Ласковый зверь бойцовской породы

 Персиком назвали его по окрасу, но если бы сейчас мне пришлось выбирать ему кличку, то я бы назвала его Рэкет.

 Когда моя коллега предлагала  забрать котёнка, который на пару с молодой мамашкой устраивает ночные забеги по потолку, чем лишает сна всех домочадцев, мне бы уже тогда насторожиться. Но очень уж хотелось приобщить своих детей к миру животных, а тут такая оказия! Тем более, увидев это пушистое очарование персикового окраса, руки сами к нему потянулись, и это чудо переместилось за пазуху ко мне под плащ. Я подтянула пояс плаща потуже, чтобы нести было удобнее, отдала десять копеек, как принято и отправилась на остановку трамвая.

 Неприятности начались уже в транспорте. Я удобно устроилась на сиденье и размечталась, глядя в окно, как обрадуются мои ребятишки такому подарку. Подарок сидел подозрительно тихо, я заглянула под плащ, а его и след простыл! Обошла весь полупустой вагон, заглянула под все сиденья, кошак как в воду канул. Расстроилась. При выходе на своей остановке спрыгнула с высокой ступеньки трамвая и тут в спину мне вцепились все четыре кошачьи лапы. Вот где он был, разбойник! Под плащом перебрался на спину, а я даже этого не почувствовала. Так и приехал котёнок домой верхом на моей спине, чем очень развеселил всех домочадцев.

 Кот оказался неутомимым охотником. Основным объектом его охоты оказались ноги. Притом,  это не было невинным развлечением. Царапины от зубов и когтей оставались совершенно реальные и весьма болезненные.  Душеспасительные беседы и увещевания не возымели должного действия. В ход пошёл самый веский аргумент – тапка. Но приложиться этим аргументом удавалось нечасто. Попробуй-ка, попади тапкой по дикой бестии, которая стремглав улетала под диван и сидела, забившись в дальний угол, выслеживая очередной объект для нападения! Больше всего доставалось детям, как самым слабым членам семьи, но мы всё терпели, так как по большому счёту это был единственный его недостаток.

 Для решения  проблемы добрые люди посоветовали сносить нашего бандита к ветеринару и проделать одну общеизвестную операцию, дескать он потом станет толстым ленивым увальнем. Собственного опыта по этим вопросам у меня не было, да и здоровье детей, их спокойствие было дороже, поэтому доверилась опытным рукам ветеринара. Честно говоря, если бы я лично не присутствовала при экзекуции, устроенной моему коту в ветклинике, я бы до сих пор  считала, что ветеринар меня попросту обманул.

 Толстым он так и не стал даже в свои преклонные для кота годы. Зато я до конца прочувствовала значение фразы: «Он бегает по потолку». На стене висел ковер, верхним своим краем упираясь в потолок. Перс с разбегу взлетал по ковру и, оттолкнувшись лапами от потолка, практически вверх ногами перебирая по нему лапами, приземлялся на верхнюю полку рядом стоящего стеллажа.

 Там у него был наблюдательный пункт, на котором он лениво поглядывал через полуприкрытые щёлочки глаз на проходящих внизу. Мы сторонкой обходили опасную зону, боясь нападения с воздуха. Слава богу, этого не случилось, но ковер под тяжестью взрослеющего кота отрывался от петель, и верхний край его загибался, чем очень напоминал засохший сыр. Мне надоело без конца подшивать петли и, разозлившись на весь кошачий род, аршинными гвоздями намертво приколотила ковёр к стене.
 
 Была и ещё одна странность, которой я так и не нашла объяснения. Познакомиться с представительницей противоположного пола он не мог, но, вопреки нанесённому ему непоправимому физическому ущербу, все инстинкты чудесным образом у кота сохранились. Я в этом убедилась, когда увидела, какими непристойностями он занимается с любимой детской мягкой игрушкой мишкой коалой! Вот вам и здрасьте! Все попытки спрятать «невесту», оставались безуспешными, Перс всё равно находил её и оставался ей верен до самой её смерти. Лохмотья косматых лоскутков мы потихоньку выбросили на помойку. Второй его любовью стала моя старая тапочка. Она продержалась в целости гораздо дольше.

 Самым серьёзным последствием перенесённой операции стала его вселенская ненависть ко всему мужскому роду человеческому. Исключение составляли члены семьи – сын и муж. Нередко бывало, когда к моему супругу заходили подвыпившие приятели. Бандит наш недобро встречал незваных гостей, усаживаясь на детский стульчик в прихожей, чем сразу же обращал на себя внимание.

 Я всегда честно предупреждала, что трогать это милое создание не просто нельзя, а смертельно опасно. Но пьяному, как говорится, море по-колено. Приятели бесцеремонно протягивали руки и пьяно сюсюкали. Вот тут и начинались сцены, достойные фильма ужасов. Кот, как обезумевшая фурия, бросался на наглецов, оставляя когтями кровавые борозды на руках и всех открытых участках тела.

 Я с трудом отрывала царапающееся чудовище и запирала его в ванной, вежливо и спокойно предлагая пострадавшим пройти на кухню для оказания медицинской помощи.   Стратегический запас ваты, зелёнки и йода на этот случай имелся всегда. Моментом протрезвевшие мужики уже долго не засиживались. А в следующий раз, придя, с опаской оглядывались и просили оградить их от нападения зверя. И не зря, потому что, кот надолго запоминал наглых приставал и в другой раз нападал без предупреждения, не ожидая очередной пьяной фамильярности.

 Однажды как-то заглянули к нам двое таких выпивох. Один  был закадычным приятелем, а другой появился впервые. К тому времени у нас дома появился ещё один член нашей семьи – кавказская овчарка Тайга. Когда приятели зашли, она лежала в прихожей, и один из пришедших, тот, что был впервые, с опаской воскликнул:
 - Ого, вот это пёсик!
На что другой ему ответил:
 - Да брось! Тут у них ещё котяра живёт, так ты подальше держись от этого чудовища!

 Когда  кавказиха появилась в нашем доме, Перс, оценив внушительные размеры псины, занял позицию вооружённого нейтралитета. Да я бы и не допустила кровопролития среди домочадцев. В случае чего, разговор короткий: обидчик всегда получает тапкой по морде. Тайга же к кошкам была равнодушна. Тем более я серьёзно подошла к вопросу о её воспитании. В процессе обучения наступила необходимость проверить её охранные качества не только на площадке, но и непосредственно дома.

 Заранее договорились со специалистом, который называется фигурантом, разработали примерный сценарий. Фигурант пришёл, я передала ключи, чтобы он попытался проникнуть в квартиру в отсутствие хозяев.

 Когда он в защитном костюме, делавшем его в два раза больше, открыл дверь и зашёл в прихожую, первым на него набросился… кот! Я в это время стояла в подъезде этажом ниже и только услышала вопли фигуранта:
 - Наталья! Наталья, мы так не договаривались, я с кошками не работаю!
 Я мухой взлетела к себе на этаж и увидела, как мой четвероногий бандит сидит у него на плече, яростно царапаясь и пытаясь добраться до лица, самого уязвимого места у фигуранта. А тот, весьма неуклюжий в громоздком костюме пытается прикрыться рукавом.

 Следом за котом в прыжке полетела я. Опыт по нейтрализации бандита у меня большой. А что же собака? Тайга у меня философ по натуре. Она здраво рассудила, что у нас с котом это получается лучше. Так зачем же зубы портить? И предпочла не вмешиваться. Для достоверности фигурант был вытолкан мной за дверь и снова совершил попытку проникновения. Теперь, когда первый номер был нейтрализован в запертой ванной, настала очередь Тайги доказывать, что она недаром кушает свой корм. С тех пор я совершенно спокойна за охрану своего жилища. Она в надёжных лапах!

 Как-то пару лет назад я решила установить новую входную дверь вместо старой и страшной, доставшейся мне от прежних владельцев. Пригласила мастера сделать замеры. Мастер, зайдя в прихожую и, увидев в глубине комнаты двух(!) кавказцев, недоумённо спросил:

 - А зачем вам дверь? Вам тут шторку повесить можно!
Я самодовольно промолчала, а про себя подумала: «Это вы ещё не видели моего кота бойцовской породы!»

 Я отношу себя к тем, кого называют не слишком красивым словом "собачники". Кошек я не жалую, но когда мой разбойник пристраивается рядышком на диване и мурлыкает, сладко зажмурив янтарные глаза,  душа тает от его бархатных песен, и  я тихонько ему шепчу: «Ты славный парень, Перс! Ты – наш человек!»

2010г.