***

Какое только дерьмо не лезет ночью в голову.
Иногда что-то по-настоящему вселенских масштабов большое и душное накатывает и начинает давить миллиардами атмосфер на квадратный сантиметр тела, сжимая его до размеров атома. Умение держать себя в руках и не подавать виду в такой ситуации как-то само пришло со временем. Правда без алкоголя это намного сложнее. Особенно, когда совсем заканчиваются деньги и в холодильнике образуется вакуум. Нет еды. Ни сраной крошки, мать его. Нет выпивки. Нет сигарет. Есть голодный кот. Есть банк, который требует выплат по кредиту. Есть пара должников, которые не хотят войти в твое положение. Никогда не понимал сопляков, сидящих у мамочек и папочек на шее и ноющих, что им чего-то не хватает. Денег, времени, веселья. Ты ****ь не работаешь, на халяву ешь, спишь, трахаешься и торчишь мне за аренду ****ого гаража! Короче вот это совсем ****ец. Когда приходят такие времена приходится ходить по утрам в гости, чтобы предложили позавтракать. И хорошо бы урвать что-то домой коту. Моментально в дверь вламывается ощущение собственной ничтожности. Здравствуйте, меня зовут Шаблонный Мудак. Плата за лень. А может и не лень вовсе. Может это острое отравление никчемной работой и козлиным окружением. Осложнение в форме хронического безделья. Доктор Бубука ставит такой диагноз. Причина заболевания:  работодатели хотят опытных, неопытные хотят работать, но идут нахуй. И козлы вокруг. И государство не забываем, да. Система то, система это, имею право...
Работа есть, работы нет. Круто, конечно, было снимать по две штуки в неделю. Вискарь после работы. Иногда на работе. Бары, всяческие рок-н-ролльные концерты. Жаль только не долго. С долгами не успел рассчитаться. Долги. Это ****ец. Вряд ли я ставил их на первое место, но внимание уделял. Так стыдно становится перед людьми, которые выручили. Мудак, наверное. Хочу хорошую работу, рассылаю резюме и сосу пресный ***. Надоело торговать в магазинах, подносить блюда и напитки в кабаках, бегать по городу с посылками. Я же на психолога выучился. Считаю, что хорошо в этом разбираюсь. А что толку с этих амбиций? Даже, скорее, понтов на ровном месте. Нет работы.
Странно как-то все. В институтах этому не учат. Математика, философия, право, журналистика, да что угодно. Только не учат как жить с ополоумевшими мужиками раннего пенсионного возраста под одной крышей. Не учат как найти работу по специальности и, спустя какое-то время влиться в струю общественности. Платить налоги, ходить в театры, ездить в Крым. Намекают, что так должно быть, не более. А по факту, если прикрыванием твоей жопы никто не занимается, ты сидишь, нихерашеньки не делая. Просто как вкопанный. Вчера получал почти три штуки стипендии в национальной валюте и думал въехать на съемное жилье с красоткой художницей, а сегодня с ламинированной бумажкой ищешь работу продавца женской обуви или курьера. Ну так — на первое время и только. Ага. Потом меняешь в этом же направлении три-четыре конторы. Бухло в невиданных ранее дозах и красотка тут же испаряется. Находишь альтернативу. - едешь в другой город. Ага. Супер. Бегаешь как бомж полгода. Работаешь официантом, курьером, продавцом, грузчиком. Иногда в двух местах одновременно. Появляется другое увлечение — красотка с гитарой. Внезапно доходит — а нехуй было переться в столицу с кучей шмотья, с животным и гитарой на сьемную квартиру. Глупо въезжать домой к неадекватному знакомому, чтоб потом чувствовать, будто должен по гроб жизни, хотя на самом деле наоборот. И себя и его кормишь. Потом он вежливо показывает на двери. Или это самостоятельное добровольное решение. Тут уже не разберешь, что в конце этой ситуации было причиной, а что следствием. Никогда не разберешь в шуме военных действий бушующих страстей. А тут еще и два амбициозных молодых самца. Короче, с треском провалившись, возвращаешься домой. Собственно к другому неадеквату. Полоумный родственник, с которым прописан. Развороченные полы и стены. Провода, свисающие отовсюду. Трубы. Вялотекущий ремонт — спутник рабочего класса. Класса за чертой нищеты. От человека быстро отвыкают. Вернее привыкают без него. Конечно за редким исключением. Насрать, что половина квартиры принадлежит тебе. Ты говно. Получай кучу тупых развалов. Не учат в институтах как жить под одной крышей с полоумными. На улице ****и и бездомные. Мудаки вокруг. Понятия не имею как можно не обращать на это внимание ежесекундно. И как выбросить из головы женщину, которая давно уже с другим. Сделала свой выбор. Пожалуй, ты сам позволил ей уйти. Не особо-то сопротивлялся. Да, устал от скандалов, вранья и привкуса говна на языке, непременно сопутствующего кому в горле. Решил отпустить. Это ведь по взрослому. Это правильно.  А теперь она сосет *** одному, душевно беседует двумя-тремя другими. А за любым советом обращается к человеку, с которым была года четыре. Обращается, потому что не забывает. Обращается, чтобы потушить окурок о сдуревшую от происходящего вокруг и внутри душу человека, который, возможно, до сих пор любит ее больше всего на свете. А второй такой же тушит о свою. Хочу, чтобы это было так. А что на самом деле? Вот оно — то редкое исключение. И его проявление, самое извращенное из всех форм, которое оно могло бы принять. Это исключение несет болезненную пустоту. Такую же, как смерть близкого человека. Очень даже сравнимая пустота. Сдулся, размяк, сидя в грязной квартире. В грязной комнате. В грязной майке. Уходя от конфликтов, которые со временем начинают аккуратно так ложиться сверху с грацией то ли бегемота ,то ли кашалота и кишки внутри сжимает и накручивает на кулак. Страшно себя заставить хоть о чем-то поспорить.
Закуриваю то, что вытрусил из последних бычков на газету. Смотрю в зеркало и нихуя не понимаю куда делись бесконечные девочки, бары, тусовочки, которыми прикрывалось удушье от нежелания принимать правду. Такой, какой она стала на глазах. За считанные секунды что-то убежало водой через сито. Хотя на самом деле прошел год. Или несколько. Скоро 25. И как бы не поцеловать собственной жопой грязный асфальт из окна пятого этажа. Какая только херня не лезет в голову ночью. Особенно на трезвую голову. Бла-бла-бла и прочие сопли....