Два письма

ДВА ПИСЬМА   

                1

Любимая! Наконец-то я решился на признание в любви. Вчера издали увидел твой профиль и бежал за тобой. Несся, как сумасшедший. Боялся - снова исчезнешь. Но та девушка оказалась не ты - другая. Лишь отдаленно напоминала тебя. Можешь представить мое разочарование!
Мне нужно столько всего сказать тебе после того, как мы так нелепо расстались. Ты совершенно справедливо обиделась и отказалась от новой встречи со мной.  Однако обещала позвонить. Я уже целую неделю жду твоего звонка. Ты молчишь. Не знаю, что думать. Мы должны объясниться друг с другом. Нет, не выяснять отношения, пойми меня правильно.
Мой порыв  неверно истолкован тобой тогда. Ты прогнала меня. И запретила звонить тебе. Мне стоит огромных усилий сохранять молчание. Потому я решился нарушить его таким необычным способом.
У меня есть самолюбие. Если я совсем не нужен тебе, так и скажи. Но я думаю, что у нас далеко не все еще потеряно. И впереди целая жизнь.
Я слишком неопытен в любовных делах. Ты - первая женщина, которую я полюбил. Не желаю тебя терять.    
Возможно, что и ты раньше еще никого не любила. Случайные отношения с другими партнерами  (извини, не нашел более подходящего слова) до наших встреч, не в счет. Вопрос в том, дорог ли я тебе. Если испытываешь ко мне хотя бы малую толику чувства, позволь мне доказать свою любовь и глубокую привязанность к тебе. Я должен знать, есть ли у меня шанс. А если его нет, скажи или напиши. Тогда я не стану больше беспокоить тебя. Моя любовь не исчезнет. Но у меня хватит выдержки взять себя в руки. Если не гордость, то гордыня поможет преодолеть искушение видеть и говорить с тобой. На большее уже не надеюсь. Во всяком случае, сейчас. Прежде должен разобраться в тебе и в себе - в нас обоих. Понять причину твоего поведения в тот злосчастный вечер. Что я сделал или сказал не так? Отчего ты так разозлилась и ударила меня? С раздражением, даже с враждебностью! Разве я был груб? Или неуклюж? Мне показалось, ты сама желала близости.   Или в нахлынувшей страсти я ошибочно истолковал твои слова и жесты? Я уже плохо помню, что подвигло меня на действия, которые ты так решительно отвергла. Дело, конечно, не в пощечине. Я мог бы ее расценить (хочется так думать), как аффект. Ведь я и сам находился в еще более (никак не менее) эмоциональном состоянии.
Потому ничуть не обиделся на тебя. Напротив,  невероятно зол на себя. На то, что не проявил той чуткости, на которую ты  вправе рассчитывать. Я дал волю себе прежде, чем сказал о своих чувствах. Если ты вообще нуждалась в моем любовном признании. Думал,  и без того догадывалась о моей к тебе любви. Так или иначе, я еще раньше обязан был сказать, что люблю тебя. И потому в тот злополучный вечер принес извинения за свое недостойное поведение. Приношу их снова.
Твой гнев я постарался понять. Не скрою - это в моих интересах, Интересах влюбленного мужчины. Любящего человека, больше всего на свете боящегося твоей неразделенной любви.
Много хуже будет, если в этот момент или еще раньше ты уже отвергла мою любовь. Не как любовника (это полбеды). Как любящего мужчину.   
Чувствую себя в последние дни хуже, чем отвергнутым. Мне кажется, я стал отверженным. Или это одно и то же?!
Никогда не думал, что любовь - такая серьезная болезнь. Теперь сам болен этой сладкой и горькой болезнью. Увы, в моем нынешнем состоянии больше горечи, даже безысходности. Что, если ты не можешь или (еще хуже) не хочешь меня простить.
Боюсь показаться излишне чувствительным. Знаю по собственному опыту - мужчине сентиментализм не к лицу. До недавнего времени ты ни разу не могла упрекнуть меня в подобной слабости. И если сейчас я проявляю ее, то лишь от полного отчаянья.
Я совершенно беспамятно люблю тебя. И не теряю надежды. На то, что ты позволишь любить тебя. Видеть, слышать, осязать...
Я  все же надеюсь, ты так же любишь меня. Пусть не так же. Просто любишь. Хотя бы немного.
Надеюсь, ты прочтешь этот рассказ, поймешь и тем или иным способом ответишь. Хотя бы позвони. Скажи "да" или "нет". Только и всего. Я  приму твой вердикт…
               
                2

Дорогой! Единственный, кто, как я надеялась не так уж давно,  способный  понять и разделить мои чувства. Но, к сожалению, я ошиблась в тебе. И еще больше в себе.
Сейчас, когда страсти улеглись, я постараюсь объяснить свое настроение и вытекавшее из него поведение в тот злополучный вечер. Я бы не оттолкнула тебя и тем более не выказала своей обиды и гнева, если бы перед тем или хотя бы в тот момент ты хотя бы одним словом обмолвился о любви ко мне. Мы никогда не говорили о том, что испытываем друг к другу серьезные чувства.
Я едва ли бы так поступила с тобой, если б не была в тебя влюблена или (и) не рассчитывала на твою любовь к себе. Разве я стала бы тогда возражать против близости между нами, так как желала ее никак не меньше, чем ты?!  Ведь я тебя любила. А если б не любила, то тем более, мне оказалось бы достаточно испытываемого и мной одного собственного плотского желания, чтобы разделить твое. Я не ханжа. Ведь и до тебя я знала мужчин. Или, если угодно, они знали меня. В том самом смысле, которого всем нам раньше хватало.
Вот и ты, либо никогда не любил меня, либо всего лишь был опьянен страстью или похотью (именно последняя пришла мне тогда на ум). Моя реакция (вследствие любви к тебе) на твое банальное поведение оказалась вполне предсказуемой. Но ты, видимо, никак не рассчитывал на нее. Получив по физиономии, выглядел обескураженным. Никогда ранее я не замечала настолько глупого выражения на твоем лице. И когда ты извинился за свое, как сказал, недостойное поведение, это вызвало у меня еще больший приступ ярости. Каким же надо быть идиотом или чужаком, чтобы не найти более подходящих слов для выхода из создавшейся по твоей вине ситуации! Очевидно, ты впервые попал в подобное положение и растерялся. Привык к тому, что твои женщины вели себя иначе. Думаю, все вы не были озадачены любовью друг к другу. И потому никаких проблем между вами никогда не возникало. Как, впрочем, и между мной и моими мужчинами.
Конечно, я сглупила, когда запретила тебе звонить. Сам мог это понять. Какой же ты мужчина, если веришь всему тому, что говорят тебе женщины! Если исполняешь их нелепые приказы и пожелания. Либо тебе просто наплевать на этих женщин. Не испытывая к ним чувств, ты пользуешься возможностью одним разом порвать с ними всякие отношения. Зачем тебе лишняя головная боль? К чему напоминания о поражениях, какую бы малую цену они ни имели?
Я - вообще неважный психолог. А, влюбившись в тебя, мой дорогой, тем более чувствую себя плохим знатоком человеческих душ. Что, впрочем, позволяет мне надеяться на ошибочность толкования твоего "недостойного" поведения.  Или же ты сам - еще худший психолог - даже в том случае, если абсолютно далек от меня.
Я слишком откровенна с тобой…
После того, как прочтешь этот рассказ, если хочешь, сообщи мне свое мнение о нем. 

Расставшиеся любовники писали рассказы в один и тот же литературный сайт, благодаря чему и познакомились еще раньше после комментирования некоторых из них. Не решаясь после ссоры на звонки   или письма по электронной почте,  каждый из них решил использовать для восстановления отношений такой необычный способ – написали рассказы в надежде, что она (он) его прочтет. Но этого не произошло. Они не додумались до того, что не одиноки.  И не мудрено потеряться во всемирной паутине.
Но благодаря одному из крупнейших достижений науки и техники оба нашли в себе силы (и не только потому, что старались таким путем забыть друг друга) ответить другим адресатам, заинтересовавшимся их рассказами и самими их авторами. Сначала завязалась переписка, а позднее состоялись встречи между новыми парами, которые благополучно завершились брачными союзами. Правда, через несколько лет они распались. То ли потому, что их скрепило нечто другое, нежели любовь. То ли эта новая любовь не выдержала конкуренции с прежней, во многом не состоявшейся из-за предпочтенья, отданного ими  необычному обмену письмами в виде рассказов вместо обычных средств коммуникаций, как то телефон, телеграф и  почтовая связь. То ли они приняли за любовь то, что ею не являлось. То ли они вообще разуверились в существовании любви.
То ли любовь - вымысел поэтов и мечтателей. Мало кто доверяет своим чувствам, большинство не верит в чужие и ждет их подтвержденья в словах. А слова, как известно из Шекспира, есть лишь одно - слова, слова, слова...