Пища пигмеев Фантазионный Роман Глава 13

                КОНСТАНТИН ИСТИН

                ПИЩА ПИГМЕЕВ

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ

                ОЛАТЫНЕННЫЕ РЕЧЕСА БЛАЖИМИРА ЖИГРИНОВСКОГО


* "Не подсиропил ли мне, Жигриновскому, Мисроп Подсиропян?"
* Непогодные сны Жигриновского
* Латынь Жигриновского
* Жигриновский отбивается от упрёков в национализме
* Как Жигриновского прокинул цыганский театр
* Блажимир Рольфович воюет с политической шушерой
* Неприятный феноменальный сюрприз
* Публикая газеты "Политхрень"
* "Юрию Чувашову поют дифирамбы?! А я? А мне"
* "Движение "Воспрянь, Россия!" Юрия Чувашова и ДПЛР Блажимира Жигриновского
* Жигриновцы бегут к Чувашову
* Харизматическая Личность Юрия Чувашова
* "Знакомьтесь: Юрий Чувашов - Неформальный Лидер России!"
* "Неужели народ сделает Президентом России Юрия Чувашова?"
* "Юрий Чувашов поведёт нас в Бессмертие!"


          Лидер ДПЛР – Демократической Партии "Либеральная Россия" Блажимир Жигриновский беглым, но цепким и всё замечающим взором окинул свой кабинет. Остановил взгляд на рабочем столе. Точно в центре его – хоть рулеткой со всех концов замеряй, лежала компьютерная распечатка. «Опять референт мой Мисроп Подсиропян мне подсиропил! – нахмурился Жигриновский. – Одновзрачно, одномрачно: подсиропил Подсиропян!».

          Блажимир Рольфович ночью видел странный и очень тяжелый сон. Ему снилось, будто его подхватил то ли русский, российский вихрь, буран, ураган, то ли японский тайфун, то ли американский торнадо, то ли индонезийско-таиландское цунами. То ли все они – вместе взятые. Крутило, кружило, вертело, швыряло Блажимира Рольфовича, вихрило, ураганило, буранило, тайфунило, торнадило, цунамило со страшной, всё нарастающей силой, и ... кинуло живого и невредимого на собственный партийнолидерский стол. Ровно – в центр, между прочим. В аккурат туда, где сейчас лежала информация, подготовленная Подсиропяном. Ударился, правда, и сильно ушиб задницу. Однако, потерев, помассировав её, быстро утешился:

        –  После победных для меня президентских выборов, может, так же вот точно швыранёт меня Судьба в Кресло Президента России. Значит, и сон – в руку. И – тренировка неплохая для моего засидевшегося в жестковатых думских креслах жомпениуса. Или как там его, вкреслоприседало моё в народе называют.

           Готовясь стать Президентом России, Жигриновский прекратил употреблять в разговорах и речах крепкие выражения русского языка в их чистом и натуральном виде. Он сделал неожиданное открытие: если ругательства и нецензурные словеса слегка олатынить, можно крыть ими, почём зря, не рискуя прослыть хамом и матершинником.
   
           На гениальную мысль навёл Блажимира Жигриновского старый сельский анекдот. Послал старик-крестьянин сына учиться за границу. То ли в Сорбонну, то ли в в Ватиканскую церковно-приходскую школу. Снабдил деньгами. Оболтус же башли прокутил. С учёбы с треском вылетел. Вернулся домой. Родитель его спрашивает:
"Что изучал там, сынок?" "Латынь, батюшка!". "Так. Латынь, говоришь. А как, скажи, по-латыни будет лопата?". "Лопатеус". "А грабли?". "Граблеус". "А гумно?". "Гумнеус". "А говно?". "Говнеус!".
 
         "Добре, сынок! Бери лопатеус и граблеус и иди на гумнеус - убирать-
выворачивать говнеус!".

           Поэтому Жигриновский стал говорить не жопа, а жопениус или жомпенис,  не охуение, а охуениус и охуенис, не говно, а говнеус, не сучара, а сучареус, не ****ь, а ****ьеусь, не пидар, а пидареус, не ёб (ебит) твою мать, а ебиттеус- твоюматеус, не о****енели, а о****енелиус, не ебись ты конём, а ебисьтыконеми-усом, не иди ты на ***, а идитынахуйеус, не пошёл ты в ****у, а пошёлтыв****уеус. Без слоговой разбивки и акцентировки, дабы полатынней было-слышалось.

          Это было оригинально. Для людей не привычно. Многие сразу не врубались в смысл всей этой блажимиророльфовичской жигриновской руссколатыни и пока напрягали мозги, никакие упрёки и претензии к нему у них не зарождались, злокозненно не вынашивались и, естественно, ушатами грязи на Жигриновского не выливались. Блажимир Рольфович ходил гоголем, часто потирал руки и – дьявол их побери! – отсиженные свои яйца.

          И хоть он называл потирания яиц яйцепотирайниусами, яйца чесаться не переставали.

          В последние годы и дни Жигриновский устал отбиваться от упрёков в яром национализме. И срочно набрал в свою дэпээлэровскую команду сразу целую интернациональную бригаду. Хотел, пытался включить в неё представителей всех, без исключения, наций, национальностей, народов и народностей, но кишка – он и сам понимал – оказалась тонка. Евреи, татары, монголы, башкиры, якуты, а вслед за ними и украинцы и белорусы – упёрлись, как быки и коровы, олени и лоси рогами, и в «шайку Жигриновского», как они оскорбительно выражовывались, не шли. Потом, чтобы уважаемый, дорогой и любимый отец и лидер ДПЛР не мучался, этот мерзавец и провокатор Драпанутий Хитрофанов (а может, и не он) предложил:

       –  Да обратись ты, Рольфович, в один из жутко прозябающих театров. Найми его безрепертуарных и безрольных актёров. Они тебе в нашей команде даже эвенов, эвенков, чукчей, юкагиров, чуванцев, хантов, манси, удэге, сиу, апачей и могикан изобразят. Всех уешь сразу! Они, как отчество  твоё услышат, мигом почуют Роль. Им обрыдло без роли водярно и курильно балдеть на заёмные и пустобутылкобаночные гроши.

      –   Покончу с наскоками и выпадами одним махом! – обрадовался Блажимир Рольфович. И разослал гонцов по театрам всей единой России, театрально тоже единой и неделимой.

          Через несколько дней орава людей с алчно поблёскивающими от голода, азарта и жадности глазами рванула во все регионы России. Сроку для изучения особенностей национального и бытового уклада разных народов им было дано две недели. Прошло уже три. Жигриновский замотался по центральным регионам Российской Федерации и в суете, текучке и спешке совсем позабыл о зафрахтованном им почти целиком «театре абсурда» и "артистах-интернационалистах".

       –  Где они, наши с тобой командированные? – грозно вопросил Жигриновский у смущенно переминающегося с ноги на ногу раздобревшего телесом Драпанутия Хитрофанова.

       –  Не знаю даже, как Вам, Блажимир Рольфович, и рассказать обо всех этих сволочариусах и сучариусах. М-м-м-м… Гм-м-м-м. Кхы-кхы-кхы. Словом, налицо полный наебалиус, нагревалиус, обобралиус и разбегалиус. И – деньгоприсвоялиус. И – наднамиподсмеялиус. Среди нас – полнейший охуевалиус, растерялиус и о****енелиус.

       –  Ах, ебиихвдышлоус! А ты куда глядел, ебиятвоюматьеус!

       –  Не досмотрел, Блажимир Рольфович. Кто ж знал про подленький сей интерциональный театришко. Мы его на конкурсной основе выбрали. Как лучший. Оказывается, он – цыганский. Цыгане распределили роли по национальностям, загримировались, замаскировались под них – прослышали, верно, про нашу нужду. Вот и кинули нас, как детсадников. Драпанули, словом. То-то я приметил: они при знакомстве со мною, едва моё имя услышали, глазами жадно друг с друганами пересверкнулись. Не просёк я в тот момент: они на на моё имя без окончания "тий" среагировали. И учухали в нём подсказный самоимператив. Самоповеление.
Подлодушевный порыв, так сказать. Или, по Юрию Чувашову, Логосный Индивидуально-Личностный Императив: "Драпану!". Вот и драпанули! С деньгами и рекомендациями нашими.

        –  Ах, цыгано****ствиус какой, а?! Я их, как президентом России стану, по миру пущу!

        –  Блажимир Рольфович! Не увлекайтесь. И не забывайтесь! Они уж века по миру ходят. Цыгане же! Поэтому план Ваш мстительный – полная безнадёга. А война-тяжба с вороватыми цыганами – в любых и всяческих формах – это такая лажа и бесперспективень (с ударением на последнем слоге), что я вообще об этом – молчу!

        –  А мы-то с тобой, идеолог ты мой, тоже – хороши! Засрали себе мозги этой грёбаной латынью!

        –  Так латынь отменяется? – испуганно-радостно спросил Хитрофанов.

        –  Между нами с тобой. Только между нами с тобой! Не для публики и не перед ней! Когда мы вдвоём говорим о партийных делах, ну её на ***, к ****и матери и в ****у эту латынь! А с другими мы ещё полатинизируем!

         ... Всё выше изложенное Блажимир Жигриновский прочитал о себе, ДПЛР и коллегах, товарищах по партии в материалах, обнаруженных им сегодня на собственном столе.

        –  Всё ложь! Всё клевета. Всё провокация! Однораскорячно! – кипятился Жигриновский. – Где там Убегутий Хитрованов! А вот ты, лёгок на помине. Долго жить и политичить будешь! И вся сия хренатень выйдет завтра в растреклятой жёлтой газете?!

        –  Не выйдет, Блажимир Рольфович, а уже вышла. Ради такого случая и чтоб сильнее подпакостить и поднакакать нам, они организовали специальный вечерний выпуск. Вот, держите, их свежий номер! – вошедший по селекторному вызову Драпанутий Хитрофанов услужливо протягивал шефу инсинуативную публикацию газеты «Политхрень». (Жигриновский и не заметил, как нажал на любимый свой кнопарь, самолично  именуемый им "явись-не запылись" и "встань передо мной...").

           Посему, сентенция Жигриновского о долгожительстве и политичестве Драпанутия Хитрофанова была чистейшим жигриковским и квазикомандирским заблуждением. "Жигрик" и "Квазикомандир" с пренеприятственным сократительством
"Квазимордир" были не партийными или псевдонимственными его кличкованиями, а панибратско-квазимодо-квазимордо юмористическими прозвищами, запущенными во всероссийский бытовой и политический обиход популярным современным рэнтивистом-сатириком Лихоимиджесом Заборновым.

        –  Затаскаем редакцию по судам! Рванём с неё многомиллионную – в долларах компенсацию за политический, социальный, моральный и материальный ущерб! – закричал Жигриновский.

        –  Не получится, Блажимир Рольфович. Они очень коварно, слишком умно и дьявольски тонко работают. И не в газете здесь дело. За спинами сотрудников редакции стоят боссы и активисты рьяно и упорно конкурирующей с нами ИДПР – Избирально-Демократической Партии России. И лично их босс Балдимир Салиновский-Дзюбанов-Дрыгзлов. Вы прочтите-ка концовку их публикации: её нет в распечатке, лежащей у Вас на столе. Соперники приготовили нам пакостнейший сюрприз. – Драпанутий Хитрофанов тяжко вздохнул и вытер со лба, шеи, щёк и ладоней градом катящийся пот.

           Блажимир Жигриновский уткнулся в газету. Не прошло и минуты, как из глотки его стали вырываться  не олатиненные маторечеса. Не будем приводить их здесь, дабы не сгущать краски и не смаковать жигриновскую похабщину.

        –  Обо всей этой латиноматохренотени и прочей жигриновщине мне поведали бывшие жириновцы и жигриновцы, беглецы-драпачи из ЛДПР и ДПЛР. Не исключаю, что всё это – наговоры, сплетки, инсинуации. Я сам считаю: наоборот Блажимир Рольфович сейчас – остепенился, покультурнел, подынтеллигентился. Серьёзно готовит себе в преемники Гладимира Дутина. (Хоть тот и подсадная утка под Владимира Владимировича Путина!) Я бы, конечно, на месте Владимира Владимировича безоговорочно и категорически отдал место грядущее  президентское не Гладимиру Гладимировичу Дутину, а Балдимиру Салиновскому-Дзюбанову-Дрыгзлову. Да только Путину, а не мне – решать... насчёт преемственности власти, а народу России – определять судьбу кандидатов в её президенты. Назови Путин своим преемником Лидера ИДПР, за него (а потом и за самого Путина и даже за Дутина – на их третий, четвёртый и чёрт их знает, какие ещё президентские сроки) – вся Россия проголосует
едва ли не единогласно. Потому что Балдимир Салиновский-Дзюбанов-Дрыгзлов единственный из Лидеров политических партий России продвигает Феномен Юрия Чувашова. Великий Учёный, Гениальный Философ, Выдающийся писатель, Блестящий Поэт, Великолепный Бизнесмен, Юрий Чувашов является Инициатором и Главным Координатором, то есть первым Лицом Общенационального Массового Народного Движения Избирателей «Воспрянь, Россия!».

            Коллектив нашей редакции и её широкий авторский актив надеются: самое мгновенночисленное, самое сильное и влиятельное общественно-политическое Движение в стране – «Воспрянь, Россия!» поддержит Лидера ИДПР Балдимира Салиновского-Дзюбанова-Дрыгзлова на предстоящих думских, а затем и на президентских выборах.

            Сам Юрий Чувашов, как известно, не захотел войти в число претендентов на роль Главы Государства Российского. Автор».

         –  Стоит нам с вами затеять первый же судебный процесс, на него слетятся, как мухи на дерьмо, все беженцы из ЛДПР и ДПЛР. Они обгадят нас с вами с ног до головы, – тоскливо резюмировал Драпанутий Хитрофанов.

         –  Говнозначно! – машинально согласился Жигриновский. – И что будем делать?

         –  Не представляю! 

         –  Одного не пойму, Драпануша, почему Балдимир Салиновский-Дзюбанов-Дрыгзлов чаще всех на меня бочку катит?

         –  Ну, м-м-м… хм! Не совсем так, Блажимир Рольфович. На Дрынглова с Зюлгановым  бочек не меньше катится, – оживился Драпанутий Хитрофанов. – С одной стороны, он вроде бы вас троих выше всех конкурентов ставит и считает самыми серьёзными претендентами на Президентское Кресло. Всякие там Г. Ядливские, С. Миргоновы, С. Злотовы, Г.Синезнёвы, С. Сглазьевы и иные прочие – не в счёт. Они все – однопроцентники. И сообща больше пяти процентов голосов на президентских выборах не наберут. Хитрий Проведев, Бергей Криванов, ежели Путин, а потом и Дутин на кого-то из них пальцем, власть передающим, ткнёт, наберут избирательских голосов, конечно, гораздо больше.

         –  С другой же стороны, – продолжил, всё более оживляясь, Драпанутий Хитрофанов, – ситуация сложнее. На самом деле Балдимир Салиновский-Дзюбанов-Дрыгзлов всех вас и даже самого Юрия Чувашова – ни в грош не ставит. К Чувашовцам он нагло примазывается. У них с ним общего ничегошеньки нет. Но, сами знаете: наглость голоса берёт!

         –  Как это?! – обомлел Жигриновский и сыпанул таким градом многоэтажной матерщины, что даже у соматюжника его заклятого Драпанутия Хитрофанова уши слегка подвяли.

         –  Да очень просто! – многозначительно улыбнулся собеседник Блажимира Рольфовича. – Некие тайные и сильно влиятельные силы (простите за масло масляное!) решили взять власть в России. Они подобрали подставную фигуру – абсолютно чепухового мужика. Он – полный ноль. Никто и ниоткуда. Зато у него фамилия редчайшая. Тройная. Она, как трёхшишечная палица-булава бьёт сразу по многим известным на всю страну политикам. По Вам, Жигриновскому, по Жириновскому, по Зюганову, по Злюганову, по Дрынгзлову, по Грызлову. Только по Нарышкину, Володину и Дворковичу не бьёт. А значит трефамилец сей - кремлёвская креатура. Созвучия трёхстворчатой его фамилии не случайны. Удачный, каверзно-пакостный подбор. Чёрный именной, совпаденческий пиар. «Салиновский» легко перепутать с «Жигриновский» и "Жириновский", «Дзюбанов» с «Зюлганов» и с "Зюганов", «Дрыгзлов» с «Дрынглов», "Сгрызлов" и "Грызлов". Он под всех вас сразу и одновременно косит и роет.

            Не шёл бы на третий срок Путин, они б положили на всех вас троих «х» с придатком и подобрали бы кого-нибудь с фамилией «Кутин». Или Бутин. Или Вутин. Или Гутин. Или Жутин. Или Зутин. Или Лутин. Или Мутин. Или Нутин. Или Рутин. Или Сутин. Или Тутин. Или Футин. Или Хутин. Или Цутин. Или Чутин. Или Шутин. Или Щутин. Или Аутин. Или Еутин. Или Ёутин. Или Иутин. Или Оутин. Или Уутин. Или Ыутин. Или Эутин. Или Юутин. Или Яутин. Или Иудин, наконец. Или всю эту пропутинскую ораву завели бы в избирательские бюллетени.

             Дутин и Кутин, как Вы сами знаете, уже есть. Пока этой парочки Кремлю вполне достаточно. Остальные - на скамье запасных ...

             Избиратель, он однобуквенное или двубуквенное расхождение в фамилии может и не заметить. Созвучия также способны ввести в заблуждение миллионы людей. В итоге ваши голоса оказываются не вашими, а президентом избираетесь не вы. (Я имею в виду каждого из вас, претендентов на Российский Кремлёвский Престол). Всё, что есть у вас положительного, легко может быть приписано Салиновскому-Дзюбанову-Дрыгзлову, всё отрицательное – спихивается на вас. Проще пареной репы!

           –  Вот сволочариус! – выругался Жигриновский. И высморкался – почему-то в женский платок, что не преминул заметить острый глаз Хитрофанова.

           –  Преизрядный! – поспешно согласился Драпанутий, нехотя отрывая взор от платка в руках Жигриновского и думая: «А сволочь-то лучше, сильнее бьёт по мужикам-соперникам. Она – женского рода, Значит, оскорбительней! Чей, интересно, платочек и где его подцепил Рольфович? В последнее время прихотнулось ему по ночным клубам шастать...».

           –  Но не это главное, Блажимир Рольфович. Понимаете, то, что Салиновский-Дзюбанов-Дрыгзлов копает под Вас, ЛДПР и ДПЛР и лидеров КРЕПЭЭРЭФ и «Медийной России» – ещё полбеды. Беда в другом. Он поёт дифирамбы и славит Юрия Чувашова – Феноменального Россиянина, Петербуржца, называет его замечательнейшим Жителем Планеты Земля...

           –  Как так? – сердито прервал Жигриновский. – А я?

           –  До явления Юрия Чувашова народу Вы, конечно же, были самым феноменальным жителем нашей России и нашей Планеты. Обстановка и ситуация несколько изменились. Мы внимательно изучили Интеллектуальный и Творческий Багаж Юрия Чувашова, его Достижения. Вывод печален для Вас, дорогой мой Блажимир Рольфович. И не потому, что у Вас многого из того, что есть за Душой у Юрия Чувашова, попросту нет и быть не могло. А оттого...

           –  Отчего? – угрозливо спросил Жигриновский.
    
           – ... что Вы проигнорировали Сенсационные Материалы о Феномене Юрия Чувашова, присланные Вам несколько лет назад.

           –  Тогда он был совершенно безвестен. Сейчас бы я его не проигнорировал! – парировал штыковой удар Хитрофанова Жигриновский.

           –  Блажимир Рольфович, не горячитесь, пожалуйста! Ладно? Успокойтесь. Выслушайте, а потом уж делайте заключения...

           –  Я ему устрою заключение, этому Феноменальному Юрию Чувашову! Дайте мне только Президентом России стать!

           –  Не выйдет, Блажимир Рольфович! Юрий Чувашов – с официальной стороны и точки зрения – и сейчас совершенно безвестен. Но его знает вся Россия. И все её официальные лица, между прочим, тоже. Эти ушлые ребята из Инициированного, Возглавленного Юрием Чувашовым Движения «Воспрянь, Россия!» в своё время абсолютно всем видным и известным персонам страны, кроме Чубайса и Немцова, послали сенсационнейшую информацию о Юрии Чувашове и его Всеэпохальных Достижениях. И все её, словно сговорясь, похерили.

            –  Кто же в ту пору знал его как Инициатора и Главного Координатора суперэлекторального Общенационального Массового Народного Движения Избирателей
«Воспрянь, Россия!»? – зло спросил сам себя Жигриновский.

            –  Да все знали, Блажимир Рольфович. И Вы – тоже! – тихоехидно ввернул Хитрофанов. – Знать-то, знали, но не верили, что какой-то простой гражданин, рядовой избиратель способен организовать столь неорганизованный и безалаберный народ, как наш российский. С его-то пресловутым вечным «похуизмом».

            –  Чем-чем? – ошарашенно переспросил Жириновский.
            –  Похуизмом. Это когда всем всё – по ***!
            –  Ты, Драпаноша, попрошу, в моём Высоком Присутствии, – не выражайся!

            –  Но Вы же сами, Блажимир Рольфович, разрешили мне наедине с Вами обходиться без латыни! Кстати, и весь Народ Российский так выражается. Без всякой там латынинщины, итальянщины, англичанщины, американщины, германщины и француженщины. А я в данном случае – всего лишь зеркало. Может, мне перейти, всё-таки, на русско-латинское наречие?

            –  Намекаешь басенно на то, что у меня рожа крива?
            –  С рожей у Вас, Блажимир Рольфович, слава богу, всё в порядке. Но вот популярность Ваша в народе Популярности Юрия Чувашова сильно уступает... О том –разговор особый и долгий. Хочу вернуться к не нравящемуся Вам похуизму. Термин прочно вошёл в российский общественный и политический обиход. А особенно во всенародный. Считается самым сильным и наиболее экспрессивным обозначением всеобщего и полного равнодушия и наплевательства людей ко всему на свете. В первую очередь – к политике, к демократии, к выборам, к тому, что творится в стране. Даже – к беспределу и преступности. Да что там говорить – и к самим себе!

                Да Вы, Блажимир Рольфович, разверните-ка газетку «Политхрень». В сегодняшнем вечернем номере «похуизм» у них – краеугольная тема «круглого стола», проведённого редакцией. Политики, политологи, социологи, психологи, экономисты, юристы, писатели, журналисты, ученые, деятели культуры, разномастные знаменитости промусолили вызывающий у Вас изжогу «похуизм» – вдоль и поперёк. Если Вы предпочитаете более мягкие названия и определения ***вых – пардон! плохих! – социальных явлений, давайте будем именовать его не похуизм, а пофигизм,
по****изм, экскъюз ми, потрепизм-поговоризм, нигилистическое равнодушие, политическая, экономическая и социальная индифферентность, наплевательство на всё и вся и на всех.

             –  И вот грянул гром – как среди ясного неба! – вкрадчиво продолжил Хитрофанов, пользуясь кратковременным замешательством босса. – Хитрое Массовое Общенародное Движение «Воспрянь, Россия!» неожиданно для всей верхотурной политической тусовки превратилось в самую многочисленную и влиятельнейшую в нашей стране политическую и общественную силу. А Юрий Чувашов – в Харизматическую Личность и в Неформального Лидера России. Сам он хождения во власть не предпринимает и на Президентский пост не претендует.

             –  Стоп! Продолжим разговор позже. Мне надо ехать на заседание в Госдуму.
             –  Ради бога, Блажимир Рольфович! Счастливого пути! И – успехов!

         Жигриновский, переминаясь с ноги на ногу, еле дождался ухода Драпанутия Хитрофанова и рванул в туалет. Его пробрал сильнейший за всю его бурную политическую жизнь понос. На заседание Госдумы он опоздал на час. И во время оного несколько раз вскакивал и выбегал из зала. Заседальщики несколько дней гадали: зачем? И отнесли убегательные порывы Жигриновского на счёт его усилившийся предвыборной политической активности и строгой засекреченности
дэпээлэровских дел.