Вселенское зло

        Любой женщине на работе нужна хлёсткая линейка.
        Для начала, выбираем цель своего злодеяния, например, Сидорова, злостного болтуна по телефону. В то время как квартальный отчёт требует, как и деньги, не зависимо от их личного присутствия, полной библиотечной тишины.
        Дальше, складываем ладошку в виде пистолета, взводим "курок", направляем "ствол" на эту скотину. Плавно, плавно, подводим "мушку" в самый центр Зла, а потом резко бьём линейкой по столу.
        Когда Зло в ужасе поворачивается или, того желаннее, подскакивает как ужаленное, делаем "страшное" лицо и хрипло говорим: "Сидоров - ты труп!".
        Все. Зло повержено. Добро (в твоём, естественно, лице) победило. Улыбаемся и работаем дальше в полной тишине.
        Если это не помогло, Зло ехидно улыбается, ну крепкие нервы у человека, и продолжает громко орать в трубку своему мнимому абоненту, начинаем методично чертить вокруг своего стола мелом круг. Попутно, медленно проговариваем заклинания, желательно на арамейском или на иврите. Не плохо, говорят, получается на шумерском, но можно и просто на латыни. Хотя на самом деле все зависит от степени желаемого воздействия и подручных инструментов. Например, если зажать в руке канцелярский нож, то хорошо получается на языке древних Майя. Сердце Врага, говорят, само выпрыгивает из груди.
        Ну, а заклинание достаточно простое и его легко запомнить "Скотина, ну я тебе сделаю, вот дождёшься, вот подожди, подожди, я до тебя доберусь". И с угрожающим лицом медленно движемся в сторону Вселенского Зла. Ну и, конечно, не забываем не пересекать начерченную линию, а то не то чтобы не подействовало, но эффект может быть несколько смазан.
        Естественно, это должно звучать нараспев, сродни заклинаниям знакомого чернокнижника, тёти Нюры - уборщицы в момент творения своего обычного чёрного дела - протирания столов руководящего персонала тряпкой после мытья туалета. Что-то типа, - "Понаставляють тута свого, а мне вытирай, неряхи, сами не моют, повыучивалися, а туда же. Ану гэть усе с комнаты, мне места мало".
        Если и это не подействовало, ну, например, Вселенское Зло вовремя заметило начерченный круг и, не переставая истошно орать в трубку, начинает корчить рожи, тапа - "ля, ля, ля, не достанешь", всегда есть тайное чисто женское средство, подсказанное нам ещё египтянами - химическая атака, ну имеется в виду - благовония. Берём какое-нибудь очень популярное сильнодействующее средство, например, от Christian Dior, ну хотя бы CD Tendre Poison, такой себе дихлофос для Homo Sapiens а ля ландыш душистый с цветочно-зелёным запахом, как сказано на упаковке.
        Ну не зря же в названии закралось слово Poison - яд то есть. Точно должно подействовать! Египтяне не могли ошибаться. Вон, какие пирамиды отгрохали. И это при всеобщем дефиците жилплощади. Явно, с интригами у них было все в порядке, да и враги под ногами не шныряли - не успевали разбежаться, как их из-за угла Tendre Poison, ну или какой другой Poison, почём нам знать. Важно, что результат на лицо.
        В общем, смело разбрызгивает это ядохимикат в сторону Врага Всего Живого. Уверяю - эффект не заставит себя ждать.
        Правда, и тут может случиться прокол, в виде предательского насморка. Но ничего. Это мы ещё Вуду не пробовали. Говорят убойная штуковина.


http://thecoreua.livejournal.com/