На грани

                На грани
Мне не хочется писать сгоряча, но спокойно рассказать то, что творится в моей жизни, наверное не получится хотя попытаться стоит. Думаю, что-то сможет зацепить и вас. Не пойму что происходит, у меня есть любимая семья, друзья и главное, наверное, любимый человек, а главное по тому, что найти такого человека, с которым ты готов поделить свою жизнь очень тяжело.
  Возможно это так называемый переходной возраст возможно погодные условие или просто какая-то суета по поводу взрослой жизни, не знаю точно. Просто есть ощущение, что я сломался, падаю духом, все начинает доставать выводить из себя не помогают даже таблетки и прогулка на свежем воздухе в лесу. Думаю, я не один такой и ни чем сейчас не выделился, ведь у каждого наверно случаются переломные моменты. Я меняюсь с каждым днем, все происходящие убивает меня как личность, но делает сильнее как сущность, ведь когда ты падаешь лицом в грязь ты встаешь и вытираешь лицо и понимаешь что больше нельзя повторить ошибки и хватит унижаться пускай это будет так называемая  черта слабости с которой нужно покончить раз и на всегда просто убить это в себе.
  Я слишком много думаю, но не о формулах не об учебе, а просто так о жизни. И чем больше я думаю тем сложнее жить. Я начал понимать кто друг, кто враг, а кто просто так.  Да у меня слишком завышенная самооценка, да я смотрю на всех свысока, будто бы я особенный, но все это просто какая-то система защиты так я кажусь черствым и бездушным хотя на самом деле очень даже ранимый. Можешь звать меня слабым, тряпкой как угодно. Но тебе не пережить то что творится со мной боль и ненависть и все это должно перегореть во мне и нельзя показать и ввиду. Да и писать я это начал только из-за того что бы ни сойти с ума иначе лежал бы где-то в палате с белыми стенами с одной лишь лампочкой с кроссовками без шнурков где пичкают какими то таблетками будто бы мне это поможет!
  Я не могу смотреть в опущенные глаза матери, когда она видит что происходит со мной и не может ни чем помочь, от этого мне только больнее.. Не знаю почему но я перестал радоваться простым вещям, нет легкой улыбки, ненавижу детей. Хочется, как то отвлечься, но вместо этого накапливается еще больше проблем, все это может быть похоже на жалобу, по поводу жизни, но я не жалуюсь ведь я знаю, что это еще не проблемы, а так мелочь, пустяк по сравнению с проблемами взрослых деньги, работа, проблемы в семье это тяжелее. Но я как то рано вырос для похожих проблем. У взрослых есть для этого алкоголь, с которым можно на какое то время забыть про проблемы. А стоит ли убиваться? Я думаю, что это предел слабых, а мне хотя бы в этом хочется быть сильным, да и вообще зачем уходить от проблемы временно. Иногда посещают дурные мысли о суициде. Можно часами осуждать это решение, можно говорить что это сильный поступок ведь не каждый может вот так распрощаться с жизнью но я склоняюсь к тому что это слабые люди ведь жить тяжелее. И только по этому я наверное еще пишу и еще нахожусь с вами. Это не в коем случае нельзя показывать психологу ведь это то что происходит у меня в голове они просто подумают что я какой то сумасшедший. Об этом вообще не должен знать никто из лишних. Может когда я повзрослею я буду смотреть на это с улыбкой, но сейчас вообще не до смеха. Такое ощущение, что мир для меня вымирает, что я какой то изгой среди них. Хочется, какой то руки помощи и все равно от куда она протянется ко мне.
Не знаю что я хотел этим сказать. Возможно, просто хочется какого то малейшего понимания я не люблю ни кого пускать к себе в душу но скорее всего, пришел тот самый момент когда кто то должен пройти все преграды и открыть эту дверь в мой мир. В этот раз я не писал, каких то умных фраз но думаю и без них все стало ясно. И не стоит расстраиваться по пустякам. Держатся до последнего, и искать лучик счастья…