Ритуальный подарок

                «Ритуальный» подарок.
    
Часть 1
    
      Я лежал у себя в комнате, прогибая своим тщедушным в ту пору телом уже основательно продавленный задолго до меня диван. Его пружины так пошло вылезали в самых неожиданных местах, что у меня всегда создавалось ощущение, что кто-то зашил под диванную обивку дорожный велосипед. Меня беспокоил завтрашний день – день девятнадцатой годовщины моей личной жизни: завтра вечером соберётся толпа моих друзей в составе трёх (!) человек (не нужно ехидно улыбаться: у Довлатова, к примеру, в «Ремесле» Мохер вообще называл Дроздова «толпой из одного человека»), а в доме, кроме сахара и панировочных сухарей я не обнаружил ничего съестного… Денег тоже не было. На то, чтобы пересчитать все яства, которые я собирался выставить завтра на стол, хватило бы пальцев одной култышки. Но это образно выражаясь. На самом же деле я, скрепя сердце, загибал уже второй (и последний) палец, перечисляя придуманные мною праздничные угощения (маленькие бутерброды с сайрой и солёные огурцы: батон – 12 копеек, баночка сайры – 48 копеек, 100 граммов масла – 35 копеек, 2 солёных огурца – 7 копеек. Итого: 1 рубль 2 копейки – можете не пересчитывать). О том, где взять рубль думать не хотелось, и я начал думать о том, где взять 2 копейки…
      Неожиданно раздался телефонный звонок, прервавший мою бухгалтерию. Я выскочил в коридор. Звонила моя девушка, она была чем-то сильно возбуждена:
     – Борька, срочно, я достала деньги и звоню из автомата на Гоголя, у кинотеатра…
      – Ты достала две копейки?
      – Я достала всю сумму! Скажи быстренько, какой у тебя рост?
     Где она, интересно, могла взять целый рубль и откуда она вообще про него узнала? Зачем ей мой рост? Джинсы! Она решила купить мне в подарок фирменные джинсы!
      – Я запрещаю! Тебе не хватит твоей месячной зарплаты!
      – Ты не мог бы ответить быстрее, я влезла без очереди и меня сейчас вынесут из телефонной будки ногами вперёд!
      – Ладно, но имей ввиду, что я верну тебе деньги. (Я солгал спокойным голосом, ибо 100 рублей, равно, как и миллион, звучали для меня одинаково нереально. Я тут же начал обдумывать способы добыть 200 рублей: 100 верну за джинсы, а на 100 – куплю ей шикарный подарок! Перечислив в мыслях ряд способов, я понял, что прав был Довлатов, заметив, что «любая мысль влюблённого бедняка – преступна»). 48-ой размер, 4-ый рост.
      – Да нет же, мне нужен твой рост в сантиметрах!
      – В сантиметрах? Зачем? 1 метр 81 сантиметр…
      – Отлично, подойдёт, я побежала, целУю!
      Я вернулся в комнату и привычным движением занял своё место на диване, даже не коснувшись педалей от велосипеда и лишь чуточку задев виском руль.
     – Что же такое она мне покупает, если ей понадобился мой рост в сантиметрах? – напряженно соображал я.  Мне пришло в голову именно то, что пришло сейчас в голову тебе, мой прозорливый (не путать с прожорливый) читатель. Правильно – ГРОБ! Ничего другого мне, как и тебе, на ум не являлось, как ни старался я морщить лоб!  Не придумав в течение получаса никакого товара, хоть маломальски объясняющего её странный  вопрос, я решил позвонить своему другу Юре. Я передал ему подробно весь разговор.
      – Она что, гроб решила тебе купить? – искренне удивился Юрка.
      – Меня тошнит от того, как примитивно ты порой мыслишь! Учись у меня включать иногда фантазию, оставь стереотипы и предложи другой вариант?
      – Легко, – подумав, ответил Юра, – она покупает тебе новый диван. Проведя с тобой на твоём диване бурную ночь и оказавшись затем в травматологии с двойным переломом позвоночника, вывихом таза, а также невралгией тройничного нерва – она решила по совету ортопеда приобрести вам новое «поле» для любовных утех.
      – Ты всё сказал? Так вот: я знаком с ней меньше месяца, никаких «бурных ночей» у нас не было, порог моего дома она ещё никогда не переступала и чего это ради, ей вдруг придёт в голову заниматься меблировкой квартиры моих родителей? Придумаешь что-нибудь поостроумнее – позвони.
      Я решил не ограничиваться мнением одного лишь товарища. «Одна голова хорошо, а с туловищем – лучше!» - говорил Жванецкий. И я набрал номер своего друга Бориса. Повторив дословно историю, я добавил лишь одно:
      – Только не говори о гробе!
      – Зачем о гробе, – обиженно пробурчал Борис, – она может, например, заказать тебе надгробную плиту!
      – Час от часу не легче! Подумай и перезвонишь, если что-нибудь более умное способно прийти в твою голову.
      Не успел я опустить трубку, как вновь раздался звонок. Это снова был Юрка.
      – Слушай, я, кажется, догадался: там, около кинотеатра на Гоголя – художественная мастерская. Может быть, она заказала тебе памятник в натуральную величину? Как думаешь?
      – Извини, твой папа, случайно, не гробовых ли дел мастер Безенчук? Что-то твоя фантазия не выходит за пределы кладбищенской ограды! Подумай ещё!
      Снова кладу трубку и вновь звонок. Борис! Ну, думаю, прорвало!
      –  Мне кажется, что она заказала тебе не гроб!
      –  Слава богу, ты меня радуешь! А что тогда?
      – Знаешь, я недавно заказывал костыли для своей бабушки, так вот там интересовались её ростом!
      – Зачем мне костыли? – я начал раздражаться.
      – Мало ли что? Трамваи в городе никто не отменял, а она у тебя, я слышал, девушка практичная!

      Вечером я позвонил своей девушке.
      –  Прости, дорогая, а твоё сегодняшнее приобретение как-то связано с моим завтрашним днём рождения?
      – Ну конечно! Самая прямая связь!
      – А ты не могла бы мне сказать, о чём идёт речь, а то я, пожалуй, скоро свихнусь окончательно!
      – Нет, это сюрприз!
      – А «ОНО», это приобретение, тяжёлое?
      – Какая тебе разница? Не тебе же «ЕГО» носить!
      – Логично, а мне «ОНО» понравится?
      – У тебя сердце остановится, просто умрёшь, когда увидишь!
      – Чувствую, придётся – не пропадать же добру! И всё же, на что это похоже?
      – Ну как тебе сказать: коричневого цвета и шикарный лак!
      Я как-то сразу успокоился. Предположение оказалось верным. Всё-таки ГРОБ! И что мы все так всегда  боимся стереотипности мышления?

      Я неудачно повернул голову, отчего конец руля вшитого под диванную обивку велосипеда вошёл мне точно в глаз. «А, может быть, мне с завтрашней ночи начать спать в гробу?» – размечтался я. «Насыплю туда опилок, или матрасик брошу – изумительная кровать!» Даже двуспальная! Ведь я могу спать в крышке, а  гроб уступить своей любимой! Уже через десять минут я мечтал о гробе так, как не мечтал раньше никогда и ни о чём в жизни! Вот это подарок! Нет, лучше всё же односпальная кровать, тогда и стелить не надо: поспал, закрыл крышку, и вот уже стоит полированный красавец – можно посидеть на нём, а можно разложить, как на столе, курсовую работу или бутылочку с закусочкой, чтобы провести время с товарищами! Прикручу, пожалуй, крышку на петли, чтобы проще было. Но ведь тогда его можно будет использовать, как шкаф – пластинки, кассеты можно будет хранить!
     – Да, – решил я, – одним гробом я явно не обойдусь, придётся подкупить ещё парочку!
     В мечтах об этом удивительном подарке я быстро уснул и спал так сладко, как можно спать только в гробу.

Часть 2
 
     На следующий день проснувшись повзрослевшим на один год, я одолжил до стипендии рубль у соседей, нашёл дома две пустых бутылки, сдал их и ко всему прочему изобилию купил ещё бутылочку лимонада «Дюшес» за 22 копейки – кутить, так кутить!

     Наступил вечер. В полутёмном зале зажигаю все свечи, которые я нашёл в доме (две штуки, одна другой страшнее, точнее одну найденную я распилил пополам). Собирается вся толпа моих друзей. Моя девушка опаздывает.
     – Да что ты переживаешь? – успокаивают меня друзья,  – Пока с этими грузчиками из «Бюро ритуальных услуг» договоришься, пока катафалк наймёшь!
     Юрка, чтобы скрасить минуты ожидания, решил поставить пластинку, что-нибудь весёленькое,  и, увидев в полумраке Beet.., почему-то решает, что это Beatles. Однако вместо Битлов он ставит третью симфонию Бетховена, причём сразу вторую её часть – похоронный марш невероятной красоты.
      В этот момент раздаётся звонок в дверь и вся толпа с нескрываемым любопытством выскакивает в коридор…
      Под траурные звуки скрипок в квартиру входит моя девушка – красивая и какая-то невероятно стройная!
      Все невольно заглядывают ей за спину в поиске грузчиков. Ни гробом, ни грузчиками даже не пахло (то есть не пахло ни опилками, ни перегаром).
       – Это тебе, поздравляю! – она протянула мне миниатюрный мешочек и букетик каких-то цветочков, кажется гуппи, впрочем, я в цветах не разбираюсь. Я незаметно скосил взгляд и трижды пересчитал количество цветов – все три раза результат был разный, но число всегда выходило чётным.
      Нарушая этикет, я нетерпеливо вытащил на божий свет подарок: я сразу, расстроившись, догадался, что это не гроб, а также не надгробная плита, не памятник и даже не складные костыли. Это было портмоне. Причём даже не коричневое! Я заглянул внутрь кошелька без малейшей, впрочем, надежды обнаружить в нём гроб. Расстроенная публика пошла в зал, в полном мраке расселась на стульях и общим собранием единогласно постановила назло всем дослушать траурный марш Бетховена до конца. Шутка с наглой подменой гроба кошельком не показалась им смешной. Я же со своей девушкой спрятался в соседней комнате. Она выглядела обиженной.
      – Ты меня абсолютно не замечаешь, – заявила она с порога, – ты мог бы наступить на меня, не обратив внимания, как на надгробную плиту (я вздрогнул!), или я для тебя, как примелькавшийся памятник (я снова вздрогнул!). Наверное, ты не заметил бы, если бы я вошла на костылях (я вздрогнул в третий раз!) или влетела бы в квартиру в гробу, как панночка-ведьма  из гоголевского «Вия»! (Я уже весь дрожал под  звуки доносившегося из зала похоронного марша!)
      – Я впервые слышу, любимая, чтобы ты несла такую ужасную ахинею! С чего ты всё это взяла?
      Вместо ответа она подтолкнула меня, отчего я неудачно сел на диван так, что педаль вшитого под обивку велосипеда вошла… Впрочем, я не об этом. Усадив меня таким образом, она нескромно поставила лучшую из двух своих ножек прямо мне на колено. Упомянутая ножка была обута в босоножку! Но какую! Я в жизни таких не видел! Красивого коричневого цвета, изумительно прошитая, лаковая, а главное на огромной, не менее 6-ти сантиметров, платформе и с каблуком сантиметров 15! Вот почему девушка показалась мне такой высокой!
     – Я купила их вчера! Правда шикарные? Греческие!
     – Так ты же говорила, что покупка связана с моим днём рождения?
      – Ну да, я специально купила их, чтобы прийти в них сегодня к тебе на день рождения!
      – А зачем тебе понадобился мой рост?
      – Ты странный какой-то! Во мне 165 сантиметров, плюс каблук 15 – я боялась, что буду выше тебя!
     Увидев на моём лице вполне идиотскую улыбку и обнаружив, что я начинаю трястись от начинающегося приступа смеха, она сменила ногу, поставив на моё колено оставшуюся, ту, что похуже, и прошептала:
      – А я могу остаться сегодня у тебя, надеюсь, мы уместимся на этом диване? (Первая часть фразы была высказана утвердительно. Я посерьёзнел.)
      –  Только не на диване! – испугался я, вспомнив травматологические фантазии своего друга.
      –  А как ты представлял нашу первую встречу, только честно, я буду смотреть тебе в глаза!
      –  Ну, – начал нечленораздельно мычать я, – мы лежали сначала рядом, но отдельно, а потом я из крышки перелез к тебе…
      – Куда перелез, из какой крышки?
      – Ну, словом, часа в два ночи я не выдержал и перелез к тебе в … гроб…
      – Боже, какой ты у меня впечатлительный, – она прижала мою голову к себе, – это на тебя такое впечатление произвела моя фраза о панночке-ведьме или, как в том анекдоте, тебе это музыкой навеяло?
      – Слушай, пойдём к гостям – ты покажешь им свои новые босоножки и расскажешь о своём мне звонке!
      – Ты думаешь им будет интересно?
      – Они попадают от смеха со стульев!
      – Ну ладно, пойдём… Только ещё один вопрос. Мне показалось, что тебе не понравился мой подарок!
      – Нормальный подарок!
      – Нет, ты смотрел на него, как на траурный венок! Ты знаешь, у меня сохранился чек и я смогу обменять товар. Я даже знаю уже, на что именно я его обменяю. Только это сюрприз! Там, в магазине, есть одна такая шикарная вещь - ты умрёшь! – она посмотрела наверх. – Кстати, а у тебя есть в этой комнате крючок, надёжно прикреплённый к потолку?