Уровень пройден, теперь проковыряй пальцем орех

Раньше, я умел мечтать и радоваться просто так. А сейчас приходится изо всех сил стараться только для того, чтобы заглушить эту тоску...
Меня уж не радуют вещи, которые приводили в восторг. Я повзрослел, но так и не понял, что с этим делать. Мир не стал более жесток, друзья, верные лучшие друзья остались преданными. Но мы уже не вместе. Как мне повезло, что я еще могу просто подурачится, как мне повезло, что у меня есть люди, которые меня поймут, а не скажут будто бы я придурок. Так обидно, и немного стыдно, что я не могу найти общий язык с прагматичными, серьезными сеньорами. Мне просто не о чем говорить с большинством из вас… Кончено, то моя вина. Но от того не легче, не проще. Я пробовал меняться, но единственное чего я добился – стал циником. Глупым и мелким циником,  все же не способным убедить себя в отсутствии пустоты.
И приходится напрягаться только ради того, чтобы забыться. Я разговариваю с людьми для того, чтобы не оставаться наедине с собой. Что мне надо для счастья? Где эта пресловутая родственная душа? Да, я боюсь людей, наверное, именно поэтому не способен различить в тебе этих черт. И все же… Как бы я хотел полюбить… Снова. Это странное чувство… мне его не хватает. И с каждым часом все сложнее оправдать свои действия и усилия. Книги на считанные мгновения позволяют забыться – пропасть и не существовать – жить жизнью героев. Музыка.
Смешно – я не могу жить для себя… Так печально и тоскливо. В чем смысл жизни? Я постоянно устало волочу свои ноги. Иногда, редко, когда есть шанс сделать что-то настоящее, как же это великолепно, но как же это больно, когда это настоящее оказывается никому не нужно. Мне кажется я уже… Это нормально, я всегда выделялся в толпе. Не знаю, правда ли это.
Экзюпери что-то знал. Не мог он так красиво и точно рассказать историю о Маленьком Принце. Боюсь только, что он сам бы не стал со мной разговаривать ни о рисунке №1, ни о рисунке №2. Я даже помню когда я в последний раз вправду говорил о удавах, джунглях и звездах… Давно это было. Многое бы я, наверное, отдал, чтобы вернуть то время, тех людей. Люди остались – исчезли звезды. Только взрослые меня так и не называют здравомыслящим человеком.
Наверное, это все из-за весны. Вот я сижу один в комнате, а сам жду, что скажет мне кто-нибудь: "Пожалуйста… Нарисуй мне барашка". А сам даже не верю в то, что хоть одна девушка сможет угадать цветок хоть в одной звезде, впрочем, я тоже. Ну что же, господа, стиснув зубы и зажмурив глаза, придется мне жить по вашим правилам. Тоска – хороший союзник, только тоска заставляет писать. Если так дело пойдет и дальше, то свой роман я допишу еще до следующего года.
Выкурить сигарету перед сном? Боже, во что превратился табак в последнее время? Все становится только хуже.
А вообще у меня все хорошо. Дом, работы, зарплата. Даже немного откладывать получается. Возможно летом смогу выбраться на курорт или автомобиль куплю… Все бы хорошо, если бы не тоска. Мне жизненно необходимо быть кому-то нужным. Где та, ради которой я захочу горы свернуть? Я же знаю – я могу. Но где она? Как ее найти? Я же помню – я мог. Только оказалось, что я ей не нужен. Да… к черту. Пути господни неисповедимы.
Ладно, закончим на мажорной ноте. Насколько я знаю, смысла существования мира пока не придумали, а что я знаю наверняка – что оценочные суждения возникают только в сознании человека. Другими словами то, что "семерка" лучше чем "бентли" все го лишь мнение. Все наши заслуги и чаяния не что иное, как странная концепция. Почему я должен следовать этим нормам, почему я должен придавать значение вашим оценочным суждениям? Вообще жизнь… В чем смысл? Причина? Может быть, мы все идем неправильным путем. Может быть, смысл жизни в том, чтобы пальцем проковырять дырку в яблоке? Никогда не пробовали? Может после этого выскачет надпись: "Уровень пройден"?
Насколько я знаю, итог у каждой жизни один. Если верить людям в темно-серых халатах, то после смерти нас ожидает суд и вечной блаженство или забвение. Другие утверждают что наше самосознание просто перестанет существовать. Правда эта концепция, хоть и самая реалистичная, но самая обидная и неправдоподобная. Кто-то предсказывает переселение нашего самосознание в другой биологический объект. В любом случае, как личность мы перестаем существовать. А следовательно и наши свершения тоже. Просто буду ждать. Все равно ничего не изменишь в глобальном смысле. Буду ждать развязки, там и узнаю кто был прав. Вот только… тоска. Как бы избавится от этой тоски. Боюсь стать обывателем, нормальным человеком. Этого я боюсь больше всего. Все вокруг знают, что надо делать. Все меньше и меньше тех, с кем бы мне хотелось смотреть на звезды. Ну, нахуя вы взраслеете!!!!