Пища пигмеев Фантазионный Роман Глава 20

                КОНСТАНТИН ИСТИН

                ПИЩА ПИГМЕЕВ

                ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ
               
                НА ТУСОВКАХ В ПАРТИЙНЫХ ПЕНАТАХ


* Пигмеизация – Дар Божий?
* «Начнём с неблагополучных элементов!»
* «Создадим Страну Мизерию!»
* Краховые съезды СПС и всех других российских политических партий
* Триумф и слёзы Валкирии Новозаборской
* Фиаско Чурбайса, Немыцова и Хамкамады
* Юрия Чувашова выдвигают Кандидатом в Президенты России
* Теледебатный финт Владимира Соловьёва и рейтинг передачи «К барьеру!»
* Жигриновский и Хамкамада метят в Вице-Президенты
* «Жигриновский её – за грудки, она его – по мордасам!»
* Заявление-Анкета тиражом 110 миллионов экземпляров
* Боксёрский поединок Немыцова с Чурбайсом
* Антипятиподбородочный "оперкото-хук Бордюриса Немытцова"
* Античурбайсинг, антихамкамадинкс и античубайсохамкамадинкс


         На первой же тусовке в пенатах Избирательно-Демократической партии России полковнику Семёну Смышлёному довелось услышать мнение ряда влиятельнейших в России лиц:

     –   Пигмеизация – это ниспосланный России дар божий. Она даст возможность стране наконец-то решить все её застарелые проблемы! Пигмеев легче прокормить, полностью и в достатке обеспечить жильём и прочими благами. Много ли им надо?

     –   Пигмеизированные люди уже не смогут принести не пигмеизированным  гражданам России никакого вреда. Поэтому массовую пигмеизацию следует начинать с неблагополучных элементов общества.

     –   Вы совершенно правы, коллега! В первую очередь мы пигмеизируем лиц с преступными свойствами и наклонностями: убийц, насильников, воров, грабителей,  бандитов, мошенников, аферистов, наркоманов и прочую шушеру. В том числе и чиновно-бюрократическую!

    –   Давно пора произвести справедливый и узаконенный раздел населения России на пигмеев и не пигмеев!

      – Пусть они, пигмеи, хоть собственную страну Мизерию на территории России создают. Всё равно  это будет хорошая резервация для неполноценного населения Российской Федерации.

    –   Даёшь страну Мизерию! Да здравствует Пигмеизация!

        На направляемодемократическом шабаше, как назвал съезд Союза Направляемых Сил лидер Коммунистическо-Трудовой партии России Ванадий Юганов, Пигмеизацию рассматривали совсем с другой стороны. Делегаты не выразили абсолютно никакого удивления в связи с начавшейся в стране шумно-бумной кампанией по массовой пигмеизации населения России.

    -   Во всём виноваты проклятые коммуняки и их подручные – кремлёвские чекисты! – как всегда, верная одной песне, заявила Валкирия Новозаборская,  оглашённая в качестве Почётной Смелой Гостьи в списках гостей съезда. – Они заложили основы Пигмеизации ещё в 1905 году, проведя так называемую буржуазно-демократическую революцию и организовав позже, в феврале 1917-го, свержение Царского Самодержавия в России.

       Кровожадной октябрьской революцией 17-го года они сильно продвинули Пигмеизацию вперёд. Полоумный Ленин пигмеями-большевиками и пигмеизаторами-чекистами был провозглашён Главным Российским и Мировым Гением. Сумасшедший Феликс Дзержинский возглавил Чека. Малохольный Михаил Калинин стал верховодить в Верховном Совете СССР. Параноик Сталин отравил Ленина и убрал всю старую большевистскую гвардию. Коллективизация, проведённая полудурком Лениным и шизоидом Сталиным методами, способами и средствами чудовищного насилия, – первые два практических этапа Пигмеизации. Вверху – гигантизирующие себя вожди, внизу – пигмеизируемые рабочие, крестьяне, служащие, специалисты. Всё закономерно. Одно вытекает из другого.

    –   Пигмеизация не началась. Она – продолжается. И сотворяют-вытворяют её оборотни-коммунисты и растреклятые кремлёвские сексоты! – выкрикнула в заключение Новозаборская.

        Слово взял Бордюрис Немытцов.

     –  Злюгановские, Югановские коммунисты, трудовики и Салиновско-Дзюбановско-Дрыгзловские, Жигриновские и прочие демократные либеральты всё ярее и ярее выступают против наших, Направляемых Сил, – робея и смущаясь пред сверкучими очками неутомимо бесстрашной Валкирии Новозаборской, – сказал он. – Мы обязаны разоблачить их пигмеизаторские замашки! Не дадим им свалить вину за Пигмеизацию на нас! Мы знаем: Пигмеизация закончится крахом, как закончились крахом её первоначальные два этапа – коллективизация и индустриализация. Мудрая и смелая Валкирия Новозаборская резко, круто и активно продолжает свою пламенно-темпераментную антипигмеизаторскую деятельность. Честь ей и Хвала!

        Предлагаю Канителию Обрыбисовичу Чурбайсу, председателю совета директоров ФРАО ЕГАЭС, премировать её из фондов российской энергетической гидро-атомной системы за неистощимую энергетику выступлений против коммуняк и чекистов. Она – настоящий Генератор темпераментизма и критикизма. Удивляюсь, почему они её не гноят на Лубянке. Или не держат в Матросской тишине. Иди в Бутырке. Или на Соловках. Или в Магадане. Или в Питерских Крестах, на худой конец. Видимо, смелость и в самом деле города берёт, а не тюрьмы...

    –  Скорее Немыцова сграбастают, в компании с Чурбайсом и Хамкамадой, и этапируют туда, где Бордюрисик желал бы меня видеть! – буркнула себе под нос Новозаборская.

       Немытцов, вдохновлённый собственным выступлением, шпилечного выпада её не расслышал.

   –   Предлагаю избрать кандидатом в Президенты Росии от нашего Союза Направляемых Сил...

   –   Кто там крикнул – Ядблонского или Грушинского?! Яблочно-грушевый сезон в России закончен. – Предлагаю кандидатуру Канителия Обрыбисовича Чурбайса! А в альтернативе – мою! Кто против? Все – против? Один я – за!? Да что же деется, Господа! Кого же вы тогда предлагаете?
 
    -  Юрия Чувашова!!! – дружно и в едином порыве гаркнул зал.

    –  Кого? Кого? Кто такой? – растерянно спросил Немытцов. – Ведь даже я его не знаю.

    –  Мы все его знаем! – дружно возгласили делегаты съезда. – Это Неформальный Лидер России! Он – наш Вождь! Он – наша Надежда!

       Робкое предложение Бордюриса Елдымовича тщательнейшим образом обсудить новую кандидатуру – Юрия Чувашова – на пост Президента России съезд отверг единогласным голосованием. Даже сам Немыцов, увидев, какой лес рук поднялся против обсуждения, поднял свою сильно подрагивающую руку.

   –   Ставь на голосование Кандидатуру Юрия Чувашова на выдвижение Кандидатом в Президенты России от Союза Направляемых Сил, Не-е-е-емы-ы-ы-ты ы-цо-о-о-ов! Ставь без обсуждения! – во всю хоровую глотку закричала многосотенная аудитория.

Сражённый неожиданным для него единодушием делегатов съезда, Немытцов дрожащим, срывающимся голосом выдавил в микрофон:

   –   Кто за то, чтобы выдвинуть Юрия (как его отчество, Валкирия? Новозаборская! Помоги! Алексеевич?). Гм-м-м-м…  Юрия Алексеевича Чувашова Кандидатом в Президенты России, прошу голосовать!


       Лес рук взметнулся вверх. Голосующие скандировали:

   –   Чу-ва-шов! Чу-ва-шов! Чу-ва-шов! Чу-ва-шов!

   –   Кто против?

       Немытцов увидел  скрещённые, никуда не дёрнувшиеся руки Новозаборской, и поспешно прижал правую руку к боку. Не дай бог, поднимется против Юрия Чувашова одна-единственная, его – немыцовская рука, когда все – «за!».

   -   Бордюря! Ты проиграл! А знаешь, почему? Все, кроме нас с тобой и больных Хапкамады и Чушбайса, на этом вашем Направляемом хрен знает кем и куда съезде, –  люди Юрия Чувашова, члены, активисты, сторонники Общенационального Массового Народного Движения Избирателей «Воспрянь, Россия! – каркально проскрежетала Валкирия  Новозаборская.

       Бордюрис Немытцов оторопело смотрел на неё и никак не мог врубиться. Подумал, грешным делом, не съехал ли у Валкилеры-Валкилерии Новозаборской крышняк – от вечной неудовлетворенности российской действительностью и из-за неиссякаемой ненависти к властям. Но Валкирия Новозаборская, как всегда, выглядела агрессивной, бесстрашной, бойкой и вполне здравомыслящей.

       Меча громы и молнии сверкучими очами, она продолжила:

   –   Несколько недель назад Юрий Чувашов, как Инициатор и Главный Координатор Движения «Воспрянь, Россия!», дал  Координационно-Информационную Установку: с завтрашнего дня, как когда-то с Вами и договаривались, и как то предусмотрено Уставом и Программой нашего Движения, мы все, до единого человека, вступаем – каждый сразу и одновременно во все сущие в России партии и движения".
      
       Вы оглашённо радовались, как дурачки, стремительному лавинообразному росту численности СНС. Платили активистам-вербовщикам по 200-500 рублей за каждую новую партийную душу. Жигриновцы (идиоты!) отваливали по 750. Салиновские дзюбановцы и дутинские дрыгзловцы (кретины!) отщедривали по тыщаку.

       Валкирия Новозаборская одышливо перевела дух. И продолжила – чеканно-металлически, звонко, чётко и жёстко:

   –   Злюгановцы нашли спонсоров, меценатов и пожертвователей – то ли на Кубе, то ли в Северной Корее, то ли в Ираке, то ли в Иране (там им отстегнули последнее, что имели в казне) и давали по сотне за человека. Югановцы по 150. Яблонский, как последняя сволочь!, – стакнулся опять со своим друганом Жоржемусом Сормосом, Карлосиусом Слимомомусом, Билломом Гейтсомосом, Уоррэномусом Баффетсомусом, Тэдомусом Тернероммиусом, Ромериусом Абрамериусом и – через них – со всеми остальными, богатейшими людьми Мира. Говорят, всех 499 миллиардеров мира использовал, обобрал, прощелыга! И за вашей примелькалой трёхличной чурбайсовско-немыцовско-харкамадовской спиной отщедривал на каждого человека по 2000 рублей за вступление в яблочно-грушевую часть СНС, а значит, и за потенциальный голос лично за него. Он готовил коварнюще-хитрый раскол между собой, тобой и Чурбайсом. А деньга шла Движению «Воспрянь, Россия!», поскольку именно его агенты и координаторы вели к вам Чувашовских Людей.

    –   Юрий Чувашов всех вас нагрел и заграбастал весь банчок! – уже почему-то торжествующе сообщала Валкирия Новозаборская. – И правильно сделал! Он  уже пустил его на неотложные нужды Избирателей-Россиян. Вы думали, просто так цены за квадратный метр жилья уменьшились во многие разы? Жильё, при устроенном вами дурацком платёжном раскладе, стало доступным рядовым гражданам. Деньги они получают в кассе Общенационального Массового Народного Движения Избирателей
«Воспрянь, Россия!». Пока вы пиарили, пиарились, пиаркали, пиареньствовали, пиаренькали, пиараторствовали, пиаратствовали, пиаровали, пиарировали, Координаторы, Ведущие Координаторы, Члены Главного Координационного Совета Движения «Воспрянь, Россия!» и четырёх его уникальных Штабов заключали договора со всеми, без исключения, строительными компаниями России на строительство му-ниципального (бесплатного для остро нуждающихся людей) жилья. И организовывали новые движенческие строительные компании, которые скоро станут государственными.

        Все их пять штаба, а именно – Бизнес-Предпринимательско-Коммерческий Штаб, Организационно-Творческий Штаб, Научно-Технический Штаб, Пропагандистский Штаб и Политический Штаб организовывали и создавали новые строительные компании, тресты, корпорации, союзы и альянсы. Короче, Бордёря, пока вы демагогичествовали и вешали лапшу на уши избирателям, Юрий Чувашов и его команда решили жилищную проблему в России. Я говорила всем: коммунякам и чекистам с нею никогда не справиться! Меня плохо слушали. Юрий Чувашов и его Окружение – не коммуняки. И не чекисты. Они сумели сделать невозможное: жилищная проблема в нашей стране – решена! Ещё бы им её не решить! При таких-то могутных инвесторах, как компашка самых богатых людей всех цивилизованных стран мира! Они делали ставку на вас, а выиграли Юрий Чувашов и Народ России! Да пусть Юрий Чувашов и его парни и девчата – хоть новые коммуняки и  новые чекисты! Они мне начинают нравиться! Так держать, Чувашовские Истинисты!

        Зал встал и, стоя, долго и бурно аплодировал Валкирии Новозаборской и сравнивал её со знаменитой несгибаемой и непреклонной Валерией Новодворской. Все дружно, в голос скандировали:

    –   ВАЛ-КИ-РИ-Я! ВА-ЛЕ-РИ-Я! ВАЛ-КИ-РИ-Я! ВА-ЛЕ-РИ-Я! ВАЛ-КИ-РИ-Я! ВА-ЛЕ-РИ-Я!

        Валкирия-Валерия прослезилась.  «Как моей знаменитой почти тёзке-певице и почти тёзке античекистке и антикремлянке кричат! Боже мой! Неужели это – мне?!».

        Немытцов был в шоке. Чурбайс и Хамкамада, замаскированные и переодетые под простолюдинов и сидящие на галёрке съезда, а вовсе не хворобные, дружно упали в обморок.

        По проходу съездовского зала СНС, дружно вызываемый народом, с улыбкой шёл Юрий Чувашов.

        Ошарашенному Бордюрису Немытцову показалось: над головою Фаворитного у Народа Кандидата в Президенты России Юрия Чувашова алеет-серебрится-фиолетится-золотится нимб.

    –   Я люблю Вас, Юрий Чувашов! Я люблю вас, Чувашовские Ребята! – неожиданно для Бордюриса Немытцова закричала, вскочив с места, Валкирия Новзаборская и рванула на сцену. Голос её впервые в жизни был воркующ и нежен. Она посылала в зал бесчисленные воздушные поцелуи. Через несколько минут она, сияющая, добрая, нежная, – утопала на середине огромной сцены Кремлёвского Дворца в цветах и целовала Юрия Чувашова в губы и в щёки, слегка опасливо косясь на его жену – знаменитую в Неформальных Истинистических Кругах дважды Академика седовласую Галину Николаевну Яковлеву.

        Пришедшие в себя Канителий Чурбайс и Непримирина Хваткомада (как её окрестили не в японском, а в российском народе) ошалело смотрели на кремлевскую сцену, куда с резвостью юной девушки выскочила Валкирия Новзаборская. Теперь она была уже не Новозаборская, а Новозадорская. На их глазах она скрылась под букетами цветов, и уже откуда-то из-под них неслись её, всё ещё громкие признания в Любви к Юрию Чувашову и Чувашовским Истинистам вперемешку с последними, но какими-то уже затухающими, проклятиями и матюжками в адрес коммуняк и чекистов.

        Оказалось, каждый делегат держал в руке либо букет, либо вазу с цветами. Едва они закончились, и Валкирию  Новозаборскую-Новозадорскую-Новодворскую (бог её знает, кем она сейчас была), чуть живую, но счастливую, извлекли из глубин цветочного моря, к ней подскочили юноши и девушки из Команды Юрия Чувашова и сообщили:

    –  Там, на улице, у подъезда – колонна автомашин, нагружённых цветами. Мы хотели все их преподнести Юрию Чувашову и его верной Соратнице-Жене, дважды Академику Галине Яковлевой. Но он сказал: «Гале достаточно и одного букета, больше она из скромности, не возьмёт. Все остальные цветы отдайте Валкирии Новозаборской. Ей-богу, она их заслужила! И если меня изберут Президентом России, одним из первых своих указов присвою ей Звание Героя России. Вернее, Новое Звание – Героини России, кое намерен в её честь учредить. Страна должна не только знать, но и чтить своих Героев и Героинь! У неё, Валкирии Новозаборской, будет Удостоверение за № 1. Вы, я знаю, предлагали первое такое Звание присвоить или Галине Яковлевой, или Вере Борцовой, или Веронике Тайской, или Ирине Логвенкиной.
   
       Но они пусть довольствуются Удостоверениями № 2, № 3, № 4, № 5, если им оное Звание втихаря от меня и в моё отсутствие всё-таки присвоят».

       Валкирия Новодворская уезжала от съездовского подъезда СНС на головной автомашине автоколонны,  стоя посереди кузова на стоге благоухающих цветов и размахивая руками.  Но вдруг они у неё опустились. И она упала на гору разноцветья.

       Валкирия Новоподборская (так уже перевирали её фамилию, видя, как она поднимает кидаемые ей букеты, она выбилась из сил, подбирая бросаемые ей цветы) плакала.

       В дверях спиной к опустелому залу стояла разнесчастная троица – Чурбанобайс, Немытцов и Ханкамада. Они раскачивалсь из стороны в сторону и рыдали.

       Первым взял себя в руки Немытцов.

    –  Не будешь ты никогда Президентом России, Чурбайс! – кисло-хмуро глядя на него, впечатал Немытцов. И, впервые в своей интеллигентской, культурной и эстетичной жизни, небоскрёбно, грязно и смачно выругался.

   –   А ты расстанься с мечтой стать Премьер-Министром! – съехидничала Фыркохаркомада, уязвлённая и оскорблённая  немытцовским матюгательством при даме.

    –  Ну, а ты забудь, что мы с Канителием Обрыбисовичем обещали тебе вице-президентство! – не остался в долгу разозлённый Немытцов и снова матюжно небоскрёбнулся.

       Хапкамаду-Хамкамаду-Обморокомаду увезли на «скорой». Её срочно поймали для неё телохранители Чурбайса-Невырубайса. Непримирине нужно было успеть на телестудию канала НТВ – спорить и ругаться с Жигриновским на тему: сможет ли "этот выскочка из народа" Юрий Чувашов успешно управлять Россией.

       Дебаты Жигриновского и Хамкамады начались странно. Все думали, он сразу схватит её за груди и волосы, а она надаёт ему ладошками по мордасам. А случилось непредвиденное.

       На затравочный вопрос знаменитого телеведущего: "Сможет ли Неформальный Лидер России, Инициатор и Главный Координатор Общенационального Массового Народного Движения Избирателей "Воспрянь, Россия!" Юрий Чувашов победить на предстоящих президентских выборах непримиримые соперник и соперница дружно гаркнули:

   –   Сможет!
   –   Сможет!

       Они выкрикнули это в один голос. И ведущий  передачи «К барьеру» Владимир Соловьёв понял: никаких дебатов не будет, если он здесь и сейчас, неотложно и немедленно не столкнёт их лбами.

       Коварно усмехаясь, с лисьей вкрадчивостью, Владимир Соловьёв брякнул в микрофон:

   –   Внимание! Важное срочное сообщение! Только что Юрий Чувашов заявил: в случае избрания его Президентом России, вице-президентом он видит либо Непримирину Хамкамаду, либо Блажимира Жигриновского. (Про себя и в сторону он пробормотал: «Да простят меня, грешного, Юрий Алексеевич Чувашов, его жена Галина Николаевна Яковлева-Чувашова и Избиратели!»).

       Блажимир Рольфович с каннибальской плотоядностью потянулся к волосам и груди Непримирины. Ладони её стремительно взметнулись и хлестанули  Жигриновского по щекам одновременно с обеих сторон. Но он уже успел ухватить её за грудки и вцепиться в её одиозную короткую стрижку.

   –   Коробочку из пощёчин мне сделала, каннибалица прояпонская! – завопил Жигриновский.

   –   Ах, ты, думский либеральт-мымрак! Груди мне щипать! – взвыла Хапкокамада, остро жалея, что не её соло ворвалось в эфир первым.

   –   Вот чего у тебя нет, того нет! – заорал обрадованный Жигриновский. Он сегодня, как всегда, явно играл белыми.

   –   Начали! – скорее констатировал, чем сообщил, Володя Соловьёв, коварно потирая руки и подавляя большущий и глубочайший вздох облегчения. И, как всегда, взбодрил себя, пряча многозначительную усмешку: «Да, шахматы сегодня будут интересными! Когда вместо е2 – е4  с  е7 – е5 дебют начинается с волосодёри и мордохлестени, дело – на мази! Рейтинг передачи вырастет! И рейтинг Юрия Чувашова – тоже!».

       Десятки  миллионов российских телезрителей, затаив дыхание, уставились в телеэкраны. В сотнях тысяч отдельных и коммунальных квартир, общежитий, гостиниц люди впопыхах бежали на кухни и в гостиные. Никто не хотел упустить продолжение великой российской политической клоунады. Многие на ходу и на бегу думали:
«Последние гастроли артистов политического цирка! Когда-то ещё столь занятную яростную телегрызню увидишь!».

       В пенатах всех мобильных операторов, действующих в России, возникли запредельные сотовые перегрузки. Интернет раскалился добела. Все телеканалы Российской Федерации беспрецедентно переключились на Соловьёвскую поединковско-батальную передачу. Владимир Соловьёв на время её де-факто стал Героем России.
 
       Сам Юрий Чувашов оказался в тени.

       Поздно вечером Немытцов нашёл в себе силы позвонить Валкирии Новозаборской. Ему казалось, она не всё высказала на съезде СНС, что знала и что хотела. И он не ошибся. Опыт работы нижегородским бубнеоратором и вице-премьеродемагогиатором (так определяла его былые посты оппозиционная пресса) России не подвёл, пригодился.

       Валкирия Новозаборская отчеканила ему:

   –   Избирком и Генпрокуратура, с подачи кремлёвских чекистов, злюгановско-югановских коммуняк и салиновско-дзюбановских, жигриновско-дутинско-дрызгловских прокремлёвцев при поддержке немирных мигроновских, пардон, мигреневских «сыров-цев»-"спыровцов" хотели прищучить Юрия Чувашова – за хитроумные взятки Избирателям в виде массового строительства домов и бесплатного предоставления жилья. Но акции сии оказались у Движения «Воспрянь, Россия!» – Целевыми, Уставно-Программными, записанными в Устав и Программу аж ещё в начале 90-х годов прошлого, двадцатого, века. А деньги – это бабки Чурбайса и Почтенной Компании миллиардеров мира. Сам Юрий Чувашов не вложил своих – ни цента, ни копейки. И ни гроша не взял себе. Криминала и злоупотребления – никакого. Так что прихватят, скорее всего, вас, ибо официальному посттандемному преемнику Владимира Путина-Дмитрия Медведева – Кладимиру Кутину, при столь многоденежной вашей невольной поддержке Юрию Чувашову, ничегошеньки, нихуёшиньки и ровным счётом ни шансика не светит.

         «Это они, они и только они привели к власти своими чумными деньжищами Чувашовских Демократов-Истинистов! – говорят о вас, теперь бедных и горемычных лидерах СНС, в Кремле, ФСБ, Генпрокуратуре и Избиркоме».

         Все, якобы ваши, вербователи – на самом деле – агенты и сторонники, поклонники, почитатели, уважатели, единомышленники, соратники, сподвижники, помощники Феноменального Организатора Юрия Чувашова и Уникального Избирательского Движения «Воспрянь, Россия!» – себе не взяли ни рубля, ни доллара, ни копейки, ни цента. Юрия Чувашова и его людей подвести под цугундер и закатать в кутузку не за что. Это тебе, Бордюря, не Алексей Навальный и не Сергей Удальцов. Все они – очень умны и действуют безошибочно и безупречно! Они на вас сотни миллионов, миллиарды рублей и долларов наварили, заведя в ваш хило-малочисленный и полуяблочно-полугрушевый-полусливовый СНС аж 65 миллионов своих членов, сторонников и сочувствующих.

         По столько же привалило новых членов в ЛДПР, ИДПР, КТПР, КПРФ и в «Единую Россию» и "Медийную Россию". Там те тоже ничего сперва не поняли, идиотски, кретински радовались, отстёгивали активистам деньги за приведённые в их партии души и были вполне счастливы. Сейчас рвут себе волосы во всех местах и горько плачут. Все делегаты вашего и всех остальных провально-скандальных съездов – отпетые чувашовцы. Они – точно не коммуняки. И наверняка – не чекисты, а просто – Демократы Новой, не известной всем вам, Истинистической Волны. А выдвинутые их съездами кандидаты в Президенты России – все, как один, лучшие деятели и активисты Общенационального Массового Народного Движения Избирателей "Воспрянь, Россия!". Самая что ни на есть достойнейшая альтернатива Юрию Чувашову и друг другу. У Юрия Чувашова - как у Кандидата в Президенты Новой, Истинистической России - 10 дублёров.

         Краем уха я услышала: все члены Движения "Воспрянь, Россия!", выдвинутые кандидатами в Президенты нашей страны, в ходе президентской выборной кампании, снимут свои кандидатуры в пользу Юрия Чувашова и Константина Истина (или Ярослава Грохотова). И эта пара-тройка кандидатов войдёт в бюллетени для голосования. На выборах Президента Российской Федерации победит кандидат от Движения "Воспрянь, Россия!", то есть  Кандидат Избирателей-Россиян, Кандидат Народа. Но, Бордюрчик, не сомневайся: Президентом России станет Юрий Чувашов. Потому что он в Движении – номер один! Он Лидер. Великий, Гениальный Лидер! Не то что некоторые...

         Знаешь, Бордюря, как они наваренные, благодаря вашей глупости, бабки употребили? Не только на строительство домов и бесплатные квартиры для особо нуждающихся в улучшении жилищных условий. Они, в соответствии со своими Уставом и Программой, обепечили уйму людей автомобилями в личное пользование – с условием использовать и в интересах и нуждах Движения «Воспрянь, Россия!» (а после победы на выборах - в государственных интересах) - компьютерами, мобильниками, принтерами, ксероксами. Квартира любого и каждого члена их Движения – одновре-менно и его офис. У них, выходит, сейчас более 65 миллионов офисов. У вас с Чумобайсом и Хакамордой, прости, Чужайсом, пардон, Чурайсом и Хакамандой, ой, извини, Хакасамурайдой или как там её? – Харакириайда? – есть столько? Вашей самовосхвалённой ФРАОЕЭСовской чурбайсо-чужайсо-демократии, жигриновщине, салиновщине, дзюбановщине, югановщине, зюгановщине, дрыгзловщине, грымзловщие, слезнёвщине, мигроновщине, мироновщине, прохоровщине, спуртинщине, дутинщине, кутинщине –  конец!

         Кстати, другие партии – «Родина», «Партия жизни», "Партия пенсионеров", объединясь в «Сыпырыдливую Россию» («Сыр»), также приняли невольное и посильное участие в крупномасштабном  жилищном строительстве и ускоренном удовлетворении житейских нужд народонаселения всех регионов Российской Федерации. Говорят, им альтернативно, под мигроновщину, отгружали немеряные деньги, не очень-то надеясь на Ядлинского и Яблонского, их же собственные Спонсоры, Меценаты, Благотворители, Жертвователи, Доброхоты. И все эти рубли и баксы – теперь в кармане, то есть в Фондах, у Движения «Воспрянь, Россия!». Его именуют «народный карман» или, приме-нительно к вам, «держи карман шире» – в отличие от всяких прочих карманов. Будь-будь, Бор-р-р-р-дюр-ря! Позванивай старушке Валкирии Новозаборской. Будем жить! Продолжим дружить!

         Немытцов расстроился окончательно. Перспектив-то не было никаких. Особенно поразило его выражение «привели к власти», звучащее, по словам Новозадорской, тьфу-ты!, Новозаборской, во всех «казематах» верховного управления. Почему она называла властные  коридоры узилищами, один бог ведает. 

        «А ведь выборы-то пока – впереди! – с грустью подумал Немытцов. – Их ещё не было, а вопрос о власти, похоже, априори решён! Долибералились! Додемагогились! Доигрались!».

      –  Что делать? Кто виноват? – задавал себе сакраментальные вопросы русской интеллигенции Бордюрис Елдымович. – Конечно, Чурбайс-Раздолбайс виноват! Надо было вовремя перекинуться к Юрию Чувашову, а он – протелепался. Пожадничал, гад, мерзавец! Говорил же я ему: держи, Канителя, нос по ветру!

      –  Пойду и напьюсь, нарежусь, как свинья! – решил Немытцов, устав от тяжких головоломно-сердцераздирных проблем и вопросов. – А когда врежу, как следует, позвоню Чурбайсу и отматерю его так, как никто и в народе его доселе не материл... Это он, Чумбайс, во всём виноват. Чёрт его кинул в объятия Гайдара! Гуйдара? Или Гейдара?

         Утешенный, пусть и одной, но радостно-сладостной перспективой, Бордюрис Елдымович поспешил к буфетной коллекции вин и крепких напитков. Путь его лежал мимо любимого компьютерного стола, оснащенного и уставленного по последней моде.

      –  Узнаю-ка о поступлениях по электроннй почте! – деловито подумал Немытцов и присел за компьютер. Оказалось, не зря. На его Е-майл пришло Приглашение и оно же Предложение: вступить в члены Общенационального Массового Народного Движения Избирателей «Воспрянь, Россия!». Его подписала на внушительном реквизитно-титульном бланке «Ведущий Секретарь-Организатор» какая-то совершенно не известная Бордюрису Елдымовичу Ирина Логвенкина. Её приветливое письмо сопровождалось фирменно-форменным бланком Заявления-Анкеты. Немыцов машинально, с привычностным автоматизмом мышкнул-клавишнул его на принтер. Всё уместилось на одном листке формата А-4. С одной его стороны – Заявление, с другой –  Анкета:
      
        ОБЩЕНАЦИОНАЛЬНОЕ МАССОВОЕ НАРОДНОЕ ДВИЖЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ
                «ВОСПРЯНЬ, РОССИЯ!»
    ЗАЯВЛЕНИЕ

Я (фамилия, имя, отчество – полностью)
заявляю о своём решении вступить в Общенациональное Массовое Народное Движение Избирателей «Воспрянь, Россия!», Инициированное и Возглавленное Феноменальным Россиянином. Петербуржцем Юрием Чувашовым.

Избирательскую, Гражданскую, Социально-Политическую Инициативу и Идеи своего Соотечественника поддерживаю. Цели и задачи Движения «Воспрянь, Россия!» считаю соответствующими моему и общему Избирательскому Праву, предусмотренному ст. 3 Конституции Российской федерации.

Положение Устава и Программы Движения «Воспрянь, Россия!» принимаю и намерен выполнять.



«---------»   ---------------------------------   20--- года. ---------------------------------------
(Личная Подпись)




На обороте листа формата А-4 значилось:



  ОБЩЕНАЦИОНАЛЬНОЕ МАССОВОЕ НАРОДНОЕ
          ДВИЖЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ «ВОСПРЯНЬ, РОССИЯ!»
АНКЕТА

1. Фамилия 2. Имя 3. 4. Год, число, месяц рождения ------------------------------------------------------
5. Место рождения (Страна, Республика, Край, Область, Город или иной населенный пункт)
6.   Серия и номер паспорта, когда и кем выдан 
7.    Телефон:     домашний ---------------------------------  рабочий (служебный) -------------------------------
8. Специальность:
по образованию по фактическому профилю и месту работы 9. Образование ---------------------------------- какое учебное заведение и когда окончил
10.   Социальное положение при вступлении в Движение «Воспрянь, Россия!» ----------------------------
11.   Семейное положение: женат  (замужем), холост  (незамужняя): нужное – подчеркнуть
12. Число детей в семье, не достигших совершеннолетия, их имена и возраст ----------------------------
13. Число Избирателей в семье, имеющих Право Голоса----------------------------------------------------
14. В чём Вы сейчас остро нуждаетесь (в улучшении жилищных условий, нужна работа, не удовлетворительная зарплата (малы доходы) – нужное подчеркнуть или добавить.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СВЕДЕНИЯ О СЕБЕ, СВОИХ ПЛАНАХ, НАМЕРЕНИЯХ, ЦЕЛЯХ, НУЖДАХ, КОТОРЫЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НЕОБХОДИМЫМ СООБЩИТЬ:

КОНТАКТНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДВИЖЕНИЯ «ВОСПРЯНЬ, РОССИЯ!»
 В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ: (812) 658-08-45, 557-31-91, 444-24-13, 234-10-29.
 Моб. 8-904-550-76-95, 8-904-550-79-85.

       Бордюрис Немытцов, жестоко сжав губы, поскрипывая зубами, зло и мстительно пробормотал:

    –  Вступлю немедленно. Назло этому дурндаку Чурбайсу и этой дурндочке Хамкамаде.

       Он выхватил из письменного прибора золотую паркеровскую ручку, и лихорадочно принялся заполнять двусторонний документ. Решительно  размашисто подписал его. Подумал и дописал в свободное место: "Заранее отдаю свой голос за Юрия Чувашова!".

       В графе «Специальность» он написал: «политик губернаторско-вице-премьерского уровня». Там, где шла речь о социальном положении, начертал: бывший член бывшего СПС, теперь бывшего СНС. В пункте об острой нуждаемости, доходах и дополнительных намерениях он почти печатными буквами закатал: «малы доходы» и «ещё много-много раз публично послать на вьетнамский кхуй и к японой матери Хрюкомаду», «прилюдно отматерить Чужбайса и набить ему морду».

       Немытцов отсканировал образец Заявления-Анкеты. И в самом низу последней жирным чёрным фломастером добавил-вывел: Тираж 110 миллионов экземпляров. "Не будь я потомком царского рода, если не зашарашу за свой счёт в народ эти Заявления-Анкеты и не разошлю их по почте каждому российскому избирателю!" - сладко представляя, какого шороха он наделает в рядах пигмеев, вознамерившихся потягаться с Титаном Юрием Чувашовым. Немытцов прикинул, хватит ли ему на распечатку и рассылку 110 миллионов экземпляров принтерных листов формата А-4 нажитых им там, наверху, средств, и потёр руки: "Хватит!" И ещё немного останется!".

       Заполненное и подписанное Заявление-Анкету Немытцов безотлагательно отправил на электронный адрес Движения «Воспрянь, Россия!» с пометкой: «Срочно распечатать эталонный образец Заявления-Анкеты за мой счёт в количестве 110 миллионов экземпляров и первый экземпляр вручить Лично в Руки Юрию Чувашову».

       Сообщил свои банковские реквизиты. Сделал резюме-визу: "Прошу представить счёт за размножение 110 миллионов экземпляров Заявлений-Анкет мне лично или на мои банковские реквизиты. Соответствующее распоряжение банку я незамедлительно отдам". Он позвонил в банк. И злорадно усмехнулся.

       Через несколько минут он пил горькую – в расхлыст и в нахлёст, пока не увидел вдруг в большом трюможном зеркале нагло ухмыляющегося Чуждбайса. Из-под полы пиджака того торчал длинный мохнатый хвост, вместо лакированных ботинок чернели копыта. Над рыжими волосами красовались рожки. Между ними сверкала и искрилась Вольтова Дуга.

   –   Наконец-то ты мне попался наедине, рыже-бестыжая твоя рогорожа! – гаркнул в дрезину бухой Немытцов, сорвал со стены боксёрские перчатки и провёл блестящую серию зеркалодробительных ударов по рогам, по морде и даже по хвосту жалобно скулящего и дергающегося Чурбайса-Чумбайса-Чуждбайса. Дико выматерил его и растреклятую, прости господи её, Хукомаду. После чего блаженно ткнулся лицом в покрытые то ли его собственной, то ли чурбайсовской блевотиной осколки и безмятежно захрапел. Последнее, что он запомнил: ладонно зажатый боксёрской перчаткой флакон жутко дорогих импортных духов и оперкото-хук ею под чурбайсовскую подпятиподбородочную шею.

       Проспав трое суток, он рассказывал – всем встречным и поперечным – свой странный сон о съезде СНС, которого как будто и не было, о завистерождательном триумфе Титаноборицы Валкирии Новозаборской, то и дело путая её с Валерией Новодворской, о Феноменальном Политике-Гении Юрии Чувашове, о Чурбайсомакакаде и Хакачурбайсоплоскогрудоузкозаде, которых он много раз в гробу в зелёных и белых тапочках и во Вьетнаме видел. Особенно Елдымыч смаковал оперкотно-хуково-флаконный фрагмент своего чудесного сна: зубодробительно-челюстесворотный и подбородкоизменительносмесительный мастерский удар по всем пяти чурбайсовским подбородкам сразу.

        В московском политическом бомонде загулял анекдот о немытцовской подбородочно-пластической бесплатной операции Чурбайсу.

        Вскоре несколько зарубежных университетов, институтов и академий присвоили «великому русскому хирургу» Бордюрису Немытцову звания почётного врача, почётного доктора и почётного академика медицины – за блестяще сделанную подбородко-исправительную операцию знаменитому российскому горе-реформатору Канителию Чуждбайсу.

        За всё сие хорошее и выдающееся Немытцов схлопотал  букмекерско-политическую кличку: «Пять к одному». В народе она трансформировалась в «Немытцовскую Ставку». А в боксёрской среде появились новый профессиональный термин: «Немытцовский оперкото-хук в одном флаконе» и напутствия перед боем: «Сделай ему пять подбородков из одного!» или «Устрой ему из пяти подбородков один!», «Спроворь ему Немытцовский оперкото-хук!».

        В Израиле и Японии новое явление в мировом боксе почему-то получило название: «античурбайсохакамадинкс». С вариантами «античуждбайсинг» в первой стране и «антихапкамадинкс» – во второй.

        Словосочетания «выпад Немытцова», «удар Немытцова», «финт Немымрцова». «выкрутас Немыслцова»,  «сюрприз Несмыслцова» с немыслимыми искажениями фамилии загуляли по всему миру на всех сущих в нём языках и привились абсолютно во всех видах спорта, настольных, полевых, кортовых и прочих играх, вплоть до карточных. Общеупотребительностью, частоприменяемостью и популярностью они намного затмили знаменитую шахматную «защиту Немцовича». Воистину – каждый из нас рождается со своей миссией на Земле! Немытцовы рождаются – для пяти подбородков Чурбайса. Гробачёвы, Ельцинизнины, Дутины, Гайдары и Гейдары, Придумаковы, Степарашины, Черномымрдины и Фрадикондовы рождаются для Абрамовичей, Грабов, Мордашовых, Потаниных, Аликперовых, Сафиных и Егулдыбулдыгулдыкердымулдыговых. Бородины появляются для Ельциных. Жириновский и Жигриновский приходят в мир божий – сами для себя.

        А Юрий Чувашов рождается Бессмертить Цивилизацию, Человечество и Человека.