принцип отражения

неторопливо иду по мостовой. сердце отбивает знакомый бит, в голове лишь мысли о предстоящем вечере с любимым человеком, перед телевизором за просмотром прекрасного фильма. машины несутся подле меня, я их даже не замечаю. все предметы выглядят расплывчато, не собрано,будто не составляют единого целого. я закрываю нервно глаза, до боли сжимаю веки и снова открываю, в надежде на то, что это была лишь мимолётная потеря ориентации. в лицо тут же дунул свежий январский ветер, щёки загорелись румянцем, глаза ещё больше заболели. я потёр их руками и опять попробовал открыть. ничего не изменилось. всё так же неизвестно куда плывёт, растекается подо мной и рядом. вот та собака только что превратилась в непонятную лужу на асфальте. огромное здание потекло немыслимым потоком, за ним и все люди, все предметы. потом эта масса собралась в громадный океан и растворилась в бешеном танце снежинок. я стою сейчас посередине площади, в самом центре только что растворившегося океана людей и вещей. мысли чисты, разум меня покинул. я вращаюсь на месте, волосы застилают мне лицо, из глаз вырываются слёзы. в один момент моё тело падает на асфальт, я чувствую жгучую боль в спине и пояснице.сжимаюсь в комок и пытаюсь понять, что происходит. а снежинки водят хоровод надо мной, будто смеясь и радуясь моей слабости. снова закрываю глаза. ветер ласкает замёрзшие руки, поднимает подол длинного пальто, ворошит непокрытые волосы. я вжимаюсь в брусчатку, меня окутывает пелена снега и холода. я не чувствую конечностей, слёзы так и льются из опухших и покрасневших глаз. сердце больше не отбивает бит. оно терпеливо молчит. лёгкие уже не в состоянии вбирать в себя необходимый воздух, я задыхаюсь. бьюсь в конвульсиях на земле, ворочаюсь и вдруг просыпаюсь.
я лежу на своей кровати. рядом со мной спокойно расположилась любимая собака, сейчас она тревожно подняла голову и смотрела на меня блестящими глазками. я погладил её по лохматой лапе и коснулся кончиками пальцев щеки.закрыл лицо руками и глубоко вдохнул.потом посмотрел на подушку. вся мокрая.
последние года два мне не даёт покоя клиническая смерть, что случилась со мной в результате аварии. мне снятся кошмары, я плачу во сне, тем самым пугая свою собаку. но никому об этом не говорю. никто не должен знать мои страдания, никому это не далось и не нужно.вы бы захотели копаться в чужом грязном белье? так вот, чтобы в нём не копаться, не кидайте его другим.
я с самого детства умел молчать. это особый талант, которому не учат в школе и не преподают в университетах. это либо умеешь, либо нет. так вот я ещё маленьким никому не говорил о своих чувствах, не показывал эмоции, держа свои сокровища внутри.представлял их в виде стрекоз. и очень боялся отпустить хоть одно волшебное насекомое, то есть рассказать что-нибудь.
недавно я увлёкся написанием книг. в них то и прячутся мои дорогие стрекозы, которые не отпускают мою душу и до сих пор. в книгах я ,перефразировав слова и придумав новый, захватывающий сюжет, вкладываю насекомых моего больного сердца.эти книги - можно сказать крик души. но он немой. застывший на века у меня в горле. истории, которые я пишу, это мои истории. моя боль, мои чувства, мои страдания, моя горечь и радость. но в других людях. принцип отражения. другие люди вынуждены переживать то, что пережил когда-то я.
таким незамысловатым способом я спасаюсь от собственных мыслей и навящивых идей, которые изъедают меня изнутри.предлагаю всему человечеству познать иной мир, открывая, но косвенно, всё-таки под пеленой, себя. они думают, что ситуации, описанные в книгах, выдуманные. но я -то и моя собака знаем, что это вовсе не так.
сегодня утром, проснувшись после очередного беспокойного сна, я тут же отправился в редакцию и сообщил своему директору, что готовлю новую книгу.очередную исповедь, очередное послание.