Пища пигмеев Фантазионный Роман Глава 2

                КОНСТАНТИН ИСТИН

                ПИЩА ПИГМЕЕВ

                ГЛАВА ВТОРАЯ

              ОБЕСКУРАЖИВАЮЩЕЕ ОТКРЫТИЕ АЛЛЕНА ШОРНА




; Семейная катастрофа астрофизика Аллена Шорна
; Мстительный горькопилюльный сюрприз
; Астрономическая романтика и кондовая проза жизни
; Судьбоносная встреча с лучезарной Кэт
; Виртуоз-матершинник Джеймс Форчер
; Альтернативная биохимии Вернадского Всемирозданческая Биохимия Юрия Чувашова
; Любопытные слухи и информация "Русского сарафанного радио"
; Россия - кладезь и кладбище талантов.
; Закон всеобщего гормонального притяжения
; "Дичутинские" кухонные философы 
; Великий Русский Правдоносец Юрий Чувашов - новый тип в жизни и в литературе
; Воспоминания о погибшей Надежде
; Спор с самим собой
; Всемирозданческая Истинистическая Триалектика Юрия Чувашова
; Четыре Главных Абсолюта Бытия в свете учения Юрия Чувашова
; Экстравагантный 17-летний Русский Мыслитель-Истинист Юра Чувашов
; Юрий Чувашов открывает Закон Реального, Естественного Бессмертия Индивидуумов
; Вытащит ли Юрий Чувашов землян за уши из Смертной Жизни в Жизнь Бессмертную?
; Пикантная ситуация и "Диван Неземных Наслаждений"
; Красота не надоедает
; Чувашовская Диалектико-Триалектическая Противоположность смертной жизни
; Гениальные Истинистические Подсказки Феноменального Юрия Чувашова
; Весёлый и конфузный "вариант Аллена Шорна"
; Аллен Шорн мечтает о "Галактике Надежды"
; "Увы, она, похоже, уже не девушка!"
; Волнопреобразующий Интегральный Детектор Аллена Шорна
; "Ах, ты Маленькая Шельма!"
; Чёткая, осмысленная, конкретная речь из вселенной
; "Галактика Надежды" говорит на чистейшем русском!
; "Аллен! Ты гений. Но нас тридцать лет назад открыл Юрий Чувашов!"
; "Земные астрономы нам пока неинтересны!"
; "Нас интересует только Россиянин, Петербуржец Юрий Чувашов!"
;  Разочарование Аллена Шорна
; "Так вот что значит  Форчерское: незадачливый открыватель!"
;  Имя Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций: Юрий Чувашов!
; "Кто этот Счастливчик Юрий Чувашов?"






       46-летний Аллен Шорн, ведущий сотрудник Национального Управления по Аэронавтике Соединённых Штатов Америки и старший астрофизик-координатор СЕТИ – Всемирной Программы Поиска Внеземных Цивилизаций – переживал не лучшие дни. Неделю назад его покинула любимая женщина. Кэролайн приревновала его к Звёздному Небу. Точнее, не вынесла систематических отлучек и задержек Аллена Шорна на его треклятой, как она выражалась, работе. Чашу терпения скучающей в одиночестве женщины переполнило жестокое (так жена посчитала) опоздание Аллена на вечеринку по случаю её 25-го дня рождения.

       Они поженились, когда ей едва исполнилось 18.

       Через семь лет разразилась семейная катастрофа. Аллена Шорна и Кэролайн захороводили удручающие жизненные метаморфозы. Чем успешнее шли у преуспевающего спеца-астронома дела по работе, тем сложнее, запутанней и драматичней складывались его личные отношения с Кэролайн Портер.

       Аллен тысячи раз пожалел, что в зрелом возрасте опрометчиво связался с молодой голливудской актрисой. Пока на Кэролайн был спрос и её утанцовывали сценарии, режиссёры и роли, всё шло более или менее сносно. Она была одной из кандидаток в Звёзды. Ещё немного бы и ...

       Но, увы, Голливуд не постоянен, как вздорная и капризная женщина. Очередное "голливудское нашествие" в "обитель грёз и мечты" сонмища новых красавиц смело со сцены и отправило в аут сотни некогда перспективных, востребованных и популярных актрис. Кэролайн оказалась в числе неудачниц. Проиграла сражение с новыми, будущими звёздами, за режиссёров, за успех в кастингах, за прибыльные главные роли. Голливудская "новая волна", подобно торнадо-цунамитной длани вышибла из обители счастья и преуспеяния Кэролайн вместе с другими, кому крупно не повезло, и отшвырнула  домой, на кухню и в спальню.

       У женщины всегда мужчина виноват. И с виной виноват, и без вины виноват. 

    -  Жалкий, ничтожный астрономишка! Был бы ты преуспевающим режиссёром или продюсером, - визжала, выйдя из глубокой и затяжной депрессии Кэр, - ничего подобного бы со мной не случилось! Ты бы делал сценарии и ставил фильмы под меня и для меня. У меня была бы куча главных ролей, непрерывно нарастающая мировая слава. И я имела бы счёт на сотни миллионов баксов! Америка - передо мной на коленях. Мир носит меня на руках. А ты коллекционировал бы мои "Золотые Глобусы", "Оскары" и "Грэмми"! (Кэролайн недурно пела и мечтала стать и эстрадной звездой). 

       Она с руганью швыряла ему на стол подгорелую яичницу с беконом. Бешено хлопала дверью и запиралась в их спальне, куда в первые, счастливые после свадьбы, месяцы их каждый вечер и ночь затягивало, как в чёрную дыру во вселенной. Она оказалась бешеной трахальщицей. Ему мнилось, наслаждениям не будет конца. Прошло время. Кэролайн измотала, опустошила и выжала его, как лимон. После одного из сумасшедших ночных путешествий в страну услад наступил катастрофический
сексуальный кризис. Он не смог удовлетворить Кэролайн, и впервые увидел, какова она в бешенстве. Эх, да что вспоминать разъярённую фурию! Провались она дьяволу в жопу!

       С того вечера, как он потерпел жестокое фиаско в сношении, Аллен спасался от Кэр на работе.

       Жизнь его превратилась в ад. Вечные отлучки-разлучки, разница в возрасте почти на два десятка лет, чуждые профессинальные интересы, резкое расхождение во взглядах на жизнь и во вкусах, несходство характеров и темпераментов, жутко удручающие скандалы на этой почве привели к коллапсу их отношений.

       Коллапс, в астрономической практике и понятиях, всегда чудовищный взрыв звёзд во вселенной. С мгновенным резким падением массы и энергии вовнутрь. И затягиванием в огненный водородно-гелиевый водоворот всего и вся и всех. Лишь взрывы Сверхновых Звёзд вызывают гигантские разбросы раскалённой плазмы и разбегание, расшвыривание их на огромные галактические и вселенские расстояния во все стороны  многомерного Мирозданческого Пространства. У Аллена Шорна брак закончился подобно одновременно-совместному звездноколлапсарно-сверхновозвёздновспышечному взрыву.

       Последствия оказались ужасающими. Одиночество недовольной и редко удовлетворяемой Кэр скрасил один из её бывших коллег по киношной работе. А Аллена Шорна угораздило – при его-то постоянной занятости и отлучках! – застать парочку в разгар бурных, пылких, угарных любовно-кувыркательных упражнений в их с Кэр супружеской постели. Падение со Звёзд на грешную Землю окончательно отчуждило Аллена Шорна от дома и Кэролайн. Её постельных акробатических трюков, в паре с любовником, подлого предательства он ей простить не смог. И она, демонстративно не соизволив сделать никакой попытки к примирению, ушла к любовнику и на другой же день подала на развод. Видимо у неё появился новый голливудский ангажемент.

       В качестве мстительного горькопилюльного сюрприза застигнутые Алленом Шорном Кэролайн Портер и Дэвид Грэхэм прислали ему по почте видеокассету с продолжительной многоразовой записью их сексуальных сальто и пируэтов. Аллен догадался: зловредные идея, замысел и исполнение принадлежали разъярённой Кэролайн. Очевидно, она хотела досадить и отплатить Аллену за его семилетнее небрежение к ней заведённой на стороне долгой тайной любовной связью. А он имел глупость и несчастье нарушить её злые отместные планы. Возможно, она захотела прижить ребёнка от другого мужчины и навесить подляночный подарочек на шею романтично-непрактичного мужа. У них с Алленом детей до сих пор почему-то не было, хотя одно время они очень хотели заиметь ребёночка. Потом их взаимное желание пропало: не теми стали чувства и отношения.

       Просмотрев видеозапись от начала до конца, Аллен Шорн пришёл к философскому выводу: всё, что ни делается, – к лучшему. Предпочтительней проглотить ядовитую пилюлю измены с противоядием презрения и ненависти, чем годами жить с коварной, подлой, лживой, зловредной тварью. Что бы она там не думала о нём, Аллене Шорне, и его работе, он не считал себя виноватым. Банальная история: специалист, всецело увлечённый и поглощённый любимым делом, пострадал от непонимания близкого человека. Когда-то близкого. А теперь – страшно далёкого и чужого.

       Астрономия – то же искусство: требует жертв.

       Увлекательная романтика звёздных исследований столкнулась с кондовой прозой жизни. Да катись она, обыденность, к чёртовой матери! И – да здравствуют Астрономия с Астрофизикой!

       Космос успокаивает. Космос утешает. Космос лечит душу.

       Мало кто на месте Кэр рискнул бы преподнести ненавистному "бывшему" порнографический подарок. Ответное мстительное обнародование её сексуальных кувыркательств могло поставить крест на всех её радужных мечтаньях о блистательной
артистическо-певческой карьере.

       Злящаяся фурия хорошо знала Аллена Шорна. Врождённая его порядочность, хорошее воспитание, интеллигентность и тактичность исключали хоть какой-либо ответный удар с его стороны. Он просто молча проглотил "пилюлю". На что, собственно говоря, она и рассчитывала. Хотела навсегда оставить в его сердце и памяти эту чудовищную занозу. Дабы видеть в сладких мстительных снах кровоточащую рану в сердце Аллена и лицезреть его метанья и страдания. Вот только тут она жестоко просчиталась. Аллен разгадал её замысел, и ему стало смешно. И грустно. Но не более того.

       Аллен Шорн в совершенстве знал русский язык. И, может быть поэтому, никогда никого и ничто не посылал к дьяволу, как то привилось в англоязычной традиции. Кроме Кэролайн, которую он мысленно отправил к Дьяволу в задницу. Аллен обычно от души чертыхался. И ругался чаще всего по-русски. Интуитивно (или умом?) он определил: русские ругательства – экспрессивней, забористей, смачнее, лучше разряжают эмоциональные напряжения людей, великолепно очищают и освежают душу.

       Он, на удивление самому себе, даже родил афоризмы: "Русские маты - лучшее лекарство от досады и стрессов!", "Русский мат - горчичник от хандры и сплина!", "Русские маты - полезней лекарств!". Разумеется, он имел в виду не оскорбительно-обзывательные маты, а маты экспрессивно-эмоциональные, не направленные на конкретных персон и субъектов. Мат мату рознь! Хороший, добрый, не оскорбительный мат - гений речи! Что бы там не вопили пуристы, ханжи, лицемеры и тартюфы.

      (Аллен Шорн с его матуистической философией едва не пришёл к открытию, изобретению, основоположению и обоснованию Научно-Истинистической Матуистики. Однако Судьбе было угодно, чтобы Отцом её стал Великий Русский Истинист Юрий Чувашов. Чувашовская Научно-Истинистическая Матуистика стала Сокровенным Ключом к разгадке глубинных Тайн Мироздания, постижению самых сложных и важных его Законов и Закономерностей).

       С того дня, как Кэролайн подло упорхнула к новому спутнику жизни, Аллен Шорн почти не бывал дома. Все ночи напролёт он проводил у телескопа. Спал, как никогда мало. И видел необычные сны. Какими бы ни были их сюжеты и перипетии, все они сводились, в конечном счёте, к одному. Он, американский астроном с русскими корнями Аллен Шорн, стоит на пороге Величайшего Открытия. А ещё ему вдруг стала сниться очаровательная Кэт Виллис, недавняя выпускница Йельского Технологического Университета (бывший Арморовский институт). Она недавно получила направление на длительную стажировку в НАСА. Ей досталась скромная должность помощницы Аллена Шорна.

       Аллен вспомнил их первую рабочую встречу. Кэт вошла в «звёздную обитель», где величаво возвышался самый мощный в мире телескоп «Хаббл», в сопровождении полковника Джеймса Форчера, начальника отдела исследования и изучения галактик. Угрюмоватого, необщительного Форчера, худобой и очертанием фигуры изрядного смахивающего на глиста, не раз обиженные им коллеги прозвали Фырчером, заклеймив в кличке его неискоренимую привычку презрительно кривить губы, шумно выдыхать и швыркать носом и часто фыркать от вечного недовольства всем и всеми.

       С обычной сухостью и деловитостью Форчер познакомил их и произнёс свою коронную любимую фразу: «Любите и уважайте совместную работу и друг дружку!». И, как всегда, шмыгнул своим длинным заостренным носом. И фырканул ехидно змеящимися тонкими губами. Аллен Шорн с ироничной усмешкой подумал: «Интересно, изрёк бы или нет Джэймс Форчер своё сухощавое напутствие, если бы Кэтти Виллис влюбила его в себя с первого взгляда?». Судя по форчеровскому привычному тону, между ним и Кэт Виллис не пробежало и не могло возникнуть никакой зажигательной искры. Наверное, они были не во вкусе друг друга. Или он просто не удостоил её своим мужским вниманием. Всему НАСА известно: Форчер предпочитает пышнотелых голубоглазых блондинок. С этой «сексуальной специализацией», а точнее, ориентацией, он быстро снискал репутацию волокиты, ловеласа и донжуана. А по-русски говоря, бабника. Злые насовские языки поговаривали: Джеймс Форчер обглистился фигурою, порастреся жир и телесную массу о женские животы, ляжки и ягодицы. Русскоязычная публика СЕТИ и НАСА и сам Аллен Шорн, общепризнанный спец в области русской забористой матоизверженистики, виртуоз-матершинник, окрестили его резче: неукротимый блудун!

       Очаровательная, хрупкая, грациозная, миниатюрная Кэт, с её огромными зелёными глазами и копной броских чёрных волос, представляла из себя прямо противоположный Кэр тип красавиц. С её появлением словно солнце озарило сумрачную астрономическую обитель. Молния в семь цветов радуги сверкнула перед глазами изумлённого Аллена Шорна и окружила девушку изумительным переливчато сияющим ореолом. Ему показалось: и она при первой встрече с ним была будто сильно поражена и на мгновение оцепенела. Удивилась и очень уж внимательно посмотрела сияющими очами на будущего шефа-астронома. Он отнёс незримо излучаемую ею ауру и струящиеся флюиды или феромоны - бог их знает, как они там, кэттиколоритные, называются! - на счёт её отприродной сексопильности. Как раз о подобных Кэтти девочках говорят: "Она - секси!".

       Ей наверняка успели напеть о нём всяческой несусвети и небывальщины. Что он человек не от мира сего. Чудак. Как мужчина – совершенно не интересен, ибо способен любить только астрофизику, звёздное небо и свои далёкие притягательные
галактики. Недаром от него сбежала молодая красавица-жена. Рекомендация – ужасная и скверная с точки зрения людей, далёких от астрономии. Типа его бывшей "милой" жёнушки-гарпии Кэролайн. Но если Кэт Виллис и сама навсегда влюблена в профессию астронома и в звёзное небо, то имидж Аллена Шорна от язвительно-саркастичных
оценок его достоинств и недостатков коллегами, в представлении такой девушки, нисколько не пострадал. Скорее, даже наоборот.

       Удивлённый Аллен Шорн, не без приятности для себя, не раз уже  констатировал перемену в своём восприятии событий, встреч, эпизодов, сцен при фигурировании в них Кэтти Виллис. Ловя и перехватывая странно волнующие его взгляды новой сотрудницы, он с изумлением сделал открытие. Её взоры играют с ним в прятки. Стоило Аллену внимательнее глянуть в её искристые очи, она смущалась, краснела и сразу отводила взор в сторону. Он не раз замечал нечто вроде тревоги и испуга в её глазах. Природа и причины столь необычной реакции на его внимание к ней Аллену Шорну были пока непонятны. На влюблённость, вроде бы, не похоже. Скорее всего, типичная девичья робость. Как-никак, он почти всемирно известный астроном, а она пока новичок-стажёр. 

       Кэт родилась через десять лет после гибели в авиакатастрофе советской бортпроводницы Надежды Верной. Надя. Надя Верная. Его Первая Любовь. Девушка с замечательной фамилией. Им с ней было тогда по 19. Кэтти сейчас почти в том же возрасте. Ей скоро исполнится двадцать. Он же приближается к своему 50-летию. Время до его юбилея пролетит, словно миг один. Какие могут быть влечение, увлечённость, влюблённость у людей совершенно разных поколений? Аллен Шорн знал, конечно, знаменитое пушкинское "Любви все возрасты покорны!". Да не верилось ему в фатальную справедливость классического стихотворного афоризма. Он склонен был относить смущение, а подчас и смятение Кэт на счёт её неопытности, робости перед ним, Алленом Шорном, её шефом и мэтром. Он ведь для неё чуть не кавказского типа астрономический аксакал. Грешил и на специфику их, в основном, ночной парной
астрофизической работы. Лишь иногда (с мэтровской, наверное, самонадеянностью) предполагал: «А вдруг она ко мне – неравнодушна?!».

       Нескромная, дерзкая не по возрасту мысль удивительно волновала, горячила в нём кровь и согревала сердце. Аллен Шорн чувствовал себя молодым. Вправду, что ли, как поговаривают на Руси, "седина - в бороду, бес - в ребро"? И неужели действительно люди в солидных годах - по неведомому закону Природы - роково тянутся к молодым представителям и представительницам противоположного пола? Всеобщее гормональное притяжение? - сродни закону всемирного тяготения Ньютона или производное от него?

       Ого, фокус-покус! Шутка или ирония Судьбы. Много лет работать  астрономом, искать, как одержимый иль проклятый, Внеземные Цивилизации. И, оторвав взгляд
от влекучей неудержимо Галактики, красующейся в поле обозрения телескопа, локаторов, радиощупов и радаров, перевести взор на цветущую юную девушку и открыть вдруг ...  Биологический (а может, и Биохимический?) Закон всеобщего гормонального притяжения! И впридачу - вселенскую Биохимию Любви. В альтернативу и в пику земной биохимии Владимира Вернадского и Всемирозданческой Биохимии Реального Бессмертия Юрия Чувашова. Биохимия Любви Аллена Шорна. Недурно? Есть, выходит ещё порох в пороховницах!

                ***

       Аллен Шорн дал полную волю бурлящим в его голове мыслям и рассуждениям.

       В биохимии Владимира Ивановича Вернадского есть обусловленный ею всеобщий повальный эффект. Великий русский академик, имя коего носят станция метро в Москве и уйма улиц, проспектов и площадей в разных краях и городах России, утверждал...

   ... Интересную и странную вещь утверждал и доказать пытался Вернадский. Якобы, смысл, цель, предопределение биохимии, как явления Бытия, и цель, задача самой жизни, - накопление биомассы в недрах нашей планеты. Мне сентенция и утверждение Вернадского сразу не понравились. Анализируя его труд, невольно осознаёшь себя бессильной, беспомощной жертвой биохимического закона и начинаешь считать всех людей и себя приговорёнными к смерти. Приговор, получается, окончательный и обжалованию не подлежит. Но к смерти приговариваются лишь виновные. То есть опаснейшие преступники. В чём виноваты перед природой и биохимией нормальные люди? В чём мой грех перед ними? Что за вина?

       Вскоре меня осенило. Господи Всемогущий! Не ты ли меня надоумил? Природа смертелит нас за прегрешения и преступления перед нею! И "ареал" этих наших преступлений - весь комплекс и диапазон человеческих свойств, определяющих понятие "несовершенство". Это невежество, пороки, недостатки, заблуждения, грехи. Стало ясно, почему энергия и содержащая её материя накапливается, "складируется" в недрах Земли. Всё несовершенное убирается, устраняется, убивается природой. А вот для чего? Не накопление же ради накопления! Природа - не дура. Дура - человеческая натура.
 
       Вернадский почему-то на этом внимания не заострил и даже не задумался. На вопрос, для чего происходит накопление праха и тлена, Владимир Вернадский не дал ответа. По всей видимости, он не знал его и не сумел дать. Не могу отделаться от возмущения. На кой чёрт нам, людям, его роковая биохимия с её глобально
похоронным колокольным научным звоном и колоритом? Не по душе, не по нутру, не по уму мне столь дикая, нелепая цель биохимии и самой жизни - при подмоге самой смерти укладывать в Землю все некогда живое, цветущее, юное.

       Несколько раз ловил себя на мысли: что-то не так в жизни и в смерти, и в их фатальной нерасторжимой взаимосвязи. Интуитивно, увы, очень смутно сознавал: не по-Вернадскому должна влиять и воздействовать на нас биохимия. Но по кому и почему? Годами ломал я голову над несоответствием целей биохимии Вернадского и устремлений человеческих умов. И доломался. Протелепался. Прошляпил Великое Открытие.

       Несколько лет назад к нам, в Штаты, дошли - сначала интересный слух, потом любопытная информация из России. Будто бы там некий человек, никогда не работавший в штатах научных учреждений, по-дичутински, "домашний философ" (есть такой русский писатель-деревенщик Владимир Дичутин, нет, Владимир Бичутин, экскюз ми, Владимир Личутин. Читал я его "Чёрную (извините, Белую!) горницу", "Время похорон" (Ой, вру, "Время свадеб", "Долгий (или краткий? убей, не помню!) отдых", "Домашний (а может сарайный, что-то с памятью моей стало...) философ и хозяйка (не исключено, что мерзяйка, мерзлячка или мерзавка)". Другие Личутинские повести и романы "по диагонали" просмотрел тоже. О, наконец-то вспомнил! Вношу поправку: "домашний философ" - не по-дичутински, а по-личутински).

       Их, мыслителей-надомников, философов и ораторов кухонных, сарайных, шалашных, полевых, цеховых, офисных, кабинетных и туалетных в России - как собак нерезанных, пруд пруди и уйма несосчитанная. Все россияне, словом. От мала до велика. Попал в их разряд, сам того не подозревая и не желая, и этот, как его,  Придурий Шалашов? Охмурий Раешов? Нет, неверно. Потом вспомню. Но то в России. У нас он слывёт Основополагателем принципиально Новой, отличающейся от биохимии Вернадского, "Всемирозданческой Биохимии Бессмертия". Дай Бог памяти, кто он? Ну, же! Помоги, Господи! Эврика!

       Внутренний голос мой подсказывает: Юрий Долбашов. Или Гробашов?
Не-е-е-е... Фамилия у него совсем не страшная. Вспомнил! Юрий Вручашов! А может, Молвашов?

       Опять не то! Стоп! Его фамилия происходит от какой-то сущей на Руси национальности. Русаков? Никак нет. От какой-то нерусской нации. У него в фамилии, я вспомнил, есть слово, местоимение "ваш". Вашинский? Давашов? Но в России нет никаких давашов или давашей. Такой национальности нигде в мире не зарегистрировано. Зато есть эти - как их там, дай бог памяти, чуваши! А-а-а-а!

       Юрий Чувашов. Точно. "Всемирозданческая Биохимия Реального (Естественного)
Бессмертия" Юрия Чувашова. В бывшем Советском Союзе и в России научный мир встретил новую чувашовскую науку в штыки. Его, открывателя и дарителя новинки этой крамольной, осмеяли и презрели. У нас в США, к сожалению, тоже нашлись идиоты-насмешники. Сюда труд Юрия Чувашова дошёл в новосамиздатовской распечатке. В преамбуле значилось: автору 17 лет. Юный ошеломительный Гений! А любой гений в Стране Дураков, коей на весь мир слывёт Россия, обязательно чудак или дурак, пока клеймо идиотское с себя не снимет и не добьётся признания и славы. Как правило, не в своём Отечестве, а за рубежом. Для достижения их русским гениям там, в СССР, в России надо долго и упорно биться лбами в глухую каменную стену непризнания, отрина и отшиба. Такие вот непризнаванщина, отринщина и отшибинщина.

       В результате Юрию Чувашову много лет не дают ходу. Какая, к чёрту, дескать, "Всемирозданческая Биохимия Реального, Естественного Бессмертья", коли все на Земле мрут, как мухи, вмогиливаются, и никому не было и никогда не будет спасения от повальной всеобщей и индивидуальной смертности? Безумец,
патологический честолюбец, юный нахальный максималист, Юрий Чувашов, мол, просто решил выпендриться, выделиться и тщится обессмертить себя. Предлагает то, чего нет и быть не может. Почему? Не может быть потому, что не может быть.

       И начали стучать по чувашовскому лбу и темени топором ленинского постулата: "Критерий истины - практика". Его - ироничный и саркастичный Юрий - применительно к случаю с его Новой Биохимией - обозвал "Кретинерий истины", чем навлёк на себя сильные гонения, ярость и гнев властей предержащих и бездарных
и пошлых низкопоклонников, пресмыкающихся перед вождями-философами. В основном - мертвецами, почившими в бозе в полном неведении о дальнейших и современных (для нас) жизненных реалиях и открытиях.

     - Есть, - втолковывают, втемяшивают Юрию Чувашову, - крамольщик ты наш тщеславный, самовлюблённый, практика всеобщей смертности. Есть мраксистско-зленинская (ох, кажется, опять переврал: надо "марксистско-ленинская") ... философская аксиома: "Критерий истины - практика". Или "Практика - критерий истины". Не помню точно. У нас, в Америке мраксизм-зленинизм... (черт меня подери, липучи же мрак и зло!). Опять залепил вместо "марксизм" - "мраксизм", а заместо "ленинизм" - "зленинизм". Не бациллу ли мрака подхватил, вперивая взгляд в тёмные просторы вселенной? ... у нас "всемогущее" учение это считалось
мракобесным. С ним на мировой арене милитаристила "империя Зла". Дикий, античеловеческий - действительно, наверное, не марксизм-ленинизм, а мраксизм-зленинизм благословил, утвердил и узаконил чудовищные нарушения и попрания демократии и прав человека в стране "победившего" социализма.   

       Здесь, или как они там, в России, говорят, "на диком западе" марксизм-ленинизм никогда в почёте не был. Это в СССР и в России на нём сдвинулись,
чокнулись, свихнулись, помешались, зациклились, онизкопоклонились, ораболепились.

       А Юрий Чувашов, когда на него навалились отринщики, отлупщики и непризнаватели, якобы заявил: "Практика, конечно, критерий истины, не спорю. Но практики увы, или скорее, к счастью, меняются". И сослался на вводимый им, Юрием Чувашовым, в практику земной жизни и во все сущие на планете философии и науки Принцип Всемирозданческой Всеобщей Относительности.

       Что это - красное словцо, вернее, красная фразица? Или за высказыванием Юрия Чувашова что-то кроется и стоит - нечто грандиозное и эпохальное? Вот бы познакомиться с Российским Оригиналом, поговорить по душам, узнать, кто он, что у него  за Камни Научной Ереси и Крамолы есть за пазухой. Доведаться, когда он все их разом бросит в стоячее болото российского и мирового дремучего и смертезасосного Косномыслизма.

                ***

       Россия - страна чудес. И неисчерпаемый кладезь Талантов. К прискорбию, здесь у нас, как люди русские выражаются, "за океаном", её называют Кладбищем Талантов. Самым большим по территории в мире. Дабы не быть на нём заживо погребёнными, многие русские учёные и прочие умы рванули к нам или свалили в другие страны мира. Юрий Чувашов явно вирусом утечки мозгов не заразился. Стойкий же у него Интеллектуальный Противобюрократический Иммунитет!

       Я, Аллен Шорн, так близок был к открытию этой самой Чувашовской Вселенской Биохимии Реального Бессмертья! Блуждал в потёмках, мусолил  или смаковал в себе крамольные мысли. Трагически не дотумкался до логичного, самонапрашивающегося, как теперь выясняется из скудной новой информации о Юрии Чувашове, вывода. Чувашовского вывода. А мог он стать моим, Аллен-Шорновским, Откровением.

       Юрий Чувашов, вопреки традиционным представлениям и вперекор любой и всякой научной и чиновной авторитарности, на каком-то новонеформальном сходе или научно-философском диспуте, проигнориванном чиновной бюрократией и, может быть, прозеванном спецслужбами, громогласно преподнёс вопиющую Ересь и Крамолу. Ошарашил, втрансил, ошоковил всех преизрядненько.

       Если бы Аллен Шорн был лично знаком с Юрием Чувашовым или хотя бы со мной, Константином Истиным, он давно бы узнал очень много нового и интересного.
И, в частности, вот что:

     - Во всех вселенных бесконечно-бескрайнего Мироздания неизбежимо быть должна и есть антиподная, диалектически противоположная практике земной смертной жизни - практика жизни внеземной, бессмертной. И Биохимия там совсем другая. Тоже антиподная, противоположная нашей земной. Дилектически, разумеется. Но поелику вы все, господа-товарищи кандидаты и доктора наук, профессора и академики,
пролопоушили их неизбежимость и непременность, руководствуясь вашей пресловуто отсталой, несовершенной, объективно исторически ограниченной в своих возможностях марксистско-ленинской диалектикой, то я, Юрий Чувашов, ваш непокорный слуга, преподношу вам свою, базирующуюся на Вселенской Диалектике, - Всемирозданческую Истинистическую Триалектику. "Ди" - знак двойственности. И прозрачный намёк на двойственность, то бишь дуалистичность всего и вся, в том числе и в первую очередь, диалектики. Их в Природе две: земная и всевселенская, то есть Мирозданческая. И они ... диалектически противоположны друг дружке. И полностью соответствуют и подчиняются трём основным Законам  Диалектики. Закону единства и борьбы противоположностей, Закону отрицания отрицания. И Закону перехода
количественных изменений в качественные. То есть, в новое, вестимо, качество.

       В двух плоскостях, в двойственности явлений и вещей в Природе, не видится, не замечается и полностью игнорируется нерасторжимая парносовокупность антиподных явлений. "Три" - знак, сами догадываетесь, чего. Тройственности.  Святая Научная Тройственность или Троица. Кому что больше нравится. Хотя это  одно и то же. Три времени. Прошлое, настоящее, будущее. Три "измерения пространства", точнее, объёма  кубических тел в пространстве: перемножаемые высота, длина, ширина.  Мир Тройственен. Поэтому в нём есть вселенская Триалектика. Она же и Истинистическая Диалектическая Триалектика.

       Бытие предстаёт в четырёх ипостасях-субстанциях. Или в Четырёх Абсолютах. Четырёхликий Янус Бытия! Время. Движение. Материя. Пространство. Вот они, Лики этого Януса: "В.Д.М.П." - по Первобуквенному (Аббревиатурному) Коду. Он имеет "в своём распоряжении" и признаёт и Диалектику, и Триалектику, и Квартоалектику. Ибо Бытие само по себе как таковое - в ипостасях-субстанциях своих - диалектично, триалектично и квартоалектично. Или четыреалектично.

       Вам нужно практическое подтверждение сим Истинистическим Рассуждениям и Выкладкам? Да ради Бога! Нате вам. Смерть и Жизнь лежат в плоскости земной диалектики. А вот Смертная жизнь - при наличии в ней жизни и смерти - это уже  не два отдельных, противоположных явления. А одно - третье явление. Итак, диалектика видит и признает только две раздельные противоположные вещи в Природе. Как одно явление она эти вещи не рассматривает.

       А Истинистическая Триалектика видит все три неразделимые ипостаси. Жизнь. Смерть. Смертная жизнь (то есть антиподная пара "Жизнь + Смерть", соединённая самим Бытием в одно явление Природы). Без этого " + " (Юрий Чувашов назвал его "знак-плюс филоматематический") ни  в коем разе не разгадать и не раскрыть Загадку происхождения Жизни и Тайну Смерти. Никогда не понять Смысла Жизни и его Сокровенного Предназначения. У всех явлений и вещей в Природе есть своё предназначение. Свой рок. Своя судьба. Своя фатальность. И она, как и весь сам мир, - тройственна и триалектична. 
 
       Жизнь не содержит в себе смерти. Смерть не несёт в себе жизни. Так считали веками, тысячелетиями. И зашли в тупик. Жизнь без смерти! Так должно быть в Идеале. Но смертная жизнь содержит в себе и жизнь и смерть. Явно не два, а три явления и три вещи-явления в природе: Жизнь. Смерть. Смертная Жизнь. Их видит Триалектика. Они, мягко говоря, существенно отличаются. Как только мы осознаём, что живём именно "смертной жизнью", сразу встаёт вопрос, а где и какова её диалектическая антиподность? Что является её диалектической противоположностью?

       Ответ очевиден и напрашивается сам собой: по сути и законам диалектики это - Жизнь Бессмертная. То есть уже четвёртое явление Бытия. Это уже - Диалектико-Триалектическая Квартоалектика и Квартоалектичность. Неизбежимую в Мироздании и нерасторжимую в нём диалектико-триалектико-квартоалектическую пару "смертная жизнь" и "Жизнь Бессмертная" и прозевали земляне. В том числе просмотрели - в смысле не увидели - и классики марксизма-ленинизма. Хотя она вполне диалектична и подчиняется всем главным законам их же диалектики.

       Невероятно, казалось бы, но факт! Не повезло столпам марксизма-ленинизма: не знали Юрия Чувашова и его учений, поскольку его в дни их существования ещё и на свете не было. Отсюда следует: по сравнению с ним низкопоклоннически дико прославленные "титаны" земной философии всего лишь гномички и пигмейчики духа. И никакие дочувашовские философские теории и учения не могли быть вечно живыми и всеобъемлющими. Вечно живыми  являются только Научный и Философский Истинизм, Истинистический Реализм, Практическая Истинистика и Истинианство Юрия Чувашова. Они - незыблемые, неоспоримые и неопровержимые Истины самой Вечности Вечной. Это я вам, Константин Истин, говорю.

Надеюсь, вам отныне понятно, что есть такое Истинистическая Триалектика и с чем её едят? Без неё элементарнейшие элементарности в Бытии и Живой Природе - ни в жизнь не понять и в упор не разглядеть.

Уяснили, почему помимо земной биохимии В. И. Вернадского обязательно должна быть и есть - по диалектике, триалектике и квартоалектике - внеземная, то есть Всемирозданческая Биохимия Реального (Естественного) Бессмертия Человеческих Индивидуумов - с Душами и Телами? И обязательно должен быть и есть Диалектическо-Триалектический Дуплекс-Триплекс-Квартекс:

                "Земная Биохимия,
                Всемирозданческая Биохимия,
                Земная Биохимия +
                Всемирозданческая Биохимия",

где первое и второе явления - чётко диалектически противоположны друг другу, а третье является их нерасторжимой, взаимосвязанной словокупностью или, точнее, парносовокупностью. А чётвёртое явление - это непременное совокупное наличие указанных мною трёх явлений. Светлый юмор вселенной в том, что ни одно из оных четырёх явлений Бытия, Природы не может существовать во вселенной без трёх других! И наоборот. Таков один из Главных Законов Бытия. Кто станет утверждать иное, презреет и всеобщую взаимосвязь явлений и вещей в Природе, и диалектику - как науку о развитии, и все три её основных закона, и непрерывность изменения практик, как критериев истины. Была практика смертной жизни. Будет со временем практика Жизни Бессмертной. Потому что она является её диалектической противоположностью! На Земле - практика смертной жизни. В Мироздании - практика Жизни Бессмертной. И такая практика есть во многих местах вселенной. Иного в нём, в Бытии, в Природе и в Жизни не дано. Кроме, разве что полного краха, разрушения всего и вся и всеобщей гибели.

       Аллен Шорн имел весьма скудную и отрывочную информацию об Идеях, Теориях, Открытиях, Интеллектуально-Поисково-Творческих Достижениях Юрия Чувашова. Много чего он не знал и о чём мог бы поведать ему либо сам Юрий Чувашов, либо я, Константин Истин, приведись нам с ним встретиться. Но (на ту пору) не довелось.

       Вшарашил обалденные новобиохимические откровения... 17-летний юноша Юра Чувашов.

       Дело было в 1963 году. Он был тогда учеником  10-го класса Ярославской одиннадцатилетней школы интерната № 6. По диссидентским и самиздатовским каналам сведения о том дошли в Соединённые Штаты за считанные дни.

       Начинал же Юрий Чувашов своё скандальное выступление с распредерзкого бунтарского пассажа, коим эпатировал и шокировал почтенную аудиторию авторитетных слушателей:

    -  В отличие от ранее выступавших товарищей, я не склонен пресмыкаться ни перед какими Авторитетами. Не надо лить на их могилы и памятники бочки и цисцерны восхвалятельного елея. Как ваш молодой современник, я вижу своё личное  предназначение и кредо, равно - задачу и цель всех моих соотечественников - не в том, чтобы благоговейно припасть к подножиям монументов, поставленных в честь и память гениев и корифеев былого. Не в том, чтобы низкопоклонно лобзать их пыльные каменные ботинки, сапоги и ботфорты. А в том, что взобраться на их могучие
плечи, почтенно опереться одной рукой об их бронзовые, мраморные или гранитные лысины, шевелюры или кудри, другую руку поднести к своим глазам и внимательно и пытливо посмотреть за далёкий и танственный горизонт. Убеждён: никто из
почитаемых, восславляемых и превозносимых кумиров прошлого туда с наших высот никогда не смотрел. А если случайно и глянул, ни бельмеса там не увидел. Да и горизонты у нас совсем иные, чем у них, им они  были неведомы и недоступны. У них кругозор был узкий. У нас - широкий. Ориентируясь только на гениев, корифеев и кумиров прошлого, человечество идёт вперёд, с головой, повёрнутой назад. Весьма неудобственно так переть в будущее! Как вы считаете, дорогие товарищи?"

       Представляю, какое ошеломительное впечатление произвела на солидную научную публику дерзновенная речь молодого "безумца". ("Безумству храбрых поём мы песню!"). Немало, наверное, слушателей наделали в штаны и трусы, страшась, что сейчас их всех увезут на чёрных воронках и машинах с крестами в кэгобэшные и милицейские казематы и камеры или в психушки вместе с этим юным сумасшедшим.

       Каким-то непостижимым образом всё обошлось. (Аллен Шорн много позже узнал, почему пронесло, и отчего дерзкого Бунтаря против всех и всяческих Авторитетов никто не тронул: в мать Юрия Чувашова Любовь Головинскую были по уши влюблены два интересных и серьёзных сотрудника КГБ СССР. Одним из них был  не кто иной, как сам будущий Председатель КГБ СССР, а потом и Генеральный Секретарь ЦК КПСС и Председатель Президиума Верховного Совета СССР Юрий Андропов). Да и сам Юрий Чувашов своей крамольной эскападе не преминул подчеркнуть, что без
предыдущих философий и наук, а тем более без марксизма-ленинизма, без их гениев, титанов и корифеев кругозор любого нашего современника был бы ужасающе трагически узок. Это были великая похвала и признание выдающихся заслуг предшественников. А кто бы в СССР посмел прищучить их восхвалятеля?

       Не знаю, сколько приключилось инсультов, инфарктов, кондрашек, апоплексических ударов, разрывов сердца, смертей от злости и зависти в России при экстравагантном явлении Юрия Чувашова народу. И знать не хочу. Но я и мои коллеги-НАСАвцы, и впрямь чуть не сдохли со смеху, восхищаясь, как мастерски и гениально уел Юрий Чувашов чиновных придурков и учёных дураков СССР и России. С тех пор мы считаем Юрия Чувашова почётным членом нашего, НАСАвского коллектива, равно как и Почётной внештатной Персоной персонала СЕТИ. К сожалению, только неформально, не официально. Понятно почему! Политика! Межгосударственная конкуренция.

                ***

       Мне, Аллену Шорну, посчастливилось первым из американцев-соединённоштатовцев дошурупиться, при гениальных подсказках Феноменального Россиянина Юрия Чувашова, до любопытной и весёлой догадки. Раз есть на Земле я, Аллен Шорн, несовершенный и смертный, то где-то во вселенной обязательно должен быть или есть Аллен Шорн, Совершенный и Бессмертный. И мы с ним обязательно должны встретиться и встретимся. То же самое - с Юрием Чувашовым и с любым и каждым жителем Планеты Земля. А если моего Антипода в Мироздании пока нет, то он там обязательно должен появиться. И им вполне (по Чувашовской Биохимии Реального (Естественного) Бессмертья ... могу стать я сам.

       Да, такой  весёлый и конфузный вариант вовсе даже не исключён. На Земле живёт человек смертный. Он умирает. Его воскрешают в Звёздах, где он становится Бессмертным, То есть, он там встречается с самим собой в виде противоположности, антипода самому себе, в противоположном, антиподном качестве и в антиподной Сфере Жизнеобеспечения. Если, конечно, он регенерации (воскрешения) достоин. Ни то, ни другое нисколько не противоречит ни Диалектике, ни Триалектике, ни Квартоалектике,
ни Законам и Закономерностям Живого Бытия. Ни Биохимии Реального, Естественного Бессмертия Юрия Чувашова.

       Ай, да Юрий Чувашов! Жаль, что всемирно знаменитый польский фантаст Станислав Лем не дожил до встречи с экстравагантным Русским Гением. Вот бы ему было интересно узнать, что его "Звёздные дневники Йона Тихого" - отнюдь и далеко не фантастическое, а сугубо реалистическое произведение, а космические разновременные метаморфозы главного лемовского героя - вовсе не фантастика и выдумки гениального писателя-фантаста, а обыкновенные житейские вселенские передряги и приключения, кои и нам всем с вами, земляне, светят и, пожалуй, неотвратимо и скоро.

       Потрясающ Биохимический Вывод Юрия Чувашова, определяющий заблуждение и ошибку академика Владимира Вернадского и исправляющий досадный промах гениального русского биохимика:

      "Не накопление массы и энергии мрущих существ в Земле - самоцель и смысл Всемирозданческой и Земной Биохии и Эволюции, как утверждал Вернадский, а компенсация массы и энергии, забранной у Бытия и Природы живущими и жившими на планете существами".

       Но Юрий Чувашов, сделав это своё, превосходительное относительно Вернадского, Великое Открытие, пошёл дальше. Полагая, что во вселенной всё должно уравновешиваться и гармонизироваться, он устанавливает, открывает новый, не известный жителям Планеты Земля Всемирозданческий Закон. Юрий Чувашов, будучи Супергением, идёт намного дальше Владимира Вернадского, не отрицая при том его огромный вклад в биохимическую науку. Юрий Чувашов возглашает:

      "Неотвратимо действует Непреложный Всемирозданческий Закон Компенсации Массы и Энергии, без которого немыслимо и невозможно было их в Мироздании и Природе сохранять и накапливать".
 
       Земные учёные до Юрия Чувашова не догадались: Закон сохранения энергии, Закон накопления материи и энергии и Закон компенсации массы и энергии - взаимосвязанное Триалектическое явление Природы. "Три стороны одной медали! - иронично восклицает Дерзкий юный Русский Гений. И поясняет: "Третьей стороной любой круглой медали является её круг овал, имеющий в каждом конкретном медальном случае свою толщину (высоту - в лежачем положении) и окружностную или
периметровую длину - в зависимости от конфигурации медали. Она ведь может быть и квадратистой, и прямоуголистой, и ромбистой, и трапеционной, и эллипсоидной и
т. д.

       Закон сохранения энергии и Закон накопления материальной массы - нерасторжимая Диалектическая Пара. С Законом компенсации массы и энергии она переходит в материально-энергетическую Троицу, в коей ни одно из трёх заключенных в ней явлений одно без второго и третьего существовать не может. В данном случае (и в принципе вообще) любой Закон в Мироздании есть вещь в природе. А их нерасторжимая Тройственная Совокупность является Триалектическим Явлением в Природе. Так что позвольте наградить Вас, дорогие товарищи, этой моей именной Триалектической Медалью! Можете считать её Чувашовской Медалью или Медалью Юрия Чувашова. (От нахальства дерзкого юнца слушатели дико оторопели). А он, как ни в чём ни бывало продолжал:

    -  Законы сохранения и компенсации материи и энергии - Пара. Две стороны одной медали. Каждый из них - вещь в природе. А вместе, в Паре, они - Пара-Явление. Жизнь и Смерть - две противоположные, антиподные, но взаимосвязанные вещи в Природе. А вместе они тоже - ПАРА-ЯВЛЕНИЕ. Поскольку они в земной реалии, в практике - с точки зрения учёных традиционалистов - нормальное явление, то есть: "ПАРА - НОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ, то с позиции Нетривиального Мыслителя:

      "СМЕРТЬ НЕНОРМАЛЬНОЕ, НЕЕСТЕСТВЕННОЕ ЯВЛЕНИЕ",

потому что "ЖИЗНЬ + СМЕРТЬ" = "СМЕРТНАЯ ЖИЗНЬ" = ПАРАНОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ!

       А её все земляне считают нормальной и естественной.

       То есть, по понятию и смыслу определения "паранормальное", бытующему ныне в кругах официозной российской и земной науки, и Жизнь, и Смерть, и Смертная Жизнь на планете Земля - действительно НЕНОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ. Всемирозданческий КАЗУС и НОНСЕНС! Потому что (выводит Супергениальный Мыслитель Юрий Чувашов):

       НОРМАЛЬНОЙ  ЖИЗНЬЮ  В  МИРОЗДАНИИ, ПО  ЕГО  НЕПРЕЛОЖНЫМ  ЗАКОНАМ  И  ЗАКОНОМЕРНОСТЯМ, ЯВЛЯЕТСЯ РЕАЛЬНАЯ ЕСТЕСТВЕННАЯ ВЕЧНАЯ БЕССМЕРТНАЯ ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ  С ДУШАМИ И ТЕЛАМИ - ПРИМЕНИТЕЛЬНО КО ВСЕМ ЦИВИЛИЗАЦИОННЫМ ОБЩНОСТЯМ ГОМО (ЛЮДЕЙ) И КАЖДОМУ ИЗ ЕЁ ЧЛЕНОВ-ИНДИВИДУУМОВ, ДОСТИГШИМ ПИКА РАЗВИТИЯ ЦИВИЛИЗАЦИИ, АБСОЛЮТНОЙ РАЗУМНОСТИ И АПОФЕОЗНОГО, ПОЛНОГО ФИЗИЧЕСКОГО, НРАВСТВЕННОГО И ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА.

       Юрий Чувашов называет Бессмертную Жизнь Человеческих Индивидуумов - с Душами и Телами в мириадах звёздных, галактических и вселенских Систем - Реально-Естественной Элементарностью Мироздания. И уточняет: Главной Элементарностью.

       Феноменальный Русский Гений- Открыватель Бессмертной Жизни утверждает и неопровержимо доказывает:

       Человек - Бессмертен по самой Природе. Но, пребывая в несовершенстве, он не может его достичь. Реальное (Естественное) Бессмертие с Душами и Телами - неизбежимый, фатальный и нормальный Эволюционный Удел Существ, достигших Полного Совершенства". В Понятие "Полное Совершенство" Юрием Чувашовым включается Абсолютная Разумность и Апофеозные Нравственность и Духовность.

       Как шутят Друзья, Коллеги, Единомышленники, Сподвижники, Соратники и Последователи экстравагантно, но Истинистически Мыслящего Россиянина, Юрию Чувашову выпала нелёгкая миссия: за уши втащить в Раи, в Системы Бессмертной и Бессмертящей людей Жизни отчаянно упирающееся и отбрыкивающееся Земное неразумно-несовершенное человечество. И добавляют: "Он при своих СуперТитанизме, СуперГигантизме и СуперГениальности с этой задачей запросто-залегко справится. А мы, если надо будет, - поможем! Ну, хотя бы тем, что не будем хватать-тянуть людей за ноги - назад, в Смертную Жизнь!"

       Отсюда становится яснее ясного - что нужно срочно постигать, во что надо верить и к чему стремиться.

       Весёленькая ситуация: Юрий Чувашов Открыл Закон Реального, Естественного Бессмертия и Неизбежимость и Непременность, Обязательность существования, наличия в Природе Бессмертной Жизни, альтернативной и антиподной земной Смертной Жизни, а на него в СССР и в России почихивают и поплёвывают, и даже слушать не захотели и тридцать лет с гаком уже не хотят! Феноменальнейший Идиотизм российской официозной науки и чиновно-бюрократического управленчества Российской Федерацией!

       Боже! Если бы ему, Аллену Шорну, удалось открыть Высокоразвитую Внеземную Цивилизацию, намного опережающую нас, жителей Земли, в развитии и населённую бессмертными существами! Какую бы неоценимую услугу оказал он невезучему непризнанному российскому Гению Юрию Чувашову! Он доказал бы его полную биохимическую и триалектическую правоту и посрамил и опозорил всех отринщиков, отвергателей, непризнавателей и похоронщиков Благонесущей Чувашовской Новизны! И уел бы этого российского невежу Путина. Надо же! Ни бельмеса не смысля в астрономии и астрофизике, он в президентском телеобщении с россиянами на вопрос: "Что Вы думаете о многочисленных проявлениях признаков деятельности внеземных цивилизаций и верите ли в их существование?" безапелляционно ляпнул: "Чушь!".

       (В Филоматематическом Сложении имени Путина "ВОВА" с исторгнутым им словом: "ЧУШЬ!":

       ВОВА +
       ЧУШЬ 
 
простеньким разанаграммированием извлекается скрытая Тайнописью Мироздания Фамилия Первооткрывателя Внеземной Высокоразвитой Цивилизации:

      "ЧУВАШОВ"

с символическим остатком изображения президентского кресла: "Ь" и Логосным Императивом-Повелением:

      "ЧУВАШОВЬ!",

то есть, живи, действуй и твори по-Чувашовски! Но Аллен Шорн пока этого ещё не знает. Он откроет сей Логосный Феномен-Эффект позже. - Примечание Редактора Галины Яковлевой).      
      
       В СЕТИ и НАСА ругмя ругали "чушиста", поминая поговорки: "Не зная броду, не суйся в воду!" и "Не в свои сани не садись!". Как можно утверждать что-либо категорически, если ни х.. не знаешь и нет никаких доказательств твоей правоты?  И сей утверждатель чуши снова лезет в президенты - на третий срок, не давая никакой возможности одвусрочиться Дмитрию Медведеву, у коего отношение к науке вполне нормальное? Вот бы в канун президентских выборов открыть, доказать, что Внеземные Высокоразвитые Цивилизации существуют и ещё как существуют и ославить-опозорить Путина на всю Россиию и на весь мир, чтобы избиратели-россияне прокатили его в день голосования с треском! Дабы никто уже не молол чушь, сидя в президентском кресле такой великой и славной страны, как Россия! Да жаль, не успеть! (Владимир Путин занял президентское кресло в России на шестилетний (третий по счёту для него) срок в 2012 году, победив на очередных выборах главы государства, и назначил Дмитрия Медведева премьер-министром. - Примечание Редактора Галины Яковлевой).

                ***

     ... На последнем ночном дежурстве случилась пикантная ситуация. Совершая привычно необходимые манипуляции с приборами, Кэт и Аллен впервые случайно соприкоснулись руками. Он почувствовал, как она вздрогнула и напряглась. Щеки её полыхнули жаром. А в Аллене взбурлила кровь. Она успела судорожно отдёрнуть свою изящную ручку, но к тому моменту взоры их уже встретились, и Кэтти не смогла отвести влюблённых глаз. У Аллена сразу помутился рассудок. Он жадно обхватил свободной правой рукой её талию и властно притянул к себе. Кэт, словно давно ждала первого шага к близости, подалась к нему, вся горя и трепеща. Губы их соединились, языки и руки сплелись. Поцелуй обезумил их. Жгучая сладость разлилась по венам Аллена. Дивясь новым собственным ощущениям, он с восторгом чувствовал и огонь, полыхающий в ней.

         Он страстно целовал её нежные упругие ушки, шейку, локтевые сгибы, волосы, глазки. С лихорадочной жадностью расстегнул на ней блузку, лизнул и обвил губами розовый, на глазах пунцовеющий сосок. Тот мгновенно отвердел и увеличился в размере, словно отдавая себя его ищущим, испытующим девушку на стойкость губам.

         Никакой стойкости и упорства у Кэт и в помине не было. Она обмякла в его объятиях, а её руки пылко, трепетно и пока несмело блуждали по его уже седоватым новопричёсочным волосам, плечам и спине.

         Аллен, со сладким ужасом сознавая, что омут страсти затягивает его всё глубже и глубже, пытался отпрянуть от Кэт, отстранить её от себя, но руки девушки не отпустили его. Собственная горячая рука Аллена не могла оторваться от её трепещущей груди. Околдованный красотой и нежностью Кэт, астроном снова впился в её губки – они теперь стали удивительно мягкими, пылающими, податливыми. Через несколько секунд пара упала на мягкий «астрономический диван». Тот самый, на котором велись жаркие научные дискуссии и кипели споры дежурных сотрудников. Будто неведомая и неудержимая сила бросила Аллена и Кэт на него. Аллен Шорн с благоговейным восторгом смотрел на поспешно и жадно раздетую им девушку. Боже, как она была восхитительно сложена! Соблазнительные груди. Волнующий изгиб бёдер. Стройные ножки. Гладкая кожа. Сладкие губки. Она трепетала в его объятиях, даря ему чудный, дивный девичий лепет. В глазах её он видел матовые всполохи, то исчезающие, то сияющие, как свечение далёких галактических туманностей.

         Вселенский загадочный  туман и земные сладострастные слёзы.

         Он оторвался от неё, потрясённый, и спросил:

       – Ты плачешь, Кэт? Но ведь ничего непоправимого пока не произошло. Мы можем остановиться!

      –  Нет, нет! – испуганно воскликнула она. Жутко смутилась. Задрожала. Крепко прижалась к нему. Её ресницы опустились, губы потянулись к его жадным губам. Очи томно закатились и стыдливо прикрылись веками. Жаркая дрожь сотрясала её.

      –  Поцелуй меня ещё раз, Аллен! – пролепетала она. И застонала, обвивая и прижимая его к себе нетерпеливыми руками. Её сладострастное «Ах!» вознесло Аллена Шорна на седьмое небо.

Аллен, обцеловав её груди, исследовал губами бархатистую кожу под ними, вокруг пупка. Провёл дорожку языком по обеим сторонам живота. Его рука сжала её бедро и заскользила к самому сокровенному месту. Оно неотвратимо манило и притягивало к себе становящуюся всё уверенней руку мужчины. Кэт пылала, дрожжала, извивалась под ним. Судорожно сжимала его в объятиях и вжималась в него. И что-то бессвязное и отрывистое шептала и лепетала ему в ухо. Невольно и неосознанно, подчиняясь Властному Зову Природы и Инстинкту, она торопила миг соития. Однако Аллен не спешил.

     -  Потерпи немножечко! Ты ещё не готова, моя прелестная девочка!

        Он положил руку на её уже влажный от нектара страсти розовый бутон. Его палец скользнул в горячую лунку. Отыскал потайной бугорок. Девушку сотрясла волна жаркого прилива страсти и крови. Она полыхала от стыда и незнакомых ей досель райских ощущений. Она стонала, ахала и ойкала всё громче и громче. А палец Аллена продолжал свою, подобную фортепьянной, пляску, сотворяя Чудо Апофеозного
Возбуждения.

     –  Ах, что ты со мной делаешь! Аллен, милый, не надо! Перестань! Я не могу, я таю... Я боюсь... Я сейчас умру...

        Она была в естественном и неизбежном девичьем ужасе перед неотвратимостью того, что должно было произойти. И не могла и не хотела предотвратить роковую неизбежность. Огонь возбуждения пожирал её.

        Кэт говорила одно, а руки и губы её делали совсем другое. Она совсем потеряла разум и осторожность.  Восставшую плоть Аллена обожгли дрожащие пальчики девушки. Она схватила его едва не лопающийся от возбуждения член и лихорадочно втолкнула в себя.

Аллен Шорн, поражённый её поступком и слегка ошарашенный неожиданной её помощью, с сожалением констатировал: «Увы, она, похоже, давно не девушка!». Это чуть охладило его пыл. Он продвинулся в неё дальше и с удивлением почувствовал девственную преграду.

    –  Бог мой! Да она девственница! – ахнул он про себя. И это была последняя здравая и трезвая мысль в его голове. Он уже не мог остановиться. Она тем паче.

       Острая жгучая боль, переходящая в блаженную сладость,  пронизала Кэт. Она панически вскрикнула и зарыдала.

       Аллен ослабил натиск и замедлил движения.

    –  Если тебе очень больно, давай прекратим всё это! – сострадательно прошептал он ей на ушко, понятия не имея о том, где он найдёт силы пресечь блаженное волшебство.

    –  Ну, уж нет, милый! Ни за что! Я так долго ждала тебя! – тихо и коварненько засмеялась она сквозь слёзы. Быстро обхватила обеими руками его ягодицы и требовательно потянула на себя. И Аллен слился с ней воедино, утонув в омуте ни разу не испытанного им ранее такого острого, сжигающего, всепоглощающего наслаждения. Кэт двигалась в ритм ему, и он, успев удивиться, как быстро инстинкт и жажда счастья учат невинных девушек любить, чувствовать и получать усладу, взмыл вместе с Кэт в бескрайние просторы звёздных далей. Он показал ей много вселенных в алмазах, а она всячески споспешествовала ему, сладострастно вскрикивая, ахая
и стеная.

Когда в ней словно что-то взорвалось и её содрогания затихли, а он синхронно с её страстными конвульсиями с восторгом сладко излился в неё, Аллен пришёл в себя и снова увидел на её глазах слёзы.

       Заметив его недоуменный взгляд и в ответ на его тревожный вопрос: «Ты жалеешь, Кэтти, тебе плохо?», она прошептала:

    –  Аллен, неужели ты поглупел от моих ласк и от того, что я подарила тебе свою невинность? Я плачу от счастья! Думала, ты никогда не обратишь на меня внимания. Я, как дурочка, влюбилась в тебя с первого взгляда!

    –  Едва ты вошла с Джеймсом Форчером, передо мной словно сверкнула искросыпительно-радужная молния! – признался Аллен.

    –  Я её тоже видела! – лукаво сощурясь, засмеялась Кэт и жарко обняла Аллена. – Но влюбилась я в тебя куда раньше! Помнишь, ты читал лекции в нашем Йельском Университете? Я тебе, после твоего пассажа о неизбежном существовании во вселенной Высокоразвитых Внеземных Цивилизаций, задала вопрос: «Господин Профессор, а кто, по-Вашему мнению, первыми их откроют – русские или мы, американцы?». А ты удивил всех неожиданным, и даже в чём-то непатриотичным ответом: «Не удивлюсь, если это будут русские!».

    –  Ах, ты маленькая шельма! Так вот отчего мне твоё смазливое личико показалось знакомым, когда Форчер представлял нас друг другу! Это была ты!   

    –  Я, я, я, я! – счастливо засмеялась Кэт и поцеловала его, томно потягиваясь. – Ты мне сразу понравился. Несмотря на весь свой непатриотизм! И твою неприступную серьёзность. Я отнесла твоё экстравагантное мнение на счёт оригинальности и независимости суждений – качества, очень ценимые мною в людях.

    –  Умница! – похвалил  Аллен. – Только вот насчёт нелюбви к Родине ты не права. Никакой непатриотичности из меня тогда не выперло. Я люблю свою Родину. А моя Родина – Россия! Я родился в Москве. Моя мама была сотрудницей Посольства США в Советском Союзе. А мой папа – русский. Папа хотел, чтобы она рожала в Штатах, на её родине, в Майами. Мамочка наотрез отказалась. Заявила: «Я хочу, чтобы наш бэби родился в Москве!». К сожалению, я не знаю, кто мой отец. Мне неизвестны даже его имя и фамилия. Мама до сих пор скрывает их от меня. Возможно он в СССР, а потом в России, был и есть сейчас очень важный и высокопоставленный человек.

    –  Ну, ты и шустрец! – в свою очередь восхитилась Кэтти. – Ты, оказывается, наполовину русский!

    –  Да, но я – гражданин Соединённых Штатов Америки! Правда, в душе я и россиянин – тоже! У меня, считай, двойное гражданство! 

    –  Интересно получается, Аллен! Стоит тебе или нам с тобой открыть Первую Внеземную Цивилизацию, и её Открытие станет совместным – российско-американским. Так?

    –  Да здравствуют кровное родство, дружба и сотрудничество великих народов! –
расхохотался Аллен. И предложил:

    –  Раз уж меж нами кое-что случилось, выходи, Кэт, за меня замуж!

    –  Вот как? Так сразу? – улыбнулась Кэтти, сладко потягиваясь. – Обстановка для предложения руки  и сердца, прямо скажем, – самая что ни на есть подходящая, лучше не придумаешь! Но всё равно мне надо подумать! Хотя бы минутку! - она лукаво хихикнула. Потянулась к нему целоваться.

    –  Да, с тобой, похоже, не соскучишься, моя кошечка!

    –  А разве это плохо! – проворковала Кэт и лизнула горячим трепетным язычком левый, сердечный сосок Аллена. Тот вытянулся в струну, чувствуя, как его орудие любви и мужественности обрело мгновенную боевую готовность. А остренький, сладкий язычок Кэтти шаловливо опустился к его животу, пупку и ниже. И как только он ласково скользнул по его крайней плоти, Аллен сладострастно содрогнулся и задёргался от непереносимо острого наслаждения. Он стонал, извивался и содрогался в пароксизме страсти, а проказница Кэт увлечённо продолжала работать губками, зубками и язычком, ввергая Аллена в пучину блаженства.

    –  Бог мой! Как она быстро учится искусству любви! Видимо, в теории американские девушки всё знают почти с детства. И, судя по стараниям Кэт, им не терпится попробовать и испытать свои познания на практике. В первый же сокровенный
раз! Разумеется, не с каждым встречным, а с тем, кто сильно нравится, или в кого влюбляешься.

    –  Ах, ты чертовка! – вскричал Аллен, боясь, что исторгнется прямо в её чародейный ротик.

       Он опрокинул её на спину и осторожно, стараясь не причинить повторную боль, вошёл в неё. Кэт восторженно вскрикнула, и они утонули в море блаженства.

   ... Они лежали, онемев от избытка чувств и опустошающих ощущений. И вдруг тишину прорезал переливчато грудной ласковый голосок Кэтти:

    –  Я согласна, Аллен, стать твоей женой!

       Он целовал её долго и нежно. А она радостно смеялась и ещё несколько раз дразняще, игриво подвигла его на любовные подвиги, вследствие чего они совершенно выбились из сил и впали в транс и прострацию от радости и счастья. Такой стала их первая, добрачная ночь, – возле монументально величественного и многозначительно безмолвного «Хаббла».

       Именно Кэтти Виллис сделала Аллена Шорна настоящим астрономом, воистину великим человеком и феноменальным учёным. Любовь, страсть, эротика и потрясающий секс – зиждители жизни и движущие силы науки. Попробуй в этом усомниться, если после упоительных игр с любимой воспринимаешь вселенную каждой клеточкой мозга, каждым нервом своей вдохновлённой натуры и каждою клеткою тела. Преисполняешься небывалой силой духа, уверенностью в себе, смелостью, дерзостью.

       Боже, какими чудесными стали их ночи!

                ***

    ...Той знаменательной ночью (только Эрот, наверное, знает, какой по счёту) они, как всегда, дежурили вместе, сочетая приятное с полезным. Кэтти отдавалась Аллену – вся, без остатка, с трепетно-лепетным самозабвением. Пытливо исследуя его тело, она нашла и давно знала в нём все сокровенные эрогенные зоны и точки. Её губки, зубы и язык сотворяли с Алленом нечто, словами неизъяснимое. Рядом с Кэт, под её ласками, он чувствовал себя Богом. Кровь огненной лавой начинала струиться по его жилам, как только его Шалунья (так он Кэтти прозвал) брала его в эротический оборот.

       Сегодня Кэт превзошла самоё себя и ублажила Аллена так, что они оба полностью обессилели. И, на удивление Аллену, впервые за все их бурные, страстные «астрономические рабочие ночи» сладко и безмятежно заснула. Она спала, свернувшись калачиком на том самом диване, где рассталась с невинностью, а Аллен, чувствуя, что для него сейчас ничего невозможного нет, прильнул к сопутствующему оборудованию телескопа. Он, наконец, рискнул снова опробовать новый прибор – волнопреобразующий интегральный детектор собственного изобретения. Надо только добавить в него недавно изготовленный им диодо-триодный полупроводниковый дуплекс. И состыковать его не с радиоприёмным устройством телескопа, а ... сначала с телевизором, а потом с компьютером.

       После одной из любовных игр с Кэт Аллена осенила гениальная мысль. Если есть в Мироздании Высокоразвитые цивилизации, то радиосвязь для них - наверняка древнее и давным-давно примитивное средство двусторонней связи. Современным же должно быть всеобъемлющее для обитаемого Высокоразумными Существами Мироздания
"Звёздное Телевидение" и "Всемирозданческий Интернет". Новый прибор, изобретённый Алленом Шорном, был одновременно тюнером и палсекамом для телеприёмника и usb-модемным детектором для компьютера. Он в шутку назвал его "смесь бульдога с носорогом".

       Смущало Аллена Шорна одно-единственное обстоятельство. Для подключения земного инета (рунета, интернета) всегда необходим логин, пароль. А для любого телевизионного палсекама свойствен собственный код. По логике, аналогичным должен быть и способ входа в "Интернет Мироздания". Наверняка они есть. Но какие? На поиски и отгадку их у земных людей могут уйти века, тысячелетия или даже гораздо большее время. А тогда - крах всех его надежд на открытие Внеземной Цивилизации!

       И вот накануне эксперимента, ему приснился удивительный сон. Он увидел себя абсолютно обнажённым на облаке высоко в небе. И оттуда услышал поразительный мужской голос явно неземного происхождения. Он перевернул ему душу и взбудоражил его так, как доселе ничто не волновало его. Удивительный голос из невообразимо далёкого далека произнёс: "Вазе Цветов - Роза Ветров!". Вырвясь из объятий сна, Аллен долго не мог прийти в себя. Ему снова и снова хотелось услышать тот же голос и эту фразу.

    -  А не Всемирозданческий ли это Пароль, без которого установить контакт с
Внеземными Цивилизациями попросту невозможно? - подумал вдруг Аллен. 

       Очевидно, "Ваза Цветов" это обобщённо-типичное определение любой планетарной или звёздной системы, населённой высокоразумными существами. А "Роза Ветров" есть лучшее в звёздных мирах вселенной пожелание и режим наибольшего благоприятствия. Если мне внеземляне выкинут на телеэкране или мониторе фишку
"Введите пароль", попробую-ка я зашарашить им сию фразу из моего волшебного сна!".

       Однако, по аналогии с земными реалиями, требовался ещё и какой-то цифровой код. А его-то Аллен Шорн и не знал. И вряд ли на поиск неизвестного и
и таинственного набора цифр ему хватит всей его жизни. Было от чего впасть в отчаяние. Но он не сдался. Аллен верил: будет, должен быть и ещё один чудный сон! Раз внеземляне-мирозданцы сказали "А", они произнесут и "Б". И вот оно прошлой ночью свершилось. Аллен прикорнул на диване. Кэт заменила его у приборов. Во сне ему нарисовалась ватага весёлых смеющихся ребят. Лицо одного из них лучезарно наплыло на Аллена крупным планом. И внеземлянин, наверное, галакт с непередаваемо волнующей улыбкой, приветственно поднял согнутую в локте руку - ладонью вперёд - и подмигнув, произнёс:

     -  Код 5122.

     -  Не банковскую же ячейку с кучей денег и драгоценностей они мне помогают взломать! Я, слава Всевышнему, не вор, не бандит, не гангстер, - подумал
пробуждённый долгожданной подсказкой Аллен.

        Отныне Аллен Шорн был вооружён, как он посчитал, всей необходимой
цифрокодистикой. Всё остальное зависело только от Старших Собратьев по Разуму и от него самого.

        Астроном, сладко опустошённый азартной любовной поиграйкой, сохранял тем не менее всё присущее ему учёное хладнокровие, дерзость мысли, уверенность и оптимизм. Он тщательно подготовил и по-новому, не так, как всегда и иначе, чем все до него, настроил аппаратуру и углубился в созерцание и прощупывание той самой далёкой Галактики, что уже много дней и ночей не давала ему покоя. Он втайне назвал её «Галактика Надежды» – в честь своей Первой Любви – русской девушки Нади. Она была хорошей стюардессой. Их обоих манило небо. Они были очень юны. И влюбились друг в дружку с пылом и страстностью нерастраченных чувств. Дело у них дошло лишь до первых поцелуев. Больше ничего такого и не было. А могло быть, если бы Надин самолёт не разбился...

     ... В одну из их совместных с Кэтти астрономических вахт, он поведал своей новой возлюбленной трагическую историю своей первой любви. И рассказал о так влекущей его красотой и загадочностью «Галактике Надежды». В Паломарском Атласе Неба у неё было иное обозначение: там она числилась под тремя английскими буквами и четырёхзначным номером. «Галактику Надежды» под ними давно знали все астрономы Планеты Земля. Но только Аллену Шорну было, и вот сегодня Кэтти Виллис стало, известно её неофициальное сокровенное имя: «Галактика Надежды».

     –  Я бы очень хотел назвать её «Галактика Кэтти Виллис», – сказал Аллен любимой Кэт вскоре после их перводобрачноночной диванной "помолвки". – Но слово – не воробей. Вылетит – не поймаешь! Юношеская клятва - она святая! Надя трагически погибла. И назвав в её честь эту Таинственную и волнующе влекучую Галактику, я почтил и увековечил, по крайней мере для себя, её память.

     –  Пусть она и остаётся «Галактикой Надежды»,  – сочувственно и понимательно молвила Кэт. – Даже если ты или мы с тобой обнаружим там Первую Внеземную
Высокоразвитую Цивилизацию, мы не имеем права менять её имя на твоё или моё! Тем более, что в названии её есть нечто мистическо-символическое. И притягательно важное для Человечества.

     -  Кэт, любимая! Я обязательно открою какую-нибудь реликтовую обитаемую Галактику и назову её твоим именем!

        Её поцелуй был непередаваем. Дороже любой премии. Даже Нобелевской. Просто потому, что он - поцелуй Настоящей Любви.

Больше "поименовательный" вопрос ими не обсуждался. Всё, казалось бы, встало на свои места. Но в душе Аллена Шорна гнездилась тревога. А что если он или Кэт и впрямь откроют там Первую Внеземную Цивилизацию? Каким именем наградят земные астрономы  Грандиозную Звёздную Систему с обнаруженной ими в ней Жизнью? Вряд ли их удовлетворит имя Надежды. В подобных случаях принято называть
Галактику именем Первооткрывателя. Скажем, Галактика Аллена Шорна. Или Галактика Кэтти Виллис. Сегодня, после очаровательных ласк, перед тем, как Кэтти заснула, Аллен поделился своей тревогой с нею.

    –  Но мы ведь ещё ничего с тобой во вселенной не открыли! – непринуждённо-спокойно и даже с лёгким зевочком отреагировала Кэт. – А если сотворим Прорыв, сохраним за нею данное ей тобою имя: «Галактика Надежды». Понимаешь, Аллен, в этом имени для Планеты Земля и нашей цивилизации гораздо больше смысла и значения, чем в твоём, моём или в чьём-то ещё. Пусть даже в имени будущего Первооткрывателя Внеземной Цивилизации. Да и по Праву Открывателей, если выпадет нам Удача и Честь, мы настоим на том, чтобы эта Галактика навсегда была связана с Надеждой. Ты знаешь, на  месте той девушки могла ведь быть и я – при другом жизненном раскладе. У неё – несомненный и неоспоримый Приоритет. Сам понимаешь, почему...

      В ответ он с особо признательной нежностью поцеловал её в глазки.

      Две чудесных Галактики он, Аллен Шорн уже открыл - Грандиозно Грациозную Галактику Кэт, и МетаГалактику Любви во вселенной Безмерного Блаженства. Разве этого мало?
 
      И вот сегодня произошло то, на что он многие годы страстно и оптимистично надеялся и чего втайне опасался. Его чудо-детектор (а как ещё прикажете назвать устройство, воплощающее Мечты?) преобразовал наконец устойчиво мощное, постоянное,
но дотоле непонятное радиоизлучение «Галактики Надежды». Оно оказалось, как и предполагал Аллен, одновременно и телевизионно-компьютерным. На экране прозорливо состыкованного Алленом Шорном с радиотелескопом телевизора и на мониторе компьютера появился  телетекст: "Назовите Пароль!".

     -  "Вазе Цветов" - "Роза Ветров!" - дрожащим голосом произнёс Аллен.

     -   Продублируйте вводимым текстом!

         Астроном набрал потрясшую его в том памятном сне фразу.

      -  Введите Код!

         Аллен Шорн лихорадочно набрал 5122.

         Телеэкран алленшорновского устройства и монитор компа засветились непередаваемым словами разноцветием. От лицезрения его по телу Аллена Шорна прокатились волны доселе никогда не испытанного им блаженства. Затем он увидел и на телеэкране и на мониторе Лучезарный Лик Красивейшей Девушки. На Земле такой Красоты просто и быть не могло. Из динамика полилась вполне чёткая, осмысленная, конкретная речь. Боже! То был воистину Ангельский Голос. Но больше всего Аллена Шорна ошеломил не сам факт принятия его запросного сигнала и Отклика на него Внеземной Цивилизации, а первая фраза внеземного ответа, содержание и язык. К нему, Аллену Шорну персонально (!), «Галактика Надежды» обратилась на чистейшем русском!

        Обращение шло одновременно в текстовом и голосовом режимах.

     –  Мы приветствуем тебя, Аллен Шорн! Ты – Гений! Твой Детекторо-Юэсби-Модемный Палсекам, ошуткованный тобою "смесь бульдога с носорогом", что нам очень даже понравилось, – чудо! Ты, наконец-то, встал на Истинный Путь! И вступил с нами в Долгожданный Контакт. Однако вынуждены тебя огорчить, разочаровать, обескуражить. Нас тридцать лет назад открыл Великий Россиянин, Ленинградец, Петербуржец Юрий Чувашов. Он изобрёл универсальный дуплексный диодо-триодный детекторный лингвистер на интегральных микросхемах и логических символах и принял нашу речь, а несколько лет назад, благодаря новым своим Феноменальным Изобретениям, стал получать от нас «Звёздное Кино», «Звёздное Телевидение»,
«Звёздное Видео». Недавно, благодаря своим новейшим Феноменальным Интеллектуальным
Поисковым и Творческим Достижениям, Юрий Чувашов установил с нами, помимо светорадиотелеграфной связи, двусторонние: компьютерно-принтерно-факсовую, телевизионную, стационарную и мобильную телефонную связь, предпочтя всем сотовым операторам систему "Делайна". И вторгся в наш Всемирозданческий "Звёздный Интернет".

       Теперь мы чаще всего общаемся с ним по межгалактическому Скайпу и Айфону. Последний аппарат скоро будет изобретён и создан и у вас, на Земле Стивом Джобсом, основателем и Главой вашей американской Корпорации "Эпплс". Его яблочко произвёдет золотое айфонное "семечко"! Чуть позже аналогичные аппараты начнёт производить корпорация "Самсунг-электроник", и между ними разгорится свара. Она дойдёт до серьёзной судебной тяжбы. И закончится мировым соглашением.

       Учитывая непреложный факт Приоритетства Юрия Чувашова, мы не будем слать
по гениально вновь лично Тобой открытому Чувашовскому светорадиоканалу на Землю никакой другой информации, кроме принимаемой сейчас тобою. Другие наши контакты с тобой и астрономами Вашей Планеты (они нам пока не интересны) станут возможны только после Всемирного Признания Всеэпохального Открытия Феноменального Русского и Планетарного Гения Юрия Алексеевича Чувашова и официального утверждения его в Статусе Первооткрывателя Высокоразвитых Внеземных Цивилизаций! Возможно, это произойдёт не без твоего участия и не без твоей, Аллен, помощи!

Мы - такие же, как вы, люди. Внешне ничем не отличаемся от вас, землян. Прошли аналогичный вашему эволюционный путь, достигли Пика Развития нашей Цивилизации, Абсолютной Разумности и Полного Апофеозного Физического и Нравственного, Духовного  Совершенства. Разгадали и раскрыли все Загадки и Тайны Мироздания. Открыли и поняли все его Законым и Закономерности. Научились
побеждать все болезни, изжили старение и смертность. Мы живём в зажигаемых нами Звёздах в состоянии вечно цветущей юности. Мы Бессмертны с Душами и Телами. Мы - Бессмертных Общность Гомо!

       Привет сладко спящей на вашем усладительном «астрономическом диване» Кэтти Виллис! Когда она проснётся, ты сможешь вновь принять это наше сообщение в её присутствии – точно в таком виде, в каком ты его получил. В дальнейшем оно будет транслироваться нами без семи последних предложений – до тех пор, пока о Юрии Чувашове шумно не заговорит весь Мир! До новой встречи во Всемирозданческом Эфире!
У нас для тебя и твоей сладострастной Кэтти есть ещё не один сюрприз. Надеемся, наши подарки порадуют вас и согреют вам души. Сообщим о них чуть позже».

       Телеэкран погас. Наступило Звёздное Безмолвие. Аллена сковало истуканское оцепенение. Вывел его из него звук  подключённого к компьютеру принтера. Он включился сам! Аллен не выводил на монитор окно с надписью "Печать", не подводил к нему курсор, не нажимал кнопку мыши. Принтер работал в самовключательном автоматическом режиме. Он взглянул на монитор и обомлел. На экране ему молчаливо улыбался тот же самый Лучезарный Девичий Лик. А из принтера показался лист с каким-то текстом. Когда он лихорадочно схватил его трясущимися от возбуждения руками и начал жадно читать, то с первых строк убедился: послание было то же самое!

                ***

       Аллен бросил взгляд на диван, где сладко посапывала Кэтти. Она не проснулась. Аллен рванулся было к ней - разбудить и ошеломить. Но застыл, как вкопанный. Ему требовалось время, пусть и малое, чтобы прийти в себя, справиться с собственными впечатлениями и ощущениями. Нет, он не будет сейчас будить Кэт. Пусть поспит. Он оглоушит её позже. А пока...

       Астроном выругался и схватился за голову. Только сейчас Аллен Шорн понял уничтожающий, приговорный смысл ярлыка "незадачливый открыватель". Его навешивал не раз на всех своих подчинённых, в том числе и на Аллена, их раздражительный шеф полковник НАСА Джеймс Форчер. Патрон тысячу раз предостерегал:

    -  Не теряйте времени даром! Не хлопайте ушами! Глядите, бдите во все глаза, носы и уши. Обшарьте мне всю вселенную, но найдите  хитрожопых молчунов, таящихся в звёздных системах. Нутром чую, они там есть! Не опозорьтесь! Не сваляйте дурака! Не ударьте лицом в грязь. Пусть ваши радары, телескопы и радиощупы не онанируют, а трахают вселенную во все дыры до потери сил. Проморгаете, ушлые ребята там, в России, переастрономят, уастрономят, перекосмогонят, укосмологичат, урадарят, утелескопят, урадиоволнячат вас! Эти шустряки пока отстают от нас. Не самоуспокаивайтесь! Не забудьте: шестижды они уже дёрнули нас за носы, а бога за бороду. Первым спутником вокруг Земли, луноходом, сюрпризным "подарочным" альбомом фотографий с обратной стороны Луны, гагаринско-терешковским жизнерадостным, "издевательским для обкакавшихся (янки, гринго, америкосов) смехом" и первым павлобеляевским выходом в открытый Космос.

       От звукоударного "Пи-пи-пи-пи" их хлёсткого спутника-мячика русской космической лапты по "яйцам заокеанцев" в Соединённых Штатах разразилась эпидемия космического энуреза. От "Поехали!" их первого землиоблетуна Юрия Гагарина у нас поехали крыши. Охуенно сюрпризный для Штатов первый металлический шагун, ползун, ходун по Луне переправил со спутницы Земли за её океан, прямо в НАСА и СЕТИ какой-то жуткий террористический долгоиграющий поносный вирус, от которого удристались в Белом доме, Пентагоне, ЦРУ, ФБР, СЕТИ, НАСА. А когда Валентина Терешкова объярославилась в космосе и схватила бога за член, наши сетинасавские бабы и жёны чуть не убили нас, мужиков, за то, что не даём им ходу в Космос.

       От русских словосочетаний "первый космонавт", "космонавты" нас всех так долго тошнотворило и изжогило, что своих посланцев за пределы атмосферы Земли нам пришлось назвать астронавтами, хотя астронавтами в ту пору, с тяжёлой руки (для нас) и лёгкой (для них, русских) фантастов Станислава Лема, Ивана Ефремова, Еремея Парнова, Сергея Снегова, братьев Аркадия и Бориса Стругацких и прочих называли русских и польских фантазионных визитёров в Туманность Андромеды, Созвездие Быка, Волосы Вероники и, наверно, куда подальше - туда, куда русские всё время посылают друг друга к неведомому Макару, к чёрту на кулички, к устало-измождённой затраханной матери и на три загадочных буквы. От русского сюрпризного
искросыпительного и зубодробительного удара космической дубиной по нашим черепам -мы начали прозревать и браться за ум.

       Лично мне посчастливилось решить пресловутое уравнение с тремя неизвестными. На него, как мне удалось установить, и посылали издревле и доселе отправляют русские друг друга и всех подряд. (Джеймс Форчер изобразил на белой грифельной доске чёрным фломастером загадочное и пугающее русское трёхбуквенное слово, заключив в скобки последнюю букву):

                "Х + У + (Й) = ?"

      "Х", "У" в таинственном трёхбуквенном уравнении со всеми неизвестными оказались "иксом" и "игреком", то есть обозначением абсциссной системы или оси координат, графически представляющей собой явственный и элементарный огромный - размером с бесконечные высоту и ширину Мироздания - математический знак плюс:

                +

       Теперь, в увязанности математически символьного обозначенства оси координат с русской буквой буквой "Х(а)" легко додуть: это шагающая по пространству хохочущая над дураками буква "Х" русского алфавита. Она там насмешливо значится как "Ха". Выше, в крупном изображении абсциссной системы, она есть не что иное, как буква "Х" с поднятой в шаге ногой. Опуская ногу, она касается поверхности-линии движения, на мгновение твёрдо встает на ногу и перемножает и наплюсовывает на себя и пространство, и всё, что попадает на пути. Потому что она - то знак "плюс", то знак "умножение". Но кто способен шагать, тот умеет и бегать. Посему она ещё и бегущая со смехом ось координат!

       Сами понимаете, чтоб установить вышеизложенное, мне пришлось пошевелить мозгами и мысленно привести в движение то, что мы все глупо стационарно-намертво впечатывали в бумагу и в грифельные доски, а теперь зашарашиваем в компьютеры.

        Ясно: в отличие от нас, американцев, и других земных народов, русские очень хорошо умеют шевелить мозгами и со страшной скоростью всё наматывать себе на ус и на свой "Х". И могут уесть, ухайдакать и стереть с лица Земли всех. Стоя на одной ноге, сей грозный Русский Символ "Х" выглядит, как "+" и весьма напоминает крест. В том числе и могильный. Оперируя уравнением с тремя неизвестными - трёхбуквенным посылательством, русские на всём и вся, и всех ставят крест. О том, что при движении эта хитрая русская штуковина превращается то в знак плюс, то в знак умножения, то в римскую цифру десять, намекая на бесконечно растущие,  увеличивающиеся  на икс в десятой степени арифметическую и геометрическую прогрессии, я уже и не говорю. А если вести речь, то говорить надо о быстроте русского ума и скорости русской сообразительности.

        Третья буква во всепосылательном этом уравнении с тремя неизвестными не что иное, как перевёрнутое, точнее, вздыбленное "Z" с акцентом-ударением сверху. У них оно зашифровано под хитрую и якобы мало что значащую букву "Й" ("И"-краткое), стоящее под 11-м номером в русской азбуке. Но с неё - обращаю ваше внимание, начинается вторая часть названия небезызвестного вам города Нью-Йорк. "Йорк" содержит простейшее заанаграммирование записи "Й" + РОК". С добавкой "Х" и "У"  из  разгаданного мною уравнения с тремя неизвестными в "Й" - РОК", получим "Х-УРОЙКА" ("ИКС-УРОЙКА"), и "ОЙ,  РУХИКА!", и "Х-У-(Й-ЗЭД-перевёрнутое) РОКА", и "КАРО-Х-У-Й", и "КАРО-***-ЗЭД-перевёрнутое и много чего ещё интересного, пугающего и ужасающего.

        "Зэд + Й" или "Зэд и Й"  - коварно и хитро зашифрованное русскими обозначение (я назвал его "Зэдий") таинственного, неведомого остальным жителям Земли, Зэд-Пространства. Подозреваю, это внутреннее пространство Звёзд, куда русские каким-то образом давно и тайно проникли и там бывают, но тщательно от нас своё (может быть, главное!) космическое достижение засекретили. В случае атомной заварушки на нашей планеты они наверняка туда спрячутся и обязательно выживут, тогда как нам придёт звиздец. На сей счёт у них есть хитрая, замаскированная фразица: "попасть на седьмое небо".

        Три не понятных никому в мире, якобы нелитературных, нецензурных, непечатных русских буквы оказались элементарно-ребусной зашифровкой полного геометрическо-математического обозначения пространственно-временных координат! И далеко не только земных! И ключом ко всем, и в первую очередь, ко главным сакраментально-сакральным Загадкам, Тайнам, Законам и Закономерностям Мироздания.

        К нашему большому сожалению, мы не знаем, как пользоваться КЛЮЧОМ-ХУЗЭДОМ, или проще говоря, этим самым загадочным, таинственным, грозным, устрашающим русским КЛЮЧОМ-***М. Зато русские им широко, грохотно и громкохохотно орудуют - и на Земле, и над Землей, и могут в любой момент вставить его в манду****улоновульву самой вселенной! У них, в России, значение малопонятного нам страшного уравнения знают все, от мала до велика. И все хорошо умеют его применять.

        В один из моих визитов в Россию, пятилетний русский малец написал специально для меня мелом на заборе "***", а когда я спросил, что это значит, и что он этим хочет мне сказать, он покрутил пальчиком у виска и со смехом выкрикнул: "А поди-ка ты, дядя, на ...!" (Он показал пальчиком в изображённое им на заборе трёхбуквенное загадочное словцо). И с издевательским хохотом убежал. Видимо, очень хорошо и грамотно послал, коли я дошёл, после умопросветлительного русского космического удара по темени, до блистательного решения уравнения с тремя неизвестными. После встречи с тем малышом мне не нравится употреблённый им назаборный вариант написательства. Предпочитаю более научный и интеллигентный синоним "ХУЗЭД-ПЕРЕВЁРНУТОЕ".

       Русские, мало того, что то и дело посылают все и вся и всех на *** - ХУЗЭД-перевернутое, но часто вставляют, суют его в нос, в горло, в дышло, в рыло, отщедривают: "ХУЗЭД-перевёрнутое вам всем!", "А пошёл (пошла, пошли, пошло оно всё), иди, идите, подите, валите, отправляйтесь на  ХУЗЭД-перевёрнутое!" Часто звучит "ХУЗЭД-перевёрнутое тебе (вам, им, ему, ей) с маслом, с маком, с горчицей!", "ХУЗЭД моржовый", "ХУЗЭД  медвежий, "А ХУЗЭДА не хошь?" Есть у них "ХУЗЭД с горы", "Старый ХУЗЭД", "Поганый ХУЗЭД", "ХУЗЭД проклятый!", "ХУЗЭД окаянный", "ХУЗЭД сумасшедший".  И множество других  странных и непонятных ХУЗЭДОВ.

       Помимо того, они с удовольствием употребляют очень экспрессивные и действенные выражения: "ОТХУЗЭДИТЬ", "ОХУЗЭДИТЬ". "ХУЗЭД" часто употребляется с приставками "по", "о", "за", "в" в загадочных системах обработки и воздействия
"еть", "ярить", "якать", "южить", в которых "ЗЭД-перевёрнутое" таинственно исчезает, непонятно куда. В родительном падеже это уравнение с тремя неизвестными у русских меняет "Й" (ЗЭД-перевёрнутое) на "Я". Вместе с "Х"(ИКС) и "У"(ИГРЕК)
"Я" весьма выразительно и многозначительно стыкуется со словами "вам", "вам всем", "тебе", "ему", "им", "ей", названием всех национальностей, со всеми
именами и фамилиями в дательном падеже, с выражениями "хочешь" и "не хочешь",
"а ... тебе не надо", "какого", "на"  впереди и "на" позади, "чить", "рить",
"кать", "кнуть", "за" впереди и "чить" позади, "от" впереди и "чить" позади. И много всего такого прочего. А в стыковке со словом "жить" "Я" странным образом улетучивается, пропадает, исчезает и заменяется на "Ю". Икс, игрек, Ю и ЖИТЬ дают при сложении весьма экспрессивные и многозначительные: "ИКСИГРЕКЮЖИТЬ",
 "ИКС-ИГРЕК-Ю-ЖИТЬ", "ИКСИ-ГРЕК-Ю-ЖИТЬ" (Х-У-Ю-ЖИТЬ или тому, что обозначил тот незабвенный малыш трёхбуквием на заборе, но не в именительном русском падеже, а в родительном, - ЖИТЬ!).
 
       "Х + У" выступает явственным английским "ХУ", то есть "КТО". Отсюда: "КТО-Й", "К ТОЙ", "КТО Я", "КТО ЗЭД". Стыковка полученного из сложного уравнения с тремя неизвестными "КТО" с остальным, после "Я" местоимениям даёт "КТО МЫ", "КТО ТЫ", "КТО ВЫ", КТО ОН", "КТО ОНА", "КТО ОНИ". И всё это приобретает очень глубокий философский смысл и сугубо жизненное значение. Наконец, в ребусной несложной прочитике "ХУ" намекает на ХУ()М)  - наше родное "КОМУ" и на "***М" или "ХУЗЭДМ". С проскользнувшим "ЖИТЬ", стыкуя все местоимения и "КОМУ", получим "КОМУ ЖИТЬ", "ЖИТЬ КОМУ". Об "умирать" в феноменах уравнения и речи нет. Отсюда: НЕ УМИРАЯ (ВЕЧНО) ЖИТЬ КОМУ? НАМ ВСЕМ, ЕСЛИ МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ОЗНАЧАЕТ И СКРЫВАЕТ В СЕБЕ ЭТО ПРЕКРАСНОЕ, ВЕЛИКОЛЕПНОЕ УРАВНЕНИЕ С ТРЕМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ:
"Х + У + Й", трансформирующееся в "ХУ-ЗЭД-перевёрнутое" или просто в ХУZ, ХУЗЭД. ***-ХУЗЭДНОЕ, РЕАЛЬНОЕ, ЕСТЕСТВЕННОЕ БЕССМЕРТИЕ С ДУШАМИ И ТЕЛАМИ, С ***МИ И  ВУЛЬВАМИ! 

        Ибо синонимичная вульве, манде, дыре, лоно, дырке, щелочке русская  "****А" с добавкой слова ВЕК, что у вас  на дворе, - есть простейшая зашифровка: ПИК-ЗВЕЗДА. Или ЗВЕЗДА-ПИК. Добавьте формулу четырех Абсолютов Мироздания (формульное цифро-буквенное 4А, идентичное чисто буквенному "ЧА" (якутское: айда, давай, пошли, поехали, вперёд!) и физическим 4а (четырём амперам) имеем: ЗВЕЗДА-ПИК(ЧА)! ЗВЕЗДА-КАРТИНА! С анаграммами в слове картина: РАК ТАИН, ИН-КАРТА, РНК АТАИ, РНК-АТАВИ, КАРА ТИН, ТИНА РАК. Самое интересное из полученного: РНК-АТАВИ! РНК - НЕ ТА ВИ! При атавистической РНК - не та жизнь! То есть не бессмертная, элементарная в Мирозданияи, а смертная жизнь. РАКО-ВИТАН! РАКО-ВИРУС! РАДИОВОЛНОВОЙ РАКО-ВИРУС! Раковируская радиоволна! ТОКОРАДИОВОЛНОВОЙ ВИРУС РАКА! МРАКО-ТОКО-ВОЛНОВОЙ ВИРУС РАКА! МРАКО - с анаграммой: КАРМО!    

        Крича " Х + У + перевёрнутое "зэд" с добавлением двусловия "вам, американцам!", они, русские, откровенно издевались над нами и прозрачно намекали на Русский Приоритет в решении уравнения с тремя неизвестными и раритетно-реликтово-эксклюзивно-приоритетное космоплавание. Но мы ни "Х", ни "У", ни "Я", ни ЗЭДА перевёрнутого в родительном падеже не понимали. И нас отиксили,
отигриковали и отхузэдили по полной программе русских насмешек и издевательств!

        Меняясь при движении, русский "Х" при всём при том обретает двойственность. То есть, как бы делится на две равные части.  Нижняя часть обретает вид буквы "Л". Верхняя:  "V". А что в мире живом, биологическом саморавноделится, не исчезая и не умирая? Клетки! Запись явно причастна к загадке и тайне зарождения Жизни. Потому что "Л" и "V" складываются при незримом союзе "И" между ними в английское слово-понятие "ЛИВ" ("ЖИЗНЬ" по-русски). А поскольку "Л" является первобуквенной формулой слова "ЛУЧ", а "V" - физическая и электротехническая формула вольта, то есть, ток напряжением в один вольт, то разгадка тайны происхождения жизни в мироздании проста и элементарна, как дважды два.

        Жизнь рождает световой, солнечный или звёздный электротоковый луч  напряжением в один вольт и силой тока в один ампер. Причём сопротивление на
концах сего луча равно одному ому! Берём "Х" из трёхбуквенного русского сакраментального слова, добавляем "ОМ" и "О"- атом кислорода. Уточняем, записываем: "Х + ОМ + О" = "ХОМО"! Что означает на латыни - ЧЕЛОВЕК. С перевёртышем, то есть изначальной субстанцией "О-МОХ". "О" есть и НОЛЬ математический. Значит, "Х"-ЛУЧ с напряжением тока в один вольт и силой тока в один ампер, с сопротивлением на концах, равным одному ому, втыкаясь в атом кислорода, порождает "НОЛЬ-МОХ": первоначальное живое растение, мошок. Под действием всё того же "Х"-ЛУЧА или ИКС-ЛУЧЕНИЯ, сей ноль-мох эволюционирует в человека, проходя уйму стадий (видов, отрядов, типов, индивидуумов) растительного и животного мира. ИКС-ЛУЧ есть не что иное, как СВЕТО-КВАНТО-ЛУЧ. В самом его названии кроются три субстанции Природы: СВЕТ, КВАНТ и ДВА АТОМА КИСЛОРОДА, слипающиеся в молекулу О-ДВА. Как видите, всё очень просто, если вас ***кнут русским трёхбуквенным феноменальным инструментом по лбу!

        Общепризнанный знак двойственности в мировой науке "ДИ".  В системе "***" плюс "Х"+"У"+"Й" уравнение с тремя неизвестными обретает записной вид: "ДИХУЙ  (ДВУХУЙ) с анаграммами внутри: "ВУД-***", где "ВУД" - английское "ЧУДО", то есть: "ЧУДО-***" и: "ХУДИЙ", "УД ВИХИЙ", "УД И ***", "ИХ ДУЙ", "ДУХИЙ". Допетриться до ЧУДО-ДУХА и до Святого Духа - при моей оригинальной системе анализа  просто, как сложить две единицы.

       В уравнении с тремя неизвестными, замаскированном под якобы грязное ругательство, кроется Тайна Святого Духа. А заодно, Бога-Отца. Ибо "***" этот самый, видимо, и есть Бог-Отец! Сотворитель Жизни и людей! Посылая друг друга на три звёздочки: ***, - коими во всех литературных произведениях и источниках русские почему-то заменяют сиё ошеломительное требуквосочетание, они отправляют всех к Богу-Отцу, видимо, чтоб набрались у него мудрости и вкусили, хлебнули Святого Духа. А ведь, где конкретно находится Бог-Отец, даже сам Иисус Христос не знал. Он тыкал пальцем в небо и говорил загадочно и многозначительно: "Он там!" и называл его "Отцом Небесным".

      Я прокатал удивительное "***вое выражение" через физику. И сделал ещё одно открытие. "ВУД-***" ("ЧУДО-***") при аналитической раскладке выдаёт (ибо в себе содержит):

  -  "В", "УД"+"***" ("ЧУДО-"Х"+"У"+"Й"),

где "В" - электрофизическая формула вольта. А буква "Ч", двадцать пятая в русском алфавите, идентична при написании математической цифре "Ч" (четыре). Что имеем в физико-математическом свете и раскладе? У "УД-***" есть напряжение в 1 вольт, доходящее до 4-х вольт. Я назвал его "диапазон ***ного напряжения" или "диапазон напряжения "УДА-***". Но где вольт, там ток. А у него, помимо напряжения, есть сила. Сила тока. Буква "Ч" озвучивается в азбуке, как "Ча". Вот тут-то сила тока и кроется! Ибо "А" есть формула-обозначение  ампера. Кроме того, буква "Ч" в перевёртышном виде оборачивается математической формулой высоты: "h" (АШ) и одноименной химической формулой водорода: "H" ("АШ").

Всю эту физико-химико-математическую ***ную или охуенную, говоря по-русски, феноменальность я увязал с биологией и клетками, о которых упоминал выше. И вот вам  - новое открытие: я нашёл, определил, при каких условиях и отчего делятся клетки и атомы водорода. Им нужен ток напряжением от 1 до 4 в (вольт) и силой от 1 до 4 амперов. Токодиапазон атомоводородораспадности и клеткоделимости! И таким образом нашёл и обосновал путь, метод, способ превращения неорганической материи в органическую и включения механизма деления клеток живых организмов.

       В современной биологии и медицине, в частности, геронтологии и гериатрии, известна главная причина старения: острая гормональная недостаточность, влекущая одрябление (одряхление) и отмирание, то бишь смерть, гибель клеток. А что оно означает? Да то, что отключился механизм их деления.

Теперь я не могу отделаться от мысли, что вплотную подошёл к тайне регенерации, а иначе говоря, воскрешения покойников. Надо ошарашивать их ***м-хузэдом по лбу! Пока не знаю - в прямом или переносном смысле. Но тайну эту сакраментально-сакральную тайну я всё равно разгадаю. Не будь я Джеймс Форчер!
Не зря  "Х + У" в решённом мною уравнении с тремя неизвестными были, как я приметил, буквосочетанием "ХУ", превращающимся в наше родное английско-американское слово "ХУ" - "КТО". С явным заанаграммированием русского слова "ТОК". Вопреки всем предрассудкам, я дал ему точное научное определение: "***-ТОК". Или "ТОКО-***". И в нём сразу увидел Пространственную токовую, то есть электрическую энергию! В выражении "ХУ"- "Е" - "ТОК", "ХУ" есть обозначение оси пространственных (и временных) координат. "Е" - физическая формула энергии. И она же, с учётом вариантов шрифтонаписания и полиграфического разношрифтоиспользования, - формула электрона. А разве ток - не электронный поток, ***кающий, бьющий, ударяющий людей, неосторожно цапающих оголенные провода? А не притягивает ли долбанутых током со страшной силой к проводам и розеткам?

       Так я раскрыл тайну пространственной гравитационной энергии. Пространство Мироздания имеет гравитационно-элетротоковую утробищу размером с самого себя! Оно, всё сплошь, соткано из гравитационно-токово-тяготильно-притяженческих электроволн! В установленном и названном мною выше диапазоне. Вот вам - неисчерпаемый всевселенский источник гравитационной электроэнергии имени меня - Джеймса Форчера. Скоро никому и на *** будут не нужны атомные электростанции, ГЭСы, ТЭЦы и прочая энергетическая поебень.

                ***

      Сейчас, от сыплющихся на меня градом открытий, я прозреваю всё больше и больше! Вот оно, охуенное русское воздействие и влияние!

      В ответ на представление моего всеэпохального решения столь охеренно сложного уравнения и кучи моих открытий в Нобелевский Комитет, оттуда безапелляционно ответили:

   -  Нобелевскую премию присуждать не за что. Представленное вами - давний и всему миру известный Русский Приоритет! Это вообще. А в частности, - за много лет до Вас уравнение с тремя неизвестными полностью и более изящно и блистательно было решено юным Феноменальным Россиянином, 18-летним ярославцем, ныне 67-летним петербуржцем Юрием Чувашовым. Если бы не дурацкий советский и российский запрет на слово "***", мы давно бы выдали Юрию Чувашову Нобелевские премии по разрядам "Физика", "Химия", "Биология", "Медицина", "Астрономия", "Философия",
"Литература", "Филология и Языкознание", "Энергоресурсы и Энергосбережение",
"Защита Ноосферы и Экосистемы", "Борьба за мир во всём мире".

      К сожалению, за Математическую, вернее, Филоматематическую Шедевральность - нет. Действует Завещательный Запрет, Табу Альфреда Нобеля на присуждение премии его имени математикам и за достижения в области математики.

      Наш Нобелевский Комитет по поводу Ошеломляющих Феерических Достижений молодого Русского Гения Юрия Чувашова делал запрос Советскому правительству
(1964-й год) и Президенту России Борису Ельцину (1997-й год). Оба раза нам в устной форме ответили: "ВСЁ ЭТО - ***НЯ! МЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ПРИСУЖДЕНИЯ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ЮРИЮ ЧУВАШОВУ. И ВАШУ ПРОСЬБУ О ВНЕСЕНИИ НАШИХ СРЕДСТВ В ПРЕМИАЛЬНЫЙ НОБЕЛЕВСКИЙ ФОНД УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕ МОЖЕМ".

      А без советских и российских нефтегазодолларовых взносов у нас попросту не хватило бы денег для выплаты Юрию Чувашову всех положенных ему и заслуженных им премиальных лауреатских денег за невиданно-неслыханную беспрецедентную серию Нобелевских Премий.

      У них, в России, и до сих пор всё это и очень многое другое интересное называется кратко и экспрессивно: ***НЯ! Незадолго до Вас к нам заявилась молодая шустрая особа из Вьетнама по имени Ня. Она пыталась вывьетнамить у нас для себя Нобелевскую премию за якобы открытое ею новое, удивительное явление Живого Бытия. "Что за явление и как, где, откуда вы его взяли-установили?" - спросили мы её. Она объяснила. К загадочному, непонятному и запрещённому в России слову-понятию "***" она приплюсовала своё собственное имя, и у неё получилась, по её словам, прелестная, очаровательная и уже не только русская, но и вьетнамская, и международная ***НЯ, от которой она просто балдеет, а все вьетнамские девушки в диком восторге. Сейчас они толпами ринулись стыковаться с Русским Загадочным ***М, но у них у всех другие имена. И ничего похожего и близкого восхитительному, имеющему место быть в издревлей и современной практике русской жизни, явлению, именуемому "***НЯ", ни у кого больше не открывается и не получается. Вот я и решила, что вполне достойна Нобелевской премии. Стану первой лауреаткой её из вьетнамцев вообще, и из вьетнамских женщин в особенности. Моё имя впишут в Книгу рекордов Гиннесса.

       Мы ей тоже раскрыли глаза на Русскую Приоритетность и Эксклюзивность в области и сфере всего того, что у россиян называется "***" и "***НЯ". И посоветовали проконсультироваться на предмет, что всё это у русских значит, у Феноменального Россиянина, Петербуржца Юрия Чувашова. От нас она рванула в издательство Гиннесса - в нескрываемой надежде быть занесённой в Книгу Мировых рекордов и достижений - даже без присуждения ей Нобелевской премии. Наверняка её там тоже отослали к Юрию Чувашову, ибо они, из-за дикой позиции бывшего
советского и нынешнего российского руководства, лишены возможности многократно занести в Книгу Мировых Рекордов Гиннесса имя Феноменальнейшего Жителя Планеты Земля, Феерического Первооткрывателя Юрия Чувашова." (Чтоб его, опереженца, оклизмировавшего меня, чёрт побрал!).

     - Смотрите, ребятки, как бы они своим ХУЗЭДОМ не отхузэдили и вас!"

                ***

       Те, кто в СЕТИ и НАСА (в основном из числа русских и славянского происхождения) имели стойкий иммунитет к нокданирующим, нокаутирующим  вирусам, энурезирующим, поносодриснирующим, шокирующим, втранспрострациюввергающим вирусам русского космизма и вкосмосполетизма - со смеху умирали, впокатуху валились, со стульев падали, по полу катались, за животики хватали, уссывались, усерались со смеху. (Их, очевидно, обалденные русские космические новинки и достижения уэпидемили смехосотворяющим вирусом или всмехввергающей бациллой).

Слыша, как несловоохотливый Джеймс Форчер, сыплет русскоколоритной лексикой, которую, как потом выяснилось, никто из спецслужбистов всего мира не мог найти ни в каких словарях русского языка, его подчинённые украдкой крутили пальцами у висков, постукивали себя указательным пальцем по середине лба или щелчковили им по собственным кадыкам, предполагая, что Форчер, прежде чем явиться их поучать и воспитывать в духе патриотизма к Америке, преизрядно надрался русской водкой, армянским коньяком и шотландским виски, нахлебавшись ими из одного флакона.

       Поговаривали, он любит, в лечебно-профилактических, духоукрепительных целях употреблять гремучесмесительный коктейль из них, дабы глушить, вытравливать,
изничтожать "русскую космонавтическо-космическую заразу" до сих пор изматывающую его тошнотой, изжогой, поносом и энурезом. Причём-де, дрисня стала у него ночным, а энурез дневным недержанием - и не только мочевым и каловым, но и речевым. По ночам-мол, он видит "жуткопыткомукокошмарные и горемуче-спесе-измесительные сны" о грядущих феноменальных русских космических успехах, а по ночам ругательно бредит, костеря на чём свет стоит Сергея Королёва, Никиту Хрущёва, Юрия Гагарина, Валентину Терешкову, Павла Беляева и изобретателей и создателей российской МКС - международной космической станции, которой проклятые отсталые русские снова, в седьмой уже раз, уели американцев.
 
       Кроме того, от всех прелестей и напастей сих у него постоянно кривятся губы, морщится нос, импульсно-конвульсивно трясутся  руки, ходуном ходят уши, дёргается зад и не встаёт его хузэдно перевёрнутый пенис - на горе и досаду его жене, усиленноинтенсивнонарастающе мечтающей самой схватить бога за дрынхуй. Поскольку бог, как известно, человекоподобен, а человек - богоподобное существо, то бога шустрой и любвеобильной женщине схватить есть за что. Честолюбиво-тщеславная супружница Джеймса Форчера считает себя много круче Терешковой, ибо прошла сексуальные огни и воды и медные трубы, кои русской волжской ярославской
"Чайке" и не снились. И способна усексуалить и трахально ухайдачить самого Всевышнего.

По сетинским и насовским аппартаментам, лабораториям, испытательно-
запусковым площадкам залетали форчерские и нефорчерские "речевые НЛО", сразу после выпуска-запуска изо рта становящиеся крылатыми фразами. "Неведомый Макар", "Макар неведомый" ,"загадочное трёхбуквенное уравнение с тремя неизвестными", "бдить во все глаза, носы и уши", "горемучесмесительный коктейль", "водкоконьячновисковый патриотизм", "нокдаунные космические вирусы", "нокаутирующие космические вирусы", "поносные космические вирусы", "дристально-энурезные бациллы",
"террористический поносный вирус", "охуезэдно сюрпризные вирусы". "Синдром Форчера", "понос Форчера", "энурез Форчера", "кипяток Форчера", "уринный кипяток Форчера", "кипящая моча Форчера", "радиоволновые носы", "радиоволновые шнобели", "жидкосрань Форчера", "жидкосрань Сената", "понос Сената", "поноссената" (новожанровая штучка), "астрономическое хлопоушество Форчера", "долгоиграющий поносный вирус", "долгоиграющий понососильный (и поносильный) космический вирус", "удристались все сразу", "обосрались всем гамузом",
"космонавтическокосмическая зараза", "хватануть бога за хузэд-перевёрнутый", "ухватить бога за три загадочных буквы", "жуткомукокошмарные сны", "жуткопыткомукокошмарные сны", "мочекаловый поносо-энурез",
"втранспрострациюввергающие вирусы", "шоковая бацилла", "фантазионные визитёры",
"духоукрепительные цели", "водкоконьячновисковый элексир" и бессчётное множество других - стали крылатыми фразами. Аллен Шорн окрестил их "НЛО земного происхождения". Где не хватало эпитетов, к весёлым словечкам, двусловиям и фразам энэловского типа добавляли эпитеты "астрономический", "мирозданческий",
"вселенский", "земной", "американский", "русский", "английский", "французский",
"немецкий", "китайский", "таукитайский", "японский", "япономатеринский".  НЛО-речёвки залетали везде и всюду.

Всё преподносилось, муссировалось, смаковалось, перебиралось, мусолилось, перефразировалось в "системе аля-ала-ла-ла-ла стебанутого (нажратого) Форчера"  и режиме "покатуха до колик".

НАСАвские и СЕТИнские работники, за исключением самых высокопоставленных и солидных, словно с ума посходили. Потешничали-покатушничали, языкоречетворили напропалую, не подозревая, к чему их речепотешки, речеиграйки, речеутешки, речекидайки, речелетайки приведут, какая буча разразится и всех их закружит, захороводит, завихрит , затайфунит, заторнадит, зацунамит, заураганит, забуранит, запуржит и заметелит.

Форчер стал астрономическим (и астрогномическим!) героем. И лицом
нарицательным. Началась его "посрамиторазоблачитотрагикомикодрамионата". И привела она к трагикомическим и драматическим последствиям. Всей необычной
"полурусской" хренью, "форчеровской речехуйнёй" всерьёз заинтересовались цэрэушники, фэбээровцы, мишестьевцы, мосадовцы, фээсбэшники, гэрэушники и, как вскоре выяснилось, спецслужбы и секретные лаборатории всех стран земного и внеземного мира. Во всех из них решили: Джеймс Форчер - "казачок", засланный на Землю Странной и Загадочной Внеземной Цивилизацией, намного опережающей земную, а может быть, и все известные вселенские, в развитии. Потому что нигде, никто и никогда ещё не решил уравнение с тремя неизвестными. А поскольку Юрий Чувашов с его несомненным Приоритетом, находился в глухом советско-российском подполье, на Форчера, особу в астрономических кругах широко известную, началась настоящая охота. Короче, из-за хузэдоперевёрнутой трепологичности, градом сыплющейся из него, он нашёл на свой жопениус уйму весёлых и жутких приключений.

-   Наши аналитики-астронавты носами землю рыли, рогами в землю упирались, копытили изо всех сил, тщетно решетя-радиоволновя немую вселенную и матерясь, как сапожники и извозчики.

-   Мы, сетишники и насавцы того, старшего, ветеранского  для вас поколения, чуть не перестреляли сами себя - в злобе, зависти, горе, тоске, обиде, шоке, трансе и прострации. С трудом пережили. Не все спились, не все подали в отставку, не все сбежали в СССР. 

        -  Хорошо, наши аполлоновцы отыгрались и охладили космонавтический пыл русских первой и остальными посадками на Луну Нейла Армстронга и АстроКомпании. Не расслабляйтесь! Диковатые, да ушлые русские астрономяки - далеко не хомяки. Издревле умеют всё наматывать на ус. Как бы они и радиоволновые сигналы из Первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизации не примотали на свои усы, на кулаки или члены-хузэды. Обусят, накулаковят, отчленячат, отхузэдят вас - позора не оберёмся. У них хоть носы и курносые, маленькие, как у Гагарина, но нюх - что надо! И суют русские нюхачи носы свои везде и всюду. Их поговорочка "не суй свой нос, куда не надо!" - ограничитель и тормоз для кого угодно, но не для  самих русских ищунов внеземных цивилизаций. Не смотрите на их "дикость". Варвары коварны. Россия - не только Страна Дураков. Их страна странна и жутко сюрпризиста. Страна Чудес.

      От приоритетно-спутниковой, луноходной, лунооблётно-фотографической, гагаринской, терешковской и беляевской клизм СЕТИнцы с НАСАвцами долго жидно срали и кипятком ссали - пока наши ребята не помочились на Луну. Русские не раз дивили мир. Влупят вам в пердильники "Клизму Русскую", ахнуть не успеете. У них, в отсталом государстве, на земле только дороги херовые. Небесные и космические дороги  их удачей вымощены. Обставят в два счёта. Их радиоволновые шнобели - длиннее наших...".

                ***

       Аллен дождался, пока проснётся Кэт, и ошарашил её, предложив пообщаться с Первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизацией.

       Он принял. Она прочла.

       Кэт была потрясена. Словно поражённая немотой, краснела, как школьница, зацикленно перечитывая шокирующее послание.

Аллена сильно удивило и озадачило неожиданное и непонятное ему поведение его жены-помощницы. Кэт, подозрительно долго молчала. А потом вдруг трижды вскрикнула:

    -  Нет! Нет! Нет! Этого не может быть! Это не он!

       Аллен тем временем задавался вопросами: "Кто этот Счастливчик Юрий Чувашов?" Почему нам, корифеям СЕТИ и НАСА, о нём почти ничего не известно?  Кроме его экстравагантной "Вселенской Биохимии Бессмертья", необычных идей и гипотез. Над ними у нас тоже потешались многие и немало. Насмешники даже прозвали его "ПроПФЕссор Чувашофф".

       И что это вообще за биохимия такая, что внештатный биохимик и вообще никто в науке перехеракал в поисках Внеземных Циви всех астрономов Земли? Как ему удалось за 30 лет до него, Аллена, выйти на контакты с Внеземной Высокоразвитой Цивилизацией? Кто и зачем утаил от землян его Всеэпохальное Открытие? Где были хвалёные ищейки ЦРУ и ФБР? По какой причине Юрия Чувашова не переманили в Соединённые  Штаты Америки? Его бы у нас с бешеной скоростью "раскрутили" с мировым шумом и бумом, с фанфарным грохотом! Он в считанные дни обрёл бы Статус Национального Героя Америки и Героя всей нашей Земной Цивилизации. Вокруг него давно бы в бешеном хороводе - да что там, в вихре, буране, урагане, тайфуне, цунами, торнадо крутились бы акулы американского и мирового бизнеса. И он, и все закруженные коловертью вокруг него были бы не только долларовыми миллиардерами, но и триллионерами!

        Аллен Шорн с горечью сознавал: он, Аллен, опоздал родиться лет на пятьдесят! Жгучая обида переполняла его - злость на свою разнесчастную Судьбу. Второй! Только второй! Мама милая! Слава достаётся только Первым. Главный Приз берёт тот, кто обскакал всех. Второй, второй и только второй! Пусть и не мало -"серебряный призёр" в многовековом всемирном "астрономическом марафоне", но какой обескураживающий, горький, печальный парадокс! "Радость со слезами на глазах". Понятно, какой глубокий смысл и великое трагическое значение имеет, хранит она, слезоточивая радость, в сердцах и душах русского военного поколения. Великая Победа над Мировым Злом - фашизмом после многих лет изнурительной, изматывающей беспощадной борьбы за Свободу, за Право Жить, за возможность созидать, творить и строить Новый Мир - с колоссальными благонесущими перспективами для всего Человечества, для твоей семьи, для твоей любимой, для тебя самого и твоего ближнего и дальнего потомства. Ценой страшных жертв. И что? Победить лютого, смертельно опасного врага. И жить потом - много хуже побеждённых! Это ли не трагедия и не нонсенс!

Он, Аллен Шорн, вёл воистину астрономическую войну - со злом мирового масштаба! Сколько крови выпили из него, сколько нервов вымотали, сколько дней, месяцев, лет жизни отравили ядом ужасающего неверия, наглого воинствующего американского нигилизма, пакостного скептицизма, непросекаемой тупости и невежества, помноженных на повальный национальный и персональный снобизм, глупую, бездарную соединённоштатскую уверенность в превосходстве "всех и себя из США" над всеми народами планеты. О! Не только негры, арабы, китайцы и беженцы в Штаты из многих стран натерпелись, настрадались, намучались в "благословенной", "самой
преуспевающей стране мира"!

Аллен Шорн с болью и холодящим ужасом в душе, наконец, осознал, понял величайшую трагедию всего Человечества, России и США. В расхваленной, неумеренно превозносимой недобросовестными, бесчестными, ангажированными Дядей Сэмом идеологами-наглецами, "стране лучшей в мире демократии", "стране самых больших возможностей" нет ни того, ни другого! Сплошные Ложь и Обман. Лжизм и Обманизм Глобального Масштаба! Позор и кошмар Америки! Жуткая  жизненная драма всего земного сообщества и миллионов, миллиардов людей во всех уголках Планеты.

       Не только в одиозной Губительнице Талантов России, но и в США, во всех странах мира разгулялось многоликое, многорукое, как Чудовищный Спрут, Мировое Зло: расизм, национализм, шовинизм, сегрегаторство, все и всяческие преследования и препятствия, чинимые ради осложнения жизни тем, кто зачислен в разряд "не такие, как мы". Нет, здесь не только националистическая, но и общественно-политическая зараза. Она раскидывает свои зловещие бациллы, вирусы, микробы по всему многострадальному, неразумно устроенному миру, поражая всё и вся и всех подряд - во всех сферах человеческой деятельности. Особенно сильно свирепствует там, где появляются Лучшие Умы, Талант, Оригинальность, Одарённость, Гениальность и Умение вырваться из тенёт болотно-трясинной Косности, Неприязни, Зависти, Нетерпимости к чужим успехам, удачам, достижениям, свершениям, открытиям, изобретениям, откровениям.

       Полжизни ушло у него, Аллена Шорна, на битву за Истину.

       Он вспомнил эпопею с проталкиванием своего Интегрального Детектора, тщетно пытаясь доказать недостаточность возможностей телескопов, радиоприёмных устройств, радаров, космической техники - спутников земли, орбитальных станций, зондов далёких планет, полётов людей в космос. Сначала на его детектор "хузэд положили" в России. Потом он долго напрасно валандался с ним в США.

       Вихрь перемешанных горечи, обиды, разочарования вмиг покончил с его волей, твёрдостью, мужеством, стойкостью опытного уже бойца! Боже мой! Он был прав! Стопроцентно прав! А над ним смеялись, потешались, надругались. Крутили, кто тайком, а кто и откровенно нагло пальцами у висков, наклеивали незаслуженные им ярлыки "дурак!", "ненормальный!", "чокнутый", "полурусский чудак из России", сочиняли про него злые анекдоты, басни и байки. "Полурусский" синонимичилось с "полудурок". В итоге Первооткрывателем Высокоразвитых Внеземных Цивилизаций стал другой. (Аллен Шорн в эти мгновения не сознавал, что тридцать лет назад он был всего-навсего двадцатилетним юношей и никак не мог сделать Чувашовского Всеэпохального Открытия).

Он без сил опустился на диван. И горькими слезами, навзрыд, заплакал.

Кэт пребывала в сильнейшем смятении  и большой растерянности. С трудом
и сама сдерживая подступающие слёзы, прерывисто выдавливала:

    -  Не может этого быть! Не может! Не может! Не может! Совпадение и только совпадение! Я знаю одного Юрия Чувашова. Неужели Первооткрывателя тоже зовут Юрий Чувашов?! Аллен! Это правда? Ты меня не разыгрываешь? Это шутка, да? Ты сам составил якобы внеземное сообщение? Откуда ты знаешь Юрия Чувашова?

Если бы это был розыгрыш! Он станцевал бы сейчас джигу, ча-ча-ча, краковяк, гопак, барыню, русскую, цыганочку, чечёточную читаногу-чучу, чарльстон, твист, шейк, рок-н-рол и брейк-данс.

       Он признался, что имя его он слышал и кое что о Юрии Чувашове знал. Например, о той же странноватой Чувашовской "Всемирозданческой Биохимии Реального, Естественного Бессмертия". О Принципе Всеобщей Относительности Юрия Чувашова. Подавляющее большинство учёных называли его Теории  блажью, вымыслом досужего ума, "херней невозможной".

       Аллен Шорн снова вспомнил скандальную "Чушь!" президента России Владимира Путина, изречённую им (до президентства Дмитрия Медведева) в любимом и желанном  телевизионном "тет-а-тете" со всеми россиянами (или с зарубежными и российскими журналистами).

    -  Ни хрена себе он оскандалился-оскандалёзился, пропозорился-упозорился! На всю Россию, на весь мир, на всю вселенную и на всю Вечность Вечную! Вот уж не повезло, так не повезло бедолаге Путину! Бр-р-р-р-р! Не хотел бы я оказаться на его месте! Распревесёленькая Путинщина! Не позавидуешь бедуну разнесчастному. 

       Аллена Шорна затрясло, как в лихорадке, и трепало, пока он семиэтажно не выругался и холодно не подумал: "Его проблемы. Не другим за него трястись.
Заварил кашу - расхлёбывай сам!". Он представил злющий американский комикс. Путин ползает на карачках по вселенной и расхлебывает свою Кашу-Чушь, подпинываемый под зад Юрием Чувашовым и всем бессчётным по численности народонаселением Мироздания. Под вселенски громкий хохот всех землян и Мирозданцев. Велико Одиозный Ползун-Герой!

Н-да! Отчувашовил Новый Русский Юра! Взлетел куда круче, быстрее и выше Юрия Гагарина! Того двигала, поднимала в Космос вся страна и её наука и техника. Юрия Чувашова била по рукам, держала за ноги, хватала за штаны не давала подняться  вся страна, вся наука, вся чиновно-бюрократическая шушера. И вот он  Ошеломительно Стремительный Феерический Взлёт! Фурор на всю Вечность Вечную! И  навсегда отшибленные жопы Обалдуев, Титанически Грохнутых Юрием Чувашовым об Землю. Ай-да, Юра! Ай-да, Юрий! Ай-да новый Юрий Алексеевич! Отчувашовил,
Учувашовил всех! Особенно меня, Аллена Шорна, Джеймса Форчера и Больших
Высокопоставленных Мудаков отечественной и зарубежной науки и бедолажных
"рукойводителей". И поделом Скептичным Невежам:

    -  Не порите х..ню, сидя в управленческих креслах!

       Аллен выругался.

    -  Эх, Вова, Вова Путин! Облажался ты капитально. Теперь у нас в СЕТИ и НАСА будет летать из уст в уста и космическо-хохмические "Вовина Чушь", "Путинская лажа", "Путинское облажательство", "Чушевый лохотрон Вовы Путина", "Ты лоханулся, как Путин!", "Да не будь ты Вовой Путиным!", "Вова + Чушь" = "Хохме вселенской",
"Не изрекай чушь, как Путин" и прочее и прочее.

Американский астроном машинально оттарабанил клавишами компьютера:

                "ВОВА+
                ЧУШЬ".

       И с изумлением превеликим увидел в сделанной им "филоматематической" записи Императивное Анаграммическое:
         
                -  ЧУВАШОВЬ!


       В императиве, скрытом в "ВОВА + ЧУШЬ", чётко высветилась фамилия Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций: ЧУВАШОВ. И находится она рядом с русским алфавитным мягким знаком: "Ь". Чем не символ-обозначение Президентского Кресла? Во влетел, вляпался Вова Путин в распрехохмическую Всемирозданческую Историю! Не позавидуешь. А он, говорят, снова не раз полезет в президентское кресло, не давая Дмитрию Медведеву быть президентом России предусмотренный Российским законодательством второй срок подряд. Бессмертные Мирозданцы и Чувашовские Коллеги-Истинисты умирают от смеха! Куда ты прёшься, Путин? В Логосном Императиве "ЧУВАШОВЬ!", предназначенном всему земному Человечеству и каждому жителю нашей планеты, знако-символ Президентского Кресла стоит не рядом с фамилией Путин, а с фамилией ЧУВАШОВ! Вот кто должен стать и быть Президентом Великой России!

Аллен, продолжая занимательную филографическую игру, начертал на дисплее:

      "ПРЕЗИДЕНТ
РОССИИ
ЧУВАШОВ"

       Новоявленный экспериментатор-филографист изумлённо привскочил со своего рабочего астрономического компьютерного кресла. По первым Двубуквиям при чтении сверху вниз он увидел:

      "ПР-РО-ЧУ!".

       По Третьебуквиям, читая снизу вверх, засёк "ВСЕ". А в анаграмме Четверобуквия: "С "ЗА!" В остатке анаграммически значилось:

      "ДИВО В ТИШИНЕ".
 
       На самом деле высвечивалось не "ДИВО", а "ДIVО". Но то была явная филоидентичность. Не заметить её Аллен Шорн не мог. О наблюдательности и цепкости его взгляда в СЕТИ и НАСА ходили многочисленные легенды и байки. Далеко не все считали его дураком или чудиком. Для многих он был очень уважаемым и авторитетным учёным и спецом. Оскорбление и поношения в его адрес большинство насовцев и
сетишников относили к извечной проблеме зависти. На счету Аллена Шорна было много зарегистрированных и запатентованных открытий и изобретений.

       Особенно поразила Аллена очевидная филографическо-филоидентическая трансформация русской буквы "И" во французское слово "VI". Потом он перевёртышно (сзаду-наперёд, как говорят на Руси) крутанул слово "ДИВО" и ахнул.  Перевёртыш показал:

      "О ВИД".

       Аллену хватило ума понять: в той же, явно закономерной и универсальной, филоидентичности "О" - не только буква русской азбуки и английского алфавита, где она значится, как "Оу", но она одновременно есть "0" математический, то есть "НОЛЬ", и с химической точки зрения предстаёт формулой атома кислорода. Что же вышло-то? Аллен обалдело смотрел на дисплей своего компьютера. Мысли его закружились вихрем. Он уразумел сакраментально-сакральную дилемму, альтернативу: ДИВО или О-ВИД. Диво или нулюемый вид! Диво Реального, Естественного Бессмертия, несомого Юрием Чувашовым. Или нуляция вида Гомо-Сапиенс! Вот оно, Реальное,
Истинистическое Провозвестие Конца Света!

       Помимо того, тут обозначилось некое атомокислородное диво, и явный атомокислородный биологический вид.

       Аллена осенило: при такой системе филографического анализа открытия сыплются, как из рога изобилия! Наконец-то он понял, по какой системе совершал свои Феноменальные Всеэпохальные Открытия Великий Русский и Планетарный Истинист Юрий Чувашов. Он разгадал Тайну Логоса, скрытой логики РЕЧИ ВЫСШЕГО РАЗУМА. Получается, все Тайны и Загадки Мироздания, Бытия, Природы и Жизни прячутся в нашей, человеческой речи! В языке! И не в каком-нибудь, а в великом и могучем русском! А это значит ...

       У исследователя захватило дух. Это значит, что Юрий Чувашов давным-давно, задолго до него, Аллена Шорна, нашёл ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ. Бог ты мой! Сколько лет его искали алхимики-средневековцы! Скольких из них поуничтожала дикая кровожадная
христианская инквизиция! А они были на верном пути! Только ударились в мистику. Искали не там и не так, как надо! А Философский Камень оказался элементарией нашей реальности. Ибо он есть не что иное, как ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РЕЧИ! В ней так же жёстко, плотно и жутко спрессована материя слов, как породы, из коих состоят горные массивы и кряжи, утёсы и каменные глыбы. Но если молекулы и атомы камня и твёрдокаменных образований внутри них человеку пошевелить никак нельзя, то слова нашей речи - можно! Вот и Феноменальный Разгадный Ключ к Уникалии Философского Камня людской Речовики! Игра Ума! Игра Творческого Ищущего Воображения. Игра Фантазии! Фантазионный ключ к кондовому философскому камню косномысленной человеческой речи!

        Была в людском обиходе фантастика. Пришла Фантазионность. Господи! Хоть краешком глаза взглянуть бы на Всеэпохально Грандиозный Чувашовский Феерический Реалистический Фантазион!

        Аллена Шорна осенило: у Юрия Чувашова - Абсолютно Новое, Безаналоговое  Фантазионное Мышление с Ключевой Приоритетностью Мечты, Мечтаний. Не каких-то там розово-беспочвенных, прожектёрских, а Истинистических, где Мечтания - Движущая Сила, а Мечта - Реалистический Проект. 

     -  Как подобное стало возможно? - задался вопросом Аллен Шорн. И прозрел, догадался.

        Очевидно, Юрий Чувашов, при его-то Суперфантазионном Уровне Мышления и Сознания, рассуждал примерно так. Наш человеческий мозг, при его неисчислимых триллионах мозговых клеток, нейронов и аксонов есть элементарный, но самый расчудесный и хитрый в Природе Рефрактор. А любой рефрактор - это отражатель или фокусировщик-накопитель всех и всяческих излучений. Ими буквально пронизано всё Мироздание. Над любой материальной системой в нём и возле неё рождается, создаётся (по Всемирозданческим Законам и Закономерностям) энерго-информационное поле. Мозг-Рефрактор - фокусирует в себе все излучательные, энергоинформационные и прочие воздействия на него окружающей космической среды, преобразует их в мысли, идеи.
И через мышление заводит, сосредотачивает, складирует в сознании. Самое сокровенное идёт в глубинку, в под сознания.

      "Под", в русском понимании сего кондово рассейского слова, есть глубинный, сокровенный потаек. В данном случае - человеческого Разума, Сенсорики, Мышления, Сознания. Господи! Святая Простота! Всё сокровенное закладывается в наше подсознание. И оттуда можно логосно извлечь и разгадать абсолютно все тайны и загадки Бытия!

              "ПОД + СОЗНАНИЕ" = "ПОДСОЗНАНИЕ!".

Вот, оказывается, что такое наше людское подсознание. То, что лежит в самой дальней сознанческой глубине. Даже (по второму значению предлога русской речи "под") находится под ним, под нашим сознанием. И стиснуто, сдавлено им!

       Ладно, позже мы тщательно и пунктуально разберёмся в сей новофилософскокаменной феноменалистике. А пока надо выяснить - что там у нас с напророченной Тайнописью Мироздания Президентской Миссией и Ролью Юрия Чувашова в России.

       Знаки препинания Аллен поставил по диктуемой логикой русской речи правилам.

    -  Ни хренашеньки себе! - вскричал Аллен Шорн. - Логосная Тайнопись Мироздания, сам Логос Всемирозданческий прочит Юрия Чувашова в Президенты России! И стоит только его Кандидатуре объявиться на президентских выборах, за него проголосуют все! По Логосной Программе Бытия - ВСЕ россияне живут с запрятанным в глубине их сознания и душ избирательским "ЗА!". За Юрия Чувашова! Даже Путин с Медведевым и эта, как там она у них называется, их партия? "Бедийная Россия"?
"Комедийная Россия"? "Медийная Россия"? "Блудийная Россия"? "****ийная Россия"?
"Бурлильная Россия",  "Коррупционная Россия"? "Грабительская Россия"?
"Жульническая Россия"? "Бюрократическая Россия"? Нет, как-то не так. А! Дьявол её забери! Вспомнил! "Единая Россия" - даже она всем своим партийным и чиновно-бюрократическим гамузом единогласно проголосуют за Президентство Юрия Чувашова, стоит им только усечь, кто он такой и что принёс Миру, всем людям и каждому из них лично. И не найдётся идиотов голосовать против него. Только прежде необходимо сделать Сенсационную Раскрутку Феномена Юрия Чувашова. И дело в шляпе!

       Довольный, весёлый и смеющийся Аллен представил пикантно хохмическую ситуацию. В России проходят президентские выборы. В них наряду с Путиным (или Медведевым, если тот не выпадет из "рокировочного тандема"), Зюгановым, Мироновым, Жириновским, Явлинским, Прохоровым и иже с ними участвует Феноменальный Россиянин, Петербуржец Юрий Чувашов. Центризбирком во главе с - кто он там? Бурин? Гурин? Дурин? Журин? Зурин? Курин? Лурин? Мурин? Нурин? Пурин? Рурин? Сурин? Турин? Фурин? Хурин? Цурин? Чурин? Шурин? Щурин? - подсчитывает голоса. И центризбиркомовцы с ужасом видят: вся Россия проголосовала за Юрия Чувашова. А каждый из его супротивников набрал ... по одному-единственному голосу:  своему же, как становится понятным, собственному. Не 1 % голосов. А 1 голос в натуре. Честолюбие бедолаг одолело и жажда власти подставила. Даже жёны и дети их проголосовали за Юрия Чувашова. Потрясённый Чурин-Шурин,Чуров-Шуров (или как его там?) обзванивает проигратчиков и сообщает им о прискорбном одноголосовом факте применительно к конкретной персоне. Те, скорее всего, не сговариваясь, попросят:

     -  Переправьте! Переправьте, пожалуйста, немедленно! Нельзя мою одноголосовость обнародовать! Народ меня не поймёт. И Юрий Чувашов тоже.

        И получится: все - за Юрия Чувашова!

        А скорее всего, никто из соперников Юрия Чувашова попросту не рискнёт голосовать сам за себя, устрашась остаться в гордом, честолюбивом и трагичном своём избирательском одиночестве. И Шурину-Чурину-Шурову-Чурову никому из них не придётся шандарахнуто-сконфуженно звонить.

        Интересно, а что там было, по Логосу, у экс-президента России Ельцина? Поглядим, поглядим!

       "ПРЕЗИДЕНТ
        РОССИИ
        ЕЛЬЦИН".

        Знай россияне-избиратели Логос, владей Логосной Аналитикой и Логосным Анализом, они ни в жизнь бы не избрали Ельцина президентом России. Достаточно было им прогнозно стрехсловить, как показано выше, и они вмиг просекли бы, какая участь грозит их родной и любимой России:
       
       По Перводвубуквиям сверху вниз: "ПР-РО-ЕЛ!". По Третьебуквию: "ЕСЬ!".
"Проел" с лишним, вторым, акцентированным рычащим "р" синонимично слову
"прозакусывал". А раз прозакусывал, то и пропил. "Есь!"  прозрачное утверждение:
"Да, есть (будет) такой президент. Да толку-то от него?!". Второе ребусное
значение "Есь" - синоним глагола "Есть!". То есть кушать, жрать, питаться. Россия захочет намного лучше есть, чем при Ельцине, а большинство россиян возжаждут его съесть живьём! Возненавидят до глубины душ.

       Сейчас всё это уже, увы, в прошедшем времени. А надо было грамотно загодя заглянуть в безрадостное, проблемное и тёмное будущее.

       Прогнозный анализ можно было и усилить, уточнить, детализировать. Взглянуть, например, попристальней, а что там, за душою у Ельцина и каков будет эффект его правления и президентских дел. Держа сиё в уме, пишем:

      "У
       ПРЕЗИДЕНТА
       РОССИИ
       ЕЛЬЦИНА".

       Впереди "ПР-РО-ЕЛ" появилось бы осудительное русское местоимение "У!", помноженное почти на сто десять миллионов избирательских рассерженных,
раздосадованных, обиженных, оскорблённых и униженных голосов:

      "У-у-у-у-у-у-у-у-у- ...! Прроел!, Прропил Россию!"

       Нельзя доверять свои судьбы честолюбивым пьянчугам. Властолюбивым
бездарностям - тоже. Великой страной благоносно могут управлять лишь Великие её Граждане - Гении.

       А у Юрия Чувашова?

      "У
       ПРЕЗИДЕНТА
       РОССИИ
       ЧУВАШОВА"
 
       У Юрия Чувашова обозначилось бы прогнозно благоприятное и счастливое для России и всех россиян:

    -  У-ПР-РО-ЧУ!

       Добавочное "У" в ельцинском варинте ("У + ЕСТЬ") прозрачно намекнуло бы, что Ельцина ещё кандидатом в президенты России нужно было уесть, а иными словами, победить. В Чувашовском Варианте ("У + ВСЕ") анаграммично привело бы всех избирателей к тому же "ВСЕ" , но на украинско-белорусской мове, к "ВЕСУ" а "ВСЕ У...", подсказало б: всё, что вам, дорогие и милые россияне, нужно, есть у Юрия Чувашова. И что все ваши голоса будут у Юрия Чувашова. Ведь никому иному вы бы их не отдали, знай вы о Феноменальном своём Соотечественнике. Не враги же сами себе, в конце-то концов!   

       Один был способен лишь пропить и прозакусывать Россию и проесть всем избирателям плешь. И развалить всё, что можно и что нельзя. Другой мог только Россию упрочить и сделать воистину, а не на словах, Великой и Могучей,
Преуспевающей и Процветающей Страной.

       Всякое бывает. Но чтоб такое! Неучёный! Не кандидат наук, не бакалавр, не магистр, не доктор наук, не профессор, не академик?! (Аллену Шорну были пока не известны ни уникальный "Ренессанс России", ни две Альтернативные Неформальные Академии Истинистических Наук, созданные по Инициативе Юрия Чувашова и
возглавляемые им. Не знал он и о Приоритетно-Реликтовых Званиях, Рангах и Титулах Юрия Чувашова: СуперПрофессор и СуперАкадемик, известных только в Новой Неформальной Истинистической Среде. - Примечание Редактора Галины Яковлевой).
    
       Одиозно Непризнанный Русский Гений - Первооткрыватель Внеземной Высокоразвитой Цивилизации? Из Мрака почти Полной Безвестности - к Ослепительной Феерической Навсегдашней Славе?! На тридцать лет раньше американских учёных?! Ужас! Кошмар! Бред! Невозможно! Невероятно! Шокирующий Вечный Позор для
российской, американской, британской, датской, японской, китайской и всей мировой сухопарой, не оригинальной официозной науки! Хм-м! Российская наука, пожалуй, быстро и шкурно примажется ко Всеэпохальному Открытию Юрия Чувашова. А остальным ничего не светит. Ни одного листочка из Лаврового Венка Юрия Чувашова не оторвать!

       Обсмеянный, отринутый многократно Юрий Чувашов - Главный Герой нашего времени и всей Вечности Вечной?! Бог ты мой немилосердный! Как это всё пережить?
Юрий Гагарин, этот Символ Русского Космического Приоритетства, Превосходства и Грандиозных научных достижений СССР, блекнет, по сравнению с Юрием Чувашовым, и выглядит куклой-марионеткой в руках советских властей и учёных. А Юрий Чувашов - Самостоятельная Супервеличина! Хотя, наверное, их даже сравнивать нельзя. У
каждого своя Миссия. Весь вопрос в том, легко ли было им совершить свои Подвиги. Похоже, Юрию Гагарину было куда проще ...
 
       Донепризнавались! Доотвергались! Доидиотились! Докретинились! Получили от Юрия Чувашова Всемирозданчески Звонкую и Хлёсткую Плюху-Оплеуху. И поделом им, по заслугам тяжеложопым гадюкам! (Ударение на слоге "кам"! Именительный падеж: гадюки - с акцентом на последнем слоге "ки"). И он, Аллен Шорн, очень хорошо сейчас понимал Хохмический Трагикомизм и Драматизм вселенского Масштаба. Сам оказался в Чувашовской Шкуре - разница в калибрах. Юрий Чувашов - Титан, Гигант Интеллектуализма, а он, Аллен Шорн, жалкий пигмей.  Аллен ужаснулся. Как же Юрий Чувашов не сломался? Не бросил Поиск. Как переломил практически безнадёжную ситуацию?

       Теперь Чувашовская Многострадальная Шкура - Бессмертящее Золотое Руно! Потрясательный Метаморфизм!
 
       И вдруг Аллена осенило:
 
      "Безнадёжных Ситуаций во вселенной не бывает! Были и есть, и действуют и Русская Несгибная Сила, и Величие Русского Духа, и Величайшая Мудрость великого  многострадального Русского Народа. Надежда умирает последней. А Последняя Надежда не умирает Никогда! Её-то и воплощал и воплощает собою Юрий Чувашов".

       Аллен Шорн подошёл к компьютеру. И то ли машинально, то ли по наитию, набрал крупным полужирным русским шрифтом имя, о котором будут вечно слагаться Реалистические Легенды:

       ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ЧУВАШОВ.

       Инициалы:   

       Ю. А. Ч.

       Сокращённый инициал:

       Ю. Ч.

       Просто инициал:         

       Ю.
    
       Оп-па! Америка, Европа! С Азией, Африкой, Австралией и Новой Зеландией в
Глобальной Упряжке! У Юрия Чувашова - Говорящий Инициал. Как только Аллен дошёл до имени "ЮРИЙ", "ЮРА", "ЮРИК", "ЮРОЧКА", он узрел: русское одноинициальное "Ю" заговорило по-английски! Русское "Ю" транскрипционно и орфоэпически равно англо-американскому: "YOU". Перевод: "ТЫ" - "ВЫ".  Оно называет всех нас, обращено к нам! А  ЮАЧ - молнией сверкнуло в мозгу Аллена Шорна - в перевёртыше читается
"ЧАЮ!" - "НАДЕЮСЬ!" Милое, заветное "ЧАЮ!" Но тут не только глагол. А и очевидное существительное. Что мы видим? "ЧАЮ" - "НАДЕЖДУ" в родительном падеже.

         
       В именительном это "ЧАЯ" - староросское древнее сокровенное, но, увы, утраченное современным языком слово. Бессмертье рождает Надежда! Слово Высокого Штиля (то есть Стиля). "Инициалы  Юрия Чувашова обращены к нам в Системе
"НАДЕЮСЬ!" и "НАДЕЙТЕСЬ!". В состыковке с нашими  "ТЫ" + "ВЫ",  "НАДЕЮСЬ!" и "НАДЕЙТЕСЬ!" становится и его, Чувашовским Состоянием, и нашим, общим.

       Юрий Чувашов был, есть и будет Нашей Человеческой Надеждой. Где Надежда, там впереди Вера, а за нею Любовь: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ. Юрий Чувашов Верил в Реальное, Естественное Бессмертие. Он надеялся, что оно Достижимо. Он любил Бессмертие с Рождения. И это всё Чувашовское Триединство - Святая Троица Мироздания. А с его Всеэпохальным Открытием Первой Высокоразвитой Внеземной Цивилизации и живущих в ней БессмертныхЛюдей это уже Четверица!

       Вера. Надежда. Любовь.
       Верю. Надеюсь. Люблю.

    -  Верьте! Надейтесь! Любите! - три Шага к Реальному, Естественному Бессмертью - с Душами и Телами! И - три великих чувственных измерения с переходом в четвёртое.

       Вот какую Правду нёс, несёт и будет нести в себе Юрий Чувашов! Он - Правдоносец! Новый Тип в Земной Жизни, в Литературе, Искусстве и во всех областях Человеческой Созидательной Деятельности.

Инициал "ЮЧ" - с заменой, переводом английского "Ю" на русское "ТЫ" перевоплощается в "ТЫЧ"! "ТЫЧ" идентично русскому "ТЫКАЙ!" и английскому "УЧИТЬ".

       УЧЕНИЕ ЮРИЯ ЧУВАШОВА!

       БЕССМЕРТЯЩЕЕ ВСЕХ И КАЖДОГО УЧЕНИЕ ПРАВДОНОСЦА, ИСТИНИСТА ЮРИЯ ЧУВАШОВА.

       В "ТЫЧЬ", если пошевелить буквами, явственна: "ЧIТЬ" или ЧИТЬ! Древнерусский корешок слов-понятий ЧИТАТЬ, ЧТЕНИЕ. Учение Юрия Чувашова с тыканием в Истины Мироздания! И с Императивами: "ЧИТАЙ(ТЕ) УЧЕНИЕ ЮРИЯ ЧУВАШОВА!" и "ЧТИТЕ УЧЕНИЕ ЮРИЯ ЧУВАШОВА!".

      "Ю А ТИЧА!" "ВЫ УЧИТЕЛЬ!". Инициал Ю. А. ворвался в английский язык в форме "ВЫ ЕСТЬ" и "ТЫ ЕСТЬ". И гуляет в англоязычной речи! Из английского "Ю А ТИЧА", записанного в русской манере, транскрипции и орфоэпике, очевидится: полный инициал Юрия Алексеевича Чувашова "Ю. А. Ч"., состыкованный с "ТАИ". И с "ТИА" - ЧАЕМ по-английски. То есть НАДЕЕМСЯ по-русско-английски. Инвариант "Ю. А. Ч. - VITA!" В  Ю. А. Ч. - ЖИЗНЬ! Не та, что была и есть, а та, что может быть, должна иметь место и будет! ЖИЗНЬ БЕССМЕРТНАЯ! Для всех и каждого, кто её достоин.
    
       При вычленении инициалов Юрия Алексеевича Чувашова из "Ю А ТИЧА" мы не случайно видим остаток в виде ЧАЯ, если перевести английское "ТИА" на русский язык. Даже в английской речи крылась она, древнеросская "ЧАЯ" - "НАДЕЖДА".

      "НАДЕЖДА". "НАДЕЖДА ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!". Если "ЧАЮ"  в высоком стиле означает "НАДЕЮСЬ", то императивно-призывное "ЧАЙ!" - "НАДЕЙСЯ!".

       Чёрт! Космонавтическим псевдонимом и позывным первой в мире женщины-космонавта Валентины Терешковой был "ЧАЙКА". Скрытый, тайственный смысл его: "ЧАЙ-КА" - "НАДЕЙСЯ-КА!" Приглашение к Надежде и Надейству. Ибо Надейство - это всё, что связано с самыми Сокровенными Человеческими Надеждами. Но "КА" - ещё и египетское обозначение Души, Духа.

       Божественный Космический Дух! Русский Дух! И Дух Общечеловеческий. Дерзновенный, не знающий пределов и ограничений.

       Бессмертящие Человечество Истины. А что получаетя с "ВЫЧЬ"? С вычленением, убиранием "Ы" - Знака всеобщей бессмысленности - остаётся "В-ЧЬ": очевидное "ВЕЧЬ"" - ВЕЧНОСТЬ.

      "ЖИЗНЬ. ВЕЧНОСТЬ. Ю. А. Ч."! "ЧАЮ - ЖИЗНЬ - ВЕЧНОСТЬ". "НАДЕЮСЬ ЖИТЬ ВЕЧНО!". И его, Юрия Чувашова, и наша ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ! Явление и Понятие "ЖИЗНЬ ВЕЧНАЯ" - Неотделимы от Персоны, Личности Русского Истиниста с Инициалами
Ю. А. Ч. - ЮРИЯ АЛЕКСЕЕВИЧА ЧУВАШОВА!

       Аллен Шорн решил проверить и собственную инициалику. Набрал на "клаве":
               
       АЛЛЕН
       ШОРН.

И с изумление увидел Первобуквия своего имени и фамилии:

       АШ.

       Он не случайно стал астрономом! Всё, оказывается, в мироздании
предопределено! "АШ" - ("Н") -  формула самого распространённого вещества во вселенной - водорода. Первый элемент, формульно значащийся в таблице периодических элементов великого русского учёного-химика Дмитрия Ивановича Менделеева. И "АШ" ("h") - математическая формула высоты. Так вот почему его так влекли и доселе манят вселенная и неизмеримая небесная высота! Он, Аллен Шорн, запрограммирован на это Законами Бытия. Да что же это такое? Бог мой! Самое что ни на есть натуральное Божественное Предопределение!

       Мы приходим в Мир не зря. Мы рождаемся не случайно. И, наверное, это прекрасно. У каждого - своё предназначение. И своя высота.

      "Высота - да не та!" - с душераздирающим сожалением прошептал Аллен, грустно сопоставляя себя с Русским Супергением Юрием Чувашовым.

       Грусть-печаль свою Аллен попытался преодолеть. Как можно быстрее. Помогло ему его рациональное аналитическое мышление. Он вновь обратил взор на экран монитора и во введённой им туда записи:
               
       АЛЛЕН
       ШОРН

заметил вполне очевидное:

    -  АЛЛО!

Значит, в его имени и фамилии запрограмммировано некое ПИКОВО ЗНАЧИМОЕ, СУДЬБОНОСНОЕ "АЛЛО!".

    -  Мне должны позвонить из вселенной! - догадался Аллен. - Будет какой-то важнейший для меня звонок из открытой мною вслед за Юрием Чувашовым
Высокоразвитой Внеземной Цивилизации! Подождём-с!

       Заанаграммированное:

      "ОШАЛЕЛ"
 
с остатком:

     "РНН"

Аллен тоже сразу подзасёк. Как, впрочем и формулу воды:

     "ННО"-
в линейно-строчном раскладе.

      Аллен впечатал в монитор:

      ЧУВАШОВ 
      ЮРИЙ 

      И увидел в имени и фамилии Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций Логосно, тайнописно заанаграммированные:

     "ЧУЮ
      ВИ
      РАЙ
      В
      ШО ...",
 
     "ИШ
      ДИВО
      РАЙ
      ЧУЮ...".      

      Юрий Чувашов был "запрограммирован" на Главнейшие для Земной Цивилизации Открытия! А что выйдет с инвариантным "ВИЧЬ"? "ВИ" - ВИ(ТА), и французское скрытое слово: "VI". Две Жизни! Смертная и Бессмертная! В "ВИ" содержится два "ВИ" (ВИ + VI). Фиксируем знаком двойственности "ДИ", добавляем: ДИ + ВИ. Ребусок понятен: ДИВИ(ТЬ). Юрий Чувашов пришёл в Мир всех Дивить и всех Бессмертить! Остаточек "ЧЬ" анаграммично и перевёртышно-ребусно сокрывает в себе слово "РЕЧЬ". Складываем с нею предыдущее и имеем императивное: "ДИВИ РЕЧЬ(Ю)!".
   
   -  Так вот почему Юрию Чувашову было Суждено Открыть Первую Внеземную Высокоразвитую Цивилизацию! - высветляющей молнией прорезало мозг Аллена Шорна. - Он воплощает в себе все Лучшие Чаяния Человечества и каждого Инивидуума! Он был, есть, будет ПОСЛЕДНЕЙ НАДЕЖДОЙ ЗЕМНОГО И МИРОЗДАНЧЕСКОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, когда Земле, нашей Вселенной, другим вселенным и всему Мирозданию будет совсем уж плохо, и они подойдут в развитии к Последней Черте и окажутся на пороге гибели. Ведь то, что я сейчас вычислил, есть не что иное, как ТАЙНОПИСЬ МИРОЗДАНИЯ. Видимо, тот самый ЛОГОС, ТАЙСТВЕННОЕ СЛОВО, о котором идёт речь в Христианской Библии.
 
       В начале было Слово. Логос. А потом появляется Юрий Чувашов - Человек-Феномен. Живое, Олицетворенное Воплощение Всемирозданческого Логоса! Феерический Всеэпохальный Феномен, призванный обессмертить всё Человечество. С его Вещего
Чувашовского Истинистического Слова начинается Реальное, Естественное Бессмертье Цивилизаций и Индивидуумов с Душами и Телами! Юрий Чувашов - Воплощение, Аватара Логоса! Он - Бог-Отец всех бессмертных с душами и телами людей! А он, Аллен Шорн, простой смертный. И потому Всеэпохальное Откровение и Открытие ему попросту не светило.

       Вечновечностный Статус Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций, по Логосному Праву Мироздания, принадлежит Юрию Чувашову. Так было Заповедано от Сотворения Мира. Бог ты мой! Элементарная Логосная Программа Мироздания! Мир, Бытиё, Природа творятся и развиваются, эволюционят по ней! И против всего этого выступили и кожилятся-борются бюрократы-пигмеи? Свифтовские Гулливер и лилипуты отдыхают!

       В противостоянии сегодня - СуперТитан Юрий Чувашов и жалкие, ничтожные мизеристы-карлики. Даже если они способны были похоронить, похерить, предать непризнавательству любое другое Открытие, то Открытие Юрием Чувашовым Первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизации они презреть не сумеют. Кишка тонка! Слабы в коленках! Силёнок не хватит! Потому что есть Всеэпохальный Гений Юрий Чувашов. И есть Гении обнаруженной им и взаимодействующей с ним Всемогущей Внеземной Цивилизации. И есть, наконец, я - Аллен Шорн. Коль мне суждено было повторить Открытие Юрия Чувашова и открыть его для себя, то и я в мире этом кое-что значу!

       Интересная заваривается каша! Похоже, закипит Грандиозная Буча! И разразится Всеэпохальный Скандал! И новоявленных антигулливерцев-античувашовцев ждут Общепланетный и Всемирозданческий Позор, Бесславие, Презрение. Все они, мизерюки разнесчастные, канут в реку забвения Лету. А Светлое, Святое, Священное Имя Юрия Чувашова будет Славиться и Греметь всю Вечность Вечную на Планете Земля и в бескрайних просторах Мироздания! И никто никогда не сможет сравниться с ним и превзойти его!

       Из сокрушения, сожаления и тоски Аллена Шорна вывела неожиданная мысль. На сей момент об Открытии Юрия Чувашова знают в России только люди из его ближайшего окружения. Но им не удалось придать Юрию Чувашову и его Достижениям всемирной известности. Здесь, в Штатах, о Чувашовском Прорыве только что стало известно ему, Аллену Шорну и Кэтти Виллис. Парадокс и чёрный юмор, но без него, Аллена и без неё, Кэт, Юрий Чувашов, похоже, может так и остаться официально не известным миру!

       Аллен возликовал. Сожалений, уныния, грусти в его душе - как не бывало.

       Да, Юрию Чувашову подфартило, он открыл Первую Внеземную Высокоразвитую Цивилизацию. Он был на то запрограммирован Божественным Логосным Предопределением или Логосной Программой Мироздания и вовремя родился, тайственно для Мира и земного народа. Явился Аватарой (Воплощением) Логоса. Живым Олицетворением
Божественной Человеческой Сущности. Но его Всеэпохальное Открытие не известно Земному Миру. Значит, им с Кэт предстоит Открыть Человечеству нашей Планеты... самого Юрия Чувашова со всеми его Грандиознейшими Феерическими Открытиями!

       Вот он его, Алленшорновский Приоритет! Вот она, его Миссия! Теперь до него, наконец, дошёл  лукаво скрытый гениальный внутриподтекстный смысл послания Первой Высокоразвитой Внеземной Цивилизации, адресованного лично ему, Аллену Шорну.

       Старшие Собратья по Разуму доверили ему сдёрнуть Покров Безвестности с Юрия Чувашова, дабы Всеэпохальный Гений предстал перед жителями Планеты Земля во всей Феерической Красе и Ошеломительном Гигантизме. Беспредельная светлая радость наполнила ум и сердце Аллена. Он тоже ещё скажет своё Первооткрывательское Слово! Если Первая Внеземная Высокоразвитая Цивилизация Открылась Юрию Чувашову, то он, Аллен Шорн Откроет её и самого Юрия Чувашова Земному Человечеству! В пику российским и американским высокопоставленным Дуракам, Кретинам и Идиотам. И - во Благо всего населения Земли.

                ***

Аллен сейчас пытался понять, откуда "ноги растут" у зловещего российского непризнавательства и отринства гениев? Почему Россия стала громадным Кладбищем Талантов? Каким образом политические и научные карлики, гномы, пигмеи умудряются по рукам и ногам связывать и обездвиживать (в смысле  дикого противодействия Продвижению Великих Открытий и Интеллектуально-Поисково-Творческих Достижений) Титанов и Великанов? Он вспомнил "Путешествия Гулливера" величайшего английского сатирика Джонатана Свифта. И понял: их, мизериков, сонм, а Гениев мало или они противостоят ордам пигмеев духа в одиночку. Множество лилипутов у Свифта сумели же связать гиганта Гулливера, пока он был "в отрубе".

       Так и в России. Покуда гении творят и открывают, выполняя своё жизненное предназначение и тратя на это все свои силы, энергию, время, дикие бездарности-лилипуты-карлики-гномы-пигмеи захватывают командные посты и глупо, мерзко, бездушно, корыстно, гнусно, пакостно вершат судьбами государств и людей. И ведут их в никуда или к гибели. При этом всячески осложняют и затрудняют им жизнь. Не дают жить! Жить так, как надо - Жить Достойно. Из-за них Достойная Жизнь, Воля и Лучшая Доля - до сих пор несбыточная мечта. Была. Но теперь есть Юрий Чувашов - Полпред  Бессмертных Высокоразвитых Цивилизаций в смертном мире планеты Земля. 

Начало 80-х годов прошлого столетия в СССР - тёмное, глухое время брежневского застоя. Косноязычный, с трудом вышамкивающий слова, Дряхлик, презревший всю и всякую непривычность, "нетаковость", незаурядность,  Гениев и не гениев, не поддающихся "полной и всеобщей обаранизации", руководил Великой
Страной, призванной так много сделать для Земного Человечества! С помощью злодейского КГБ, убийственно похабной и наглой бандитской милиции, руководимой его дружком Щёлоковым, с применением всех позможностей и мощи Гигантской Государственной Машины и её "обслуживающего персонала" - чудовищно огромной армии мертводуших, глупых, тупых, завистливых, невежественных, злых, эгоистичных, алчных
чиновников - душил и истреблял таланты, всё новое, оригинальное.
       
        Ходило в русском народе присловье:

        Вопрос: "Кому живётся весело, вольготно на Руси"       

        Ответ: "Герману Титову, Никите Хрущёву, буфетчице Нюрке, Гагарину Юрке, Лёньке Брежневу. А нам - по-прежнему ...".
       
        Даже Гагарин с Титовым, бедные, - общенародные кумиры и любимцы, пострадали от анекдотчиков... "Повенчали" их в системе советского чудовищно несправедливого благораспределительства с загребущим Никитой и хапучей Нюркой...
 
        Советско-партийный аппарат составляли нелюди. Словно из самых страшных русских народных сказок хлынули и наводнили страну нетопыри, лешии, черти, упыри, вурдалаки. И полезли во власть, на партийную и советскую работу.

        Надели пиджаки и мундиры. Захватили все командные посты, должности, "теплые
и доходные места и кресла". И начали пить кровь из народа, держа его на голодном пайке, до предела осложнив жизнь простых людей диким и непонятным для всего остального мира дефицитом всего и вся: продовольствия, товаров массового спроса, услуг. При неограниченном из-за многомиллионной численности жителей и нехватки всего и вся, самого необходимого для нормальной жизни спросе - и никакого
предложения? Дико, нелепо, мизантропично. Жалкими остатками от громадного - во всю страну "барского стола" - советских людей с грехом пополам, со скрипом и по минимуму обеспечивали громоздкая, заскорузлая, ржавая, гипертрофированная, уродливая, однобоко горбатая милитаризированная экономика и хилое сельское хозяйство, разорённое бредовой ленинско-сталинской идеей коллективизации.

        Ориентированная на ВПК, военно-промышленный комплекс, и делая там успехи, ужасающие жителей цивилизованных стран, эта якобы преуспевающая и лучшая в мире "экономика" была монстром, Молохом, пожирающим продовольствия и товары и заживо перемалывающим людей. Все, кто был на руководящих постах и должностях, кто лизоблюдно и пресмыкательно прислуживал высокодолжностным лицам и холил, лелеял и обихаживал Промышленного Монстра, извергающего из пасти ракеты, бомбы, оружие, боеприпасы и складирующего их на военных складах, арсеналах и базах, - жировали. Жили в более или менее сносных условиях. Имели отдельные квартиры, дачи,
автомобили, предметы быта, продукты, промтовары.

        Остальные (многие миллионы) довольствовались малым, перебивались с хлеба на воду, штурмовали в громадных очередях магазины. И всё это издевательски
преподносилось по радио, в газетах, по телевидению, на партийных, производственных
и профсоюзных собраниях, в выступлениях бездарных, бессовестных, наглых вождей - как явное преимущество советской системы, созданной на "великих", "бессмертных",
"всемогущих идеях" и "лучшей, самой передовой в мире" марксистско-ленинской философии. Славили её "гениальных" отцов - Карла Маркса, Фридриха Энгельса,
Владимира Ленина (а одно время и Иосифа Сталина) - за якобы устроенный ими  разумный порядок вещей и хорошую, достойную жизнь. И, что самое печальное, под "великим", "человеколюбивым", а на деле лживым и глумительским, главным лозунгом Коммунистической партии: "Всё для человека, всё для блага человека".

        На предмет сего мифического и садистски издевательского "блага" в народе гулял хлёсткий, бичующий Глупость, Дикость и Жестокость Системы, анекдот.

        Принимают мужика в партию (КПСС). На работе, на собрании первичной
партийной организации новобранца, простого работягу, хорошо подготовили  в духе беззаветной преданности коммунистическим идеалам, верности заветам "великого Ленина", одобрения "мудрого курса партии и правительства". Отправляют этого
"хорошоподготовленца" на партийную комиссию в райком КПСС. Райкомы оценивали, достоин ли человек быть членом "родной Коммунистической партии" и принимали решения о приёме в партию тех, кто успешно прошёл и выдержал годичный испытательный срок пребывания в "кандидатах в члены КПСС".

        Жаждущего приобщиться к великому сонму "полноправных (то есть, партийных) строителей светлого будущего - коммунизма" пытали-допрашивали по полной
программе. Продвинутый, шестью товарищами  рекомендованный (тремя в кандидаты, тремя - в члены партии) мужик из народа, по кратко-совещательному общему выводу партийной комиссии райкома, вполне подходил под понятие "достоин". Председатель комиссии торжественно пожал ему руку со словами: "Вы приняты в члены КПСС. Поздравляем Вас и желаем успехов в строительстве коммунизма!"

        В этот момент один из членов партии, то ли ветеран-маразматик, то ли глуховато-подслеповатый, то ли сморённый сном от нудности и привычности
стандартной процедуры приёма в партию, очнулся от забытья и задал "вопрос на засыпку": "А скажите, дорогой товарищ, как звучит основной лозунг Коммунистической
партии?".

         Работник завода подходил к выходу. Отановился, обернулся и бодро, чётко, жизнерадостно ответил: "Всё для человека. Всё для благо человека!". Довольные, что приняли в свои сплочённые коммунистические ряды очень достойного идейного человека, члены комиссии хором подтвердили: "Спасибо! Спасибо! Вы приняты!" и весело, радостно заулыбались. Тот вышел, закрыл за собой дверь с обратной стороны, тоже очень довольный и счастливый. Человек доволен, и все довольны. Идеальная приёмо-вступительная ситуация.

         Не прошло и полминуты, принятый в партию трудяга снова открывает дверь и, не входя, просовывает в дверной проём голову и выляпывает: "И я даже знаю имя этого человека!". Члены комиссии от неожиданности и растерянности в голос брякнули: "Мы тоже знаем. Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР товарищ Леонид Ильич Брежнев!" И - схватились за головы...

         Достойный новый член КПСС, ехидно подхихикивая и дико матеря Лёньку Брежнева, ушёл восвояси.

         На тему лицемерия коммунистов и ведущих их (как теперь выяснилось) в никуда и к краху вождей и руководитей в народе ходило-летало из уст в уста огромное множество злых, язвительных, умных и метких, разящих наповал анекдотов и крылатых выражений. Например, знаменитое и изо всех сил экспансируемое,
распространяемое на всю страну выражение-название "бригады коммунистического труда" остроязыкие умники-подковырщики перефразировали в "кому нести чего куда" (прозрачно намекая на "новых, коммунистических буржуев", дурящих народ почём зря и без зазрения совести, ненасытно хапающих дефицитные блага). Сотни тысяч шоферов, рабочих-грузчиков, курьеров и прочих подневольных людей привозили прямо на дом начальников снедь, деликатесы и дефицит из привилегированных "столов заказов", "спецраспределителей", "закрытых магазинов" и обычных торговых точек, особо и по секретным спискам или "по телефонному праву" закрепленных за советско-партийной иерархической шушерой.

        На фронте интенсивного обеспечения  мелких и крупных шишек и больших, важных птиц и трудились доблестные доставщики Системы "кому нести чего куда" с инвариантным названием "кому чего нести куда". Отсюда родились "подсистемы" -"нести чего-чего нести", "кому нести", "нести кому", "нести куда", "куда нести", "кому куда", "куда кому". Бриллиантовая "Курочка Ряба" в полудохлой Распределительной Системе, украденная злыднями из прелестной русской народной сказки,  была закабалена и мучительно кудахтала, неся новым жестоким, коварным, хитрым, подлым эксплуататорам народа золотые яйца вожделенного дефицита.

        О воровской и показушной ловкости "лучших сынов народа и партии" народных баек, присловий, басен и анекдотов - ходило видимо-невидимо, слыхано-неслыхано.

        Проведал от помощника Никита Хрущёв о приезде крупной и серьёзной делегации из США. По опыту зная о пристальном и дотошном интересе зарубежников к проблеме дико нарушаемых прав человека в Советском Союзе и бедственного положения народа, плешивый и шустрый советский лидер, съевший мёртвого Сталина, решил капитально подстраховаться. Вызвал в Кремль с лучших предприятий директоров, секретарей парткомов и парторгов и дал задание: найти в своих трудовых
коллективах, по два самых сознательных человека, из числа верноподданных и хорошо воспитанных в духе коммунистических идеалов. Хруща (так неуважительно именовали руководящего ими демагога и болтуна в массах) спросили: "А зачем так много, да ещё по два? Хрущак (ещё одна "кликуха") хитро, по-ленински, сощурился. "Дабы выбрать из множества - достойнейших и самых надёжных. Это раз. И чтоб был тандем
"коммунист-беспартийный", символизирующий и доказывающий единство партии и народа и полное всесферное одобрение проводимого курса. Это два".
 
        Честная компания низовых лидеров было возмутилась. Что-де нам, делать нечего что ли? У нас все достойные! Полное всеобщее единодушие и одобрение.
Никита Хрущёв, сказывают (а норовом был он вспыльчив, несдержан и крут), пока возражатели упирались, ботинок вынужден был снять: любимая мозоль докучала, нажил её в многочисленных зарубежных визитах, с трапа на трап самолётов сходя и поднимаясь. Видит, слышит: не совсем адекватна, не управляема низовая руководящая шайка. Осердился. Взлютовал. Ботинком - хрясь! по столу и трах!, трах!, трах! - по лбам нескольким непокорнцам (от близости совещательной к нему те больше всех онаглели и заупрямились).

        Эффект разорвавшейся атомной бомбы. Повыскакивали, несчастные, перепуганные на смерть, низовики и быстренько навозили ему полный кабинет потенциальных кандидатов на общение с опасными иностранцами. Выбрали парочку. Он и она. Он заводской лучший рабочий. Она уборщица, срочно зачисленная в штат средней руки организации или учреждения - куда прямой наводкой выстрелили своей опытной сексоткой из пушки обмана, показухи и очковтирательства артиллеристы КГБ из кабинета его председателя и из отдела кадров - вместе со срочноподтасовочным листком по учёту кадров и втемпеподделочной карточкой ветеранки труда.

        Накачал, настращал, настрополил избранцев Никита Сергеевич. И строго-настрого наказал:

       "Ты, мужик, на вопросы коварных американов отвечая, поглядывай на своего парторга. И на вот эту женщину. Она в роли твоей жены выступит. Не пропусти момент, не прохлопай ушами. Если твой ответ будет неудовлетворительным, секретарь парторганизации кашлянёт. Или "жена" тебя за руку дёрнет. Сядете рядышком, бок о бок. На кашлёк и дергок реагируй незамедлительно: если цифру изрёк, увеличивай. Факт рассказал, приукрась. И так далее, всё в таком же роде. Особенно бди и внимай вопрошайкам о твоем и твоей семьи благосостоянии. Понял?"
   
       "Как не понять. Не тупак, чай. Будет сделано".

     -  Ну, ступай, Иван Иванович! - некогда мне тут турусы на колёсах разводить. - Работы невпроворот.

        Мужик аж привскочил на стуле перед Никитой Сергеевичем.

     -  Оплошал ты, Никита Сергеевич! Я с сегодняшнего дня - Хайм Абрамович!"

     -  Как так? Не того подобрали? И что значит, с сегодняшнего дня?  Да нет, вот ты у меня во вчерашнем списке значишься. Иваном Ивановичем Ивановым  под первым номером идёшь.

     -  Старо, товарищ Хрущёв! Иван Иванычем Ивановым я был с рождения и до вчерашнего дня. С сего же дня и вплоть до отъезда иностранцев я должен быть Хаймом Абрамовичем Красноштейном.

     -  На кой х.. нам еврейский маскарад нужен? И что за самодеятельность? Я евреев привлекать не просил.

     -  Да ладно, не темните. Я всё понимаю Мне всё равно - от Вас идея идёт или от КГБ.

     -  Ох, и всыплю я им, засранцам, по число по первое - резко схватился Хрущёв за "вертушечную" телефонную трубку. Схватился, да остановлен был.

     -  Только я теперь всё равно Хайм Абрамович! - рогами в землю упёрся токарь.

     -  Кто это тебе сказал? Не дури! Не шуткуй!  Стоп! Не из дурдома ли тебя ко мне привезли?

     -  Да нет.  Сексот наш главный заводской велел так временно именоваться. Его в КГБ  вызывали. Да вы его, Никита Сергеевич, знаете. Партсекретарь наш. Его прямо из Вашего кабинета после совещения-задания в КГБ забрали.

     -  Понятно.

        Хрущёв выругался.

        Новоиспечённый Хайм Абрамович дико испугался. Снимет счас Хрущище ботинок свой и приштиблетит-приботинит меня, как мальчика для бития, по колгану-по кум-полу. Приголубит заместо чёртова секретаря-кэгэбэшника. Буду месяцами ходить с шишкарями и синячищами. А то и коньки сразу отброшу.

        Чертыхаясь, Никита (панибратский вариант его поименования в народе) закончил инструктаж. Пригрозил: "Ты, смотри у меня. Что не так - в порошок сотру!"

Приехали американцы в цех. Спрашивают у Хайма Абрамовича (дивясь нееврейскому его курносому шмыгалу):

     -  Давно работаете на заводе?

     -  Сорок лет.

     -  Семья какая у Вас?

     -  Двенадцать человек, я, жена (вот она!) и десять ребятишек.

     -  А жилплощадь?

     -  Пятнадцать квадратных метров.

       (Партсекретарь кашлянул)

     -  На каждого!

      ("О! Неплохо!" - цокнули языками американцы).

    -   А зарплата, зарплата какая у Вас

     -  200 рэ.

       (Секретарь парторганизации закашлялся. Жена-сексотка дёрнула было Ивана-
Хайма за руку. Промахнулась, дерганула за член).

     -  В неделю! - сообразил Иван-Хайм, сам дивясь своей явно не русской уже, а еврейской сообразительности.

     -  А как у в Вас на заводе к евреям относятся? Есть ли награжденные высшими правительственными наградами и удостоенные Звания Героя Социалистического Труда?

     -  Ни одного! - бухнул рабочий.

       (Секретарь-сексот поперхнулся, залился кашлем. "Жена" дернула Ивана-Хайма за руку и больно ущипнула за яйца).

Америкашки радостно переглянулись. Застрочили авторучками в блокнотах.

     -  Ни одного! - подтвердил Иван-Хайм, с коварной усмешкой лицезрея довольные физии весёлых американцев. (Партийный вожак едва не задохнулся от кашля. Иван-Хайм чуть не остался без руки и без детородного аппарата, клепанувшего для Родины десятерых новых граждан).

     ...И добавил:

     -  Ни одного - русского. Все награждённые - евреи!

        Зарубежные визитёры убрались с завода не солоно хлебавши.

        На другой день Ивана Ивановича-Хайма Абрамовича повезли к Хрущёву.

     -  Преогромное спасибище тебе, Иван Иваныч-Хайм Абрамыч! Здорово ты меня и страну нашу выручил. Не то расписали бы нас в чёрных красках и клеветали бы много лет. Проси у меня в награду, чо хошь. Мне для тебя ничего не жалко. Ни-че-го! вычеканил Хрущёв. - Хочешь машину? Нет?? Новую квартиру? Дачу?  Тоже - нет???!!! А всё это сразу? Нет???!!! Чего же ты хочешь, мужик? - спросил дико удивлённый Хрущёв.

     -  А хотел бы я в баньке с тобою помыться, Никита Сергеевич!

     -  Странное желание. Но твоё хотение сегодня для меня - закон! (Во как меня народ любит! - ликовал в душе Хрущёв. - От всего отказываются, лишь бы потолковать со мною по душам, да в баньке по-русски попариться!").

        Помылись в баньке. Как водится, как положено, выпили, закусили. Хрущёв растроганно обнял Иван Иваныча, всплакнул от гордости и радости и прочих преизбытных чувств. И говорит: "Неужели не жалеешь о машине, квартире, даче? Мог бы и не мыться в бане со мной, а их взять".

     -  Не мог, Никита Сергеевич! Очень мне надо было с тобой в баньке помыться Заводской народ наказывал. Посмотреть, большой ли у тебя х.., и долго ли ты нам мозги  е..ть будешь!".

        Долго мучался Никита Хрущёв от угрызений совести: нехорошо! поддался тщеславию, пошёл с мужиком в баню мыться, а надо было ему машину, квартиру и дачу спроворить. Терзался-угрызенился, не выдержал. Лично позвонил на завод. Попросил Ивана Иваныча Иванова. Удивлённые и всполошённые директор и секретарь парткома сообщили:
 
       "Он у нас больше не работает. Уехал".

    -  Как уехал? Куда уехал? - взъерепенился Хрущёв. - Найти! Доставить в Кремль!

    -  Не получится, Никита Сергеевич. Он рванул в Тель-Авив.

    -  Да он же русский! - изумился Хрущев.

    -  Был. До встречи с Вами. Оплошали мы, товарищ Хрушёв. Забыли забрать у него паспорт на имя Хайма Абрамовича Красноштейна. И он, по-быстрому-по-тихому уволясь от нас, поработал немного в какой-то хитрой еврейской конторе. А оттуда тайком от нас эмигрировал в Израиль. Вместе с той бабой, которая на встрече с американцами хватала его за  трёхбуквенный орган и яйца...

                ***

       Со временем знаменитый "выпускник кулинарного техникума" Геннадий Хазанов выдаст, повергая полные залы в покатуху от хохота, своё (или чьё-то авторское - вопрос не прояснён): "Одобрям-с!", а Юрий Чувашов, спецкор газеты Ленинградского Обкома КПСС "Ленинградский рабочий" создаст свой "Осуждам-с" и в нём - великое и эпохальное слово-явление "съединодушничали", гениально пополнив русскую речь, лексику, словарный запас, фольклорные, филологические и неологизмические анналы самоцветности и самобытности родного, великого и могучего русского языка.

       Сравните "стушевался" Фёдора Достоевского и "съединодушничали" Юрия Чувашова. И почувствуйте существенную разницу в пользу Юрия Чувашова. Чьё словцо достойно определения "эпохальное? Найдите смельчака, что даст хорошему, в общем-то словечку Достоевского эпитет "всеэпохальное"! Любой - тотчас и сразу попадёт впросак. Эпохально стушевался? Эпохально стушевались? Что-то явно не то. Не могут огромные, многомиллионные массы стушеваться ни при каких услових, никогда и нигде! Ибо "стушевывание" народа означало бы для него вечное рабство и полную безысходность.

         Нет, не было и не будет ситуации полной стушеванности масс ни в одной стране мира. Попав под "тушевание" и "стушевывание" люди в народе стремятся к лучшей доле, к счастью. И в них сама собой копится и накапливается огромная сила для отпора. В России она называется Русская Сила. Не понимают, не сознают, не знают её из-за всемирно известной "загадки русской души". Никто не в состоянии разгадать её, даже люди, кондово русские. А вот Юрий Чувашов смог. Он нашёл разгадку в себе, в своей Душе, в своем Духе.

         Мечты о Справедливости, Надежды, Чаяния уводят людей от стушевывания! А вот единодушие, если "единодушествовать", "единодушить", "единодушничать", вёдет вперёд. Да только подчас не туда, куда бы надо. "Стушеваться" - процесс сугубо пассивный, корни его лежат в пресловутом непротивлении злу насилием, в усталости, обессиливании, неверии в лучшее. Унылая, обескрыливающая достоевщина! Веет от него какой-то безысходностью, однозначностью - крушением замыслов, желаний, устремлений.

        "Съединодушничать" - совсем иное дело. Здесь всё наоборот. Глагол не в пассиве, а в активе - да еще каком! Съдинодушничали партократы Советских времён -и вот вам новая Система всеобщего и полного подавления, закабалённости и угнетения, унижения и оскорбления, сожравшая десятки миллионов людей.

        Съединодушничала современная, якобы и будто бы  демократическая чиновно-бюрократическая братия, и нате вам - партию "Единая Россию". Единая-то, Родина-Мать, в смысле единая, единственная (второй и быть не может - остальные все, сколько ни есть, будут мачехи!) - ничего, нормально. При умении управлять и добиваться благоносных результатов. Конечно, если Мать Родина - не сошла с ума и не начала пожирать, уничтожать своих детей, их Таланты, Гениальность. И если не отдаёт за коррупционные и продажные барыши  результаты их Великого Труда закордонным и доморощенным коварнцам-хитрунам, падким на "русскую халяву".

         А "съединодушничавшая" или "единодушничающая" с угнетателями, дурителями, грабителями Россия - предел безумия и сумасшествия, кретинизма, идиотизма, паранойи и шизофрении. (Вестимо, с определениями "социальная",
"политическая", "экономическая", "олигархическая" - во всех родах, падежах и склонениях). И - вещь, явление в Живой Природе, с Россией и применительно к ней - в принципе невозможная. Кто будет единодушничать с лютым врагом. Или "вождями",
"рукойводителями", ведущими в никуда или к гибели?

        Только КПСС, внутри себя, сама с собой могла и сумела, "съединодушничав",
смертоубийственно-душительно-душегубно единодушничать 72 года. Ну, и чем всё  оно закончилось, "единодушничество" коммунистов? Полным крахом и фиаско, крушением, развалом, распадом, уничтожением Системы, стиранием с геополитической карты мира государства с названием СССР, роспуском КПСС, ликвидацией КГБ. И исчезновением названия Ленинград - славного имени Города-Героя, Города-Символа в действительнос-ти уже нет. Он остаётся только в душах и сердцах, в неистребимой памяти тех, кто пережил блокаду и прорывал её. Есть Санкт-Петербург. Но это уже совсем не то и не так - с точки зрения заслуженных фронтовиков-ветеранов, нанёсших по безумной балде фашизма сокрушительнейший удар Дубиной Народной Войны. Не читал, видимо, глупый, необразованный выпускник среднего учебного заведения ефрейтор Адольф Шикльгрубер-Гитлер "Войны и мира" Льва Николаевича Толстого.

        А предострегал ведь тот: не суйтесь к нам, алчные поганые иноземцы, не зарьтесь на наше добро, на богатства наши неисчислимые, на девушек и женщин наших. Ослеплённый и оглуплённый старой немецкой болезнью - безумной идеей надмирного владычества, немецкий вождь-идиот решил: Россия огромная и сказочно богатая страна, недра которой ломятся от неисчислимых сокровищ - дорогостоящих и вожделенных для иноземцев полезных ископаемых. Думал, будет чем поживиться. Плохо знал нацистский Главный Кретин Загадочную Страну Россию. И поплатился, сволочной подонок. 

       Есть у нас толстенная толстовская Дубина Народной Войны. Теперь она для внешних врагов - атомная, водородная, термоядерная. И будет всегда - если такая война понадобится, не по нашей воле разразится, Нам не важно - внешний перед нами враг или внутренний. Для последнего своя у нас Дубина есть. Дубина отшиба. Дубина отрина. Дубина воздаяния. Дубина Народной Войны достанет и оглоушит всех, кто против народа, кто тщится его закабалять, угнетать, оскорблять, унижать. Пойдёт глушить, охаживать, утюжить - никому спуску не будет, никому мало не покажется. Потому что, как верно подметил Лев Николаевич Толстой, поднимается и опускается она со страшной силой. С Русской Силой, как уточнил Юрий Чувашов в одноименном своём романе.

       Но продолжим о Чувашовском потрясательно феноменальном и гениальном словечке "съдинодушничали". Эпохально скуксились, скукожились, стушевались - нелепость и нонсенс. А вот "эпохально единодушат" или "эпохально единодушничают" или "съединодушничали" - верно, метко, ёмко и логично. А главное - экспрессивно само по себе. Какое слово лучше, значительней, могутней, точнее, метче, глубже? Конечно Чувашовское. Достоевский просто классик русской литературы  "Идиот" его великолепен, так же, как "Братья Карамазовы", "Преступление и наказание",
"Униженные и оскорблённые", "Записки сумасшедшего" и прочие шедевры.

        А Юрий Чувашов - СуперКлассик, Классик Классиков. Доказано всем 
Грандиозным, Феерическим Литературным Творчеством Юрия Чувашова. В чём мы постараемся убедить читателей здесь и сейчас - в романе "Пища Пигмеев". Пусть автором его выступаю я, Константин Истин, лучший друг Юрия Чувашова. На самом деле и по Принципам Высшей Справедливости, Истинный Автор Эпопеи Эпопей "Пища Пигмеев" - Юрий Чувашов. Он написал его всей своей Великой Феноменальной Жизнью, всей своей Всеэпохально Значимой Научно-Философской, Поисковой, Интеллектуальной, Художественной, Творческой, Реформаторской, Реорганизационной, Организационной, Общественно-Политической, Бизнес-Предпринимательско-Коммерческой, Новаторской, Открывательской, Изобретательской и прочей Ошеломляющей Феноменальной Созидательной Деятельностью. Если нас, в плане определения Авторства, сравнивать, я - зеркало. А Юрий Чувашов - Всемирозданческий Титан, стоящий перед ним.

Я знаю Юрия Чувашова, как самого себя. Более 65 лет вместе. Всё лучшее во мне - от Юрия Чувашова. Вместе росли. Вместе играли. Вместе учились. Вместе работали. Вместе Действуем, Трудимся, Созидаем, Открываем, Изобретаем. Ведём совместную Поисковую, Организационно-Творческую Работу. Лидер в нашем Тандеме, конечно же, Юрий Чувашов. И не только в Тандеме. Как писал ещё  в "Магической цепи Элифаса Леви" её автор-провидец: "Среди людей, которые часто общаются друг с другом, непременно появляется лидер." Вот он и появился. Всем лидерам Лидер. Его никому никогда не превзойти, не переплюнуть, не перещеголять, не переоригиналить.

       Я всегда на втором плане.

       В "Ренессансе России" и в Движении "Воспрянь, Россия!" надо мной часто и много подшучивают, насмешничают, прикалываются.

    -  Костюша! Если ты человек очень скромный, каким ты себя в "Пище пигмеев" преподносишь, как, у кого и откуда ты набрался Всеэпохальной Дерзости, Всеэпохального Нахальства, Всеэпохальной Самоуверенности на создание столь Грандиозной Эпопеищи?

    -  Костик, ты себя мыслишь зеркалом, отображающим Жизнь и Юрия Чувашова. Понимаешь ли ты, Дружище, каким тебе надо быть по размерам Зеркалом, чтобы в нём во весь Полный Рост и во Всей Красе, Мощности, Титанизме, Величии и Фееричности предстал Юрий Чувашов?!

    -  Костичек! Какого Размерища достигнет твоя Книга "Пища пигмеев" ко времени её полного тобой написания? Ты её собранием сочинений зашарашишь или воднотомишь?
   
    -  Вот-вот! Не вознамерился ли наш Костючок американским друзьям услужить? Вместо утраченных по вине сумасшедших террористов-лжеисламистов двух самых высоких небоскрёбов всемирного торгового центра Костя Истин, возжаждя увековечить себя на века, предложит расположить на их месте свою Гигантющую-Огромнющую (с ударениями на "тю" и "ню") "Пищу пигмеев". В виде двух небоскрёбной толщины томов. И американцы будут довольны и счастливы.

    -  Костюня, а не тонка ли у тебя кишка - сотворить и поднять эту воистину Вселенскую Глыбищу?

    -  Костюнюшка! В твоём преподнесении - Всемирозданчески Гигантский Русский и Планетарный Титанический Гений Юрий Чувашов идёт на первом, а ты всегда на втором плане, за его спиной. Разреши коллизию: каким (непостижимым пока для нас) образом ты будешь показывать Юрия Чувашова? В припадке скромничанья и самокритизма ты дал нам и хочешь дать понять всему Миру, что ты, по сравнению с Юрием Чувашовым, пигмей, карлик и гномик. Но ежели так, ты попал! Подзалетел капитально! Вляпался фундаментально! Сможешь, в лучшем случае, и то неимоверно кожилясь и кряхтя, показать лишь носки Чувашовских Ботинок да их пятки. А Чувашовскую Гигантскую Задницу, например, тебе ни в жизнь не вскорячиться нам и людям Земли
продемонстрировать.

     -  Не преуменьшайте Гигантских Возможностей нашего Костюнька! На уровень газильника Юрия Чувашова он заберётся - крепко ухватясь своими вцеплючими пальчонками за Чувашовские Великанские Штаны.

     -  Предположим, доберётся он туда,  пальцевцеплючески перебирая Чувашовскую Ткань, используя  малейшие её помятости, морщинки и складки. А что будет с нашим Костючком и куда он улетит, ежели Юрий Чувашов ненароком пукнет, не заметив заспинных усилий, стараний и ухищрений своего "малого собрата-друга"?

     -  Да и под Тяжелый Чувашовский Ботинок может Костян в опрометчанке своей роково прозевательной угодить.

     -  А приведись Юрию Чувашову в пикантно старательный Костючковый моментик
ногтями гигантских пальчищ сендалище почесать, он раздавит Костюнёночка нашего, аки комарика, муху, клопика, тараканчика или вошку!

Так, образно говоря, мои распревесёлые и коварно каверзные подшутенисты-друзья и высмеисты-коллеги пигмеизировали меня с лёгкостью, коей позавидовал бы и сам зловещий Профессор Горло, и превратили (так они думали!) в существо, в переносном смысле и интеллектуально-морально-нравственно, мало чем отличающееся от горловских пигмеических гномов, с коими читателям ещё предстоит познакомиться.

Сжав зубы и затаив на сатиристов-сатириканцев Отмстительную Грядущую Радость, я принялся за осуществления своего отнюдь не лилипутского замысла.

"Ну, погодите, хохочущие надо мною смеюки-недальновидцы! Придёт и мой Звёздный Час!

        Я обсмею всех вас вселенски громким хохотом и упокатушу весь Мир!".

                ***

    ... Особенно сблизили нас с Юрием Чувашовым Творческое Объединение "ЛИРА" (сокращенно ТОЛ), созданное по инициативе Юрия Чувашова в городе Ярославле  в начале 60-х годов ХХ века. Спаяли напрочь, неотделимо и навсегда инициированные и возглавленные Юрием Чувашовым в 1964-1966 годах Неформальная Интеллектуально-Поисково-Творческая Организация "Ренессанс России", Всемирная и Всероссийские Альтернативные Неформальные Академии Истинистических Наук. В последующие годы мой Гениальный Лучший Друг Инициировал и Создал Альтернативный Неформальный Профсоюз
"Россия" (1989 год), Всероссийское Профсоюзно-Коммерческое Общество "Компаньон" (1990 год). И тогда же он стал Инициатором и Главным Координатором Общенациональ-ного Массового Народного Движения Избирателей "Воспрянь, Россия!", призванного и способного, по нашим мнениям и убеждениям, вывести Юрия Чувашова в Президенты России и принести ему Приоритетно-Раритетно-Реликтовый Пост Первого Главы Общеземного Правительства. (В нашей, Российской Ренессансной терминологии - Статус-Титул-Звание Главного Координатора нашей Земной Цивилизации, которую ему суждено ввести в Эру Бессмертящего Истинизма и вести до Пика Развития, до Достижения людьми Абсолютной Разумности и Полного Физического и Нравственного (Духовного) Совершенства - состояния, в коем Реальное (Естественное) Вечное Бессмертие всех и каждого Индивидуума - с Душами и Телами - элементарно.

Все перечисленные мною Движения, Структуры, Сферы, Организации, Учреждения - не имеют аналогов ни в России, ни в Мире. Обо всех о них - в разных формах и при разных обстоятельствах пойдёт речь в романе "Пища Пигмеев". Читатели с интересом превеликим узнают и обо всех Чувашовских Феноменальных Бизнес-Предпринимательско-Коммерческо-Благотворительных Программах, Проектах, Планах, Новациях. Им тоже нет аналогов в России и в Мире. Каждая из Новинок Юрия Чувашова оценивается "в пространстве и времени" Жизни во много миллионов, миллиардов и триллионов долларов, евро, фунтов стерлингов. Среди них: "Истинианский Первопрестольный Папский Град", Альтернативный Ватикану, "Российско-Всемирный
"Нью-Голливуд", Альтернативный американскому "Голливуду", Грандиозные Новационные Высокопрофитные для народонаселения планеты Земля Российско-Всемирные Системы
"Сувенир"-"Сюрприз", "Всеэпохальный Сенсацион", "Конкурсы", "Школа-Практикум Высокоприбыльного Бизнеса, Предпринимательства и Коммерции Юрия Чувашова "Профит", корпорации "Раритеты", "Реликты", "Уникумы", "Феномены", "Приоритеты",
"Эксклюзивы", "Истинистические Инновации", "Новые Технологии", "Всемирный Логосный Университет", Всероссийско-Всемирный Рынок  Новых Идей, Открытий, Изобретений, Новаций, Новых Технологий, Интеллектуальной Собственности и Поисково-Творческих Достижений и многие другие.

        Кроме Неформальной-Интеллектуально-Поисково-Творческой Организации
"Ренессанс России" есть и "Новый Ренессанс Планеты Земля". А ещё "Всероссийско-Всемирная Служба Поиска Талантов, Гениев, Уникумов, Феноменов, Феноменалий, Уникальностей, Открытий, Изобретений, Интеллектуально-Поисково-Творческих Достижений, Раритетов, Реликтов, Приоритетов, Эксклюзивов", "Всероссийская Служба быстрого продвижения и эффективной  реализации и высокопрофитного использования Феноменальностей и Новизны", Всероссийско - Всемирные "Клуб долларовых миллионе-ров", "Клуб долларовых миллиардеров", "Клуб долларовых триллионеров", Всероссий-ско-Всемирный Неформальный Альтернативный Союз журналистов, Всероссийско-
Всемирная Газетно-Журнально-Издательская Корпорация "Феномены. Реликты. Уникумы" и множество других Чувашовских Уникальных Систем. Все они подстыкованы к Феерически Феноменальной Планетарной Программной Разработке Юрия Чувашова "Бизнес для всех". 

        Идея написать Феноменальную, Небывалую по Форме и Содержанию Эпопею принадлежит Юрию Чувашову. Великий замысел - Великий Результат! При Великом, разумеется, Воплощении. Творческая Аксиома. И точное Научно-Философское, Литературно-Художественное, Социально-Политическое, Экономическое, Бизнес-Предпринимательско-Коммерческое и Всесферно-Всестороннее Соответствие русским народным и прочим мудрым пословицам и поговоркам, в первую очередь, таким: "Что посеешь, то и пожнёшь", "Без труда не вынешь рыбки из пруда", "Цыплят по осени считают", "Конец - делу венец", "Смеётся тот, кто смеётся последним!".

        Я много раз говорил Юрию, убеждал, уговаривал его: обязательно пиши свою "Пищу пигмеев" как можно скорей. Он всё отнекивался. "Пиши сам! Чем ты хуже меня?" Получалось, Юрию "всё недосуг да некогда". На моё: "Мне не справиться, не по Сеньке шапка!", Юра улыбчиво отвечал: "Знаю, тяжела шапка Мономаха, но надеть её один раз уже кое-кому пришлось. Будешь вторым. Тоже неплохо. Тоже результат".

Я сам чувствовал  себя пигмеем, карликом, гномиком, не в силах поверить, что можно осилить подобную махину. Юрий смеялся: "Не в состоянии сейчас, сумеешь позже! Расти над собой! И над другими тоже!" Он убеждал меня: "Ничего сложного не вижу! Человеку Творческому преград и препятствий, в Принципе, в Абсолюте, нет. А если есть, он их преодолевает "делая себя"...

       Возможности Человеческого Разума и Творческие Созидательные Способности Людей - Безграничны!

        Тебе кажется, ты мал, ничтожен, слаб. Нам, русским людям, веками, годами навязывали пигмейское состояните духа, пигмейское сознание, карликовские
представления, мнения, суждения. (Юрий не собирался унижать и никогда не оскорбит пигмеев, прекрасный, добрый, милый и любимый им народ, доселе живущий в Африке).

        Пигмеизация идёт в сфере сознания. Можно быть карликом, пигмеем,
лилипутом, гномом физическим. Но богатырем, титаном и гигантом по силе мысли, духа, мощи творческих и деловых способностей и таланта. Толкиен в романе
"Властелин Колец " убедительно доказал это. Нас, русских во все века и времена сознательно-злонамеренно-злоупорно старались пигмеизировать, превратить в пигмеев духа, гномиков с карликовской душой, маленьких людей с ничтожными способностями, возможностями и перспективами.

        Царизм, Вождизм, Руководизм, Идеологизм, Врагизм пытались вознестись над Русским Народом, подмять его под себя, покорить, обаранить, чтобы легко было его угнетать, обездоливать, дабы он рабски прислуживал им. Но не тут-то было! Терпел-терпел Народ и выдвинул из себя, из сокровенных Недр своих, породил Юрия Чувашова
- Лучшего и Самого Могутного (не сказочно уже, не мифически, а реально!) Сына своего за все века и времена. Символ и Олицетворение Народной Мощи. Символ и Живое Воплощение Народного Ума. Символ Высшей Нравственной Чистоты. Символ Высшей Справедливости, Милосердия, Сострадания. Русский Народ-Правдоискатель породил своего Правдоносца - Юрия Чувашова, Величайшего Гения России, Планеты Земля и всего Мироздания.

       Ты говоришь, чувствуешь себя пигмеем, карликом и гномиком и думаешь, - это ужасно. На самом деле, любому, берущемуся воевать с пигмеизаторами и искоренять пигмеизм сознания, мышления, духа и мировоззрения - очень даже полезно побыть в шкуре этих существ. Забудь на время, что ты себя тем-то и тем-то чувствуешь. Ты вообрази, что ты - карлик, гном, пигмей. Повращайся, погуляй, попутешествуй по микромиру. Поживи там. Посмотри, понаблюдай, поизучай. Надоест, кто мешает тебе вообразить себя Гулливером или даже Богом? Воображению нет Предела!

Уникальная, Феноменальная, Приоритетная, Раритетно-Реликтовая  и Суперсенсационная "Пища пигмеев", как задумал её Юрий Чувашов и какой её представляю себе я, Истин Константин, должна быть:

    -  Написана Принципиально Новым Литературно-Художественным Методом - Методом
Истинистического Реализма и изображать в основном только реальных героев окружающей нас с вами действительности, за исключением фрагментов и описаний, содержащих сказочные, мифологические и фантастические эпизоды и картины, где будут представлены воображаемые персонажи и выдуманные или легендарные реальные или вымышленные герои. Но и в этом случае мощным творческим оружием должен стать ещё один Новый Универсальный Метод - Фантазионный Реализм. Или Реалистический Фантазионизм.

    -  Новые, только литературно-художественные методы "Истинистический Реализм" и "Фантазионный Реализм" не в силах "в одиночку" или "напару" осилить и достойно воплотить Тему в том виде, содержании, качестве, воплощении, в той форме, оригинальности, необычности, феноменальности, каких требует сегодняшняя жизнь и Жизнь Грядущая. Всесферновсеохватная, от тёмного исторического прошлого Планеты Земля и России до Проблемного Настоящего и до Самых Дальних, дух захватывающих перспектив, возможностей и шансов на Далёкое Грядущее, эта Удивительная Новая Книга Бытия во многом родственна христианской Библии, мусульманскому Корану, еврейским Талмуду и Торе, индийским "Бхагавадгите", "Источнику Вечного
наслаждения", "Ведам", "Камасутре", финской "Калевале", якутскому национальному Эпосу "Нюргун-Боотур Стремительный", киргизскому Эпосу "Манас", "Шахнаме Фирдоуси", "Мифам Древней Греции", арабской "Тысяче и одной ночи", сказкам всех народов Мира, премудростям китайского Конфуция - в плоскости сравнения с ними и почтительного использования их как Кладезей Мировой Премудрости.

        Новая Книга Бытия Новым Взглядом должна, на уровне современного развития Цивилизации и Земного Человечества, охватить, показать, распетрошить-растолковать всё - от Сотворения Мира до Пика Эволюции нашей Цивилизации. Она призвана приобщить жителей нашей Планеты к Бессмертящему Истинизму и помочь им достичь Абсолютной Разумности и Полного Нравственного, Духовного Совершенства.

     -  Поставленная задача требует, чтобы Книга "Пища пигмеев" была научно-фантастическим, вернее, фантазионным истинистически реалистическим
приключенческим повествованием и остросюжетным детективом "в лице едином", а возможно и "просто обязана" быть таковой (если нельзя обязать книгу, можно автору себя самого обязать). В ней необходимо синтезировать все известные и не известные в России и на земном шаре жанры творчества. И тут, мне - Константину Истину - и карты в руки. На сегодня мне известно уже 800 тысяч Новых Жанров, Открытых,
Изобретенных, Созданных, Сотворённых Юрием Чувашовым. Число их у него стремительно растёт. В каждом он создал Великое Множество Блистательных Шедевралий. Каждый новый, приоритетный жанр Литературоведчески и Самокритически Растолковал. Втащу их  все в свою "Пищу Пигмеев" - для иллюстрации, примера, в целях ознакомления читателей с ними, к слову, между делом и мало ли по какому ещё случаю, со своими собственными растолковками. Одним этим действом сделаю свою Книгу Великой Книгой Новожанрового Бытия. И, что очень даже немаловажно, сотворю Юрию Чувашову Рекламу и Пиар, кои и самым отъявленным российским и земным честолюбцам и в лучших розово-голубых снах не снились и в мечтах их алчных и саморазгорячительных не фигурировали. 

        - Этот поразительный Литературно-Философский, Научно-Философский, Литературно-Художественный Синтезаж в Апофеозе призван сделать  Книгу "Пища пигмеев" не похожей ни на одно из произведений, когда либо написанных и изданных в нашей стране и государствах Мира. "Она будет одновременно… всем" (или вбёрет в себя всё) - эпопеей, сборником, собранием романов, повестей, рассказов, новелл, анекдотов, поэм, драм, трагедией, комедий, водевилей, театральных постановок, сценариев, исторических хроник, летописей прошлых и настоящих дней, фэнтэзи, фантастики, литературно-философских фантазий, фантазионики, в оригинальных формах излагаемых научных, философских, литературоведческих, критических трактатов, монографий, трудов и работ. Без какой-либо ввергающей в скуку монотонности и ужасающе тяжелого стиля и кондового, невыразительного языка и прочее, и прочее.

       -  В то же время "Пища пигмеев" - увлекательный, захватывающий не только интерес читателей, но дух и воображение детектив, триллер, приключенческий блокбастер, мистический и не мистический роман, любовный, юмористический, сатирический Бенефис громадного числа реальных и виртуальных геров и героинь - и так можно продолжать до полного охвата всех форм - сущих и не существовавших на Земле.

-  "Пища пигмеев", подобно великим произведениям гениев-предшественников, призвана показать людям Новый, Незнакомый, Неведомый Мир. Создали же свои миры Толкиен во "Властелине Колец", Джоан Роулинг в книгах о Гарри Поттере, Ян Флеминг в романах о Джеймсе Бонде, Артур Конан-Дойль в детективах о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне, Джон Голсуорси в "Саге о Форсайтах", Теодор Драйзер в серии романов об американской жизни, Вальтер Скотт в своих исторических романах, Джонатан Свифт в "Путешествиях Гулливера" Даниель Дефо в "Робинзоне Крузо", Оноре де Бальзак в "Человеческой комедии", Вильям Шекспир в драмах, трагедиях и комедиях, Гомер в "Одиссее" и "Илиаде", Петрарка в лирике, Апулей в
"Метаморфозах", Мильтон в "Потерянном раю" и в "Возвращённом раю", Александр Дюма в романах "Граф Монте-Кристо", "Три мушкетёра", "Двадцать лет спустя", "Виконт де Бражелон" и в других исторических произведениях, Эмиль Золя во всех своих
романах, Шарль Бодлер в "Цветах зла", Герберт Уэллс в блестящих фантастических произведениях, Джек Лондон - великий золотоискатель в стране творчества "Клондайк-Эльдорадо", Жорж Санд, Эжен Сю, Анжелика и Серж Голон, Иоган Вольфганг Гёте, Генрих и Томас Манны, Стефан Цвейг, Байрон, Гейне, Шиллер, Болеслав Прус, Стивен Кинг, Шелдон, Артур Кларк, Гарднер, Чейз, Станислав Лем, Иван Ефремов, Еремей Парнов, Сергей Снегов, Александр Беляев, Братья Аркадий и Борис Стругацкие, Лев Толстой, Алексей Толстой, Николай Лесков, Вячеслав Шишков, Александр Куприн, Фёдор Достоевский, Антон Чехов, Иван Тургенев, Александр Грибоедов, Николай Гоголь, Михаил Салтыков-Щедрин, Михаил Шолохов, Иван Крылов, Николай Некрасов, Аполлон Майков, Фет, Максим Горький, Александр Блок, Владимир Маяковский, Илья Ильф и Евгений Петров, Сергей Есенин, Осип Мандельштам, Анна Ахматова, Марина Цветаева, Иосиф Бродский, Александр Солженицын, Александр Твардовский, Роберт Рождественский, Андрей Вознесенский, Евгений Евтушенко, Андрей Дементьев, Алек-сандр Добронравов, Янка Купала, Николай Вирта, Николай Рубцов, Белла Ахмадулина, Александр и Николай Островские, Борис Полевой, Константин Симонов, Николай Тихонов, Владимир Высоцкий, Владимир Тендряков, Василий Шукшин, Виктор Астафьев, Фёдор Абрамов, Валентин Распутин, Сергей Залыгин, Владимир Личутин, Юрий Шамшу-рин, Иван Ласков, Семён и Софрон Даниловы, Моисей Ефремов, Николай Габышев, Пла-тон Ойунский, Дмитрий Дыдаев, Римма Щирова, Даниил Гранин, Сергей Михалков, Адам Мицкевич, Бруно Ясенский, Тарас Шевченко, Фирдоуси, Шота Руставели и другие любимейшие писатели, поэты и драматурги, сформировавшие Творческую Личность Юрия Чувашова. Примеров уйма. Всех не перечислить.

-  "Пищу пигмеев" придётся писать совершенно Ново-Новейшим Методом, не известном на Земле - Методом Чувашовского Универсального  Истинистического Реализма, охватывающим Абсолютно все сферы Созидательной Деятельности людей и те сферы, структуры, сообщества, организации, группы, персоналии, что
антагонистически, антиподно противостоят  Творцам, Открывателям, Созидателям, Новаторам и которые ведут с ним беспощадную злобную, жестокую борьбу на истребление.

-  Принципиальнейшее Отличие "Пищи пигмеев" от всех литературно-художественных, научных, философских, реалистических, фантастических, фольклорно-сказочных и прочих произведений, созданных во всех народах за все века и времена не только в изложенном выше. Эта Книга - Воистину Волшебна, Магически
Чудодейственна. Она - Книга Сокровенных Откровений. Книга Открытий. Книга Изобретений. Книга Новых Мыслей. Все они скрыты в её тексте, контексте и в Логосных Зашифровках. Она, единственная из всех прежних книг, способна к росту, к увеличению своего объёма. Написание её могут продолжить все люди Земли - без исключения, если внимательно вникнут в её Необычное Содержание и в Уникальную Форму.

      -  "Пища пигмеев" - Книга, Организующая Новое, Апофеозно Разумное Жизнеустройство.

       -  Она - Эпопея о Новом, Бессмертном Мире - Исцеляющая, Лечебная Книга. Лучший Народный Лечебник. Она лечит Душу и Сердце, Ум и Нравственность. Она изничтожит все людские пороки, несовершества и недостатки, ибо взорвёт Мировую Косность Сознания. То будет взрыв, подобный вспышке Сверхновой Звезды. Взрыв, несущий людям Прорыв к Всемирозданческим Источникам Вечного Наслаждения, доступ к Вечному Блаженству - одной из Элементарностей Мироздания.   

          Дальше Юрий Чувашов раскрыл мне весь свой замысел. Я начал впитывать в себя всё лучшее от Юрия Чувашова и Людей Чувашовского Круга. И в один прекрасный день понял: Юрий Чувашов "со товарищи" станут в осуществлении Грандиозного Замысла моими вольными или невольными Героями-Соавторами. Я их всех выведу  на Чистую, Бессмертящую Воду! Моя скромная персона будет всё время затмеваться  Величием Истинистов-Корифеев. Мне остаётся только живописать - кого и что и как видел, кого и что и как слышал, что как чувствовал, кого как воспринимал.

Главный Герой моего повествования - Юрий Чувашов. Не было бы его со всем, что у него есть "в активе", не было бы и этой Книги. Мне помогает сам факт Реального Существования Юрия Чувашова. Он всегда остановит, схватит меня за руку и скажет :"Ты зарвался, Константин! Сбавь обороты. Умерь свой пыл."  "Зарвался" для него почти тоже, что "заврался": всё различие и суть разносмыслия в
перестановке букв "РВ" на "ВР".

        В один из дней мы вели беседу по душам с Юрием Чувашовым, и я показал ему фокус с перекидкой "РВ" на "ВР". Он засмеялся: "Вижу, Костя, ты созреваешь и растёшь на глазах! И даже сделал Великое Открытие. Ты пошевелил мозгами, и буквы в слове у тебя запрыгали, рождая новый смысл, и новое определение-глагол". Мы начали шуточно крутить-вертеть фразы, слова и буквы и докрутились до Множества Превеликого Новых Всеэпохальных Открытий.

    -  "РВ" есть обозначение земных радиоволн. И анализной "Реакции Вассермана" на сифилис. Поздравляю, друг мой Костик, ты обнаружил радиовирус сифилиса. Сифилис радиоволн. - Юрий с громким хохотом хлопанул меня по плечу - так что я чуть не слетел со стула. Пожал мне руку.

        Но мне, видимо, всё-таки суждено было упасть со своего творческого восседалища (не спутайте с седалищем!). (Читатель, наверное, с ухмылкой скажет "грохнуться и вывихнуть мозги", полагая: только безумец мог взяться за воплощение Чувашовского Замысла "Пищи пигмеев". Отвечу на укол: будь Вы чуть ли не каждодневно рядом с Юрием Чувашовым, замысел задуманной им эпопеи не хуже меня смогли воплотить бы и Вы. И будете ещё его воплощать, ибо  Чувашовская Книга Бытия, единственная из всех книг на Земле и во вселенной способна делать людей всесторонне-всесферно одарёнными Геними. И Гениальными Писателями в том числе. В Пике и в Апофеозе - с превосходством над всеми гениями-предшественниками, вместе взятыми. Важно только, чтобы читатель был не просто читателем, а Читателем с большой буквы. И чтоб не стал Чихателем, самоубийственно для себя и убийственно для других и всего Земного Человечества начихав на Феноменальную Бессмертящую Новизну). 

         Бедные земные астрономы! Они жили и работали во Всемирозданческой Хохмическо-Юмористическо-Сатирической Системе "ЗАРВАЛСЯ-ЗАВРАЛСЯ"! И ни сном ни духом о том не ведали! "ЗАВРАЛИСЯ-ЗАРВАЛИСЯ".

Со стула я свалился много позже. Исследуя радиоволны, их свойства и способности, чем в России и на Земле никто не занимался (рассуждали: а зачем? они же открыты, радио изобретено Поповым, переизобретено-повторено Маркони.
Радиоволны нещадно использовали, буравя ими вселенную. А они - несли ей мерзкие земные трихомонады-спирохеты, способные "осчастливить льюисом" любую планету, Звезду, Созвездие, Галактику, нашу Вселенную и все вселенные Мироздания) - я делал такие ошеломительные открытия, что они сваливали и скидывали меня со студа множество превеликое раз. Так вот, пытаясь понять, шутил ли Юрий, я провёл - не скажу, какой (секрет, тайна, приоритет, ноу-хау) - эксперимент. И обнаружил в радиоволне рой трихомонадо-спирохет. Или трихомонадо-спирохетную волну.

Юрий Чувашов мне в той "игре с получением сифилиса радиоволн" шуточно, как мне долго казалось, обыграл и "ВР".

    - "РВ" - радиоволны. Сокращение-формула, вполне знакомая. Земные РВ. Надземные "РВ" и посылаемые Землей и астрорадиофизиками "РВ"-сигналы во вселенную с надеждой, что кто-нибудь когда-нибудь на них ответит. "ВР" - Вселенские радиоволны! Логосно Филокодно идентичные с Явлениями и Понятиями "Внеземной Разум" и "Вселенский Разум". Смекаешь, усекаешь?

       Ничего я в тот момент и много позже, идиот, не просёк. Шутка Юрия Чувашова заключалась не только в перекидке букв и их весёлом толковании, а ещё и в другом. Он, оказывается, проверял меня, как долго я буду "трахаться-трихомонадиться-спирохетничать" с радиоволнами, прежде чем пойму Святую Логосную Простоту. В Логосном Перевёртыше "РВ" - "ВР"  Юрий Чувашов показал мне Тайну и Открытие, кои могли сделать меня в тот год лауреатом Нобелевской премии. За Открытие Вселенских Антирадиоволн. К сожалению, тупость моя непрошибимая лишила меня возможности в одну секунду стать Мировой Знаменитостью, и одним махом заработать больше
миллиона долларов. Понятно, что Нобелевскую мне вручили бы много позже. И миллион баксов "с лихером" (с гаком) тоже. За время "от и до" - радиоволновых
"трихомонадо-спирохет" до выступления с речью перед Нобелевским комитетом, я в системе Астрономически Высокоприбыльного Бизнеса Юрия Чувашова "миллион долларов за одну секунду" стал бы Вторым (после Юрия Чувашова) Долларовым Мультитриллионером Планеты Земля.

         Долго рвал я на себе волосы, стонал, стенал, сетовал, клял себя самого распоследними словами. Истязал бы себя всю жизнь. Никогда бы не простил самому себе столь Феноменальной Глупости. Да так и маялся бы, не осени меня внезапно страшная мысль: "Тупость моя гораздо больше, чем сам предполагал". Размечтался!

         М-м-мда! Чрезмерная Жажда Славы, Денег и Богатства никого до добра не доведёт. Жаждай известности скромно, умеренно. Деньги рано или поздно сами придут. Куда они денутся? Деньгам без хозяина скучно, как компьютерному "Бобику-помощнику", на которого Одержимый Субъект, пишущий Роман Эпохи, наплевал с Высокой Колокольни и напрочь забыл о его существовании. О несчастном "Скрепаре" -"Скрепарике" - "Скрепыше", неодушевлённом его коллеге, вообще не говорю. Тот давно во всех компьютерах, кроме "чайниковых", сдох со скуки и превратился в ржавую канцелярско-архивную скрепку. А может, был когда-то одушевлённым существом! Киска-помощница истомилась от тоски и лени. Учёный - тот, который далеко не Юрий Чувашов и даже не Альберт Эйнштейн, изнурительно долго отдыхает. Радужно-разноцветный подсказочный глобус застыл и не вертится. Словом, сонное царство! Одна только эмблемная "хризантема" Майкрософта лучезарится-светится и пока ещё шевелит мозгами. Вернее, её шевелят-тормошат майкрософтские ребята, гораздые на выдумки, изобретения и новшества.

        Богатство штука хорошее, когда оно принадлежит тебе. Вот Дубина Стоеросовая! Какая там к чертям собачьим Нобелевская премия! Какой, мать мою за ногу, миллион "зелёнки"! Какое на х.. Приоритетно-Раритно-Реликтовое
Триллионерство, если не ты, а Юрий Чувашов Совершил своё очередное Всеэпохальное Открытие. Правильно говорят в блатном народе: "Жадность фраера погубит!" Представить только, и оторопь берёт! Эк, попёрся бы я на специально созванный в честь моего великого открытия сход Главных Координационных Советов "Ренессанса России", Всемирной и Российской Альтернативных Неформальных Академий Истинистических Наук и Общенационального Массового Народного Движения Избирателей "Воспрянь, Россия!".  Меня бы смехом окружили, смехом обложили, в кокон смеха заложили и выставили бы на всеобщее обозрение со спелёнутыми моими жадными, загребущими руками.

        Фрукт! Пошакалился на Эпохальное Открытие Юрия Чувашова, на его одну из суждённых ему, по прогнозам и расчётам, 400 000 с лишним земных Нобелевских Премий, на причитающийся ему стартовый миллион с лихвой долларов. И всё хотел зацапать за одну секунду унести в одном флаконе. Вот такой вот "Хедден-Шолдерс" вышел бы - и главное, без надобности флакончик. На кой он для головы, с коей с горя, от досады и отчаяния были бы самовырваны-самовыдраны все волосы, до распоследней волосинки.
Прокаялся я в грехах перед самим собой. (Так мы и каемся, свои грехи перед ближними и дальними - то перед богом, то перед собой замаливаем. Замкнутый Круг!). Постарался забыть о курьёзном и едва ли не эпохально скандальном своём открытии чужого открытия. И - зря.

       Разоткровенничался я как-то в тет-а-тетной беседе по душам с Юрием Чувашовым, да и рассказал, как чуть не слямзил у него Всеэпохальные его Открытия. Он с необычной серьёзностью пристально поглядел на меня и без тени какой-либо шутки сказал:

     -  Костя, я не такой жадюга, как ты мог, наверно, подумать. И вовсе не считаю тебя ворюгой. Да, я давным давно открыл и сифилис радиоволн и все и всякие и всевозможные микробы, бациллы, вирусы, несомые Земле в подарочек космическими излучениями. Радиоволновым путём на нашу Планету и сама жизнь была занесена.

        Установил я и феноменальный эффект: лучеволнового импульсного трахания человеческих особей в темя, в мозг, в глаза, уши, в РНК, ДНК, гены, хромосомы и во все, до единой клетки наших горемычных телес. Сношают они и наши бедолажные мозги. Сам посуди! Простая логика. Если есть в природе радиоволны и космические излучения, заражающие всеми и всяческими сущими на Земле болезнями, в том числе и венерическими, то сифилис радиоволн, например, может шандарахнуть, заразить, отрихомонадить, оспирохетить и ошанкрить кого-нибудь только в одном случае: если
сифилитичка-радиоволна сношает тебя и в хвост и в гриву. Венерическая зараза схватывается, приобретается лишь при половом сношении.

      -  Земные учёные, без моих и твоих вот таких "малюсеньких Логосных открытий", как вирусо-микробо-бациллонесущая трахальная способность радиоволн, не то что век, всю Вечность Вечную их не открыли б. Любые и всякие контакты с Высокоразвитыми Внеземными Цивилизациями им обрыбились бы навсегда. И век бы Земному Человечеству ни с тобой ни со мной не познакомиться и всю остатнюю историю Мироздания, начиная с дня сего, Реального, Естественного, с Душами и Телами, Бессмертья не видать, как своего заднепроходного отверстия или, научно и медицински говоря, жома.

        Старшие собратья наши по Разуму  преизрядные  хохмачи, весельчаки и подшутинцы, прикольщики-накольщики-укольщики, озоруны, шалуны и хулиганы. Озоруют, резвятся, как дети. С чего бы это и почему?

        Охренев от "сифилиса радиоволн" и прочей "радиоволновой заразы", Открытой Юрием Чувашовым, я допетрил:  Вирус Жизни на Землю могла кинуть только
радиоволна. Не какая там блуждающая по вселенной, случайная, залётная, заблудшая, а только хитро, умно, каверзно и хохмно целенаправленная. Нарочитая, напичканная
"хитрюшками", "хохмюшками", "хохминками", "хохмяками" и прочей хохмностью коварно-каверзная радиоволна. И вы думаете, то были мои главные "жизнезаразительные
радиоволновые открытия"? Хрен там!

        До меня дошло: Вселенцы, звездяне, созвездевцы, квазарцы, пульсарцы, квазагцы и туманцы (не в смысле что "туманы", а в смысле осторожуны, "прячущиеся за галактическими туманностями и в них") галактяне, метагалактяне и
квазигалактяне давным-давно открыли все (по их ошибочному мнению) Законы, Закономерности Мироздания, разгадали все его Загадки и Тайны Мироздания. Они-то думали, всё, баста! - приехали! Дошли цивилизациями до Пика Эволюции, до Абсолютной Разумности и Полного Физического и Нравственного (Духовного) Совершенства. Победили болезни, старение и смертность. Обрели способность вкушать-впитывать Вечное Блаженство, естественное в их Абсолютарственном Состоянии, как умение соображать. И - кайфуй себе всю Вечность Вечную на здоровье! Попивай, прихлёбывай амброзионально-нектарное лучевое молочко вместо нашего коровьего и (хотел сказать в ус не дуй, но к ним идиома, верная для усачей, явно не подходит): живи везде, живи всегда без старости - в состоянии вечной цветущей юности. И хоть трава не расти! Ан, не тут-то было!

        Оказалось, они не дотумкались до очень ещё многого. А главное, недокукарекались своими открытиями до спасительных для обитаемых вселенных вещей в Природе. Впрочем, их в Естественной Природе не было и быть не могло. Они появляются лишь благодаря пытливым Интеллектуально-Поисково-Творческим усилиям  Абсолютарного Логосного Разума. Их открыть мог только Юрий Чувашов, Аватара
Логоса, Человек с Персональным Отбытийственным Логосным Ключ-Лирным Автографом. А его среди Бессмертных Общности Гомо не было. Родиться ему суждено было в адской Земной Среде обитания, на нашей многогрешной и многострадальной Планете. Ибо он - Живая, Воплощённая, Олицетворенная Альтернатива и Антипод всем земным дуракам, кретинам и идиотам. Если на планете, в системе адской смертной жизни все дурью маются, то один человек обязательно рождается, чтобы заняться настоящим делом. Делом Спасения и Обессмерчиваяния несчастных несовершенцев-смертников.

Вы думаете, почему Старшие Собратья по Разуму на наши радиоволновые сигналы не отвечали столько лет и помалкивают даже сейчас, когда земные астрономы телескопно, радарно, радийно, спутниково, зондно, ракетно, эМКаэСно буквально буравят, уханькивают вселенную радиоволнами? Да они, всемирозданцы, жутко боятся их, "наших заразительных подарочков" и всячески и всеми доступными и имеющимися в их распоряжениями силами, способами и средствами их отпихивают, отбиваются,
защищаются от них. При чересчурной настырности и настойчивости - пускают в распыл, разбей, развей. Все внеземноастрономические усилия и отлупы, отрины, отшибы вселе-нцами наших диких, опасных и сюрпризных на болезнетворные пакости волн идут в системе "зверее-резвее". Чем больше звереют и настырничаются горе-астрономы-земляне, тем резвее и шибче отбой и отлуп.

В последнее время явно участились кувыркательно-развлекательные "НЛО-шоу" в нашем надземно-небесном пространстве. Развеселился-разгулялся-разыгрался полстергейт. Причина ясна - ребята-дальнодальцы подыхают со скуки. И развлекухой, развлекушками, развлечушками, развлекошками, развлекисками пробавляются.
Волноиграйствуют! Предлагают: давай-давай другой волно-играй! Кидай-коли (ударение на "ли") не сифилюшками-сифилютюшками, а колоти-кидай волностучушками, волноигруш-ками и шуточными волноколотушками. Колотильно-Колотаторная-Колотодатарная Стуковая-Стыковая антирадийная, антибедийная, антизаразийная АНТИРАДИОВОЛНЕНЬ.

А ларчик просто открывался! Свет от самых распредальных от нас Звёзд, Созвездий, Звёздных Скоплений, Пульсаров, Мазеров, Квазаров, Квазагов,
Туманностей и всех типов Галактик, Метагалактик, Мегагалактик и Квазигалактик  давным-давно дошёл до нас. То есть,  до Земли. Мы туда - в головокружительные Дали Мироздания за Вечность Вечную своими радиоволнушками не доберемся. Чего не дано, того не дано! Слишком долго туда свету и радиоволнам идти.

                ***

Долго я никак не мог догадаться, почему это наши Старшие Собратья по Разуму из Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций, опережающих нашу, земную, на миллионы и миллиарды лет, не вступают с нами в предметные, натурные контакты. Взяли бы, да и направили к нам своих посланцев. Глядишь, научили бы нас уму-разуму, подпросветили. И вот как-то раз, в разговоре с Юрием Чувашовым, посетовал я на небрежение и невнимание к нам, землянам, мирозданцев-высокоразвитцев. Юрий Чувашов засмеялся.

    -  Ты, Костя, зря так долго ломал над этим голову. Не скули. Не печалься. Ну, сам-то посуди. Они там, в далях Мироздания, дожили до Пика Эволюции и живут-поживают себе в полном довольствии и блаженстве. Кому из них придёт охота сунуться на нашу дикую и сумасшедшую планету? Ты вот сам, например, полез бы в зоопарке в клетку к шерстюну-орангутангу, видя, как он рычит, бросается в сторону посетителей зоопарка, грызёт зубами или сотрясает металлическую решётку своей клетки, алкая отведать человечинки?

   -  Что я - дурак? Или мне жить надоело? Он бы меня на клочки разорвал!
   -  То-то и оно! У тебя бы и мысли не возникло пообщаться с жутко агрессивным дикарём накоротке.
   -  Само собой!

   -  А представь иную картину. Пришёл ты, скажем, в зоопарк. А там, в обезьян-нике тот же самый или уже другой орангутанище озадаченно чешет себе лоб, хмурится и обводит тебя и всех, кто с тобой рядом глазеет на него, недоуменно-
вопрошательным и в то же время доброжелательным взглядом. А потом вдруг говорит тебе: "Слушай, паря! Я слышал, тебя Костей зовут. Приятель твой Юрий Чувашов тебя окликал, а ты его и по имени и по фамилии называл. А я - Оран. Или по-вашему; Орангутанг. Будем знакомы! Давай дружить! Скажи мне, Костик, пожалуйста, какого чёрта меня здесь держат в железной клетке, когда я такой же, как все вы, только шерсти на теле у меня больше? Я тут недавно гипотезную теорему Пуанкаре доказал. Одна девчонка-школьница недавно подкинула мне эту интересненькую задачку. А сегодня решил и теоремную задачу Ферми. С подачи всё той же девчушки. Сообщил о своём успехе одному учёному мужику. Он рядом с моей клеткой с придурошной женой и тремя диковатыми детьми ошивался. Они дразнили меня и всячески обзывали, кидали в меня тем, что только под руку попадёт, пока глава семейства их не приструнил и не урезонил.

       Учёный муж по-первости-то обалдел. Упрекать стал, какого-де я рожна в орангутангью шкуру вырядился и стал косить под примата. Да ещё образованного и гениального. Как я его не убеждал, не поверил, кто я на самом деле. Обезьяны, говорит, по-человечьи не шпрехают. В пуанкаремском и фермистском теоремстве не тумкают. Да и воообще в математике как таковой - ни в зуб ногой. А нормальные люди, в трезвом уме и здоровой памяти, в зоопарковские клетки не попадают. Как тебя угораздило? Это что у вас тут - пиаракция? Или заманка для посетителей, чтоб наплыв был? Мэйк маней? Противокризисная мера? Недурственная обезьянья лапша на уши! Из какого ты, интересно, театра актёр? И сколько, тебе, любезный, за придурятельство твоё платят?

       Я предложил ему общупать и тщательно осмотреть, обследовать меня. Мужчина долго тискал, щипал и тыкался в меня руками сквозь прутья клетки. Убедился: не вру. Жутко изумился. Забормотал: "Надо же! Орангутангус-Сапиенс!". Допытываться стал, кто я - йети, снежный человек, или новый биологический вид, или
инопланетянин, коего умудрились заловить предприимчивые зоопаркцы. Даже спросил: "А где твоё НЛО?" Долго недоверчиво и подозрительно смотрел на меня после моего вопро-са: "А что такое НЛО?". Ответил: "А хрен их эти НЛО знает, что они из себя преставляют!". И всё же выслушал меня. Но дико обсмеял.

       Заявил: "Дурак ты, Шерстоволосый! Америку открыл! Велосипед изобрёл! За несколько лет до тебя математическую балду-проблему Пуанкаре блистательно
разрешил гениальный петербургский математик Гриша Перельман. Тот самый, которого из института математики имени Светлова некогда выперли как абсолютно неперспективную в научном смысле и деле личность. Теперь-то выпираторы готовы ему задницу лизать и всячески улещают, заманивая к себе обратно в институт. А Гриша, понятное дело, вошёл в игноренс. Как в штопор. Или в ступор. Да так, что странным и непонятным образом отказался от премии двух всемирно известных закордонных математических институтов. Фелдмановского и Клейновского. А каждая из них - по миллиону баксов. Представляешь?

       После того, как ты показал мне решение задач Пуанкаре и Ферми, я тебя за самого Гришу Перельмана, было, принял. Дико удивился. Подумал: в серьёзную нужду впал ты, Гриша, коль вклетился в зоопарке подхалтуривать. Даже ощупав и пощипав тебя, всё равно думал: Гриша ты. Грешным делом, мысль стукнула: одичал Гришуня Перельман в затворничестве своём и вертануло его эволюцией назад - к приматам. Да потом увидел: физия у тебя не перельмановская. Не Гришина.

        Ты, Мохнач, его тут случаем не встречал, Гришу Перельмана-то? Если встретишь, спроси, не досадить ли он стекловцам решил своим отпирательством и отказательством от престижнейших математических премий? Коли да, усовести его. Глупо отбояриваться от заслуженной награды назло врагам и недоброжелателям. Себе ведь дороже! Уговори его плюнуть на врагов-вытурильщиков и согласиться получить обе премии. Только не забудь сказать Грише, если он на уговоры согласится, что это я, Хитрован Хитрованов, его старый знакомец, посредником в ваших с
Перельманом переговорах выступил.

        Вся надежда на тебя, Оран! С людьми Гриша Перельман теперь и
разговаривать не хочет! Разочаровался в нашем брате! Другое дело - ты. В обалдении и ошалении от твоей приматской суперразумности и математической одарённости и от повторения тобою его великого научного подвига Гриша наверняка оттает. В соавтор-стве с ним, глядишь, премии-то и получите. У него о соавторстве - Идея Фикс. Наде-юсь, тебе не больше сорока лет? В премиевручительстве ограничения по возрасту есть. Но вроде ты ещё совсем молодой Оран. А что касается задачки Ферми, то об неё Гриша зубы сломал. Ты своим решением её проймёшь его до мозга костей! И с ним тебе можно будет конструктивно потолковать. Ведь вы оба - величайшие математики текущего тысячелетия. Должны найти общий язык! Вразуми его, Мохнатик!".

         Жду я теперь-не дождусь, сплю и вижу, чтоб Гриша Перельман сюда, в зоопарк, наведался и помог бы мне выбраться из этой распроклятущей клетки. Задача вызволить себя отсюда мне оказалась не по зубам. Перво-наперво с гениальным Гришей вдосталь хочу наобщаться. И жажду полную свободу обрести. Я от неё ни в жизнь не откажусь, а тем более - назло всем этим двуногим безшерстнотелым придуркам, каждый день третирующим меня. Мне надо мир изучать. Помогать вам ваши проблемы решать. А я здесь бездарственно прозябаю. Хорошо ещё, стихи есть
возможность писать. Один неглупый и сердобольный мальчонка притащил мне из дому три общие тетради и десять авторучек. Пиши, говорит, Оран! То, что ты мне из своих виршей почитал, сплошь всё шедевритки новожанровые. Продолжать в таком же духе будешь, глядишь самого Юрия Чувашова в Новожанровстве превзойдёшь. Заполнишь все принесённые мной тебе тетради, скажешь. Я их заберу и заведу оранопусы твои на сайт "Стихи. ру". Там тебя быстро на несколько премий номинируют. Псевдонимчик я тебе уже придумал: "Обезьян, никому не подражающий". Поэт ты круто самобытный. И Мыслитель, каких нынче мало. Кстати, это не о тебе Юрий Чувашов блестящую строку сотворил: "Орангутанг влюблённый нюхает цветок..."?
    -  Ты, Костя, мне этот стишок чувашовский подкинь - при случае. Интересно, что там обо мне друг твой Юрий навалял?" 

Пожалуй, ты бы, Костюша, за ломом или монтировкой побежал, чтобы гениального примата из узилища вызволить. И смело бы вошёл к нему в клетку - восторженно и уважительно пожать ему лапищу и поговорить с умным и интересным собеседником. И наверняка бы зазвал его к себе домой, не в силах с ним расстаться.
А того, свирепого и страшно опасного, ты привёл бы в свою уютную, хорошо обставленную квартирку?

       Умеет Юрий Чувашов достучаться до сознания и понимания любого человека, если имеет с ним дело! Больше я, Константин Истин, никогда и никому не жаловался на равнодушных к нам Старших Собратьев по Разуму. Не хрен им у нас, на Земле делать. Мы для них - дикари похлеще зоопарковых существ, пытающихся перегрызть металлические прутья своих клеток и сожрать хоть кого-нибудь с потрохами.

        Помните анекдот советских времён? Приходит в ресторан разбитно-распитно-развесёлая компания. Пьёт. Гуляет. Развлекается. Слушает оркестр. Один мужик из честной компании слушал-слушал музыку. Надоело ему: гоняют песню за песней по кругу: всё одно и то же. Он встаёт, подходит к руководителю оркестра и сердито говорит:

    -  "Ребята! Что вы всё одно и то же шпарите? Обновили бы репертуар. Уныль-Унылища! Тоска-Скука смертная! Ваш ударник бьёт один и тот же ритм, и тот не весел. Не зажигает. Стучал бы, что ли-то почаще!".

     - Да не может он! - ответствует тот. - Партитура-партия у него такая."

       Мужик впился в него сверлящими глазами и угрожательно говорит: "Партия у нас одна, а стучать надо чаще!".
 
        Поняли намёк? Так и в астрономии - всё на стуке, стучании, стукоте, стучатке, стучанке-стукатухах-стукотках построено. Они идут "СТУКО-ВОЛНЫ" в Системе "СОЗИДАНО-ПОСТРОЕНО" (в ПОСТРОЕНО ударение на "е"). И - ПОСТРОЕНО-ПРОСТРОЕНО-ПРОСТРОКЕНО-ПРОСТРОГЕНО-ПРОСТРАНСТВЕНЕНО!

        СТУКОБУКВОСЛОВОФРАЗОРЕЧЕТЕКОТОКОВАЯ ВОЛНА! И всё идет по Логосному Феномену: Построено-Непостроено. Построкено-Непострокено. И так далее, по всему Логосному Спектру. Строковая, Логос-Слово-Содержащая, по-русски говорящая СТА-СТУ-СТЫ-СТЕНО-СТУКОВОЛНА!  Стучится о нас, о предметы и вещи земные, как в каменную стену, и пробить не может непросекаемый Кретинизм и Идиотизм земных учёных-астрономов.

        Подвела научная серьёзность: в Звездомире - Хохмо-Одиозность.  Стуковолна. Стыковолна. Ста-Токо-Та-Та-Та-Та-Импульсно-Свето-Токовая Волна. Стакатто-Волна! Сонато-Волна! Все-Жанро-Волна. Всехжанрено-Всежарено-Всесражено-Всепоражено-Волна. Ну, и так далее и тому подобное - во всю Силу и Мощь Оригинального Слово-Слого-Фразо-Речевыражения - с неисчислимыми Логосными Феноменчиками, Феноменальчиками и Феноменомальчиками!

     -  Вот Истина Всемирозданческая Грандиозная: Науку надо делать несерьёзно! Научная Серьёзность - Атавизм! С усилением: "Научная Серьёзность - Мира Дикая Курьёзность!". "Научная Серьёзность - Дикий, Жуткий, Гиблый Атавизм!" Разумеется, относительно Бессмертящего Истинизма и Логосных Феноменалий Мироздания.

Однажды Юрий Чувашов выдал мне свою Шедевральную Логосную, Истинистическую Научно-Философскую Астрономическую Растолковку. Радиоволна традиционная - это бегущая со скоростью света "стрела-волна"  или "стрело-волна". Оригинальное поименование - "Волно-Стрель". Или, проще и короче, "Стрель". Антиволна - Волна Стоящая. Неподвижная по длине волна! Где такую взять? Да на Земле! В Земном Эфире! Свет небесных объектов достигает Земли. И нашего Нео-Ново-Радара. И стоит он, звёздный свет, упёрто-неподвижно. Некуда ему дальше идти-бежать, стремиться. Воткнулся в твердь.
 
        Свето-Волны, Звёздным Мирозданием пущенные в нашу сторону, - давным-давно нас настигли и достали! И в недоумении встали. И стоят. Уперлись в твердокаменные темена и лбы, заболоченные тиной косномыслия и тугомыслия - от невежества, предрассудков, заблуждения, недостатков, пороков и грехов.

Итак. Вспомним-ка наши "больные радиоволны". Они напичканы всеми и всяческими заразюхами. Перебираем все свирепствовавшие раньше и лютующие на Земле сейчас болезни. Глядишь, антирадиоволново начнём все их излечивать. Среди болезней, хворей и недугов есть столбняк. Это когда кровь останавливается и не течёт. То же и с радиоволнами, достигающими нашу планету. Явление Бытия и Живой Природы:  "СТОП-ВОЛНА" или "СТОПОВАЯ ВОЛНА". Или элементарная  "СТОЛБНЯЧНАЯ ВОЛНА". Земные учёные, у коих стылое стоячее мышление, застыли в МОЗГО-ВОЛНОВОМ СТОЛБНЯКЕ, в прямом и переносном смысле, пригвождённые к Земле убийственно-смертельными стопволнами, и собственным дремучим стоповым косномыслием. Приросли, так сказать, к Земле. Приземлённые, неокрылённые жалкие существа!

        В Землю, в нас фактически  упираются ВОЛНОШТЫРЬНЫЕ ЛУЧЕВЫЕ СТЕРЖНИ, ВОЛНОШТЫРИ. Они буквально пригвождают нас к Земле. Пригвождение - сильная тягость и тяжесть. Земное притяжение - следствие волноштыревого гравитационного, магнитнопольного "пригвождения". С новиночкой вас, господа-товарищи!

       "Гравитационные стопостуковолны Мирозданческого Пространства"! Приоритет Юрия Чувашова. Гравитационно-волновая суперэнергия! (Эксклюзив-Сюрприз Юрия Чувашова!). Её любое Макроквантовое НЛО Юрия Чувашова может мгновенно намотать на себя, то есть на Макроквантовую Горелку, Феерическое  Макроквантовое Хладородохладожароплазменное Аннигиляционное Огнище и отшвырнуть громадной протяжённости пространст-во "себе за спину", в считанные доли секунды достигнув любой Обитаемой Звёздно-Галактической и Звёздно-вселенской Системы бескрайно-бесконечного Мироздания!

         Так и будем баранами, упёртыми лбами в Антирадиостопные Волны стоять? Или начнём пошевеливать мозгами? Мы, в натуре, не стоим на месте или редко стоим. Мы движемся, радио-столбняковые волны тащим за собой. Накручиваем их на наше био-поле, сканируем своей аурой. С биополями позже разберёмся. Пока нам надо получить Сигналы Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций и дать ответ. То есть, открыть, изобрести мгновенную двустороннюю связь и постоянный обоюдный контакт с
Высокоразвитыми Внеземными Цивилизациями.

         И тут начинается игра парадоксов. Стоп-Волна, уймы световых лет бежавшая от Звездно-Галактических систем, в столбнячно-стоповом режиме и диапазоне - всё равно, что наши земные "учёные Дураки". Толку от них никакого! Пока они не пошевелят мозгами или не закрутятся в весёлом танце - в предвкушении Вечного Бессмертия и Вечно не прекращающихся наслаждений - ни хрена никто от них ничего не добьётся и не получит. Стоп-волну надо расшевелить, поиграть с ней. Например, намотать её на ус, на кулак, на ногу, на член-пенис-фаллос-дрын-икс или, наконец, на кондовый Волчок-Юлу - СуперКвазиРадар Юрия Чувашова.

         Намотав, собрав со стоп-волны на Юлу-Волчок уймищу внеземной уникальной информации, надо её обработать, расшифровать. Нужны устройства-расшифровщики. Бегущие волны принимаются на Чувашовский Новоновский Супергетеродин, и
трансформируются в слова, речь, музыку, шумы, помехи и прочую белиберду - шумень, звенень, шипень, ворчень, стучень и перевоплощень в режиме двусторонней мгновенно-сиюсекундной Всемирозданческой Комплексно-Системно-Универсально-Феноменальной Связи. Расшифровать их намного легче, чем  авиакатастрофные "чёрные ящики ". Системы-то - практически аналоговые. Самописно-Самописцовые (с ударением на слоги "пи")! Пи-пи-пи-пи-пи-пи-Волны!

         В Столбнячно-Стояче-Стопоро-Ступоро Константной Системе с добавкой Первобуквенной Логосной Формулы Констант "К" - Пик-Волны! Или ПИКО-ВОЛНЫ! В Световом Диапазоне (Первобуквенный Логосный Код Света: "С") он предстают перед нами, как С-ПИКО-ВОЛНЫ. "СПИК" по-английски говорить и корень от слов-понятий "ГОВОР", "РЕЧЬ". Иными словами, ГОВОРЯЩИЕ СВЕТОВЫЕ ВОЛНЫ.

         А коли так, они содержат в себе слова, буквы, все части речи и знаки препинания. Цифры тоже! СЛОВО есть ЛОГОС. ЛОГОС есть СЛОВО. Слово, а значит, и речь Высшего Разума. Отсюда следует: пиковые волны Мироздания это ЛОГОСНЫЕ ВОЛНЫ или энергоинформационные Излучения (излучения Всемирозданческого Энерго-Информационного Поля) из Систем Абсолютной Разумности.

А раз мы отныне имеем дело с далеко не однозначными, а всевместимо-всезначными волнюхами-плюхами, то для нас они - Полнейшая Иррационалия! Вспомянем земную традиционную математику и Новоновейшую Всемирозданческую Филоматематику Юрия Чувашова с Логосной Всеобщей Филоидентичностью и легко дотумкаемся: длина-продолжительность импульса пико-волны (ох, и колюче-колющая, разящая наповал штуковина!) равна значению математического числа "Пи". С константной, бесконечно повторяемой и повторимой  последней цифирью! Ибо число "Пи" почти константно! Новогеометрические и всемирозданческо-метрическо-хохмические волны! Общая длина стоп-волны исчисляется умножением иррационального числа "Пи" на скорость света и количество рациональных, реальных световых лет, в течение которых волна бежала к нам оттуда, откуда выпущена.
Если волной надо постучать в ваши лбы и темена, почему бы и впрямь не использовать морзянку?

МОРЗЯНКА-ВОЛНЯНКА! АНТИВОЛНЯНКА-МОРЗЯНКА! Ребята из Дальнего Космоса морзируют нам обыкновенно кондовой Азбукой Морзе, а мы им в тщете превеликой - дикие радио-волны радарим, телескопим, радируем. Пи-пи-пи-пи-Пик-Пик-Пик-Пиковая Морзянка Мироздания с элементарно кондово-кодовой Азбукой Морзе! С константным Импульс-Диапазоном ("Ка-Диапазонная Морзянка. Где "Пи" - тире, а "к" - точка! Пикточка-Питиречка! Пикча-ток - Рече-типика! Картина-Ток, Разговоро-Типика! Русский трёп, якутское капсе, английский спич, всеязычная говористика-речистика и земно-всемирозданческое всеязыковое словоречеизвержение или
словоречеизвергательство или, попросту говоря, словоречепроизносительство и словоречеговорительство! А значит, Букво-Типика, Слово-Типика, Фразо-Типика, Спико-Типика, Докладо-Типика.  (Пользуйся Логосными Анаграммами и Логосным Разанаграммированием!).

        Для входа в диапазон Всемирозданческой Морзянки досточно там, в ошеломительной дали вселенной, и здесь, на Земле, слегка то бишь, импульсно пошевеливать стоп-волну! И мгновенная двустороння связь с любой точкой Мироздания с помощью элементарного морзирования - обеспечена! Вот такой вот морзе-колотаторный всемирозданческий телеграфчик-телетайпчик Юрия Чувашова!

        Применительно к Азбуке Морзе и радированию говоря, всё новое - хорошо забытое старое! Кто-то спросит, а как же с помощью "морзянки" устанавливать мгновенную двустороннюю телепередающе-телеприёмную связь и телепортационные контакты, компьютерно-факсово-принтерную, телефонно-мобильную коммуникационность? Да проще простого. По аналогии с земным мобильнированием, компьютеризированием, интернетированием и с цифровым телевидением. Только в нашем (Чувашовском) случае оно есть не что иное, как азбучноморзе-буквенно-цифровое телевидение или всемирозданческая логосная буквенно-цифровая азбукоморзевая коммуникационная система.

        Мгновенная охуенная, обалденная двусторонняя Нео-Новая (Сверхновая!) Связь вселенская, всемирозданческая! НЕОНОВАЯ СВЯЗЬ. СТА-НЕОНОВАЯ СВЯЗЬ. Сверхзвездоновая Связь. Сверхнеоново Звездо-Ретросвязь. Хреносверхеновая связь! И прочая. И прочая. Или, как сказали бы по-русски, наши собратья-китайцы, "и просяя, и просяя". Волны, которые веками и тысячелетиями допрашиваются до наших человечьих "я" и никак допроситься не могут. По причине стопорно-ступорной тупости всех и всяческих сущих на Земле "Я". ("ЗЕМЛЕ + "Я" = "ЗЕМЛЕЯ" - ласковое название нашей Планетушки с Логосным ванаграммированием в него "ЕЗ, МЛЕЯ!" - "ДА! МЛЕЯ!" - млея-балдея от Бессмертной Жизни, дающей Вечное Блаженство уже и прямо здесь, у нас на Земле. Волны Обессмерчивания и Вечнооблаженствования Всемирозданческим Потоком, Волнопадом идут на нас, а мы - из-за недоразвития эволюционного, из-за несовершенства нашего их принять, понять, воспринять и впитать в себя не можем! "ЗЕМЛЕ" + "ВСЕ "Я" = "ЗЕМЛЕВСЕЯ" - "ВСЕЗЕМЛЕЯ"! 

       Всетипичнейшая всетипея-всетипинея!

       Юрий Чувашов жизнерадостно хохочет и раскрывает своё очередное Грандиозное Открытие. Он берёт слово-понятие "ВОДОРОД" (главное и широко распространённое газовещество в Мироздании) в формульном виде "Н" и складывает менделеевско-табличное обозначение "Н" со словом-понятием "ИДЕЯ". "Н" - неорганическая материя. "ИДЕЯ" - атрибут и признак живой материи, в Апофеозе - Свойство Разумного Земного и Мирозданческого Человека.

      "Н" + "ИДЕЯ"! Выходит: НИДЕЯ, по-древнеросски: НУЖДА. "НИД" (корень "НИДЕИ") - английское НУЖДА, ПОТРЕБНОСТЬ, НУЖДАТЬСЯ. Переводим в Логосном Междуязыковом Свете (Чувашовское Сравнительное Логосное Языкознание!), и имеем:
"НИД  ЕЯ". ЕЁ НУЖДА. Чья нужда? Да ежу понятно: НУЖДА САМОЙ ПРИРОДЫ, а значит и НУЖДА САМОГО ЖИВОГО БЫТИЯ. ЕГО НУЖДА! С Логосными анаграммочками "ГЕО НУЖДА",
"ГЕО-АД НУЖ(ЕН)", "АДО-ГЕН НУЖ(ЕН), "ОГНЕЕ НУЖДА", "ГОНЕЕ НУЖДА", "ГЕЕННО-АД УЖАС", "ДА, ГЕЕННО УЖ(АС).

      "ОГНЕЯ" - по-древнеросски: ПЫЛАЮЩАЯ, ГОРЯЩАЯ, ПЛАМЕНЕЮЩАЯ. И древнеросский синоним: ОГНЕЯ - ЗВЕЗДА! С Логосной Анаграммой "Я ГЕНО ЗВЕЗДА", " ОГНЕ-ЗВЕЗДА!",
"Я АНОЛЬ-ГЕН ЗВЁЗД!". "Я" ЧЕЛОВЕКА - ГЕН ЗВЁЗД! Я - АНОЛЬ-ГЕН ЗВЁЗД. И - ГЕО-ЗВЁЗД ЗНАЛЬ Я!". Отсюда неизбежный и непреложный вывод: АДСКИЕ ПЛАНЕТЫ ПРЕВРА-ЩАЮТСЯ В РАЙСКИЕ ЗВЁЗДЫ, когда приходит Время Истинизма и рождается на Земле и в Мироздании Юрий Чувашов - Аватара Логоса и ЧЕЛОВЕКО-ГЕН САМОГО МИРОЗДАНИЯ. Человек-Гений. Апофеозный. Абсолютарный. Праведники оказываются в Бессмертящих их Звёздах. Неправедные особи - в Звёздных Аннигиляционных Горелках-Топках.

       Для превращения Адской Земли в Райскую Звезду - достаточно шарахнуть Импульсной Антирадиоволной в Земные Полюсные Ледники. Шарах-бабах! И - Светопреставление. И Конец Света. И конец смертной жизни. И - да здравствует Жизнь Бессмертная! (Для тех, кто её Достоин!). С оживлением-воскрешением и распихиванием по Звёздам, Созвездиям, Галактикам и вселенным вся и всех, кто когда-либо жил и умер! Великий Грандиознейший Всемирозданческий Громкохохотный Чувашовский А-МОРИ-АНОЛЬ! Зашарашивание в лоб, хайло, харю, пасть Смерти - АНТИ-АНОЛИ - Антианолевого Чувашовского Импульсного Лучения. АНОЛЕВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ ЮРИЯ ЧУВАШОВА - ЛЮДЯМ. АНТИАНОЛЕВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ ЮРИЯ ЧУВАШОВА - В ЛОБЕШНИК ГЛУПОЙ И ЖАДНОЙ СТАРУХИ-СМЕРТИ!

       Для людей: РАК + АНОЛЬ = РАКА НОЛЬ! СПИД + АНОЛЬ = СПИДА НОЛЬ! ГРИПП + АНОЛЬ = ГРИППА НОЛЬ! СИФИЛИС + АНОЛЬ = СИФИЛИСА НОЛЬ! ТРИППЕР + АНОЛЬ = ТРИППЕРА НОЛЬ. ЛЮБОЙ НЕДУГ + АНОЛЬ = ЛЮБОГО НЕДУГА НОЛЬ! Всеобщая и полная нуляция болезней, зараз, хворей, недугов, недомоганий. Всемирозданческая Анолевая Панацея Юрия Чувашова! Потому что у Юрия Чувашова, в его Биополе и Ауре есть АНОЛЕНЬ-НЕОНЕЛЬ-ДУГА - БОГО-ДУГА-НЕОН-ЛЮЛЬ: НИМБ ЧЕЛОВЕКО-БОГО-ФЕНОМЕНА БЕССМЕРТЯЩЕГО. Посмотрел с улыбкою - и излечил, и обессмертил. Поглядел сердито-рассерженно - низверг в Тартарары, Аид, Тартар, Ад! - в Звёздные Топки. Чувашовский
Всемирозданческий Страшный Суд.
      
       Правосудие в Феноменальном  волновом диапазоне!
      "Ка-Диволна!". Константная Двуволна. Константная  Апофеозная Двойственная волна. Двойная "волно-антиволновая плюха"  Юрия Чувашова с внутритекстовым содержанием в слове-понятии "КА + ДИ + ВОЛНА" = "КАДИ-ВОЛНА!". Спросите у арабов значение слова "КАДИ". В переводе на русский, КАДИ - СУДЬЯ. Или - СУДИЯ!  "СУДИЯ ВОЛНА". "ВОЛНА-СУДИЯ!". Квази-Судейство, с отправлением в вечное небытие всех неправедных  Негодяев (Негодяек), Подлецов и Подлючек, Управленцев, Чиновников, Судей, Полицейских, Мафиозников, Преступников, погрязших в Снобизме, Чванстве, Корпоративизме, Коррупции, Взяткобратстве, Грехах, Вредительстве Обществу и Людям.

       В Мироздании, по Законам его, Право Судить, Казнить и Миловать дано только Феноменальному Юрию Чувашову. Он - Судья Безошибочник. Абсолютарно Справедливый Судья. Он приговаривает ... взглядом! - одних к Вечному Реальному, Естественному Бессмертию с Душами и Телами, других - к вечному горению в Звёздных Топках! Потому что он - Аватара, Живое, вочеловеченное Воплощение Всемирозданческого Божественного Логоса. Другого Апофеозно Справедливого Судьи и иного Исхода - нет. В Природе Мирозданческого Бессмертия третьего - не дано. Ибо была и есть с
Сотворения Мира Бытийственная Альтернатива: или Феерическая Феноменальная Бессмертная Жизнь или жалкая, бездарная и позорная смертная жизнь.

       НИДЕЯ, НИДЕЯ, НИДЕЯ! Нужда в Смертной Жизни! И нужда в Жизни Бессмертной! В Логосном Феноменальном Аналитическом Перевёртыше, Филофиксирующем переворот в Сознании и в Представлениях об Устройстве Мироздания, Бытия и Природы, видим в слове "НИДЕЯ" - "Я ЕДИН!". 

       ЕДИНЫЙ ГОМО-ЧЕЛОВЕКО-ТИП МИРОЗДАНИЯ! На чисто водородно-идейной основе и подоплёке. Вот уж поистине - при Незыблемой по одному из Основных Законов Мироздания Закону Всеобщей Взаимосвязи Вещей и Явлений в Природе - нельзя ничего неорганического  отрывать от живого. Всё взаимосвязано и всё едино, поелику "Н" - вещь в природе, а "ИДЕЯ" - уже в ней ЯВЛЕНИЕ. Сугубо ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЯВЛЕНИЕ. "Вещь + Явление" = (равно) "Откровению!" А "Я - ЕДИН": ВСЕМИРОЗДАНЧЕСКОЕ ЯВЛЕНИЕ. Где "вещь" - "СУБЪЕКТ - ЯВЛЕНИЕ", единое для всего Мироздания. Других по-настоящему Разумных и способных Достичь Абсолютной Разумности и Апофеозного Полного Физического и Нравственного Совершенства существ в Мироздании никогда не было, нет и быть не может. Генотип Жизни в его Живой Природе - ЕДИН! А кто, по Библии, по Христианскому Вероучению, ЕДИН? БОГ ЕДИН. И ЧЕЛОВЕК - ЕДИН. Вот вам, господа-товарищи, и БОГО-ЧЕЛОВЕК. Бого-Человеческий Всемирозданческий Феномен! В Пике развития Цивилизаций это Бессмертных Общность Гомо. (По Логосным Первобук-виям: БОГ. Реальный и единственно возможный БОГ в Мироздании. Других не бывает. И быть не может).

       "Я ЕДИН!" - всемирозданческий Автограф Человека. И он же - Автограф Бога. Или Человеко-Бога. Или Бого-Человека.
       Запишем ещё раз, по-чувашовски, как мы уже это делали:

                БЕССМЕРТНЫХ
                ОБЩНОСТЬ
                ГОМО

       Мы данное трёхсловие читали Новым, Логосным прочтением. По Первобуквенному Логосному Формульному Филокоду при чтении сверху вниз получили: Б О Г. По Второбуквенному Логосному Филокоду, при чтении снизу вверх имели: О Б Е. То есть, ОБЕ ЖИЗНИ. Смертную и Бессмертную. Происхождение и наличие в Мироздании БОГа, то есть БЕССМЕРТНЫХ  ОБЩНОСТИ  ГОМО, где каждый Абсолютно Разумный и Апофеозно Совершенный Индивидуум, Любая Личность - тоже БОГ, нерасторжимо связано с мирами, ноосферами и экосистемами Смертной Жизни. Чтобы стать БОГом, надо быть Человеком -во всех смыслах сего выражения. То есть, достойным представителем вида Хомо-Сапиенс, дошедшего Эволюцией до Пика Развития, а не скотиной, не подонком, не мерзавцем, не негодяем, не идиотом, не дураком, не невежей и так далее и тому подобное.

         Отступление от Апофеоз-Статуса "Я - ЕДИН" или недохождение до него по эволюции в феноменалистике Логосного Разанаграммирования показывает "в четыре языка" (по-английски, по-французски, по-немецки и по-русски: "ЕНД  VI  Я". Конец Жизни "Я" и "Конец Жизния" (то есть Бытия). И "Конец Да - Я", "ДА, Я Конец", ибо тут анаграммой Логосно запрятано выражение: "Идея Конца". ("Енд"  в английском языке означает "Конец", "Vi" (русский орфоэпическо-транскрипционный вариант "Ви") - по-французски "Жизнь". "Я" по-немецки "Да". "Я" по-русски -философский термин, обозначение каждого человеческого субъективного "Я" и любого человека, как лица, персоны, в том числе и в первую очередь себя любимого.

         В двусловии "Идея Конца" кроется "Циано-Ядек". Логосно-ребусный намёк понятен: для Бытия, Живой Природы, для Систем Бессмертной Жизни любой
несовершенный субъект циано-ядек, то есть, особь цианисто отравляющая всё и вся и всех! Этакий двуногий дурень-биоцианид. Или кретин и идиот биоцианидный, источающий энергетику и излучения смертности. Контактировать с таким - себе дороже. Смертельно опасно! А уж запустить его в Райские Системы Реального, Естественного Бессмертия с Душами и Телами - катастрофа и гибель для всех их вечных обитателей.

         Понятно, почему на радиосигналы земных астрономов, посылаемые во вселенную в надежде установить контакт с внеземным разумом, никто не отвечает. Да и простая радиосвязь наша для Высокоразвитых Внеземных Цивилизаций наверняка давным-давно пройденный этап коммуникабельности и общения на расстоянии. Мы и сами уже понимаем: она не идёт ни в какое сравнение, например, с двусторонней телевизионной связью, компьютерно-принтерно-факсовой, интернетской, скайповой, мобильнотелефонной, где, кстати сказать, всё же используется (куда здесь без радиоволн?!). 

         Об истинистической телепатии, истинистическом ясновидении, о мыслесвязи, о мыслечтении, мыслеслышании, мыслевидении, мыслеприёме, мыслепередаче, которые открыты, изобретены  Юрием Чувашовым, я уж не говорю. Для дикарей, примитивов и существ эволюционно недоразвитых, не достигших Абсолютной Разумности и Полного Нравственного Совершенства это всё - вещи невозможные, нереальные и недоступные. Радиоволнам от  Земли до звёзд и обратно нужно идти миллионы и миллиарды световых лет. А Стоповые Волны - вот они, здесь. Они дошли до нас, давно преодолев умопомрачительные расстояния в световых летах, и нужно только "пощекотать" их
кончики, чтобы морзяночная щекотуха наша была мгновенно принята в любой точке Мироздания и получила моментальный отклик. Простота простейшая! Но это - СуперГениальная Чувашовская Простота! Если всё гениальное - просто, то всё СуперГениальное - суперпросто! Но то уже -  Святая, Божественная Простота.

          Проверить элементарную возможность такой всемирозданческой двусторонней связи легче лёгкого. Возьмите в руку тонкий стальной несгибаемый штырь любой подручной длины. Второй, удалённый от вас, конец его суньте в длань вашего помощника в эксперименте. Толкательно шеве-льните свой конец штыря морзяночно-импульсно по системе "точка-тире". Ваш помощник в тот же миг уловит сигнал на своём конце штыря. Вот и вся недолга. Если пальцы ассистента недостаточно чувствительны и никогда не касались радийного ключа, всучите ему предварительно секундомер. Дабы он сумел отличить точку от тире по времени (продолжительности) вашей морзянистой дерготни. Конечно, подручный ваш не должен быть невежей и олухом, понятия не имеющем об Азбуке Морзе и не способным понимать смысл 
морзяночных точек и тире. Для опыта лучше всего пригласить штирлицевскую "пианистку" Кэт или любого более или менее толкового радиста.

        Только непременно честного и порядочного. А то он рванёт патентовать Всеэпохальное Чувашовское Открытие и Изобретение Всемирозданческой мгновенной двусторонней Связи на своё бездарное и жульническое имя. (В равной степени предостережение сиё касается и любого из вас, читателей романа "Пища пигмеев". Чтите Библейскую Заповедь "Не укради!" и уважайте чужие Достижения, иначе в час урочный свой загремите в Звёздные Топки на муки вечные).

                ***

     ...Услышав, как Кэтти ещё несколько раз повторила имя Юрия Чувашова, Аллен спросил:

     -  А разве ты его тоже знала? Заочно? Очно? - Кэтти ничего не отвечала и лишь отрицательно мотала головой. Он решил: нет, не знала. Просто она сражена тем, что имя Первооткрывателя не Аллен Шорн. И - не она сама, Кэтти Виллис.

       "Плохо. Нужно суметь выстоять в тайфунной круговерти и шквалистости своих кипучих чувств. И уметь радоваться Чужому Успеху. Особенно, если его  добивается тот, кому на роду было написано стать Гордостью всего Человечества и Титаническим Планетарным Героем. Наверное он, Аллен Шорн, к обретению столь Высокого Статуса-Звания был морально и психологически ещё не готов. А Кэт, скорее всего, была бы просто-напросто раздавлена собственным открытием такого масштаба. К счастью, сделала его не она. Почему она опять так странно молчит? Не в кататонию же впала, в конце-то концов. Слава Богу, кажется, нет".

Тут и он замолчал. И они долго безмолствовали, ошеломленные  происшедшим и не способные пока оправиться от нокаутирующего информационного удара.

       Потрясение. Шок. Радость. Огорчение. Слёзы. Возбуждение. Восторг. Разочарование. Сожаление. Гордость. Удовлетворение.

       Они испытали в исторические мгновения всю гамму потрясающих человеческих чувств. Без лютой злобы. Без чёрной зависти. Без горькой обиды. Ведь они профессионалы.

       Больше Аллен Шорн не спрашивал Кэт, известно ли было ей раньше хоть что-нибудь о Юрии Чувашове. Кэтти словно забыла имя Первооткрывателя. Она больше не произносила его. И вообще, едва придя в себя, они замкнулись - каждый в своих чувствах и ощущениях. Переживали, восстанавливали душевное равновесие и спокойствие в одиночку. Они и не подозревали, что покой им отныне будет только сниться.

  В следующее ночное дежурство у них как-то очень необычно зазвонил стационарный телефон.

    -  Вот оно то самое заветное, моё автографное "АЛЛО!" - всколыхнулся Аллен Шорн. Прыжком леопарда опередил Кэт (та пантерой рванулась к телефону). Схватил трубку.

       Непередаваемо красивый по тембру и тональности голос, сообщил им:

    -  Дорогие Аллен Шорн и Кэт Виллис! Привет вам из давно Открытой Россиянином, Петербуржцем Юрием Чувашовым нашей Цивилизации! Рады за тебя Аллен Шорн! И ты не лыком шит. Вдохновлённый Любовью твоей прелестной Кэт, ты сумел повторить Первоначальное Грандиозное Чувашовское Достижение. Никому из других ваших сопланетян не удалось и никогда уже  не удастся сделать это. Они лишь смогут повторить то, что сделали вы с Юрием Чувашовым. И то лишь при вашей подсказке. Вы были Первыми. И тебе, умница Аллен, и тебе, прелестница Кэт, суждена и предстоит Вечная Слава.

       Не огорчайтесь!  Ваша Заветная Мечта сбылась! Феноменальный Землянин и Мирозданец Юрий Чувашов, открыв Первую из миллиардов наших Цивилизаций, назвал обнаруженную им, с обитающей в ней  Бессмертных Общностью Гомо, Звёздную Систему  так же, как вы и хотели, - "Галактика Надежды"!

       Ты хорошо помнишь и никогда не забудешь тот день, Аллен Шорн, хоть и узнал о Чувашовском Всеэпохальном Открытии только 30 лет спустя. 8 июля 1981 года. Роковой день авиакатастрофы, унесшей жизнь твоей Верной Надежды. И, по
трагической иронии Судьбы, день и месяц земного рождения Юрия Чувашова (8 июля 1946 года) и день Грандиознейшего Открытия им Первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизации (8 июля 1981 года). Юрий тоже, но увы, безответно, любил русскую девушку - бортпрово-дницу-красавицу по имени Надежда. Надежду Верную. Ту самую, что и ты, Аллен Шорн... Любил, несмотря на большую разницу в возрасте. Но ведь и ты не так давно ещё был увлечён и жил с Кэролайн, женщиной на 18 лет тебя моложе. А теперь закрутил любовь с молоденькой Кэт и женился на ней".

       Телефонный разговор внезапно прервали. Иногалактяне сказали всё, что хотели или всё, что пока сочли нужным.
       Установилась тягостная немота. 
       Их обоюдный шок был едва ли не сильнее первоначального.

  ...  Аллен долго плакал навзрыд. Кэт у него на груди - тоже.
    -  Надежда любила меня, а не Юрия Чувашова! - с радостью, печалью и болью шептал он. -  Ты слышишь, Кэтти? Она любила не его, а меня!
 
       Рыдал и шептал. Рыдал и шептал. Рыдал и шептал. Пока Кэт осторожно не отняла у него фотографию. На ней были изображены потрясающе красивая русская девушка Надя с молодым очень симпатичным мужчиной, чем-то сильно похожим на Первого Космонавта Земли Юрия Гагарина. 

Кэтти раньше не видела эту фотку у Аллена Шорна. Глянула, обомлела. И упала в обморок.

Аллен Шорн мгновенно пришёл в себя. Долго хлопотал над Кэт, приводя её в чувство и поражаясь странностям женской натуры. "Ах, ты ну-ты, сани гнуты! Стойко перенести нокаут, сотворённый тебе всей вселенной и Баловнем Судьбы -
Феноменальным Россиянином Юрием Чувашовым, Грозным Соперником в Астрономическом Боксе, и грохнуться при взгляде на кондово земную фотографию?"

Ситьюэйшн - выше его понимания. "Хо-хо-хо! Учудила расчудесная моя Кэт! Что с ней такое деется?".

После выведения Кэт из забытья Аллен Шорн испытал новое потрясение. Она прошептала:

    -  Прости меня, Аллен! За слабость мою и за невольную недолгую скрытность. Ты молодец! Заметил мою странную реакцию на имя Юрия Чувашова. Надо было сказать тебе сразу, но я, не понимаю, почему - не смогла.  Видишь ли, Юрий Чувашов - мой родной дедушка. (Аллен Шорн, несказанно изумлённый, вскочил с дивана и
взволнованно заходил по комнате, потом уселся на стул). Отец моей мамы. Она - его внебрачная дочь. Плод кратковременного  бурного, страстного увлечения и романа. И результат ошибки трудной.

     - Подожди, подожди, не смотри так на меня обалдело, Аллен. Я тебе не всё ещё раскрыла. На фотографии вместе с твоей несчастной Надеждой - её старший друг Юрий Чувашов. Он же и дед мой тот самый, родимый. Фотографию сделала моя бабушка, будучи девчонкой, на Черноморском пляже в Ялте. У нас, в бабушкином доме, в штате Айдахо, и в мамином в штате Юта, и сейчас в семейных альбомах  несколько
экземпляров  реликтовой для тебя, Аллен, фотографии. У той, которая у тебя, на обороте написано: "Это я, Аллен. А рядом - человек, спасший меня, когда я тонула". И подпись: "Твоя Надежда". На наших экземплярах никаких надписей нет, кроме одного. Там рукой моей мамочки вписано: "Твой, Катя, русский дед Юрий Алексеевич Чувашов, мой папа. Он живёт в России, в Санкт-Петербурге, бывшем Ленинграде".

       Хорошо, что несколько экземляров фотографии с изображением Юрия Чувашова и Надежды никем не помечены. Зато тебе и мне их подпишет теперь сам твой почти родственник и мой родич-дедушка Юрий Чувашов. Если попросишь. Вы же с ним свояки. Так у нас в России называют близких, благодаря брачным узам, связям и хитросплетениям Судьбы, людей... Ты можешь вообразить себе, сколько будут стоить фотографии с Ликом Юрия Чувашова и его автографом?

    -   У вас? … В России? - подпрыгнув на стуле, запинаясь, пробормотал Аллен Шорн.

     -  Да, да, у нас в России! У тебя мама русская. А чем я хуже? - засмеялась Кэт. - У меня она тоже русская. Она работала в своё молодое время в посольстве России в Соединённых Штатах Америки. И схороводилась с известным американским учёным. Да ты его хорошо знаешь. С Джэймсом Форчером! Мой папа, надеюсь,
уважаемый тут всеми вами господин полковник и мистер Форчер, меня сюда и привёл, и с тобой познакомил! (Аллен чуть не упал со стула).

       "Сухопарик Фырчер - женат на дочери Юрия Чувашова?! Полковник Форчер - зять Величайшего Первооткрывателя? И отец моей любимой женщины! Моей Жены? Какого чёрта Форчер (он чуть не назвал его Фортчерт) не был на нашей свадьбе?" (Аллен не знал о засекреченной командировке Джеймса Форчера, не давшей ему возможности погулять на свадьбе своей дочери. На территории одного из штатов их страны потерпело крушение загадочное НЛО с тремя гуманоидами на борту. Тщательные исследования показали: НЛО было явно земного происхождения.

        Позже американские дознаватели и сыскари выяснили: таинственный летающий аппарат был сделан в России и запущен с одного из строжайше засекреченных полигонов. А гуманоиды оказались нового типа биоэлектронными роботами. Все они при их препарировании взорвались самым непостижимым и странным образом. То был "взрыв во внутрь". ЦРУ и Пентагон возвели сигароид русских в разряд спутников-шпионов нового поколения, изготовленных по не известным Соединённым Штатам продвинутым нанотехнологиям. Никто из анатомов не пострадал, ходя "гуманоиды" превратились в три кучки пепла.

        Главной версией стало убеждение в происках медведевского Сколкова,
"Роскосмоса" и чубайсовской фирмы "Роснанотехнологии". Возможно, они уже готовят экспедицию на Марс, собираясь снова заткнуть за пояс американцев. А средства на неё в глубокой тайне выкраивают из громадных нефтедолларовых валютных поступле-ний, всячески при этом прибедняясь, дабы запудрить мозги и зашорить глаза
американским коллегам-конкурентам.

        Однако русским "происковикам" крупно не повезло: шила в мешке утаить они не сумели. В последнее время запускаемые ими космические объекты взрываются и грохаются один за другим. То ли в России нет учёных калибра Сергея Королёва. То ли их главные конкуренты из зарубежных стран организовали серию умелых диверсий. То ли кто-то где-то на бескрайних просторах России наладил дешёвое кустарное производство контрафактных деталей и компонентов летательных аппаратов,
коррупционно-жульнически прикарманив громадные бюджетные ассигнования, предназначенные "Роскосмосу".

       "Ну, и в шоры я попал!  Не приведи Бог мне  ненароком назвать его ****уном, Фырчером, Астрономической Воблой, Сухопарым Занудой, Глистом Вселенским и прочими из его неофициальных имен. Дело может кончиться грандиозной семейной драмой и катастрофой! Х… (икс математический) его Фырчера, знает в каких он отношениях с Юрием Чувашовым и дочерью Кэт. Вдруг - в распрекрасных? По мне так лучше бы они давно насмерть между собой перегрызлись. Легче будет жить.

       Крупно не провезло Джеймсу Форчеру. Он жутко боялся Русского Приоритетст-ва. И вот Первооткрыватель Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций - не только
Русский, он ещё и его собственный тесть. Отец его жены и дед его родной дочери!  Какой удар для Фырчера! Русский нокаутирующий хуко-джот!".

       Кэтти продолжала:
     - Я родилась в Ленинграде. Вскоре после моего появления на свет он стал Санкт-Петербургом. Меня с колыбельных дней звали Катюшей. Это здесь в США я Кэт и Кэтти. А на родине я Катя-Катюша-Катерина. Екатерина Джеймсовна Чувашова-Форчер! Кэтти Виллис  мой астрономический и учёный псевдоним, ставший моим американским официальным именем! (Аллен Шорн выпучил глаза). Ты хоть понимаешь, милый, как у нас с тобой много общего? И как тебе крупно повезло! Не каждому астроному удаётся жениться на внучке Астрономического Титана, Всеэпохального Гения!

    -  Я пока уразумеваю только одно. Открыть Первую Внеземную суждено, заповедано было лишь россиянам... Но не нам с тобою, а Человеком, связанным с нами по самой Судьбе. Вот так приехали!

       Аллен Шорн схватился за голову. Он знал! Он всё и всех знал! Даже самого Юрия Чувашова заочно знал!!! И, парадокс! - знал даже больше того, что знал. Знал и не знал! И палец о палец не ударил, чтобы вытащить Юрия Чувашова из этой
раздолбанной и злосчастной России. Вызволи он своевременно его оттуда, заимел бы верную перспективу возглавить СЕТИ и НАСА. Чувашовское Первооткрывательство искросыпи-тельно и череподробительно обрушилось бы на головы всех научных дураков, болва-нов, кретинов и идиотов рассейского и земного мира. Всеэпохальная порка, отлупите-льство под эгидой и фирменным знаком НАСА и СЕТИ. А при нынешнем раскладе? Мы тут все остались в дураках! А Россия и те, кто мнит себя чисто и нечисто русскими, - снова в Мировом Фаворе!

       Чует сердце моё, придётся скоро перебираться в Страну Дураков - куда-нибудь в подмосковное медведевское детище Сколково. И там нанотехноложить, ошарашивать инертную, развальную российскую экономику и захудалое производство новациями, новыми технологиями. Там есть шансы на приличное государственное и прочее финансирование. А здесь, если не нагрянет сюда Юрий Чувашов, нас скоро посадят на голодный паёк. Кончилось время преуспеяния и процветания Штатов.

       Вместо них эстафетную дубину Фортуны подхватила и мощно поволокла в Будущее Россия. И дубинушка Российского Просветительства, провижу, многих зарубежников ошарашит по глупым их головам! Кабы и по своей собственной не досталось! Начнёт молотить по калганам беглецов, драпальщиков, дезертиров интеллектуальных, научных, технических - шум и бум на весь мир стоять будет. СЕТИ и НАСА разгонят или вообще ликвидируют. Если, конечно, сюда не приедет в звании генерала сам Юрий Чувашов. Возможно, ему и придётся возглавить обе обкакавшиеся структуры - во имя их спасения и сохранения. Идея! Обязательно займусь этим. Подговорю-настрополю Катю-Катюшу-Кэтти-Кэт Чувашову-Форчер-Виллис-Шорн. Пусть уговорит-уломает своего дедушку принять бразды сетинасовского правления. И Джеймса Форчера пусть привлечёт на помощь. Дочери он ни в чём не откажет. Перспектива остаться безработным его вряд ли устроит.
В конце концов, дело семейное!

  ... На одном из свиданий с Надеждой она показала ему это своё и, мать твою! - Чувашовское фото. Никакой надписи на обороте фотографии, помнится, не было. На вопрос, а кто сей очень симпатичный улыбчивый, сильно похожий на Первого Космонавта Планеты Земля Юрия Гагарина, молодой человек, коего ты обнимаешь и целуешь? -  Надежда со смехом поведала: " Тот, кто спас меня, когда я тонула. Он отказался назвать мне своё имя. Я смогла узнать только его возраст: 35 лет. Мне хитростью удалось спроворить фотосъёмку. Пока мой спаситель с кем-то
разговаривал, я подначила одну знакомую девчонку-пляжницу сделать тайком фотографию, как только я подойду к незнакомцу и в благодарность за моё спасение поцелую его. Мне так и не довелось выпытать у него его имя. Он оказался чересчур уж скрытным и скромным. А на Юрия Гагарина он очень похож потому, что большинство настоящих русских людей друг на друга похожи. Все - курносики!"

       Надпись на оборотке фотки, по просьбе Аллена, Надежда Верная сделала позже. Выцыганить у неё фотографию он смог лишь после долгих и упорных уговоров и увещаний. И то после пересъёмки её в фотоателье. Экземпляр у Надежды был единственным.

       Оставалось узнать у Кэтти, каким образом её бабуся умудрилась прижить её мамулю от Юрия Чувашова.

    -  Объяснение из простых простейшее. Твоя Надежда, путешественница небесная, благодарно целовала будущего Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых
Цивилизаций. А моя будущая бабушка, фотографируя их, влюблялась - не знаю уж, с какого там взгляда, в красавца, моего будущего дедушку, Юрия Чувашова, как теперь выясня-ется, Лучшего  Астронома Планеты Земля. Хитрющая! Словно знала, как удачно она втюрилась! Он втрескивался в твою Надежду. Она - в тебя. Далее - ты в меня, а я в тебя! И теперь наши с тобою дети будут правнуками Блистательного Титанического Гения Юрия Чувашова. Нам с тобою, милый, дико подвезло!

    -  М-да! Хм-м… Подфартило так подфартило! Всеэпохальное Открытие от нас уплыло и в наш семейный круг привалило-причалило!

       Они дружно расхохотались, ошалело глядя друг на друга. И в дуэтный голос воскликнули на чистейшем русском: 

    -  Премило весёленькая завязочка коварной Фортуны!
    -  Классные финты и выкрутасы  выделывает Судьба!

    -  Он мой Дедушка! Он мой Дедушка! Он мой Дедушка!
    -  Он мой Пра-Тесть! Он мой Пра-Тесть! Он мой Пра-Тесть!

                ***

       Кэт и Аллен плясали, танцевали,  кружились, вертелись, скакали, прыгали, как детсадники. Припевали. Обнимались. Целовались. Смеялись и плакали. Строили друг дружке уморительные рожицы. Подшучивали - то он над ней, то она над ним. Дурачились. Пока открытые Алленом Шорном Вселенский Закон Всеобщего взаимного сексуального притяжения и Биохимия Любви не повалили их на диван упоительных наслаждений. На нём они бездумно-безмысленно предались буйным, восторженным, нежным, блаженным ласкам.

       Прервал их и заставил повскакать с ложа Сумасбродной Любви звонкотрелистый сигнал факса, состыкованного с фотосканером. Звонкотрель была явно внеземного происхождения. Никогда раньше их факсимильный аппарат так не звонкотрелил.

       Музыкотрель была изумительно необычной.
       Из жерла факсосканера  непрерывным потоком заструилась лента цветных фотографий. Устройство Аллен Шорн скомпоновал недавно. Оно не было оснащёно никакими приоритетными, эксклюзивными или реликтовыми приспособлениями и детекторами. Аллен  просто состыковал его со "смесью бульдога с носорогом". В поиске внеземных цивилизаций оно участвовало примерно так, как заводской курьер в производстве станков, самолётов или холодильников. А сейчас оно, по воле Старших Собратьев по разуму,  работало с бешеной скоростью и передавало из удалённой галактики фотографическую информацию.

        Парочка зачарованно смотрела на плывущую и стелющуюся по полу ленту из фотографий неземного происхождения. Ноги Кэтти и Аллены приросли к полу. Тела их сковала непонятная им сила. Ни Аллен ни Кэт не могли пошевелить ни руками ни пальцами. Языки их онемели и прилипли к нёбам. Глаза округлились и остановились. 

        От факсосканерного "фотоприёмника" струился непередаваемо чудный, незнакомый им обоим, аромат. Они буквально задыхались от наслаждения, вдыхая его. Им казалось - лёгкие их радуваются, как мехи, и словно выходят за пределы тел, комнаты, здания. Сравниваются размерами с объёмом всей атмосферы Земли. Мгновенно заполняют кубатуру (или шаротуру, эллипсотуру?) пространства, равного по
протяжённости расстоянию от Планеты Земля до "Галактики Надежды" в несколько тысяч световых лет. Охватывают все умопомрачительные пределы нашей Вселенной и уходят в другие, неведомые вселенные Мироздания.

        Ничего подобного они ни разу в жизни не испытывали и пребывали в полном офонарении.

        Астроном и астрономка, как во сне,  не видя ещё конкретных
фотоизображений, узрели восхитительные пейзажи, услышали услаждающую райскую музыку, лицезрели Сияющие Лучезарные Лики. И среди них - живёхоньких, здоровёхоньких,  весёло смеющихся  всех их самых хороших и добрых, ушедших в разное время из жизни родичей, друзей, подруг, знакомых, товарищей по учёбе, коллег по работе. И в их числе лукаво улыбающуюся Надежду Верную. Она приветливо помахала им рукой и сделала два воздушных поцелуя. (Позже, обмениваясь впечатлениями, они с во-сторженным ужасом и сладким холодком в душах узнали, убедились: и он, и она видели, слышали, чувствовали, ощущали одно и то же! Все, кого они увидели, были с душами и телами! Они выглядели куда лучше людей, о которых на Земле говорят, что они живут припеваючи).

        Отпустило их колдовское наваждение в один миг. И тотчас сотовые телефоны их замузыкалили несказанно волнующими, переворачивающими души мелодиями, не заложенными в функции мобильников. Они услышали тот же неземной голос. Он сказал одновременно по обоим сотовым телефонам одну и ту же фразу:

    -  Смотрите наше фотовидео!

       Фотолента была неподвижна. Они кинулись было к ней. Схватить. Увидеть. Узнать. Не успели. Лента, словно её поднял Человек-Невидимка, оторвалась от пола, на секунду зависла в воздухе, плавно заколебалась, распалась на отдельные одинакового размера, фотографии. Те сами собой сложились в стопку. Подплыли к окаменелым мужчине и женщине. Разделились в воздухе на две равные по высоте стопки. Сделали по три оборота каждая вокруг зачарованных иногалактическим реалистическим волшебством супругов и порознь ткнулись им в руки. Каждому своё послание.

     -  НЛО в форме фоток!!! - изумлённо выкрикнули они одновременно одну и ту же фразу.
     -  НЛО, влетевшее в комнату через факсосканер! - присвистнул Аллен.
     -  НЛО, дистанционно управляемое из далёкой "Галактики Надежды"! - восторженно ахнула Кэт. - Огогошеньки, технологии у них!

        Лихорадочно перебрав  фотографии, с научным, исследовательским,
любознательским вожделением просмотрев их, они без сил придиванились-приземлились на сидение-ложе учёных бесед, дисскуссий, споров и любовных утех. Всё, что они видели в недавнем грёзовом наваждении, как наяву, и было зафиксировано НЛО-фотками. С той разницей, что они просмотрели несколько мгновений назад не статические картины, а "голографическое объемное видео-кино". Иными словами, сейчас они держали в руках только фотокадры из только что показанного им иногалактического фильма.

Кэтти первой почувствовала вибрацию в судорожно сжимаемой ею стопке фотографий. Она была чем-то схожа с аналогичной функцией земных мобильников, а действовала как массажер, наполняя всё тело то истомой, то негой, то блаженством. Конечно же, неземным! Прерывистые вибрационные импульсы, комбинации коротких и длинных пауз удивительно напоминали земную "морзянку". Кэт была вся внимание. Её не сразу осенило: сигнали из иных Галактик спокойненько передаются (а значит, могут и приниматься с Земли!) по Азбуке Морзе. Стопка фотографий проморзировала для Кэтти: "Это мы, это снова мы! Нежно погладьте наши фотографии, и каждая из них превратится в экран видеовизора!" И морзе-сигналы пропали.

        Кэт Виллис, она же Катя Чувашова, решила ничего пока не говорить о своей догадке Аллену. Стопку фотографий и каждую фотку в отдельности она нежно погладит чуть позже. Аллен морзянку иногалактян либо не получил, либо её не просёк. Она, Кэтти Виллис, тоже не промах! И у неё (пусть Аллен не зазнайствует!) есть и будут свои Открытия!

        Предвкушая собственные триумф и торжество, Кэт ликовала. "Я утру нос этому астрономическому выскочке Аллену Шорну! Лиха беда - начало! Знай наших! Во мне куча генов Феноменальнейшего Землянина Юрия Чувашова. И я далеко не простушка, как может быть, думает мой Любимый-Зазнайка Аллен Шорн!". Я проспала Великое Открытие. Но я отыграюсь, преподнеся Аллену и всему миру средство мгновенной двусторонней мирозданческой связи. "Морзенатура Кэтти Виллис". Или "Всемироздан-ческая Морзянка Кати Чувашовой". И то, и другое звучит замечательно!

        Она ёрзала от нетерпения и жажды оглоушить Аллена. Её подмывало немедленно преподнести ему на блюдечке с голубой каёмочкой Своё Собственное Открытие. Эпохальную Штучку - Всемирозданческую Морзянку Кэтти Виллис!

       "Средство мгновенной и двусторонней, вестимо, связи во вселенной - это вам не фунт изюма! Нобелевская премия, считай, у меня уже в кармане! И Персональное Вечное Место в Книге Мировых Рекордов Гиннесса мне обеспечено! Аллен туда, может быть, и тоже попадёт. Но лишь в подстыковке с именем Юрия Чувашова. И гиннессовцы наверняка пригвоздят его к какой-нибудь из своих страниц разочаровательным и обидным: "Он был вторым.". Они умеют это делать!".

       Она вспомнила то место в Великой Книге Рекордов, где говорится о самом коротком в мире по времени космическом полёте вокруг Земли американского астрона-вта Шеппарда. Сообщив о нём в краткой информации, они последней фразой
пристегнули "Первым был советский космонавт Юрий Гагарин". И во всей Книге, изданной в 2000-м году и преподносимой как Юбилейное, эпохальное издание, вышедшее в свет на стыке двух веков, ХХ и ХХ1, и на грани двух тысячелетий, - ни абзацика, ни строч-ки о том, что Юрий Гагарин вообще был самым Первым Космонавтом Планеты Земля.

        Мерзавцы гиннессовцы! Получили социальный заказ от правящих бонз наших хвалёных Соединённых Штатов, чтобы принизить значение Великого Достижения Советской, Русской Космонавтики. Достижения моей Родины! Сволочи! Подонки! Продажные твари!

      Кэтти яростно выругалась. Зло сплюнула. И постаралась обуздать свой гнев.   Это далось ей с превеликим трудом.

       Вот ошалеет Аллен! Он в Дальний Космос что только не посылал. Годами терроризировал его радиосигналами, музыкой, мелодиями, аккордами, нотами, символами, знаками, проклятиями и забористо-заковыристыми русскими матюгами. Тщетно! Ни ответа ни привета! Папочка скудноразлюбезный и сухощавомилый её Джеймс Форчер и сотни, тысячи земных астрономов на всех цивильных языках и наречиях сверлили свёрлами и бурами радиоволн нежное тело вселенной. Телескопы - Гидры Многоглазые - зенками, гляделками, шарами выпученными, зраками, очами обшаривали ласково и сердито её, мою вселенную милую. И что? Бесполезно.

       Напрасно! Хрен огородный и междуляжечный алкающему открытий гамузу астрономов!!! Она, Катя-Кэт, покажет им всем, где раки русские зимуют!!!

       Благоразумие и трезвый расчёт остановили её и замкнули ей ротик. Надо чуточку подождать. Завибрирует ли алленовская стопка внеземных фотографий? Кэтти поначалу, в пылу открывательском, и в голову не приходила ужасная мысль о равной возможности и одинаковом шансе раскусить смысл стопочной вибрации и для Аллена. Видимых причин для испуга и тревоги за Великую Судьбу Открытия Кэтти Виллис пока не было. Аллен сидел на диване, как истукан. Ничего и нигде у него не
вибрировало, разве только - его взволнованная душа и воспалённые мозги?

       Пугающая мысль шарахнула её при первом же движении Аллена. "Ага, наконец, иногалактяне вывели его из ступора - той же самой, конечно, вибрацией. Интересно, просечёт он без меня, что нас интригуют вибрационной морзянкой? Или ему век не догадаться и не усечь? Ей страшно хотелось потемнить, выждать, проверить
астрономическую чуствительность и сообразительность влюбленного не только в неё, но во вселенную, в астрономию и в самого себя, Аллена Шорна.

       Её, ударило, ожгло, как электротоком, накатившее предположение: "А если Аллен, мерзавец, подонок, подлец, негодяй, ворюга, открытиекрад, коварный приоритетоперехватчик, сам объявит ей о вселенской морзянке?"

       Собственного фиаско она, Достойная Внучка Славного Юрия Чувашова, допустить не могла. Она этого просто не переживёт.

     -  Ты ничего нового, непривычного, Аллен, не чувствуешь? - с поспешной вкрадчивостью осведомилась она. Кэт явно рисковала. Затараторь он мгновенно и безостановочно то же самое, чем намеревалась глушануть его она, была бы,
интересно, у неё хоть какая-то возможность скоропостижно заткнуть ему рот? Загадка! Эге! Есть и шанс и средство! Скоропостижный Поцелуй! Я бы скорее умертвила его своим поцелуем, задушила бы объятиями, чем дала этому Наглецу-Открывателю опередить меня", - мысленно лютовала распалённая, разъярённая страхом и опасеньями Кэт.

       Муженёк её явно ни о чём не подозревал. Кэтти хватило самонадеянности и сообразительности домыслиться до приятного и согревающего душу обстоятельства: её не меньше ликующего Открывателя Аллена ценят в "Галактике Надежды". У каждого своя миссия. Своя Удача. Ему привалило счастье принять (пусть и не первому на Земле) сигнал Первой Внеземной, сильно продвинутой по Эволюции Цивилизации. Мне довелось решить сакраментальную Проблему мгновенной Двусторонней
Внутригалактической и Межгалактической Связи. Хотела бы я посмотреть, как напыщенный и чванливый, пьяный от удачи, Аллен до гробовой доски будет корячиться у телескопов и состыкованных с ним придуманных, изобретённых им устройств в тщетных потугах напрямую общаться с иногалактянами и со своей Надежной Верной - по его собственной, а не по их инициативе.

       Сердце Кэт резанула Жгучая Ревность. Его Надежда - Жива и Бессмертна! Они  могут каким-нибудь там макаром переобщаться. Не его возможностями, так по её прихоти. А то и встретятся, прилети она сюда на большом НЛО. Аллен Шорн, без сомнения, предпочтёт Сиятельную Лучезарную и Бессмертную Надежду какой-то там  жалкой смертной земной женщине по имени Катя-Катюша-Кэтти-Кэт Чувашова-Форчер-Виллис-Шорн. "Да, он точно сбежит от меня к ней!" - в отчаянии подумала она. И тут её обожгла страшная мысль. Двустороннюю-то Всемирозданческую Морзянку она, Кэт, открыла. А вот как, какими средствами, устройствами, аппаратами и приборами она собирается её осуществлять? Ею и никем другим ничегошеньки пока такого не изобретено и не создано! И если кто сделает это, то скорее всего именно этот астрономический выскочка Аллен Шорн. И опять он её обставит и уест.

       Кэт зарыдала. Аллен привскочил. Поднял её с дивана и прижал к себе.
     - Что с тобой, дорогая? Почему ты плачешь? Успокойся, родная! - Он почти насильно влил ей в рот стакан воды. Кэт, захлебываясь от воды и от слёз, едва слышно пролепетала:
     - Ты не бросишь меня, Аллен? Ты не уйдёшь, не улетишь к своей Первой Любви - Надежде Верной?

Аллен расхохотался. Кэт перестала плакать. Ярость наполняла её. Коварная Ревность нашёптывала ей её собственным внутренним голосом: "На кой ляд ты ему нужна, Кэт? У него снова есть его Верная Надежда!".

Плечи её вновь затряслись. Голова замоталась из стороны в сторону. Она забилась в истерике.

Аллен Шорн, в растерянности и смятении, после бесчисленных попыток успокоить её, не нашёл ничего лучше давно испытанного средства. Он схватил Кэт на руки, бросил её на диван и грубо, яростно овладел ею.

Поначалу она отчаянно и разъярённо сопротивлялась. Царапала. Кусала. Рвала за волосы. Не давала ему взять её. Он, всё больше ярея, схватил её за руки и завёл ей за голову. Сдавил их обе одной рукой. Другой схватил свой секскинжал, уверенно, опытно направил его куда надо. И вонзил в неё. Запечатав её рот
поцелуем, он орудовал внутри неё своим мощным, убийственным для Женской Ревности инструментом, пока она не обмякла, пока не застонала сладострастно, пока не стала отвечать ему упоительно колебательными движениями нижней части её восхитительного тела.

Они кончили одновременно. В расширенных от сладкого ужаса и сильнейшего из всех когда-либо ею испытанных наслаждений глазах Кэт уже не было никакой тревоги, страха, злобных гримасокривляльных высверков Ревности.

       Изумление. Восторг. Блаженство.

    -  Аллен, любимый! - шептала она. - Ты превзошёл самого себя. Ты меня так сладко изнасиловал!

Прильнула к нему,  крепко обняла. Впилась в его рот самым жадным, из прежде испытанных им, поцелуем. Сама вонзила в себя его Сексуального Монстра, умеющего сотворять и замешивать в Чаше Жизни и любви самое волшебное из
колдовских приворотных зелий - Нектар и Амброзию Усладительства и Блаженства. И залепетала, всячески помогая ему и ублажая себя и его:

     - Насилуй! Насилуй! Насилуй меня! Насилуй меня сильнее, чаще и слаще!

       Аллен, в панике, едва не соскочил с неё. Пытался выйти из её чрева. Она не дала. Через мгновение оторваться от неё он не смог бы, отдирай его от неё хоть подъёмный кран. Из глубины его естества поднялась и завладела им всецело
Первобытная Любовная Мощь. Сейчас он был древний-предревний Сперматозавр. Сперматозаврус-Насилиус-Сексуалисус. Сперматозавр Ненасытный. А Кэт была Дикой Укротимо-Неукротимой Самкой Ненасытимой. Древней Плотью, сотканной из сплошных Антиподностей. Разумности и Безумства. Робости и Дерзости. Грубости и Нежности. Силы и Бессилья. Доверчивости и Ревности. Доброты и Злости. Верности и Непостоянства. Веры и Безверия. Приязни и Ненависти. И многочисленных прочих. И любая из сотканных, спаренных Природой Неразделимых Противоположностей - Тайственна и Загадочна, как Двуликий Янус. И вся эта чудовищная по Силе Страсти и Жизнелюбия многоголовая Гидра - Праматерь Трёхликого Януса Времени - Прошлого, Настоящего, Будущего. И второго трёхликого же Януса Жизнесотворения с лучезарными, сияющими Ликами: Любви, Сексульности, Жизнелюбия.

       Из  Прародительского Лона её вышел и разгулялся по эпохам, тысячелетиям, векам, по видам и родам, по народам и породам и идёт в Грядущее и один из самых Непостижимых и Неистребимых из Двуликих Янусов - Совокупляющаяся Пара. Он и Она. Существо двуродное, двуполое, входящее в Бессмертную (как относительно, так и абсолютно) Общность Гомо. Дуалистическое  Дитя Мироздания, Дитя Бытия. Дитя Природы и Эволюции.   

     ... Чего-чего, а не сексуального наскока ожидала Кэт от потенциально неверного мужа, будущего подлого мерзавца, сволочного изменника.

Он терзал её ласками и яростно шептал:      

    -  Да пойми ты, дурочка стоеросовая! Надежда Верная давно на том,
иногалактическом свете. Я всю её посмертную жизнь жалел Надю и укорял себя за то, что не смог любимую уберечь. Она не хотела лететь на том самолёте, слышишь? Она была в отпуске. Её попросили заменить подругу в том рейсе. Она упиралась, как могла. Отказывалась ради того, чтобы побыть со мной. Слышишь? Я уговорил её лететь! Я! (Он всхлипнул и прижался к пылающей груди Кэт). Я жил с этим страшным грехом и ужасом все годы после её трагического ухода. И только, когда Судьба соединила нас с тобою, я пришёл к заключению: даже катастрофы в мире подлунном могут принести благо. Страшный парадокс. Но, поверь, это так и есть! - Кэт осторожно и нежна вытерла его слёзы. Крепче прильнула. Поцеловала.

     - Кэт, я стал другим. Я люблю и вечно будут любить тебя, Кэтти-Катя, Катюша-Кэт! Где бы мы с тобою не жили - здесь, в Земном Аду, или там - во вселенском Раю, в "Галактике Надежды". Буду Любить и Трахать! Трахать и Любить! С
астрономически страшной силой! Для меня главное и самое важное - сберечь тебя для себя на всю Вечность Вечную и не отдать никому!

       Кэт ещё сильнее прижалась-прильнула к нему. Осыпала его нежными поцелуями. Вздрогнула. Запылала. И поведала ему о своём Открытии.

     - А ты уверена, что это именно Всемирозданческая Морзянка? - недоверчиво осведомился Аллен.

       Кэтти тихо засмеялась.

     - Дурачок! За кого ты меня принимаешь? Действительно за дуру стоеросовую? Было бы тебе известно, в российском жизненном и русском речевом обиходе нет понятия "дура стоеросовая". А вот "дурак стоеросовый" есть.

     - Врёшь, Кэт! Ни того ни другого нет. "Дубина стоеросовая" - вот что есть. В женском, между прочим, роде.

       Она заколотила по его плечам и груди кулачками.
     - Негодяй! Подлец! Мерзавец! Слишком много ты всего знаешь!

       Она его била. Он её целовал. Оба покатывались от смеха.

     - Я побила не тебя. А Фому Неверующего, сидящего в тебе. Гони его прочь из Души! Он тебя дезориентирует! Это я-то морзянку не знаю? Да разбуди меня среди ночи, отобью её на тебе кулаками и зачитаю, как молитвицу Отче Наш, или - подобно Владимиру Маяковскому, сыграю, как ноктюрн на флейте позвоночных труб. Кстати, я только что морзянку-признаванку своими кулаками на тебе и выстукала!

      "Я люблю тебя, Аллен Шорн, хоть ты и дубина стоеросовая!" - отморзянили тебе мои кулачки-колотушки. Ты ж, идиот эрудированный, ни х.., ни икса, то есть, не понял! Да ещё нагло предположил, будто я язык русский х.ево знаю! Я "дубиной стоеросовой" тыщи раз в России и в Штатах пользовалась, словесно огревая, ожуравливая ею кретинов непросекаемых. Со школьных младших лет я морзянку на зубок знала и выиграла Всесоюзный Конкурс юных морзинистов. Грандиозное
состязалище радистов-морзянщиков. За достижение меня пригласили работать "на КГБ". Мой разведческий псевдоним "Дубинушка". Недолго я для них, кэгэбэшников, своей морзянкой из США настукивала. Накрылся КГБ в 91-м году прошлого века - вместе с  СССР и КПСС, как и предсказывал не раз мой дедушка Юрий Чувашов.

       Правда, довелось мне поработать на МБР (Министерство Безопасности России) и на ФСБ, Федеральную Службу Безопасности Российской Федерации - в службе внешней разведки. Тогда её возглавлял господин Примаков. А потом обо мне забыли. Туда пришли новые люди. И новая техника. Азбукой Морзе и рациями давно уж никто не пользуется. Поимка мною стопковой фотографической вибрации и открытие вселенской мгновенной двустороней связи по Азбуке Морзе, повлечёт, чувствую, крутое
изменение в моей судьбе -  будут вербовать не только в российскую ФСБ. Да что там! Уже начали! - захомутают в КГБ "Галактики Надежды". - Она фыркнула, мгновенно напом-нив Аллену своего папашу Форчера-Фырчера-Фырчуна. И с ехидненькой сердитостью заклеймила:

      - Тоже мне, великий знаток русской словесности! Ты вот переведи на язык современный старорусское словечко "ожуровить". Справишься с земной закавыристой задачкой, решу: в языкознании ты знаешь толк! А может, и сечёшь в нём больше, чем сам товарищ Сталин.

      - Да нет ничего проще! - нахальственно заявил Аллен. И анекдотисто зачастил:

       "На уроке Закона Божьего поп отец Онуфрий, религиозный ментор баловного, озорного и проказливого юного поэта Саши Пушкина, возжелал в наказание, назидание и посрамление шалуна "проверить его на литературную вшивость". Дабы убедить Сашиных  свер-стников-восьмилеток и самого озоруна в том, что молва о его незаурядных литератур-ных способностях  сильно преувеличена. Даёт задание персонально мальчугану Пушки-ну: "А напиши-ка ты мне, Сашок, стихотвореньице, либо прозаическую байку, где все слова - ну, хотя бы с десяток их - начинались на букву "О".

        Саша Пушкин за несколько минут написал, преизрядно изумив отца Онуфрия творческой шустротою. Поднял руку. Попросил слова. Получил  онуфриевское "Добро!" и отчебучил:

       "Однажды осенью отец Онуфрий, обходя огороды, обнаружил около омута
обнажённую Ольгу. Очень откровенно оголённая Ольга обтирала онучи осокой. Отец Онуфрий остановился. Очистил очки. Озорно оглядел Ольгу. Огляделся. Обозрел окрестности. Оголился. Ожогся осокой. Ойкнул. Охнул. Обматерил Осоку. Оправился. Овожделел. Охуел. Обласкал Ольгу очами. Опять оглядел окрестности.
 
       Опасливо окрестясь, отец Онуфрий окончательно осмелел, обнаглел, оборзел. Отобрал, откинул Ольгины онучи. Отбросил очки. Облапил, ощупал, обцеловал, ослюнявил Ольгу. "О, Ольга, отдайся! - обратился отец Онуфрий, очарованный, околдованный оголённой Ольгой. - Отдашься, озолочу!" Ольга отбилась, отказала отцу Онуфрию. "Осатанел, отец Онуфрий?! Отдай онучи! Отпрянь!" Отдать онучи отец Онуфрий отказался. Огорчённый, опьянённый, объятый огнём осатаненья, отец Онуфрий опять обнял, облапил, обслюнявил обезодёженную Ольгу. Однако Ольга опять отца Онуфрия отринула, оттолкнула. Отрезала: "Отойди, обоссу!". Отец Онуфрий отскочил. Обложил Ольгу отборным обруганием. Ольга озверела. Озлобленная окончательно омерзительным озорством осатанельца отца  Онуфрия, Ольга олютела. Озверело-осатанело-оголтело-оглашенно Ольга ожуровила очкарика отца Онуфрия оглоблею. Отец Онуфрий от оглашенно-оголтело-осатанело-озверелой  Ольгиной оглоблевой ожуровилки околел. Отца Онуфрия однесь отпели."

       Преизрядно смущённый, польщённый и возмущённый одновременно, отец Онуфрий так оценил творческий опус о нём Саши Пушкина: "Огульник, охальник! Однако ж -"отлично!"

     -  Дьявол тебя забери, Аллен!

        Откуда тебе известна шедевральная "пропушкинская байка"? Я её в детстве много раз слышала от своего прадеда Алексея Михайловича Чувашова, отца Юрия Чувашова.

     -  От кого, от кого???!!!
     -  От прадедушки моего!

Странным был изумлённый вскрик Аллена Шорна.

С диким выражением в глазах он бросился к компьютерному столу. Долго шарился в его ящиках. С торжествующим рычанием вытащил из ящичных глубин какую-то, явно старую фотографию. Спрятал за спину и подошёл к Кэт.

    -  Кэтти, голубушка, похоже, байку нам с тобой рассказывал - порознь и в разное время, разумеется, - один и тот же человек. Самый блестящий рассказчик народных баек и притч из всех, кого я когда-либо знал и встречал. Вон он там, за моей задницей прячется на старенькой фотке. Надеюсь, ты не забыла, как выглядел, твой прадедушка? Я был хоть и совсем маленький, но его историйку с отцом Онуфрием на всю жизнь запомнил и сам её частенько многим рассказывал.

      - Шутишь?! Как я могла его забыть? Он меня с зыбочных дней няньчил, Улюлюкался со мной. Колыбельные песенки пел. Чудные, волшебные сказки рассказывал.

      - Кэт! Не хватайся за голову, не рви на себе волосы, не падай в обморок!
      - С чего мне вдруг хлопаться в обморок? - рассердилась Кэтти-
      - Есть отчего. Смотри, как бы кондрашка тебя не хватила.

        Кэтти побледнела. Руки её нервно затеребили  его самую любимую, из когда-либо виденных на ней, кофточку. Щёки начали розоветь, краснеть, пунцоветь.
      - Ты хочешь преподнести мне нехорошее, гадкое, неприятное?
      - Нет. Вовсе нет! - поспешил успокоить он. 
      - Показывай фотографию! - свирепо приказала жена.
      - Не покажу, пока ты не пообещаешь мне не падать на пол, - не подчинился упрямый муж.
      - Обещаю! - сердито выфыркнула Кэтти и застрелила его глазами. - Всё, Аллен, ты достал меня! Смертельно надоел мне своей интригухой, и я убила тебя взглядом.
      - Что-о-о-о-о-о! - взревел Аллен. - Оживляй меня поцелуем! Не ломайся! Не кочевряжься! Не строй из себя целку! Ах, ты дрянь коварная! Змея извивистая! Выскользнула-таки из моих рук! Иди сюда! Стоп! Лучше - ползи!

        Кэт покорилась. Демонстрируя мнимую подчинённость, показную раболепность, наигранную податливость, подползла. Поцеловала. Глаза её, прежде чем блаженно и томно закрылись, сверкнули ничего хорошего не сулящим блеском. Аллен Шорн
мгновенно насторожился. За поволокой игриво-напускной покладистости опасно блесканули-плесканулись стальная воля, несгибаемая стойкость и всё и вся сокрушающее упорство.

        Аллен Шорн поёжился  В спрятанном за ширмой милой, нежной и трогательной расслабленности потайном взоре Кэт его цепкий и бдительный взгляд заметил
виртуальный силуэт Джеймса Форчера. Ага! В водоворотном омуте её очевой скрытности - в батискафе ли, в водолазном костюме или лёгшим на дно аквалангистом - сторожко и опасно бдительно затаился-упрятался её далеко не милый папочка Фырчер. Чу! Атас! Аврал! Полундра! Глазом не успеешь моргнуть, как тебя там прикончат! И самое скверное - фатальная неотвратимость грозящей смертельной опасности. Омут Форчера -омут их страсти.

       Нырнув в него (утянула русалка  цепкорукая, царица омутная черноволосая, сверхчувственница лукавая и супернежница коварная!), они всплыли на поверхность делового, рабочего бытия. И долго приходили в себя, задыхаясь от вожделения и -сладострастия, захлебываясь от блаженства и наслаждения. Хлебнули утопной
Триллерной Романтики Любви. Языком обыденной жизни и сексуальности говоря, задохну-лись от счастья. Чёртову Равнодушнику Телескопно-Зеркально-Радарному "Хабблу" на жгучую тайную зависть. И, есть теперь гипотеза-версия, порезвились на потеху вселенски громкохохотную всему Разумному, Рассудительному, Степенному, Загадочно-Таинственному и подозрительно Безмолвному Мирозданию.

       Нахлебались, назадыхались  хоть скорую помощь или службу спасения вызывай. 
       Странно! Фантомный Фырчер ни за горло Аллена не схватил, ни шланг любовно-ныряльного акваланга ему не перерезал, ни за ноги вниз, в безвылазную глубину не утянул. Ни член не отрезал, не ампутировал. Ни яйца не оторвал. Загадка! Разве что Кэтти его, Аллена Шорна, спасла, заметив киллеровский подводный бросок своего папаши. Приласкала его ногою в зубы или кулачным молнийным выпадом в пах, сиди-мол там, на чёрном непроглядном дне своего затайства, и не рыпайся. Не акуль, не кашалоть, не осминожь, не скатствуй, не спруться, не пираньячь, не маньячь, и не хищнорыбься! Не мешай твоей милой девочке любить, как она хочет, кого хочет и когда хочет. "У-ф-ф-ф!" Неужели пронесло, миновало, стороной обошло?

       Аллен Шорн первым заметил разноритмичную вибрацию обеих стопочек фотографий.
     - К-э-э-э-т! - заорал он. - Они вибрируют!

                ***

       Преизрядно потрёпанная их внутриомутной любовной игрой, измочаленная, вымотанная и сладко расслабленная, Бесстыдница-Наглюша Катя-Кэт с кошачьей грацией потягивалась перед зеркалом, неспешно приводила себя в порядок. Пытливо оглядывала себя, совершенно голую, в зеркале - с ног до головы, плавно вращаясь вокруг своей воображаемой оси, Смоляные брови её то воронились, то лебедились. Руки, как крылья Фольклорно-Сказочной Лебёдушки-Леды, взмахивали, вспархивали от талии к голове, от головы к тыльной стороне ляжечек, от них к соблазнительной попке и ягодицам. Господи, сохрани, спаси и помилуй! Как Божественно она сложена! Не верилось в отцовство Форчера. Не мог Сухопарь Чопорный зачать, породить,
воспитать, взлелеять Женственность, Ласковость, Нежность саму воплощённую! Что-то тут не то и не так!

Эге! Да она - Форчер-Фырчер в юбке! Дело Женское делает, а глаза, глаза, глаза теперь уже не её, а Джеймса Форчера пытливые гляделки, секут, обрыскивают, ощупывают всё вокруг, поминутно всвинцовывая, вчугунивая, всталивая буро-сверло супербдительности в вибрирующую пачечку-посылочку, подкинутую "Галактикой Належды". Руки-крылья - на страже. Ножки - в наизготовочном лёгком напряге, ушки-локаторчики поворачиваются-крутятся, покачиваются вместе с головой богиневой её, бдя, сеча, принимая виброморзянку. И в голове моей Феи-Музы-Богини Астрономии Кати-Кэтти Чувашовой-Форчер-Виллис или Кэтти-Кати Виллис-Чувашовой-Форчер - зови, кто как хочет, именуй, кому как нравится, - в головке её, Богинисто-Чудной - миниатюрный в сравнении с габаритами вселенной и планеты, но самый мощный Мозго-Радар или Радаро-Мозг, Изумительный Сверхсенсорночувственный Волшебно-Зеркальный Рефрактор-Отражатель, Восприниматель, Поглощатель и Преобразователь воздействий Природы в Прелестное. Милое, Восхитительное Сознание, Мышление, Речь, Слово - квинтэссенцию всех Законов и Закономерностей Мироздания.
    
       Вот кто она такая - Фея-Муза-Богиня-Волшебница-Чаровница, моя Дивная Катя-Кэт, внучка Титанически, Гигантски, Феноменально-Феерически, Чудовищно-
Изумительно Одарённого Гения Гениев - Юрия Чувашова. В них течет одна Кровь. В ней Живут, Творят, Мыслят, Чувствуют, Колобродят-Хороводятся Физически, Химически, Математи-чески, Биологически, Биохимически, Научно-Философски, Филологически и - Бог знает! - как ещё - его, Юрия Чувашова, Потомственные, Наследственные ДНК, РНК, хромосомы, гены, клетки, нейроны, аксоны. И о, Парадокс! - есть аналогичные, но антиподные субстанции и свойства, из которых скроен и соткан сын-Монстр матери-Монстрицы - Бездарности-Посредственности-Бесталанности  - Джеймс Форчер-Фырчер. Встаёт вопрос, чья Наследственность сильнее, какая преобладает и доминирует - Дальняя-Ранняя (Юрий Чувашов - дед), или Ближняя-Поздняя (Джеймс Форчер - отец).

Необычные, Новые Мысли, Размышления, Соображения Молнией с вселенским Громом просверкнули-пронеслись в его голове - за какую-то триллионную долю секунды до мгновения Новой Импульсной Вибрации в сжимаемой его чуткими пальцами загадочной мирозданческой "вибрационке". В такие моменты Чувствительность и Восприимчивось Человеческие обостряются до несказанно волнующего, дух
захватывающего и уносящего на окраины вселенной (если таковые у неё, бесконечно-бескрайней, вообще есть!) в бесконечность Беспредельного Предела.

        "Мой предел - беспредельность!" Мой - значит и общечеловеческий. Аллена преисполняла Невиданно-Неслыханная Гордость - за себя и за Кэт. Необычно
вдохновлял Восторг от сознания сугубой Реальности Беграничных Возможностей Человечес-кого Разума. Аллен Шорн обрел способность делать свой астрономический бизнес со скоростью, превышающей скорость света - во весь диапазон возможностей быстролетучей и легко, как НЛО, исчезающей мысли. Отныне он, подобно Мировой Знаменистости Биллу Гейтсу, гениальному основателю корпорации "Майкрософт" и самого прибыльного на Земле компьютерного бизнеса, будет всё делать со скоростью фантазийной мысли.

        Легко и просто! Потому что есть Феноменальнейшее Чудо Света - Юрий
Чувашов - с чемоданищем, может быть, Бесчисленных Чудес и Феноменальностей и Чудес-Альностей Света в Исполинской Ручище. Он, при поддержке и помощи Аллена Шорна и Кэтти Виллис, поволочёт, потащит, понесёт, повезет вселенское Человечество с разными, вплоть до световых и сверхсветовых, скоростями в Мирозданческие Просторы Бессмертья. Ибо в мире подзвёздном нет пределов никому и ничему, кроме рокового, фатального, сакраментально-сакрального предела продолжительности Смертной Жизни и пресловутого "квантового предела". А раз есть предел, поставленный смертностью, и квантовый предел, то должны быть, неизбежны - по законам Диалектики и Чувашовской Истинистической Триалектики - и диалектически антиподные, противоположные им - Беспредел Вечного Бессмертья и антиквантовый, то есть - Макроквантовый Беспредел.

        Продолжительность смертной жизни - предел. Продолжительность Бессмертной Жизни - Вечный Беспредел. Есть квантовый предел для световой скорости. И должен быть антиподный не квантовый, а Макроквантовый суперсверхсветоскоростной Беспредел! (Аллен не подозревал, что в сию минуту отмысливает Великие Откровения и совершает Грандиозные Открытия, давным-давно сделанные тем же Юрием Чувашовым, Гениальным Автором Макроквантовой Теории и Изобретателем Макроквантов, Макроквантоидов, Макроквантареров, Макротрансформеров - Новых Вещей-Явлений в Природе. Их, Макроквантовые Феноменалии, не может стихийно или случайно создать Природа. Их открывает теоретически и изобретает практически только Абсолютарно Разумный Человеческий Гений. Догадка о возможности и неизбежности появления, то есть открытия и изобретения, макроквантовых субстанций пришла к Юрию Чувашову после основоположения им Научного и Философского Истинизма, Истинистической Триалектики, основоположения и обоснования Абсолютной Теории Относительности Мироздания и введения Принципа Всеобщей относительности в философию и науки. Обо всём этом Аллен вскоре узнает от самого Юрия Чувашова, от близких к нему людей и из сенсационных материалов о Феноменальном Россиянине, Петербуржце).

                ***

Алллен Шорн вплотную подошел к Сияющим Мирозданческим Вратам Страны Окрытий - её назовут Истинистической Страной Чувашовией. И растерянно, смятенно и робко остановился в предвратье, держа одной рукой руку Кати-Кэт в другой сжимая морзянистую вибрационку - Свето-Метаморфозионо-Трансформационетку, которую улыбчиво, шуточно, иронично и саркастично всучил иногалактянам в памятном 1981-м году скромный простой, официально безвестный, всеми в СССР отринутый, Русский Парень, Русский Мужик Юрий Чувашов, оглоушив, ошарашив, вобалденив, воступорив, ошоковив все Мириады Величаво Сияющих  Обитаемый Звёзд, Звездоградов и Звёздных Систем.

       Во всех обитаемых местах Мироздания знали и локально применяли кондовую радиоморзянку. Светоморзянка Юрия Чувашова оказалась единственной для всего Седого Древлего Мироздания Уникальной, Феноменальной Приоритетной, Раритетно-Реликтовой Новинкой во всех обозримых и необозримых вселенных, о которой нигде не знали, не подозревали, не думали, не мечтали, И даже предположить не могли, что такое - вообще и в принципе - возможно. И вот теперь в сторону этой охерительной Адской Системы  Смертной Жизни, где народился Уникально-Феноменально-Реликтово-Раритетно-Приоритетно Идее- и Дееспособный Гений, мчались на умопомрачительной скорости три гигантски огромных межгалактических  квазикорабля, стартовавшие из Центра Мироздания.

Воскрешённый после земной своей смерти в ЦентроМирозданческой "Галактике Надежды" за учреждение на Планете Земля премии имени себя самого, Альфред Нобель летел на Землю, в смертный мир, во Флагманском Лайнере. Он намеревался лично вручить априори Самому Знаменитому Человеку и Гениальнейшему Сыну Земли и Мироздания - Юрию Чувашову - Всемирозданческую Нобелевскую Премию, вкупе со своей же земной.

       Освоясь в "Галактике Надежды", Бессмертный и куда более Предприимчивый, чем на Земле, Альфред Нобель исхитрился, изловчился Учредить Всемирозданческую Нобелевскую Премию. Её Номинации, охватили все и везде сущие Сферы Человеческой Созидательной, Творческой, Организационной, Предпринимательской, Фантазёрской, Фантазионской, Фантазионной и прочей Благосотворяющей Деятельности. В том числе и области Новых Математик: Логосной, Относительной, Ключ-Лирной Математики и Филоматематики.

      Он дневал и ночевал во Фрагманской Рубке, страстно желая, даже вожделея поскорее и, пока не поздно, во что бы то ни стало, всучить Юрию Чувашову обе свои уникальные премии. Нобелю не терпелось восстановить допущенную земными Болванами, Дураками, Кретинами и Идиотами, Охломонами, Остолопами, Лохами Вопиющую Грубую Несправедливость в отношении горячо возлюбленного им Юрия Чувашова. Он извергал проклятия, сыпал русскими горячительно-успокоительными, как горчичники, матами. Специально в совершенстве освоил Великий и Могучий Русский Язык. Ему не терпелось поговорить по душам с Непостижимым для вселенцев и мирозданцев Юрием Чувашовым.

      Было, кроме забот Премиальных, у него к Юрию Чувашову и ещё одно Хитрое Дельце! 

      Их эскадрилья из трёх Межгалактических Шаролётов-Макроквантоидов к началу  2014 года должна достигнуть окраин Солнечной Системы. Нобель заочно ругмя ругал всех недоброжелателей Юрия Чувашова, едва живьём не похо-р-р-р-р-р-р-р-р-р-ро-нивших его - вместе с его Ошарашивающе Дорогостоящими Всеэпохальными,
Всемирозданческими Идеями, Открытиями, Достижениями, Новинками.

      Гениальный и  добрейший по натуре, Альфред Нобель яростно рычал от злости и возмущения и сыпал отборнейшими русскими матюгами.

      Нобель зловеще и радостно улыбался. Он улыбнётся и нахмурит (ударение на последнем слоге) там, как и что кому полагается, и наведёт Полный Порядок в околонобелевских кругах и делах. Особенно хорошо всыплет он  наглым америкашкам за почти полный игноренс Русских Гениев. И отдерёт лучерозгами глупых бездарных власть имущих научных и чиновных официозных рашенов - этих российских правящих социумом и наукой Придурков, похеривающих всю и всяческую Новизну, Необычность, Оригинальность и Гениальность.

      Уже три десятилетия замалчивают, сволочи, Феерические Достижения Юрия Чувашова.
 
   -  О-о-о-о! Он скоро сделает это Главное Дело своей жизни, прежде чем
разогнать земной Нобелевский Комитет, портящий его, Альфреда Нобеля, Имидж, подрывающий Авторитет и Репутацию и делающий (его - Самого Нобеля!) земным и Всемирозданческим Идиотом. Он намеревался самолично избрать Новый Нобелевский Комитет, во главе с самим Юрием Чувашовым. Он, Альфред Нобель, сделает его Земно-Всемирозданческим Нобелевским Комитетом. Великий Учредитель самых престижных на Планете Земля и в Мироздании премий всерьёз и не без оснований боялся, что обе его "нобелевские лавочки" (и на Земле, и в Мироздании) скоро прикроют. (Дьявол бы похватал злоязыких отстряков и острячистов, юморосотвористов и юмористов, сатиристов и сатиройпродиристов Земли и вселенных! Опорочили, прилепили-приярлычили, заклеймили самые благородные и альтруистические нобелевские его начинания, души прекрасные порывы. А он-то, Нобель, думал, надеялся, мечтал сгладить ужасающие динамитовзрывные последствия тяжелейшего из земных его прегрешений, ан нет).

      Нобель зябко передёрнул плечами и начал растирать немеющие от избытка чувств пальцы рук. Он знал: над ним издевательски подшучивают и мстительно высмеивают его все те (а им числа нет!), кто никак не мог простить ему
двуэффектный "подарочек" Человечеству - пресловутый его динамит. Во вселенных Мироздания зае…, затрахались, замучались воскрешать интенсивно и во всё больших количествах динамитно отправляемых на Земле на тот свет "жмуриков". В последние годы земно-всемирозданческая "нобелевская проблема" значительно обострилась. На Земле разгулялся и всё больше злодеет и злобствует терроризм. Особенно исламистско-экстремистско-религиозный.

      Народились и множатся подонки, негодяи, мерзавцы, кои глушат, умертвляют ни в чём не повинных людей, используя его, Нобелевское Чудовищное Детище. Дошло  даже до "динамитных развлекух", развлечений, угощений ("угостить динамитным пирожком", "напечь динамитных шанежек", "накормить динамитными ватрушками",
"попотчевать динамитными калачиками", "ублажить динамитными пончиками" и прочей взрывоумертвительной снедью.  Динамит вторгается во все сферы жизни и
деятельности - с помощью сводимых им с ума воинствующих мизантропистов, мерзавцев-террористов, бандитских, религиозных и прочих выродков, уродов, недоносков, хулиганской шушеры и т. д. и т. п.   

      Сотни, тысячи подхватили исторгаемый из Задницы Дьявола и Пасти Смерти Вирус и Синдром Суицидности. Самоубийцы, больные суицидальностью, топятся, вешаются, стреляются, зарезываются, камикадзятся, ваххабитятся, лжеисламичатся, подрываются, травятся ядами, алкоголем, табаком, наркотиками, лекарствами. Насмерть разбиваются, прыгая с крыш и окон многоэтажных домов. Вскрывают себе вены. Забивают друг друга в драках ("суицидальные самоубийственно-убийственные драки", аналогичные "разборки", "стрелки"). Есть сумасшедшие, которые киллярят, киллеричат, киллерствуют. Слава Богу, явления сии похабные, мерзостные, позорные никто не связывает с моим светлым Нобелевским Именем. За редким - динамитным - исключением.
   
      "Хвала Всевышнему, к большинству последних из вышеозначенных  мрачных, ужасных и зловещих явлений, событий, дел, поступков, я никак, ни коим образом и ни с какой стороны не причастен. Никакой "смертоносный вирус динамитности" тут ни при чём. Да мне от этого самоуспокоительного обстоятельства не легче. Душа болит за сих засранцев. Жаль мне их искренне. Они не ведают, что творят. И понятия не имеют, какая плачевная судьба их тут, в Звёздных Системах ждёт. Ни бельмеса не знают о сокровенной сути Мироздания. Не подозревают, как устроены Звёзды,
Созвездия, Пульсары, Мазеры, Квазары, Квазаги, Галактики, Звёздные, Галактические Скопления и Ассоциации, вселенные и всё Мироздание. Им невдомёк, что по дури и глупи, слабости и неразумию своему, сами себя отправляют в Звёздные Топки в виде вырываюшихся из их поганых сущностей в момент смерти хайлающих, вопящих, визжащих антинейтрино. И горят, не сгорая, в муках страшнейших всю Вечность Вечную. Ибо антинейтриности их позорные и проклятые обладают суперсенсорными свойствами и испытывают все ощущения, присущие телам жалких смертных особей. Особенно остро чувствуют отрицательные воздействия. В первую очередь - боль. И тем самым
"самопожертвованием" диким своим поддерживают миллионы, миллиарды, триллионы и больше лет гравитационное равновесие ало-бело-желто-сине-пламенно полыхающих Звездоградов и Звёздных астронавтических Маяков".
       
       Альфред Нобель тяжело вздохнул. Вытер пот со лба и включил вентилятор, источающий нектаро-амброзный и амброзионально-нектарный ароматы. "Предстоит тяжелая, изнурительная разъяснительная и просветительная работа. Придётся
поездить по России и земному миру с моими личными Нобелевскими Лекциями, Докладами, Беседами, Уговорами, Увещаниями. Пристроюсь к Юрию Чувашову в его Всероссийско-Всемирном Первооткрывательском Турне и сделаю тяжелое, но Благородное Дело. Надо срочно, безотлагательно организовать это самое Всероссийское и Всемирное Турне Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций, Феноменальнейшего Жителя Планеты Земля, Величайшего Русского и Общепланетарного Гения Юрия Чувашова. И во что бы то ни стало, пролезть, вклиниться в Чувашовский Шлейф. Преподнесение и вручение Юрию Чувашову Земной и Всемирозданческих Нобелевских Премий должно, по расчётам хитрована Нобеля, решить проблему. Он непременно окажется в свите Юрия Чувашова! И научит уму-разуму Земных Дураков.
      
       Во вселенной говорят, придурки те земные оглашённые, долбанутые,
стебанутые и трахнутые, непросекаемо тупы. Просвещать их - намного трудней, чем чистить Авгиевы Конюшни. Мифологическому Геркулесу-Гераклу ещё крупно повезло. Его задачей было выворотить дерьмо и прочую мерзопакостность из Анналов Авгиевых в натуре. Мне выпала миссия, подозреваю, практически невыполнимая. Выгребать- чистить придётся, мать твою! - загрязнилища человечьих поганых душ. Туалетищи, засранные несовершенством, пороками, грехами, недостатками, невежеством, заблуждениями, предрассудками, косностью, дремучестью мышления, безмыслием, недомыслием, бессмыслием, непониманием и всеми  остальными и прочими людскими адскими свойствами и качествами. Армия Гераклов не справится!

       Неужели безнадёга полная? Перед вылетом мне на сложность миссии моей прозрачно намекнули доброжелатели. Лучшие разумники наши вселенские надавали кучу советов, назиданий, наставлений и наказов.

    -  Одному Вам, Альфред Батькович, не справиться. Вся надежда на Юрия Чувашова. Вам в самых страшных и кошмарных снах не снилось, какие страшные непотребства, гнусь и мерзость заполонили разнесчастную Родину Вашу - Землю. Вы, хоть и Нобель, а в делах земных нынешних  полный профан. Пока Вы тут, у нас, в "Галактике Надежды" со своей суперновой Нобелевской Премией коноёбились,
нобеленаградовручательством  и совестеуспокоительным благотворительством пробавлялись, кайфообразно душеньку свою теша, и покуда титанически отбивались от наскоков, нападок, насмешек, надругательств воинствующих антидинамитчиков, там, на Земле мерзопакостники гнусные и поганые изобрели гексаген и на поток его производство и использование поставили.

       Вы в шоке и ужасе будете. Ваш динамит безнадёжно устарел, и скоро его выкинут из употребления. Вы хоть представляете себе, насколько превосходят по взрывной силе и коварству ваш динамит - наркотики, например? Ваш динамит никому ни услады, ни кайфа, ни ублажительного опьянения не принес. Его опасаются, боятся, страшатся, от него ужасаются, паникуют, бегут, драпают. А посему - всячески сторонятся. И даже используют с величайшей осторожностью. Динамит не столь страшен и опасен, как Вы отстало думаете.
 
       Кроме того, Ваш нобелевский динамит взрывает снаружи. Не было в при- и послединамитной земной истории и в бытийственной земной практике ни одного случая, чтобы кто-нибудь где-нибудь и когда-нибудь нажрался Вашего взрывно-гремучего зелья и взорвал себя изнутри. Или чтоб надинамиченными пирогами, пирожками, ватрушками, шаньгами калачами, беляшами, чебуреками, пельменями, пончиками, лавашами, сдобою, тортами, пирожными, эклерами, буше, печеньем, конфетами, шербетом, рахат-лукумом, нугой, сливочными поленами и прочей кондитерской снедью, объеданью, нажиранью, чревоублажанью и сладостями накушался, укушался, наелся, напичкался, обожрался, объелся, подавился, поперхнулся и взорвал себя внутрибрюшно.

       Ваш динамит взорвался бы уже при приготовлении всей этой гремучей снеди и поубивал поваров. А с наркотической взрывчаткой мгновенного (передозировочного) и замедленного (коварно кайфо-ломочного) действия - у людей (а точнее, нелюдей) сплошь и рядом дело обстоит по-иному. Жрут её жадно, алчно, с вожделенью ( не творительный падеж от слова "вожделенье", а от "вожделень" - состояние, в разы и в икс в степени "n", стремящейся к бесконечности, превосходящее вся и все
жадности, алчности, влеченья, вожделенья, стремленья и прочие шизофреническо-параноические устремнутости, вместе взятые).   

       Вам такие свойства Вашего примитивного взрывовещества и не мерещились. Не взмерещилось. Не взмечталость. Не вгрезилось - в мерещенья, мечтанья, грезовстве-грезеньях Ваших.

       Наркотики страшнее динамита!

       Динамитом никто себя изнутри не взорвал. Наркотиками - взрывают.

       Настропалённый галактами, решительно и серьёзно настроенный, Альфред Нобель, мчался к Земле в Триреме Макроквантовых Вазоцветных "НЛО-Шаролётов". Он жаждал, мечтал и алкал сурово и жестоко надрать задницы грёбаным, позорящим его на всю Землю и всю вселенную "нобелевцам". А заодно, между делом, отобрать, к чёртовой матери, у многих - уже вручённые им Нобелевские премии, чтобы отдать их все Юрию Чувашову, если тот, конечно, не отговорит его и от них не откажется.

       А лишить их званий Нобелевских лауреатов надо бы! Есть за что. Они кропали малое открывательство. И носились со своими крохотульными достиженьицами, как с писаной торбой. Даже многолетнюю очередность для получения Нобелевских премий бездарно, пошло и подло установили! Идиоты! Кретины! Мерзавцы!

       Юрий Чувашов же Сотворял вселенски Грандиозное Открытство. И зашарашил Суперсансационную Феноменальную информацию о своих, скромных, как он выразился, плодах изыскательского труда - в виде и форме миниютюрно-компактной
"вибрационки". Через реликтово-приоритетную свето-лучевую импульсно-колотаторную
"морзянку", чего и представить себе в Дерзновеннейших Мечтах и увидеть в Лучших Снах Галактяне и Иногалактяне не могли. 

       Кропуны-копуны, кроты в науке - лауреаты его Нобелевской премии?! А Юрий Чувашов - нет???!!! Бардак! Дичь! Несусветь!

       Невероять, а - реалия!

       Учредитель самой престижной Земной и Величайшей Всемирозданческой премий ругал себя за роковую свою ошибку. В Премиальном Завещании он упустил самый существенный момент. Ему надо было бы вменить Комитету по нобелевским премиям определять будущих нобелевских лауреатов стратегией, тактикой и методом активного поиска, а не в позиции пассивного ожидания.

      "Ищите Достойных сами! Не ждите, не допускайте, чтобы кандидатуры будущих лауреатов вам навязывали и услужливо подсовывали, пропихивали за спонсорские и меценатские деньги!" - вот какое повеление надо было вкатать-вменить ему в его собственное, Нобелевское, Завещание.

       Собирался Альфред Нобель, возвращенец на грешную Землю нежданный-
негаданный, и перешепнуться с Юрием Чувашовым на предмет Чувашовской Феноменальной Протекции ему, Нобелю. Нобеля ужас смертельный охватывал в последнее время чересчур уж часто. Ему провиделось: прикроют-таки его обе "премиальные нобелевские лавочки". Причины и повод есть. Во-первых, тяжкий динамитный грешок его. Во-вторых, происки шакальи, шакальские, шакалючьи, гееньи, геенские, злоумышленья тигринские, львинские, леопардинские, ягуаринские, пантерские, пантеринские, пантеровские. И Пастеровские. Особая Озлоблень, Озлобь, Озлобуха, Олютень, Олють, Олютюха.

       Лютует, злобится растреклятый для меня  Пастер Луи - с резонансом на всю "Галактику Надежды" и всё Мироздание - и экспансирует лють свою Великий Пастер-Вакцинник-Вакцинист-Вакцинатор, Прививочник-Прививальщик-Прививщик, куда только может. До недавних пор расширял Неприязнь ко мне Мирозданческую не вельми как успешно. Я уж думал, потерпит бесславное фиаско. И вдруг бац! Меня
Пастерианство его настырное шандарахнуло, шваркануло - колуном, кувалдой, молотом зловреднейшего и изничтожительного (применительно ко мне) Открытия.

       Вот непруха так непруха! Невезуха искросыпительная, невезуха
зубодробительная! Удар-Скулосворот. Удар Чужого Успеха по твоей любознательной, выжидательной, осторожной, вкрадчивой челюсти. Я уж не говорю о челюстях бесталанных, посредственных, воровских, словом всемногогрешных. На беду мою Нобелевскую, Луи Пастер тоже был воскрешён за вакцинаторство великое своё и переселён в "Галактику Надежды". Со дня смерти-воскрешения своего в Системе Лучегенной Инженерии в Тщете Превеликой бился Пастер над изобретение вакцины, прививки против "динамитной болезни", "динамитного синдрома", "динамитного вируса". И надо ж было такому случиться! - перед самым отлётом моим на Землю, вселенски громогласно объявил:

      "Это единственный вирус, единственный синдром, единственная болезнь, против которых нет, не может быть, в принципе, ни  теоретически, ни практически, никакой вакцины и никакой прививки".

       Гад Всемирозданческий! Луи Пастер мстит ему, Альфреду Нобелю, за неприсуждение там, на Земле, Нобелевской премии за вакцинаторство и
пастеризаторство.

       Страшно боясь упразднения Земной Нобелевской премии из-за подрыва её Престижа, Альфред Нобель намеревался реорганизовать и переименовать Нобелевский Комитет в Чувашовский Нобелевский Комитет. Предусмотрительный и хитрый Нобель не сомневался: в недалёком будущем обязательно будут учреждены Самые Престижные в мирах сущих звёздных и планетных Чувашовские Земная и Всемирозданческие Премии. Соответственно появятся два Чувашовских Комитета по их присуждению. Альфреду Нобелю позарез теперь было необходимо во что бы то ни стало заделаться Председателем Комитетов обоих Чувашовских Премий - с тем, чтобы они де-факто и де-юре могли именоваться Нобелевскими Чувашовскими Комитетами.

       Для осуществления спасительного замысла Альфред Нобель хотел улестить Юрия Чувашова и упросить его любезно принять должность Председателя земного Комитета по присуждению Нобелевских Премий. И, дабы усыпить скромность и бдительность не падкого на награды Первого Истиниста России и Планеты Земля Юрия Чувашова, Нобель хотел предварительно оглоушить его водопадом из Нобелевских Премий. Дельце могло оказаться верным. Эксперты-аналитики земной Неформальной Интеллектуально-Поисково-Творческой Организации "Ренессанс России" подсчитали, что Юрию Чувашову за его Феерические Всеэпохальные Идеи, Новации, Инициативы, Открытия, Изобретения, Интеллектуально-Поисково-Творческие Достижения,
произведения, труды, работы, программы, проекты, разработки и прочее можно ("и нужно!" - скрежетнул зубами Нобель) присудить минимум 400 000 нобелевских Премий. "И он получит их все!, не будь я Альфредом Нобелем!" - выкрикнул во вселенское простра-нство Гениальный Замышленец. - И тогда дело будет в шляпе!". Он потёр руки, предвкушая свой Триумф и посрамление его врагов и недоброжелателей - особенно и в первую очередь этого, чёрт бы его побрал! - злостного антидинамитчика  и антино-белевца Луи Пастера.

       Альфред Нобель при воспоминаниях о Пастере и пастеризме холерически задёргался в Адмиральском Кресле Флагманского Межгалактического Лайнера - Макроквантаторного, Макроквантоидного, Макроквантошароидного,
Макроквантосигароидного, Макроквантоквадратоидного, Макроквантонарожденоэллипсоидного, Макроква-нтовсеметаморфозоидного, Макроквантовсетрансформацоидного, Макроквантовсетрансфор-матоидного, МакроквантоЧувашовидного, МакроквантоНобельоидного Шаролёто-Шароходо-Шарокатоидно-Всегеометриопреобразоидного, Всеринонаукофилософиофилологоидного, Всевирусосиндромобактериомикробиосокрушоидного, Всебо-лезнестарениеисключеноид-ного, Всембессмертьясдушойителомобеспеченоидного, Всеплоскостеформоидного,
Вселинииточкиизображениеоидного, Всецветоидного, Всесветоидного, Всеотчерноквадрато-малевиченеясноясновидовитодивноидного, Развиваносверхсветоимпульсноточкотиреазбуко-морзеречиноидного, АляконстакшнЮрияЧувашоваАстролетоидного, Фиалкорозорозоветроидного Астролёта с фирменной, периодически импульсно то появляющейся, то исчезающей, но неизменно  сияющей надписью "Нобелевская Премия". Тандемом с ним по бокам на бешеной, но при подлёте к Солнечной Системе резко сбавленной, скорости летели той же модели
Аля-Ю.Чувашовские "Ваза Цветов" и "Роза Ветров".

       Легендарная, всему Мирозданию Триумфально-Феноменально известная 
Чувашовская Трирема - Непобедимая Армада-Громада, способная принимать неограниченно и беспредельно любые размеры и формы, прославленная на всю вселенную "Русская Тройка" макросветоквантофотонномыслиннобыстроннобыстриношароидного типа Величественно устремлялась к Земле в необычной "упряжности".

       Главный Координационный Совет Всемирозданческого Кольца Разума решил уважить Старика Нобеля - единственного в Бессмертных Общности Гомо Ветерана и Старого Пердуна (Приоритетно-Раритетно-Реликтовые Статус и Титул в Райской Обители вечно юных, никогда ничем не болеющих, никогда не стареющих, никогда не умирающих существ). Над Загадкой и Тайной, почему он решил себя так увенчать, бесполезно бьются и будут биться Мирозданческие Любознатцы всю Вечность Вечную или пока им не надоест. Большинство отнесло Причуду Нобеля к его Чудаковатости и Странности. Другие решили: Юнак-Старак, как и на Земле, захотел выежнуться и выделиться на Общем Фоне.

       Сумел же он динамитно отличиться на Адской Земле.  Мирозданцы долго скрупулёзно, тщательно и с упорством, достойным лучшего применения, изучали, исследовали и анализировали чудовищно устрашающее  Непонятностью, Непостижимостью, а главное, Абсолютной Ненужностью и Коварной Вредностью вещество, либо переизобретённое Нобелем по такому случаю, как воскрешение в Звёздах, либо тайно, припрятно прихваченное им с дикой варварской планеты Земля. Они так и не поняли, как этот хитрый покойник утаил динамит при лучегенной регенерации, коя воссоздаёт более или менее достойных умников Дурии, из "поющих нейтрино" (праведников) и "орущих, хайлающих антинейтрино" тех, кто имел вредящие ближним и дальним недостатки, грехи и пороки, исторгаемых в момент смерти (биоколлапса организмов) всеми представителями дурийного Отряда Говорящих Обезьян, нагло и без всяких на то оснований, именующих себя видом "Хомо Сапиенс" - "Человек-разумный".
 
       Нобель, сильно поражённый столь отличной от земной видовой мирозданчесой классификацией, не смог понять, почему их проблемно-распроблемная экосистема и эратема носит столь странное и непочтенное имя. Ему весьма доходчиво объяснили:

    -  Никакой Разумностью и Разумным Жизнеустройством там, на вашей Земле-Дурии, и не пахнет".

       Быть представителем Отряда Говорящих Обезьян честолюбивый и знающий себе цену Альфред Нобель был ни в коей мере не готов. Очень расстроился. Огорчился. Долго рыдал. Утешился только после первого совершённого им "на том свете" (по терминологии дуриян или инвариантно: дурян) подвига. Он заметил первобуквенное аббревиатурное "ОГО" в шокировавшем его определении сообщества, представителем коего он "у праотцов" лучегенноинженерийно нарисовался. 

       Зато ему популярно и успешно втемяшили и растолковали, отчего здесь она именуется Дурия с самым многонаименовательными инвариантными названиями во вселенной: Дурдомия. Дурдомийя. Психушия. Психушийя. Кретиния. Идиотня. Идиотия. Параноидальня.  Шизоидня. Шизия. Тупария.  Косномыслия (с удареним на
обличительном серединном слоге "мы"). Лжия. Обманийя. Обмания. Лицемерийя. Лицемерия (с ударением на последнем слоге "рия"). Подлия. Подлецыйя. Ворийя. Вория (с ударением на знакомом уже по Лицемерии слоге "рия"). Крадия. Украдийя. Украдия. Разграб-ляйя. Разграбляя. Негодяйя. Мерзопакостия. Мерзостия. Мерзавция. Мерзавеция. Гнусия. Гнусийя. Бандития. Бандитийя. Гангстерия. Мафийя. Мафиозия. ОПеГейя. Лагерия. Лагерятия. Лагерийя. Колонийя. Колония. ГУФСИНия. Киллерия. Убивийя. Убивия. Убийцийя. Удушийя. Удушия. Удавия. Задавия. Утопия (ударение на последнем слоге "пия"). Застрелия. Застрелийя. Пулия. Пулийя. Автоматокалашниковия. ТТ-пулия. ПМ-стрелия. Водородобомбия. Атомобомбия. Войния. Отравия. Отравийя. Наркотия. Наркотийя. Пьяния. Пьяношатайя. Алкоголия . Спиртия. Спиртийя. Упивийя. Упивия. Кричия. Ория. Хайлайя. Нахалия. Наглия. Трусия. Изменийя. Измения. Предателийя. Матия, Матийя. Болвания. Остолопия. Лохия. Несчастнийя. Несчастия. Талантоглушия. Талантоглушия (с ударениями на предпоследнем и последнем слогах "глу" и "шия"). Талантоустрания. Талантоустранийя. Крышерушия. Сосулькоснегоскрышупадия. Гиблия. Гибия. Гибийя. Смертия. Смертийя. Налётия. Нападения (ударение на последнем слоге "ния"). Рушия. Раззорийя. Разория. Бардакия. Шушерия. Швалия. Подсиропия. Деньгокрадия. Замытария. Замучия. Замучилия. Херовоуправляйния. ***воуправляйя. Руководителескидия, Революцийсотвория. Уничтожия. СССРия (Эсэсэсэрия). Штатия. Глупия. Глупийя. Оскудейя. Скудния. Скудия. Малопригодния. Малопригодия.
Негодния. Ненужния. Незавидния. Ехидния. Шакалия. Геения. Геенния. Адия. Адийя. ****ия. ****ийя. Проституция (ударение на последнем слоге "ция"). Охуейя. Охуея. О****ения. О****иния. Писдеция. Амбеция. Хания. Похорония. Похоронийя. Разрушия. Разрушийя. Порнографийя. Порнография (с ударением на конечном слоге "фия".
Войния. Драчливия. Ссория. Раздирайя. Противоречивия. Недостойния. Небессмертия (акцент на "тия"). Непорядочния. Непорядочия. Говния. Дермия. Говнюковия. Погания. Говнийя. Авгиевоконюшния. Страшноавтомобилия. Устрашия. Устрашийя. Страхния. Страшия. Страхия. Долбанутия. Разъебайя. Разьебайня. Рас****яйя. Тигрия. Львовия. Леопардия. Пантерия. Пумия. Слоновия (была когда-то Мамонтия). Динозаврия (ушла в небытие). Динозаврийя (канула в Лету). Птеродаклия (уничтожена). Птеродакльня (гикнулась). Животния. Флория. Фауния. Неучения. Нихуяовселеннойнезнайя. Травия. Деревийя. Змейя. Адамия. Евия. Церковьия. Храмия. Синагогия. Мечетия. Молетия. Греховния. Религиозния. Диковерийя. Диковерия. Молитвия. Кладбищия. Могилия. Талантопохорония. Погания. Засрания. Зассания. Жрия. Обирайя. Гония. Голодайя. Голодния. Концасветаждия, Концасветаждийя. Апокалипсисия. Вовремячумыпировальня.

       А также - Наканунегибелитанцевалия. Наканунеуничтоженияплясальня. Расстрельня. Расстрелия. Капэзэя. Лениния. Сталиния. Мракобесия (с двувариантными акцентами на предпоследнем и последнем слогах).  Краснокрестия. Христиания. Мусульмания. Иудаизмия. Буддизмия. Кришнаития. Исламия. Неистинизмия. Истинианствонепринимайя. Истинианствоне-признавайя. Истинизмомубивайя. Неистиния. БезАнолия. БезИкслучия. Бессмертьяволннеполучайя. Бессмертьяволннеполучая  (с ударением на последний слог "чая"). Безнектария, Безамброзия. Безнектарийя. Безамброзийя. Безобразия (с ударением на "зия"), Бездария. Нетитания. Неталантия. Негигантия. Негениальня. Негениалия. Гениевнепризнавайя. Гениевотвергайя. Бюрократия (с ударением на последний  слог "тия"). Бюрократня. Чиновня. Чиновния. Коррупциония. Милицейяпреступния. Виновния. Невеждня. Невеждия.

       На страшносудный вопрос, зачем, на кой ляд и какого чёрта он притащил сюда своё динамитное детище, способное чудовищно быстро размножаться и каверзно творить разрушительные действа, Нобель ответить вразумительно не сумел. Это едва не стоило ему Бессмертной Жизни. Его уже было хотели разгенерировать и запихнуть в Звёздную топку. Спасло чудо. Он увидел, какой Вечный Ужас ему угрожает.
Положение было швах. Но в удивлении от устройства Звёздной Горелки, куда антинейтринно скидывали неисправимых грешников, он непроизвольно вскричал:

     - ОГО!
 
      "Затайственое "ОГО"! - отскочили от Нобеля кочегары-санитары Звёздных Огнилищ. - Он произнёс "ОГО!". "Он изрёк "ОГО!", "Он понял, осознал, кто он на самом деле есть!", "Идиот, заявляющий, что он идиот, перестает быть кретином!".
"Он достоин Бессмертья!".

                ***

       Земля, малая родина Нобеля, по Мирозданческой Биологической Классификации, именовалась Системой "ВЗООС". А поскольку она представляла из себя систему-ареал и эратему смертной жизни и была типичным Адом, то сочетание названий "ВЗООС" + "АД" в Логосных Скрижалях Бытия вписывалось роковым, фатальным императивом, отправляющим все несовершенные, недозрелые эволюционно существа туда, где им только и было место. Сей Судьбоносный Логосный Императив громово звучал: "В ЗООСАД!".  В числе Логосных Императивов не бывает случайных, произвольных, ничем не обусловленных повелений, предопределений. Равно как и определений. Любой Логосный Императив - неотъемлемая часть общей Всемирозданческой Логосной
Программы зарождения и хода (развития, эволюции) Жизни.

       У всех обитателей планетных систем смертной жизни есть общие свойства и признаки. С биофизической и биосоциальной точек зрения, главными из них выступают всетипично-всезакономерные Пять Чувств. Пятичувствие включает в себя Вкус, Зрение, Обоняние, Осязание, Слух. По Первобуквенным Логосным Формуло-Кодам и Тайнописи Мироздания Логососкрижальность вселенской Истории фиксирует их как:
"В-З-О-О-С!". Бытийственные законы, вселенский Логосный Закон, в лице их
Феноменов и Феноменальностей, определяют суть вещей и явлений по самым типичным и характерным свойствам и признакам. У планет, где есть жизнь, единым общим атрибутом предстаёт "Атмосферное Давление" - по сакраментально-сакральной Логосной Формулологии и Кодистике и Первобуквенному Логосному Заклеймлению, в данном случае: АД.

       ВЗООС и АД - системность неразделимая и по сути своей единая. По Логосной Филоматематике, это: "ВЗООС + АД". Логосный язык Мироздания - Первый и
Непревзойдимый Грамотей во всех вселенных. Вернее - Самограмотей. Самоучка. Строя свои Императивы и Повеления в строжайшем соответствии со всеми мыслимыми и немыслимыми Законами, Закономерностями и Правилами, которые Логос сам и устанавливает, будучи Абсолютарным Разумником, образованный выше "ВЗООСАД" и становится Императивом:

    -  В ЗООСАД!
   
       Гремите, валитесь, катитесь, куда вам положено! В ЗООСАД! Кого бы вы из себя не корчили, кем бы не возомнили, как бы вас не прославляли всякие лизоблюды, низкопоклонники и жополизы, вы всего-навсего жалкое, ничтожное и презренное существо, недостойное жить Бессмертной Жизнью. А именно особь шумно гомонящего, несущего чудовищную ерунду, белиберду, бред, чушь, херню, х..ню - Отряда
Говорящих Обезьян. Мало, стуча себя пяткой в грудь, говорить, кричать, вопить,
объявлять, заявлять, провозглашать, оповещать, что ты - Хомо-Сапиенс, Человек
Разумный. Надо ещё и быть им в натуре, на деле. И доказать свою Разумность Феноменальными Свершениями, Интеллектуальными, Поисковыми, Творческими и прочими Достижениями Чувашовского Уровня и Масштаба.

       Мирозданцы руководствуются Принципами Высшей Объективности, Предельной Точности и Высшей Справедливости. Они не могли - "с бухты-барахты", "ни с того ни с сего", "от фонаря" и так далее и тому подобно назвать Планету Земля ЗООСАДОМ. Название не было и не могло быть произвольным. Во вселенной ничего произвольного нет. Всё закономерно. Всё чем-то обусловлено. Всё взаимосвязано и
взаимообусловлено. Непреложность Всемирозданческого Закона всеобщей взаимосвязи вещей и явлений в Природе!

       Планета, метко окрещённая вселенцами Дурией, и впрямь убедительно
зарекомендовала себя Обителью, многомиллиардночисленно населённой феноменально
бестолковыми и никчемными для Бессмертных Систем существами. По расчётам всемирозданцев, к началу ноября 2011 года на Земле должен родиться семимиллиардный её житель. Вычислили: им станет малыш, рождённый в России, в городе Калининграде, бывшем Кенигсберге, родине немецкого философа Эммануила Канта. Приоритет сего рожденчества будет оспаривать город Петропавловск-Камчатский. Но "ударит лапой об забор".

       Семимиллиардным жителем ООН и ЮНЕСКО признают калининградского новорожденца. Причём засыплют его всевозможными благами и подарками. Одними из первых вывалят ему в качестве презента тонну апельсинов южно-африканские фермеры. Представляете, навалят гору цитрусовых из 15 коробок по 70 килограммов? Очевидно, семимиллиардыш-малыш сей будущий уникально-феноменальный - новоявленный Гаргантюа и раблезианского обжоры куда круче!"

       Семь миллиардов землян! Все они поголовно пребывают в Био-Социальном Синдроме Дауна - Синдроме Низа Развития Цивилизаций. Или в естественном, отпри-родном кретинизме и идиотизме. И, естественно, все мирозданцы по заслугам считают землян-дурян-дуриян недоносками - недоношенными Матерью-Эволюцией существами, поелику стойко убедились, что имеют дело с кретинами, идиотами, параноиками, шизоидами, тупарями, глупарями, невеждами, косномыслами, негодяями, подлецами, обманщиками, лжецами, лицемерами, предателями, изменниками, ворами, грабителями, убийцами, эгоистами, жаднюками, алчнюками, хапугами, гадами, мерзавцами,
сволочами, снобами, спесивцами, мизантропами, чванными бюрократами, никудышными руководителями, никчемными управленцами, чванливцами, честолюбивцами, тщеславниками, поражёнными самой страшной болезнью во вселенной - научной, чиновной, иерархической и вождистской серьёзностью. В Мироздании её считают Хмурью Болотной, засасывающей и топящей всё новое, передовое, прогрессивное, оригинальное, талантливое, гениальное - короче, всё спасительное, всё, что способно вывести несчастное синдромодаунное цивилизационное сообщество из трясины всеобщей повальной смертности и повести к Реальному, Естественному Вечному Бессмертию Людей - с Душами и Телами.

   ... В Ареалах Бессмертных Существ нобелевскому динамиту не нашлось
применения. В Звёздах динамит не нужен. Старик расстарался и напроизводил динамита столько, что вселенная испуганно ахнула, возникли непривычные и мало приятные шухер, атас, аврал, полундра с бардаком впридачу. От всего этого все в "Галактике Надежды" были в панике и ужасе. Шустрый, проворный и коварный Старик Нобель наделал вселенского шороха. Нобель одинамитил и надинамитил Галактику Бессмертных  настолько, что вселенцы не на шутку встревожились и озаботились. (Гласность тут и Средства Связи Феноменальные. О любом событии, где бы оно не случилось, мироздан-цы узнают мгновенно - во всех вселенных, как бы далеко от Центра Мироздания, коим считается "Галактика Надежды" они не отстояли.

       Мгновенную всеобщую информационность и гласность обеспечивает Открытая, Изобретённая землянином Юрием Чувашовым Всемирозданческая Колотаторная Стоп-Волновая Морзяночная связь, обеспечивающая двустороннюю и многостороннюю
телепортационную, интернетскую и прочую коммуникабельность и контактабельность на тех же принципах, средствах и возможностях, что цифровое оптоволоконное телевидение и интернет).

       Учредя единственную в Мироздании премию в честь самого себя, Нобель блеснул Неслыханной Оригинальностью. До него никто не догадался так хитро-индивидуально-самобытно сфинтить. На исходе ХХ столетия и сейчас, во втором десятилетии ХХ1 века именных премий во вселенной насчитывается три. Премия имени академика-основателя земной странной Всемирно-Семейно-Мертвецовской Академии Наук, Искусств, Культуры - Григория Двойрина, Нобелевская премия - на Земле, и Нобелевская Премия в Звёздном Скопище. Феноменально Настырный Упрямец, привыкший во что бы то ни стало добиваться своих целей, Нобель пропихнул через Главный Координационный Совет Мироздания свою экстравагантную идейку о премии собственно-го имени. 

       Главнокоординатцы, всерьёз опасаясь, что и в Центре Мироздания этот, по их мнению, слегка долбанутый (видимо, при первых испытаниях своего взрывчатого вещества на Земле), Чудак изобретёт и сотворит нечто, подобное конфискованному у него динамиту, и натворит ужасных и жутких непотребств и безобразий, организовали тайное кратковременное обследовательское усыпление беспокойного пришельца с Земли. Ничего подозрительного в генах и сознании Альфреда Нобеля обнаружено не было. Успокоенные результатами усыпительной проверки вселенцы, долго не
сопротивлялись. Нобелевскую Премию Мироздания учредить разрешили, о чём впоследствии не раз пожалели. Нобель замучал всех, выколачивая средства для своих двух  Реликтово-Раритетно-Приоритетных Нобелевских Премий. Как он их переправлял на Землю, никто не знал. Нобель ссылался на какую-то непонятную Мирозданцам Коммерческую Тайну. Для них давно уже не было никаких тайн. Но на этой, нобелевской, они споткнулись и онедоуменились. Многословным земным языком говоря, впали в вечное недоумение.

       Злые вселенские языки неустанно разносили по Галактикам молву: жадный старичище подхватил на Земле и притащил с собой в "Галактику Надежды" неизлечимый атавистический вирус неистребимого стяжательства и попросту клал добытые во
вселенных деньги для земной нобелевской премии себе в карман. Инсинуаторы приумолк-ли, узнав о намерении Нобеля вручить на земле Феноменальному Россиянину, Петербур-жцу Юрию Чувашову четыреста с лихуем тысяч нобелевских премий. Грандиозные Тюки со вселенскими башлями-бабками несколько недель грузили в Триремные Лайнеры. Сей-час они летели к Земле, дабы попасть по нобелевскому назначению - в руки Первой Знаменитости Мироздания Юрия Чувашова.

       Версия о феноменально патологических жадности и стяжательстве Старика Нобеля не подтвердилась. Все наветы и инсинуации на Великого Альфреда скоропостижно умерли. Оказалось, щедрость Нобеля не знает границ. И каким-то
непостижимым образом связана с Судьбой и именем Всемирозданчески Знаменитого, но Непризнанного на Земле Величайшего Всемирозданческого Гения всех времён и народов Юрия Чувашова. Альфред Нобель культурненько обобрал всё Мироздание, дабы
преподнести поднакопленное Юрию Чувашову. Против сего никто не захотел и не посмел ничего возразить. Даже самые злостные недоброжелатели Нобеля. В том числе и обделённый в своё время Земной Нобелевской Премией бессмертно лютующий против Знаменитого Старикана Луи Пастер.

       Старик Нобель оказался бессеребренником. От его бескорыстия поперхнулись и навеки замолкли даже самые неуёмные клеветники.

       Юрий Чувашов, по вселенским слухам, намеревался всех россиян поголовно сделать сперва долларовыми миллионерами, потом - миллиардерами и триллионерами. И Старикан Нобель, гоноша охренительные финансы, либо предвидел будущий расклад Чувашовских Дел земных, либо просто попал в "Чувашовскую Струю" или, как издревле молвят на Руси: "Угодил в жилу".

       Едва Нобель возжелал отправиться в мир иной - то есть, погостить на
Планете Земля, мирозданцы воспользовались счастливым случаем сбагрить Преизрядного Надоеданца и Досажденца хотя бы на время. Так Нобелю достался вожделенный Деловой Астронавтический Тур на Землю с комфортным полётным пребыванием на "Фиалкорозе" - флагманском Лайнере Триремы "Непобедимая Армада".
 
                ***
      
       Кэтти прыжком тигрицы  опередила Аллена. Достигла своей пачки фоток. С кошачьей ловкостью опытной зверо- и мышеловицы перешустрила (флегматика и меланхолика вне постели, сангвиника и холерика на ложе Любви) мужа. Схватила отщедренные "Галактикой Надежды" на его долю фотоснимки. Затанцевала с ними у "смотрилки"  их Гигантского Хаббла. Ей почудилось, расхвалённый на весь мир чудо-телескоп тоже вибрирует. Доселе он, истукан и импотент астрономический, если и проявлял признаки открывательской сексуальности, то чрезвычайно редко и
затрахивал астрономов издавна известными радиоизлучениями галактик, туманностей, звёздных систем и скоплений, цефеид, пульсаров, квазаров и квазагов, а иногда - чёрных дыр.

      Остроумцы СЕТИ и НАСА  российского происхождения, поисковики внеземных цивилизаций, называли его "Фаллос никчемный ты наш астрономический". "Дрын-Хаббл", по замыслу его создателей, явно был предназначен трахать - вплоть до полного и окончательного затрахивания  и изнеможения - все и всякие материальные и полуматериальные объекты вселенной, всю её самоё и нарожать "детишек" -
осмысленных вселенских сигналов - признаков и доказательств внимания и любви к Планете Земля. Хрен с маком! Ни одного отпрыска, даже недоноска и уродца не народилось, покуда Аллен Шорн не принял обращённое к нему лично сообщение о Всеэпохальном Событии тридцатилетней давности - Открытии Феноменальным Росссиянином, Петербурж-цем Юрием Чувашовым Первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизации.

      Детектор Аллена Шорна посношался с "Галактикой Надежды", и зачал с ней (наконец-то!) "дочурку" - весточку иногалактян.

      Подрагивает Махина-Хаббл. Хо! Да он всего-то лишь онанирует, возбуждённый любовными битвами, боями схватками, дуэлями, играми, баловством, озорством, проказничеством, кувырками, сальто и пируэтами Кэтти и Аллена, сотрясающих и потрясающих всю Землю и всё Мироздание.

   -  Я Первая! Я Первая! Я Первая! - кружилась, вытанцовывала, выплясывала Кетти Виллис-Катя Чувашова. - Я объехала тебя, Аллен, на вороных! На Русской Тройке! Скоро земляне подправят Гоголя. Говорить будут не просто "Какой русский не любит быстрой езды?", а "Какой русский не любит быстрой вселенской езды!".

   -  Да уймись ты, дурёха! - урезонивал Аллен. - Гляди! А-а-а-а-а! Прозевала! Проворонила! Я сделал тебя в скачке по Ипподрому вселенной - на своём Скакуне!

   -  К-э-э-э-э-э-э-э-э-т!

   -  К-э-э-э-э-э- э-э-э-э-э-э-т!
   
   -  К-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-т!
   
   -  Вибрация фотографий - сигналы Пульсара!

   -  А вот  шиш тебе с маслом и дулю с имбирем! Моя стопка - сигналы Квазага! Ты обкакался, Аллен! Я надрала, уела, посрамила тебя на своих вороных! Есть! Ес! -я слышу. Я различаю, я перевожу сигналы Квазага со вселенской Морзянки на человечий язык!

   -  С чего- чего? С какой это ещё Морзянки?

   -  Да с той самой. О ней я тебе уже говорила!

   -  Квазаг тоже зашаривает земной морзянкой? - дико удивился Аллен Шон, решив: Кэтти спятила.

   -  Квазары и Пульсары, между прочим, тоже. Да и все звёзды! Связь морзяночная - она всемирозданческая и универсальная!

      И его благоверная вышпарила ему по Азбуке Морзе то самое первое сообщение
"Галактики Надежды", что было принято им, пока Кэтти дрыхла.

      Сколько бы она ни вникала в вибрацию, та втюхивала землянам одну и ту же информацию.

   -  Во зациклились-то, Вселенские Идиоты! Нет, чтобы передать мне хоть что-нибудь новенькое! - ворчала обескураженная Кэт. Она-то надеялась на что-нибудь свеженькое!

      Украдкой подъюля к ней сзаду, Аллен Шорн выхватил у неё из левой руки свою стопку внеземных фото.

      Вибрации шли с обратной, белой и чистой стороны фотографий, и Аллену с Кэтти сейчас и в головы не приходило глянуть на фотоизображения. Все их мысли и думки были заняты Вселенской Морзянкой.

      К их глубокому прискорбию,  странное передающее устройство в цепких пальцах Аллена Шорна вибрационно отстукивала идентичный текст. Кэтти взвыла от разочарования. Аллен смачно выругался. Они некоторое время сидели, как долбанутые обухами по головам.

   -  Наизусть что ли нам разучивать их морзянистую повторянку?! - лютовала Кэт.

   -  На кой х.. мне их монотонная и нудная долбёжка нужна! - зло ерепенился Аллен.

   -  У нас их неновизнуха уже есть!

   -  Но ведь они тебя, Аллен, предупреждали же! Посулили передавать пока одну и ту же, первичную инфоормацию. Неужели ты забыл?

      Аллен Шорн витиевато и смачно выругался.

      Внезапно Кэт замерла.

   -  Ал-е-е-е-е-е-е-е-н! - заорала она. - Они шпарят другим ритмом! Тихо! Замри! Пошёл новый текст! - Аллен превратился в каменное изваяние и застыл, как вкопанный.

   -  Вот сволочи! - выругалась Кэт. - Они вхерачивают нам "Подмосковные вечера"! А теперь "Три года ты мне снилась, а встретилась вчера-а-а-а-а…". А вот "Там смуглянка-молдаванка собирала виноград …".
      
      Разгневанный иногалактянами Аллен Шорн вляпал:

   -  Никакие это не  морзенисты-квазагцы! Твои долбанутые эфэсбэшники внеземные сигналы музыкой глушат! Свиньи!

   -  А не твои ли цэрэушники и фэбээровцы забавляются?

   -  Пой, птичка, пой! Мои бы вхузэдякали читаногу-чучу из серенадства
Солнечной Долины, чарльстон, джайв, твист, шейк, рок-н-рол, брейк-данс или, на худой конец, пустили глушаком Луи Армстронга и Эллу Фитцжеральд или, в крайнем случае, Мамбо намба файф Луи д-Вега. Или Майкла Джексона с Мадонной, наконец. Или Уитни Хьюстон. Зачучакали бы зачучили, заджайвили, зачарльстонили, затвистили,
зашейковали, зарокнролили, забрейкдансили, замамбили, замайклоджексоновили, замадоннили, зауитнихьюстонили бы - и дело с концом.

   -  А "Битллз" - почему нет? Отчего же не забитллзовили бы?

   -  Потому что их феноменальными песнями наши ЦРУ и ФБР астрономам не пакостили бы. Прерогатива английской спецслужбы "Ми-6". Турки натравили бы на сигнальчики из дальнего мирозданческого далека неведомого своего всемирно известного красавчика - Таркана… А что касается  Феноменальных Жуков, то... - Аллен Шорн сделал многозначительную паузу. - Ты можешь, Кэт, представить того мудака, который на беду себе, и на вечное горе и вечные муки, застрелил битллсовца Джона Леннона? Не здесь, его вообразить на Земле, в тюряге. А там, где-нибудь, в той же "Галактике Надежды". Как наяву вижу, под самые забористые песни "Битллз" и вселенски грохотные овации и хохот звездян, галактян, звездоградцев, квазарцев, квазагцев Джон Леннон с жукастыми сотоварищами по музыке подкидывает и подкиды-вает нотное топливо в звёздные аннигиляционные горелки-топки, где жарятся бедола-ги, коллеги убийцы Джона Леннона по замочильным делам вместе с ним, дебилом, самим!

   -  Чёрный Континент угостил бы, утаранил, затаранил, протаранил пугающие и непонятные сигналы "Кукареллой" - или как там она у них называется? - в
шедевральном танцевально-плясально-песенном ключе исполняемой гениальным Африк Симоном - вторым и последним гением Африки после нашего чернокудрявого жуткого матершинника Александра Пушкина, автора убийственной эпиграммы: "В чужой п.... соломину ты видишь, в своей не замечаешь и бревна!". Правда, из России доходят вести о непо-нятной и странной трасформации-метаморфозе, происшедшей с пушкинской шедевриткой. Она, или (вариант её) очень часто звучит так:" В чужой п..... Соломина ты видишь, а в своей не замечаешь собственного мужа!".

   -  Чёрта с два! - задорно-задиристо перебила Кэт. - Первого турецкого Соловья и Красавца-Таркана, поймали и раздавили, как таракана. Упрятали в тюрьму за наркотики. И его давно не видно, не слышно. Не удостоился бы чести глушить галактов! Даже ради столь грандиозных, вселенски значимых событий, устрашающих правителей земных государств и их спецслужбистов, как идущие иноземные позывные и тексты, никто никогда никого из кутузки не выпустит.

   -  Израильтяне выстрелили бы Лолитой Милявской - её знаменитым на всю Россию и весь Израиль "Шадом, шэдом", - невозмутимо продолжал Аллен Шорн. - Впрочем, до неё эту песню азартно и небезуспешно пела Алла Пугачева. Воистину, пушечный залп дородными Примадонновым или Лолитиным телесами по возмутителям косного земного спокойствия - иногалактянам. Только вот разобраться надо бы, что они, Пугачёва и Милявская, всё-таки поют. И что на самом деле надо петь. Шадом или Шадым? Шадем или Шадим? Шадм или Шадюм? Шадэм или Шадям?

       Кэт слушала в оба уха, да вот беда, как-то не по-земному вовсе. Её мозг наполнял её правое ухо переводом с морзянского на русский и одновременно на английский язык Она удивлённо охнула, преисполняясь ужасом. Что бы сейчас было, будь она полиглотом, знающим пять, десять, пятнадцать, двадцать, двадцать пять, тридцать и так далее языков? За Земле живут уникумы, в совершенстве владеющие и более, чем 85-тью иностранными языками. Может, кто-то уже и их в язвкознании перещеголял...               
       Зная несколько языков, мы думаем на своём. Родном. Исконном. Домотканном. Кондовом. И считаем думанье наше нормальным, естественным, привычным, удобным. А что если одноязыкое наше думанье - "одноязыкодумание", неологизмом говоря, - примитивизм сознания, мышления, речи? Дикое несовершенство. Неумение думать иначе, по-другому. В иной плоскости. В другом пространстве - в пространстве и плоскости-например, того же полиглотства. Нам, примитивам земным, подобное и представить было невозможное. Но я вот, представила же! (Кэт внутренне, духовно приосанилась, расправила сутуловатую дотоле осанку гордости. Гордости за себя, неординарную Земную Женщину. Гордости за способность не традиционно, не кондово, а оригинально мыслить).
 
       Вот оно - Истинно Новое Мышление! И вот к чему путь проложил охаянный и обругиваемый доселе - бывший Генсек КПСС и Председатель Верховного Совета СССР, он же - первый и последний Президент СССР Михаил Горбачёв. Объявленные, возглашённые, разрешённые им  непривычные гласность, перестройка, новое мышление - трёхбомбовая мина, начинённая тринитротолуолом, динамитом, толом, селитрой, гексагеном и чёрт-те знает ещё чем, может атомной, водородной гремучей смесью Новизны, Непривычности, Необыденности, Некондовости, Некосности, Оригинальности - рванула со страшной силой в застойном болоте неустроенной, проблемной, никудышной жизни. И стёрла с лица земли, выбросила из геополитического пространства СССР, КПСС, КГБ - монстров, пожирающих совесть и волю слабых, нестойких, безвольных, некрепких духом людей, скованных цепью жуткого всеобщего страха. Монстров, устрашавших весь Земной Мир. Рухнуло всё мешающее людям достойно, по-человечески жить.               

       Трагедия? Ужас? Беда? Несчастье? Катастрофа? (И всё это пророчески, со стопроцентной точностью предсказал её горячо любимый и безмерно уважаемый дедушка Юрий Чувашов, в ту пору специальный корреспондент редакции газеты-еженедельника  Ленинградского Обкома КПСС "Ленинградский рабочий".). С одной стороны - да. С другой - Благо Великое, сразу не понятое, не оценённое. Многими не принятое и упорно отвергаемое по сей день. Прошло двадцать лет - почти столько, сколько прожила на свете белом она, Екатерина Чувашова-Кэтти Виллис.

       Груда развалин. Рухнуло всё - государство, экономика, политика, общественное устройство, системы жизнеобеспечения. Чудовищно велика жертва. Да не напрасна. Обломки всеобщего развала погребли Монстра Монстров, нагромоздившего своим злобственным, эгоистическим, всеподавлятельским, всепожирательским, мизантропским созидательством общественно-политическое и экономическое
устройство, крущащее Счастье, Мечты, Надежды, Чаяния, Устремления, Помыслы людей. Ломающее их судьбы. Не дающее нормально жить, нормально учиться, нормально работать.

       Взорвалась с оглушительной силой Косность Рассудка. Горизонты Сознания неизмеримо расширились. Мозги просветлели. Все думали, Миллионноглавая Гидра Косности сдохла, окочурилась, откинула щупальца. Ан, не тут-то было! Гидра оказалось живучей, чем можно было предполагать. И вот они-то, щупальца её неистребимые, расползлись по людским душам и головам, по кабинетам и офисам, по предприятиям, учреждениям, организациям, компаниям, корпорациям, картелям, трестам, фирмам, конторам, учебным заведениям и прочим жизненно важным и необходимым людям местам. Куда не заползёт щупальце, там античеловеческим колдовством Мирового Зла превращается оно - в Дурака, Идиота, Кретина, Параноика, Шизофреника, Глупца, Тупаря, Невежу, Негодяя, Подлеца, Мерзавца, Сволочь, Предателя, Изменника, Лжеца, Лицемера, Обманщика, Мошенника, Вора, Грабителя, Бандита, Насильника, Убийцу, Злодея, Преступника и в самую опасную, самую живучую, самую мерзкую Тварь - Чиновника-Бюрократа, облеченного властными,
управленческими полномочиями и возможностью дурить, морочить, мучать, мытарить, сживать со свету людей. Издеваться над ними и всячески осложнять и портить им жизнь, не давая им ни Воли, ни Лучшей Доли, ни жизни. А главное, нещадно грабить и обирать их, ввергая в прозябание и нищету.

                ***

       Покончить, раз и навсегда, со всей земной шушерой могут помочь лишь Идеи, Открытия, Изобретения, Новации, Новинки, Творения, Произведения, Интеллектуально-Творческие Достижения, Реформаторство, Организаторство Лучшего из Сынов
униженного, оскорблённого, измученного неразумным жизнеустройством Народа. Приходит время. И он рождается - Титан, Гигант, Гений Величайший земной и всемирозданчес-кий, превосходящий Талантом, Одарённостью, Мощью всех вместе взятых гениев и корифеев всех времен и народов. Он является Народу. И спасает всех. Имя его известно всем Разумным вселенным, всем Мирозданцам - Юрий Чувашов.

       Генетический Посланец Мирозданческой Бессмертных Общности Гомо и её Полпред на Земле. Спаситель Миров. Зиждитель и Рыцарь-Охранник вселенных и Мироздания. Его Лидер. Для него нет ни Тайн, ни Загадок, ни не известных Законов и Закономерностей Бытия. Он один не такой, как все. Даже там - в его Родной Бессмертной Общности Гомо. Там все Бессмертны - с Душами и Телами. А он - не только Бессмертен. Он - Бессмертящий! Настоящее имя Святое его - Юрий Чувашов. Псевдонимы и Прообразы вселенские и земные: Яхве, Иегова, Саваоф, Аллах, Будда, Кришна, Вишну, Маниту, Тор, Юпитер, Зевс, Иисус Христос.

       Вот он кто. Необычный. Загадочный. Странный. Самый Разумный. Самый Честный. Самый Добрый. Самый Справедливый. Самый Милосердный Человек и Бог в Мироздании. Самый Любящий, Самый Любимый. Но и Самый Суровый - в необходимых случаях и когда надо. Един и в трёх, и во всех лицах. Бог-Сын. Бог-Отец. Бог Дух Святой. Единственный, кто знает все языки вселенной. И думает на них всех одновременно!

       Фантазёр. Фактазист. Мечтатель-Реалист. Творец. Созидатель. Сотворитель. Хранитель. Спаситель Миров. Спаситель и всех вселенных и всего Мироздания. Фантом, Аватара Логоса - с Душою и Телом - такими же, как у людей. Ибо все они Созданы Живой Природой и Логосом - по Образцу и Подобию его.  Потому что Подобие и Образ у всех людей Мироздания - един!

    -  Боже, какой интересный у меня дедушка! - восхитилась Юрием Чувашовым Кэт Виллис, восхищаясь заодно и собой. - Но что там бормочет любимый мой Аллен Шорн? Зациклился на Лолите Милявской, её мощных дородных телесах и на её распрекрасной песне. Я его сейчас отвлеку. Не то влюбится, чего доброго, в Милявскую и удерёт от меня.

    -  Аллен! Аллен! Аллен! - ты ещё не смотрел фотографии?

    -  Нет, конечно. Как же я их посмотрю? То ты не даёшь. То  мелодийно настырно отвлекают иногалактяне или земные спецслужбисты - сам чёрт их не разберёт. Боязно перевернуть волшебную пачку фоток - вибрирует-то и пульсирует она только с обратки.

    -  Вот и я, Аллен, боюсь. Начнём просматривать фотографии и пропустим жизненно важный Сигнал нашей милой Внеземной Цивилизации. Давай, подождём!

    -  Подождать-то мы подождём. Хоть под снегом. Хоть под дождём. Благо ни того ни другого нет. Меня мысль свербит. Не напрасно ль мы ждём? И почему вибрилки внеземные наши земные песни запели (или вибрировалками их лучше назвать?) -  отчего, зачем, по какой причине?

    -  Слава Богу, анализировать начал. Давно пора. Мы же с тобою исследователи. Но, чур! Фотографилки из рук не выпускать! Вниз вибрирующей стороной их не переворачивать! Поехали!

    -  Он сказал: "Поехали!" и взмахнул рукой" - процитировал Аллен строку из всемирно знаменитой песни о Первом Космонавте Земли Юрии Гагарине. Встрепенулся.

    -  Ты скажи ещё Лолитиной пляской на столе россияне и евреи глушат внеземные сигналы! Между прочим, друг любезный, её "Шадом" известен не только Израилю и России, но и всему еврейскому миру.

    -  Уловил нечто Новенькое?! - встрепенулась и Кэт.

    -  Да нет. Вспомнил: скоро Гагаринский Юбилей. 12 апреля 2016 года исполнится 55 лет со дня Первого в Истории Земли Полёта Юрия Гагарина в Космос.

    -  Чудный Подарок преподнесём мы с тобою к знаменательной дате!

    -  Не исключаю, чудней, чем ты думаешь. Только, пожалуйста, не расфуфыривайся и не зазнавайся, Кэт! Опущу тебя с небес на землю. Это какую-такую вселенскую Морзянку ты Кэтти открыла? Обыкновенная, давно всем известная земная Азбука Морзе!

    -  Дурак ты, Аллен, дурак! - заплакала Кэтти.
    -  Дура ты, Кэтти, дура! - засмеялся Аллен.
 
       Они подпрыгнули вместе, синхронно. Одновременно взялись свободной рукой за носы. Разом и в одно мгновение схватились за мочки правых своих ушей. И несколько минут проделывали синхронизируемые неизвестной им технологией, техникой и силой  принудительные движения, жесты. Произносили в голос, вернее, в два голоса одновременно - дуэтом одни и те же слова. С одинаковым выражением, интонацией, акцентировкой. И так же синхронно заметили творящуюся с ними Внеземную Необычность.

    -  Всё, как в дразнилках и попугайках!
    -  Всё, как в дразнилках и попугайках!
 
       Фразы выпорхнули из их уст опять-таки строго синхронно. Плюс ко всему произнося их они сделали друг дружке рожицы и рожки над головой. Как в детском саду. Они удивлённо таращились друг на дружку. Они понять ничего не могли.

       Отпустило - как накатило. Разом. Теперь каждый из них совершал индивидуализированные действа и изрекал неодинаковые фразы и слова.

     - Ты хоть чуть-чуть понимаешь, что это было? (Она).
     - Что это было, что это было… Ни хрена я не понимаю! (Он).
    -  Чертовщина какая-то! - отмахнулись бы обыватели. (Отметила она).
    -  Да большинство превеликое вообще бы ничего не заметили! (Возразил он).

       Сели тет-а-тет, визави. Упёрлись, как говорят в России, рогами в землю. В другом смысле. Не упрямства. А в смысле аналитичности и анализа. Они решили происходящее проанализировать. По полной программе. От и до. Итак, лишь в одном случае в "синхронках" просверкнуло отличие. Она заплакала. Он засмеялся. Не то была бы не хохма, а ужас - ещё и смеяться и плакать дуэтом. Хотя в жизни и не такое бывает. Слёзы льют и хохочут и "в трио",  и "в кварто", и "в квинтет",  и "в секстет", и "в семитет", и "в октет-восьмитет", и "в девятитет", и "в десятитет". Хором, вестимо, тоже. А всё остальное, проделанное с ними вселенскими надсмехалами, ни в какие земные ворота не лезет. За исключением пантомимических и просто мимических, нарочито сценаристических, дурачито артистических и психичито шизофренических, параноических, кретинических, идиотических, дурацких и
дурачитистых, тупастых и тупистических и прочих трагикомических мизансцен.   

    -  Ничегошеньки у них технологии! - запанигиричила, зачирикала Кэт.

    -  Ни х.. себе излучистика!  Ох.енная лучеинженерия! Неонанонанистическая! По-нашему, по-земному соображению и определению, - догадистически изливался Аллен. - Россиян, особенно производственников и экономистов, экономиков, экономистиков - президентски  медведевски замедведили, премьерски запутинили, чубайсовски зачубайсили, зачубайскали, зачубайсарили, во-нано-нили, зао-нано-нили, об-нано-нили, у-нано-нили, при-нано-нили, о-нано-нили. За-нано-нили, под-нано-нили, до-нано-нили, поо-нано-нили, заа-нано-нили, уа-нано-нили. А толку всё никакого нет! -изгилялся Аллен Шон. "Вот она жизнерадостность, юмороподарённость,
юмороодарённость, задорновость, ветровость, дроботенковость, петросяновость, хазановость, леоноизмайловость, кривозеркаловость, винокуровость, новорусскобабковость, маменковость, вашуковость, киркоровость, галкиновость, басковость, сплошная юмороновость, юмороновистика под аккордеоновость-петрадрангавость - овеселитель-ная еленоуворобейность, максимогалкинская смехоискроисторгайность, - нахохмленная и уже совсем ненахохленная, сновановоизумлённая хохмачом мужем вдохновлённая, Катя-Кэтти-Виллис-Чувашова-Форчер словотворчествовала, словофразоизобретательство-вала. Смеялась до колик, до упаду.

       И до потери сил усмехуёчкалась, сотворяя нововселенский
всевселенскохохмский, изземноизвсемирозданоморзяночный язык, встукивающийся прямо в сознание, мозг, мышление, речь, в глаза, уши, кожу, лоно, жом, в каждую хромосому, клетку тела, в гены, ДНК и РНК и во все окружающие нас вещи, предметы, объекты, субъекты. Кэтти намного перещеголяла своего частенько неологизмирующего папашу Джеймса Форчера.

       Аллен же, словно в хохмическую диалектическую противоположность, - впал в жутковесёлую вканканокардебалетную дрыгоножность, опереточную шмыгадрыганоговость, потому что поднятый полстергейтсной земновселенскоморзяночной лучесилой едва ли не к потолку, где - на глазах всё более глубоко постигающей чудо-морзянку обалделой и ошалелой Кейт - дрыгал ногами веселей и гениальней всех и всяких канкангёлз, канканвумэн и канканвимэн, шмыгал от удовольствия носом и опереточно пел, всё больше и больше превосходя и перещеголёвывая великую и единственную опереточную народную артистку СССР Татьяну Шмыгу. Да так танцевал в воздухе, ничем не касаясь пола, что дело чуть не кончилось фатальным летальным исходом. Аллен чуть не отбросил ноги, возомнив и уверовав, будто они ему теперь не нужны.

       За секунду до того, как его подняло в воздух, вселенцы до Аллена достучались. До него дошло, наконец, на кой х..  "Галактика Надежды" так упорно старалась задолбать его вселенским морзяночным музыкопесенным фаллосом-дрыном, сношая его неповоротливый, туго соображающий мозг и непросекаемые сенсоры.  Оборотная сторона самосложившихся после выпархивая из факсосканера фотографий слала ему музыкальный привет от Надежды Верной, ибо то что он прослушал сегодня поневоле несколько тысяч раз было не что иное, как строки из трёх самых любимых при её жизни песен его Первой Любви - Прекрасной Земной Верной Надежды.

    -  Музыкой, плясками и танцами земных женщин мелодии вселенской морзянки не заглушить! - глубокомысленно изрёк Аллен, явно тщась сотворить вселенской значимости афоризм. - Ну, а насчёт  "всего еврейского мира" ты, моя разлюбезная, малость призагнула. Мир земной пока ещё не весь еврейский. И не дай Бог, чтобы он был "чейский"! Все, кто грезил и бредил, и грязно, и убийственно, и гибло идеей избранности их народов и погано мечтал о надмирном владычестве, уже там, или скоро загремят туда - в аннигиляционные звёздные, пульсарные, мазерные, квазарные, квазаговые, Галактические, Метагалактические, Квазигалактические и прочие топки вселенских очагов и маяков.

    -  Ты, Кэт, поосторожней на поворотах! Следи за смыслом  и двусмысленностью своих выражений. Ляпнешь где-нибудь, как-нибудь, когда-нибудь публично - с Авторитетом-то своим Великим Открывательским, и какие-нибудь Идиоты и Охломоны, Остолопы и Дурни выхватят у тебя из речевого контекста фразу типа твоего только что изречённого "весь мир еврейский". И решат, будто евреи своего добились, и будто они и впрямь избранный народ, коли весь мир объевреился, оевреился, уевреился, приевреился, подъевреился. И будто никого кроме них, въевреившихся, то бишь, Избранных, нет.  Кому, как не тебе, наполовину россиянке, должна быть известна хреновая информация о запредельно нищенском, ужасающе бедственном положении в России всех, кто никуда никем, и никак не избран. И никогда не избирался. Не запамятовала о примечательном факте? Среди неизбранных этих самых - ни одного еврея нет! Никто никогда там не видел и не встречал нищего еврея или еврея-бомжа! А знаешь, почему? Время умных людей пришло. А среди евреев - глупых нет. Все жить умеют. Причём, дружно.

    -  Ты, Аллен, тоже поаккуратней - о евреях, про евреев. Как раз потому, что евреи в нашей России вельми и лихо разгулялись, я боюсь за тебя, родимый. В России, говорят, выгодно дурачками прикидываться. Так что за умность, невыгодную и опасную, евреи и обидеться могут. Заманят тебя туда - на Всемирный Конгресс поисковиков Внеземных Цивилизаций, соблазнят какой-нибудь причитающейся тебе за Открытия Высокой Наградой типа Государственной премии, Звания Героя России и сграбастают, и на Лубянку, и под суд , и в Магадан за высказывания твои
подшутильные. Сам знаешь, хоть в России среди профессиональных и не профессиональных юмористов чуть не каждый первый, второй, третий и все последующие - еврей, евреи юмора не понимают и не приемлют, ежели он о них и против них.

       Не забыл, небось, как наши Штатовцы, БелоДомцы, цэрэушники и фэбээровци заловили медовой наградной ловушкой разнесчастного бедолагу Пал Палыча Бородина, бывшего Кремлёвского Завхоза (при экс- и в натуре покойном президенте Борисе Ельцине), а потом Госсекретаря несуществующего уже много лет и никогда не существовашего Союзного государства "Россия- Белоруссия". Едва-едва вызволили его верхотурники российские из нашей американской тюрьмы.

       Я эту хохму с Бородиным хорошо запомнила! Павел Бородин - бывший подчинённый Николая Михайловича Чувашова, родного брата отца моего дедушки Юрия Чувашова - Алексея Михайловича Чувашова. (Надеюсь, ты легко разобрался в хитросплетениях моей родимой Чувашовской Родовы и её связях с высокопоставленными людьми, такими, как Падл Падлович (Ой, что это я! заговорилась, зарапортова-лась!), конечно, Пал Палыч Бородин и Люди Чувашовского Феноменалистического Круга. За "Падл Падлович" (в России "падло", "падла", "падаль", "падва", как и за все впубличенные ругательные слова, сейчас, говорят уже к уголовной
ответственности тянут!, один Падва даже известным адвокатом стал! ) - не заметь я своей оговорки, Бородин ушустрил бы вмиг иски сразу в Российский и Американский суды. И вляпали бы мне странное российское и не менее странное американское правосудие - по несколько миллионов долларов компенсации за моральный ущерб, нанесённый Падлу Падловичу (Тьфу-ты! Нечистая Сила, изыди!) - Павлу Павловичу американской замани-ловкой. Отыгрался бы он на мне - в усласть! - за обиды и мытарства, неволю и унижение заокеанские. Жестоко отмстив тем самым за происки против него Соединён-ных Штатов Америки.

       Правда, злые языки (ох, ядовитые, они страшнее пистолета, по словам Грыжеедова (чёрт побери этого Пал Палыча Бородина! - я из-за него великого русского сатирика-классика Горбоедова, нет, Гробоведова. Бляха-муха, чтоб они, Пал Палыч Бородин и горе-перестройщик Гробачев, ах зараза, - Горбачев! -  в тартарары провалились! Они - как политические близнецы-братья. Один Историческую Кремлю ремонтную перестройку устроил, другой самому большому в мире по терри-тории государству сломную, развальную перестройку учинил. И оба - чёрт с ними, они умные евреи! - я не то хотела сказать, и оба - в популярных героях нашего времени! Кто из них эффективней и мощнее? - думаю, Бородин! Он своей
перестройкой Государство-Фантом создал. Несуществовавшее-Несуществующее. Подвиг величайший! А Горбачёв существующее развалил, в тандеме с Ельциным и при подмоге усердной кожилистой упряжки из ещё нескольких придурковатых и недальновидных иностранных президентов, - напрочь его уничтожил. Что проще и легче? Уверена, легче имеющееся в порошок стереть, чем  построить-нагромоздить несуществующее и выдавать его за существующее).

    -  Не преувеличивай скромных заслуг Пал Палыча Бородина! Зафантомить новое государство ему помогали рокировочные президенты-премьер-министры Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев, вся президентская
администрация, правительство России и его функциональный аппарат, Совет Федерации и Государственная Дума при подпасовках  ведущих, думских партий - "Единой России", Коммунистической, ЛДПР, "Справедливой России" и всех подпевал. И не преуменьшай вклад в фантомо-фантасмагоричность великого социально-политического выдумщика и изобретателя Александра Григорьевича Лукашенко, президента Республики Беларусь.

    -  Твоя, Аллен, поправка на российско-белорусские вершки принимается! А касательно корешков - народов двух так и не воссоединённых стран, то им всё до фени, до лампочки и по барабану! А вклад Лукашенко, по его милости, и сам преуменьшился. Практически до нуля. Забрал его белорусский лидер, ярлыкуемый в нашей стране, как последний диктатор в Европе, из виртуального политсоцбанка
"Политлапшанауши", не получив причитающихся за хранение всех и всяческих вкладов процентов. Раньше-то он их получал в натуре - в газе. Или в виде скидок за поставки оного российским "Газпромом".

    -  Кэт, Кэт, Кэт! Не стоит нам с тобой втрёпываться в политику!

    -  Согласна! Мы не эксперты в тёмных делах. А дела верхотурные российско-белорусские - не светлей, чем Малевича "Чёрный квадрат".

    -  Вот и ладушки! Не злопистолетствуй остреньким своим язычком!

    -  Да простит меня прах Грибоедова! И извинят все его почитатели и поклонники! - по словам Грибоедова, автора шедеврального "Горя от ума", конечно, злые языки - страшнее  пистолета. Так вот злые языки утверждают, что с Бородиным Пал Палычем - история-то та ещё, не то что там тёмная - темнее тёмной. На самом деле, якобы, российская верхушка его туда, по секретной договорённости с
верхушниками Штатов, в деловую командировку отправила. Прежде Бородина сюда к нам слетелись несколько эскадрилий самолётов и вертолётов, битком набитых золотом партии (не якутских, не иркутских, не магаданских и не узбекских партий
старателей, как ты можешь счесть), а Коммунистической партии. Золото партии, в разы громадней по кубатуре всего досоветского, прицарственного российского золотого запаса, "обронённого", где-то в районе озера Байкал, драпавшими от красноармейцев адмиралом Колчаком и колчаковцами, Бородину дали задание впихать, вгромадить в соединённоштатовский преизрядно подопустевший Форд-Нокс (о, прости меня, Генри Форд Первый и Старший!), падло-подло опустошённый (дьявольщина Бородинская!) - подопустошённый Форт-Нокс, что ломился и распирался некогда от изобильного золотого запаса США.

      Пока все думали - Бородин  под заокеанским цугундером сидит-мается, - он темпераментно и успешно выполнял задание как гикнувшейся, сгинувшей Компартии, так и партии "Единая Россия".

      Это там, в России, люди непосвящённые в таинства и скрытности американо-российского стратегического, экономического, бизнес-предпринимательского и гангстерско-бандитского, грабительско-воровского партнёрства и в тонкости филологии, наивно полагают - эпитет "Единая" означает вечное единство и некрушимую неделимость Государства Российского - в смысле всей его территории в целом и отдельных местностей, в частности. Тут, у нас, определение "Единая" чётко и прагматично толкуют - как единственная. К чему в России дело и идёт: "Единая Россия" скоро будет единственной, правящей, партией в стране для Медведева и Путина, единственной в Государственной Думе для Грызлова и прочих, чьим предшественником он окажется, единственной в Совете Федерации для Миронова и тех, кто будет рулить там после него. (Наверняка критикуна сего выживут оттуда единороссы. Если выпрут, изгонят, персона и фамилия заменится, но ничего и нигде не изменится. Всё равно всё будет единороссийно).

                ***

      Угроза Бородинская (таковую же, по иронии Судьбы,  на горе себе недооценили французы наполеонобонопартовской агрессивно-захватнической эпохи) заставляет держать ухо востро и, на всякий тяжелый случай, подстраховываться. В моём случае, казалось, была полная безнадёга. Но, не было бы счастья, - несчастье помогло. Под ним я разумею трагически прискорбные обстоятельства, связанные с твоим, разнесчастный ты мой, горемычный ты мой Первооткрывательским, вернее, Второоткрывательским фиаско. (Ещё немного непрухи, и оплачу, обрыдаю, обвою тебя живьём - безутешной Ярославной, верной жёнушкой Князя Игоря и кровной предочицей моей и Юрия Чувашова по нашим двум феноменальным Родам - Чувашовскому и
Андреевскому). Верю, и тебе известно "Слово о полку Игореве", написанное нашим же с моим дедушкой знаменитым предком - Бояном (именуют его и Баяном) - Ратоборцем. Певцом и Сказителем, о творчестве которого в России ни хрена никто ничего не знает, кроме представителей вышеупомянутых мною родов и Людей Чувашовского Круга. Историки, литературоведы, критики, писатели, учёные, журналисты и прочие ищуны - рыщут, но найти не могут, и ничего без, чувашовцев, не найдут о Бояне. И о "безвестном" авторе, и о Ратоборцах, Защитниках, Отвоевателях и Освободителях Древней Руси.      

      Широко известный в России и в мире словоополкуигореветолкователь академик ленинградско-петербургский Дмитрий Сергеевич Лихачёв, ныне
покойный, всю жизнь посвятил поиску сему тщетному. Да так и почил в бозе, не узнав ни об авторстве Бояна, ни о Феномене Юрия Чувашова, ни о Чувашовских Феноменальнос-тях. А жил, между прочим, с моим дедушкой в одном городе. И мог бы многое узнать от него об авторе "Слова о полку Игореве" от Юрия Алексеевича Чувашова или ежегодно гостившего у него его отца Алексея Михайловича.

      По-счастью, и у меня против грозного и могутного Бородина компромат появился. Хотя до приёма тобой Сигнала Внеземной Высокоразвитой ЦИВИ у меня его не было. Падл Падлович, ах, мать твою в дышло! - Пал Павлович в своё время, будучи Управляющим Делами Президента России Бориса Ельцина, проигнорировал и замотал-замурыжил сенсационнейшую, ему и Ельцину присланную, информацию об Открытии Юрием Чувашовым Первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизации. До Ельцина она, видимо, и вообще не дошла. А если попала к нему, и он её похерил, то он - дурак дураком и таких дурней ещё поискать надо.

      Сейчас-то я стала понимать, что к чему. О своём Открытии дедушка Юра мне, девчонке-дурёхе, пока мы жили с мамой в России, рассказывал и не раз, Я, идиотка малолетняя, принимала его повествования за сказки.

      Теперь я знаю, как в России сказки становятся былью. И ты, Аллен Шорн, руку к тому приложил.
      
   -  Ой, - спохватилась Катя Чувашова, Кэтт Виллис. - Мы с тобой совсем и напрочь о морзяночных песнях забыли!

   -  Ты забыла. Я не забыл. Ты затрепалась, расфилософствовалась. Ударилась в политику. Отправилась в экскурсию на "поле Бородинское" - не то, которое под Москвой, а то, что размером-протяжённостью от Москвы до Вашингтона. Я в это время песен "Галактики Надежды" до посинения наслушался. Если б не твоё научно-философское антибородинское отступление, с ума бы сошёл или совсем отупел от этих, не спорю, хороших, но давно всем в России и нам с тобою знакомых мелодий.  Заладили, тоже  мне, иногалактянские сигналопосылатели одну и ту же музыку - эти три мелодии. Я их возненавижу! Если придурки внеземные музыку надоевшую не прекратят! Бросить эти чертовы вибрирующие фотографии хотел. Но надежда услышать новые песни - вселенские - не покидала меня и заставляла слушать и слушать.

   -  Повторяю: от Чёрного Континента  глушарить внеземные позывные ринулась бы заводная и заразная, с вирусом всеобщей танцевальности, песня, которую выплясывает второй и пока последний после нашего Пушкина Гений Африки - Африк Симон.


  -   А зачем Африку Симону делать это?

  -   Бабла отвалят, так и он им споёт - мало не покажется

  -   Да у них там, в Африке, и спецслужб-то, наверно, нетюшки.

   -  Не скажи, не скажи… А не они ли Барака Абаму в Президенты США протащили? - отыграться за долгие годы унижения рабства, расизма, расового сегрегационализма, судолинчизма, куклукскланизма? Не всё  так просто в нашем мире! Много разговоров ходит о пилюле, преподнесённой Штатам искусниками и мастерами кэгэбических театральных игр. В присной памяти Советском Союзе  КГБ в народе недаром расшифровывали чаще не Комитет Государственной Безопасности, а Казанский Государственный Балет. С намёком на Татарию и татаро-монгольскую орду.

   -  В наше время нет орд!

   -  Ой, ли?   

   -  Ой не ой, а китайская Поднебесная орда уже насчитывает чуть ли не два миллиарда человек и непрерывно множит свою численность. "Золотая орда" засыпала древнюю Русь, куда более цивильное, чем она сама, государство, лучными стрелами. А китайская бизнес-предпринимательско-коммерческая Орда завалила весь мир своими товарами, преизрядно наварилась. Скупает по всему миру оружие и клепает его сама, В последние год-два в три раза увеличила закупки нефти и ГСМ - горюче-смазочных материалов. Не жирные же седалища толстожопых чиновников- коррупционеров (ещё одна, вторая по численности в мире, потенциальная орда) китаёзы собрались ими подмазывать, чтобы не препятствовали их ордынному бизнесу. Китайские товары из-за дешевизны сметаются с полок всех торгующих систем всех стран мира.

   -  Качество их товаров - не очень…

   -  Это по происково-подрывочному огороворному мнению их конкурентов они такие. На самом деле они и по качеству всех перещеголяли. Закон диалектики! Количество всегда со временем переходит в качество и никогда - в плохое, только в лучшее! Ты не допускаешь - Золотая Орда, хлынув на громадные пространства,
подцивильнулась, кое-чему научилась. И когда её выперли с территории Руси, подумай, куда она делась. Истребить ей русские не могли, ибо не агрессивны и не кровожадны.  Поглотить, ассимилировать монгол и татар им тоже бы не удалось: тех было неисчислимо больше. У них что? Только отшибль, отлупль, отпор. Если бы в них были захватнические инстинкты и способности, одним отшиблем в 1945-м немцев дело б не ограничилось, и сейчас по всей Земле была бы сплошная единая Россия. А мы пока что в Штатах живём ...

   -  Но куда же делась татаро-монгольская Орда? Непонятно ...

   -  Получив отринль, отшибль, отлупль горе-завоеватели не могли никуда исчезнуть. Версия об ассимиляции их с русским народом и поглощением ордынцев русскими - несерьёзная. Малый по численности народ не может, не в состоянии поглотить большой народ. А русские были, по сравнению с золотоордынцами, малочисленной, а к тому же разрозненно-раздроблённой нацией. Русь представляла собой самостийные княжества. Логично? Верно? Версия русских историков, да и мировых тоже о растворении орды в русском этносе - бред, дичь и чушь.

   -  Встаёт, по меньшей мере, два вопроса. Как мог малый народ дать по зубам и положить на лопатки народ большой? И куда делась рать бесчисленная - дикарей и варваров? Их что, русские, распылили, на молекулы, на атомы разложили,
вмикрочастичили и выкинули в Космос?

   -  Очень интересная версюшка! Русь всегда была загадочной Страной Чудес. И, возможно, куда более цивилизованней, чем сейчас, и... более развитой, чем США ныне.      
   
      Да ты что? Как же такое возможно?
   
      Очень просто. Слышала легенды об исчезнувшей стране Атлантиде?      

   -  Ты, что думаешь, я Платона древнегреческого не знаю?!

   -  То-то ты любишь со мной диалоги вести. Ни в "Диалогах" Платона, ни в иных его трудах нет ничего о том, куда Атлантида делась.

   -  В нас с тобой воплотилась! Генами наследственными. В соответствии с нашими половыми принадлежностями и признаками и соитиями нашими слипляльными - вполне реальная версия. Так что можем смело называть друг дружку Платон и Атлантида. Могло быть так. Платон - житель Атлантиды, При её гибели он каким-то чудом спасается и рвёт когти в Грецию. После пожара в Александрии, где уникальная и самая большая в мире библиотека сгорела, исчезает часть его произведения или нескольких таковых, где описана вся история Атлантиды. Дело становится тёмным.

      Атлантидой спокойненько могла быть Россия. Антиатлантидой - древние США. До привала сюда европейцев всю территорию заселял кто? Индейская орда! Больно уж они на монголоидов смахивают. Атлантида (будущая Россия) и Антиатлантида         (грядущие США) глушанули одна другую. И разлетелись в щепки. Легко представить, как это может быть - на примере наших реалий.

      Часть орды (индейская) укочевала на русских кочах за океан. Индейцы - полумонголы-полуевропеоиды. Чисто русские разбрелись по раздольным своим лесам и без благ и средств рухнутой цивилизации - заварварили, задикарили. Монгольская орда несолоно хлебавши переместилась в Поднебесную, смешалась там с китайцами  - все ведь на одно лицо, и вот она вам, живёхонька и здоровёхонька. Снова ордует-ордынит-ордынствует. Итак, многочисленная часть татарской половины Орды оказывается за океаном, монгольская составляющая Золотой Орды оказывается на территории нынешнего Китая, Японии, Якутии, Киргизии, Казахстана, Узбекистана, Таджикистана, Калмыкии и в ряде других мест. Малая - в Казани и её окрестностях. В Крыму, ныне украинском, тоже татар много. Да и по Российскому Поволжью и по всей России их разбрелось немало. И всё становится по свои местам.

Можно объяснить и эффект и феномен отшибного отлупа Русью крысино-саранчинному набегу двуногих крысо-саранчей. Сказки знаем русские? Знаем. Три Богатыря. И Когорта Могучих Витязей. Покатигорошек. Микула Селянинович. Илья Муромец. Алёша Попович. Добрыня Никитич. Иван-Царевич. Вот их сколько. А по былинам - один мог справиться с любой по численностью ратью. Было, значит, чем давать отлуп! И наверняка - и сейчас есть. Представь, когда-то из Древних Древняя Русь - например, Древние Россы достигли столь ошеломляющих цивилизационных высот, что спокойно могли создать обитаемые Звёзды, Звездограды, Созвездия, Галактики, Мазеры, Квазары, Квазаги, обитаемые вселенные.

Продвинутая часть Древнероссии рванула в Звёздное Мироздание. Идиоты остались, с носом, на Земле, потому что ни в собственные возможности не верили (даже не знали их), ни тем более в Титанов, Гениев, творивших рядом с ними и достигших Фантастических Успехов. Улетенцы, сострадая придуркам, оставили-спрятали мощнейшие средства отлупа, отрина, отшиба в лице своих былинных богатырей, их мечей-кладенцев, булав и "катигорошков", "мальчиков с пальчик",
 "колобков", начинённых не каким-то вам нобелевским динамитом, а чем-то гораздо более отшибным и отринным. Былины - значит, житийственные были. Быль - то, что в действительности было. То есть, Реалия Пререальнейшая! Вот так-то вот!

      И вот теперь - история повторяется. Древнероссы из "Галактики Надежды" прислали нам текст-сигнал на русском языке…

    … Да-а-а-а-а-! Фантастический Фольклор! Какая Прелесть!

   -  Фантастический Фантазионный Реализм! Былины и "были мы" - очень уж родственны по составу и смыслу! Однобуквенное лишь различие.

      И тут они вскрикнули, ахнули, охнули, ойкнули.

                ***

      Морзирующие пачечки с невиданной силой выскользнули из их рук. Одна покатилась по полу горошком. Вторая обратилась в колобок. Обе малютки остановились, словно хотели, чтобы на них посмотрели, полюбовались ими. Покрасовались, сблизились и перед Алленом Шорном и Кэтти Виллис возник гномик. Весело хохочуший и юркий, неуловимый Человечек.

      Сказка стала былью.

   -  Меня зовут Мальчик-с-Пальчик-Юркий-Человечек. Мне лучше нравится "Ю.Ч." или короче "ЮЧ". Уменьшительно-ласкательно: Ючик. ЮрЧик или ЮЮЮЮ-Чик-Чик-Чирик-Чирик!
   
      Малышок вдруг превратился в птичку и начал летать по комнате.

  -   Вот это Магия!!!
  -   Вот это Волшебство!!!

      Они завороженно смотрели на малыша-летуна.
   
      Малютка плавно приземлился на палец Аллена, снова превратился в гномичка и лукаво усмехнулся. Улыбнулся. И сказал:

   -  Вот-вот! Наше вам с кисточкой! -  в руках у него из ниоткуда, по-привычному - из воздуха - возникла кисточка. Он иронически помахал ею. Чик-Чик-Чирик-Чирик! А она - моя волшебная палочка. Он взмахнул кисточкой и она превратилась в украшенную самоцветами-бриллиантами палочку. Приветец-Приветик вам из... 
    
      Мальчонка ткнул палочкой в сторону белой стены. На ней неожиданно появился Чёрный Квадрат.

   -  Чёрный квадрат Малевича!!!
   -  Чёрный квадрат Малевича!!!

      Выохнули, выахнули в один голос Аллен Шон и Кэтти Виллис.
       
      Малышок звонко расхохотался. И на расстоянии, не касаясь сымпровизирован-ной им школьной доски,  сделал волнообразное движение ручонкой. Амплитуда волны была с высоту длины человеческого ногтя. На доске чародея-чирикуна засветилась  ярким белым, с импульсными проблесками цветиков-семицветиков, сияющим цветом:

              ... ИЗ ЗВЁЗДНОЙ МИРОЗДАНЧЕСКОЙ АТЛАНТИДЫ!

   -  Привет закончен! - произнёс удивительный карличек. - Вы видите Цветик-Семицветик. И - Самописульку. Кисточка-палочка она ведь у меня и Авторучечка!

   -  Повторите, повторите, как вы обозвали мою Школьнодосочку?
   - "Чёрный квадрат Малевича!" - в два голоса выдохнули они.

      На Школьнодосочке загорелась-засветилась краткое, лаконичное:

   -  ВРУТ. ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: ТРАНСФОРМОИДНЫЙ  ВСЕФОРМОНОИДНЫЙ ЧЕРНЫЙ КВАДРАТО-РОМБО-КРУГО-ЭЛЛИПСОИД ЮРИЯ ЧУВАШОВА.

   -  Врёте! Врёте! - развеселился Ючик. - Приподнялся примерно на метр от пола, превратился в белую бумажку. Бумажка тотчас начала быстро-быстро множиться, увеличиваться в размерах, протянулась во всю длины комнаты и начала менять цвет. Чёрный, Красный, Жёлтый, Зелёный, Оранжевый, Фиолетовый, Розовый,Сиреневый, Голубой, Синий и уйма других. Цвета начали меняться местами в - различных многоцветных комбинациях и сочетаниях. Концы Ошеломительной Волшебной Ленты отделились от стен, приблизились к Аллену Шорну и Кэтти Виллис, ткнулись им в руки.

      Зачарованные, астрономы осторожно взяли их пальцами. Кэт почувствовала знакомую Морзяночную Вибрацию и прочла своими гениально чуткими радистскими пальцами: "Погладь меня!". Она осторожно, боясь повредить волшебную ленточку, погладила её. И улышала внутри своего правого ушка знакомый голосочек Чик-Чик-Чик-Чирика. Он прочирикал: "Кэтти, поцелуй меня!". Кэт молча ахнула: "Как? Я тебя не вижу!"

   -  Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! - смеялся, звенел в её ушке ЮА-Ючик-Чик-Чик-Чик
Чик-Чирик. - Я сейчас ленточка. Ты только что очень нежно меня гладила. Мне понравилось и захотелось, чтобы ты меня поцеловала! Ну-у-у-у-у, пожалуйста!"

      Кэтти трепетно и нежно поцеловала край ленточки, не находя слов.

   -  Ну вот, а ты боялась. Я вовсе не страшный-не страшная! Сейчас я покажу волшебный фокус Аллену, а потом познакомлю с моей подружкой-Дюймовочкой. Она сейчас пудрит мозги и соблазняет Аллена - точно так, как я соблазнил-соблазнила тебя! - морзяночной скоростучалочкой стелеграфировала чудная ленточка.

      Всё то же самое услышал в левом ухе Аллен. Вёл с ним речь и смеялся серебристоколокольчиковый девчоночий голосочек. После поцелуя конца Ленты девчушка-внутриушечка щебечуще представилась: "Аллен! Я Дюймовочка-Алисочка из Страны Чудес Чувашовии!".

      Воцарились молчания - здесь, на Алленовском конце ленточки, в ухе, и там - на другом кончике - в ушке Кэт. Привыкшим к Молчаливости Мироздания американским астропоисковикам они показались Вечностью.

      Два молчания! С эффектом одного - во всю комнату. Нет, трёх Молчаний! Третье - во-о-о-о-н там, за пределами прозрачного астрообсерваторного купола, где мерцали-сияли Звёзды, загадочно безмолвные для невооружённых радарами,
радиоприёмными и телескопическими устройствами людских ушей.

      Шокирующее Тремолчание. Кончики Лентицы завибрировали. Молчали Кэт и Ал (как она его частенечко называла - особенно алеющего после любовных
гимнастических упражнений, в ответ, с лукавым поцелуем впридачу он всегда именовал её "Ала". Портому что она была лицом ала. А он - ал. Ал и Ала. Ала и Ал.

     "Да отпустите ж вы нас! Что вы так в нас вцепились!" - прозвучало у них в ушах сразу в два возмущенно-весёлых требовательно-просильных-просительных голосочка Алиски и Юрчика.

      При этом Ал  услыхал необидное ласковое "Дурачок!". Ала услыхала неоскорбляющее, необижающее "Дурочка!".

      Края магической ленточки соединились. В одно  неуловимое глазом мгновение. К потолку-куполу  взлетели Алисочка и Ючик. Сделали несколько  потрясательных кульбитиков, сальтиков, кувырочков, крутиков-вертиков, па, пируэтов. И принялись играть в забавные догоняшки, пятналки и прятки.

      У них не было за спинами никаких крылышек и летательных аппаратиков. Рюкзачков с парашютиками тоже.

   -  Астрид Линдгрэн и Карлсон отдыхают! - вслух констатировал Ал.
   -  Льюис Кэррол и Алиса из Страны Чудес тоже! - своё очарованное молчание прервала и Ала.

      Юрчик и Алиска, перестав играть в догонялки-догонятки-догоняшки-догонитки и дразняшки-дразнитки, подлетели к обалдевшей паре - Алу и Але.
 
   -  Они далеко не Идеал! - отчеканил летунчик Ю.Ч.-ЮЧ-Ючик-Юрчик.
   -  Им очень далеко до Идеала! - констатировала летатчица Алиска-Алисочка.

      И шаловливая парочка Летунчиков-Вертунчиков-Попрыгунчиков-Поскакунчиков дружно-звонко-серебристо-чисто засмеялась.

      Волшебной палочке-палке-излучалке надоела-наскучила их пренебрегалка и забывалка. Она разделилась на две части и сама превратилась в двух собачек разной масти. Сперва в беленькую и чёрненькую. Потом в красненькую и жёлтенькую,
синенькую и зелёненькую, розовенькую и сиреневеньковую, голубенькую и фиолетовинькую. Красились-самокрасились, цветами с задорненькими гавчиками и рыченьками менялись. Красивились-кувыркались, хвостиками своими забавлялись. Губками нежненькими целовались, язычками разноцветными лизались, лапками обнимались. И вдруг - одной семицветистой собачкой оказались.

      Чудо-Собачка сделала церемонный поклончик, изящный реверансик. Села, лапку протянула. Ротик-пастик маленький слегка приоткрыла и по-человечьи заговорила!

   -  Я Брэндон-Мальвина Барма-Лорд! Абсолютный победитель Всемирозданческого Конкурса-Выставки Говорящих Собачек. Любимчик Юрия Чувашова и его жены-подруги Галины. Мал мой рост. Но я не так прост! Сейчас я  Брэндон-Мальвина. (Пёсик гордо встал на задние лапки и опять пропоклонировал-прореверансировал).

      А вообще-то Я (моё "Я" всегда пишется с Большой Буквы. И так его пишу Я сам. Я сам себе нравлюсь. Потому что Я страшный - Затейник и Кудесник!) - Я Гав-Рыч! Я Рыч-Гав! Это когда я Мальчик. А если я Девочка, то я - Гава-Рыча! Или Рыча-Гава. Я Гав-Рыч-Гава-Рыча - Шагун-Шагуна, Бегун-Бегуна, Поскакун-Поскакуна, Вертун-Вертуна, Валян-Валяна- Появлюн-Появлюна, Исчезун-Исчезуна, Проглочун-Проглочуна, Лучун-Лучуна, Бичун-Бичуна. То Молчун-Молчуна, то Морзечун-Морзечуна,  Научун-Научуна -  ВсеМироздано-Всевеселено-Хохмео-Бытие-о-нот-тон-невесомио. Природо-Флоро-Фауно Вибрацион-Вибрациона.  Вибрион-Вибриона  РетроНеоНотоАккордо-Аккордеоно-Петро-Дранга-Мелодио. Прано-Прахо-ТА-ТА-ТА-ТА-БУХ! Абсолютонотоннонолито-Алито-Аннигиляционно-реакционо-Ното-ноу- Нот-Ядоцианито. Прото-Пламенео-Ретро-Плазмоценнита. Ретропердито-Ударито-Аноль Заменито-Обмено. Итого-ВечноЖивито. Неумирато-Неистребито-Небио-Е-био-Луче-Леченоснашито. энд Человеко-БОГ. ФееритоНео-Ста-Неонио-ин-ту-ап-даун-взрыви-то-втянито-впадита. Непогибито. Несмертито. Пико Феномен Мироздания. Мыслино-Быстрино-Во-образино-Аватаро-Логосо-Юрий Чувашовс-энд-Галины Чувашовой-с-дог. Бессмертный. Бессмертящий. Бог всех Собачьих Богов.

      На меня навешали всех собак, а я рад, ибо не дурак. В весёлой стайке-Всеземлевсевселено-играйке жить веселей и гавкать приятней. Но только гавкать и рычать - это оче-е-е-е-нь Скучно. Куда веселей Скученно! Неразлученно! - Жить, Мечтать, Воображать,  Фантазировать, Фантазёрить, Фантазионить, Творить. Созидать.

      Да вы все меня давно знаете. Я ваш помощник. Копьютерный Бобик. Подсказчик- Всезнайка. Чем очень горжусь. Только в ваших земных примитивных компьютерах я стационарен и инертен.

      Гаврыч-Гаварыча, как и все дрессированные и дрессируемые собаки на свете, после кувыркательно-развлекательной Красовады-Бравады умильно-вильно-виляльно-вежливо потребовал у Алиски и Юрчика - Микромакроквантогарыча-Магарыча.
Алиска тут же превратилась в Киску. ЮЧ-Ючик - в миску. Потом Ючик - в Киску, а Алиска в миску. И так они перевоплощались, превращались, волшебились, покуда в миску не вместились, из миски чего-то сытненького не наелись, чего-то
вкусненького не напились. Вместе с собачкой по кличке Гаврыч-Гаварыча и Кисой-Вилисой. И никто ни какого не лаял, не рычал, не фыркал. А только в удовольствии от бесплатного продовольствия ахал стонал и мычал.

      Мискатарелка-Звездно-Горелка превратилась в алое НЛО. И проглотила-поглотила всю компанию. Потом миска опустилась на стол и снова стала волшебной мерцающей палочкой.
   
      Пока миска летала. Она раз пятьсот размеры меняла. И играла. И все то умешьшала, то увеличивала, то в прежний вид возвращала. Поглотила телевизоры, компьютеры. И схавала "Хаббла" и громоздящийся рядом с ним Синхрофазотрон. Сократила их до напёрсточка и по комнате долго летала-катала.
 
    … С ветерком прокаченный "Хаббл"-напёрсток вывалился из НЛО. Упал на пол. Вырос до прежних размеров. Взгромоздился на прежнем месте и захохотал.

      Синхрофазотрон, нелюбезно-шаловливо выкинутый из миски, попал в лапы Киски. Игра в кошки-мышки ему не понравилась. Восстановясь, он долго ворчал.

      Компьюры самопроизвольно включились.
      Принтеры застучали-засуетились.
      А телевизор затанцевал.      
      При всеобщей такой потехе у Аллена с Кэтти крыши поехали.

      Возвратясь на круги своя, все вышли, посмеялись-повосторгались и все, кроме волшебной палочки, превратились… в золотого телёночка. Затем в четырёх телят-тёлочек - телячак-говорячак или телючек-говорючек, или мычучек, или ревучек - прелестнейших Му-Му-Мучек-Говорючек:

    - Я Тёлочка-Теленочек по имени Зелёночка-Зелёночек. Желтёночек-Беленочек, Белок-Желток. Краснок-Синёк. Бычок-Всецветовичок. Бычок не злёночек. Телок Добрёночек. Теляк-Добряк, Добрик-Телик.

      Не успел договорить, глядь, и нет телка. Он стал Курочкой-Рябой. Закудахтала Курочка Ряба. Снесла Курчка Ряба яичко не простое, золотое. Из него весело выскочил Золотой Телёночек и превратился ви Телевизор!

      И тут же опять в Золотого Телёночка.

      Телескоп "Хаббл"  жизнерадостно закудахтал. Синхрофазотрон "Потомак" завистливо замычал.

   -  Вы, хорошие астрономы, Ала и Ал! - Бычок-Телевизор сказал. - Но Чувашовский Астрономизм ещё никто не перещеголял!
 
      И себя, Бычка, и их в себе-телевизоре, и "Хаббла" и "Потомака", и Юрия Чувашова, и Галину Чувашову в петербургской их квартире показал. В себя все изображения вобрал. Поднялся, по комнате полетал, на стене снова Чёрным Квадратиком стал. Во всю стену вырос. И всех, кто в комнате стоял, вместе с огромным "Хабблом" и Синхрофазотроном в себя вобрал.

   -  А хотите я вас сейчас вкусно и сытно накормлю? Чудо-яствами из Всемирозданческого Общепита? Моя Волшебная Палочка - она ведь телевизионный пультик для Чёрного Квадратоида-Всеформоида Юрия Чувашова. Вот нажимаю кнопочку и - на-те вам!

      Перед взорами до нельзя изумлённых и дико ошарашенных Аллена и Кэтти прямо из загадочной черноты экрана "Чёрного "Квадратоида" Юрия Чувашовы плавно выплыло два сверкающих иноземными бриллиантами подноса с невиданной ни одним земным гурманом деликатесной едой.

      Супруги попробовали. И стали жадно поедать Дары Мироздания. Так, что у них за ушами трещало. Попробовали неземные напитки и впали в состояние неописуемого блаженства.

   -  Наши Нектар и Амброзия! - проворковала, появясь невесть откуда Алиска.

   -  Фудбионика! - пояснил Ючик. - Элементарственная Всемирозданческая Телепортационная Фудбионика. И - халява для вас!

   -  Телевизор - Золотой Телёнок - из вселенски нежных пелёнок, Темнёнок-Светлёнок  из Темноты-Немоты, из Светлоты-Темноты, из Высока-Далека, куда дотянулась Ючика-Юрчика Мысле-Рука  Мысляка-Мыслика, Всеосмыслика, Умника-Преразумника, Мысле-Шалуна-Баловуна, Забавуна-Вертуна, - вдруг вечно молчаливый Телескоп "Хаббл" сказал. И засмеялся-захохотал.

   -   Ха-Ха-Ха-Ха! Хе-Хе-Хе-Хе! Хо-Хо-Хо-Хо!

       И долго потом и радостно ржал. И мыслью, пробуждённой весельчаками, по Мирозданью летал.

      "Потомак" подобрел и - в Европу к колайдеру андронному на НЛО улетел.
От скуки в астрономической и прочей традиционной науке он раньше угрюмо молчал и недавно сердито ворчал.

       Телевизор, отделясь от стены, начал вертеться, крутиться, танцевать-веселиться! Верчок-Юлок, Верчик-Юлик, Волчок-Юла! Из квадрата кубом, из куба шаром, из шала эллипсом, из эллипса сигароидом, из сигароида летающею
вазоцветоидной тарелкою стал. И летал, и показывал, и вещал:

    -  Ты играла со мною, Кэтти, кондово-кондовой Юлою-Волчком, Волчуком-Кручаком-Молчаком-Крутаком-Вертаком-Юлаком, когда была совсем мала! - как играют мною земно-вселенские дети, от удовольствия млеют и тают.

И Телевизорчик, поизменяв свои размеры и формы - для веселья и смеха, а не ради проформы,  на ножках лучевых к стене подошёл и там он нашёл - всё тот же Черный Квадрат-Квадратоид!

       Снял со стены Чёрный Квадрат со словами: "Здравствуй, мой Галактический Брат!"

       И Аллену с Кэт пояснил:

    -  Мы оба - СуперОбнова: "Черный Квадратоидо-Всеформоид Юрия Чувашова". Всем квадратам брат. И всем квадратам квадрат. Но те немыки-молчуны, неподвижники - никогда не сойдут со стены. И никого и ничто не покажут. Они  ничего никогда вам не скажут. Всё на свете я знаю. Ничего ни от кого не скрываю. И Малевича знаю квадрат. О-ч-ч-ч-чень да-а-а-а-алёкий ему, ребята, я брат. За него отвалили на аукционе всемирном в долларах США два миллиона. А меня купить - не хватит денег во всех вселенных и Галактиках Мироздания. А их куда больше, чем трилллионы. Я бесценен. Тем и ценен.

       Постелил плоский , обманчиво безобъёмный, Чёрный Квадрат на пол. Растворился и дымкой серебрянной в земной телевизор нырнул. Тот громко зевнул:

    -  Долго же, братцы, я спал! С тумбочки спрыгнул и к Чёрно-Квадратному Коврику подошёл.

       Ступил на него. Стал Юлою-Волчком. Быстро-быстро покрутился Молчком. Остановился. Ну, и конечно, с Чёрного Квадрата свалился. По полу побежал-покатился. В воздух поднялся. Полетал, повисел. Не упал. На Чёрный Квадрат снова встал, и уже не сошёл, не упал. Вздохнул. И с грустью великой сказал: "Ах, как я устал, пока спал!"

       И, словно вдруг спохватился. Над телевизором выросла … Странная Юла-Голова. И изрекать начала слова: 
 
    -  Я  Волчково-Юловый, Юльно Крутильный, Волчково вертильный Астрономический всевселенско-Всемирозданский АзбукоМорзепередающеприёмный Телевизор-Радар!

Кэт и Аллена чуть не хватил удар.

    -  Телевизор-Радар! Телевизор-Радар! - Юрия я Чувашова вам дар! Сначала с вами поговорю, потом всем людям Земли себя подарю! Но, поставим над "i" все точки. Я не бесплатно дарюсь! Нет, я не шкурник. Я - Фурорник, Феноменальник. Бумник. Шумник. Всеразумник. Пространства всех вселенных Мироздания сверлильник, волнонамотчик и бурник-бурлильник.

    -  Деньги - на бочку! - всем и каждому говорю. Всякой валюты насобираю, и всю её Юрию Чувашову с благодарность подарю. Ах, вы не кинули на мою Теле-Бочку ни цента, ни бакса, ни пенни, ни копейки, ни рубля, ни фунта? - вы Юрию Чувашову в Делах его Дивных подложили вот такую вот Всемирозданческую Свинью...

И он превратился в чушку-хрюшку, прочивкал-прочирикал, прокудахтал-прокукарекал, по-собачьи и волчьи провыл и прохрюкал-проговорил: "Я всё на свете показываю и сам всё на свете смотрю. Я телетивишоучухахрюхапоказухасмотрюха  ("Ха-Ха-Ха-Ха! Хо-Хо-Хо-Хо! Хе-Хе-ХеХе!" я смеюсь-говорю). И Аллен и Кэтти услышали жизнерадостное :

   -   Хрю-Хрю-Хрю-Хрю!

   -   Я Волшебный Тепловизор-феновертино-левитационо-телепортационо-изор. Пиковый Неформато-Информационато-Неформал.

       Свинка ударилась об пол так, что у них телевизор упал. (Но как и откуда тот обратно на своё место попал?). И перед изумлёнными Алленом с Кэтти Добрым Молодцем-Красавцем явился, предстал. Цветочец Аленький из кармана рукою достал:

    -  Я Курьер из Центра Мироздания. Из "Галактики Надежды". И на незнакомом удивительном языке сигнал-послание в маленьком чёрном квадратике передал:
"Луче-Икс-Тыр. Батыр-Дитыр. Батюр-Дитюр. Мати-Доти-Родир. Ордыр-Атлантидо-Титан-тидо-ГигантидоТалантидо-Дитыр. Мозго-Розго-Мече-Некладенече-Булаво-Носито-Хранин.
 Кипено-Лаво-Луче-Летено-Мыслестремлено-Мыслино-Быстрино навсёився рино. Иск-Лучео-О-Че-Ты-Ре-Все-Устрашеты-ВсеСокрушеты, ВсеРаеноАреалонеразрушет. ДивиДи-Идеи-Икс-Бога-Тыр. Тыр-Тырюр-Тырюрий-Юрий-ХристосоТырий. Неярий. Улыбий. Добрюнотай-Вселено-облетан-Защищан-Охранян. Оберегай-Оберегун-Всемогун-Богун. ТриБожено-Отче-Сыно-ДухоСветеноНидинонуждинонудун. СвятоДухоВдохнун. ВоздухозоноузоизоуВиДит. Ты-Вы-Они-Мы -Ди-Виты-Атланто-Идиты-Титаниты-Гигантиты Мир. Зози-Дивиты-Тривиты-Зрюн-Вилюн-Всевидин-Всех Дивин-Удивин. Все и вся и всехСпасин. Мысле-Морзе-Горино-Триодо-Аштриодва-Морзетиреточкотририн.

       Тририринонейрино-нейтриностремин. Всепронзин. Всепроходин. Скороход Миро-3х-Созидания Миров Облетун. Нефринонефрононейтронометун. Молниоломо -Гровомуно-Кидун-Бросан-Швырян. Всёзлоубивун. ВсехдобрыхСпасун-Унесун. Всехоживун.
Самосотворюн. Сети-Наса-Сенсоросотворин. Природородин. Хладородоедин. Тривремено-Всепространство-Обнимин. Любин-Защитин. Вернир. Фриререриноветрит. Норусеноретроретрено-заквасоквазароквазаговароль. Холлириоанти-Гелий-о-Крути-Геокружео. Какабякауничтожун. ВметеороКометоЗасунВыкидун. Льдоэлектроногориногарунгарантун. Втунгусотайгуупадуннашпослаш. Неовароизокартин-Нов-ао-Неожанророжун.
Кунолонооплодотворюн. ДивоВДМПприродооросунодонесин. НосунРтоДышун.
Начихиноначиновначиханоплевуносморкун.

       Излучин. Всехоживинотриремоходемонлолетемошагено. Шарокруто-олшаро-стрель-Икс-Аноль. Ливнебабазо Диабазо-Родиро-Радаро-НЕОнектаро-РетроАмброзоАмброозион. НооДарвиноДарир. Водочудоюдорефурорин. Фейериоринонейроно-Нейтрино-Радар!"

       Вселенский Курьер-Скороход Достал бумажку-квадратик. Улыбнулся: "А это вам от Мироздания ПервоПоэта Юрия Чувашова":

       Отдал бумажку Кате Чувашовой-Кэтти Виллис, и та ей провибрировала-проморзировала:

    -  Примите, милая Внученька Кэтти и Алллен-Браточек, мой Дар - Аленький Нежный Цветочек. Цветик-Семицветик. Он самый лучший и мощный во всём Мироздании Мозго-Плазмо-Радар.

Аллен и Кэтти, позабыв обо всём на свете, пребывали в обалдете.

      "Мамба намбо файф" Луи д-Вега - не меньше "Кукареллы" хитова! - приплюсовал к африканским заглушающим всё и вся возможностям заглушения Посланец Далёких Миров. - В вечном музыкально-танцевальном ударе. Да свидания! Счастливо! Желаю всех благ вашей паре!

                ***

       Оглушённый новостями, Аллен глупо, бездарно и постыдно прозевал, пролопоушил смысл музыкальных посланий. Не просёк, что хотели сказать внеземлецы заморзяненными тремя первыми из услышанных Катей-Кэт песен. Она, тайком от Аллена, ждала, что те, далёкие дальцы, вселенно-волнисто скитальцы проморзянят ей знаменитистую "Катюшу". Но не "Катюшу" те пели. Другое что-то сказать хотели.
После музыкальной насмешливой и подковыристой  пикировки Кэтти дотумкалась и снова чуть не взвыла - на сей раз от огорчения. Она долго думала, сказать или нет Аллену, что и ему хотели сказать музыко-песне-посыланцы. Боялась. Не решалась. Ревность к Надежде мешала. Она не знала, что он и сам уже догадался, кто откуда и какой привет-намёк ему шлёт.

    -  Твой прадедушка жив? - с явно нарастающей в нём тревогой и едва ли не прокурорским тоном вопросил Аллен.
    -  Увы! и ах! Нет.
    -  День, месяц, год его смерти! - резко скомандовал Аллен Шорн.
   -  "Дело пахнёт нафталином!" - ёкнуло сердечко Кэт.
    -  11-го октября 1999 года. Ему не хватило года до 75-ти. Мне не было и 8-ми...

       Сердце Аллена Шорна оборвалось. " Он! Один и тот же! Точно он! Системных совпадений не бывает!

    -  Где он умер?
   
    -  Да уж, по крайней мере, не в твоей "Галактике Надежды!" - взорвалась Кэт, взбешённая его не исследовательским, а следовательским допросом. - Я что, обвиняемая? Скажи, сколько мне лет отсидки корячится. И - за что? И где? В Магадане? Или в Якутской Табаге?

    -  А что такое Табага?
    -  Посёлок в тридцати километрах от города Якутска вверх по реке Лене   
    -  А причём тут твоя Табага?

    -  Там большая колония для зэков. Не туда ли ты меня решил определить, чтобы моё открытие Всемирозданческой Морзянки прихапать?

    -  Может быть! Может быть! Может быть! - забормотал Аллен, хватаясь за левую сторону своей груди. "На сей раз в обморок тюкнусь я. Не пришёл бы мне карачун!"
Только инфаркта вкупе с инсультом ему сейчас и не хватало! - когда надо жить и радоваться, Творить. Открывать Созидать.

    -  Он? Твой прадед? - в тайной, но слабой надежде на совпаденчество и отрицательный ответ Кэт прохрипел Аллен, всучая ей дорогую для себя фотографию.

    -  Кретин! Шутник! Издевальщик! Надругатель! - почти визжала Кэт. - Сам падай в обморок! А я при  виде моего прадедушки всегда радовалась и верещала от восторга! Это он, мой прадедушка Алексей Михайлович Чувашов! Он умер и похоронен в России, в Якутске.

    -  Боже праведный! Мой отец - Алексей Михайлович Чувашов? Юрий Чувашов - мой, родной по отцу, сводный брат???!!! - возопил Аллен Шон. Он хотел выкрикнуть:
"****ский род! Развели распремилые предочки астрономическую кровосмесительную семейственность! Разлетелись по разным странам, жили каждый сам по себе. Никто ни о ком ни фига не знает! Грёбаная утечка мозгов!". Не успел. Кувыркнулся на пол. Его доканал преизбыток чувств.

    -  Твой отец - мой прадедушка? Мой дедушка - твой брат? - закричала Кэт. - Чудовище! Змей-Искуситель! Кем же ты мне приходишься, гад поганый, соблазнитель похабный, маньяк сексуальный??!! - тигрицей прорычала Кэт. И с последней, запоздалой, увы, мыслью: "Я, дрянь трехклятая, зря его обругала. Не он виноват, а Роковая Любовь. Он же ничего не знал! И неясно, кто кого соблазнил" отключилась тоже.

       Первым очухался Аллен Шорн. Привёл в чувство морально-психологически убитую, сломленную Кэт. Но состояние психического грогги их пока не покинуло.

       На иногалактических фотках изображение сменилось. Теперь на них было изображено всё происшедшее с ними здесь и сейчас, в их комнате, за последние часы и минуты. И ключевые моменты и сцены из "Звёздного Кино", только что им необычным путём, способом, образом им показанного.

       Обалделый от сыплющихся на него за последние дни, как из рога изобилия, ошеломительных новостей и сюрпризов, Аллен Шорн с трудом соображал и не в силах был адекватно оценить случившееся. Очень скоро его - в других ситуациях стопроцентно рациональный и пытливый ум - выстроит все события, факты в логическую цепь или разложит всё по полочкам.

       Что и произошло через несколько минут.

    -  Ловко дед твой-брат мой обскакал нас на вороных!
    -  А ты обскакал всех, женившись на его внучке, своей внучатой племяннице!
    -  На сводной, сводной, а значит, на полуполуродной племяннице! - с облегчительной ехидностью уточнил Аллен.

       Не один земной мир тесен, а вся вселенная тесна. Ищешь в её бескрайних просторах  Обитаемые Места, а рядом с тобою в тесной, кровной житейской связке - тот, кто давно их нашёл. Ты, его зная, не знаешь, а он влюблён в любимую тобою и любящую тебя девушку, и ты миллионы раз видел его на фотографии рядом с ней. Своего Великого Брата. Гения Гениев. И не ведал: искать давно найденное не надо.

       Оправясь от шока и потрясения,  Аллен Шорн и Кэт Виллис взялись за руки и поклялись во что бы то ни стало придать Всеэпохальному Открытию Величайшего Российского и Планетарного Гения Юрия Чувашова Всемирную Известность. Как-никак, свой, близкий им Человек. Кровный родич. Им надо непременно в ближайшее же время встретиться с Раритетно-Реликтовым Первооткрывателем Юрием Чувашовым лично. Уважить Феноменального Родственника. Выразить ему своё искреннее Почтение. Поблагодарить его за Воплощение им их Сокровенной Мечты и за его Великий Философский, Научный и Человеческий Подвиг. За Феерический Прорыв в Бессмертящее его и все Земное Человечество Грядущее.

В те незабываемые минуты они ещё не знали, какие необычные события, новости, сюрпризы и приключения их ждут впереди. И какая коловерть их закружит.

    -  Алле-е-н!
    -  Кэ-э-эт!

Они вскрикнули одновременно. На первых фотографиях пачек-вибрационок появились живые картины.

    -  Они ещё и телевизоры! - заорал Аллен Шон
    -  Ой, ах! - ойахнула Кэтти. Она не заметила, думая о Юрии Чувашове, как нежно погладила стопку внеземных фотографий.

Они долго и увлечённо смотрели "Звёздное кино". На одном из самых волнующих кадров Аллен Шорн увидел Надежду Верную. И непроизвольно, с непередаваемой словами нежностью погладил фотографию-телеэкран.
      
       С телеэкрана его вибрационки вырвался серебристый луч. Отделился от иногалактического телевизорчика, переместился на середину комнаты. Закрутился. Расширился до облака. И перед поражёнными Алленом Шорном и Кэтти Виллис предстала смеющаяся Надежда Верная. Точно такая весёлая и жизнерадостная, какой её видел в последний раз Аллен Шорн при её жизни. А для Кэтти она была той самой девушкой, которую она сперва с любопытством, а потом с жестокой ревностью зрила в неземных видениях и на земной фотографии.

       Кэтти опрокинулась на спину, упав беззвучно. Аллен - без чувств свалился  ничком и стукнулся об пол лбом.

       Вслед за Верной Надеждой, видимо, вдогонку или на помощь к ней и лежащей без признаков жизни паре, из вибрационного телепортатора вылетело ещё два луча. Они тем же манером превратились в двух прекрасных  лучезарноликих парней. Они были одеты в строго облегающие костюмы, по цвету ничем не отличающуюся от белых медицинских халатов. На рукавах у обоих пламенели, светились красные кресты. На головах были пилотки с такими же лучащимися крестами в лобной части. То была дуэт-бригада Всемирозданческой "Скорой Помощи".

       Внеземные санитары заботливо, участливо и сосредоточенного склонились над Алленом Шорном и Кэтти Виллис.

    -  Мертвы! И он, и она! - весело сказал один.

    -  Как мы и специалисты по контактам Центра Мироздания предполагали, они
опрокинулись от избытка противоречивых чувств и невиданно-неслыханной Новизны!   радостно констатировал второй.

   -   У вас есть интересная и приятная работа, мальчики! Скучать не придётся! 
засмеялась Надежда Верная.

    -  Нашим уникальным жмурикам нужна срочная помощь! - улыбнулся первый
телепортационный влетенец. 

    -  Надо успеть не дать им улететь к Праотцам! - загадочно усмехнулся второй.
   
    -  За дело, за дело, ребята! - улыбчиво поторопила девушка. - Я вызываю Фиалкорозный НЛО-реамобиль Юрия Чувашова.

       Иногалактические медики бережно подняли безжизненные тела и осторожно положили их на диван.

        Первый Всемирозданчески исторический Телепортационный Контакт Иногалактян с землянами состоялся и должен был, как хорошо знали Пришельцы, получить  захватывающее детективно-приключенческое продолжение.

            (Редактирование и продолжение следуют ... К. И.)