Рецензия на Техасская резня бензопилой 2013

«Серьезно?»
Антон Логвинов

«Не, ну вы ох*ели!»
Камеди Клаб



АХТУНГ! Данный отзыв содержит нецензурную брань со звездочками.


Сегодня мы с вами будем говорить в несколько ином формате. Предисловия не будет, вместо него будет расширенный вывод. Причина этого такова, что если бы все было «классически», то не было бы вообще никакого смысла читать даже до середины.

Итак, сперва нам показывают кадры из оригинальной «Техасской резни» 74го года. Сделано это было. Видимо, чтоб провести прочную связь меж оригинальной лентой и новой инкарнацией, хотя всего несколько лет назад выходила «Резня», причем два раза! В 2003м – просто, в 2006м – с подзаголовком «Начало». Причем обе были спродюссированы мистером «а что такое сюжет?» Майклом Бэем.

К слову, на 14й год намечена премьера четвертой части резни, но учитывая тот факт, что четвертая часть, вообще-то, давно есть (если точнее, с 94го года), нумерация частей меня несколько смущает. Особенно смущает тот факт, что, получается, сперва была первая Бэйская, потом «Начало», а третья ссылается не на них, а на ленту-оригинал.

Что они там в Голливуде курят? Отсыпьте мне хоть щепоточку.

На этих кадрах вкратце рассказывается типичный сюжет слешера – группа тупых американских городских подростков(тройная тавтология, ну да ладно) едет в «провинцию», где СЛУЧАЙНО и никак иначе натыкаются на мужика, который крошит их бензопилами. Разумеется, спасается одна дурра, рыдая уезжает в кузове какого-то пикапа.

На этом ретроспектива старого фильма заканчивается, и начинается новый. Ну как новый… сильно пожеванный новый.

В первые же минуты нам рассказывают, что маньяк по кличке «Кожаное лицо» с бензопилой – младший сын в семье реднеков, и за каким-то х*ем еще и разукрасил свою маску под клоуна. Так решили постебаться над Джокером, что ли?

В любом случае, черный полицейский проявляет чудеса дипломатии и уговаривает семью деревенщин сдать сынка без боя. И на этом фильм можно было бы заканчивать, но как же так? А где мясо, кИшки и женские телеса?! Непорядок! Срочно привозим ораву реднеков, которые думают, что они стали частью цивилизации. Какое им всем было дело до веселого лесоруба – хрен их знает. Ради городской шалавы блондинистого покраса они вряд ли бы подорвались, даже если б она им всем дала.

Короче, эти кретиноиды понаехали, забили на авторитет и мнение черного шерифа и спалили дом нахрен. Благо коктейль Молотова несложно приготовить,

А заготовитель дров на зиму спрятался в подвале за несгораемой дверью.

Но маловато драматизма, так что добавили еще спасшуюся женщину из этой семьи и ее ребенка. Ребенка подбирают какие-то левые люди, а маму бьют с ноги по лицу в лучших традициях x-ray приема Кано или Смока.

Шло время, ребенок вырос во вполне фапабельную тян, работающую заготовителем мяса в магазине. С группой своих друзей она собирается на Халва-Ин ехать в Новый Орлеан. Зачем-то. Просто примите как данность. Но тут выясняется, что она приемная, и что умерла ее бабушка, оставив внучке наследство. И черноволосая, но все равно дура, решает поехать в Новый Орлеан через Техас. По пути сбивают на парковке мускулистого парня и берут его с собой, якобы ему по пути в какие-то Малые Е*еня.

Оказавшись в Техасе, главная дура находит того самого душеприказчика своей бабули, получает связку ключей и конверт с какими-то записями, которые адвокат настоятельно просит прочесть. Но наша тупая п*зда конечно же этого не делает, зато вся компания заценивает нехилый домик, с серебром, бильярдом и бог знает чем еще. Ах да, фамильным кладбищем Сойеров.

Есть ли там камень Тома Сойера, чтоб поржать над любителями поиска отсылок и пасхальных мошонок, не знаю, не присматривался.

Итого имеем на эту минуту группу из пяти тупых молодых американцев: главгероиня, ее парень негр, из друг умеющий готовить белый, похотливая блондинка, накачанный незнакомец.

Первых четверых отправляем в магазин за едой и бухлянским, а незнакомца логично оставить в доме одного. Мы ж его сбили нашим микроавтобусом, он теперь с нами породнился! Разумеется, он тут же берет мешок и начинает собирать все ценное. В поисках ценного он находит массивную дверь в подвал, за которой лестница вниз. Внизу винный погребок. Еще одна массивная железная дверь. При попытке ее вскрыть качок получает топориком. Ух ты, какая неожиданность.

Погоревав из-за столового серебра, четыре молодых тупых американцев остаются попировать, покатать шары в обоих смыслах. А дружок главной дуры, который повар, тоже находит волшебную дверь с маньяком. Его конец немного предсказуем. А пока черный дружок героини жарить блондинку в сарае, сама героиня, она же главная дура, тоже находит подвальчик.

Понаблюдав, как ее приятеля располовинивают бензопилой поперек (вдоль было б лучше, но дольше), с визгами убегает, конечно же постоянно спотыкаясь и падая на жопу, которая у нее на шее. Добежав до кладбища, она ныряет в свежее раскопанную могилку и прячется в гробу. И нет бы ее тупо закопать, но маньячила начинает пиликать гробик. Причем на этот раз зачем-то вдоль.

На визги пилы из амбара выбегают негр и блондинка. Услышав их, маньяк бежит обняться с ними, подпрыгивая так потешно, что у меня в голове при попытке вспомнить этот эпизод, играет музыка из мультфильма «Фильм! Фильм! Фильм!», когда девочка должна была собирать цветочки.

Забейте, это мое больное воображение.

Похотливая блондинка дет залп из двустволки по двери, отгоняя маньяка, и он куда-то пропадает, зато главная дура сшибает ворота амбара на микроавтобусе и всех зовет уе*ывать отсюда. Два раза просить не надо.

Они едут, за ними вприпрыжку, пыхтя бензопилой, бежит маньяк. Чудесная вечерняя картина.

Пробив железные ворота поместья со второго раза и дважды заглохнув, машинка получает в бочину пилой, шина вдребезги, так, что проехав еще около сотни, микроавботус переворачивается, негр дохнет сразу, до блондинки и дуры добегает маньяк. Разбивает оставшиеся целыми стекла, чуть пилит блондинку, но героиня отвлекает маньяка и убегает с ним за спиной на ярмарку, где немного катается на колесе обозрения (отличный способ убежать от маньяка, я вам скажу!), а наш весельчак, метнув бензопилу в копа, исчезает.

Дура в полицейском участке рассказывает, что и как было, и, опять же, совершенно случайно ее оставляют одну с документами по тому самому делу двадцати-тридцатилетней давности. Она узнает, что местные жители порешили ее родню много лет назад, и убегает, но ее ловят и везут на бойню, чтоб добить всех Сойеров.

Сойер из «Lost» пошел на докторскую.

А при обследовании дома крутой лысый коп, сцущий заходить один, случайно застреливает блондинку, а потом огребает топориком. Далее с него снимают морду лица и пришивают на место физиономии маньяку. Сам он это делает, никто ему не помогает. Нитки, кстати, суровые. А загоняя полицейскую машину в амбар, маньяк слышит по рации, что дуру везут на бойню.

Итак, ближе к концу фильма имеем: дура, два нехороших местных, один хороший черный шериф и маньяк. Снова пять. К чему бы это?!

Дуру привязывают посреди темного зала, плохиши уходят, приходит маньяк ,и уже почти отрезал дуре сиськи, как замечает клеймо на груди, фамильный знак семьи Сойеров.

Зае*ись! Клеймить младенца! Ах*енно!
Я так думаю, что фильмы подобные этому есть продукт страха юсовских городских перед деревенскими. Как у Москвичей к остальным из России.

Маньяк освобождает дуру, она вилами закалывает одного плохиша. Второго маньяк скидывает в мясорубку, отпилив кисти. Негр-шериф командует прибраться и уходит.

И вот, спустя почти час экранного времени дура наконец-то читает письмо своей бабули. В нем рассказывается, что в доме есть дверь. За ней подвал, там ее родственник, умственно-отсталый малый пятидесяти-шестидесяти лет от роду, с мозгами восьмилетнего. Он охраняет дом и свою семью. Береги его, он твоя семья.

Конец.

То есть пи*дец.

Да, сейчас тренд в кино, выставлять злодеев не совсем злодеями, прописывать им историю, чтоб зритель им сопереживал, и даже больше, чем главным персонажам. Но…
Е*аный же по голове помидорами!!! Выставить маньяка, хреначащего людей бензопилой, умственно-отсталым, всего лишь охраняющим дом и своих родных, на лицо ужасного, доброго внутри… вы там все е*анулись, что ли, в своем с*аном Голливуде?! Это же полнейший идиотизм! Тем более, что он не просто мочит, он же еще и разделывает людей, подвешивая на крюки, как мясо на бойне. И люди эти нередко ее и живые, корчатся на крюках. А ему, восьмилетнему, по х*ю?!


«Какой долбо*б это придумал?!» (Павел Kinaman Гринев)


Ах да, этот кусок дерьма еще и в стереоизображении, что уже диагноз.

Оценка - «Нет, ну вы совсем охренели!» и мои горячие рекомендации пропустить это говно.