Держи стамеску пистолетом, Бичюлис!

Пародия на рассказ Гражины Катинайте "Убийство Бичюлиса". Сам рассказ можно прочитать здесь:http://rk.karelia.ru/abzac/ubiystvo-bichyulisa/

            Держи стамеску пистолетом, Бичюлис!

И почему меня никто не предупредил, что эти бабы такие приставучие. Ну, просто невозможно на улице появиться.

  Вот еду я на мотике, к примеру, волосы кудрявые мне встречным потоком воздуха развевает, за улыбку голливудскую три зарплаты у стоматологов оставил, курточка на мне - чистая кожа,  так все девки вдоль улицы просто  падают.

 Ручками машут, глазки строят, зубки скалят, а ветерок, как бы случайно подол платья  задирает или у блузки на груди пуговка вдруг отпадает, тоже невзначай.  Так, ведь, мне и в аварию недолго попасть  и воспарить в небеса.

А Регина эта… Просто достала со стамеской. Как пятница-так она уже тут - как - тут: «Бичюлис! Бичюлис! Мне стамеску надо!»

-Сто раз ей говорил, что электриком работаю и нет, нет у меня стамески!... Я ей уже и отвёртку предлагал и паяльник, даже два-не берёт! Подавай ей стамеску-да, и всё!

-В прошлую пятницу прибежала в бытовку, ладно меня мужики успели предупредить, и я в первый попавшийся шкафчик спрятаться успел. Ромуальдыча шкафчик, а он там портянки тухлые на просушку развесил.

Так эта зараза Регина стала меня по мобильнику вызванивать.

Приглушил я голос портянкой:
-В городе я – шепчу,- в городе!

-А почему это у тебя там такая глухая тишина в городе?

-Вот же, зараза! Это - говорю, - у меня мобильник в сапог провалился, достать не могу, прямо через портянку тебе отвечаю.

-А стамеску мне, когда дашь?

-Ну, достала, зараза!

-Региночка! - говорю, - я сейчас отвечать не могу: на меня прохожие странно смотрят-какой-то ненормальный со своей левой пяткой разговаривает. Я тебе позже всё объясню.

Ну, как же я ей объясню, что у меня Гражина есть?! Такая красавица! Светленькая, пушистая! И в холодильнике у неё всегда сало есть! Я так люблю, это сало!

А Регину, как настоящий мужик, я просто игнорирую!

А эти бабы-они такие! Я, вот, уже имя своё позабыл даже: называют меня Бичюлис*, да и всё тут! А как дело - то было:

Прошлой осенью в пятницу нашёл я по дороге на работу осиное гнездо. Большущее, как два с половиной моих кулака. Заткнул я дырочку в нём сучком и принёс гнездо на работу, да в форточку женской раздевалки и забросил! Как эти бабы из дверей повылетали! Кто в чём был, а кто и не в чём! Эх!!!

Начальник меня потом премии лишил, зато мужики три недели пивом поили за такой стриптиз!

А Гражина! Она ж меня так любит! Как она мои волосы на кулак наматывает… Она думает, я от экстаза ору! Столько волос повыдирала мне! И на голове тоже! В смысле, я и « на груди» хотел сказать. Но эта зараза Регина на неё плохо влияет. В позапрошлую пятницу заснул я у Гражины в спальне и вдруг сквозь сон слышу как на кухне:

-Дзинь! Шу,шу,шу! Дзинь! Бу,бу,бу! Дзинь! Ля,ля,ля! Три рубля! (Хотя, «Трёх ру», вроде не было.)

Это Регина с Гражиной ликёрчик «Три девятки» смакуют, да на судьбу бабскую жалятся.

- Я его убью, — выдохнув, сказала Гражина. - И все волосы заберу на память.

-Гражинка у меня такая ласковая!

-А моя,чур, стамеска будет,- это уже Регина.

-Ну, зараза! Достала со стамеской! Я ей в следующий раз рашпиль предложу вместо стамески!

-А его самого в пятницу на гриле зажарим! - это они уже хором проорали.

Я как всё это услышал-быстрее к окну, ручку дёргаю, оно не открывается. Разбил я стекло, руки все в крови, замотал их  полотенцем, да по водосточной трубе и удрал. Но только это уже после полуночи, было, значит в субботу.

Вообще- то я к Гражине не часто хожу, ну, так, раза три в неделю. Ближе к вечеру. Чаще не получается, то одно, то другое. Надо будет ей сказать, что учусь я. Диссертацию пишу через день. Не всё же мне простым работягой быть. Я интеллигентом стану. Гражинке понравится. Вот и сейчас всё мыслю, мыслю. Надо бы записать мысли эти.

Кстати, сколько там времени? О! Вечереет уже, мне же к Гражине пора идти.

-Эй! Регина, просыпайся! Да, просыпайся же. Мне идти к Гражине скоро уже. Давай я тебя ещё раз проигнорирую!

-Ой! Ну, и  дурак ты!  А! А! Бичюлис! А! А! Какой же ты всё – таки дурак! А! А!



P.S. Огромное спасибо, и тысяча извинений всем, невольно принявшим участие, в написании этого текста.

* Бичюлис(друг) в Литве –это человек, принёсший в подарок пчелиный рой.