Пища пигмеев Фантазионный Роман Глава 6

                КОНСТАНТИН ИСТИН

                ПИЩА ПИГМЕЕВ

                ГЛАВА ШЕСТАЯ

 
                УДИВИТЕЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ  ПРОДОЛЖАЮТСЯ



* «Нелегко жить в России талантливым людям!»
* Катастрофа в семье учёного
* Сексуальные приключения Ивана Максина
* «Человек по природе своей – бессмертен!»
* «В Истинизме – все гении!»,
* «В Апофеозе Разумности все – велики!»
* «Чёрт бы побрал её эротические фантазии!»
* «Русские Душа и Совесть – категории генетические!»
* Якутско-русские мотивы чиновной тупости
* Тоска и Мечта о Воле и Лучшей Доле
* Морок влюблённости
* Издевательства над профессорской личностью
* Беспечность охранника
* Украденный ключ
* Лохотрон имени Павла Бородина
* Из безработных – в президенты страны
* Глупость и ошибки президентов
* Одиозная «Чушь!» Президента России Путина
* Вовик вляпался в Историю
* Логосные Феномены Ключевой Фамилии «ЧУВАШОВ»
* Новые жанры Юрия Чувашова
* Помнит ли Геннадий Селезнёв Юрия Чувашова?

      



         … Иван Максин оторвал взгляд от строк Бессмертного Творения Величайшего Русского Гения и слегка загрустил. Юрий Чувашов, конечно, Ошеломляюще и Потрясающе Велик. Титаничен настолько, что невольно в голову приходит мысль: не от Христа ль самого принял он эстафету Правдоносительства? Точно! Так оно и есть. Как же я раньше-то не догадался! Вот олух царя небесного! Все Христиане верят во Второе Пришествие Иисуса Христа, а он приходит … в потомке кровном своём! Гены есть гены! Всё, что Создатель заложил в Бого-Человека Иисуса Христа, передалось генетически Юрию Чувашову! И в нём – умножилось многократно! И, сдаётся мне, Юрий Чувашов – намного более Великий Правдоносец, чем Иисус Христос! Но Иисус Христос почитаем, как Бог. Наш Юрий Чувашов – человек. Выходит, Высокоодарённый Человек – гораздо выше Бога? Парадокс!

           Эврика! Пожалуй, логичное объяснение есть. В Иисусе воплотился Бог-сын. Иисус Христос никого не обессмертил. Не смог, не успел, не дали. Его провозгласили Спасителем. Но на деле, здесь, у нас на Земле, он никого не спас. Ни от бед, ни от горя, ни от болезней, ни от старения, ни от мучений. Почти все люди переживают и испытывают многочисленные житейские передряги. Все мрут, как мухи. И спасения от смерти никому не было и нет. Иисус Христос якобы спасает верующих людей после их смерти, даруя им бессмертную райскую жизнь. Но такое спасение больше всего похоже на сказочную надежду и на мифический фетиш. А Юрий Чувашов явился обессмертить всех! Выходит, Юрий Чувашов – его круче! А раз так,  в нём, значит, воплощён ... Бог-Отец! И Дух Святой в него вложен тоже! Это Дух Божественного Истинизма. А кроме того, он приходится Иисусу Христу пра-пра-пра-пра-пра-пра-прасыном! Значит, Юрий Чувашов и Бог-Сын! Един в трёх лицах! Бого-Человек! И Бог-Отец Небесный. Тот самый, о коем толковал Иисус! Юрий Чувашов ниспослан на Землю Небом!

           Хорошенький Фокус-Сюрприз! Есть над чем призадуматься грешным землянам! Логика Живого Бытия строга: кто способен всех на свете людей обессмертить, тот и есть – Бог-Отец. Ибо он – Создатель, Творец Бессмертной Вечной Жизни и нас, Бессмертных – с нашими Душами и Телами!

           А Юрию-то Чувашову самому – каково?! Максин представил, как Юрий Чувашов познал себя, открыл в себе Бога-Отца, Бога-Сына и Духа Святого и, по простоте душевной русской своей, является народу и объявляет:

        –  Здравствуйте, я – Бог-Отец! Тот самый – Небесный... И одновременно: Бог-Сын и Бог- Дух Святой тоже. Вам обо мне Иисус Христос вещал и притчи рассказывал!

           Или преподнесёт себя иначе: «Приветствую вас, соотечественники! Я – Аватара (Персонифицированное Воплощение) Логоса! Я открыл вселенский Логосный Закон, разгадал Тайну Логоса (и т. д. и т. п.)!

           Наверняка явление Юрия Чувашова  народу и его сообщение воспримут, как стучание пяткой себя в грудь. И из-за его Святой Откровенности начнутся у него неприятности и приключения. Подхватят его на вороных – за милую душу! Припаяют манию величия. Не шутка – самообожествление!

           Милицейский или кэгэбэшно-эфэсбэшный застенок, или палата № 6 сумасшедшего дома ему будут, что называется, автоматически обеспечены. И любому – в его Чувашовском Феноменальнейшем Случае.

           Максин засмеялся. Смех так разобрал его, что дошло до затяжной икоты. Пришлось пойти на кухню запивать её клюквенным морсом. Открыв холодильник, обнаружил выпирающий ледяной нарост на морозильной камере. Распахнул её створку, чертыхнулся: она покрылась изнутри толстенной и пышной от наморози ледяной шубой. «Спасибо икоте! Ущучил, благодаре ей, непорядок! Так и без холодильника можно остаться. За ремонт содрали бы – мало не покажется!».

           Пришлось срочно отключать холодильник. Старенький, советских времён, «ЗИЛ» работал, почти неслышно рокоча, без малого 35 лет. Ого, качество! На совесть делали холодильники москвичи! Один раз за всё время потёк фреон. Да и то виновата была жена Марья. Спросонья, с дуру ли, рванула примёрзшую к дну холодильной камеры дефицитную курицу (а что в додемократические времена было не дефицитно – при пустых-то торговых прилавках? Стоило  горе-перестройщику Горбачёву устроить скоропостижную – до ближайшей полуночи – отмену старых денег, люди смели в магазинах всё – подчистую...).

           Иван с наслаждением выпил морса. Крякнул, улыбнулся: большинство мужчин крякает, «приняв за воротник». У него же – всё не как у обычных людей.

           В воображении Максина вновь возник Светлый Образ Юрия Чувашова.

        –  При его-то Феерических Всеэпохальных Интеллектуальных и Творческих Достижениях и – в дурдом! – произнёс-вымолвил  Иван Сергеевич и снова зашёлся смехом. Икота, слава известному теперь Богу-Отцу, Богу-Сыну и Богу-Духу Святому – Юрию Чувашову, прошла.

           Нелегко жить в России талантливым людям!
           Но о том – разговор особый. И он еще впереди.

           Максин задумался:

        –  Да-а-а-а, Юрий Чувашов – не какой-то Горбач-Гробач! (Так метко и точно окрестили Горбачёва в народе за уродливое его и далеко не зрелое, совсем не истинистическое «новое мышление» и по ассоциативной созвучности его фамилии).

           Вот кого надо было ставить Генеральным Секретарем ЦК КПСС и Председателем Президиума Верховного Совета СССР – Юрия Чувашова! Он быстро бы преобразовал скурвившуюся «родную партию» в Партию Истинных Коммунистов СССР. Сокращение-то какое при этом получалось величественно-знаменательное: ПИК СССР! Провозгласил бы Истинизм, Истинистическую Демократию, Истинистический Либерализм, Истинистический Реализм, Истинианство – Новую, Реалистическую Веру в Безграничные Возможности Человеческого Разума и в Реальное, Естественное Бессмертие Человека-Индивидуума – в Пике Развития Цивилизации, при Достижении Абсолютной Разумности и Апофеозного, Полного Физического и Нравственного (Духовного) Совершенства и – вперёд!».

           Но, увы, Юрий Чувашов вступил в КПСС лишь в 1982 году в 36-летнем возрасте. Через девять лет она была президентом России Ельциным, бездарным, позорным уходом Горбачёва с поста президента  СССР  и развалом Советского Союза ликвидирована. За это время никто бы не смог сделать карьерный рывок от рядового коммуниста до генсека.

           Стань Юрий Чувашов Первым Лицом Советского Государства, Союз бы не развалился. Партия не почила бы в бозе. КГБ стал бы иным – мудрым и чистым. И был бы уже не пресловутый социалистический реализм, скомпрометированный миллионы раз и дошедший до полного маразма, а Чувашовский Коммунистический Реализм. Гигантской стране нужен был Лидер-Гений. А ею руководили и до сих пор х.ёво управляют жалкие посредственности, бездарности, гномически-пигмейские личности и персоны.

           Ошеломляющий Масштаб Личности Юрия Чувашова – как раз то, что требуется для решения острейших экономических, политических и социальных проблем.

           В наши сложные дни – эта потребность ещё сильнее и острее. Шоковая  Терапия Юрия Чувашова – Великолепная, Феерическая, Блистательная Альтернатива и прочей дури и бездари. Демагоги-лжедемократы устроили реформы под соусом якобы благих намерений. И пошёл дикий, беспардонный грабёж всего народонаселения России. Кому нужны «реформы» под маркой пресловутых "непопулярных мер", непрерывно ухудшающие положение большинства жителей страны? Ясно: только грабителям, любителям навариться за чужой счёт.

   Реформа – тогда реформа, когда она всем и каждому несёт благо и непрерывные улучшения условий жизни. А где они?

          Понятно, хапуны, рвачи рано или поздно подавятся отнятым у народа. У нас, в России, безнаказанного воровства, грабежа и лицемерия не бывает. Даже если они узаконены и вошли в норму. Воздаяние – неизбежно и неотвратимо! Какие оно примет формы – другой вопрос. Скорее всего, пройдёт по разряду Божья Кара. Каждый получит по грабительским заслугам. Не в этой, так в другой жизни. Не сам получит по балде, так его потомство – кто родится уродом, кто тяжело заболеет, кто будет весь век свой каро-кармно горемычиться, а кто и трагически погибнет. И все хапуги потеряют право на вечную, бессмертную жизнь там, в Звёздах, где все праведные существа воскрешаются, а неправедные сгорают в звёздных топках-горелках.

          Да пошли они все – на... икс математический! Что мне, кроме как о их жалкой и позорной участи, думать не о чем?

          Юрий Чувашов! Великое Имя! Юрий Чувашов – Честь, Слава и Гордость России! А кто он, Иван Максин? Ему под 45, а он всего лишь кандидат биологических наук. Правда, заканчивает докторскую диссертацию. Но до уровня Юрия Чувашова ему – ой, ещё как далеко! Разве сам Юрий Чувашов, образно говоря, Ивану Максину руку свою протянет и вытащит-поднимет до близкого к своему уровня.

          Ничего себе, Вот это Высотища! Планка не только Бессмертного, а и Бессмертящего весь род людской Гения! (Вот почему он, Юрий Чувашов – Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Дух Святой! – он пришёл в Мир Земной бессмертить людей – с душами и телами!).

          Равняет  его, Ивана Максина, и Юрия Чувашова сейчас только одно: оба они не известны Земному Миру. Да и тут есть, как говорят в Одессе, и как любит повторять знаменитый сатирик и юморист Михаил Жванецкий, – две большие разницы.

          О Юрие Чувашове скоро наверняка узнает и шумно заговорит весь люд Планеты Земля. Талант не утаишь. А Гигантский, Всеэпохальный по масштабу, Дар – тем более. И дорогу ему к Вечной Славе и Бессмертию – не закроешь. Кто бы и как бы не тщился. Перед ним все остановители, тормозители, сдерживатели, непущатели, непозволятели, непризнаватели – пигмеи, карлики, лилипуты, гномы, мизерики интеллектуальные малорослики-недоразвитцы. Все они – феноменальные идиоты России. Эффект совокупный в жизни их и Юрия Чувашова легко определить, высчитать с помощью Логосной Филоматематики: один Гений – всегда и во всех интеллектуально-нравственных сферах и случаях неизмеримо больше любого числа кретинов, идиотов и дураков. Сия Гигантская Филоматематическая Единица может быть больше миллиона, миллиарда, триллиона и вообще любого числа недоумков. И чем больше их, тем меньше они, по сравнению с Величием Бессмертным и Бессмертящим, значат. Всё закономерно: Гений – единица-величина положительная, придурки – гамузом всем своим и скоплением – всего-то лишь сумма вредоносных отрицательных величин. Это и в простой, традиционной математике – ясность ясная!

           А что сказать о самом Иване Максине? Мелковат! Недостатков в нём – куча! Вот, впал в грех сладострастия. Повздорили с женой, Марьей. Она люто ревновала его к науке. Надо было жить, держась за её юбку и присюсюкивая. А у него – независимый характер. И нрав довольно крут. Психанула после очередных его «учёных посиделок». Ушла из дому. Явилась через сутки. Соврала: провела ночь у подруги Нинки Бритовой. Он не поверил, проверил. Нина  вытаращила глаза: «Если в ту ночь она ночевала у меня, то у нас был коллективный секс, потому что я и сама кое с кем из хахалёчков своих ночь скоротала…».

           «Хоть бы подружку предупредила!» – ярился Максин. Копнул поглубже. Устроил небольшой допросец «с пристрастием». Марья раскололась: переспала с давним своим воздыхателем. Тот обхаживал её с бугаиной настырностью и давно уже домогался, склоняя к сожительству. Она ухаживания, подарочки и подношения принимала. В главном же ему отказывала. Со злости на Ивана – пришла и отдалась. И вскоре выяснилось - подзалетела: забеременела!

           Слезами, покаянием, неистовыми, исступлёнными ласками и пугающим отчаянием Марья вымолила у него прощение. Решил жить с нею и дальше. Ребеночка хотел признать своим: дитятко-то не виновато. Судьба повернулась иначе. В борьбу за своё личное счастье – без чести и правил – вступил «обожатель» чужой жены. В один из дней, на улице, по пути на работу, Иван Максин получил ошеломляющий сюрприз. К нему подскочил незнакомый мальчишка с небольшим свёртком.

        –  Ваша фамилия Максин?
        –  Да. А в чём дело? Откуда ты меня знаешь?
        –  Птичка в подворотне чирикнула. Вас Иваном Сергеевичем зовут?
        –  Разговорчивая и много обо мне знающая пташка тебе, браточек, начирикивала…
        –  Ладно, шутки в сторону! Некогда мне лясы-балясы и турусы на колёсах  разводить. Я вон там автомамашины протираю: стёкла, двери, капоты и прочее. Деньги делаю. Мэйк маней!

           Парнишка  вынул из запазухи небольшой свёрток и сунул Ивану Максину:
        –  Мужик один просил передать Вам. Лично. И в собственные руки. Деньги он мне уплатил, с Вас ничего не причитается.

           В пакетике была видеокассета. Марьина «ночь у подруги» и много других дней и ночей были заснята на шокирующе интересную видеопленку. Иван Максин впервые в жизни увидел порно. Натуральное. С Марьей и тем, от кого она забеременела, – в главных ролях. Нет, никто никакого профессионального фильма не снимал. Предприимчивый человек просто боролся за своё личное счастье. Рассчитал он точно. Оральный и анальный секс, способы – всё, чего не знала и не делала с Максиным, Мария вытворяла с чужим человеком. Семь залётов и пикирований стервятника на её ногораздвигательный аэродром за ночь! Не слабо. У него же, законного её мужа, она после второго захода уже отговаривалась, уклонялась, отбрыкивалась, отбивалась. Ссылалась то на головные боли, то на усталость, то на отсутствие должного настроя и настроения, то на «хочу спать». Как же она его, стало быть, ненавидела!

           Ни о каком примирении и прощении после столь шокирующе интересного видеопросмотра речи идти уже не могло. Так ему в душу никто никогда не гадил. 

           Пришлось со скандалом развестись. Марья переселилась к отцу будущего ребёнка. Живут теперь вместе. И раз Марья  бывшего своего мужа ни разу не побеспокоила, всё у них, значит, нормально – в меру его ненасытной хахальско-сексуальной наглости и её нынешней развратно-податливой испорченности.

           И тут подвильнула с лисьим своим ****ским хвостом Дарьюша Хамовна. Кто кого взял-поимел, он и ответить – даже себе! – не может. Поймала его в удобный для себя момент, пошла в «психическую атаку». Сперва хотела сорвать с него рубашку и расстегнуть ремень брюк. Но её «забрало», и она рванула пуговицы на его ширинке. В рот у него не брала ни одна женщина. От умелого жадного отсасывания он – ошалел. И оттолкнуть, оторвать, отбросить от себя Дарьюшу был не в силах.

           Оторвался по полной программе. Она показала ему два неба: одно в алмазах, другое в самоцветных бриллиантах. Уходя из его лаборатории, где всё и случилось, Дарьюша бросила: «У меня для тебя, милый, триста с лишним способов есть. Переберём все. Ублажу райски!».

           Открытая Дарьюшей Хамовной перспектива привела Максина в ужас. У неё же слова с делами не расходились. Вчера они кувыркнулись с Дарьюшей – прямо на полу возле его рабочего кресла сто седьмым способом из её богатого арсенала. И он понимал: ему не остановиться. Дарьюша Хамовна доведёт свой триумфальный способный (с ударением на 1-м слоге) счёт до конца. И, опасался Максин, всё опять повторится сначала. Самое паскудное было не в самом растлении его. Отравляла мысль о других её любовниках. «Она и с ними – так же…» – представлял он, и Ивану Сергеевичу становилось, по очереди, смурно, муторно и тошно...

          И как же ему, втравленному в эротическое приключение Дарьюшей, соотноситься с Ошеломляющими Новациями и Утверждениями-Афоризмами Юрия Чувашова, звучащими, как Аксиомы и Постулаты:

      –  «В Истинизме все – Гении!». «В Апофеозе Разумности все – Велики!», «Если достигнуты Абсолютная Разумность и Полное Физическое и Нравственное (Духовное)  Совершенство Индивидуумами, все они будут – Бессмертны с Душами и Телами, ибо у Мироздания и Природы уже нет причин отвергать и уничтожать их!».

          Не то, что абсолютно разумный, просто умный ни в жизнь бы не поддался развратным чарам Дарьюши Хамовны. Слизняк он! Слюнтяй! И – тряпка! Шуганул бы сразу наглую эту ****ь, и – вперёд к Истинизму! А он совершенствуется в способах… Дарьюшиных ублажений. Похоже, живым она его из цепких своих рук не выпустит... Заучит этим чёртовым способам и замучает его до смерти! Её сексуальным фантазиям –удержу нет!
            
          На душе – пакостно, а когда всё, что выделывает Дарьюша, обрушивается на него ... приятно. И в том – его погибель! У него в голове всё чаще свербила мысль: «Разврат, оказывается, – вещь дюже сладостная и вельми завлекательная. Мужика, прогнавшего к чёртовой матери изменницу-жену, он не очень-то и страшит".

          Думки только вот беспокойные мучают. Дарьюше – что! «Мне наше с тобой эротическое приключение нравится. У тебя, я знаю, богатая научная фантазия. Соедини её, мил человек, с эротикой. И будешь счастлив – на всю оставшуюся жизнь!» – нашёптывала ему Дарьюша, довольная тем, как привела его «в сексуальную форму и норму». Как прикажете себя мужику чувствовать, если удовлетворённая им женщина восторженно шепчет: «Да ты у меня, милый, оказывается, Могучий и Неутомимый Сперматозавр!».

       –  Чёрт бы побрал её эротические фантазии! – Учёный вздохнул. И снял с полки реликтовый самиздатовский экземпляр «Философии Истинизма» Юрия Чувашова. В последнее время Ивана Максина всё больше и больше влекло, затягивало чтение Великолепных Глубоких Философских Откровений Юрия Чувашова.

                ***

          Пусты и лживы толки об «исторически закономерно обусловленных» деградации, вырождении, и неизбежном, будто бы, исчезновении Русской Нации. Поглощается-де она, ассимилируют ее непрерывно народы большие и малые: дикие, безжалостные татаро-монголы, наглые и жестокие немцы, коварные и подлые евреи, плодовитые, как крысы, азиаты, предприимчивые до нельзя кавказцы, вездесущие наглые китайцы, скромные коварные якуты, настырные, упорные башкиры, любезные и хитрые чуваши.

          Бред несусветнейший! Ассимиляция, поглощение одной нацией нации другой –палка о двух концах. Те, кто ассимилируют "инородцев", те ассимилируются и сами. Таков Закон Живой Природы и Общественного Бытия. И таков Закон Обратной Связи».

          Пусть даже ни одного русского лица не останется в мире подлунном, а миллионы особей русского люда всё будут жить, работать, творить, созидать, любить на Земле по той простой причине, что Душа у них будет Русская. И с Совестью они продолжат бытийствовать – Русской! Кто кого ассимилирует и поглощает, Природе и Грядущему – совершенно неважно. Они всех людей влекут и тащат Эволюцией в Реальное, Естественное Бессмертие – с Душами и Телами, закономерно элементарное  во вселенной», – по Главенствующему Закону Бытия, Открытому и Обоснованному Юрием Чувашовым: 
       –  «Человек по Природе своей – Бессмертен!»

          Почему именно он бессмертен, отчего весь ход и Тайный, Сокровенный Смысл Эволюции подчинён именно этому поразительному Всемирозданческому Закону, мы еще долго с вами будем разбираться, уразумевать. Все и Полные, Неопровержимые Доказательства содержатся в Величайших Открытиях, Изобретениях, Находках, Идеях, Разгадках, Растолковках, Теориях, Трудах, Работах, Монографиях, Книгах, Проектах, Программах, Планах, Инициативах, Инициациях, Начинаниях Юрия Чувашова. Мы ещё дадим ему карты в руки! 

         «Русская Душа и Русская Совесть – категории, понятия и субстанции генетические, кровно-наследственные, а значит, – неистребимые, невытравимые,  вечно  возрождаемые, как Сказочный Феникс. А коли они – атрибуты и свойства национальные, то и Нация, ими обладающая и их другим нациям передающая, – бессмертна, неуничтожима. В этом-то и весь уксус!».

       –  Господи! Да Юрий Чувашов и Генетик – круче нас всех, традиционных генетиков мира, вместе взятых! – ошеломлённо подумал Иван Сергеевич. И внезапно вспомнил: в назывно-оповестительном списке из почти двухсот научных и философских работ, трудов, монографий и книг Великого Юрия Чувашова, известных Новым Неформалам России, значатся: «Филогенетика», «Филологическая  Генетика», «Логосно-Генетическая Феноменалистика», «Философская Генетика», «Филоматематическая Генетика», «Филографическая Генетика», «Генетика Реального, Естественного Бессмертия».

          Не сносить бы Юрию Чувашову головы в страшные сталинские времена борьбы с вейсманизмом и морганизмом, в дни яростного выкорчевывания даже самого понятия «генетика» из жизненного и научного обихода! Повезло Величайшему Русскому Гению: в 1953-м, 5 марта, в год и день смерти Сталина, Юре Чувашову еще не было и семи лет отроду. А уж с Генетикой Великой Русской Души  и Генетикой Бессмертья подхватили бы его на вороных, и – вперед, в края магаданские, по этапу, в каторжную сферу – ГУЛАГ. Кстати, путь мог быть и не столь уж долог: по иронии Судьбы, Юрий Чувашов родился  8 июля  1946 года в Якутске Якутской АССР – автономной республике, территориально соседствующей с Магаданской областью. Ныне она именуется Республика Саха. «Саха»,  по-якутски, – название якутской нации и национальности «якут».

           Юрий Чувашов, к великому сожалению якутов, не якут, а лишь якутянин, человек не якутской национальности, родившийся в Якутии. И неизвестно, устроят ли саха-якуты Ысыэх, массовый якутский национальный праздник, по случаю рождения на их территории Феноменальнейшего Жителя Планеты Земля, России и Якутии – Юрия Чувашова. Кое-кто из людей, особо чувствительных к «национальному вопросу», уже с горечью присоветовал Юрию Чувашову сделать пластическую операцию и поменять в своих Анкетах и Автобиографии национальность. Словом, заделаться якутом. И тогда Республика Саха зашумит, заиграет на хомусах, радостно запоет, затанцует «ёхорь»
– якутский национальный хороводный танец. Юрий Чувашов станет Героем Великого Якутского Народного Эпоса «Олонхо-2» – не того, что носит название «Нюргун-Боотур Стремительный», а Нового – «Юрий Чувашов Гениальный».

          Под «якутские мотивы» Иван Сергеевич Максин вспомнил: а ведь, было дело, в официальном представительстве Якутии в Санкт-Петербурге, расположенном на Васильевском Острове, на набережной Макарова, дом 10, Феномен Юрия Чувашова бездушно-чиновно проигнорировали. Сюда наведывался 1-й вице-президент Всемирной и Российской Неформальных Альтернативных Академий Истинистических Наук, дважды Академик Ярослав Грохотов. С пакетом сенсационных материалов о Всеэпохальных Открытиях и Интеллектуальных Достижениях якутянина Юрия Чувашова. Но чиновники посоветовали ему обратиться в Якутский филиал Сибирского отделения Российской Академии наук. И даже материалов о Юрии Чувашове взять не захотели. А разве не могли бы сами оперативно переслать – с нарочным или спецсвязью? Им – яичко золотое на блюдечке с голубой каемочкой, а они, что называется, чиновные морды и носы воротят.

         На физиономии тогдашнего полномочного представителя президента Якутии в Санкт-Петербурге – чёрт знает, как его фамилия! – затерялся в безвестности! – суровился и хмурился откровенный якутский национализм. Именуя собственное представительство Якутии, «высокий северный чиновник» даже чванно назвал его «посольством». Ярослав Грохотов чуть не рассмеялся ему в лицо: смех разобрал –от столь наглых националистической прыти и спеси. Не Торговкин ли его фамилия? Или это – один из рядовых сотрудников Якутского представительства? Торговкин там был точно. Эх, Ярослав Николаевич Грохотов! Что ж ты не запомнил – с памятью-то своей редчайшей и уникальной – с кем ты дело имел?!

         А впрочем, прощаем тебя мы, Соратники, Единомышленники, Сподвижники, Последователи, Коллеги, Сотрудники, Помощники, Друзья, Поклонники Юрия Чувашова: окажись мы на твоём месте, и у нас бы память от смеха отшибло!

         Великолепно! Когда это случилось? Максин напрягся. А! Да при недоброй памяти президентстве в России – этого, как там его? – дай бог памяти! – ах, да! – Бориса Ельцина, в Якутии – Михаила Николаева. Следующий президент Якутии, то бишь Республики Саха, Вячеслав Штыров о Юрии Чувашове вряд ли даже слышал. Его сменил Егор Борисов. И этот о Юрии Чувашове - ни сном,ни духом. Ведь не месторождение же, крупнейшее в мире, алмазов – под домом № 10 по набережной Макарова Юрий Чувашов открыл. И не золотую россыпь.

          Пооскудела на сии дары и запрятки Природы земля якутская! И питерскими бы месторождениями саха-якуты удовольствовались. Чароит бы, на худой конец, Юрий Чувашов нашел способ получать, ибо и он исчез из богатых прежде недр Якутии. Спас бы Юрий Чувашов подмоченную репутацию зятька своего – Василия Граба: весь чароит в шкатулочном виде переправил, продал хитрец-гуцул за дальний рубеж, нагло оГРАБив якутов! Чтоб ему пусто было! Матерят его в Якутии, пардон, в Республике Саха, и по-якутски, и по-русски. И, возможно, лихорадочно изучают гуцульское наречие, дабы крыть ГРАБителя на чём свет стоит, – на его родном говоре. (Если есть таковой в мире сущем, в украинских Карпатах). Сестра Юрия Чувашова – Екатерина Граб – теперь – «гуцулочка».

         «А где твой дом, гуцулочка?» – «Карпаты!». Правда, семья Грабов живёт почему-то не в Украинских, Гуцульских Карпатах, а в Москве, на Рублёвке, в Горках-10. До нас доходили сведения, будто Василий Граб (хороша фамильица! Чуть не императив! Мягкого знака лишь на конце не хватает) отгрохал там два дома-особняка, один площадью 450 квадратных метров, а другой – 1200 метроквадратиков.

         В песнях одно, в жизни – другое. Катюша с Васею предпочли самостийной Украине – Россию, а гуцульским Карпатам – Москву. От предпринимательства в краях гуцульских получишь – шерсти клок. Делая бизнес в столице Российской Федерации, можно навариться капитально. Возможности – беспредельные. Действуй, Граб(ь), дерзай – и дело в шляпе! И денег – полные карманы!

         Ирония президентских и предпринимательских судеб!

                ***

     ... Не у всех хватает ума, способностей, сил, решимости, веры идти Дорогой Вечного Поиска. Но и слабаки не обходят Сокровенности и Сакраментальности Русских Проблем. Мусолят, перетирают их, как коровы жвачку, вертят, крутят так и сяк. Их истинным жизненным кредо и образом жизни является блаженное состояние и целитель-ный для неразвитых умов и отсталых душ процесс, определяемый в народе убийственно саркастической фразой: «Потрендели и – разошлись». Да ведь и сиё явление – облегчительство и очистка душ! 

         Толкач, Движитель, Стимулятор всех движений, намерений и целей Русской Души – зрелой или незрелой – Тоска и Мечта о Воле и Лучшей Доле. Не они ли и порождают в Народе Правдоносца? Сперва одного, потом – тысячи, миллионы других Правдоносителей. Не может же быть поиск Правды и Истины вечным, бесконечным, безрезультатным. А потому и должен кто-то нести их в себе!

         Тоска и Мечта о Воле и Лучшей Доле... Они всегда были-жили в Русской Душе. И где-то из близких к ним, но не чистых, истоков изливается жажда копания в своей душе и стремление влезть в душу чужую, потоптаться в ней, наследить грязными сапогами, начудить, нахулиганить, нагадить, напоганить, да еще плюнуть в нее, уходя-покидая.

         Стоит кому-либо попасть сплетникам и кумушкам на язык (а ныне они ходят даже с кандидатскими и докторскими степенями, титулами профессоров и рангами академиков в загашнике) и – пропащий он уже человек. За 50 лет перевалил стаж работы профессора Горло в институте генетики, а тут до сих пор спорят об ударности в произнесении его приметной фамилии.

      –  Горло наш Вениаминыч (ударение на первом слоге) или Горло? (акцент на втором).
      –  Я думаю, Горло. (1-й вариант).
      –  А я считаю, Горло! (2-й вариант).

         Оба варианта, конечно же, – издевательские, ибо препирательство явно демонстрирует: хрен редьки не слаще. Как фамилию профессора не верти, все выходит – оральник, кричальник, произносильник – вещь в науке и жизни, право же, немаловажная и зачастую успех личного дела определяющая.
         Немало их, недругов и соперников наших, берущих горлом! А в горле, как известно, нет ума.

         Шутливые споры привели к рождению новых Горловских кличек и прозвищ:
 «ухо, Горло, нос», «(Отта)ларингологогинеколог» (с прозрачным укольным намеком на кратковременное акушерство ассистента и ординатора молодого Севы Горло в институте акушерства и гинекологии имени Отта на Васильевском острове в Ленинграде).

      –  Там, под руками Горло дети рождались горлом!
      –  Помнят в Отта горловые муки!
      –  Рожницы, мечась и страдая на родильном одре, хватались  за Горло...
      –  Раз он никогда не курил и не пил, другие оттавцы принимали за Горло!
      –  А сам Горло принимал, пожирал, вкалывал себе плаценту: вечно молодым быть хотел!
      –  Мало жрал и кололся, иначе бы не постарел...
      –  Он её нынче не ест и себе не вкалывает. Только подопытным существам. Подначитался об опытах профессора, доктора Назарова, ищет, как себе жизнь на мильоны лет продлить.

         От Горловских экспериментов Назаров, бают, в ужасе и ступоре... Ему б оклематься, да встретиться с бывшим россиянином, ныне жителем Украины и членом президиума Русской (не Российской!) Академии наук, Борисом Болотовым и с нашим Юрием Чувашовым, Феноменальным Россиянином, Петербуржцем.
         Сей Триумвират способен  всех землян обессмертить и осчастливить.

         А Горло – он и есть Горло. Эгоист – законченный и матерый! Он, наверно, болотовского многотомного труда «Бессмертие – это реально» в глаза не видел. Болотовской теории о Лидерном Гене и его роли в достижении Бессмертия знать-не знает. О Законе Реального, Естественного Бессмертия, открытом Юрием Чувашовым, и слыхом не слыхивал. Открытие Юрием Чувашовым первой Внеземной Высокоразвитой Цивилизации, опережающей нас, землян, в развитии по Эволюции, на многие миллионы лет и населённой бессмертными – с Душами и Телами людьми, – для Горло – миф и сказка, лажа, блеф, мистификация, розыгрыш, научно-мошеннический трюк.

      –  Эк, он как, гад ползучий, «привечает» нашего Юрия Чувашова, Основополагателя Научного и Философского Истинизма, Истинистики и Родоначальника Истинианства – Новой, Реалистической Веры в Безграничные Возможности Человеческого Разума и в Реальное, Естественное Бессмертие любого и каждого Человека-Индивидуума – с Душой и Телом, элементарное при Достижении Цивилизациями Пика Эволюции, а людьми – Абсолютной Разумности и Полного Физического и Нравственного (Духовного) Совершенства! Убить его за это мало, Горла!

      –  У Горлы шариков-роликов не хватит – Высоты Истинизма покорять!
      –  А туда же лезет – в Бессмертные! Карла он! Гном! Пигмей! Мизерист! Интеллектуал-малорослик!
      –  А как же мы? Долго жить хочет один профессор Горло?
      –  А вам – хрен в горло!
      –  Дался вам этот Горло поперхнутый и долбанутый! Пошли в ларек пиво пить!

         Впрочем, о злорадно-злопыхательских шутках в свой адрес престарелый учёный то ли не подозревал, то ли их величественно игнорировал – в меру своей напыщенно-помпезной чудаковатости. И заслужил два дополнительных прозвища к великому множеству прежних: «Подозрительно неподозрительный чудик». И «Его Першащее Величество». Их в последнее время употребляли в местном разговорно-речевом обиходе и кулуарном сплетнетрёпе чаще прежних, – типа: «старый пер-дун», «ветхая калоша», «зануда престарелый», «песочница-шаркунья", "мышеглот",
«крысоед», «вивисектор кровожадный», «геножор» и прочие.

          Подобным образом обычно изгиляются над людьми безобидными, тихими, беззащитными. Таковым, в институте, очевидно, и считали профессора Горло.
Боже, насколько они были наивны, глупы и беспечны, как жестоко ошибались в «убогом» институтском учёном-аборигене!

          В тихом и скромном с виду старике бурлил-клубился мрачно-глубокий омут тёмной и скрытной души, а в нём теснились и рвались наружу пакостнейшие бесенята и черти. Доселе, к счастью ближних и дальних, профессор Горло их обуздывал и воли им не давал.

          Пока ещё никто, даже сам он, не знал, что вскоре о Профессоре Горло начнут судачить как о вельми подозрительной и опасной личности. Его фигура уже излучала зловещий и пугающий колорит. Но беспечные и рассеянные научные работники, поглощенные к тому же своими сложными житейскими делами и запутанными учёными проблемами, ничего такого тревожного в профессоре Горло и вокруг его незаметной, кропательской и, вроде бы даже, никчемной и никудышной, работы не усматривали.

                ***

      ... Охранник не заметил крадущейся к стойке и ящику с ключами фигуры. Парень с восхищением глядел на изумительно красивые ножки идущей по улице девушки и героически боролся с девятой штормовой волной вожделения. Красавица, видимо, недавно стала студенткой-первокурсницей расположенного по соседству  института лёгкой промышленности. Милая, стройная, изящная, грациозная, она была умопомрачительно сексуальна и весело отстукивала каблучками своих беленьких туфелек морзянку влекучего очарования. Её новая плиссированная юбочка ритмично-соблазнительными колыханиями сводила молодого аргуса институтской проходной с ума. И сейчас его, обычно весьма бдительное, око полностью потеряло контроль за  внутриинститутской обстановкой.

          Глаза потрясённого её неземной красотой молодого человека застилал морок влюблённости, в ушах будоражаще звучали музыка девичьей поступи и песня популярного в народе Максима Леонидова – то ли о девочке, то ли о видении. «Она прошла, как каравелла, по зелёным волнам...». И юный сотрудник службы секьюрити частного охранного предприятия «Трейдер», обслуживающего институт по договору, оказался окончательно выведенным из боевого строя. Он вывихивал шею, пялясь в окно за его почти квадратной спиной и стараясь не пропустить ни одного штриха волшебной картины, ни единого мгновения пока, к сожалению, лишь дистанционного общения с Прелестной Незнакомкой.

         «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я", – несся из приёмника голос великолепного Мкасима Леонидова.

          Радио "Балтика" выдавало популярный хит о вывихивании влюблённым поэтом и певцом шеи – через день да каждый день..

          Страсть, мучительная и непреодолимая, разыгрывалась в душе молодого охранника по всем законам, канонам, правилам и вариациям первой любви. Узрей он в эти трудные для себя дни сценку с участием предмета пылкого своего обожания на мотив и в тональности известной песни, где есть слова: «ты шла с другим, ты шла с другим...», да ещё – обнимись и поцелуйся парочка в минуту его восторженного созерцания, парнишу (о, ильфо-петровская Эллочка-Людоедка!) наверняка хватил бы кондрат.

          Короче, юноша запутался и увяз в обуревающих его чувствах, и подход злоумышленника к офисной стойке проходной и навесному ящику с ключами от кабинетов, лабораторий и вспомогательных помещений института попросту проворонил.

          Будь охранник Стас Стоеросов не столь увлечен девчонкой-чаровницей и не так углублен в свои новые ощущения и переживания, он сходу бы заметил несвойственный этому человеку азартно-лихорадочный блеск в глазах, необычную цепкость взгляда и почти кошачью вкрадчивость движений, не совместимые с обычно вяло-качливо-шаркучей походкой утомленного наукой и жизнью старца.

          Безобидный с виду старожил института генетики сейчас словно нёс в себе невесть откуда взятые и дотоле тщательно скрываемые энергию, решительность и поразительную прыть. От него исходили десятилетиями никем не усечённые, не уловленные флюиды изощрённого коварства и грозной опасности. Профессор Горло явно знал что-то такое, чего ни сном, ни духом, ни рылом, ни ухом не ведали другие. И он, похоже, замыслил большую и мерзкую бяку. Любой, внимательно на него глянув, мигом догадался бы:
       –  Профессор на себя не похож, и дело тут нечисто...

         «Тэк-с, тэк-с, тэк-с, сексуально озабоченный вьюноша! – мысленно произнес профессор, опасно и многозначительно усмехаясь. – Наконец-то Вы мне не помеха!». И он, с ловкостью, резвостью и быстротой неимоверными, слямзил из тихонько раскрытого им ключехранилища, с крючка под номером 129, ключ от давным-давно заброшенного и всеми в институте позабытого старого бомбоубежища. Сюда уже много лет никто не ходил, и даже охрана при регулярных бесчисленных сторожевых обходах своих в глухой этот тупичок не заглядывала. На место похищенного им ключа он молниеносно повесил похожий, но совсем другой ключ с такой же точно биркой и тем же номерным обозначением.

          Беспечность и ошибки! Вы не только человеческие свойства, но и факторы, пагубно влияющие на ход мировой истории и коверкающие судьбы множества людей. Хлопают ушами и промаргивают что-либо одни, а расплачиваются другие. Ошибся и просчитался студент Занд, сбеспечничал кронпринц Фердинанд, и погибли миллионы солдат разных стран в первой мировой войне. Не учел, что блохе не загрызть волка (метафора применительно к размерам Германии и России и численности их населения), Гитлер, и двадцать с лишним миллионов жителей Советского Союза и девять с гаком миллионов немцев отправились к праотцам во второй мировой войне. Лажанулись со своими теориями и практикой сдвинутые умом Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин, впали в паранойную подозревательскую ошибчивость Дзержинский, Вышинский, Ежов, Ягода, Берия и иже с ними, и несколько десятков миллионов советских и несоветских людей были не за здорово живешь истреблены.

          О, в отличие от них, маньяков, шизофреников, параноиков и кретинов мировой политики, он, профессор Горло, – убежденный противник физических расправ, устранений и убийств. Биолог, физиолог, генетик, механик, философ, Всеволод Вениаминович никогда не был и не мог быть сторонником истребления людей.

          Подопытные животные – иное дело. Они – не люди, не человеки. У них нет души и разума. (Насчёт этого профессор Горло очень сильно ошибался!). Их можно класть на жертвенный алтарь науки – во имя интересов человечества.

          Профессор Горло в ранней юности поклялся на учебнике биологии – его тогдашней и всегдашней библии, – посвятить всю жизнь, все искания свои улучшению условий жизни населения юдоли нашей грешной земной.

       –  Человечество живет не так, как надо, и увязло в болоте бесчисленных проблем! – рассуждал Сева Горло, 18-летний первокурсник биофака МГУ, а несколькими годами позже уже студент математико-механического факультета Ленинградского университета, а впоследствии еще и вольнослушатель его философского факультета, то есть человек с тремя разносторонними высшими обра-зованиями. – Решить их нужно во что бы то ни стало. И задача это наша, мои друзья!
Таков ударно-ключевой фрагмент всех лекций, выступлений, бесед, споров, диспутов, семинаров, коллоквиумов, кои в разные годы вел и продолжал вести  В. В. Горло, неутомимый борец за лучшую долю и счастье человечества (по его собственному мнению о себе). Скажи ему кто-нибудь тогда или сейчас, что и на ниве сей можно заполучить клеймо шизоида, маньяка и злодея, Всеволод Вениаминович принял бы  его за сумасшедшего и попросту перестал бы с ним знаться, ручкаться, разговаривать и вообще иметь какие-либо дела. Старик был самолюбив и обидчив. Такие люди, как правило, – злопамятны.

       –  Впрочем, пора кончать разглагольствования и трёп! – думал теперь Всеволод Вениаминович. – Настало время действовать! Ведь у меня уж всё готово. Осталось позаботиться о мелочах. А потом – приподнять мое Грандиозное, Эпохальное дело на высший уровень. Мыслить надобно широкомасштабно. Великим проектам необходимо обеспечить, – в смысле их быстрого, эффективного продвижения, - режим наибольшего благопрррррррриятствования. (Он мысленно раскатил «р» – для большей самоубедительности).

          Подобный звукоаутотренинг Горло практиковал частенько, всегда дико возмущая коллег. Ишь, дескать,  буквы раскатывает, слова коверкает, речь портит, да и наше время отнимает. По секунде на раскат, и то часы, дни, месяцы, а то и годы у множества людей за всю жизнь отнимет.

          Чудак, мол, конечно. Но – с вкраплениями злонамеренности. Рассуждает умно, здраво, благородно, а почто рычит-то?! За «р»-образные раскатофрагменты выступленческого стиля профессор Горло схлопотал кличку «лев науки рыкающий» с издевательской альтернативой: «рычливый шакал науки».

          Или чего он шипит, как змея гремучая: «Прош-ш-ш-ш-ш-шу внимания!», «Прош-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шлый р-р-р-раз мы говор-р-р-р-рили о ...», «С-с-с-с-с-сведем вс-с-с-с-сё воедино». На чёрта нужен нам его не художественный свист? И не заика ведь... Пауз между звуками не делает. Выходит, нарочито шипит, свистит, рычит.

          Изгаляется, мать его растрепать, над нами?! Или подхватил неведомую нашей земной медицине вивисекторскую болезнь? Под его режущими, расчленяющими, препарирующими руками тысячи тварей живых извивались, корчились, издавая всевозможные жуткие звуки. Странный тип! Шипучий змей науки! Свисток паровозно-академический! Вол мычливый…

          Однажды, в горячем громком споре, Всеволод Вениаминович изрёк-издал:
«Ч-ч-ч-ч-ч-чего ж-ж-ж-ж-жо, Пал Палыч, Вы добиваетесь?» и мгновенно был заклеймлён свидетелями-слушателями: «чмо профессорское», «чиж механический»,
 «жопа с титулом». В институтском народе саркастически инсинуировали: такое непочётное звание профессору Горло присвоил, с помощью первого президента России Бориса Николаевича Ельцина, – управляющий его делами Пал Палыч Бородин.

          Кремлёвскому завхозу, реконструирующему Кремль с опорой на швейцарские и другие иноземные фирмы, было, конечно, не до генетики и не до профессора Горло. Тем более, что излишне предприимчивого и чересчур разворотливого Пал Палыча и самого взяли за горло бдительные швейцарские прокуроры и американские поборники-экспортёры деловой, антивзяточнической, противоденьгоотмывательной, противорусско-мафиозной, антигуманитарной, антитеррористической и прочей справедливости. Да вот употребление всуе имени «Пал Палыч» с предшествующим слогом «жо» Бородину, мол, дико не понравилось. Кто ж знал в ту пору, что слог  «Жо», – как бы в злую насмешку над выдающимся Пал Палычем, – зазвучит в следующем за ХХ-м столетием веке, олицетворяя в 2006 году собою одного из лучших бомбардиров российского футбольного первенства, бразильского молодого игрока ЦСКА, со звучным и созвучным именем Жо. Здесь Пал Палыч подоплошал.

         Будучи мало обременённым работой в ранге государственного секретаря несуществующего ещё Союза Белоруссии и России – с лёгкой руки президентов России и Белоруссии Владимира Путина и Александра Лукашенко – и влиятельным лицом в московском футбольном клубе «Торпедо», да имея на синекурах этих вагон времени, вполне можно и надо было ему Жо этого самого перехватить перед носом Валерия Газзаева, тогдашнего главного тренера армейцев, и задвинуть в подшефное Пал Палычу «Торпедо» – куда-нибудь на двадцатый запасной скамеечный ряд. Да так, чтоб не видно было Жо и не слышно о нём. И звучное слогосочетание «Жо-Па», имеющее, по роковому стечению обстоятельств, прямое отношение к Пал Палычу Бородину, в диспуте профессора Горло с другим Пал Палычем – учёным, –  тогда бы не нарисовалось.

                ***

         Услышав об издевательствах институтцев над одиозною личностью Пал Палыча, Иван Сергеевич Максин в который раз отметил странные прихоти Судьбы, тесноту мира и всеобщую взаимосвязь вещей, явлений и предметов в живой Природе.

         Профессора Горло высмеиватели увязали с Пал Палычем Бородиным, коего он не имел чести лично знать. Горло корчило при одном упоминании имени Ошеломляюще Феноменального Юрия Чувашова. Его он, видимо, достаточно хорошо знал. Но сам он ни разу не назвал вслух его имени и фамилии – ни перед кем, нигде и никогда: словно сговорился с Пал Палычем Бородиным. В начале  нового (ХХ1-го) века президенту Российской Федерации Борису Ельцину и одновременно управляющему делами президента России Павлу Бородину Неформальные Круги послали сенсационнейшую информацию о Феерическом Феномене Россиянина, Петербуржца Юрия Чувашова.

         Уговорили даже самого Юрия Чувашова обратиться к первому президенту России Б. Н. Ельцину. Сопроводительные письма подписали жена Юрия Чувашова – Галина Яковлева-Чувашова и Доверенное Лицо Феноменального Первооткрывателя – Секретарь-Организатор Общенационального Массового Народного Движения Избирателей
 «Воспрянь, Россия!», основательница и хозяйка Петербургского Клуба-Салона
 «Феномен», предпринимательница Ирина Логвенкина.

         Вместо Бориса Николаевича Ельцина ответил мелкий чиновник управления президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан  Вот его письмецо на бланке с грифом «АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ» с почтовым адресом 103132, Москва, ул. Ильинка. Д. 23:

         «Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации получено. Информация принята к сведению. Всего Вам доброго!
          Консультант департамента письменных обращений граждан - Киселёв А. С.»

          Сей курьёзный документ эпохи Административной Свихнутости пришёл на  адрес: Логвенкина И. А., Чувашов Ю. Пр. Культуры, 31-1-2. г. Санкт-Петербург. Российская Федерация. 195276. Его исходящий номер: А 26-04-218161 от 01. 07. 2004.

          Это – в ответ на деловое и политическое предложение: раскрутить при помощи и под личным контролем президента России Б. Н. Ельцина Феномен Юрия Чувашова – во имя Чести, Славы, Гордости, Авторитета, Престижа, Выгоды, Пользы, Имиджа России. Уж если в США из сперматозоидного пятна президента Билла Клинтона на платье какой-то Моники Левински всемирное коммерческое кадило раздули и сотни миллионов долларов наварили тысячи людей, а в широко известной африканской республике на людоедстве Бокассо умудрились профитный имидж заиметь, то уж на Юрии Чувашове можно было заработать много сотен триллионов долларов. Одни налоги с них во многие разы превысили бы многогодовые государственные бюджеты России и Соединенных Штатов, вместе взятых.

         Но, очевидно, подобная высокоэффективная раскрутка Всеэпохального Феномена Юрия Чувашова в планы президента Ельцина не входила: она явно затмевала его собственный скромненький полутрезвый феноменчишко и совсем уж нулировала всенародно обругивамый лжефеномен «самого умного» россиянина Анатолия Борисовича Чубайса, бывшего главы президентской администрации и бывшего первого вице-премьера, впоследствии руководителя РАО ЕЭС России, ныне он заправляет "Роснано" (Убийственная Анаграмма: "Рос-Онан", прозрачно бичующая российский ныне демократический, политический, экономический и технологический бомонд и его трагикомический "деловой онанизм").

         Очевидно «принятие информации к сведению» считается в президентских и прочих чиновно-бюрократических кругах России самым выдающимся и наиболее эффективным вкладом в раскрутку всех и всяческих феноменов, имеющих место быть в нашей стране, в том числе и Феноменов Всеэпохальных. Не удивительно, что всем феноменальным людям нашей родной России доселе приходится прошибать лбами каменную стену игноренса, неприятия, отринства, непризнавания, недоброжелатель-ства, неверия, зависти, чиновно-бюрократической глупости и тупости.

         Любой, если его туда допустят, наверняка может в административно-президентских архивных авгиевых конюшнях найти копию дикой отписки сей. Если, конечно, анналы сии не вычистил какой-нибудь Геракл. Например, приняв скромное, невзрачное, неброское обличье российского Джеймса Бонда – мистера Вовы Путина. Того самого, что принял эстафету у Бори Ельцина.

         Как-то раз на крупном сборище журналистов, поименованном то ли бриффингом, то ли пресс-конференцией, то ли саммитом, Вова Путин – на чей-то вопрос о Внеземных Цивилизациях, о толках на предмет следов появления их посланцев и деятельности на нашей планете – изрёк-ответил:

       – Чушь!

         Разговор показывался по каналам Российского Телевидения. В Чувашовских Кругах чуть не умерли от смеха. И прокомментировали трагикомическую ситуацию так:
      –  Хоть бы в архивники администрации своей Вовик наведался!
      –  Пользительнейший бы в истории земной визит в собственные президентские
канцелярийские пенаты состоялся!
      –  Глядишь, узнал бы чекист-скептик и президент-нигилист Имя и Фамилию Первооткрывателя Внеземных Цивилизаций – Юрия Чувашова!
      –  И иначе бы взглянул на собственноустно изречённую «ЧУШЬ!»
      –  Ясное дело! Владей он Логосом, вмиг усёк бы, что вывалянная в муке президентского пренебрежения к Новизне и Необычности ЧУШЬ является чушью лишь с одной стороны – Путинской.
      –  А с другой, с Чувашовской стороны она – Первая Высокоразвитая Внеземная Цивилизация!
      –  Надо полагать в президентских премудрственных восприятих Высокоразвитая Внеземная Цивилизация, обнаруженная Юрием Чувашовым в одной из звёздных систем, давным-давно зафиксированной знаменитым Паломарским Атласом Неба, опережающая нас, землян в развитии на многие миллионы и миллиарды лет и густо населённая бессмертными – с душами и телами людьми, внешне ничем от нас не отличающимися, и впрямь – ЧУШЬ!

        Кстати, достаточно было Путину узреть крупным планом Фамилию ЧУВАШОВ и слегка поднатаскаться и поднатореть в Логосном Анализе и простейших Логосных Вычислениях, он бы мигом узрел и своё собственное имя и свою собственную чушь ... в фамилии Первооткрывателя Внеземных Цивилизаций.

      –  А ну-те-с, покажем её нашему высокопоставленному Вовику! И кое-что ещё!
      –  Итак, перед глазами Владимира Путина Фамилия:

                –  ЧУВАШОВ!

Простейшей Логосной Анаграммой, методом Логосно-Аналитического Анаграммирования, из неё легко, просто и с очевидностью ну, просто детсадовской, вычленяется:
                –  ВОВА!
(Имя нашего с вами президента!)

А в остатке прямым, линейным текстом иронично и саркастично значится:

                –  ЧУШ...

Простейший ребусишко! Не хватает до Вовиного словца  «ЧУШЬ!» (Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь!) элементарненького дополнения-знака, буквицы русской Азбуки:
            «Ь»…

       Такие ребусики и дети ясельного возраста давно уже решают! Складывайте, как в 1-м школьном классе, и получите Вовину:

                –  ЧУШЬ!

       (Скандальное  публичное заявление президента Путина).

       В самом Вовином изречении есть Саркастические Логосные Зашифровки. Они хорошо видны с позиций Логосной Филоматематики: буква «Ч» логосно филоидентична цифре «Ч». «УШ» есть коренная составляющая слова «УШИ». (Что наглядно и ярко видно из той же Вовиной «ЧУШИ» в родительном падеже).  А поскольку  цифра «Ч» являет собою и символ перевёрнутого кресла или стула, филоидентифицирующегося в логосной обозначенике с математической формулой высоты, то налицо тут и чисто политическая зашифровка. Ты – президент Великой Страны и не слушаешь в четыре уха Глас Божий, Голос Низов и Голос Гениев? Не удивляйся, если кресло под тобою опрокинется и на него сядет Другой, куда более Достойный – низринется со своей Божественной Сверхновозвёздной Высоты.

        Надо полагать, Логос иронично намекает: президенту Вове Путину надо иметь по меньшей мере четверо ушей, то есть четыре уха, чтобы услышать Глас Вопиющего в Путыне Страны Глухих и Слепых в восприятии Новизны Дураков – Первооткрывателя Высокоразвитых Внеземных Цивилизаций и других Феноменальнейших явлений и вещей в Природе Россиянина, Петербуржца Юрия Чувашова.

        Можно подойти к путинскому лаконичному ответу на вопрос о Внеземных Высокоразвитых Цивилизациях и с другой стороны. Нужно просто взять путинскую "ЧУШЬ!" и состыковать её с его детским именем ВОВА. Вот так, например:

                ЧУШЬ!
                +ВОВА

        Или (от перестановки слагаемых Филоматематический Результат - не меняется!):

                ВОВА
                +ЧУШЬ!

        И Громкохохотное Логосное Разограммирование (одна из Феноменальностей Тайнописи Мироздания!) выдаёт вполне очевидное и неопровержимое, да ещё и императивное:

                - ЧУВАШОВЬ!
             
         Здесь ему, Путину, и фамилия Первооткрывателя Высокоразвитых Внеземных Цивилизаций:

                ЧУВАШОВ
 
         И буквально прилипшее к сей Всеэпохально Значимой Фамилии символьно-знаковое обозначение … Президентского Кресла:

                "Ь"

         И Логосное Божественное Повеление:

         - ЧУВАШОВЬ!,
         
         То есть, - будь, как ЧУВАШОВ! Действуй, как ЧУВАШОВ!

         А если начнёшь отрывать от "ЧУВАШОВ" символ, обозначение Президентского Кресла "Ь", то ЧУВАШОВ - остаётся самим собой в Непревзойдимо Всеэпохальном Величии. А кресло - может выскользнуть из Вовиных рук. Или - вышиблено из-под его задницы Избирателями-Россиянами на Истинно Демократических Президентских Выборах.
               
         Если Вова Путин не догадается поставить к «ЧУШ» недостающее до его собственного изречения, пусть посмотрит… под собственную пятую очку. У него под ней стоит, располагается, монументалится, шикарнится нечто весьма похожее на знак сей каверзный: Президентское Восседалище, то бишь, на сегодня – Путинское президентское Кресло. «Ь» – чем не Символ, не краткое обозначение президентского (да и любого прочего) мягкого, тёплого восседательного и заседательного местечка?

        Итак, «ВОВА» и «ЧУШ (Ь)» – есть буквы, анаграммически составляющие полную Фамилию Феноменального Первооткрывателя Внеземных Высокоразвитых Цивилизаций и других интереснейших и полезнейших вещей в Природе:

                –  ЧУВАШОВ…

      –  А Президетское Кресло – в Грандиозной его Всемирозданческой Символике – рядом!
         Вот оно:
                –  Ь!

         И ничего иного из "ВОВА+ЧУШЬ" - филоматематически не вытанцовывается! Только:

                ЧУВАШОВ+Ь

      –  Юрию Чувашову до президен7тского кресла – ну, просто рукой подать! Возьмёт, да однажды в него и сядет. Чтобы ещё какие-нибудь следующие президенты после Путина и Медведева не изрекали «ЧУШЬ!», подобную Вовочкиной. Благо, Юрий Алексеевич давно уже носит Гордый Раритетный Статус Инициатора и Главного Координатора Общенационального Массового Народного Движения Избирателей «Воспрянь, Россия!» и является Основателем и Лидером Неформального Альтернативного Независимого Профсоюза «Россия» и Неформального Альтернативного Независимого Союза Журналистов России. И, кстати, вся высвеченная здесь Логосом Атрибутика и Символика показывает: Юрий Чувашов зайдёт и взойдёт на Президентское Кресло не слева, а справа, не спереди, а сзади, то есть, снизу! Впереди-то пока – Путин со своей «ЧУШЬЮ». (Чубайс и эСПээСовцы, наверное, дико и радостно вздрогнули ... от нашего и чувашовского "справа").
 
     –  Кто их знает! Может, и жутко приуныли ... 

      –  А что ему останется делать, Юрию Чувашову-то, если все его Всеэпохальные Открытия и Феноменальнейшие Достижения, по-Вовиному и по-нынешнепрезидентски – ЧУШЬ? (Вместе с Бессмертящим весь Род Земной Истинизмом и Реальным, Естественным Бессмертием Людей – с Душами и Телами – впридачу!).

      –  Было Путинское Президентское Кресло, стало Медведевское, потом опять Путинское, а станет Президентское Кресло Чувашовское!

      –  Стоп! Только что поступило Экстренное Сообщение. «Молния!». Владимир Жириновский, Геннадий Зюганов, Анатолий Чубайс, Борис Немцов, Геннадий Селезнев, Сергей Миронов, Сергей Глазьев, Владимир Брынцалов, а за ними ещё несколько Политических Придурков и Полудурков, претендующих на Кресло Президента России, рванули в ЗАГСы – срочно менять свои имена и фамилии на  имя и фамилию:

      –  ЮРИЙ ЧУВАШОВ!

      –  А вот вторая «Молния!». Вслед за ними устремились честолюбивые Ирина Хокомада, Элла Панфилова, Светлана Горячева, Любовь Слиска, Оксана Дмитриева, Елена Драпеко и вдогонку – несколько придурошных женщин-политиков (или политичек?). Их тщетно пыталась остановить  мужественная, бесстрашная Юлия Новодворская. К сожалению, была сбита с ног и преизрядно потоптана. (А говорят: «Курица курицу не топчет!») Слава богу, не растоптана! Жива! Вскочила. Негодует. Бранит, стыдит дурочек, крича им вслед пени, укоры, упрёки и предостережения. Дескать, имя и фамилию «ЮРИЙ ЧУВАШОВ» вы себе возьмёте, но ни Ума, ни Члена его ни за что и ни при каких обстоятельствах не получите! Вот кому надо присвоить Первое, Раритетное Звание «Героиня России»!
 
      –  Этим сумасбродным, взбалмошным чудачкам, прежде чем получить в их паспортах вожделенное: «ЮРИЙ ЧУВАШОВ», придётся незамедлительно менять пол!
      –  Не сомневайтесь, они поменяют! Никто и ничто их не остановит!
      –  Вся надежда была на Новодворскую, а она не смогла их удержать!

                –  ЧУВАШОВ!!!

         Другого заанаграммированного имени, кроме «Вова» здесь, в этой Уникальной Мирозданческой Фамилии, никто ни в жизнь не увидит. И ничего, кроме Вовиной Чуши, очевидной уже на первый взгляд, – тоже. А ведь Чувашова зовут не Вова! Его зовут Юра! Что бы сиё значило! Похоже, влетел наш Вова в Чувашова! Чувашовским Истинистам – на смех. А своим врагам – на радость. Правда, стоит Вове признать своё роковое заблуждение, покаяться, протянуть виноватую руку безвинно ошельмованным им Внеземным Цивилизациям и Юре (вестимо, не Лужкову, не Болдыреву, не Скокову и не прочим Юрам, а Юре Чувашову!), и вражьему восторгу и торжеству – не быть!

                ***

         В Фамилии ЧУВАШОВ Логосом также Зашифровано:

      –  ЧУ! ДИВО ША! («ша» – синоним слов «конец», «крышка», «амба»,
«хана», «смерть», «звиздец»). ЧУДИ! ВО – ША (Чуди, мол, чуди, и отправишься в смерть. А надобно бы шагать к Бессмертью!).

      –  ЧУДО ВИ – ША? (ВИ – часть латинского слова ВИТА,  и – СЕ ЛЯ ВИ! – Жизнь по-французски!). При наличии Чудо-Жизни во вселенной, то есть Жизни Бессмерной и Жизни Бес-смертных – и подыхать бездарно? Ну, уж – дудки! Пусть мрёт лишь тот, кому это нравится!).

      –  ЧУДИ(М)? ВО – ША! (Так чудим, что умираем. А зря!).
      –  УША(М) ВО ДИЧ (И) (КА)! ( Тут вам и дичь и водичка, и диводичка!).

         Бессмертящая, между прочим, водичка, Открытая Юрием Чувашовым! Она у него называется «ДИВОДА», «ДВОЙНАЯ ВОДА» С ХИМИЧЕСКОЙ ФОРМУЛОЙ: Н4О2. Была засвечена ещё в начале 90-х годов ХХ века в повести Йоги Мудры и Исита Бохра о Юрии Чувашове «Лируэт в Бессмертие», напечатанной частями в двух номерах журнала «Матери Мира».

         Увы, традиционный официозный учёный мир и чиновная бюрократия, глухие и слепые к Новизне, обратили на неё ровным счётом ноль внимания.

        «ДИВОДА ЮРИЯ ЧУВАШОВА» – вполне, между прочим, Синтезированная Вода! А кто-то нам песни пел: она не распадается и не синтезируется! Дикари и варвары ни вызвать распад воды, ни осуществить синтез её не могут. Зато Абсолютные Разумники делают это играючи! А синтез и распад воды по-чувашовски, это – получение неисчерпаемого запаса  водородного топлива и новой, экологически чистой и полностью безопасной энергии, взаимодействующей с традиционным окислителем: кислородом, О2!

         Водородом ("Н") наполнена вся вселенная. Об этом на Земле даже Круглые Дураки знают. АНОЛЬ, АНОЛЕВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ пронизывает Мироздание вдоль и поперёк. Им также полным-полна Коробушка вселенной. Просто девать некуда! АНОЛЬ неотделима от Открытых Юрием Чувашовым  вселенского Хладорода и Холодной Сгущённой Плазмы и поставляет в абсолютно  неисчерпаемых и неограниченных количествах атомы кислорода: вон он атомчишко «О» – лукаво прячется в словечке «АН(О)ЛЬ)! Соединяй –при условиях, найденных Юрием Чувашовым, атомы водорода и атомы кислорода, и получай неисчерпаемые запасы синтезированной воды (диводы: Н4О2, квартоводы: Н8О4, декаводы: Н10О5) и делай себе великолепное и высокоэффективное топливо и обеспечивай Реальное, Естественное Бессмертие Индивидуумов – с Душами и Телами.

         Сколько можно кретинически, идиотски и параноически буравить Землю и черпать из неё нефть и газ, необходимые для поддержание её экологического, гравитационного, биологического, жизненного и прочих равновесий?

      –  В МАШУ АО Д(А) (Т)ЧИК. (Машей, между прочим, звали Деву Марию...). «АО» расшифровывается не только как «Акционерное Общество», но и как «АНОЛЬ»! (Знайте Чувашовскую Истинистическую Логосную Филоматематику! А заодно не забудьте хоть что-либо проведать про Открытое Юрием Чувашовым всемирозданческое Анолевое Излучение! Оно нулюет все и всяческие болезни, а значит, устраняет одну из главных, двуликоянусных причин индивидуальной и  всеобщей смертности – болезнетворность и заболеваемость. И спокойно оплодотворяет и брюхатит девиц и женщин – Непорочным вселенским Зачатием!).

      –  ЧВ ВО УША(Х)! – а это уже пошла элементарная физика и маловольтажная электротехника и электроника. Четыре вольта в ушах. И атом кислорода (О) – на подхвате! Если дополните ребус, превращая полученное выражение в «Ч(Е)ВО В УШАХ?», возможно, углядите и вольт-электроны, в Логосной Формулологии: «ВЕ». Подтаскивайте их, хотя бы мысленно к Константной Силе Тока. Формула силы тока в физике: «А». Логосная Первобуквенная Кодовая Формула Константной «А»: «КА». С одной стороны получили «КА» – наименование Духа (подтверждение ищите в древнем и современном Египте), с другой - в филоматематическом сочетании: «ВЕ» + «КА» = "ВЕКА", а с третьей – АВЕ (МАРИЯ)! Да и "ЧРЕВО В УШАХ" здесь найти не так уж и трудно.

        –  Н2О ДИВУХА! (Певерни букву «Ч», получишь формулу математической высоты и химическую формулу атома водорода. Таким образом, их в Фамилии «ЧУВАШОВ» зашифровано два. А ежели перед ними, атомами водорода поставить имеющееся «ДИ», их сразу станет четыре. Иными словами, произойдёт удвоение. А поскольку «ДИ» никто не мешает поставить и перед получаемой «Н2О», то «ДИВОДА, Н4О2 – у вас в кармане. Пардон, в ушах! Верьте глазам своим! И не забывайте про свои уши. Если не свои, то хотя бы про Чувашовские, особо чуткие! Иначе не видать вам ДИВОДЫ, как своих ушей! ДИВОДА  ну, просто сама просится вам в ухо! Возможно, там прячется ваша личная смерть. ДИВОДА её – хлобысь! И, как мечтающий о бане солдат вошь, – к ногтю!).

          Вы спросите, где же ещё, кроме Фамилии Юрия Чувашова, взять волшебное «ДИ», дабы приставить его к знакомому слову «ВОДА», чтобы  получилась вожделенная «ДИВОДА»? Боже, как вы недогадливы! А АНОЛЬ? Вы же знаете теперь  ЧУВАШОВСКИЙ ФЕНОМЕН - АНОЛЬ.

         АНОЛЬ + АНОЛЬ! Сколько будет АНОЛЕЙ? Два! Молодцы. А знак, обозначающий в науке двойственность, забыли? «ДИ!» – хором кричат первоклашки всего Мира. Следовательно, сложением, сочетанием двух чувашовских прелюбопытнейших штучек «АНОЛЬ» добывается «ДИАНОЛЬ». «ДИ» отходит к ВОДЕ, давая нам чудо-вещество, названное Юрием Чувашовым «ДИВОДА», а АНОЛЬ – остаётся! Её во вселенной – до чёртиков! Никогда никому не истратить!               

         Согласитесь: волшебное, чудодейственное «ДИ» и в соединении с атомами водорода творит чудеса. Получайте слиянием «ДИ» и «ВОДА» – Новиночку: Н4О2  и разлагайте спокойненько, осуществляя распад, на четыре атома водорода и молекулу кислорода. И никакого вам на Земле кислородного голодания! Ни израсходования, ни исчерпания запасов и ни исчезновения кислорода никогда не случится! И ни нефти, ни газа добывать и жечь не надо! Н4 (Юрий Чувашов назвал его «КВАРТИЙ») подвержен не термоядерной и синтезноводородной, а... аннигиляционной реакции. С красивым  ошеломляющим эффектом «взрыва вовнутрь», т. е. с Феноменом Мощнейшего Плавного Гравитационного Сжатия. И получением неисчерпаемой, давно предсказанной писателями-фантастами, Чудесной Гравитационной Энергии. Она-то и превращает Открытый Юрием Чувашовым Хладород (а им до краев, по самую маковку, наполнена вся вселенная!) в Холодную Сгущённую Аннигиляционную Плазму. Та легко и изящно укрощается и покорно даёт неисчерпаемую энергию в управляемой аннигиляционной реакции, открытой, изобретённой и рассчитанной Юрием Чувашовым.

          Мы сделали небольшой лишь экскурс в то, чего не приняли к сведению бывший президент России Б. Н. Ельцин и клерк его тогдашней администрации А. С. Киселев, не соизволив вникнуть в суть дела. Скользнули ребята по поверхности и облажались, обмишурились, опростоволосились! Одним словом, сглупили. Ну, и чёрт с ними! Жизнь-то Бессмертная во вселенной продолжается – независимо от того, принимают её к сведению или нет.

          Пал Палыч Бородин отмолчался. А между тем, он – бывший подчиненный родного дяди Юрия Чувашова – Николая Михайловича Чувашова. «Паша работал, паша» (как шутили, играя ударением-акцентом остряки в Якутске и Вилюйске, а теперь ироничат шутники в Питере), главным инженером Вилюйского ОРСа (отдела рабочего снабжения) УРСа (Управления рабочего снабжения) «Якутгеологии» в ту пору, когда Н. М. Чувашов был начальником этого самого УРСа. Павел подружился – не с кем-нибудь, а с зятем Юрия Чувашова, Василием Грабом, женатым на младшей сестрёнке Юрия – Катюше. И, собственно, с помощью Николая Михайловича и Василия Федорови-ча, довольно успешного бизнесмена, сделался мэром Якутска.

          Будучи на столь видном посту и приняв «бешено активное» участие в грандиознейшей  пьянке и преизрядном лебезитном прогибательстве по случаю первого и последнего визита президента России Ельцина в Якутию, Пал Палыч – через несколько месяцев после «попития» или «подпития» с Ельциным «на брудершафт» – получил должность управляющего делами президента России.

          В те дни в ближайшем окружении Бориса Николаевича и на самых видных должностях в России было, по меньшей мере, 12 друзей, земляков, коллег Юрия Чувашова по работе, учебе. И в Неформальных Кругах поговаривали: именно они «с подачи» Юрия Чувашова организовали  и сам визит Ельцина в Якутию, и «великое северное попоище» с Пал Палычем Бородиным в роли тамады. Цель-то была – политическое, государственное, чиновное «сватовство».

          Юрий Чувашов, говорят, прикололся, пошутил на предмет желательности ельцинского визита в Якутию и сближения главы Государства Российского с Пал Палычем Бородиным, ханыжистым и тороватым, как Алексашка Мен(ь)шиков, приятель, подручный и «беда и выручка» царя Петра 1-го. Такого-де прощелыги в ближайшем окружении Бориса Николаевича нет. А пост его подобен царскому. Негоже! Юрий Чувашов шутканул, друзья его поняли шуткачество за прозрачный намек.

          Ельцин поехал, напился, как за ним водилось. Бородин справно оттомадил на чиновно-бюрократической "свадьбе". И дело было в шляпе. Пал Палыч надел Шляпу Кремлевского Завхоза – с лихостью, шиком и самонадеянностью, не уступающими Лужковской в Кепочном Варианте. «Лужковская кепка» и «Шляпа Бородина» в народе и на юмористическо-сатирической сцене Российской Жизни стали крылатыми выражениями.

          Юрию Лужкову повезло больше: в русском языке нет слова и понятия
«прокепочил» или «прокепкал» (хотя они вполне возможны, употреби-введи их в речеобиход, скажем, тот же ироничный и саркастичный Юрий Чувашов). А вот глагол
«прошляпил» – есть! Сего Пал Палыч не учел. И Юрия Чувашова со всей Ошеломляющей Феноменалистикой его – прошляпил...

          За Павлом Павловичем рванул в Москву и зять Юрия Чувашова Вася Граб с Катюшей, Юрьевой сестрицей (правда, сестрой лишь по отцу: матери у них, к счастью для Юрия Чувашова, разные).

          Пал Палыч Великого Чувашовского Подвоха не приметил, всё приписал  личным своим достижениям и заслугам, и лишь отчасти отнёс везуху свою карьерную на счёт бывшего своего шефа Николая Михайловича Чувашова, его «сумасшедших всесоюзных, российских и якутских связей» и Васи Граба – лучшего в ту пору своего приятеля (с коим впоследствии перегрызся, чего-то там на Кремлевских Подрядах не поделив).

          В знак премногой благодарности, П. П. Бородин поселил  семью Грабов на бывшей даче Председателя Совета Министров СССР Алексея Николаевича Косыгина. Уровень! Правда, позже – то ли новый управделами президента России Владимир Кожин, то ли сам Пал Палыч Бородин успел, - семью Грабов с бывшей косыгинской дачи турнули. Мораль: не ссорься с подручными правителей России. А может и: «Не порти отношений с олигархами!». Ведь если сам Пал Палыч выжил из косыгинских пенат Граба, то Граб мог – через нового президента Росии Владимира Путина лишить Бородина выгодной должности управляющего делами президента страны.

          Пал Палыч мог не знать или не придать значения тому факту, что Василий Граб, ведя несколько лет свой бизнес в городе на Неве, был в очень хороших отношениях с тогдашним мэром Санкт-Петербурга Анатолием Собчаком и, по слухам, близко сошёлся и дружил с собчаковским учеником и протеже Володей Путиным. Более того, помог вытолкнуть, в пору своей дружбы с Пал Палычем, Путина на властный Олимп – через Алексея Кудрина и через самого Бородина.

          Наверное, и для Пал Палыча подоплёка стремительного продвижения «на верхи» Владимира Путина – история тёмная. Бородин мог не понять, не осознать, что принцип «капитал правит миром» коснулся и России. А кто, находясь на самом верху или близ него, чего-то не усекает, недопонимает, быстро лишается высоких постов и должностей.

          А Юрий Чувашов – в народе, далеко внизу. О нём не только Пал Палыч, дважды встречавшийся с ним в Вилюйске (там Бородин был вторым секретарём райкома КПСС и председателем райисполкома) не вспомнил, но и Вася, зять, и Катя, полуродная сестра Юрия, забыли...