Запись 10

Перед тем, как внести первые строчки в свежую запись минут десять подбирал слова. Не то чтобы сказать было совсем нечего, но просто как-то тяжело было оформить тот невероятный поток мата в моей голове в стройную и логически оконченную мысль сложившейся ситуации. Господа, это был просто полный 3,14-ЗДЕЦ!
Но обо всем по порядку. Как порядочный человек, в самых благородных желаниях обустроить свою жизнь с чистого листа день рождения провел в скромности и благочестии. Но лучше бы я продолжил ту несусветную пьянку в компании животных, чем по моим мозгам проехались танком люди из моего хорошего прошлого.
А все началось с открытки. Той самой долгожданной открытки с королевским вензелем на конверте. В общем, текст следующий «Желаю тебе здоровья, бла-бла.. удачных свершений во имя нашего королевства, бла-бла… ты такой замечательный. бла-бла… ВЕРНЕШЬСЯ В КОРОЛЕВСТВО – КАЗНЮ!!!» И копия приказа о моей казни прилагается соответственно. Честное слово, и это после всего, что между нами.. ээ.. не было получается, что ли.
Следующие открытки были от друзей и родственников. Однотипные, до ужаса. И со странными приписками по типу «P.S. Ты мне полтинник должен был, если можешь – верни почтовым переводом». Или «P.S. Я с глубочайшим уважением сохраню твою коллекцию рок-музыки до твоего прибытия".
Хуже всего было, когда я узнал, что на март месяц готовится королевская свадьба. Честное слово. Получить такой подарочек в собственный день рождения, который должен был стать началом новой жизни. Да, чего сказать уж, судьба умеет удивлять. А «кидать» человека умеет еще лучше.
Как назло у всех медведей, пингвинов, даже местных чаек и тех, появились срочные и неотложные дела. Дядя-полярник вспомнил, что ему надо отстроить свою станцию, тоже впал в собственные заботы. Я остался сам. Абсолютно сам.
Оказывается, ледяные хоромы не такие уж и хоромы, когда обитаешь в них один-одинешенек. Это скорее камера-морозилка. Посему было решено перебраться в деревянные подсобные помещения станции, которые пусть и поменьше, да и с кучей всякого хлама, зато поуютней. Пить не стал. Точнее не смог. Не лезло. А заталкивать не было ни сил, ни желания. В общем, спирт пошел на обтирания. Как оказалось, правильнее им греется не изнутри, а снаружи. Последующие дни я провел разгребая всякий хлам со склада. Пока я беспробудно изучал природу Антарктиды и влияния алкоголя на разум полярника (не смейтесь, это вполне серьезная научная работа… может быть.. если осилю и допишу… точнее напишу.. хотя бы строчку…) мою хорошенькую аккуратненькую полярную станцию превратили в склад самых бессмысленных и ненужных вещей. Т.е. попросту захламили, по самое «не хочу». Вот так, погружаясь в хлам я попутно погружался в самую суровую и беспощадную депрессию. Оказывается, моя жизнь и этот склад имеют очень много общего. Все им пользуются, а ответственность брать не желает никто. Максимум, что могут сделать -  команды отдавать, о том, как ставить ненужные коробки удобней. Еще большим открытием было то, что большая часть мусора принадлежит не мне, а вообще кому не понятно. Словно кто-то избавляясь от надоевшего домашнего питомца, вручил случайному человеку поводок со словами «Эй, подержи, а я на пять минуток отойду» и так никогда не возвратился. После, когда я начал проникать в дебри склада все больше и больше, стройные ряды коробок вдруг дрогнули и по всем законом подлости и жанра упали на меня. Да, более оригинального захоронения человека мне видеть  еще не приходилось. Гора макулатуры из которой торчит рука правая (шт.1), нога левая (шт 1) и слышится нечленораздельная ругань (со скоростью 5 матов в секунду). Казалось, куда еще хуже. Но нет, есть еще куда.
Для полноты картины ощущения и реализации эффекта присутствия в состоянии «тупой и еще тупее» осталось только понять, понять что вот так, всю свою жизнь сам попадал под давления чужого хлама, но уже в собственной голове. И удивляться, как еще сам живым умудрился выбраться. Как, ну как можно было быть таким глупым, таким доверчивым, таким влюбчивым? Как можно было терпеть и позволять пользоваться собой?
Вот, вот какие мысли посетили меня лежащего под неопубликованными мемуарами провинциальной актрисульки и рекомендациями по профилактике геморроя методом «пропихивания»*зачеркнуто* «просовывания» *зачеркнуто* РАЗМЕЩЕНИЯ  помидора (или там было про огурец?) в анусе. В общем, из под коробок я не выбрался. Я – просочился. Жалкой такой, потекшей слизью просочился. И все так лежал на полу и думал «почему?..почему? .. почему?» После выбрался на улицу и сел на верхнюю ступеньку порога. Сидел и думал «дурак, дуралей.. дурак, дуралей.." добавляя изредка «идиот!».
И вдруг так захотелось шампанского. Искристого. Бьющего в голову с мастерством Мухаммеда Али. И чего-то сладенького. Вообще, так праздника захотелось. Персонального. Чисто для себя. Не пьянки, именно праздника.
С ощущением желания праздника так же пришло нечто важное. Понимание факта того, что день рождения был не днем рождения. День рождения оказался днем моральной смерти. Настоящее рождение, а точнее перерождение, происходит вот сейчас, что говорится, когда жизнь случайно шандарахнула. Ведь да-да, в жизни нельзя предугадать дату своего НАСТОЯЩЕГО рождения. Об этом ведомо только там, за облаками.
И лишь тогда, когда вновь с особым усердием порылся на складе и таки нашел запыленную, но целую и невероятно привлекательную бутылочку игристо-искристого. И только тогда, когда откупорил её, залил пеной себя и пространство кругом. Тогда, когда в бокале «захлюпало» и перетекло в мой желудок, пришло ощущение счастья. Ощущение того, что вот он, этот самый славный праздник Дня ПЕРЕрождения.

P.S. Боже, каким же сентиментальным я становлюсь на этом белоснежном фоне. Вот сижу и вспоминая это, шмыгаю носом.. Улыбаюсь сам себе. А внутри-то все равно злюсь и ругаюсь, что так долго терпел. Что так долго собирался.
P.P.S. На склад таки начхал. Убирать ничего не стал. Облил остатками горючего и бензина и спалил к чертовой матери. Зато теперь будет чем заняться. Возьму пару консультаций у дяди-полярника и построю новый склад. Склад моих личных приятных вещей на земле, и воспоминаний, мечтаний и идей в голове!