всё о тебе

Я скучаю. По рукам твоим скучаю, по улыбке этой дурацкой. Даже по голосу – я скучаю. По пальцам твоим скучаю. Не в пошлом смысле, ни-ни. Просто в обычном, человеческом. Скучаю по твоим фразам и по твоему голосу, усталому «дай поспать» в восемь утра. Скучаю по человеческим привычкам – по тому, как ты куришь, закрывая рот ладонью и затягиваясь. Я много по чему скучаю но так, в общечеловеческом смысле. Скучаю по волнению и по боли в глазах, когда ты руку порезал, даже черт знает чем ты её порезал. Но это жадное желание сделать больно и всемирная усталость, желание забраться в конуру и даже не плакать, а раскачиваться от горя – это выражение лица на всегда стало для меня спутником моих кошмаров. Оно медленно пробирается в сон, то глаза, то рот, то щеки и я вижу это – даже маленькие морщинки в уголках глаз – видно всё то, что я тогда не видела.

Ты знаешь, я скучаю. По шрамам твоим, по жадному хлюпанью твоего языка – нет, прочь! Не те воспоминания, что мне хочется сохранить. Скорее то мягкое идеализирование, когда ты играешь и не важно – чистые у тебя волосы или грязные, на моей щеке твоя или своя кровь – я забыла различить даже наши руки вечером. Просто все едино. Все одно. И я чувствую тебя частью себя, частью того, что я не признаю.

Я скучаю, без обвинений внутренних в смазливости, без обвинений вечерних в глупости и незуразности такого вот письма – я скучаю. Не по сексу, не по голому Саше, а по тому, что всегда будет моей частью – по тебе. Ты – это сотни лиц, фраз, обращений. Ты – это дохлый зародыш каких-то нежных флаффных чувств в моем океане рационализма и язвы. Ты все-таки такой горячий финский парень.

Я по тебе скучаю, слышишь? Рядом с тобой чувствуешь себя маленькой, в хорошем смысле слова. Духовно маленькой, а физически – дылдой. Ну и что?
Я же это. Скуча-а-а-аю.