вход в волну счастья...

иногда меня спрашивают– что случилось со мной, что произошло?
как, откуда нашлись силы и желание что-то менять? Во мне самой... откуда они взялись? Откуда пришли? откуда взялся посыл задать себе самой вопрос – зачем так? почему так? почему не делаю ничего, что бы так как хочу? а как я вообще хочу? что мое из того, что я вороде бы как хочу? что я, кто я, какая я на самом деле?

я понимаю...
как же хорошо я понимаю это всё...
я была увязшая...  по самое нехочу... увязшая... и никак выдраться не могущая...  и страдающая... и воющая... и никак... никак...
погрязала просто уже в отсутствии самой себя...  в себе... везде...в жизни своей такой, какую не хотела никогда раньше... да и продолжала не хотеть... где-то там в глубине себя ... настоящей себя...
такая точная ведь фраза  «ощущение, что живу черновик собственной жизни» - так она прекрасно была применима ко мне. И я ее и применяла постоянно. И примеряла. И тоже постоянно.
так и жила – в черновике своей собственной жизни.  День за днем...  год за годом... жила... жила... существовала... барахталась... все глубже увязала... жила...
и понимала. всей собой понимала и ощущала, что это все не так... и не то... и не моё...  и все же ничего поделать не могла.... и с этим со всем...  и с самой собой... руки словно плети вниз, депрессии периодически накатывали, слезы лились моментами не переставая вообще и наружу, а внутри тоже то потом то слезы, а то и ледовитый океан, пустыня ледяная, сполохи северного сияния и айсберги...  сон то не приходил вообще, а то какими-то цветными бурями, из которых и не вырваться вообще... особенно в окружающее вокруг...
вообще много спалось, много елось, телевизора и всякого мыла и жвачки поглощалось морем, ничего не хотелось делать и двигаться, и даже потрясающие любимые и чудесные дети вырывали из этого забытия лишь урывками и ненадолго...
да и вообще - жизнь казалось уже какой-то скомканой, смятой, выцветшей в серое, профуканной и практически прожитой, прожеванной и выплюнутой. Совершенно очевидно было, что лучшие годы уже позади, и давно,  что их не повторить, да и не нужно и не стоит вообще, что ничего особого впереди уже не светит и да и не особо то и хотелось и надо стараться теперь хоть достойно вырастить детей ибо ну уж у них то всё  должно быть лучше и по другому.
Должно!
и ради меня и ради себя – Должно!

думаю, очень многим знакомы подобные ощущения, будто  в жизни своей пойман, словно в ловушке или в клетке какой-то.
и видишь и понимаешь вроде все, но в то же время совершенно не знаешь, как из нее из такой выкарабкиваться и куда двигаться то потом, даже если и выкарабкаешься. Ведь связан же ипо рукам и ногам – дом, хозяйство, родные, работа, обязательства всяческие итд...
ну вы понимаете...
понимаете ведь, да?

а еще...
еще теперь я знаю точно совершенно, что каждому из нас дается шанс.
и даже не один.
а иногда и не два.
шанс все изменить.
шанс прийти к самому себе.
до самого себя дойти, добраться, добежать,понять, стать таким, какой есть на самом деле и каким хочешь быть именно ты , а не как хочет тебя за тебя кто-то другой. скинуть наносное все, остаться лишь собой и грудью всей дышать, полно жить, собою всем жить. и набело. Сразу, всем собой и набело. И только так.

и этот шанс - он есть. всегда.  иногда он приходит от какого-то толчка изнутри, а иногда и извне, и начинает закручиваться в тугую спираль внутрь, которая потом раскручиваться мощно наружу начинает  или его можно сравнить с каплей, упавшей в воду и  от которой потом по воде круги и волны расходиться начинают... по разному можно описать, суть одна.

в моем случае этим шансом стала страсть моя к Жизни в  целом, желание Жить... жить... без оглядки Жить. И то, что это желание  цепочке различнейших совпадений благодаря вылилась в страсть к одному совершенно конкретному человеку. Он, и ситуация вся в целом, оказались прекрасным спусковым крючком для всей той кучи условностей, ненужностей, балласта, груза тяжестей и массы всего другого, что накопилось внутри и снаружи меня, для всех этих процессов познания и самопознания и для всего того, что стало происходить потом и в конечно итоге привело меня от страсти жизни и через  страсть к мужчине  к Жизни Любви и пониманию того, что Жизнь надо просто жить. Здесь и Сейчас. улыбаясь, радуясь, наслаждаясь  и не откладывая ничего на потом. Ведь потом будет потом. И будущее не наступает никогда, потому что все мы существуем всегда только здесь и только сейчас и нигде и никак иначе....

но тогда мне это все, конечно же, так не казалось.
тогда мне думалось, что вот оно чувство. Большое. Не Любовь вселенская конечно, но как минимум Ромео и Джульетта. Или что-то подобное.
Как выяснилось опытным путем, все истории страсти протекают очень похоже. Разнятся лишь конкретные детали частных биографий и ситуаций внутри. И  внутри ситуации конечно важнее их ничего и нет и так и должно быть, но с наружи и в целом – схема развития процесса прослеживается очень четко.  Ведь страсть это по сути своей - зависимость. Как наркотическая. Или алкогольная.
Для начала и малейшей дозы (взгляда, слова, полуоборота головы) бывает достаточно, что бы привести тебя в состояние полнейшей эйфории, щенячьего восторга и счастья навсегда, ну то есть на пол-дня то уж точно. И состояние это прекрасно. У тебя будто бы вырастают крылья, все ширится внутри, состояние полета ндо всем и вся  и ты можешь, если только пожелаешь одним мановением руки передвигать горы и поворачивать реки вспять или взять и оперу написать или замутить что-то невиданное, невероятно и несусветное просто... и все на волне счастья...
Но достаточно быстро наступает привыкание... И чем дальше в глубину, тем все реже случаются приходы в эйфорию и все чаще пренеприятнейшие откаты и уже даже для просто обычного нормального жизнеобеспечения требуются наркотические дозы. все бОльшие и бОльшие.
потом начинаются уже и ломки. У каждого они протекают по разному, но факт тот, что без этого человека, от которого зависишь,  тебе становится просто таки физически плохо, да еще и душа болит и саднит, все тянется к нему, к объекту страсти, а и голова и логическое мышление отключаются совершенно  и ты весь – одна большая  жаждущая внимания и времени обЪекта губка. Страшное состояние, надо сказать, потому что совершенно не владеешь собой в тот момент, мало что вообще важно,  и всё больше и больше стандартов и норм из прошлой жизни отлетают в тартарары.
на самом то деле, для процесса нахождения себя это состояние - потрясающее просто. Идеальное. Ведь тебя всего бьет дрожь, трясет и колотит и шелуха вся слетает со шкуры твоей слоями, словно с луковицы, и сам ты от этого своего сока луковичного рыдаешь и возможно что слезы эти и взгляд твой тоже слегка прояснят. а может и нет.
В любом случает тебя постоянно трясет... и трясет... и трясет..., будто вокруг землетрясение и озноб и болезнь одновременно.и  ты жаждете этих встречь и соприкосновений с предметом страсти, потому что только они на какой-то момент и могут утолит эту жажду и трясучку внутри тебя. Этот ничем не насыщаемый изнутри раздирающий голод. Этот пожар и конвульсии.  Это адское, жутчайшее и болезненнейшее испытание.
А иногда вы оба взбрыкиваете, чаще всего по очереди, хотя бывает и одновременно, и пытаетесь сбросить с себя это иго зависимости друг от друга. происходит это обычно, когда включаются мозги и разум -  эти друзья человека мыслящего и рационального - и начинают вещать, что  ведь мол очевидно, что никому эта история не на пользу вообще и будущего никакого совместного и нет и быть не может, окститсь, да и нельзя же проторчать вот так друг на друге всю жизнь и зависеть... зависеть.... и все зависать....  и что потом и дальше?
Такие просветительские беседы с самим собой – это эдакие маленькие укольчики и инъекции головы. На долго их не хватает. но вот именно в тот момент, пока его, разум этот, слушаешь, то полностью с ним согласен и всеми руками и ногами только за и подтверждающе всему  головой киваешь и даешь себе самому жесточайшие всяческие клятвы и обещания.  Даешь... даешь... Но  как только действие инъекции этой проходит, то трясти тебя начинает еще сильнее... и трясти... трясти... и жизнь без дозы теряет вообще всяческий смысл свой...
и ты всем собой, всей душой, всем телом начинаешь снова тянуться к этому человеку, потому что он – твой наркотик, твой драйв, твой штекер в волну счастья.
и вот тут и прячется поворотная точка, мимо которой очень многие пролетают на всем ходу, так ее и не заметив и не ощутив. Но как раз без осознавания которой и не возможно двигаться дальше к себе.
ибо без осознавания ее ты навсегда останешься в этом кругу зависимостей и страстей.
а страсть, какой бы силы сильной и мощи мощнейшей не была, когда-то исчерпает себя. сожжет до тла. Ведь закончится для нее топливо. Просто изнутри. Конец и все.
останется лишь в черный уголь и камень выжженая везде, куда только не кинь взгляд, земля и все стороны вообще будут лишь проигравшими и разбредутся по своим тылам залечивать, заклеивать и зализывать раны.
Раны будут кровоточить всегда. Навсегда. Ведь их не возможно залечить. На них можно наложить марлевые повязки и они будут набухать и набухать от вытекающей из раны крови и можно наложить сверху еще повязок... и еще.... и еще... и  когда-то кровь уже даже и научится свертываться под ними и не так сильно литься, лишь капельками проступать, а не хлыстать без перерыва, но на месте ран останутся глубочайшие рубцы и порезы в тебя и любой взгляд на них и даже мысль о них будут приводит к боли и саднению там... под марлями. а иногда ещё все будет жутко часаться и побаливать так сладковато и будет хотеться взглянуть. Быстро-быстро. Только одним глазочком.  а для этого надо же отодрать все бинты. И если сделаешь так, то все потом начнет кровоточить поновы и с почти той же силой, что и раньше. А не отдерешь, так жалеть будешь... так долго... ой как долго... ведь вдруг там было что-то такое бесценное, что просто пропущено было раньше.... Не увидено за ослеплениями боли.... за яростью и криками... не услышано....
 В общем яд в человеке будет бродить и действовать всю жизнь его, если он на том пике страсти и трясучки этой любовной не поймет одну очень простую вещь. А именно -  что весь этот драйв, вся сила чувства и полнота жизни эти – они совершенно не в том другом человеке. вообще нет.  хотя именно так и кажется. И видится.  И сильно. и человек этот даже и не  является к потоку этих сил ключом и отмычной. Хотя и и так может показаться. ведь лишь с его появлением она появилась в нашей жизни, эта сила. но и это тоже не так.
Ведь вся эта сила жизни... и наполненность чувством.... и радость полета... и наслаждение...
все это и столько еще всего другог прекрасного и неописуемого – все это в самом человеке. В тебе самом. и в мире вокруг. Всегда. и было. и есть.  и будет.
и тот... другой человек... он лишь показывает тебе путь туда. В это самое ныряние в волны счастья и бытия  самим собой к самому себе и через себя... и ни в коем случае не та самая волна для тебя... лишь ты сам... сам себе... сам...
и если вот это понимаешь, если сможешь это вот собой ощутить и осмыслить,  то тогда все сразу четче и яснее становится и по другому видиться начинает.
Но что бы это понять – надо смочь выйти из ситуации. Выпасть из нее. Из ядра ее. Хотя бы не на долго. На момент. И будучи на пике страсти со стороны увидеть и ситуацию в целом и себя в ней и вОлны вокруг.
достаточно простое вроде действие – взять и на один шаг выйти из сердцевины самого себя,  но боги, боги, как же это чертовски сложно сделать....
но возможно
к счастью – возможно



юля
13:02:2013