Пиня Кофман и кусок железа

- Земля, земля! Я,Пиня Кофман, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- Аааа,появился он,а кто от меня к Фаньке бегал? Мой ,что б ты таки да знал,аэродром не принимает!
- Сарочка,дорогая, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь,фраер беспилотный, вот и прыгай!....Стремительно рассекая головой воздух и хлопая на ветру полами пиджака, Пиня Кофман мастерски разминулся с грузовым самолетом и свечой взмыл к солнцу.
– Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... – радостно напевал он. – Преодолеть пространство и простор!..Нам разум дал,прости Великий Боже, стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор......
       На высоте семь тысяч метров он принял валидол, потому что стало трудно дышать, и, заложив вираж, камнем ринулся к земле. С треском оторвалась на рубашке пуговица, от турбулентных потоков разстегнулась ширинка, развязались шнурки на туфлях и от смены давления из носа повисли две сопли,которые с переменным успехом то опускались ближе к земле, стремясь шлёпнуться нановую родину,то стремительно поднимались вверх и прятались в носу.
Сунув два пальца в рот,надувшись и выпучив глаза,Пиня  оглушительно засвистел над самой землей и, совершив головокружительную "мертвую петлю", перешел в горизонтальный полет...
– Это, таки да, кэйф! Я научу вас летать! – кричал он репатриантам из Киева, Гомеля и Москвы. – Я открою вам небо. Шо вы поприлипали к съемным квартирам?
– А мы "русскую" общину создаем, – обстоятельно отвечал ему снизу Моня Поцман из Минска. – Будем свою газету издавать, КВН проведем и митинг за увеличение корзины/деньги на устройство жизни/...
– Местечковые идиёты! – кричал Пиня Кофман. – Общину они захотели! Корзину! Да мы же всегда жили духовной жизнью, мы – выше этого! Я научу вас летать!
– А мы высоты боимся, – объясняла Роза Исааковна. – Это вы, молодой человек, себе летаете. А мы на шук/рынок/ ходим, там картошка уже по два шекеля кило и зять у меня шестой месяц без работы...
– Эх вы!.. – бросал в сердцах Пиня Кофман и без разбега взлетал в небо.
– Я чайка - Пиня Кофман по имени Джонатан Ливингстон!.. – кричал он облакам, солнцу и шарахающимся птицам. – Я плоть от плоти воздушной стихии! Я – вихрь! Я – луч света в темном царстве!..
– Кстати, насчет плоти... – задрав бороды, говорили между собой ответственные за абсорбцию раввины. – И вообще – эти идиотские полеты в пиджаке и ботинках в небо с непокрытой головой – некошерные. С такой жуткой аэродинамикой могут летать только ангелы и, может быть, сам Машиах, а не эта скотина Пиня Кофман. Дождемся еще, он по морю пойдет, яко по суху, тогда, бихляль/вообще,твою мать/, хлопот не оберешься...
Раввиныы между собой тихонечко прокляли Пиню и отступились.
А Пиня Кофман,не долго думая, свил себе гнездо в горах Кармель из картонных ящиков.Вы знаете что такое Кармиэль? Нет?Кармиэль — коммерческий, культурный и индустриальный центр региона. Город, население которого составляют как уроженцы страны, так и репатрианты из 80 стран мира, имеет развитую промышленность, от обработки дерева и металла до производства пластических материалов, современной электроники и компьютерного оборудования. Город находится на высоте 250 м над уровнем моря, окружён живописными холмами, расположен в 20 км от побережья Средиземного моря.Так вот,там Пиня днем крепко спал, а по ночам поднимался к звездам. И чем выше взлетал он в небо, тем светлее становилось у него на душе, и как шелуха спадали оковы политехнического бесплатного высшего образования, опыт холодной обработки металлов и знание немецкого со словарем.
В тот день в стратосфере Пиня ощупывали тревожные лучи радаров ПВО, но, смеясь, он презрительно отражал их своим румынским пиджаком...
И вот в один из полетов в безлунную ночь его догнала летающая тарелка с ярко горящими иллюминаторами и осветила неземным серебристым светом.
– Слушайте, швыцарКофман, остановитесь, – телепатически обратились с тарелки. – У нас тут есть контакт вами с на пару минут.
Пиня резко сбросил скорость, завалился на бок,выпустил лишний воздух из всех видимых и не видимых отверстий и, сделав глубокий вираж, медленно и плавно облетел НЛО.
– В чем дело? – спросил он, засовывая руки в карманы.
– Где вы научились так красиво летать? Вы что,когда то в авиации служили?
– Нет, в бронетанковых частях.
– А почему другие ваши не летают?
– Потому что нужно особенное состояние души!
– А что такое душа, господин Кофман?
– О!!!!Как бы это сказать вам?Душа – это поле битвы между Богом и Дьяволом. В моей душе Бог истребил Дьявола и я могу подняться к звездам...
– Нет,бедняга, это средневековые предрассудки, – сказали с тарелки. – На такой достоевщине нельзя построить серьезной научной теории. Чтоб вы знали, на самом деле у людей существует вторая иммунная система, которая предохраняет от иррационального влияния. А у вас она разрушена новым вирусом. Вам лечиться надо.
– Неправда, – закричал Пиня. – Откуда вирус, а?
– Вирус за много лет выработался из вируса гриппа под влиянием социалистического образа жизни и аварий на атомных станциях. А передается при деловых контактах. Ездили в киевский кооператив за четырехдюймовыми шайбами?
– Ездил...
– Ну, вот.
– А почему же тогда там никто не летал?..
– Инкубационный период инфекции большой. А в Израиле жарко, поэтому тут он короче... Можем таблеточку дать, хотите купить?
– На фига мне? – Просвистел Пиня  и, понурив голову и поджав ноги, полетел своей дорогой, а тарелка растворилась в ночном небе.
Приземлившись у себя на Кармеле, Пиня Кофман зашагал взад-вперед по гнезду, заложив руки за спину.
– Я не боюсь иррациональной инфекции! – сказал он громко. – Если вирус дает человеку способность летать, то это не болезнь, а свобода!
– Люди! – закричал он утром, бросаясь с горы в долину. – Я принес вам свободу! Я один знаю, как заразить всех!..
Он снял в банке свои квартирные деньги и дал объявление в газетах:
"Новые репатрианты, имеющие перспективные предложения, приглашаются в компанию "Пиня Кофман херут баавир/парящий в воздухе/" для деловых контактов! Беспроцентные ссуды! Дискретность гарантируется!"
И вот тогда-то наш брат, наконец,и повалил к нему. У его дверей столпилась очередь и люди с ночи вели список. Пиня никому не отказывал. Он всем давал по пятьдесят шекелей, заполнял анкету и, для надежности по-русски троекратно целовал... Не щадил он и детей, которых брал на руки и нарочито деловито предрекал карьеру фотомодели или успех на детском конкурсе красоты...
А через три месяца на последние деньги снял помещение на двенадцатом этаже здания в Тель-Авиве и пригласил всех по списку.
– Братья, – обратился он к собравшимся. – Теперь каждый из вас может летать! Инкубационный период окончен! Подойдите к окнам, не бойтесь! До свободы один шаг!
Но,вы же знаете, желающих не нашлось.
– Смотритеееееее!-Закричал Пиня и, разбежавшись, перепрыгнул через подоконник.
Наступила мертвая тишина...
– Вот это – по-нашему! По-шагаловски!.. – вдруг выкрикнул пенсионер Мендель Цыцко и взмахнул шляпой, но жена крепко взяла его за локоть. Все подошли к окнам и посмотрели вниз на асфальт.
– Алееее, я здесь! – закричал сверху громовым голосом Пиня. – За мной, люди!
Тогда одинокая бывшая завуч Клара Соломоновна, высморкавшись в батистовый платочек, решительно раздвинула плечом любопытных и, подобрав платье и сверкнув стрингами, встала на подоконник. Спикировав, Пиня ободряюще ей свистнул, Клара Соломоновна покачнулась и упала лицом вперед... Все ахнули.
Но.... не достигнув земли, она отчаянно замахала короткими руками и тяжело полетела вверх. В ее близоруких широко раскрытых глазах светилось счастье.
– Женщинам в тренировочных штанах надо! – закричала она, пролетая мимо двенадцатого этажа. – А то неудобно, когда снизу смотрят... Я птица! Я, чайка Клара - по имени Джонатан Ливингстон!..
– Если эта Клара – чайка, то и я могу, – заявил Гарик Фрумкин и, прижав к груди кейс с деловыми предложениями, выбросился в окно. Пиня едва поймал его у самого тротуара.
– Вы идиот, – злобно сказал Пиня.
– Почему?
– Вас же нет в списке!
– Так что? – обиделся Гарик.
– А нужен инкубационный период. Дайте сюда, – Пиня открыл кейс и пробежал глазами бумаги. – Будем считать нашу встречу деловой, – и троекратно поцеловал Фрумкина в щеки.
– У них корней нет на этой земле, – стали глухо говорить о "русских" местные евреи. – Вот увидите, они все в Америку улетят. Вон, сколько их поднялось, солнца не видно, спасибо,что кислород нам не перекрыли...
Иногда снизу по ним стреляли из рогаток смуглые дети и кричали: "Маньяк!/придурки/ Маньяк!..", но люди не обращали внимания, а только понимающе улыбались друг другу.
Однажды вечером пришел к Пине молодой марокканский еврей, хозяин двух высотных домов в Тель-Авиве, и попросил:
– Научи. Я тебе пятьсот шекелей заплачу.
– Нет! Ты сначала Набокова прочитай, паршивец! – сказал ему Пиня, – И жилплощадь отдай бедным! Тогда будет деловой разговор.
"Не еврейское это дело – витать в облаках, – со скрытой завистью писали о "русских" разные комментаторы. – Их извращенные воздушные фантазии подорвут устои нашего избранного общества... Они глаголов не знают".
И пополз по Израилю слух о второй иммунной системе, о каком-то летучем СПИДе и опасных "русских"... Многих под угрозой сокращения  медицинской корзины вызывали в поликлиники и делали анализы на сопротивляемость организма к иррациональному. А один молодой американский врач из Бруклина немедленно защитил диссертацию "О секулярной парадигме русской пенитенциарной нервной системы", а другой "О вирусном феномене самовозгорания людей в результате ядерных войн в организме".
Но остальные специалисты....., не разобравшись....., испугались и составили предвзятый доклад правительству.
– Нет, им нечего нас бояться! – кричал высоко в небе Пиня Кофман. – Наша болезнь не носит агрессивный характер. Никаких эскадрилий, никаких стай, максимум – мы все русские евреи будем летать "клином"...
Но, вы же знаете, нет таких заболеваний, которые не лечат в Израиле... Министерство Абсорбции выделило деньги и в подземных лабораториях "Хадассы" создали жидкую липкую. тягучую вакцину.
Русскоговорящие психологи и врачи поднялись на воздушном шаре и крикнули в мегафон:
– Пиня!Едрен батон,блин! Вы же сотрудничали с Тарапунченко из УКГБ по Полтавской области! У вас нет морального права руководить полетами наших больных!
– Нет, я чайка!.. – кричал из-за облаков Пиня. – Я – луч света!..
– Немедленно летите сюда! – звали в мегафон. – Мы сделаем вам укол, а потом дадим караван/фанерный вагончик/ в престижном районе. Если не прилетите, санитары откроют зенитный огонь.Вы же знаете,за нами не заржавеет!!!!
– Слышите, люди! – обратился к парящим в бездонной голубизне Пиня. – Дался им этот Тарапунченко! Какие уколы? Не надо больше слушать официальных лиц. Огонь они откроют... У нас уже другая ментальность! Мы звездные птицы! Мы трансиррационалы! Нам Космос распахнет свои объятья!..
Но пока он так кричал, Миша Кацнельсон, прячась за тучами,таки подлетел к воздушному шару с врачами и тихо укололся... А за ним, без лишнего шума, Рита Рабинович из Маалота, и семья евреев Свинаренко из Кфар-Сабы.
Из гондолы воздушного шара им всем давали парашюты, а на земле чиновники, помогая гасить купол и взятые ссуды в банке, сразу вручали ключи от караванов в престижных районах...
И когда Пиня уже охрип, повиснув в зените, и протер глаза, рядом с ним безмятежно покачивался на восходящих потоках лишь Соломон Пендельсон- приятель по курсам иврита. А внизу вакцинированные репатрианты уже вовсю ругались с "Амидаром"/где выдавали караваны/ и тащили в эти жуткие приобретения сохнутовские кровати.
– Только мы с тобой и чайки, – горько проговорил Пиня, – и небо осталось для нас двоих...
– Говорите громче, а то я слуховой аппарат уронил, – попросил Соломон. – А где моя племянница Фирочка?
– А-а-а!..Фирочка!Ауууу,тыгде???? – дико закричал Пиня. – А-а-а!.. – и, рванув ворот рубахи, взмыл в распахнутые объятья Космоса...Ответа не было,но зато, вращая нась на орбите он вдруг слышит трубный голос диктора: "Внимание! Внимание!Работают все радиостанции мира! Полёт проходит
нормально,и Пиня Кофман ВПЕРВЫЕ чувствует себя СВОБОДНЫМ!!!"

   P.S.     На этом можно было бы и поставить точку.
Но это же Пиня Кофман - король подтяжек и бывший директор галантерейного магазинчика с Умани.И он жив.
На Альфа-Центавра он работает кладовщиком на фанерной фабрике. Там все летают, а Пиня им выдает со склада магнитные ботинки, чтобы стоять у станков...
- Слушай,Пиня,-сказала как-то ему Фирочка,- я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается, таки да, кусок железа......