Женитьба дело серьезное!

Барсуков лежал на скрипучем диване с закрытыми глазами после тяжелого трудового дня. Солнце медленно заходило за горизонт и в квартире наступали сумерки, что само собой благоприятствовало размышлениям о жизни.
– Жениться нужно только в крайней необходимости. А лучше, если при заключении     данной сделки сразу оговориться – на какой срок. Стоишь так в ЗАГСе, а там произносят: «Бракосочетаются сроком на 7, нет, лучше на 5 лет. Или только на 3». Вот, срок закончился, и ты свободен. Отдохнешь, окрепнешь и можно снова в путь на какой-нибудь срок. Но только не с бывшей. Боже упаси. Чтоб я да со своей Риткой!? Да заново!? Продыха никакого не дает. А так бы тихонько дотянул до конца срока, было бы чего ждать. А тут!... Бессрочно! Высшую меру ко мне жизнь применила. Во как.

Позавчера, блин, с работы еле ноги приволочил, ну, поел там, решил на диване поваляться, кости  расслабить. Час так лежу, два, кости помаленьку отходят. Тут с кухни такой вкрадчивый голос Риткин: «Дорогой, а что ты сейчас будешь делать?» Мне бы соврать что-нибудь типа «унитаз собираюсь переносить от крайней стенки», а в данный момент в памяти собираю все, что для этого нужно, и накидываю примерный план работы. И уверен – прошло бы! Нет, сказал правду, дурак, что собираюсь передачу о баптистах смотреть, хотя заранее знал, что у нас в семье просто так не спрашивают. Прав я оказался! Ведь знал, что за этим последует!
– Дорогой, баптисты подождут, – и дальше так вкрадчиво, – мусор бы на помойку         вынести.

Ну, вот, приплыли. Лежал тихо-тихо, никого не трогал. Нет, надо же было вот прямо сейчас чего-то нести.
– Дорогой, ты меня слышишь? – не унималась Ритка.
Еще бы, Ритку и не услышать. Нет, я бы, конечно, с радостью, даже большой, но еще со свадьбы со слухом у меня все в порядке. А так бы не было слуха, попробуй, дозовись! Только если на пальцах или на бумаге.
– Дорогой! Ты меня слышал?
Придется вставать.
– Слышу! Уже иду.
Попробуй тут не услышь. Всю плешь проест! Ох-ох-ох...

А тут теща в среду заявилась. Чего приплелась? Энергии, хоть вместо аккумулятора в машину вставляй.
– Вовик, – она меня со свадьбы Вовиком зовет, – надо бы на даче немного поработать. Огород вспахать, забор поправить. А то у Андрюши (сын ейный, свояк тобишь мне) времени никак не хватает. Он все учится, светлая голова. Да, знаю я, куда у него все время уходит. Из кабаков да баров не вылазит. Мужику уже 37 стукнуло, а он все учится. Три законченных образования, а гвоздь забить сам не может. Все на меня валят.
– Ну, что, Вовик? Ехать надо! Ты – главная надежда нашей семьи. А попутно нужно загон для кур сделать, разбросать навоз и окучить деревья. А то вот Андрей говорит, что по науке нужно окучивать, чтоб урожай лучше был. Вот в субботу поутру, часиков в 6 и езжай, а я в воскресенье приеду и проведу ревизию.

От такой новости у меня сразу ноги отнялись и руки стали подергиваться. Я в мыслях собрал всех матерей и послал куда надобно в таких случаях.
А теща на кухне уже Ритке наказывает: «Нужно тебе балкон застеклить, как мы сделали. Наш папочка целую неделю день и ночь колотил по эскизам Андрюши. Я скажу, Андрей и вам нарисует, когда освободится. А то вы живете в какой-то необжитости. И у Вовика вот  масса времени. И уже шепотом: «Чем больше у мужа свободного времени, тем быстрее у него заводятся разные смелые мысли. Ты его нагружать должна, как я нашего папочку. Ему некогда смотреть налево и направо, только на меня или в лучшем случае спать». Было слышно, как Ритка закивала в знак согласия головой.

Нет, теща – самое вредное существо в семье. Это как в одном анекдоте: «Идет мужик по улице. Видит: люди открытый канализационный люк обступили и вниз смотрят. Он спрашивает у стоящих: «Что случилось?» Ему мальчик отвечает: «Тетенька провалилась». Мужик пробирается к люку: «Ну, что смотрите? Помогайте!» А ему в ответ: «Да это теща!» Мужик берет крышку, закрывает люк и говорит: «Так сразу бы и сказали!»

– Но нет, нет, Барсуков, у тебя и мыслей таких нет! – успокаиваю я себя. – Хотя с какой стороны посмотреть. Но нет, тьфу, уйди, навождение.
И только тесть меня понимает. Однажды, давно еще, он на даче в глухом углу, заросшем крапивой, вертя головой туда-сюда и лихорадочно озираясь, сказал мне: «Ты, Володька, молодой еще. Не бери все это в голову. Женщин надо уметь перетерпеть. Ведь с природой не поспоришь. Вот, смотри. Все женские особи имеют свое предназначение и непосредственное название. Вот змеи: кобра, гадюка, анаконда, гюрза. А вспомни – кенгуру, ехидну, дикую собаку Динго. А акулы, медузы. А бледная поганка, крапива, белена? И человека кусают не комары, а комарихи. От этих примеров нам никуда не уйти. Все эти особи жалят, кусают, травят, жгутся. Поэтому нужно смириться и отдать себя в полную их власть. И не дрыгаться. Иногда, правда, можешь всбрыкнуть, но это так, для виду, чтобы оправдать свое мужское начало. Так что, зятек, терпи.

А я что? Я и терплю. Что же остается делать, если мужчинам постоянно приходится  вести оборону в полном окружении.
Барсуков, как зомби, взял мусорное ведро и покорно пошел на улицу к мусорному       контейнеру. Он был уже готов к новым подвигам ради продолжения жизни на земле.
 
Русавкино. 1999 год.