Я не знаю...

     ...Я не знаю, с чего начать. Просто какой-то бурный и бестолковый поток мыслей, воспоминаний. Таково свойство моей натуры - постоянно находиться на поводу у своих воспоминаний. Меня затягивает в прошлое, как в Бермудский треугольник. И если когда-нибудь затянет до конца, я, несомненно, исчезну в нем, как исчезает все, что туда попадает. И, возможно, это будет лучше всего.
     Так вот, прошлое... Это воспоминания. Я думаю: если бы люди научились запечатлевать не изображения, а... чувства, переживания. Открываешь альбом, а там - радость, восхищение, грусть, тоска, счастье... Кто бы отказался быть счастливым перманентно? Каждый день, каждую минуту? Не знаю. Не пробовала... Но иногда грусти становится слишком много. И тогда ты думаешь, что не мешало бы ее разбавить порцией счастья. А его-то как раз и нет... под рукой...
     Я люблю тебя. Давно. Всегда... И это было бы большим счастьем. Если бы не один нюанс. Эта любовь односторонняя. То есть без взаимности. То есть как вывод: она обречена на провал.
     Когда-то мне казалось, что ты меня тоже... ну, в общем... короче, любишь. Хотя бы привязан ко мне. Испытываешь влечение. Я, конечно, редкая дура, но не клиническая: я не смогла бы влюбиться в человека, если он совсем не обращает на меня внимания. Должно быть что-то ответное...
     И это не была любовь как вспышка - с первого раза. Все было предсказуемо, без претензий на оригинальность: сначала здоровались, встречались на работе, подшучивали, присматривались...
     А потом (я сейчас говорю за себя) - потом уже случилась эта "вспышка", в какой-то момент, не заметив перехода из одной реальности в другую, я заподозрила: кажется, влюбилась. Потом осознала - мне это не кажется...
     Стало не хватать твоего присутствия. Просто того, что ты рядом. Или, может быть, не рядом, но где-то поблизости. И можно слышать твои шаги. Твой голос, когда ты с кем-то разговариваешь. И замирать в предвкушении встречи. Видеть, как ты входишь в помещение, где я работаю, и ищешь среди других взглядом меня.
     Это было такое замечательное время: когда еще только наметки, только касание взглядов - твоего и моего, еще только...
     Да, это чудесное состояние, когда все только начинается... И конца-края не видно... пока.
     Это когда в шумной компании ты вроде бы шутишь со всеми, смеешься, но знаешь: все твои фразы, твои шутки, твой смех адресованы только одному человеку. Тебе.
     И когда говоришь ты. И вдруг произносишь что-то вроде бы малозначительное... веселое... Все хохочут. И я смеюсь, потому что знаю, что это - между нами, понятное только нам двоим, зашифрованное в игре слов, в интонации, взгляде.
     И когда кто-то пытается завладеть твоим вниманием, ты все равно посматриваешь в мою сторону. Разговаривая с кем-то, краем глаза следишь, не ускользаю ли я от тебя в зону недосягаемости...
     И когда я рассказываю тебе о каких-то грустных вещах, ты не отвечаешь мне со своей обычной иронией, сквозящей в каждом слове. Ты просто внимательно смотришь. На меня. Мне в глаза.
     А потом сам начинаешь мне рассказывать. О том, что тревожит. О снах... О чем-то еще, вроде не таком уж серьезном. Но важном. Для тебя. И я понимаю. И это... доверие? Быть может... Ты доверяешься мне. Я - тебе...
     Когда я поняла, что влюбилась в тебя, я обнаружила, что, оказывается, мне уже давно нравятся в тебе многие вещи. Среди прочих, твоя походка, например. Твоя манера вести беседу: это в твоем духе нести всякий бред с совершенно непроницаемым и серьезным выражением лица. И в твоем духе смеяться над  серьезным. Над чем? Ну вот: любовь... Ты говорил, что не веришь в нее. Это теперь я понимаю, что ты на самом деле в нее верил. И  сейчас веришь...
     И мне бесконечно жаль, что это не я... что не мне удалось убедить тебя в этом...
     И после того, как все завершилось и прошло, и забылось... почти, сгладилось расстояньем, вспоминается еще что-то. Твой голос. То, что никто и никогда не мог меня рассмешить так, как ты. И... как меняется цвет твоих глаз в минуту: от дымчатого-серого до почти аквамаринового - цвета моря, такого же любимого и такого же далекого...