2. Одесса встречает XXY съезд КПСС

                (При публикации, фото желательно - сохранить!).


 Причерноморье   на    встречу   Юбилейному   XXY   Съезду  КПСС
        (Начало читайте - "Партсобрание в Одесском БПХ" -

         - http://www.proza.ru/2012/10/12/2133 ).

     В начале 1975 года по всей стране прошли республиканские, краевые, областные, городские и районные Пленумы  КПСС.  Этот год был объявлен Предъюбилейным!  В феврале – марте 1976 года  в  Москве состоится  XXY  съезд  КПСС!   Партийные органы поставили задачи перед всеми трудящимися Страны, в том числе и Причерноморья, - достойно встретить Юбилейный  Съезд нашей Партии.

     Руководство БПХ (банно-прачечного хозяйства) за неделю до общего собрания коллектива, детально разрабатывали конкретные повышенные обязательства на 1975 год и по достойной встрече Юбилейного Съезда КПСС. Они обсуждались в коллективах бань, прачечных, химчистках, в РСУ и транспортном цехе банно-прачечного хозяйства.

     Общее собрание коллектива БПХ было назначено на февраль 1975 года.  В фойе зала заседаний снабженцы организовали работу гардероба и буфета, установили магнитофон с записями патриотических песен и маршей.  Люди собирались как на праздник.  Женщины, надушенные парфюмерией, в дублёнках и сапожках, чаще – в белых.  Мужчины – в шляпах, пальто из драпа. Габардиновые костюмы с галстуками или шнурками (была такая мода).  На улице прохладно  +2 с ветром.  В фойе  разнёсся  запах духов – легенды советской эпохи,  социалистической версии  Channel № 5, - польских духов «Быть Может».

     В зале на сцене стол с бархатной красной скатертью и графин с водой. Над сценой во всю стену лозунг – «XXY  съезду  КПСС – достойную встречу!».

     На собрание пришли все работники хозяйства: зактыты были в этот день все бани и прачечные, РСУ и гараж.  Зал, рассчитанный на триста человек, – заполнен до отказа. Продолжал играть магнитофон марки «Камета». В буфете – пили  пиво и курили.  Женщины торопились занять места в первых рядах, чтоб их все смогли увидеть. Все ждали инструктора Райкома партии. Наконец, с опозданием на десять минут, представитель РК КПСС - прибыл.

     В одиннадцать часов десять минут утра директор банно-прачечного хозяйства Илья Миронович Герцвольф – еврейский одессит, а точнее – одесский еврей, открыл собрание. За столом на сцене рядом с директором,- его земляк - секретарь партбюро БПХ  Смоленский Михаил Моисеевич, инструктор Райкома партии Шевчук, комсорг - он же товаровед ОМТС -
Фима,ответственный за музыку на собрании. Фима включил магнитофонную запись Гимна Советского Союза. Все встали и молча дожидались окончания гимна.

   - Фима, будь ласков, виключи свой патефон,- начал своё выступление директор БПХ (в дальнейшем – Шеф),- собрание считаю объявлять открытым. Не смотря на холод, все таки делегаты пришли и приехали. Щас пару слов виступит наш секретарь-парторг (в дальнейшем – Генсек) – Смоленский Миша, извиняюсь, Михаил Моисеевич.  Пусть он расскажет, шо там за праздник надвигается, и шо за решения приняли коммунисты с Пленумов, шоб они были всем здоровы.  Потом виступлю я, праздником вам не будет! Потом послушаем всех директоров, шо они таки нам тут наговорят. Виступят начальники РСУ и  транспортного цеха.  Потом будет для всех обед в столовой бесплатный и буфет. Два раза повторять не буду – лишнего не принимать! Увижу пьяным,- мало не покажется. И потом не просите премии и материальную помощь! Ни копейки таки не  получите!  Шоб я умер, если лгу!   

     После обеду будем принимать решение-постановление как на съезде.  Будем голосовать все! Хто уйдёт,- я не знаю шо с ним сделаю! Вы сёдня от работы свободны, поэтому - здесь.

     Виступать коротко! Не болтать ерундой, и не морочьте голову людям, говорите по делу и бистро. Берите таки пример на меня.  Щас закройте свои рты с той стороны и слухайте, шо наш  Генсек расскажет. Слово даю парторгу - Смоленскому.

     У мени по учёту – шестнадцать членов,- начал доклад Генсек,- из них двенадцать – рабочих и четыре – ИТР. Желающих рабочих в партию – нету, а  ИТР  без трёх  рабочих – не принимают. Поэтому, всего мало. Было восемнадцать, прошлый год двое таки приказали долго жить и выбыли – умерли. Царствие им небесное. Им было сейчас - лет под сто.  А, раз не все начальники в партии, таки спросить не с кого. С коммуниста есть спрос, а с беспартийного – как с гуся воду лить, шо я с него буду иметь? Скажу, что – ничего.

     На Пленуме нам поставили большие задачи.  Таки я вас спрашиваю, а как их выполним? Когда ви совсем ничего не виполняете.  План помывок – не виполняете, металлолом – не собираете, даже партийные взносы – не все платите, даже Шеф. Ну, он потом заплатил. Бухгалтер силой взносы вычитает. Когда сам платишь или – не сам  - это две большие разницы.  Коммунисты так не должны!  Я вас умоляю, будьте так ласковы, платите партвзносы каждый месяц.  Иначе, придётся ставить вопрос.

     Шо ты раскипятился как паровоз,- прервал парторга директор,- перестань сказать, давай таки по существу.  Поругать их всех – я сам сделаю!  Мне много должно шо сказать.  Ты расскажи дамам, их здесь почти все, какие таки задачи нам видали.  И, шо нам делать? Только спокойно, без нервов.

   - Первое,- продолжил Генсек,- принять повышенные соцобязательства по досрочному выполнению и перевыполнению плана 1975 года.
   - Второе,- на всех одесских банях и прачечных повесить лозунги с райкомовским текстом о достойной встрече юбилейного  XXY  съезда КПСС.  Такие точно як в этом зале.
   - Третье,- ежемесячно сдавать пять тонн металлолома (разнарядка райкома КПСС, райисполкома и райкома комсомола).
   - Четвёртое,- отработать 150 человеко-дней на сельхоз работах (разнарядка – их же).
   - Провести два субботника по уборке территории района, где бани и прачечные.
   - Повысить культуру обслуживание населения. К съезду сократить жалобы клиентов на 10 %.
   - Это всё задачи райкома партии.  Их надо выполнять, хоть пусть кровь из-под носа. Плохо встретим Съезд,- нас всех накажут.  Меня в первую очередь, вон,- инструктор скажет, потом директора, а уж он – всех вас!  А, наказать як – он знает и вы – знаете, будет больно.  У меня, кажется, всё.  Можете спрашивать в письменном виде. Я потом отвечу в рабочем порядке, шоб зря здесь время ваше не тянуть, и на обед никому не опоздать.


   - Скажите,- спрашивает зав. Баней,- как вы хотите сдавать металлолом по пять тонн в месяц?  Если сдать все стиральные машины всех прачечных и все тазики наших городских бань Одессы и районов, прихватить все урны, дыроколы, скрепки и кнопки – пять тонн не наберётся!  что за дурак нам такой план спустил на голову? Мы, что – завод? Или металлурги какие? Откуда у нас металлолом? Может нам  свои  колечки да  зубы металлические  сдать в металлолом?

   - Ви мине волну не гоните,- начал директор,- и партию дураком не называйте. Там таки не все дураки. Наши снабженцы пусть договорятся со строителями: они нам каждый месяц пять тонн лома, а вы их в банях  будете бесплатно мыть, да ещё и парить с массажём.  А то, как же? За просто так, конечно, нихто лом нам не сдаст. А, ежели хто не помоет или это плохо сделает – до свидания! Завтра уже не приходи на работу.  Будет бессрочный прогул. И бельё их бесплатно постираете в прачечной! А, как иначе? Гешефт - новые рыночные отношения: ты – мне, я – тебе! План выполнять – святое дело! Тем более – Партия!

  -  Нам надо всё экономить, шоб экономика была экономной!  Экономить электричество, воду, тепло, уголь, стиральный порошок.  Увеличить товарооборот за счёт торговли в банях сопутствующими товарами: мыло, мочалки, веники, стиральный порошок в пачках, фруктовая  и газвода, кондитерские конфеты и печенье. Торговать одеколоном, желательно «Тройным» - его больше берут, потому шо чаще пьют. Завезти сигареты  «Прима» и папиросы «Север», потому шо дорогие Мальборо и Беломор – не берут. Можно продавать газеты, раз туалетной бумаги в городе нет, резиновые тапочки и шапочки, закончил биректор.

   - Надо во всех банях пивом торговать,- предложила завбаней,- бочковым на разлив. Все будут пить, а нам товарооборот!  И дополнительная прибыль!

   - Я не против,- поддержал Шеф,- а не получится, шо будут идти в баню не помыться, а пива напиться? Значит, пиво отпускать только голым, которые разделись в шкафчике и у них есть бирка. Быстрее попьют, быстрее в парную убегут, и снова придут за пивом.  Мне понравилась моя мысль. Партия нам позволит? А? Наш рулевой!

   - Позволит,- с довольной улыбкой и посмотрев на инструктора, сказал Генсек,- только и тараньку надо завозить к пиву. Я пиво люблю.
   - Я знаю, шо ты любишь! – заговорил Шеф,- вот и будешь торчать в бане!  А, хто будет Гражданской обороной заниматься?  Тебе поручаю! Обмозгуй всё и флаг тебе в руки.  Шоб съезд уже встречали, как положено. Как сказал Папанов – без шума и пыли. С пивом  и с товарооборотом!

   - Я могу в своей бане открыть массажный кабинет,- начала говорить заведующая самой крупной бани,- и индивидуальные душевые кабины – тоже. У нас в бане пустуют две комнаты.  У меня дочь – массажист. Она бы всем сделала массаж и руководству нашему.  Опять же прибыль! И душевую кабину сделать платную, с нашим мылом и мочалкой. Это – очень будет выгодно и прибыль.

   - Хорошая мысль,- поддержал Шеф,- первый приеду на массаж! Знаю твою дочку.…Ух, если  она сделает мне массаж и, конечно, всем остальным, мы бы заплатили… Партия как к этому относится? Хочешь, шоб тебя молодая красивая девица помяла?  Ну, за деньги, конечно.  За сервис надо платить. Опять же, прибыль дополнительная.

   - Было бы здорово,- с осторожностью и почти шёпотом, чтоб не слышал инструктор, сказал Генсек,- и прибыль таки не малая.
     Выслушав Партию, шеф ему шепнул: я на минутку выйду, а ты веди собрание.

   - Я бы мог меньше топить котёл,- заговорил кочегар одной из крупных бань,- сберёг бы уголь. Зачем доводить воду до кипячения? Все равно, её в тазиках разбавляют холодной водой.…Да и безопаснее, никто не обварится, кипяток же.  Я бы на этом уголь сэкономил. Немного, но всё-таки. Раз экономить, то давайте.

   - Подожди, подожди,- затараторил вошедший в зал, вытирая губы, директор,- ты это сам додумал или хто подсказал? Сэкономить уголь на воде? Шоб я так жил. Это – шо-то новое, но мне понравилось.  Так можно на всю страну прогреметь, особенно, к  XXY съезду КПСС!  Давай, кочегар, сбавляй температуру воды до такой, в какой моются. Шоб локоть держал, как в ванной для детей.  Всё правильно говорит товарищ кочегар,- зачем париться и шпариться? Кому надо жарко – пожалуйста, в парную, и сиди там, грей себе фаберже, а зачем в помывочном зале, хде все голые – кипяток?  Тем более, тазы тяжёлые, есть – на 20 литров. Надо все тазики заменить на 10-литровые, подъёмные.  Короче говоря, зайду в баню, а там – кипяток!  Заставлю самих вымыться в кипятке и лишу премии в квартал.  А, ежели наоборот, вода будет чуть тёплая – тоже лишу премии.  Купите себе градусник и меряйте градусы в котельной, прежде чем в баню гнать!

   - Электроэнергию тоже надо экономить,- встал дежурный электрик,- в банях большущие окна. Солнце светит целый день, а во всех помещениях бани круглосуточно горит свет, да какой!  Лампы по 500 ватт. Долго горят, часто перегорают от сырости. А, заменить – целая проблема, потолки высокие, таких лестниц только у пожарников просим. Днём надо оставлять свет только в коридорах, а в помывочных залах – выключать! И, лампочки воруют работники.

   - Шикарно мыслишь, энергетик. Хорошее предложение.  Днём свет не включать!  И лампочки не воровать, есть такие случаи! Не успевают снабженцы привозить со склада. Жаль, шо ещё не придумали энергосберегающие лампочки. Надо беречь те, которые есть. Это и будет – экономия!  Замечу воришку – уволю!  И, ещё,  надо сократить лишний персонал. В банях и в прачечных много лишних людей.  Когда не приеду,- всё две-три бабули сидят и вяжут носки. Зарплата и пенсия – идут. Зачем летом держать гардеробщиц?  Сократить! Это тоже дополнительная экономия резервов.

   - Что-то вы говорили про сельхозработы,- встала зав. прачечной,- когда поедем в совхоз? Нам уж больно понравилось.  Собираешь морковку, а на обед совхоз даёт на десять человек сорокалитровую флягу парного молока и лоток с двадцатью буханками тёплого ещё хлеба.  И всё бесплатно. Неделю дома пьём молоко и поросят кормим хлебом.

   - Перестаньте сказать. Не знаю, чем вас совхоз кормит, но ми должны этой осенью на уборочной отработать стопятьдесят  человеко-дней, т.е. в течение двух недель посылать на уборочную по десять голов. Раз вам нравится, значит с этим заданием Партии – мы справимся, а Генсек – отчитается. Очень хорошо! Хоть один пункт обязательств – не под сомнением.  Шеф, сказав Генсеку – я сейчас,- быстро вышел из зала.

   - Мне бы инвентаризацию на складе сделать,- еле поднялся с кресла глубокий старикашка лет восьмидесяти,- да и сдал бы я кому-то склад. Помирать уж скоро.  Кому я всё своё добро передам? Там, наверное, на сотни тысяч рублей товара залежалого. Не пересчитывали, наверное, лет пять или десять.
     В это время в президиум вернулся Шеф. Немного взбудораженный, но, кажется, весёлый.

   - Это очень хорошо,- начал директор,- шо ты сам поднялся и заговорил о своём хозяйстве. Щас всё брошу и пойду делать у тебя инвентаризацию. Половину твоего склада надо продать, вот и будет тебе прибыль, а вторую половину – вывезти на свалку!  Зачем у тебя на складе хранится рулон дорогущего габардина?  А, мраморный памятник, мне что ли или себе приготовил? Новый холодильник «Юрюзань», импортный спальный гарнитур, столовый сервиз «Мадонна» на 24 персоны производства ГДР. Спрашивается вопрос: зачем на складе рулон типографской бумаги полторы тонны весом. А, сколько на складе туалетной бумаги в рулончиках? Более двух тысяч рулонов! Это, всему нашему хозяйству – год подтираться! А мы – газеткой. Спорт инвентарь, всё для рыбалки и туризма. Сети-тралы на акулу. И шо, оно тебе надо? И, в завершении всего хлама,- пустая пивная бочка!  На ней удобно стаканы ставить, не скатятся на пол, есть бортик. Ви мне просто начинаете нравиться. У вас всё есть, а лампочек – нет.  Приказываю, бухгалтерии немедленно провести инвентаризацию склада, реализовать ненужный товар. Экономический эффект внести в отчёт  РК КПСС.

   - У нас есть много путей для экономии материальных и финансовых ресурсов,- начала своё выступление начальник производственного отдела БПХ – Галина Александровна,- во всех банях и прачечных открыть буфеты, в банях – массажные кабинеты, маникюр и педикюр. Открыть дополнительно не менее трёх залов парикмахерских с сушкой волос. Приобрести сушуары, весы. Организовать прокат резиновых тапочек и шапочек.  Увеличение объёма и улучшение качества оказываемых населению услуг – основная наша задача в преддверии открытия юбилейного ХХУсъезда КПСС.

   - Давайте теперь послушаем начальника транспортного цеха Плейшнера Соломона Моисеевича,- объявил только что вернувшийся в президиум собрания, Шеф,- пусть он расскажет, как они борются с резервами…

   - Водители транспортного цеха Ларионов и Кутько взяли на себя повышенные обязательства: отремонтировать свои грузовики Газ-51 для перевозки белья в прачечные. У одной машины - лопнуло колесо, у другой - в глушитель залезла погреться крыса и не вылезает уже два месяца. К юбилейному съезду – ремонт автотранспорта будет завершён!  Коллектив транспортного цеха успешно справится с взятыми на себя повышенными соц. обязательствами в честь XXY Съезда КПСС.

   - Есть предложение,- встала заведующая вечно ремонтируемой бани с Приморского бульвараЛиза Теуш,- раз в бане уже третий год идёт ремонт, а грунтовые воды всё время подымаются,
предлагаю в бане выкопать таки бассейн с морской водой. Пресную воду будем экономить в честь ХХY-го съезда КПСС. Стены выложить кафелем, а дно таки не надо - раз вода подымается. Наш помывочный зал длинной тридцать метров, хороший будет бассейн. Помылся в душе,- и сразу в бассейн. Пусть купаются и плавают ежели кто умеет. Когда море холодное - все сюда и дети. Баньщицы будут спасателями. Купим камеры для детей. С детями на море не очень-то ходют, а сюда - пожалуйста на целый час в любую погоду и хоть зимой.  Мыться все уже забыли за нашу баню, три года не работаем.  Поставим радиолу. Организуем на прокат полотенце, очки, простынь, резиновые тапочки, шапочки, ласты, спасательные круги, списанные на катерах. Прибыль-то какая будет!

   - Обсудим, товарищ Лиза Теуш, предложение с нашим РСУ. Я думаю, моя инициатива найдёт отзыв у наших строителей. Не могли три года отремонтировать баню, пусть ремонтируют мой проект по строительству бассейна. Надо выкопать бассейн к началу юбилейного съезда. Товарищ Шевчук, отметьте мою инициативу в райкоме,- выпалил на одном дыхании директор БПХ.

   - Почему не работает ассенизаторская машина (бочка),- спрашивает директор дальней бани,- необходимо из колодца откачать грязную воду, а то она уже течёт по улице до самого моря. Шофёр «Бочки» говорит, что у него украли шланг с машины  Ф-150 мм. Его не украли, кому он нужен? Шофёр его продал и пропил!

   - Надо бы заслушать начальника транспортного цеха. Кстати, где Плейшнер? А, вот он, я и не заметил, всё ещё стоит,- заволновался Шеф,- ты шо стоишь? Двойку получил?  (все засмеялись).  Так, где шланг от бочки? Я тебя спрашиваю или как? Пропил? И шо ви себе позволяете? Брось этих глупостей пока не поздно. Бери ведро и езжай откачивать мыльную воду в баню. Пока не откачаешь, - не возвращайся в зад!  А, водителям Ларионову и Кутько надо выписать премию за то, шо выявляют резервы и борются. Генсек, а шо ты их в свою партию не запишешь? Они же – рабочие и борются. - Они уже в Партии есть кандидатами пока,- сообщил с гордостью парторг Смоленский,- так сказать - наш резерв!
 

   - Не хотела выступать, но захотела,- это завхоз-фронтовичка,- уборщицы плохо работают, дворник – вечно пьяный и выражается. Очень быстро расходуют конторские принадлежности. Уносят домой тетради своим детям, карандаши, ручки, ластики, линейки.   Машинистка берёт каждый день по пачке бумаги, а печатает один листок.  Нашу писчую бумагу, извиняюсь, я находила в унитазе, там ещё не это было! Это безобразие! Пропадают швабры и урны.  Секретарь директора сама ездит на «Москвиче – 401» и целый день её машина стоит в гараже нашего транспортного цеха и мешает другим машинам. На стоянку не ставит, там – платная. Товарищ директор, примите меры!
     Шеф вернулся из буфета.

   - Спасибо, товарищ ветеран войны за сигнал,- пробубнил директор и полез к фронтовичке целоваться,- вы меня уважаете? Поцеловав ветерана, шеф продолжил: - А, сейчас, товарищи, давайте, наконец, заслушаем начальника транспортного цеха. Шо там у вас за безобразия творятся?  Где начальник транспортного цеха? Я шо-то плохо не понял.  Почему Плейшнер  прячется всё время?  Не хочет поделиться с коллективом, как его служба готовится к Съезду.

   - И снова встал Плейшнер: Водители транспортного цеха Ларионов и Кутько, идя на встречу, взяли на себя и мужественно несут. Заменили колесо на машине и коловоротом пробуравили глушитель.  Обе автомашины досрочно, не дожидаясь XXY съезда,- вышли на линию.

   - Хорошо,- проговорил Шеф,- это большой подарок XXY съезду нашей родной и любимой Коммунистической Партии и всему советскому народу.  А, сейчас, товарищи, прервёмся на обед. После обеда заслушаем, наконец, начальника транспортного цеха и будем таки читать  постановление  нашего собрания.  В столовой за счёт нашего заведения накрыты столы.  Кому не хватит,- пожалуйста – в буфет. Я думаю, должно хватить.  Мне лично – уже не надо.  Свою порцию отдаю инструктору Райкома товарищу Шевчуку и нашему Генсеку - пожизненно.


     Магнитофон вновь, почему-то, заиграл Гимн СССР. Все встали и раскидав по залу все стулья, побежали – в столовую.

     После обеда, затянувшегося до ужина,- в столовой начались танцы и в зал уже никто не вернулся. Постановление собрания было заранее распечатано на ротаторе и роздано всем участникам собрания, в том числе и инструктору Райкома партии Шевчуку.

     Инструктор Райкома оказался хорошим танцором и был на расхват. Его никому не отдавала завхоз-фронтовичка. Женщины проводили инструктора до выхода и усадили в директорскую Волгу ГАЗ-21 чёрного цвета. Кто-то успел юркнуть к инструктору в машину, и она укатила.

     На следующий день на всех банях и прачечных, на конторе и транспортном цехе висели заранее заготовленные лозунги о достойной встрече юбилейного  XXY Съезда КПСС.

     Секретарь парторганизации БПХ первым отрапортовал Райкому Партии и сдал протокол общего собрания коллектива по достойной встрече Юбилейного XXY Съезда КПСС.

 Продолжение: Одесские новые рыночные отношения http://proza.ru/2011/11/17/1493