простуда - зима

Я болею этой зимой, как простудой - вялотекующей и не особенно заметной, существующей как бы немного отдельно от меня. Просыпаюсь каждое утро, о, простуда - зима, привет...

Иногда на столике у кровати случаются цветы - мне сказали, что весна уже пришла. Верю где-то очень глубоко внутри себя. Наверное, скоро уже действительно придёт настоящая весна, и закончатся эти мои зимние записи - сумеречные и отряхивающиеся от бессонного, замёрзшего и снежного. Придёт, конечно, она всегда приходит. Числа девятого так мая, а если повезёт и весна будет ранней - тогда, наверное, первого...

Мне так себя не хватает - себя смеющейся. Каждая попытка заставить себя расширить свои зимние границы - горизонты заканчивается ничем. Каждый раз я дерусь с миром и убегаю в себя - он отталкивает меня, я отталкиваю его.

Растения на моих подоконниках засохли в большинстве своём, не дождавшись моего внимания, и мне как-то стыдно даже перед ними, и я обещаю себе, что займусь обязательно теми, кто ещё жив. На самом деле, не очень стыдно, я и себя-то забываю поливать - эмоциями и впечатлениями, я и сама-то не очень жива в этой зиме...

Я бы спала, не просыпаясь, ведь во сне так легко быть счастливой и бескрайней, пусть даже совсем ничего и не снится в последнее время, как будто сижу всю ночь перед белой стеной, ничего не вижу на ней, ничего не рисую - смотрю сквозь неё и только. Утром - никаких оттенков, проблесков и воспоминаний, на белой поверхности стены не проступают никакие буквы... Может и проступают, но я не умею их читать, я не вижу белого на белом, а прикоснуться и прочитать пальцами ещё не додумалась...

А пробуждение каждый раз, как прыжок без парашюта, и почти каждый раз - вниз головой. Вибрирует будильник, и я падаю откуда-то сверху, выворачиваясь и выкручиваясь, завязываясь какими-то немыслимыми узлами и развязываясь почти сразу же... обрушиваюсь в своё тело, скомкано и торопливо пропихиваюсь в руки и ноги, и кто-то безжалостно застёгивает на мне  молнию, дёргая кожу на спине - просыпайся, утро уже наступило! Открываю глаза и потихоньку осваиваюсь в себе, привыкаю к себе сквозь звон в ушах и  раскатывающую в тонкий блин тошноту. Доброе тебе утро, простуда - зима...

Иногда тело так устаёт от зимы и от моих попыток двигаться где-нибудь в этой зиме, что объявляет протест, и я вынуждена оставить его в покое, потому что оно всегда убедительно. Оно умеет так обращаться с моей спиной, как будто мой позвоночник - всего лишь замёрзшая велосипедная цепь, которую кто-то скрипуче скрепляет, убирая лишние? звенья, не оставляя ни миллиметра свободного пространства между позвонками - пространства, так необходимого для простого движения. Стянутый и жёстко скрепленный, позвоночник делает мышцы деревянными, и спрашивает меня - ну что, куда сегодня ещё пойдём? А никуда, потому что сердцу становится тесно в запертой и скованной грудной клетке, и оно бьётся там медленно и сокрушительно, как замерзающая рыбка в ледяной воде, и я хочу всего лишь тепла и свободы - этой  незначительной свободы под моей кожей.

Хорошо, когда сердцу просторно и спокойно, и хорошо, когда можно прижаться щекой к другому сердцу - там, под ключицей есть как раз удобное место для моей головы, и лёжа так, можно слушать их двойное биение - внутри себя одно, и бьющееся, толкающееся в мой профиль - второе. В такие минуты можно просто слушать тишину, разбиваемую стуком двух сердец, и смотреть закрытыми глазами - внутрь себя, внутрь своего сердца, и немного - по сторонам вокруг. Столько образов возникает из этой тишины, и я вижу уходящий в небо разноцветный поток - эмоции мои, чувства, слова... да и пусть.

Я разрешаю себе чувствовать, разрешаю себе молчать и говорить, и быть непонятной и непонятой - тоже.
Главное, в такие минуты зимнее время, кажется, идёт в два раза быстрее...

Зимой так не хочется быть сильной, зимой вообще не хочется быть. Если бы не музыка в моих венах и проводах, зима превратилась бы в один бесконечный тоскливый день, окрашенный в сотни оттенков белого и грязно - белого. И я ежедневно танцую этот безнадёжный и бесконечный танец, кружусь посреди зимы, не оставляя за собой следов...

Снег на улицах давно превратился в слоёный пирог - на срезах хорошо видна его история - вот он шёл и шёл бесконечно, а вот яркая полоска серого - снега не было так давно...

В сумке много дней валяется купленный зачем-то в торговом центре круглый, как тарелка, леденец на палочке, как последняя пуля на самый отчаянный? случай?
Это смешно и несерьёзно, но я не отношусь к жизни слишком серьёзно - мне очень скоро становится скучно.

Мне кажется, что красно-синяя леденцовая спираль до сих пор сохраняет в себе стремительный, закрученный вихрем импульс - цветные полоски на белом удивительно динамичны. Мне кажется, они хранят чью-то улыбку, или даже - радостный смех, и я натыкаюсь на леденец время от времени, улыбаюсь и бросаю обратно. Пусть будет...

Но красок вокруг действительно не хватает, и почти каждый свой день я бессильно  и равнодушно окрашиваю в отсутствующий белый, иногда разбавляя его кофейным, бананово - жёлтым и апельсиновым - апельсины можно даже не есть, достаточно немного надрезать корку, чтобы просто чувствовать их оранжевый запах...

И мне кажется, я сойду с ума к концу этой зимы, куплю тонну апельсинов, и выпью тысячу чашек кофе, стремясь проснуться. И так и не проснусь...
2013.