой вашей, не буду я платить, вы меня отравить хотели, чтобы батюшкино наследство на двоих делить, гады! Вот сами за эту потраву и платите!». А средний брат, тоже не совсем дурак, говорит: «Да и мне что-то нехорошо, наверное, это всё младшой подстроил, чтобы наследство вообще не делить!». Младший, известное дело, дурак дураком, ничего почти и не понял, только одно и сообразил, что ему расплачиваться придётся. А откуда у дураков деньги? На то они и дураки. Метрдотелю же не тест на ай-кью проводить, ему главное денежку выдавить. Ему то плевать, кто заплатит, более того -- с дураков навар даже побольше может выйти. Стал он на дурака строго смотреть -- не дрогнул дурак. Стал он смотреть сердито -- не дрогнул дурак. А как поглядел с презрением, тут то дурак и не выдержал: «Дяденька! Нет у меня денег, возьми взамен что-нибудь!» А что с дурака взять-то? Ну кому нужны дурацкие шмотки и дурацкие вещи? Хотя… Но это уже не из сказки, а из жизни. А в сказке, самой что ни на есть правдивой, не так всё запущено и заморочено, как в жизни бывает. Продолжаю. Полез за пазуху дурак, пошарил там, достал клубок, две пуговицы солдатские и пробку из-под шампанского, и протягивает это всё добро: «Вот, возьмите, дяденька, только не бейте!» Как бы не так! Всё в точности наоборот и вышло - взять ничего не взяли, а всем троим по сусалам досталось со всем ихним удовольствием. А пока братьёв дурацких метелили, сам дурак со страху мёртвым притворился. Ему пару раз сапогом под рёбра ткнули, да и бросили - неинтересно. Суть да дело…

Надо же - на самом интересном месте уснул. Молодец. И я пойду посплю.

Ну, здравствуй, мой маленький дружок! Да вижу, вижу, что уже не маленький. Вот время-то летит! Может, и сказки тебе уже ни к чему? Спи уже!