Самый грустный день...

                Моей маме,    Женщине с замечательным именем  Любовь, посвящается…

   Сегодня мой день рождения. Море цветов и поздравлений, звонков. Я улыбаюсь всем, благодарю. Мне, действительно очень приятно. Но я не люблю этот день. Не то, чтобы не люблю, а как-то тоскливо сжимается сердце и грустно. В этот день я вспоминаю маму. Каждый мой день рождения, который прошёл без неё – это грусть.

  Я вспоминаю ту, которая, потеряв здоровье, рискуя жизнью, подарила мне жизнь. Не было бы этого моего праздника, не будь столько мужества у моей мамы. Врачи запрещали, отговаривали, но мама настояла на том, что я должна появиться на свет. А сколько понадобилось ей потом терпения, мудрости и силы, чтобы вырастить такого вредного и своенравного ребенка.

  Мама моя была очень красивой женщиной. Высокая, статная, всегда с гордо поднятой головой. Как бы не била её жизнь, мама всегда сохраняла осанку, всегда улыбалась. Она была очень добрым человеком, могла выслушать любого, помочь советом. Всегда переживала за всех, старалась помочь. Откуда у неё только брались силы, силы душевные? Откуда у неё было столько сострадания к людям? И она учила меня, дикого котёнка, вредного, вечно шипящего, быть мягкой, быть терпеливой, быть мудрой.

  Я упорно сопротивлялась, спорила, не соглашалась. Но мама мягко и усердно преподавала мне умение быть мудрой. А я, я воспринимала это, как насилие над моей личностью. Я сопротивлялась, настаивала на своём, неумело доказывала свою правоту, обижалась, потом, когда получала очередной пинок от жизни, молча соглашалась с мамой, упёрто не признавая вслух её правоту. А мама тихо и спокойно, стараясь не ущемить моего самолюбия, мягко и твердо одновременно, учила и учила меня жить среди людей. Тяжело мне давалась эта наука, но мама не отступала, пока я хоть как-то не смогла адаптироваться в обществе. Откуда, ещё раз спрашиваю сама себя, откуда в ней, такой мягкой и очень женственной, было столько душевной силы? Как она могла всё это выдержать, не сломаться, не отступить?

  А ещё мама учила меня женским премудростям. Учитывая, какой я была в детстве, давалось это с большим трудом. Нам обеим. Я была больше пацаном, чем девочкой. Выросшая в тундре, в окружении собак, котов, общающаяся больше с солдатами, чем с детьми, я была полной дикаркой. Пытка – это платье, бантик на голове, рюшечки, туфельки. Я всё это люто ненавидела, потому что в этом нельзя залезть на крышу, неудобно бегать, прыгать. Вся эта одежда,  почему-то,  быстро рвалась, пачкалась. В общем, сплошные неудобства.
 
  Но мама пережила и это. Она учила меня правильно ходить, держать ровно спину. С подушкой на голове и книгами сверху, для тяжести, я ходила по комнате. Ровненько, по одной линии, прижав локти к талии. Это было очень тяжело. Но я старалась, потому что мама просила, объясняла, что я должна уметь всё: и по заборам лазить, и ходить красиво.

  А еще мама учила меня хорошей дикции. Это еще та наука! Камушки во рту и скороговорки сделали мою речь внятной и отчётливой. Мама учила меня читать стихи, стоя перед зеркалом. Это она научила меня не бояться зрителей, не стесняться незнакомых людей. Потом, когда всё стало получаться без сучка и задоринки, я почувствовала вкус к сцене. Меня стали назначать ведущей всяких утренников. Учителя удивлялись, как быстро я из дикарки превратилась в уверенную в себе, усидчивую девочку. Они не знали, сколько вечеров было потрачено моей мамой, чтобы я перестала комплексовать на фоне своих одноклассников, сколько было приложено усилия, чтобы сломить моё упёртое нежелание обучаться всем этим премудростям.

   Милая моя мамочка, как же я тебе благодарна! Сколько же ты сделала для меня! Сколько ты вытерпела, сколько душевных сил ты отдала мне. К сожалению, я поняла это так поздно! Только став мамой, я узнала, что такое чувство ответственности за Человека, которого я родила, что такое страх за него, как это, отдавать себя, не требуя ничего взамен. Я узнала, как можно радоваться любым маленьким победам этого Человека, как может сжиматься сердце от боли и страха, когда я видела его поражения, его переживания, его боль.

  Мамуля, как же я тебя теперь понимаю! Это очень тяжелый труд, быть мамой. Труд, который требует полной самоотдачи, у которого нет распорядка дня. Ежечасно, ежесекундно я – мама. Родная моя, я помню всё, чему ты меня учила. Я отдавала и отдаю это Человеку, своему сыну, так, как когда-то ты отдавала всю себя мне. Я всё время мысленно советуюсь с тобой, как поступить в трудной ситуации. Это происходит где там, глубоко внутри, на каком то эмпирическом уровне.

  Я всегда знала и чувствовала, что у меня есть ангел-хранитель. Он находится где-то за левым плечом. Ну, не знаю, почему именно там, но я там его чувствую всегда. Он хранит меня, вытаскивая из немыслимых ситуаций, не давая сделать глупость. И тогда, когда я стала взрослой, а произошло это только тогда, когда не стало моей мамы, я поняла, кто этот ангел. Это – моя мама! Наша связь не прервалась с её уходом. Мама хранит меня.
Спасибо тебе, родная, за всё! Спасибо за жизнь, которую ты мне подарила, спасибо за ночи, которые ты не доспала, спасибо за тепло, которым ты меня согревала, спасибо за то,  что я такая, какая есть. За все, за всё спасибо. И прости меня, прости за слёзы, прости за непонимание, за все обиды, которые я, по своей глупости тебе нанесла.

  Сегодня мой день рождения. Уже восьмой без тебя. Восьмой взрослый день рождения. И я грущу, вспоминая маму. Мою родную, самую близкую, самую дорогую. Спасибо тебе за жизнь….


8 февраля 2013г.
   


Рецензии