Мыши на последнем этаже

А-а-а-а, у нас-таки мыши!

Я думала, что они серые приземленные существа, живут не выше второго этажа. Оказывается, вполне возвышенные натуры – на последнем тоже есть.
 
Возможен, конечно, вариант, что их специально для нас разводит сосед снизу - Эдуард Моисеевич. Впрочем, легко поверить, что он делает это нечаянно. Все-таки старику в районе восьми десятков лет и он одинок, как наша разумная жизнь во Вселенной.

В общем, причина не важна абсолютно. Любопытно следствие.

Голосом, полным этого самого любопытства, Женька позвал меня как-то с кухни: «Мам, иди сюда». А я говорю: «Зачем?», и ни за какой детской ерундой идти даже не собираюсь. И тут он сказал эту страшную фразу: «На меня мышь смотрит».
 
Материнский инстинкт погнал меня мыши и себя показать. Пусть знает, сволочь, что ребенок в доме не один.
 
Ребенок, кстати, хохотал, как в цирке. Не понятно, чего в моих попытках поймать мышь на подоконнике было смешного...

Мне мышь не понравилась: морда наглая, в руки не дается, срет где попало. Как я ей глянулась – не знаю. Она металась вдоль окна на такой скорости, что вряд ли успела рассмотреть хоть часть моих достоинств.

У нас началась настоящая борьба за ареал обитания. Одержать в ней победу стало для меня делом принципа. Все-таки человек до сих пор звучит гордо, несмотря на уничижительное давление рынка, безработицы и попсы. Да, человечество докатилось до того, что его лучшие образцы стремятся показать всем свою голую жопу и считают это за честь, но если уж кого-то из нас с мышью занесут в «Красную книгу», пусть это буду не я, человеческий представитель. Мышь, впрочем, тоже вряд ли. У нее по-прежнему много родственников.

Поэтому для начала я честно попыталась с ней договориться. Купила крысиного яду в подарок. Разложила возле мест, где ей будет удобно им питаться.

Мышь в долгу не осталась и кроме прочих отмеченных ею мест насрала еще и возле холодильника. Возможно, это был ответный подарок, но я не смогла оценить красоту дипломатического жеста.

Посуда, салфетки и кухонные полотенца несколько дней складывались в холодильник – туда зараза не проникает, он герметичный, я проверяла. Места для еды в холодильнике, правда, тоже почти не осталось. А есть иногда охота. О-о, как говорит эсэсмэска.

Написала маме, кстати, по sms письмо, что нужна кошка. Мама ответила: приходи, бери, но ненадолго – она у вас сдохнет. Мама хорошо меня знает.

Кошка Аська у мамы красавица. Как и вся живность, которую я ей регулярно передаю по наследству – никак не могу отделаться от вредной детской привычки приносить домой ужиков. При том, что навыков по их содержанию у меня ноль. У мамы животинка ходит с ошейником и питается исключительно дорогим искусственным кормом. Кокетка! Натуральный мышиный  парфюм ее мало прельстил. «Ваша киска купила бы вискас…» Ага, поэтому мы киске денег и не даем. У нас мыши. Живые. Экологически чистые. Их даже крысиный яд не берет. Еда и развлечение в одной маленькой морде.

Аська этот аргумент сочла неубедительным и похудела в первый же день. Обессиленная, она с выражением лица Веры Холодной на морде, в трагической позе валялась на кухне. Вскоре я увидала анекдотическую картину, достойную любого в-мире-животных. Мимо философской морды кошкодриллы, прям под настроенным на высокую трагедию носом прошмыгнуло серое хамье. Коша обратила на недотыкомку томный взгляд и… даже не шелохнулась, зараза! Мол, уйди, старушка, я в печали.

От такой наглости - и недотыкомки, и Веры Холодной - я онемела. Молча, но оперативно я полезла под плинтус, разгадывать, куда просочилась тень отца Гамлета. Кошкодрилла только в этот момент оторвала жопу от линолеума, встала рядом со мной на задние лапы и на всякий случай зацепилась лапой за дырчатый экран от батареи высоко над кошачьей головой, чтоб ей тоже лучше видать было: вдруг там вожделенный корм дают? Я повернулась к ней и увидела такоооооое деловое лицо – как у нашей начальницы, когда она писала важный текст по итогам года. «А где же раньше ты была?» - спела я кошке и отперла ее снова к маме.

На следующий день мышь продолжила свои издевательства. Несомненно, это был стеб с ее стороны - свалиться камнем за мойку прям с посудного шкафа, напротив которого я мыла посуду. Я рефлекторно попыталась ее поймать – в первую секунду мне показалось это суицидом. Самоубийц всегда жалко, поэтому мне хотелось ей помочь. Чтоб у нее наверняка все получилось. Были, конечно, сомнения, смогу ли я голыми руками убить мышь, как собаку. Но даже если не смогу - я была готова устроить ей бесплатный круиз к мусорке во дворе. Там много вкусного.

Эксперимент показал, что ловить мышей руками я не умею. Показалось, что, пролетая, она с довольным видом показала мне язык. Я содрогнулась и сиганула княжной Таракановой на табуретку. Мелкий, заканивающий обед за столом, опять долго смеялся. Да так заразительно, что я впервые заподозрила иронию в изображении несчастной княжны художником Флавицким.

Сегодня у нас каникулы. Уроки не делать, в школу не вставать. Я отправила дитя к бабушке проведать кошку. А сама вымыла мышиное говно с кухонного шкафа и вообще отовсюду, где нашла. Отодвинула от кухонной стены мойку, холодильник, все столы и даже печь - благо соединения позволяют; приперла из сарая цемент; развела его водой, не поленилась вмешать туда оставшиеся пакетики крысиного яду и мелко набитой бывшей поллитровой баночки. И замазала все подозрительные щели между стеной и полом. Ни одна мышь не проскочит!

Сын, правда, неожиданно заявил по телефону, что ему это грустно. Говорит, смешная была. Но ничего: я тоже могу с кухонной полки сброситься, чтоб его развеселить, или по подоконнику побегать...